“你这个妈妈太坏了，我不想要你这个妈妈…”女儿如是表白

我想很多妈妈听到女儿这样的表白，都会内心不是滋味儿，甚至于数落道：“我天天给你洗衣服、做饭、送你上下学…我连自己的时间都没有，你还不想要我？我才不想要你…”

这样的妈妈也不在少数，谁不想被自己的女儿夸赞：“你是我最棒的妈妈，是天底下最好的妈妈…”

记得前两天在我们易家学习群里子豪爸就分享过一篇文章，“儿子说想换一个更好的爸爸”，因为看了那篇文章，所以听到女儿的告白，我还是淡定了许多。

子豪爸跟儿子淡定的谈话，给了我很多启发，父母的情绪越稳定，孩子越有安全感，事情反而能更好地解决。

而我这个月因为大宝的事，忽略了女儿，内心也知道正处于执拗期和敏感期的女儿肯定很崩溃，可是小家伙也一直没有表现出来。

平时先生几乎是个把家当旅馆的人，最近女儿跟着他，我知道一个大老粗也不会照顾孩子的情绪，在家里，他也经常不允许孩子们哭闹，我想这段时间女儿肯定憋了一肚子的委屈。

我也被她糊弄的哭笑不得，正在拖地的我，没有搭理她，过了一会儿，她还在哭，先生从外面回来，走过去抱了抱她，瞬间女儿破涕为笑…

其实整个过程，我只看到了事情本身，没有看到女儿的需要，我只是感觉自己也好累，想要省事儿，就偷了懒，反倒让她更加伤心。

大宝在旁边说：“妈妈是个好妈妈，妈妈是个好妈妈…”女儿更加坚定的说：“妈妈是个坏妈妈…”

这样的事情发生了四五次，我好像情商很低一样，总是不能明白女儿的动机，我也总是静静地看着她哭…

一日，我带她出去买棉裤，电梯里，她高兴的说：“妈妈，我爱你，你是最好的妈妈…”我笑着说：“你不是说妈妈是个坏妈妈吗？怎么就最好了？给你买裤子就最好了？”

女儿很开心的说：“妈妈就是好妈妈！”我又问：“你觉得妈妈哪里最坏？分享给妈妈听听呗！”女儿说：“你老训我，还不帮我！”我无辜地说：“我没有训你啊！再说，自己的事情自己做嘛！”

女儿说：“那我不说你最坏了！”我顺势说：“你跟爸爸在家的时候开心吗？爸爸怎么照顾你的？”女儿说：“不开心，爸爸会帮我所有的事情！你都不帮我！”

我回忆了一下，我们家这个爸爸确实是很“称职”，儿子小的时候，我们俩就把儿子照顾得只用张嘴吃饭就好，出个门儿，都是我俩抱着…现如今儿子都没有女儿的自理能力好。

我可以想象得到，先生最近又把女儿“照顾”的很好，只要不哭不闹就好，所有的事儿都大包大揽了！难怪女儿会觉得妈妈是个坏妈妈！

于是，我跟女儿道歉：“宝贝儿，妈妈错了，妈妈不应该说让爸爸再给你换个妈妈，妈妈爱你，很爱你的！”女儿抱了抱我说：“没关系，妈妈，我也爱你！”

见状，我决定告诉她：“你每次说不想要妈妈、妈妈太坏了的时候，妈妈都很伤心，下次你可以跟妈妈说你很生气、很伤心、很愤怒…还记得《我的情绪小怪兽》吗？如果妈妈做了让你生气的事情，一定要告诉妈妈你很生气哦，不要每次都说不想要妈妈，好吗？”女儿点点头，说：“妈妈，对不起，我再也不说了！”

和女儿的聊天很愉快的结束了，其实她的表达能力一直都不错。我明白了4岁的女儿想要妈妈多关注的心理，也知道平常这个“小醋坛子”总觉得爸爸妈妈爱哥哥多一点，这次，估计心里更加这么想了。

有时候我帮哥哥锻炼手的时候，小丫头就会投来羡慕的目光…可是，小丫头这二十多天以来，没有一次哭着非要妈妈陪，知道她还是很明白事理的，只是内心深处希望妈妈多陪陪她。

有了这样的想法，我开始让她参与照顾哥哥，帮哥哥锻炼手、挤牙膏…每次我都会多抱抱她，早上第一个喊她起床，晚上睡觉多亲一下她…

女儿很开心的说：“妈妈是个好妈妈！”

陪伴孩子的过程中，我们追求前者，但走着走着就变成了后者，愿爱孩子的我们一起努力！

现在国家放开二胎了，很多超过35岁的高龄妈妈也都动了心思，又想生一个小宝宝。可现在生小宝宝不是夫妻两人的事儿了，还有一个重要的人物，也会发表意见，那就是你家大宝。

我曾经问过海晴，要不要有个小弟弟或小妹妹，她一个劲儿摇头，说小宝宝可讨厌啦，又不会自己吃饭、拉屎，又整天要人抱着，晚上哭哭咧咧吵得没法睡觉，烦死了。

看来，5岁的她只看到育儿的麻烦，还没体会到有了小宝，就把父母的爱分走的烦恼。

高龄妈妈要不要生二胎？这基本上不由孩子决定，孩子不同意，是很正常的。谁愿意把自己碗里的蛋糕分走呢？谁愿意把完全属于自己的爸爸妈妈的爱和关注分走呢？说会对大宝二宝一视同仁的家长，可能不能深刻体会到大宝内心的失落吧。

我是个独生子女，没有这种体会，但女同学同事中都有，8、9岁的时候妈妈又生了弟弟，自己的地位一落千丈，心里非常失落，对家长失去信任，长大后远走他乡的例子。她们在成年后，依然对这种伤痛非常敏感，她们就是觉得父母没有一碗水端平，更偏爱幼子。

如果一个高龄妈妈，真的想生二胎，有一些大宝的思想建设工作，是一定要做好的。

1怀孕时，要告诉大宝你们更爱他

怀孕时，虽然很不舒服，也不要减少对大宝的陪伴。告诉他，我们就要迎来一个新的家庭成员了，这个成员因为很弱小，所以需要我们很多关注，但是正因为他的弱小，什么都不能做，而且让人很劳累操心，我们才更爱你。

2在医院，请探望的亲友给大宝带一份礼物

在医院生产时，会有很多亲友来探望新生儿，他们往往会给新生儿带来礼物，也请他们给大宝一份比小宝更大的礼物，并叮嘱他们要赞美大宝，让他感觉到他荣升哥哥姐姐，更懂事可爱，比小宝更值得得到礼物。

3回家后，要和大宝睡在一起

如果现在大宝还没有和父母分床，生了二宝后也不要以妈妈要带二宝为理由，强迫大宝和妈妈分开睡，可以一个睡妈妈左边，一个睡右边，让大宝感受到妈妈没有抛弃他。能和妈妈一起睡觉，可以让大宝更加安心。

4如果大宝开始无理缠人，说明他需要关注

妈妈在生了二宝后，无论如何都会更关注新生儿，显而易见，婴儿时刻需要照顾，但有的妈妈发现，她的大宝开始退化了，原来自己能吃饭的也不自己吃了，原来自己能如厕的也要拉在裤子里，这是一种抗议，说明他感觉妈妈更爱二宝，忽视了自己。

有个二胎妈妈传授了一个处理子女关系的好方法——千万不能总说因为弟弟妹妹小要让着他，在二宝一岁之前，在思想和行动上，都要更偏向大宝。对大宝说我们更爱懂事、长大的你，我们一起来照顾这个新来的小动物吧。随着二宝的成长，他们之间感情的加深，慢慢关系会变融洽。

5大宝不同意二胎要离家出走，请朋友帮忙设局吧

新闻上有初中生12、13岁，见妈妈生二胎出走的例子，青春期的孩子，思想过激也是难免的，如果高龄妈妈的孩子有那么大，就真要考虑一下是否还要二胎了。

我看到一个朋友处理得不错，在这里和大家分享：

有个12岁的女孩妈妈怀了二胎，她死活不同意，爬到楼顶上威胁要妈妈打胎，惊动了公安、消防、社区等各方面。那时候她妈妈都7个多月了，不是说打胎就能打的了。

然后一个朋友给她女儿打电话：知道我是谁吗？答：知道，你是x姨。x姨：你妈是真怀孕了吗？答：是的，都好几个月了。x姨：你是不希望你妈生二胎吧？答：是的。x姨：咱俩商量个事儿行吗？我一直想要个孩子，你妈妈生下这小孩，我抱走行吗？答：行。x姨：那好，现在就让你妈妈安心生产，等生了我抱走。

就这样，孩子安全生下后，x姨假装去抱孩子，12岁的女儿吓得连产房的门都关上了，生怕她抱走孩子。一场危机就这么解除了。

你说，如果这女儿要x姨把孩子抱走呢？我记得聪明的一休里有一集，一个孩子不爱妈妈，一休就说要把妈妈埋掉，孩子看妈妈要被埋掉，一下子就醒悟了。看来这个方法也不妨一试，x姨可以嘟囔说现在不怎么想要孩子了，埋掉吧。话说，要做到那个份上，这孩子还不心软，这是养了个什么样的熊孩子啊！

记得大宝三岁时的一个傍晚，我带着他去小区楼下的小型游乐场玩旋转滑梯时，遇见几个大一点的小朋友正在滑滑梯上跑上跑下玩警察抓小偷的 游戏 。

看得出来，他们是经常在一起玩耍的玩伴。而大宝是一个“新人”，正当他凑过去也想跟他们一起玩时，突然其中的一个男孩手里拿着玩具手枪对着大宝的头，边推搡着，边嚷嚷道：抓到小偷了！！抓到了小偷了！！大宝边反抗边尖叫起来，我想了想，还是咽下了那句想要脱口而出的话。

毕竟，孩子总要去接触外面的人群。那么，我作为妈妈，只要他没问题，我就没问题。大宝很快投入到了 游戏 中，他饶有兴趣地和那几个孩子蹲在一起，几个大孩子口里念念有词，手里的玩具枪来回比划着。突然，一个女孩子站起来，抓住大宝的衣领，大声对其他孩子说：快来！！快来！！抓住小偷了！！另外几个孩子也过来围住大宝，有的用手拽他，有的推他，还有的拿着玩具枪指着大宝的头大声嚷嚷。大宝用力反抗道：我不是小偷，我不想当小偷！！我立马上前抱起大宝，火冒三丈指着那几个孩子责怪道：你们怎么回事？！没听到他说他不想当小偷吗？！那几个大孩子作鸟兽状跑开了。

一旁的大宝哭着对我说：妈妈，我不想当小偷，我是警察……回到家，我思来想去，总觉得哪里不对劲。难道是那些孩子有错吗？可我家大宝又有什么错呢？遇见问题，就去找答案，一向是我作为妈妈的首要准则。在和一些妈妈朋友的交流中我发现：现实生活中有很多孩子都出现过类似的情况：在玩假扮 游戏 时只想扮演正义和强壮的一方，不想扮演反面和软弱的角色。

心理学研究者倪伟和熊哲宏对假扮 游戏 的定义是： 假扮 游戏 是一种有意识的、 但不含欺骗目的的 游戏 形式，以“好像” 的状态为特征，儿童在准确地感知到真实情境的前提下，有意想象出非真实的情形， 并根据这种想法做出非真实的行为。

我们之前也写过有关的主题：每个孩子都爱玩的“过家家”，好处超过你想象！聪明的父母都这样陪孩子玩假想 游戏 ！其实，孩子在玩警察抓小偷的 游戏 时，不想扮演小偷，只想扮演警察，或者在玩老鹰捉小鸡的 游戏 时只想当老鹰而不想做小鸡，这些类似的现象，也恰恰说明我们的孩子的内心世界是非常 健康 的。

背后的原因有以下几点：

1 孩子的规则意识不够强

里提到： 规则意识是指发自内心的，以规则为自己行动准绳的意识。 比如说，遵守校规，国家法律， 社会 公德和 游戏 规则……这是人最基本的意识。而三四岁的孩子还处在自我意识比较强烈的阶段，自我为中心比较严重。 著名心理学家皮亚杰认为，一个人道德上的成熟主要表现在尊重准则和 社会 公正感这两个方面。 规则意识需要在日常生活中刻意培养，比如无论在家在外，垃圾都不能扔在地上，要放在垃圾桶里；走路时，走人行道，遵守红灯停，绿灯行的规则……时间长了，久而久之，孩子自然就知道在玩 游戏 时遵守相应的规则，不然是没有办法继续玩下去的。

2 不能准确区分现实和想象

孩子的想象力比较丰富，在玩耍时也能很快代入角色。但因为自身的认知能力有限，所以很容易把现实和想象中的世界混为一谈。中科院儿童发展心理学博士后罗静老师写的《教育总会有办法》中，提到: 六岁以下的孩子不能区分现实和想象是很正常的。 我曾经看到过一个新闻：熊孩子玩“警察抓小偷”入戏太深，拨110报警。警察赶到时，在厨房做饭的父母还丈二和尚摸不着头脑，不知道发生了什么事情呢。

3 孩子心中天然的正义感

孩童的单纯内心里，常常把自己设想成为一个勇敢和有魄力的英雄人物，那几个让大宝当小偷的小朋友也是如此。幼小的孩子对 游戏 有片面的理解：只是认为小偷是坏人，自己不愿意当坏人。我想起我的小女儿有一次被哥哥说是坏蛋。她就跑到厨房里抱住我的腿一直委屈地说：妈妈，（哥哥说）我是坏蛋……一直到我了解了前因后果，并对她说：你不是坏蛋，你是好蛋！她才破涕为笑。可见：对于孩子来说：好与坏，警察和小偷，正面和负面，他心里已经一清二楚。没有人想做坏蛋，也没有人想当小偷。

从上文发生的事情中，我虽然以成人的眼光看到了孩童世界的“欺软怕硬”和“弱肉强食”。但我也承认，我的过度反应在一定程度上也给孩子带来了不好的影响。那些孩子并没有明显的恶意，只是投入到 游戏 中的正常反应。仔细想想，大宝的哭是在我的情绪失控之后。他的哭，一定程度上是因为受了委屈，另一方面也是接收到了我所传达给他的信号：妈妈那么生气，那么大声地说那些小朋友，一定是他们太坏了。这样无形中大宝能够承担的那部分情绪的能力就被我的过度保护打乱了。

那么，大人应该怎么引导呢？大人需要认识到：假扮 游戏 只是孩子们之间的 游戏 ，不必过分介入。带着这样开放的心态多观察，以正确的眼光来看待，不随意给孩子下定义，以灵活的方法来引导孩子。

01

通过家庭亲子 游戏 培养规则意识，加强孩子的正义感。

既然孩子在和别的小朋友玩的时候不愿意当小偷。那么在家里，我们可以多和孩子玩 游戏 ，就让孩子扮演警察，借此培养孩子的正义感。在家的时候，我总是让大宝当警察，他很开心，但偶尔我也会对他说：小偷下班了，可不可以换一换，让他当一会儿小偷，我来当警察。虽然他的反应没有当警察那么积极，但总归慢慢地理解了：这是 游戏 而已。

02

借助实物来帮助孩子了解警察的职业，培养正确的道德观。

在某宝上有卖孩子玩假扮 游戏 时穿的警察制服，玩具手铐，手枪，警徽，警帽，对讲机，警棍……

我给大宝买了一把电动的机关枪，他还问我为什么和警察叔叔的手枪不一样。我告诉他：这种机关枪一般是特种兵叔叔用的，还趁机给他科普了一下各种兵种，以及为什么他每天都见到交警叔叔和警察叔叔不太一样。

03

教孩子学会正确的表达自己的想法，明确选择权。

作为妈妈，一旦遇到和文章开头类似的事情，我就很容易紧张护崽。可是为了避免他受到伤害，不让他和别的小朋友玩又不可取，因为孩子早晚要面对未知世界的各种对待，在玩假扮 游戏 时有些接触，也在我可以接受的范围内。后来，有一次我又提到这次事件，我对大宝说：你当时说不喜欢当小偷，其实你是很不喜欢他们推你，拉你，对不对？大宝默默地点头。我说：那你可以对他们说，不可以用力碰我，我们是在玩，所以要温柔一些。

如果他们还是很暴力，你可以先退出 游戏 ，也可以选择继续跟他们一起玩，但是要遵守 游戏 规则，如果你不愿意当小偷，你也可以说出来。而且，妈妈在身边，玩不玩，妈妈都会支持你的！！！！

当孩子们在一起玩时，可能会发生各种各样的事情，而做父母的需要做的是认真观察，必要时施予援手，并给予孩子正确的回应。

每次他在和别的小朋友玩儿，受了委屈来找我时，我都会抱着他，直到他的心被安慰，又重燃和小伙伴一起玩耍的信心。

我家大宝可能以后还会在 游戏 中被当做小偷，但不管怎样，我已经教会他：要勇敢表达自己内心的想法，你可以选择玩或者不玩，觉得委屈时来找妈妈，妈妈的怀抱和安慰永远为你存留！！

雪球妈妈（snowballmom），陪娃一起长大的80后妈妈。

这还会有什么难度吗？

自己怀孕了，且已准备生下孩子，当面对大宝时，只管照直说就行。待到图穷时，总得匕首见。不是吗？

当然，如果你的大宝已是少年了，那也只需婉转地告知其就行。

希望我的回答能让你意识到些什么。

“宝贝，你真棒!”的4+1种解读!

1嗯，这事做得很棒。

2哈，我很棒!

3哦，我真得棒吗？

4啊，哪里棒呀？

吃完午饭，大宝说想帮妈妈洗碗，于是搬来凳子很认真的洗完了所有的碗筷。

妈妈看着洗完的碗筷，对刚刚要转身去洗手间的大宝说：“宝贝，你太厉害了，这么快全洗完了，而且还洗的这么干净。”

大宝轻轻“嗯”了一声。

妈妈感觉刚刚说的话，并没有让孩子感觉很开心，于是问：“宝贝，你刚刚洗完了所有的碗筷而且还很干净，你希望妈妈怎么说？”

大宝提高嗓门说：“我希望妈妈鼓励我。”

妈妈走进大宝，看着大宝说眼睛问：“那妈妈怎么说就是鼓励你呢？”

大宝想都没想说，“宝贝，你真棒!”

此刻的妈妈，脑中瞬间像过电

某老师说：“不能单独夸孩子，你真棒，要夸孩子哪里棒。”

“不要吝啬对孩子的赞赏，但要赞赏品格，而不是人本身。”

“赞赏你“希望”孩子做得更好的地方，不要笼统说很棒，真棒。”

……

这些话我在培训中也经常说

于是我又问大宝：“妈妈说几句，你告诉妈妈你最喜欢那句？”

“宝贝，你真棒，你都可以帮妈妈洗碗了。”

“宝贝，你真棒，你说了你可以，你还真得可以，”

“宝贝，你真棒，妈妈看到你洗的碗筷很干净。”

“宝贝， 你真棒……”

还没等妈妈说完

大宝说：“妈妈，这些我都不喜欢，我只喜欢你说，我最棒。”

妈妈微笑着看看大宝，使劲抱抱大宝说：“宝贝，你真棒!”

大宝也使劲抱抱妈妈指着洗手间里的墩布说：“妈妈，需要我帮忙拖地吗？”

妈妈笑着说：“好的，宝贝，最棒了!”

…

想起庖丁解牛里的三个成语：“多多益善”“化繁为简”“游刃有余”!

跟孩子沟通，没有固定的“标准”!