关于“两个孩子之间究竟间隔几岁比较好”这个问题,相信绝大多数父母在要二胎前都会问,也相信每个“过来人”的二胎宝妈都会给你不同的意见。
究其原因,主要有三:
1行为方面的问题
年龄越小,越容易出现动手打人的问题:
对于“习惯性打人”的问题,就不能急着要大宝先善待自己的手足,立好规矩才是当务之急——让他明白,不管打谁都是不可以的。关于立规矩问题,可以看这篇《给孩子立规矩》。
2争宠嫉妒
当小宝出生后,大宝能感到爸爸妈妈对自己的关注明显减少了,为了博得关注,不少大宝都会有“返婴”的现象发生——“你们不就喜欢关心、照顾小宝宝吗?那我也要变成小宝宝,这样就能获得你们的关注了”,在这样的心理下,大宝可能会比之前更黏人,更容易发脾气,更容易手残(故意犯错;原本能自己做的事情现在也不会做了)……
当这个方法不奏效,甚至还因为惹到弟弟妹妹而挨训时,大宝就会开始在心里怨恨。当然,现有的胆识与实力还不足以让他怨恨父母,所以他只能把怨恨撒在弟弟妹妹身上——“都怨你,如果没有你,爸爸妈妈还只是会爱我一个!”一边在心中积聚怒火,一边更频繁地去招惹弟弟妹妹,看小宝哭让小宝气,纵使因此受到爸爸妈妈的责罚,大宝也会在所不惜。因为在他看来,打骂责罚也好过被忽略!
若因此大宝总欺负小宝,那就不是单纯地“管教管教他”就能解决得了问题的了 ,而是需要家长给出更多的耐心与爱心,才能让其解开心结,大宝也才有可能会友爱对待弟弟妹妹。
3不懂“宝宝”为“何物”
年龄小的孩子,会对“小宝宝”有各种误解:
这种误解都会使大宝对小宝没轻没重的下手,可若你不让他碰,大宝就会更好奇,以至于想出其他另类的方法去逗弄小宝(之前可能就是用手没轻没重地碰碰,之后或许就会大喊大叫、往身上乱扔东西了)。
所以,不要等老大做出相关举动的时候再去责怪他不懂事,而是在一开始就要把相关的教育工作做足——那样做是不可以的,怎样做是可以的。
了解到大宝欺负小宝的原因后,我们就能对症下药,从根本上建立大宝与小宝之间的良性、可持续性的互动,让“以大欺小”的问题逐渐减少,甚至完全消失了。
育儿 有招——“谈感情”。其主要在两方面:
1父母多和大宝“谈感情”
假如爸爸妈妈明显把爱及关注点集中在了小宝身上,大宝是会敏锐感受到的。在这种情况下,就算你再怎么教育、感化大宝也没有用。
所以,在小宝还是个小婴儿,需求主要集中在吃喝拉撒睡、不需要太多感情交流时,家长还是尽可能多关注大宝的 情感 需要吧:
2让大宝对小宝有感情
花点心思,想尽办法让大宝对小宝产生感情。用感情是最容易让人做出改变的方式了,若大宝对小宝有了 情感 上的羁绊,那他就不会把还是小婴儿的小宝当成一个玩具;当小宝被欺负时,大宝也会在心里难受的。
当然是需要我们给他种草(洗脑)啦——从小宝一出生,就把好哥哥好姐姐的“高帽”给大宝戴上,没事就帮他扶扶:
就算是你在和小宝互动时,也别忘记捎上大宝。 比如:“小宝小宝,你在看什么呢?哦~~是在看哥哥/姐姐搭积木呀,那你长大后,让他/她带着你一起玩儿吧……”
总之,就是强调俩娃之间的友爱互动,哪怕友爱度只有一分呢,也要夸张地说出十分来,让大宝对自己哥哥姐姐的身份充满自豪,感情培养出来了,大宝就愿意友好相待小宝了。
当然,纵使大宝愿意友好相待小宝,也不代表着他不跟小宝争宠,只是在一般情况下,他不会再故意伤害小宝罢了。
若大宝对小宝有感情,不用你责怪,他自己就会对自己的行为有愧疚感的。
此时,你只需要语气平和地问他:“弟弟妹妹为什么会受伤?下次你应该怎么做才好……假如他一时回答不出,你也可以严肃认真地告诉他,并让他重复一遍,印象深刻一下,下次就一定能做好的。
若大宝会故意做些危及小宝的举动,你劝后还执意不听,在这种情况,你就需要拿出做家长的权威了 ——无论大宝如何哭闹不情愿,也要阻止他可能危险的行为。
待其情绪趋于稳定之后,再明确告诉他:“你刚才的行为是如何如何的危险,我是坚决不能接受的。倘若下次不再这样做,也还能继续在弟弟妹妹旁边玩儿,否则,你就只能独自一人在一边玩儿了!”
假如回去后大宝还继续在小宝身边做危险的事情 ,那就一定要实现自己之前说过的话,让他独自一人在一边儿(当然,也要在你视线范围之内)。多坚持几次,大宝就能明白,关于弟弟妹妹安危的问题是不容商量的。
在做这件事时,其实是需要足够的毅力及耐力的——既不能坚持一两次底线后就半途而废,也不能因为大宝的哭闹而心软妥协。要知道,你也是小宝的爸爸妈妈,这是你保护小宝、教育好大宝的责任,可别因为你自己没尽到当父母的责任,还转头甩锅大宝不懂事!
成为两个孩子的妈妈,这本身就需要巨大的勇气——要照顾好小宝的吃喝拉撒睡,还要照顾好大宝的情绪,既要培养俩娃之间的手足之情,又要管教好大宝、给他立好规矩……一切的一切,真的会让人焦头烂额,捶胸顿足后悔生二胎!
但幸运的是,不需要达到100分也能把孩子养得很好。人生路漫漫,属于大宝和二宝相处的时间还很多,许多问题也会随着他们年龄的增长而自然变好,所以我们不要着急。
只要我们努力的方向是对的,就不怕收获不到一对相亲相爱的宝贝们呀。
和老人生活在一起,这样的事情是不可避免的,因为老人的生活的年代和我们年代不一样,所以三观是很不相同的,在他那个年代,基本上都属于棍棒之下出英才的年代,家里孩子都非常多,没有时间去教育,而是直接打骂,家教家风是非常严格的。而现在的社会呢讲究的是人口质量,主要是通过教育来解决孩子日常的三观问题。你描述的这件事情来看的话,大宝行为就算不是故意的但是后果有点严重,必须要进行严厉教育,但不一定要打骂,主要是让他认识到后果严重性,换位思考想一想如果是她头上挨了个包,甚至流血 或者损伤了大脑,后果不堪设想。也不是说打骂或者严厉的批评教育哪一个好哪一个不好,但是和老人生活在一起 这样的观念的碰撞是不可避免的。你更不用生气,事情过了也就过了。跟你母亲语气平和的交流一下,不行也就算了。
二胎政策出来了以后,很多宝爸宝妈想要再给自家宝贝添一个弟弟或者妹妹。然而,大人们这么想不代表孩子们这么想,很多大宝都抵触爸爸妈妈生二胎。还有一些家庭,大宝和二宝不能很好地相处,让爸爸妈妈们头疼不已。
大宝过去总是一个人享受一切,但现在多了一个人要他分享,如果妈妈独自一人带着两个孩子,那么大宝必须被迫迅速“长大”;如果有家庭成员来帮忙,那么,母亲更多的精力也会在二宝身上,大宝会嫉妒在妈妈怀里的二宝,他也想要妈妈的怀抱。
其实,想要让大宝和二宝和睦相处并不是不可能,爸爸妈妈们一起来学习吧!
1给大宝和二宝同样的爱。
不要因为有了二宝忽视大宝,也不能因为已经有了大宝而轻视二宝。两个孩子都是爸爸妈妈的手中宝,要给他们同样的爱。
孩子的心也异常敏感,爸爸妈妈要注意安抚他们。
2尊重并理解每一个孩子。
孩子的心真的非常敏感,他们比我们更细腻,如果他们有什么“小情绪”,宝爸宝妈们应该细致观察,并进行疏通和引导。
很多时候,孩子能体会到爸爸妈妈的尊重,他们也会更加理解爸爸妈妈和兄弟姐妹。
3不要拿大宝和二宝作比较。
我们小时候常被爸妈拿去跟隔壁小孩做比较,以至于到长大了,我们还对别人家的孩子耿耿于怀。因此,我们千万不要拿大宝和二宝做比较,这样会增加两个孩子之间的摩擦,影响孩子之间的感情。
4引导大宝二宝相互分享,但不强求。
家里有两个孩子,总是会有一些东西要共用或者相互借用。这个时候爸爸妈妈理所当然认为大宝二宝应当相互分享,但是孩子们的心里不这么想。因此爸爸妈妈只能引导他们彼此分享,不能强求,否则会伤害给予的那个孩子,也会娇纵得到的那个孩子。
5及时表扬大宝和二宝做得好的地方。
不论是大人还是孩子,都喜欢听表扬。如果大宝或者二宝有做得好的地方,两个人能和睦相处,爸爸妈妈要及时表扬。
表扬也是有技巧的!这个表扬要注意,指明表扬的是孩子的哪个行为,而不是只针对个人。
大宝和二宝相亲相爱是一个漫长的过程,不可能一蹴而就。爸爸妈妈千万不要偏心,要给两给孩子同样的爱。
《庆余年》这部剧里,欢喜的背后总能看出很多悲伤。像藤梓荆,观众们心疼他的下线,可他在剧中却只是个待卫,他的命不值钱。在庆国里,不仅身份低微的人没资格讲人权,连出身高贵的人一样会被当棋子一样用。
林相是个可怜的父亲,三个孩子当中,一傻一死一病。当他听庆帝宣布儿子”死因”时,丧子之痛让他的身心一下子都垮了,那一秒他只是个可怜的老人,林家已经没有了依靠。
林相知道,自己的大儿子大宝从小因病成了心智停留在小时候,也知道自己有权有势,却买不到真心能待大宝的人。天真的大宝,是他心中一直最想补偿的。所以,当他看到范闲真心对大宝时,他想把林家托付给范闲,放心把自己的宝贝女儿嫁给范闲,更是放言会全力支持范闲的事业。
至于范闲为什么会对大宝这么好,我想原因有三个:
愧疚:是范闲让大宝少了一个真心待他的人大宝口中的“二宝”,让范闲一下子知道,就这是林珙的哥哥。当时的范闲,正处于无法面对林家,面对林婉儿的纠结心情。听着大宝一口一个二宝,他的愧疚之心更加强烈。一开始,他在林家只是接触了林婉儿,现在又遇到了“单纯”的大宝,他在愧疚的同时也是借助大宝,平稳自己的内心。
大宝讲了这么多,范闲对林家也认识得更多,那份愧疚也更加重了。
范闲其实是个简单的人,来京都前最大的心愿就是活得自由。在与范建的谈话中,就多次表示自己是个人,不想为了一个内库就变成别人的筹码。可他的心里话,有谁在意过呢?
如今,一次又一次的危险向他逼近时,他不得不利用自己的能力去自卫。当中,还丢了最好的朋友藤梓荆。
藤梓荆是他来这个世界中,第一个真心交的朋友。而这个好友为了救他,命都不顾,最后让自己的妻儿了可怜之人。
为了报仇,范闲暂时顾不上林婉儿的心情,也不想被此动摇自己的初心。假如说,是范闲自己去解决的,说不定自己狠下心来可以不见林家人。就算这段得来不易的感情丢了,自己也无话可说。
可现在, 是五竹帮自己解决了。没有人知道真相,自己从这件该是自己的事中,被拉出来了。不管别人是否怀疑,都有不在场证明。
范闲觉得,人是自己“杀”的,却像个无事人一样。那种说不出,道不明的话在面对林大宝时,发现自己才是那个最“傻”的人。他连死都不敢说出来,就被林大宝用天真的话语给解释了。看着眼前的大舅子,是他把真心疼大宝的人减少了。
范闲是真的对大宝觉得愧疚。
同理心:范闲也曾与大宝一样范闲上一世也是一个病人,他患有肌无力。那种心情,估计自己得过病的人才懂。大宝心智低幼,身份就算高贵,依然被人看不起。真心对待的人,也没几个,范闲知道那种悲凉感。
在庆国,范闲才来就经历了这么多事。范闲面对每一个人,都在压抑着自己的本性,因为没人相信他所说的话,也没有愿意接受他的观点。
藤梓荆的死,对范闲打击很大,可他除了在林婉儿面前痛哭一场,在别人面前依然要装得若无其事。
范闲活得很累,相比之下,林大宝就比他幸福多了。
大宝很自然地接受了林珙是去了很远很远的地方,可范闲知道,大宝的内心是失落的。害自己失去亲人的刽子手就在眼前,可林大宝却不知。在范闲的心里,他在愧疚的同时,更加认为单纯的大宝,其实都明白。
当一个人,心境不同时,那么他看到的世界就会不一样。范闲懂得因病而孤独的人,能有个说真心话,愿意陪自己的人极少。范闲想当林大宝的亲人,愿意照顾这个停留在稚童思想的大舅子。
身份对等:范闲和大宝可以谈最无聊的天范闲想过简单的生活,可他自从来到了京都,再了没有自在的生活。在庆国,视生命如蝼蚁。范闲听得最多的一句话就是“他不过是个待卫”,这让他在这个时代极度痛苦。在大宝面前,他可以真心的,平等地和和他谈话。可以讲一下,不聪明却开心的对话。
听着林大宝“稚嫩”的语言,范闲认为他俩是最平等的。范闲没有看不起林大宝,林大宝没有对范闲玩心机。不用防人的感觉,是范闲觉得来庆国最奢侈的事。
范闲只有在这时,才算是找到了自我。
总的来说,范闲在真心待大宝的同时,也算是极力想找回那个简单的自己。
时代不断的在进步,早已经过了那个只管生不管养的年代。对于孩子来讲,他们的需求都是一样的,父母既然决定了生下他们,就要对他们的安全和健康成长担负起应有的责任。

即使生活的节奏变快了,即使生存的压力增大了,家长们也要勇敢的扛起这一切。
要尽量自己照顾孩子。孩子的成长只有短短的几年,过了这几年你再想陪伴孩子已经晚了。但是钱家长们什么时候都可以去挣。
所以,让大宝照顾小宝危机暗藏其中,作为父母这样的事情还是要杜绝,。如果在孩子最需要父母陪伴的时候,父母把他们推给姐姐或哥哥,对于孩子的成长是百害而无一利的。
最重要的安全问题
,让大宝照顾小宝,危险发生的一瞬间,本身还没有紧急处理能力的大宝哪里有能力去保护其他人呢,所以不该让大宝带二宝。
小燕(化名)二胎一岁了,转眼一拖二的日子已经度过了一年了,时隔三年,再次见到她已经不是当年那个笑颜如花、乐观向上的性子了。脸上写满了劳累、疲倦、焦虑,时而因为二宝摔倒眉头紧锁、时而因为大宝不听话大声吼叫。
我不知道她经历了什么,她也不像三年前那样爱说爱笑了,只是告诉我:“如果人生可以选择,她不会生二胎,甚至连婚都不想结”。刚被婆婆催着生二胎的我,在见完小燕后,陷入了沉思。
随着二胎政策的放开,多数家庭都纷纷选择了给孩子生个伴的想法。本以为二胎出生后会是一幅其乐融融的场景,然而很多时候却面临着大的顾不到,小的顾不好的场景。特别是一拖二的全职妈妈,无人理解的劳累和心酸,常常会让她们陷入崩溃的边缘。
生完二胎后最难熬的莫过于前三年,特别是独自抚养两个孩子的妈妈。以下4大心酸场景是绝大多数独自抚养二个孩子的家庭会遇到的,看完再决定是否要生二胎。
场景一:床太小,容不下“4个人”
妈妈:大宝睡觉不老实,总喜欢乱睡,还爱踢人。想让大宝和奶奶爷爷睡或是去隔壁的小床睡,大宝却说:“ 妈妈,我很瘦的,就占边上一点地方 ”。听到孩子的解释,妈妈不禁流下了心酸的眼泪,她也才四岁啊!也是需要妈妈的年纪啊!
场景二:大宝二宝同时生病
最近才4个月的小宝生病了,高烧不退,没日没夜地照顾,不敢多睡一会。大宝从幼儿园回家,小宝正在睡觉,一回来就大声喊我,担心小宝被吵醒就吼了她。大宝被吼了之后躲进了房间哭泣,忙着照顾小宝,以为是大宝又闹脾气了就没理。
晚上吃饭的时候大宝不爱吃饭,我又说了她。她说吃不下,喉咙痛,摸了摸大宝的额头,大宝也生病了。我问她怎么不早点说,大宝告诉我:“ 妈妈,你忙着照顾弟弟,我怕打扰到你又骂我……”
场景三:3岁的女儿什么事都自己做
生完二胎后,每天一个人照顾二宝力不从心,几乎没空管大宝了。 才3岁的她什么都是自己做,哭了自己拿纸擦眼泪、饿了自己找吃的、困了自己睡觉 。很多时候,作为妈妈的我觉得理所当然,却也忘记了“我的女儿才3岁”。
场景四:大宝在不知不觉中“变了”
自从二胎出生后,大宝好像突然变了, 变得“不亲近我了”、变得“爱哭了”、变得“不讨喜了”、变得“无理取闹了”、变得“不像我的大宝了 ……”二宝出生后,大宝越来越没安全感,总是告诉我他不喜欢弟弟、会趁着我不在的时候打弟弟、会在我抱着弟弟吃奶的时候大哭大闹。、
我知道大宝的一切改变是因为他觉得弟弟抢了他的爱,让他在本该一个人享受爸爸妈妈陪伴的年纪却在旁边哭。我不知道生二胎这个决定是对还是错,但如果可以回到过去,我不会选择生二胎,好好爱大宝一个就足以。
生完二胎后,对家庭里造成的影响不仅是大宝,更多时候承受伤害的还是妈妈,特别是独自抚养孩子的妈妈。他们不仅要承受身体上的劳累,还有心理上精神上的劳累。
生完二胎,妈妈几乎没有了自己的时间
孩子小时候缺乏自理能力,大多时候都需要妈妈来帮忙,即便家里只有一个刚出生的孩子,妈妈都有得忙了,更何况还有个大宝需要妈妈来照顾。如果 有个孩子生个病,对妈妈来说更是忙上加忙,累上加累了。
生活质量会降低
生一个孩子,妈妈们会有几年的时间没有收入,而现今 社会 大多选择生二胎一般都是普通的家庭。本来只有一个孩子的时候,家庭经济还勉强可以, 生了二胎,又要为孩子做打算,家庭的生活质量就会大大降低。
平衡两个孩子的关系
本来生二胎的目的是希望大宝将来有个伴,但是如果做父母、特别是做妈妈的在 育儿 过程中不能很好地做到平衡两个孩子关系,则很有可能造成孩子今后关系僵化。所以作为妈妈, 不仅要承担照顾2个孩子的重任,还得学会如何平衡两个孩子,做到一碗水端平,实在是心累啊!
CiCi妈寄语: 关注CiCi妈妈说 育儿 ,每日分享0-6岁母婴 育儿 知识,如果你喜欢这篇文章,要给CiCi妈点个赞并分享给更多的人哦。有任何 育儿 疑问,都可以关注并私信我,看到都会回复。
因为多了一个弟弟或者妹妹,来自父母的爱就会减少了一半之多。
我的表妹就是家里的大宝,当她得知自己的父母准备生二胎的时候就开始抬杠。她的意见并没有被采纳。于是她更加不爽了。她对父母说过的一句话让我记忆犹新:小的还没出生你们就大包小包的买,到现在你们都没有给我买过好东西。
这就是大宝的嫉妒心理。一方面,他们并不喜欢自己多了一个弟弟或者妹妹和自己争宠。自己本来可以将父母买回来的零食全部独享,但是以后还得分给自己的弟弟妹妹。电视上都说二宝更得爱,如果自己以后放错了,父母肯定不要自己,只要老二了。
另一方面,他们不仅不再是父母的小棉袄或者小皇帝,而是二宝的小家长。如果父母不在,自己还得照顾二宝,实在是烦不胜烦。
想到各种自己的“不公平待遇”,大宝总是觉得自己必须通过一些手段来打压二宝,所以一般会欺负二宝。
很多的家长不敢生二胎,就是害怕两个孩子没有办法去友好的进行相处。而小编发现,有一些家长觉得,在二胎家庭当中,大宝总是欺负二宝,这该怎么办呢?今天小编就来跟大家说一说。
一、考虑一下自己的原因。我们可以想一想,是不是自己平时对二胎十分的友好?而却忽略了大宝,如果是这样的话,大宝就会觉得是自己的弟弟或者是妹妹夺走了父母的爱,所以说就会非常的讨厌弟弟或者是妹妹。我们再把二胎生出来之后,一定要做到一碗水端平。如果说我们做不到一碗水端平的话,必然是会让两个小朋友之间发生一定的问题,所以说在这个时候大家就一定要注意。平时不要忽略了对于大宝的关注,也不要总是一条心放在二宝身上。
二、如何解决这个问题?我们可以告诉大宝,你是哥哥,平时可以选择去照顾一下弟弟或者是妹妹,这样的话,也会让弟弟或者是妹妹非常的喜欢你。而平时如果你的表现非常好的话,妈妈也可以给予你一些奖励。这样的话,也能够让大宝觉得父母还是非常关爱自己的,而且也就不会再去欺负二宝了。我们如果想让大宝跟二宝这个关系缓和一些的话,前提是我们没有去忽略大宝的感受,这样的话,自己说的话,大宝才能够听得进去。
三、总结。对于很多的二胎家庭都是会出现这样的情况,所以说在这个时候我们就不能够忽略任何一个孩子,忽略了任何一个孩子,都会对孩子造成永远不可逆的伤害。而且也会导致孩子的之间发生的争吵,发生的矛盾越来越严重。如果我们不想造成悲剧的发生,就必须要照顾到每一个孩子的感受。
欢迎分享,转载请注明来源:品搜搜测评网