求搞笑的笑话

　　那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。

　　医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听

　　到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。

　　我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发

　　生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，

　　原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一

　　想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告

　　了我，说我过失杀人。

　　糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑

　　话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审

　　团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我

　　怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧

　　，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新

　　开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。

　　既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸

　　腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪

　　……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当

　　时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自

　　若。

　　后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。

　　于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。

　　我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维

　　权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是

　　：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反

　　映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝

　　不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当

　　机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。

　　节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便

　　衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在手*的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过

　　了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是

　　目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。

　　总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个

　　笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，

　　这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经

　　国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难

　　道真相信三权分立是咋地！”

　　我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同

　　时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于

　　是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知

　　道完了，政客真不是东西。

　　果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试

　　用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措

　　，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名

　　字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑

　　话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“

　　笑平衡”。

　　60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发

　　生了，中东一个恐怖组织不知道怎么**了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视

　　台后，把那个笑话向全国广播……

　　文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主

　　要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1

　　日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人

　　当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。

　　60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人

　　，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短

　　，就一句话：

　　一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]

　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？

答案：傻瓜

2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？

答案：最后一个小朋友把盆子一起拿走了

3 你能以最快速度，把冰变成水吗？ 答案：

把“冰”字去掉两点，就成了“水”。

4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？

答案：理发师

5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？

答案：老王是个理发师

6 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？

答案：这是“错”字

7 小华在家里，和谁长得最像？

答案：自己

8 鸡蛋壳有什么用处？

答案：用来包蛋清和蛋黄。

9 不必花力气打的东西是什么？

答案：打哈欠

10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？

答案：做梦

11 什么事每人每天都必须认真的做

答案：睡觉

12 什么人始终不敢洗澡

答案：泥人

13 小明从不念书却得了模范生,为什么

答案：小明是聋哑学生

14 什么车子寸步难行

答案：风车

15 哪一个月有二十八天

答案：每个月都有28天

16 你知道上课睡觉有什么不好吗

答案：不如床上舒服嘛

17 什么酒不能喝

答案：碘酒

18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃

答案：考试得的零蛋"0"

19 打什么东西,不必花力气

答案：打瞌睡

20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方

答案：在车轨上

21 时钟什么时候不会走

答案：时钟本来就不会走

22 书店里买不到什么书

答案：遗书

23 什么路最窄

答案：冤家路窄

24 什么东西不能吃？

答案：“东西”方向

25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？

答案：飞机停在地上

26 一年四季都盛开的花是什么花

答案：塑料花

27 什么英文字母最多人喜欢听

答案：CD

28 什么人生病从来不看医生

答案：盲人

29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的

答案：小明是老师

30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？

答案：铁锤当然不会破了

31拳击冠军很容易被谁击倒？

答案：瞌睡虫

32 什么事天不知地知，你不知我知？

答案：鞋底破了

33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么

答案：他在倒着走

34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？

答案：卡车司机当时没开车

35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？

答案：睁开眼睛

36 你能用蓝笔写出红字来吗

答案：写个“红”字有何难

37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转

答案：备用胎

38 孔子与孟子有什么区别

答案：孔子的子在左边，孟子的子在上边

39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？

答案：初一到初三，两天学一课，算不错了！

40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？

答案：一个。因为吃了一个后就不是空肚子了

41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？

答案：迈上另一只脚

42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？

答案：毛毛虫说：“我要买鞋。”

43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？

答案：全都死了

44 太平洋的中间是什么？

答案：是平字

45 世界上最小的岛是什么？

答案：马路上的安全岛

46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？

答案：企鹅嘛

47 四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？

答案：四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他

48 万兽大王是谁？

答案：动物园园长

49 用什么可以解开所有的谜？

答案：答案

50 什么样的人死后还会出现？

答案：**中的人

家有俩活宝搞笑下一句是护大不护小。家有二宝，护大不护小，这句话是对于有两个孩子的家庭的一种教育方式。护大不护小的原因很简单，只有大宝得到尊重后，才能发自内心地去爱护、满让小宝。所以要培养二宝对大宝的尊重。

历史上有这些搞笑的年号如：白雀、大宝、神功、大足、大成、大中、正大等。年号在是古代中国皇帝用来纪年的名号。年号一般是由皇帝或大臣提出一起商议核定的，所以都会视年号作为吉祥的标志，因此会选择吉祥如意的字词，大多数年号的定名，都会围绕了皇权天授、江山永固、国泰民安，祥瑞、永乐、长庆等等

在今人看来也会有搞笑的年号，比如动物类：大象、白雀、神龟等等。名企类的：嘉禾、光大、大成、大中、正大等。地名类：大兴、昌平、大同、保定等。民族国家类：大明、大和等。专有名词类：和平、文明、中和、忽必烈的中统等。无语类：大亨、大宝、北魏太武帝的太平真君、辽天祚帝、南唐的保大等等。

这些年号都大同小异，都是帝王王公大臣集思广益而来的，也可以说是精品。因为那时候能有一官半职的都是文化人。都是满腹经纶的，对他们来说取个年号就是小意思。

也有近代被学者评委最搞笑年号冠亚军的。称得上冠军的大家好不好奇是那些年号：比如普通、大通、中大通、大同、中大同。那么冠军的说完了下面就是亚军的：比如如意、长寿、天册万岁、万岁登封、万岁通天、神功、大足、长安等等。

每个年号不管多么的搞笑，他代表了那个年代种种情形，就好比年号如意，也就预示着万事如意，和和美美。虽然搞笑但不俗气。

大学生六人励志简短小品剧本：

我一定能行

场景：某餐馆

道具：两张椅子、一张桌子

人物：强子、餐馆老板、客人两位

剧情：旁白(强子在下课以后匆忙赶向自己打工的餐馆。他是一个来自农村的大学生，家境贫寒。性格内向的强子决定自己去打工挣钱，希望能够维持自己的生活费用;可能的话，还可以往自己家里寄钱。于是，他找了两份工作，一份在餐馆打杂，一份给人家当家教。背景音乐响起)强子在舞台上来回焦急地小跑着。

强子：(气喘吁吁)老板，我来了!

老板：(面无表情)你姓“拖”啊，拖到现在才来。去(手指着侧面)先把地板拖干净，菜洗干净，桌子擦干净。客人来了，就把菜单递过去，知道了吗

(强子点点头，然后迅速拖地，擦桌子，洗碗筷等等。作气喘吁吁状，用手擦汗。——用快节奏的音乐烘托忙碌)

(两位客人上场，大摇大摆，男女都戴墨镜)

老板：(笑容满面)欢迎光临，欢迎光临，二位一来，本店篷筚生辉啊。请问，二位要吃点什么，本店菜品齐全，色香味美，有宫爆鸡丁，红烧鲤鱼，粉蒸排骨……

女客：(打断老板的话，面罩寒霜，皱眉)桌子怎么这么脏啊，哎呀，我的裙子啊(从椅子上跳起来)!

老板：(低声细语)对不起，对不起，马上给你们擦干净。(转身过来，大嚷)强子，怎么擦的桌子，快过来，给客人擦干净。(强子迅速过来擦桌子，后离开)

(几分钟以后)

老板：强子，给客人上菜去，快点，怎么慢腾腾的。(老板退场)

(强子接连上菜，十分忙碌的样子。客人陶醉于吃菜和卿卿我我的言谈)

强子：汤来了!

(女的专心于吃菜与嬉笑，结果胳膊一不小心把汤给弄洒了)

女客：(迅速从椅子上跃起，拉起裙子，大叫)哎呀，烫到我了!我的裙子。

男客：(大嚷)老板!

老板：(迅速从某个角落窜出)二位，什么事啊

女客：哎哟，哎哟……

男客：哼哼，怎么回事，你看看，烫到我的女朋友了，你说该怎么办要不我打110报警，要不咱上医院验伤。

老板：(转过身来，恨恨给了强子一个耳光，气急败坏)你，你，你……

强子：(捂着脸)明，明明……

老板：明明什么啊，得罪了客人就是你的错。这个月扣你五十块。

强子：(欲言又止)我，我……

男客：(不耐烦状)好了，老板，你说，究竟该怎么办

女客：哎哟……

老板：算我倒霉，不收你们饭钱，再赔你们50块，行了吧!

男客：(手指着强子)哼，小子，算你老板识趣，老子今天就不跟你计较了!(收钱，后转身对着女朋友)小丽，收工，走人!

(男的打一个响指，然后两人下台)

老板：你这个扫帚星，遇到你我倒了八辈子霉了，还楞在这里干什么，快去给老子收拾碗筷!

(均下场)

(背景音乐响起，强子低着头在路上缓缓地走，他被迎面来的一个人撞了，他一转身，又被另一个人撞了……影射他在现实中的被冲撞)

旁白：(强子拖着满是疲惫的身子，还有更疲惫的心灵，又去另外一个地方。那里，是他自己找的一份家教工作。他知道，他需要坚持下去，一定要坚持下去!他始终相信，他能行，他一定能行的。)

小品创作编辑：

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙前年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又淘声依旧”了 ，都是高超的借用语言的范例。

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　1) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 。

　2) 医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水。

　3) 我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力

　4) 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

　5) 《泰坦尼克号》告诉我们一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。

　6) 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

　7) 在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

　8) 八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

　9) 有时候觉得自己丑了，拿出身份证，会发现自己多虑了。

　10) 你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢。

　11) 姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩。

　12) 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

　13) 是狼到哪都吃肉，是篮子到哪都挨揍。

　14) 谁说的：人不狠站不稳我特么就晃，倒了我乐意。

　15) 我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好。

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　1) “那你忙吧，不打扰你了……”这句话真的好让人心酸。

　2) 有没有那么一句话，痛到你心里 你：在吗 她：嗯 你：在干嘛 她;没 你：我想你了 她：哦

　3) 兄弟就是你出了事，第一个到你身边的人。

　4) 狗友就是最后一个到的，却一直抱怨你为什么不早点儿告诉他。

　5) 哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。

　6) 有些时候，本打算不哭，可是别人一劝你，眼泪哗哗的掉。

　7) 真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。

　8) 亲爱的，死没死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿。

　9) 那些年，总是损自己喜欢的人以保不被发现。

　10) **看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

　11) 你不懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。

　12) 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋友。

　13) 为什么不把“你会不会离开我“直接说“我离不开你“!

　14) 上学时对同桌说的最多的一句话是什么(你帮我看点老师)

　15) 做个有气质的流氓，不能是个女的就上。

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　1) 考完试，老师一一讲完，原来是如此的简单。

　2) 老师：我们要在书的海洋中遨游。乐乐：划船还是游泳

　3) 我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试

　4) 爱情就如卫生纸，别老是扯。

　5) 每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐。”

　6) 莎士比亚说过：“不要考验老娘，老娘经不起考验!”

　7) 成功的三要素：坚持。 不要脸。 坚持不要脸。

　8) 难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”

　9) 人生在于嗨，西瓜在于拍

　10) 把你捧在我手里 你就是杯子 我一撒手 你就是玻璃碴子 °

　11) 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

　12) 永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。

　13) 从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

　14) 鸳鸯戏水，都他妈的淹死。 比翼双飞，都他妈的摔死。

　15) 理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

　16) 你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天。

　17) 小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了。

　18) 我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人!

　19) 我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人。

　20) 为什么法海不懂爱答：因为法海无“鞭”。

　21) 原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己。

　22) 面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝!

　23) 对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴。

　24) 食，我所欲也 瘦，亦我所欲也 二者不可兼得，我嘞个去也

　25) 在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

　26) 今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。

　27) 旺旺雪饼，你旺，我旺，大家旺，旺旺，旺你妹啊

　28) 本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。

　29) 多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

　30) 你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭!

 

1公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

2有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

3单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

4小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。

5女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”

6“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “

7有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。

8新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

9在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

10一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。

11前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。

12我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

13读书时！老‎师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，‎直到今天才明白老‎师是多么的有远‎见！我辜负了老师对我的‎一‎片苦心！

14有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里 ？？？”

15小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””

16一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”

17老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。

18 初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。

19老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

20今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！

21警察抓了一个做假币的，在班房里面记者采访他：为什么做假币？回答：因为真币做不出来！记者：…

22我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

23小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！

24大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了几个桃子，被关了500年 。”

脑筋急转弯来一个

什么人天天过生日？