我是两个孩子的宝妈。孩子痴迷动画片确实不是好事。如果动画片不够严谨，那就更容易出问题。怎么做才能让孩子不痴迷动画片呢？
我家俩宝的情况
大宝三到四岁时间，家里没有电视，当时孩子只喜欢托马斯，也到了痴迷的程度，比如动画片英语主题曲都会唱，买了很多小火车的玩具。虽然痴迷也仅仅一段时间。那时家里只有他一个孩子，我有很多时间陪他。经常去公园、游乐场或者书店，孩子的兴趣很多。所以孩子没有过分的着迷。
二宝现在5岁多，前两年周末都是全家爬山，平时放学陪他到处玩或者回家看书，拼图玩玩具等，现在家里依然没有电视，偶尔看一下电脑，我仍然有时间限制。我一般会用带他到楼下打球吸引他。记得暑假回老家有电视看，孩子也容易着迷，但是我会经常带他去超市或者公园。户外运动对于孩子来说，远比动画片更有魅力。其实，孩子内心真正最喜欢和父母相处。
别人家的孩子
诚诚是我二宝的同学，从上幼儿园开始，妈妈就带他报了很多兴趣班，围棋、画画、英语、街舞、小主持等。这些孩子也喜欢，很用心学习。记得当初问诚诚妈，为什么给孩子报这么多班？她就说平时没空陪他，多学习点东西孩子就没时间看电视玩手机。
以前我是不支持给孩子报太多班，可是对于上班族来说，如果平时没有时间陪孩子，如果孩子又喜欢，可以趁现在有时间，多给孩子学习点东西。
如何让孩子不痴迷动画片？
父母高质量的陪伴是给孩子最好的礼物。也能让孩子不痴迷动画片。我现在最受益的就是一直有坚持陪两个孩子亲子阅读。大宝现在语文作文都特别棒。二宝有空也很喜欢看书。亲子阅读是让孩子们一生都收益的好习惯。
父母多带孩子户外运动，也可以减少孩子看动画片。三四岁的孩子，兴趣和好奇心很重，多带孩子的户外运动，不仅对孩子身体好，更能探索孩子对大自然的喜欢。
带孩子多去图书馆或者游乐场。这两个地方很吸引也适合孩子。建议父母多带孩子去。只要孩子学的开心，玩的开心，就不会再痴迷动画片了。
父母可以多买些孩子喜欢的书来看，比如找不同，走迷宫，还有贴贴纸和拼图，尽量和孩子一起玩。不仅可以培养孩子的专注力，也能减少孩子看动画片的时间。
半命题 作文 就是试卷给定作文题目的一部分,另一部分则由学生自己去补充。那他怎么了半命题作文400字有哪些呢下面是我为大家整理的 他怎么了半命题作文400字 ，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!
他怎么了半命题作文400字篇一
他笑了
在我的记忆中，妈妈的微笑是和蔼的、温柔的，哥哥的微笑是帅气的，姐姐的微笑是迷人的，妹妹的微笑是可爱的，而爸爸的微笑是……
爸爸的微笑，在我的记忆里，根本没有一丝储存的痕迹，因为在现实生活中，爸爸根本就没有对我笑过。
有，有，你不记得了吗在你小的时候，在你生病的时候，你错把药丸当成糖果，一颗一颗地往嘴里送，你因不知道美味的糖果就是苦涩的药丸时，以为你捡到大宝了，但是，等你尝到那令你癫狂的味道后，在客厅里乱冲乱撞的滑稽样时，你爸不是对你笑过了吗
在插秧时，你爸因你还小，不会插秧就不打算带你去。但是，你还不是在他们出发后屁颠屁颠地跟上了。在烈日当空下，你把你带来的宝贝偷偷放在你爸拖来的拖车上，然后你就在旁偷偷的学，突然扑通一声，你掉到小池子里，弄得一身泥，你爸发现后还不是对你开怀大笑了吗
是啊，回想起这些，我才知道并不是老爸没对我笑过，而是我没有留心去观察。
老爸的微笑已在把我封锁起来的记忆中，重新蔓延开来。
他怎么了半命题作文400字篇二
他感动了
在我的记忆中，他是一个不苟言笑的人，从来不会感动。可是这一次他真的感动了。
有一次他过生日了，我们同学准备给他办一个生日party。下午生日party准备开始了，有几个同学和他说，老师让他去办公室拿东西，他赶紧跑去了，我们就在班上秘密谋划一场生日派对，我们把彩带丝带都挂在墙上，然后把黑板上用彩色粉笔写出，祝你生日快乐，6个大字，再用彩色笔描框。接着我们吹了好多气球挂在屋顶上。再把窗户上用纸贴上美丽的图案，关掉灯，拉上窗帘，一场惊喜的生日party要开始了。他回到班上，发现班里静悄悄的，说到：“你们怎么这么会捉弄人啊，老师根本就没有喊我。”他怒气冲冲的上一头发怒的豹子，他打开灯，我们从桌子底下跳了起来，喊到生日快乐。顿时他激动的热泪盈眶，激动的说：“没想到能给我呢一个这样的惊喜，就是太谢谢你们了。”他看着教室里的装饰，和了讲台上温馨的生日 蛋糕 ，眼泪不停的流下来了。
他终于感动了，这个平常不敢动的人，也会有感化的时刻呀，那一刻他终于感动了。
他怎么了半命题作文400字篇三
他变了
李阳是我们班出了名的捣蛋鬼，他还每天打人、骂人，他还很丑、很黑。
他最讨厌人的地方是流鼻涕，夏天冲他身边经过就会闻到一阵汗臭味。他还没事找谁，自己挨打了，却把气撒到别人身上。
他爱上课捣乱，老师刚说请听讲，他却来了一句：“请不要听讲。”老师说他“ 成事不足败事有余，他却说：“老师经常被校长骂，还说我们呢|”这时教室里像炸开了锅一样，都在大笑。老师什么也没说，结果打了他一巴掌，踢了他一脚让他去门口罚站了。
下课了，他一下抓住了我们班班长的辫子。他惹完班长又惹我们的人了，他把我们班一个小孩绊倒了。那个小男孩和他打了起来，打着打着，那个小男孩就败下阵来。
。六一 儿童 节快到了，大家让他表演 太极拳 ，没想到他爽快的答应。六一 儿童节 到了，他带着他的太极拳服装，给我们表演了一段，没想到他真么调皮，却有一计之长。接着他又表演了 街舞 ，没想到他街舞更好，让我们所有人都目不转睛。自从这件事以后，他变了，他不再调皮了，再也不抓人辫子了，最大的变化是他上课不捣乱了、不顶嘴了。他真得变了。
他怎么了半命题作文400字篇四
他变了
从前的他腼腆老实，性格像个小女孩儿，总是爱哭，受到一点委屈，鼻子一酸，泪就流下来了。
他总是被他的同桌欺负，更何况她的同桌还是个女生，他曾经被他的同桌掐疼过，还被她撞到墙上过，却从不还手。一次他被扣了一分，而这一分，他却认为自己并非做过此事，可面对众人的咄咄相逼，他沉默了，他在默默的流泪。
他怕狗，因为狗在他心里有很大的阴影，他险些被狗咬到过，幸亏他机智的向扑来的狗，狠狠地踢了一脚，马上逃到楼梯上。可这事在她幼小的心灵上抹上了一个阴影，在接下来的几个月里，他惧怕狗，甚至根本不敢见狗，见到狗有一种恐惧，便会油然而生。
随着时间的流逝，他在长大，他在蜕变，他处在人生的转折点。
他变了，遇事更加沉着、稳重了，遇到挫折也再也不会流泪，而是会勇敢的克服它。他交了许多朋友，也学会了有话直说，把内心的感受都说出来了。
他变了，他的性格也发生了翻天覆地的变化，不再是以往的那种幼稚，单纯。他成熟稳重了许多，同桌也不敢欺负他了，甚至还与他交了朋友。
他变了，他长大了，他的人生终究还是他的，没有人可以改变它的命运……
他怎么了半命题作文400字篇五
她笑了
记得5岁那年，爸爸出差了，妈妈出差刚回来可以休息几天。幼儿园放假了，妈妈看着我百无聊奈的表情，又看了看外面：天上唯一的几朵白云被蓝天映得几乎透明，地上大树被风儿轻拂，略显温柔。
“小伙子，去不去对面小区的游乐公园”妈妈笑嘻嘻地，甜得像个棉花糖。
我愣了愣，随手拿了一个小车就嚷嚷道：“去!去!马上去!”
一下楼，阳光就照射在我和妈妈的身上，院子里只有我们两个人，路上的影子也跟着我们一起去玩耍。
那天不是周末，也不是节假日，汽车忙碌地在我和妈妈的身边穿梭着，而我和妈妈好像与世相离，我们聊我们的，他们忙他们的。
妈妈把我抱起来，举在她头上，风儿并没有把我吹凉，因为还有那温暖的阳光。我们 说说 笑笑，影子也在羡慕着我们，学着我们的样子左摇右晃。到了游乐公园，我们面前一片春天的景象，好像就是为了我和妈妈准备的。
我在公园里边儿玩得很开心，妈妈也给我照了很多照片。
那天的阳光一直照在我和妈妈的身上，格外得温暖。妈妈，我一直都记得那天。还有，那天在阳光下，您，笑了!
他怎么了半命题作文400字篇六
他哭了
啊呜呜呜一阵哭声从不远的公园里传来，惹得行人都忍不住停下来看。
原来，公园人尽皆知的小混混正在欺负一个小男孩，小男孩手上拿着一个泄气的皮球，那个皮球是他爷爷去世唯一留给他的遗物，对他可是无比重要的!
最后，保安走了过来，把小混混赶跑了，又去安慰安慰了小男孩，便走了。
小男孩盯着泄了气的皮球哭了，他的眼泪一会儿像断了线的珍珠，一会儿像清晨荷叶上的露珠一般滚落，他的面孔因哭泣而涨得通红，他小心翼翼地拿着皮球无声的哭泣着，身体不由自主地抖了起来，紧紧地攥那个皮球。
过了一会儿，他的哭声慢慢低了下去，慢慢变成了抽泣，他的身子一颤一颤的，还伴着浓重的鼻音。
慢慢地，他踉踉跄跄地站了起来，双腿像灌了铅似的，站也站不直，随即，他用力扶着躺椅重新站了起来。然后他浑浑噩噩地走向前面，眼神空洞无比，眼睛肿得像核桃一样，脸色因激动而涨得通红。
他走到马路上，不少车因起因此停了下来，他从一片司机的叫骂声走了出来，来到了对面的街上。突然，一位妇人一把抓住了他的手，他转了过来，叫了声妈妇人一声不吭把他带回来家。
他怎么了半命题作文400字篇七
他伤心了
我有一个朋友叫杨凯杰，他是一个非常乐观的小男孩。他曾经养了一条可爱的小狗，名字叫天狼，它是凯儿的伙伴，在它孤独难过的时候，千狼会陪他。
听他说有一次，爸爸打了他。他一个人赌气，跑到公园的一个角落躲了起来，以此来吓唬爸妈。慢慢的他的肚子开始咕咕叫了，没有人来找他。天渐渐黑了，公园里的人越来越少了，他渐渐地感觉有些害怕。可碍于面子，我他不能一个人就这么走回家去，在黑色的夜幕下，他感觉到非常的惶恐，害怕，他坐在公园的一个石凳上开始啜泣。“汪汪”多么熟悉的声音呀，他的眼前一亮，赶紧大喊“千狼，我在这儿。”狗儿跑了过来，在他的腿边蹭来蹭去，叼着他的裤子脚，他明白狗儿是让他回家。多么好的贴心伙伴呀!
千狼陪他上山割草，下河 捕鱼 。就连他写作业的时候，天狼也卧在他的身边摇着尾巴。他和千狼之间的感情很好，是一对形影不离的好朋友。
日复一日，年复一年，千狼的年纪慢慢大了，有一天千狼走过了自己所有的岁月，永远的离开了他。
他可伤心了，哭着埋葬了千狼，好几天都没有吃饭，没有说一句话。那次他真的伤心了。
他怎么了半命题作文400字篇八
她哭了
上午第一节数学课上，数学试卷发下来了。大家都看着自己的试卷。“唉，这一道题错了!”解小惠难过地说道。
不知不觉，教室里传来了一阵哭声：“呜呜呜……”“哎呀!你不要再哭了，就因为这一道题，你就成这个样子，别哭了，好不好”
我看到她哭了，便赶过去安慰她。我问：“你为什么哭呀”
“因为我就错了一道数学题，本来可以考个100分的，就是因为这一道题，我却考了98分……回到家，肯定又要被妈妈骂了。”说完，她又“呜呜呜……”哭了起来。
“没事的，你错了一道题就哭成了这个样子，我只考了80多分，都没有哭，你哭什么你要坚强一点，好吗”
“但是，我怕被妈妈打我，骂我。”
“那么你赶紧看一下，哪儿错了，把它订正，回家妈妈要看卷子的时候，看见你订正了错题，也许就不会打你骂你了。”
“谢谢你，小红，有你这样的朋友，我也很高兴。”
第二天，解小惠来了，我赶忙走上去问她：“昨天你没事吧”
“没事，小红。谢谢你昨天来安慰我，妈妈也没有打我骂我，而是对我说，这一次考试考到了98分，下一次要吸取教训，才能取得更好的成绩。”
他怎么了半命题作文400字篇九
他伤心了
“呜……呜……”，一阵哭泣声从邻居家传出，只见许军脸上满是泪水跑了出来。
奇怪，他平时和我一起玩时很少哭，今天怎么会大哭起来呢我很好奇，连忙随他来到院外。
外面还下着小雨，他淋着雨跑到外面的墙角边，坐在一把椅子上。只见他坐着一动不动，泪水也不断地从他的眼睛流下来。看着他伤心的样子，我的鼻子也酸酸的，眼泪也快流了出来。
我走过去坐在他旁边，轻轻的问：“你怎么了”他低着头没有回答，他的两眼有些红肿，尽管他在克制自己，但泪水还是从眼角不断涌出。
我又问：“有什么事儿吗”他抽噎着回答：“没有……，这……不关你的事儿。”我想逗他开心，可是他丝毫不为所动。我心想：他应该是碰到特别伤心的事儿了吧，要不然怎么会哭的这么伤心呢，而且怎么都停不下来。
经过我的再三询问下，他终于带着哭声说明了原因：“我表妹今天来到我家，她看到我的机器人非要拿走，我当然不愿意，可妈妈说我是大哥哥，就应该让着妹妹。最终，还是被拿走了。”看到机器人被抢走了，许军伤心的摔门而出。
他怎么了半命题作文400字篇十
他哭了
在一个暖洋洋的黄昏，我踩着落日的余晖去找小伙伴寇佳文玩。
在夕阳的陪伴下，我和他一直玩到了晓月当空的时候。玩累了，寇佳文建议我们一起去他家。我立即同意了。月亮挂在天上，发出银色的光芒，照在我们回家的路上。到了他家，寇佳文立马吵着要玩电脑。他妈妈一口拒绝，说：“不行，早上不是才玩过吗不是说好只玩一会儿的吗男子汉不能不守信用!”寇佳文不管，直接走到房间去，打开主机。他妈妈也不拦他，就站在客厅，脸上泛出一点得意的笑容。不一会，电脑显示频上显示出一道密码，寇佳文见了，立刻变得垂头丧气的。不过，一下子他又来了劲，缠着妈妈说：“不好嘛，不好嘛，我要玩嘛!”他妈妈还是斩钉截铁地说：“不行!”寇佳文见妈妈不吃这一套，又说：“10分钟，就10分钟!”妈妈索性闭着眼睛。不管寇佳文使哪招，妈妈就是不给他玩。寇佳文立刻哭了起来：“呜哇呜哇呜呜呜呜呜呜呜呜呜!”1分钟过去了，2分钟过去了终于，他哭过了劲，眼睛鼻子红红的，还连吸鼻子。
你们说，他那个堂堂大男子汉，应该为这一点小事哭吗
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时间：某天。
地点：某公司演艺人才选拔现场。 人物：选拔负责人XXX，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。
“甲”：毕业于郑州某高校，特长英语 ENGLISH SONGS。
“乙”：特长唱歌，豫剧。
“丙”：某高校学生，快板。
“总经理”：本次选拔主负责人！
背景统筹一名，负责背景音乐等。
布景：办公桌一张，椅子5把（1把高靠背，1把皮椅，3把普通办公椅）。桌上摆放水杯，招聘表格、模拟简历若干、钢笔1支、电话1部；
桌斗里置放竹板1副。
启幕：
X上
X：（拿圣旨研读）奉天承运
公司总裁诏曰：今命御前总管XXX代表寡人，面向全公司优秀员工，选拔数名出类拔萃的演艺人才，组织排练，以备战春节联欢晚会演出，以壮我公司声威，钦此！
我就是那“X总”，但因为我是个MAN，所以大家为了表示对我的亲切，体现我的平易近人，背地里都叫我“X公公”！
（环顾四周）谁在笑，谁在笑？公司总裁把这么艰巨的任务交给了我一人承担，当然要认真对待啦，怎么说我也得赴汤蹈火，在所不辞；鞠躬尽瘁，死而后已，（阴笑）再顺便～嘿嘿（捋袖子做嚣张状入座）
（背景告白：LADIES AND GENTLMEN ，WELCOME TO HERE！NOW，ARE YOU READY？LET'S GO GO
GO！！！）
在背景音乐《回娘家》声中，3位应聘者上（“乙”居中，“甲”左，“丙”右）
“乙”：（唱）风吹那杨柳呀
沙啦啦啦啦啦，小河那流水呀
哗啦啦啦啦啦，谁家的靓妹（众齐“切~”）走呀走的急呀
原来她要去——（众齐唱）找“婆家”
“乙”接唱：身穿连衣裙，脚蹬小皮靴，时髦的包包在肩上斜斜的挎呀
众云：臭美！
“乙”接唱：（夸张的）左手一只机
“甲”：说什么呢，你？！
“乙”展示时尚手机，“丙”做大悟状：“手机！”
“乙”接唱：右手一只~
“丙”怒目而视，“甲”坏笑——
“乙”手机响起（注意选择铃声）
“乙”：（极其肉麻地）HEY ，MAMI~~~爸爸：OH，MY GOD，我是爸爸，不是妈妈也。
“乙”：哎呀，爹地呀，啊拉现在就在招聘现场的啦。
妈妈：我好好紧张哦。
“乙”：啊拉都不紧张，你紧张啥子嘛。
妈妈：那么多人参加竞聘，我能不为你紧张么？
“乙”：哦呦，你又不是不知道你女儿的本事的拉，啊是逢人灭人，逢鬼灭鬼拉
爸爸：那我和妈在这先给你打打气！
“乙”：好啊，好啊，都狗年啦，你们要说那句话的拉——
爸爸：（小声的）旺~旺！
“乙”：恩~你不旺，你不旺！、
爸爸：（大声的）旺旺！
“乙”：妈妈？！~
妈妈：（很为难）旺~哦——旺~哦~！
“甲”：谁家的狗狗跑出来啦~
“丙”：狗肉喽~烧酒喽~
X坐定后喝茶，随即清嗓子，用公鸭调喊——
X：宣——各位选手觐见——~~~~
“乙”：啊拉要进场啦！（边挂机边对“甲”、“丙”做不屑状“哼”）（入场）。
“甲”、“丙”：切~
“乙”先入，其余跟进，“乙”奔X对面座位，其余到旁边座位坐下。
场内：
X：（见众人入，做惊讶状）哇噻，美女也！
“乙”：（做绊倒状）
X：倒霉的女人也！
“乙”整理衣服，两人相对坐下。
“乙”：哥哥好好象一个人噢！
X：WHO象WHO
“乙”：当然是哥哥你象“大帅哥”的啦！（小声的）小蟋蟀的哥哥。
X：恩？！
X：（清嗓子）选拔正式开始，首先由本公司招聘负责人，也就是ME，来宣布一下选拔的规则：
据我公司2006年NOONE,NOONE号文件规定（咳咳）
1本公司有对你们进行选拔的自由；
2本公司对你有不选拔的自由；
3本公司对你有只选拔不录用的自由；
4本公司——
“乙”：哥哥，那我有什么自由？
X：你只有保持沉默的权利，但是你所说的将成为呈堂证供，总而言之，你在这里——
“乙”：怎么样？
X：将被限制自由，但是，我们公司为了您和您家人的利益着想，特意为您提供以下两种选择：
1从里面把门关上，开始选拔
2从外面把门关上，GET OUT！
由于说话用力，开始剧烈咳嗽。
“乙”：（掏出克咳止咳糖浆）哥哥？
X：（边咳嗽边说）WHAT？
“乙”：感冒咳嗽，喝克咳牌小儿止咳糖浆，（害羞的而又柔情万倍的）你好我也好！
X：STOP STOP，什么乱七八糟的，好好好，I服了U，现在我宣布：选拔再次正式开始！
X：听说你来自南方，那你会唱粤语歌曲么？
“乙”：NO！
X：那你会跳街舞么？
“乙”：OH，NO！
X：什么都不会，你还敢来，可真有勇气，那，那你说你会什么吧。
“乙”：我会唱戏！
X：我看你是会演戏才对吧！
“乙”：啊拉，啊拉真的会唱戏的啦：
后台音乐起，“乙”站起来，开唱，由侧向观众慢慢转向观众：
＊刘大哥讲话理太偏，谁说女子享清闲，男子打仗在边关，女子纺织在家园，
白天去种地，夜晚来纺棉，不分昼夜辛勤把活干，将士们才能有这吃和穿，
恁要不相信啊，请往那身上看，咱们的鞋和袜，还有衣和衫，
千针万线可都是她们裢啊～～～～～
有许多女英雄，也把功劳建，为国杀敌是代代出英贤，这女子们哪一点不如儿男～～
期间“甲”和“丙”做指画评点及交头接耳状，配戏。
X：好好好，我看其余的不用再选拔了，就留下你一个好了，听豫剧免买票了。
“甲”和“丙”上前
用河南话：凭嘛，凭嘛呀，那俺们是干啥来啦，不选拔可以，俺们今个就不走啦
（做耍赖状）
X点烟开抽，沉思如何抉择
“甲”冲上前抓起烟盒制止Z抽烟
“甲”：（指着烟盒上吸烟有害健康，义正词严）吸烟有害健康，一个优秀的员工是不应该在公共场合抽烟，在公共场合抽烟者视其情节恶劣程度及认罪诚恳态度，应处以罚款乃至个人及连坐禁闭——
X：（恼羞成怒）你，你那条线上的啊，你管得着么你，你以为你是禁烟办的呀你。
“甲”：OF CAURSE，小女子正是公司禁烟办公室的！
为了您和您家人的健康，我们办公室开展切实可行的禁烟活动，并针对春节期间抽烟频繁及消费者的切身利益问题，我们还特别推出了许多全新的优惠活动：
您可以参加我们为您量身定做的“抽烟A套餐”活动：对于让烟和被让烟者，只在正式点燃时开始计费，平均每人每支只收2。 00元，并且闲时优惠止1。
00元。当然您可以参加包月包年活动，每月只收
100元，参加包年活动者，每年只收1000元，在免除了两个月费用的同时还免费赠送精装“帝豪”香烟一条，
顺便说一句，我办公室所推出的这款A套餐最低消费为每月20元整，将从我公司广大烟民的工资帐户中逐月扣除。真的是想抽不贵，经济实惠，您还等什么？赶快来定制吧。
当然，更多详情您可以通过我们为您开通的免费0393-74110112119来了解，外地用户请在号码前加拨1781＊，如果无人接听，请在听到“滴”的一声后留言 “滴”——
X：如果有人接听怎么办？
“甲”：直接咨询啦，笨！
X：打住，打住，打～住！人家会唱中国的戏剧，你会什么？
“甲”：这有什么难得，我会唱外国的——ENGLISH SONGS！——MUSIC！
后台音乐起，“甲”开始深情演绎（外文歌曲自选，最好是抒情的〈I‘M BIG BIG GIRL〉供参考）
唱完后深情鞠躬，再鞠躬，再鞠躬——
“丙”上前：该哦啦，该哦啦！
X：（柔情女人调）你？哦，哥们！
“丙”：X公公，我还是叫你姐姐吧！拿竹板！
接过竹板开练：
竹板一响哗啦啦啦
我把公司来夸一夸
的老板本姓
九零年代创业建了厂
招兵买马往前闯
你看那：
漫天的红旗红通通
你听那：
奋进的战鼓响冬冬
你看那：
厂区的烟囱齐丛丛
你听那：
工作的机器鸣哄哄
你看那：
飒爽的英姿铁铮铮
你听那：
嘹亮的歌声震声声
哎～
领导的眼光真靠前
手疾眼快招连连
一边不忘抓生产
一边不忘赚美圆
上下更是一条心
业绩天天有佳音
齐心协力共向前
公司发展是一年胜一年
如今又逢春节来
齐聚一堂乐开颜
举杯言欢真豪爽
来年还把佳绩创呀吗
来年还把佳—绩—创！
X：噢吆，哥哥我好好崇拜你哦，签个名吧！
众齐指曰：选谁，选谁，选谁？？
X：我到底爱谁？
众齐曰：你到底爱谁？
X：唱〈你到底爱谁〉
歌曲快结尾时，“总经理”出，做简短评说及即兴演讲！
2--招聘会
场景：
一桌两椅，桌子上一牌子，上面写着“招聘”二字。
演员设计：
一人力资源经理 男性
应聘人员一男一女
剧本：
王大宝：各位观众大家好，我是冠星王大宝，科技兴厂最重要，人才肯定缺不了。我已写下承诺书，招聘这关我把好，要有疏忽和大意，明天我叫韦小宝。哎呀，接到这个命令我是半夜没有睡着觉啊！十年前，谁敢想，大学生能来我们厂，现在呢，我们厂的大学生说，我爱冠星这个厂，真心实意站好岗，为了冠星这个厂，心甘情愿把汗水淌！（说完坐下）
李刚：十年寒窗苦，今朝梅花香。天之骄子降人间，只手遮住半边天。如今我要找工作，不是领导，不干，待遇不高，免谈。先进去看看再说。（敲门）
王大宝：请进。
李刚做推门状。
王大宝：您好，欢迎您来到冠星。
李刚：哎呀，这办公室不错！看样子这单位错不了。
王大宝：当然错不了，这是全厂的员工用心血换来的！你知道十年前我们厂什么样吗？
李刚：我不知道啊！十年前我上哪里知道？十年前我小学还没有毕业，那时候我睡觉还尿床呢！
王大宝：哎呀！你这叫细水长流啊！我给你介绍一下我们厂啊！我们厂成立于1999年10月26日，走的是自主创新的路，扛的是改革开放的旗。无论哪个方面，我们厂都发生了翻天覆地的变化，就拿上班来说吧！以前，全厂的员工就那几辆破车，每天上班都挤得要命，记得有一次，我上班，车刚开走，我就在后面追，而且一边追一边喊“师傅，师傅，等等我”有个人从窗户伸出头，对我说“悟空，别追了，等下趟吧”
李刚：都是往事，不提也罢，我现在来你们单位可以胜任什么职务，科长，还是经理？
王大宝：科长还有经理，哎呀，他们屋的确有空缺，要不您去他们屋子看看，哪里你能干不
李刚：干部？是干部为什么还问我能干不？是干部就干，不会干部就不！
王大宝：这位同学你看好，顺着马路往前跑，走过三道弯，路过四拐角，就到了，301对门！
李刚：这个人真是好，懂得尊重未来的领导，（拍拍王大宝的肩膀）你这样，有前途，放心吧，有我你就错不了。再见。
李刚下
王大宝：这个学生太骄傲，冠星企业不需要，冠星的领导，都是百里挑，为员工，办实事，谋福利，
我们是六周岁4个月上的小学一年级，现在开学二年级了，我姑娘班还有四个六周岁多一点点的呢，八月份的生日。孩子班年龄小的还真挺多的，男孩女孩都有，我感觉心智上可能真的略小一点，但学习成绩我感觉差不太多。
但是我姑娘班班长，体委什么的班干部都是大一岁的孩子，个子高，也管的住，虽然我姑娘学习很好，但是什么班级干部也不是，个子小，人也比较乖，根本管不了别人，也不会管别人，一天还追着人家后面说和她一起玩抓人呀，单纯的很。感觉心智上小了很多。他们班高个子的孩子经常对她摸头杀。
学习上从我孩子班看不出来多大的差别，毕竟很多孩子都上学前班了，一年级的东西不难，我姑娘班学习好的反而年龄小的居多，现在孩子多聪明呀，反正我是没犹豫过，直接到了年龄就去了。
但不排除一些心智过于小的孩子，有的孩子成熟的晚很多，可能连老师留得作业都听不懂，记不住，我姑娘一起学街舞的一个女孩，比我姑娘大两个月，个子也高，但就是感觉心智还是幼儿园中班的状态，学东西特别费劲，老师说她也嘻嘻哈哈，还特别淘气，玩的时候没轻重，她家孩子就晚上了一年学。
其实最主要还是要看孩子吧。懂事的，能听明白话的，有点知识储备的，比如拼音，20以内加减法都会了的，大多数上学完全没问题，即使没有学过，开始可能吃力一些，也能赶得上。只要孩子用心，家长多督促就行。一年级自觉学习的孩子很少很少，还是需要家长陪伴和付出的。孩子和家长一起努力，是没问题的。
六周岁是上学规定年龄，不小了。我儿子六岁一个月上的小学。班上很多同学和他年龄差不多。
这个阶段的孩子完全可以接受小学一年级的课程，更何况现在孩子已经上学前班了。学校上课模式是和小学一样的，学习的知识也和小学一年级内容差不多。不用害怕孩子跟不上。
其实家长可以通过对孩子的观察就可以判断孩子是否能适应小学的学习。如果孩子比较安静，对书本的知识都能掌握而且不抵触学习，那就可以放心了；但是玩是孩子的天性。如果孩子比较好动，难以静下心来学习，课堂纪律很差，回家也不愿写作业，那家长就要重视了。
其实，这个阶段的孩子只要养成了好习惯，接受新事物的速度还是蛮快的。而且一年级的知识不难，所以家长不用过于担心，好好陪伴孩子吧 ！
孩子太小不建议上一年级。孩子上一年级，就意味着十二年之久的紧张学习旅程开启了。小学生一二年级虽然作业不多，但孩子的学习兴趣，能力的培养很重要。首先要坐得住，日常行为能力能跟得上。如果开头没有开好，孩子容易失去对学习的兴趣。孩子太小，心智太不成熟，跟不上同龄的孩子，一直拖着往前走，大人小孩都太累，孩子上学不急在几个月，欲速不达。
根据我的经验一点也没有问题，我家大宝是八月底生日，刚过了六周岁就上小学一年级了，虽然班里他年龄最小一年级结束各科成绩都是优秀。
首先：孩子生活能力要自理，上小学吃饭都是自己吃。还有一年级的知识并不难，语文主要是学习拼音和一些简单的字，数学主要是二十以内的加减法和一些图形认知，英语一些基本对话。
其次：孩子虽然小都很聪明，家长多帮助孩子养成好的学习习惯，比如每天除了写好作业，要陪着孩子复习一下当天的知识，预习一下明天要学习的内容，孩子就不会听不懂也不会学不会。
最后：孩子相差几个月一年级上学期还有点区别，下学期基本没有什么区别了，鼓励孩子积极参加学校的活动，调动孩子学习的积极性。
所以我的经验是孩子六周岁上学没有问题，只要生活能自理，养成复习和预习的学习习惯。孩子的适应能力和学习能力比我们想象的要强很多。
我家今年六岁两个月上一年级了，目前状况还算ok，背诵，写字都能跟上，拼音幼儿园早就学完了，自己拼读没问题，就是没学过写字，今天第一天写字比我想象中的好多了。
按政策，8月31日之前生的，满六周岁就要去上了，不会小，孩子的学习能力强，我家女儿7月28生的，去年上一年级的时候，6岁2个月不到，目前上二年级了，不会比别人差，该上就上～不会跟不上课程的～
看人吧，有的孩子心智比较晚熟，可以适当晚读。一般女孩子心智比男孩子成熟得早。
我家今年大班，已经开始简单认字和算数，整体来说我并不焦虑。
我闺女就是去年六岁三个月上的，适应的很好，但是家长一定第一年抓好，我闺女到第一学期结束时，背完了小学阶段的全部古诗词，双百，阅读20本左右。
不小，我家孩子是5岁零10个月上的学，而且我外甥女也是5岁零10个月上的学。先说下我外甥女，我姐是老师，主张不进行学龄前教育，所以我外甥女没有在入学前学习过知识，简单认几个字而已，上学后成绩一直不错，六年级小升初考试前，通过了天津市外国语附属中学的小卷考试，天津人称之为小外。在小外三年学习成绩也一直优秀，没有中考直接保送小外高中部，三年高中也从不落后，没有高考直接保送到了上海外国语大学，大学四年期间拿到了公费留学的名额，目前回国，上外保送她在本校读研。她早上学，没有参加过小升初考试，没有参加过中考和高考，也没参加研究生考试，再过几天(9月12日)她就要开始研究生的学业了。
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我女儿也是没有进行过学前教育入学，一二年级有些费劲，三年级逆袭，小升初全校第二，初中三年一直全班第一，中考考进了天津重点高中天津实验中学，她们初中一共就三个学生考上市五所，我们不在市区，所以考市五所还是很难的。目前高二已经开学，在天津实验的实验班，是全班年龄最小的，但是成绩不是最差的。
早入学是有好处的，那就是孩子能尽快培养出良好的学习习惯，肯定面对一阵困难期，正是这段时期让其磨炼了抗压能力，和面对困境的能力，一旦突破了这个困难期，学习就是游刃有余。备注一下，两个孩子都只上过英语课外班，其余课程真的不用补习，她们有自己的办法应对和搞懂自己不会的知识点。都说女孩子学不好物理化学，我女儿在没上过课外班的情况下，中考物理98化学99。这都是早上学的功劳。
早上学，没有学前教育基础，一二年级的知识对于她们就是高难度了，所以她们练就了解决高难度知识的本领。这就好比是产生了抗体，难题就是病毒，她们免疫了，无需借助药物（补习班）就能攻克。
没问题的，不要小看孩子。我家两个小孩，都是6岁2/3个月，很适应。如果你们当地是6岁入学，想推迟一年入学，要去社区打证明，第二年才能入学。
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860**
观看地址：http://www56com/u42/v_MTMxOTkzMjchtml
2、小崔的遗书
观看地址:http://wwwtudoucom/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://vyoukucom/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=html
4、联通VS移动
观看地址：http://6cn/watch/391743html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://youvideosinacomcn/b/16505519-1555734242html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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爆笑口误
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