一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860**
观看地址：http://www56com/u42/v_MTMxOTkzMjchtml
2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
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4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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参考资料：
在南方（以重庆为例）90%以上的大学宿舍标配：厕所、空调、电视、饮水机。但是北方的大部分学校宿舍内是没有配备厕所的！没有厕所，没有厕所，没有厕所！什么意思呢——意味着你需要去公共澡堂洗澡（碰巧黄金时间段，还会面临等等等的尴尬场面，画面太美请自行脑补），洗漱、洗衣服需要去统一洗漱间。第二个比较重要的问题就是吃了。吃这个问题我觉得大家不要被各种南北方口味不一样，不习惯吃饭这类帖子吓到，说实话很多高校的食堂汇聚了大中国各派系美食，辣、清淡这些不用担心！唯一提醒的是：喜欢吃面食的娃要管住自己的嘴了！北方的面食真心比南方好吃很多（口感不一样，面食类型也更多样），容易在面食路上一去不复返，本来南方人身材就相对较矮小，吃多了就会直接晋级土肥圆！（本人亲经历过一学期长20斤的晋级体验）。第三个问题就是行。我想说的是出门在外，能靠指路APP就尽量导航，谨慎问路！北方街道南北向较多，问路标准回答是：向南再向北，所以，你懂了吧！还有就是关于自行车的问题，北方的娃依靠地理优势，从小练就骑单车本领，技术偏高，所以不要贸然切磋武艺！最后就是穿的问题啦，据说北方常常零下度，所以很多娃北迁时打包了传说中很厚很厚的大衣、羽绒服、雪地靴！说实话，没必要！！！（常规款冬装即可，特别怕冷的可以不参考）北方虽然天气寒冷，但是请记住你出没的地方不管是宿舍、教室还是图书馆，公交车或商场都是有暖气滴。大衣之类的只在室外才需要，室内超暖和的。这就是为什么很多南方小孩觉得北方冬天不过如此，回家反而冻得不行！友情提示妹妹们：请备好漂亮的毛衣，厚的连衣裙，做到冬天也要美美哒，因为进教室、图书馆、商场都是要脱外套哒，男生就随意了！
1
这次回老家，看着六十多岁的老爸，冒着三十多度的高温，在工地上一干就是一天，穿的衬衫干了又湿，湿了又干。
晚上回到家，看着可爱的外甥女，他想举举抱抱都觉得手臂酸痛。
我看在眼里，疼在心里。
和他们说，都这么大年纪了，就不要这么辛苦干活了。好好安歇享福吧。
妈妈笑笑说，我们没有医保没有社保，如果万一有个头疼脑热的，自己拿不出一点保命钱，到时候怎么办？
我说，不是有我们姐妹吗，难不成会让你们老无所依？
老妈谄谄的笑着说，你们也都不容易，刚刚在城市里立足，房贷车贷加上养孩子等等，压力也不小啊，我们怎么可能什么都不做，只管伸手向你们要钱呢？
我听了，竟无力反驳。
是的，我有心说，你们什么都别做了，我来养你们。可是现实却是，我真的没有这个实力这个底气这个担当来讲这个话。
看着每月信用卡上无休无止的数字和各种开支花费，我才明白，我养自己尚且举步维艰，何以给父母一个有力的依靠？
一想到这个，我就觉得心里不是滋味。
2
那天坐在小区公园里，隔壁李阿姨经过，她刚和女儿一家从新加坡旅游回来，兴致勃勃的和大伙讲，出国的种种。那种兴奋与自豪，真的是按捺不住。
看着公婆那艳羡又向往的眼神，我五味杂陈赶紧从那个场景中走开。
曾经我以为自己不伸手向父母要钱了，我以为自己不用父母操心了，那就是对父母最大的解放了。殊不知，那只是走向独立的第一步。
世界这么大，风景那么美，凭什么享受的都是别人？而不是我和我挚爱的家人呢？
有一个观点这么说的，当有英雄经过的时候，总要有人坐在路边鼓掌。所以，为什么人人都要成为英雄呢，我们也可以成为那个坐在路边鼓掌的人啊。
我被这种思想麻痹和雀跃了很长时间。
后面才明白，当我们努力去站在更高的地方，不是只为了让更多人看见，让更多人为我们鼓掌，更是为了，让自己能够看见更大的世界和更好的风景。
虽然一个人再成功，也只能一日三餐，夜宿一床，但是这个“三餐”的可口质量和一床的舒适度却是有着天壤之别的。
我们以为裹腹即可，却不知世间有那么多新奇的的千味百味，我们以为立足即可，却不曾见识过世界那么多的大山大水。
3
每次看一些别人的成功励志，总是会让自己鸡血满身，沸腾一阵子。但没过几天就打回原形，继续混沌度日。
我曾对这样的自己厌恶至极，觉得简直是烂泥扶不上墙。
无数个深夜里我对自己说：为什么别人可以做到，而你就是做不到？
有一天，我以为自己找到了答案。那就是：自己还有口饭吃，还有间屋住。不至于吃不饱、住不暖。我觉得，自己是因为还没有到达生存的边缘，没有被逼到那个份上，所以自己才会麻痹消极，得过且过。
我有时候甚至还有一些小安慰：人嘛，要知足，比上不足 比下有余，所以干嘛天天把自己的那根弦绷的那么紧呢？
我把自己不能绝地反击、艰苦自律的缘由归结为：我现在还过得下去。所以，如果想更好一点，我也可以努努力，再加把劲；但如果就这样下去，明天也没什么过不去的坎儿。
直到我看到了那些月入十几万、几十万甚至几百万的人，依然披星戴月，坚持在火车上、大堂里，甚至病床上依然孜孜不倦、毫不懈怠之时，我才发觉，自己真的是幼稚的可悲可笑。
他们缺钱吗？缺衣服穿吗？缺房子住吗？
他们都不缺，但他们依然把努力和坚持做为一种无可妥协的要求。
努力的人不可怕，可怕的是努力还不松劲的人。
见识过大世面的人不可怕，可怕的是他的人生半径越扩越大，直到世界的彼岸。
4
很多人都夸我成熟、通透，思想境界超过实际年龄太多。不像很多年轻的女孩子喜欢追这买那的，让人们觉得压力山大和虚荣肤浅。
只有我自己的内心明白：不是我不喜欢那些奢侈包包和昂贵口红，而是我知道自己没有能力拥有。所以义正严辞、假模假式的标榜自己，看淡物质，只追灵魂。
其实这么做下来，内心也是很落寞的。
很多人都说自己追求简朴的生活，有多少是真的因为我们乐于恪守朴素的生活，还是只因为没有能力去追求那些物质和奢侈？
就像，罗胖和乔布斯喜欢穿麻布衫不是重点，而是他既可以穿名牌，又可以穿北京布鞋。
而我们呢？穿麻布衫不过是因为，我们大多数时候名牌穿不起，而不得不穿麻布衫。
不是大富大贵的人，是没有资格说淡泊名利的。
我心中另一个小人一眼就看穿了这个小人的假面具：这哪里是练达的自省和超脱的觉悟？这本就是无能的怯弱与阴暗的伎俩！
5
那天看到一个问题，说如果明天就是你生命的尽头，你会有什么样的遗憾？
我一震，觉得遗憾简直是太多了。
我还没用过超过一千块的面霜呢，还没穿过超过两千块的裙子呢，还没戴过三千块的项链呢……
我还没来得及欣赏各种菜系的美感，还不知道每道料理背后的故事。
我还没去恒河边开悟，还没去非洲草原看动物大迁徙，还没去爱斯基摩人社区和阿姆斯特丹红灯区感受人生……
世界这么大，风景这么美，我还没有让自己和家人看过万分之一。
我理想不大，但真的不想就这么作罢。
所以，我们只能用力一点的过活，再用力一点。
我们要紧握双拳，要万里跋涉。
要翘首以盼，要充满欲望，要时刻准备着迎接脱离地平线的飞翔。
永远不要觉得自己已经看淡了人生。
不是没有必要，而是没有资格。
问题一：一套护肤品有哪些 首先厂要找护肤品，就要了解自己的肤质！整套的护肤品包括：洗面奶 爽肤水 眼霜 日霜 隔离 防晒 ，这几个一般是早上出门前用的。卸妆乳 面膜 精华 晚霜这些是晚上用的。以上的是每天都要用到的护肤品！定期护理有，角质素 不同效果的面膜 肌肤 乳。你不想化妆的话，可以用BB霜，这是最流行的裸妆护肤品！BB霜有隔离空气污染 室内防晒 遮瑕美白的效果！BB霜用在日霜之后！
问题二：护肤品都有哪些分类 1清洁系列：洗面奶，卸妆液
2护理系列：水，眼水，眼霜，精华，乳液，日霜，晚霜，隔离，防晒
3彩妆系列：化妆水，粉底，遮瑕膏，散粉，眉笔，眼线，眼影，高光，腮红，睫毛液，定妆粉
问题三：化妆品有哪些分类？ 底妆:隔离霜、BB霜、CC激、粉底液
眼妆:眼影、眼线液
唇妆：护唇膏、口红、唇彩
脸部:散粉、修容粉、腮红
问题四：化妆品全套有哪些？ 1、洗面奶 2、肌底液 3、眼霜 4、调理水 5、保湿乳 6、精华露 7、BB霜 8、隔离霜 9、防晒霜 10、面膜 11、眉笔 12、眼线笔 13、眼影 14、睫毛膏 15、假睫毛16、双眼皮贴 17、定妆粉 18、腮红 19、唇彩 20、遮瑕笔
问题五：女人常用化妆品有哪些？ 护肤的话是 洗面奶 水 精华素 眼霜 乳液 面膜 去死皮素 彩妆的话是隔离 粉底液(BB霜) 粉饼 蜜粉 腮功 眼线 睫毛膏 唇彩唇蜜唇膏
问题六：女人要准备的化妆品，护肤品有哪些？ 第一个：卸妆液
第二个：洗面奶
第三个：爽肤水（夏天）润肤水（秋冬季）
第四个：精华素（分夏季补水和秋冬季补油）
第五个：眼霜（眼部润肤水眼膜眼霜）
第六个：乳液
第七个：面爽（夏天补水冬天补水补油补营养）
第八个：隔离霜
第九个：防晒霜
第十个：粉底彩妆
当然如果你的皮肤是油性的话就可�多补水，适情况补油了。
问题七：世界级品牌化妆品有哪些？ 一、法国LANCOME（兰蔻）：
这个法国国宝级的化妆品品牌创立于1935年，迄今已有近70年历史。自创立伊始，就以一朵含苞欲放的玫瑰作为品牌标记。在近70年的时间里，兰蔻以其独特的品牌理念实践着对全世界女性美的承诺，给无数爱美女性带去了美丽与梦想~~
更难得的是，一个近70年的老牌子，时至今日还能保持如此年轻的状态，在彩妆以及护肤届均有有众多被时下女性拥护的精品。
镇牌之宝：
睫毛膏――LANCOME的睫毛膏，在化妆品届无可争辩的崇高地位。“全球每售出二支睫毛膏中，就有一支是LANCOME的”。独特的刷头设计，层次细致分明；纤维超幼细，无人能及。其中，淡装首选DE精密睫毛膏、晚妆等场合首选3D立体睫毛膏。
HYDRA ZEN水分缘系列――该系列无疑是LANCOME最被推崇的护肤系列，以细腻薄透的质地出名，保湿滋润，又不会觉得厚重。可消除肌肤疲劳，镇静、并调节肌肤功能，对各种因环境天气等原因造成的皮肤不适可起到很好的舒缓功效，有“保命”霜之称。
二、美国ESTEE LAUDER（雅诗兰黛）：
ADBANCED NIGHT REPAIR（简称ANR）系列，无疑是该品牌最为经典和大牌的护肤保养品了。自推出20多年来，一直保持经典的琥珀色玻璃瓶包装，创下全球每十秒销售出一瓶的佳绩。该产品的那句“如果你16年前已经用上了ANR系列，那么16年后的今天，你的皮肤依然和16前一样细腻娇嫩”的广告语深入人心。
三、日本SHISEIDO（资生堂）
有130多年历史的资生堂，是亚洲最老牌的殿堂级化妆品。主线资生堂国际系列，以优雅、品位、有效、安全，而深入人心。
四、法国DIOR（迪奥）：
DIOR（又简称CD），全名为CHRISTIAN DIOR。以做高级时装起家的DIOR品牌，自1947年首次推出香水MISS DIOR后，现已全面进军美容领域。经典与高贵是DIOR的代名词，如今，DIOR更是时尚和创新的代表之一。
镇牌之宝：
蓝金唇膏――DIOR标志性的唇膏，丰润柔软，色彩纯正，在舒适和持久之间达到不可思议的平衡。也是无数女性手袋中必不可少的恩物。
5色眼影――虽然DIOR每一季都会推出各种令人眼花缭乱的彩妆新品，但这款眼影自1987年延续至今，依旧是许多化妆师和女性的最爱。
五、法国CHANEL（香奈尔）
以交叉的二个C为品牌标识的CHANEL品牌，同样以高级成衣起家。在美容领域最大的成为香水。
镇牌之宝：
NO5香水――这个成就了一段香水神话的香水，已经成为全球无数女子的妆台最爱。它特别幽雅浪漫的格调，把女子内心的的细致情怀表达尽致，性感女神梦露的那句“我，只穿NO5入睡”的名言，更让这款女士香水名垂百年。
六、美国CLINIQUE（倩碧）：
CLINIQUE的名字和品牌的概念来源于法文：医学诊所。是ESTEE LAUDER集团的另一重量级品牌。以过敏度低，不含香料无 的护理理念闻名于世。CLINIQUE在美国、英国均是销量第一的高档化妆品牌。
镇牌之宝：
护肤三步曲――CLINIQUE自1968年品牌创立之初就推出的三步曲概念，倡导简单就是美的哲学，至今仍秉承“洁面皂+化妆水+特效润肤乳”的组合。在1、2、3步的三件产品之外再用任何保养品都能得到事半功倍的效果，为肌肤提供最简便、安全，有效的呵护。
七、日本SK－II：
数十年前，一个科学家参观一个酿酒工厂时的偶然发现，诞生了一个美容届的神奇品牌，它就是SK-II。90年代起，SK-II从MF（MAX FACTOR）公司独立出来。定位为高级保养品牌。其专利成分PI>>
问题八：一整套化妆品有哪些东西？ 洗面奶-化妆水-精福-乳液（或面霜）这叫基础护理，然后隔离霜或防晒霜--正式化妆--BB霜（或粉底）粉饼，眼妆：假睫毛，睫毛膏，眼线- --腮红，唇彩
问题九：女生必备基础护肤品有哪些？ 基础护肤洁面产品，水乳，霜，面膜，其中，洁面产品最主要
问题十：大牌护肤品有哪些 高端的有lamer、la prairie、Sisley、sk2，中段的有雅诗兰黛、兰蔻、资生堂、origins、benefit等等
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