万物皆有光

棒棒糖：

只要我思，我在，这个“我”一直存在，那么我们所感知的外部世界皆是这个我为我们所创建的幻象，并不是外部世界的本真，即我们绝大多数人都是活在自己的幻象里，而不是活在实际当中。

江大宝：

昨天许老爷子提到李敖。李敖算是我批判性思维的启蒙老师，他有个非常有趣的形容：两个人在啪啪啪的时候，其实是四个人啪啪啪，因为各自脑中都各有一个虚构的对象。

不过李敖自诩为历史学家，竟然不知道“不孝有三，无后为大”的真正含义确实让我大跌眼镜[跳跳][跳跳]

爱美的大西：

李掰掰这话也是有局限，也可以是数个虚构对象，所以不是俩俩，是nn（嗯嗯），别说我一早重口味。

江大宝：

这个发散出去，可就一切皆有可能了哈，但是他的这个洞见，是许多人根本没发现甚至是承认都不愿意承认的。

爱美的大西：

江大宝：

啧啧啧，看来你很关注医美整形圈啊。听说杨天真正在筹备一档大码女士的综艺，我倒是很期待。

杨天真是艺名，原名杨思维，真是妙啊~～

爱美的大西：

没关注，正好看到。大码女士我没兴趣。

工作压力，还不到头的贷款，糟心的娃，还有最近股票基金把裤衩都跌破了。

棒棒糖：

这让我想到一个笑话，一日，一夫妻参观一个养牛场，当走到牛场的种牛之冠面前时，其面前挂一牌子，上写到，年交配次数368次，妻子就用略带怨气的鄙夷的眼神望了一眼丈夫，丈夫心领神会的问导引人员，它一年之中都是与同一个母牛交配么？人员答“不是的。”——之所以出现不同的幻象，这是本质原因，即双方不断地重复导致高潮阈值的不断降低，进而导致高潮褪去，所以解决手段不能解决对象的问题，那就只能幻想，而那个不是真正的性爱，那也只是交配而已，因为真正的性爱，是无我的，所以是愉悦的，幸福的。

那么，面对阈值的不断降低，除了幻想还有没有其他的方式与方法？无我，方能遇见美，即你的对象亦是每天都是不同的，为什么我们看不见那个不同的美？又是什么遮蔽了我们？又是什么让我们失去了本有的敏感度？

江大宝：

美，无时，无刻，无处不在，当你真正充满喜悦，会发现万物身上皆有光。

其实那个光芒，来自你的[爱心]

棒棒糖：有你的心，就没有了光。

江大宝：是❤不是心。

爱美的大西：

昨天看了许爷爷，我这点苦真不算苦。

江大宝：

你又陷入了比较，所以这种疗愈只是暂时的聊以自慰。

他比我苦，所以我比他幸福多了，所以我的痛苦似乎减弱了。但是，痛苦还在，并没有消除。

妈呀，今天这些日签，是有感应么？

爱美的大西：

朱光潜的《谈美》的确可以看看。

没想消除，国人骨子里就善于苦中作乐，或者说全人类如此。

江大宝：

苦，乐；喜，悲；

对，错；好，坏；

进，退；舍，得。

乐，乐；喜，喜；

对，对；好，好；

进，进；舍，舍。

工作日居家，让原本一地鸡毛的生活变得鸡飞狗跳。说多了，都是泪啊！不说。

生活需要发现乐子。唯有乐观的心态才能解决一切焦虑。

上段子。

别人都在吃饭，小宝要吃奶。吃就吃吧，被抱在怀里，脚丫子翘到我的肩膀上，悠哉乐哉，无比惬意。

我一手托着小宝的头，一手端着碗喝汤。还剩小半碗时，我对正在吃饭的大宝说，“大宝，来，喝汤。妈妈喂！”

正在吃奶的小宝猛地坐了起来，“小宝。”言外之意，是他要喝汤。

哈哈，果真灵验！只要是小宝不吃饭，一喊“大宝来吃饭，”他肯定就来抢着吃，哪怕他原来不想吃。

这就是孩子多的好处。[破涕为笑]结果，结果就是小半碗米粥被正吃奶的小宝喝完啦！

大妮在卧室写作业。大宝在客厅写数字。我带着小宝吃完饭回到客厅，大宝说，“妈妈，你先别进来！”我知道他快写完了，想表现表现。

我说，“妈妈不看，我去看看姐姐。”

大妮说，“他写完了，有两个写的不好看，正在修改。”

几秒后，大宝喊我，“妈妈，过来，打卡！”我一看，写是写完了，但写的很差。

不用妈妈看着，独立完成作业，写的很快，是要表扬的，但这差的连要求不高的老娘都接受不了了，怎么行？

我说，“大宝，你看，这一张不如昨天写得好，不能得五角星，也得不到棒棒糖，小红花也得不到。重写一张吧！我相信你写的肯定又快又好。”

大宝没有闹脾气，端正坐好，又重新写了一张。我给得了个五角星，大宝说，“还要给五角星画上眼睛。”

我们把写的好的一张拍好打卡在群里，我还要拍第一张时，大宝拿走了本子，他不好意思地说，“不能拍给老师，也不能拍给爸爸。这张不好看，我写的3好多都去邻居家串门了。”

大妮听见了，“非常时期，你还让他们去串门？太放肆了！怪不得妈妈让你重写！让他们都老实呆在自己的位置！”

哈哈！哈哈！哈哈！大妮笑哈哈，大宝小哈哈，连一岁半的小宝也拾人家的啦啦笑，笑得前仰后合！

生活需要调剂，无论多么难过的坎，多么棘手的现状，我们都需要保持乐观的心态，冷静的去面对。

愿每个人都能调整好心态，做好分内之事，不给国家添乱，不给自己添堵，愿山河无恙，我们共享春天！

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5 、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧

然后 蜗牛就上来了

过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句 :你好

你们知道蜗牛说什么吗 ？

蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生 :你有没有十元？

女生拿了十元给了男生

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗？

店员 :不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子你在干吗 都失火了还不出来 ”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子”

过了五分钟，儿子还没出来

妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面”

儿子说，“我在脱袜子阿”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远！”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问你有什么愿望吗

那个人想了想

听说猫都有 9条命

那请您赐给我 9条命吧

上帝说

你的愿望实现咯

一天，那个人闲来无聊

想说去死一死算了

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上

结果一辆火车开过去

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^

殡仪馆管理员很纳闷的问 police ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？

police说：这 说来话长 你看左边那个人 他是跟她老婆在共度春宵时 在最激情的那一刻 受不了挂了

管理员就回答说：唉愿在花下死 做鬼也风流 那中间那一个是怎么死的？

police：中间那一个喔 他呀 真是人间惨剧 他走在路上忽然听见自己中了头彩 奖金 7亿多

他开心的哈哈大笑时 却被迎面而来的车给撞上 结果 挂了

管理员回答说：唉 他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢？

police： 这一个死的就有点可怜了 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说： 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢

police 说：因为他爬上树后以为突然一道闪电

他以为 有人给他拍照

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……

16从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

17：他曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

18：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left”

答：“right”

于是……挂了

19：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

20：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

21：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

22：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

23：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

24：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗”

小华: “钢琴。”

25：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

A:叫救命啦!

26：提问：布和纸怕什么

回答：布怕一万，纸怕万一。

27：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪

司机：这是我的屁股…

28：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

29：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

30：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

31：why the chicken cross the street

答案 to get another side

32：甲：那个人在干什么

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

33：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

34：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

35：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………

36：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

37：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去

教授：只有努力读书，才可以上大学。

38：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用

39：**：现在生意不好做呀!

老大：为什么

**：“禽流感…”

40：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

41：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

42：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

43：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……

44：A：哎，你怎么学会抽烟了

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗

AB：不知!

只是陌生人对你的称谓，其实本不用那么介怀，你真正在意的是你奶奶的离世吧。换位思考下，如果你是老人，会见着个小伙子就喊大宝吗？人家不那么叫你，不一定是觉得那样违心，也有可能是担心年轻人介意，人死不能复生，你觉得少了奶奶少了关爱而伤心，这个真的可以理解，对活着的亲人好一点，多给他们关心关爱，不要让这成为亲人离世后的遗憾，最后，愿你以后一切顺利，生活幸福。

今日思考题：

名词释义：

知识，也是人类在实践中认识客观世界(包括人类自身)的成果，它包括事实、信息的描述或在教育和实践中获得的技能。

知识是人类从各个途径中获得的经过提升总结与凝练的系统的认识。在哲学中，关于知识的研究叫做认识论，知识的获取涉及到许多复杂的过程：感觉、交流、推理。知识也可以看成构成人类智慧的最根本的因素，知识具有一致性，公允性，判断真伪要以逻辑，而非立场。

智慧

1出自《墨子·尚贤中》：“若此之使治国家，则此使不智慧者治国家也，国家之乱，既可得而知已。”

是生命所具有的基于生理和心理器官的一种高级创造思维能力，包含对自然与人文的感知、记忆、理解、分析、判断、升华等所有能力。智慧与智力不同，智慧表达智力器官的综合终极功能，与形而上之道有异曲同工之处；智力则谓形而下之器，是生命的一部分技能。

2梵语“般若”的意译。佛教谓超越世俗虚幻的认识，达到把握真理的能力。

《大智度论》卷四三：“般若者，一切诸智慧中最为第一，无上无比无等，更无胜者，穷尽到边。” 北齐 颜之推 《颜氏家训·归心》：“万行归空，千门入善，辩才智惠，岂徒七经、百氏之博哉？”《敦煌变文集·维摩诘经讲经文》：“神通能动於十方，智惠广弘於沙界。”

棒棒糖：

读书越多，知识越多，知识越多，人就越愚蠢，人越蠢，混沌的就越厉害，越混沌越迷茫，自然苦痛越来越多，苦痛越来越多，自然书就会越读越多，这是跳入了死循环……

所以对应那句话“知道的越多，不知道的就越多，人会自而然的想要知道的更多，自然痛苦就会尾随而来。”知道的是什么？而不知道的又是什么？人们想要知道的又是什么？这一切的展开的基础即是知识，而知识本身的特性就决定了这样的恶性循环的结果，即没有完备的知识，即知识永远都是不完美的，残缺的，即相伴知识的永远是愚蠢。

人为什么要学习知识？为了精准的感知与整顿外部事物及信息。两个层面，技术层面即物质层面与精神层面，物质层面讲究技术的进步即科学知识的迭代，而精神意识层面知识即是枷锁，是隔离人与现实的主要屏障，人都是透过屏障看事物，自然是失真的，而理性的边界是感性，感性的边界即是我，而我的边界即是过往经验的累积而形成的知识，而扔掉过往的累积即是无我即是破“我”的边界。

江大宝：

知识是智慧的催化剂。正如烦恼即菩提，要达成觉悟就会有烦恼。

棒棒糖：知识与智慧八竿子打不着。

江大宝：正如刘丰所说：知识是智慧的投影。只是信息时代，垃圾太多。

棒棒糖：

烦恼就是烦恼，不要意*什么狗屁菩提，就像别人来揍你，你说哇我的菩提来啦，这是我的身体的因缘呦，肯定是上天安排的这顿揍，来让我活血化瘀的耶。这不神经病么？

江大宝：你这个是偷换概念，关键看你是外求还是内观。

棒棒糖：

嗯，这个思想一般被人用来做自我安慰或者是道德绑架。很好使。

刘丰，请审慎观看。高维投射低维，这本就二了，还分了N维，那么，更二了，有二即有冲突，即有矛盾，即生你的一切烦恼，看了开头，自然觉得无趣，他的红，或许是人们在他的学说里，找到了某种安全感，某种归属感，获得了某种安慰剂罢了，但是，矛盾却没有尽头，因为你的所谓的维度的不断割裂，N维自然N割裂自然诞生N多的痛苦。所以，请审慎观看。最好，就不要看了。

因为，他可以给你某种心理上的某种满足感，那个很符合人类的行动本性即奖赏机制。一旦困在里面，自然你终生无法自拔，越陷越深。

江大宝：

这点认可，不喜欢他的高低之分。

棒棒糖：

所以，不要寻求什么自我安慰，那个解决不了根本问题的自我安慰，都是扯淡。另外，也不要被别人道德绑架，谁绑架你，你就干他就完了。

总结：

知识离智慧十万八千里，否则只要读到博士，博士后就个个都是有智慧之人了。

那么要如何获得真正的智慧呢？

我们可以试试从佛教的哲学思想里找答案：佛家常说“本自具足”，也就是说每个人身上都藏着智慧，但是因为被所谓的经验，知识，感知以及外部的评价，名利，欲望等等所遮蔽。凡此种种，就像厚厚的云层挡住了阳光，所以智慧无法显现。

《金刚经》云：“凡所有相，皆是虚妄。若见诸相非相，即见如来。”

开启智慧，不过是回归自性，别无其它。

自性，就是“应无所住而生其心”的那个“自然之心”，那就是智慧的源泉。