广告大师教你写出具有强大销售力的文案

从事广告行业的人都知道，文案在广告中的地位是重中之重。可以说文案的好坏直接决定了营销效果的好坏。文案从业者不计其数，但是好的文案却屈指可数。有人认为，文案创作主要看天赋，有的人天生头脑灵光，有文笔，毫不费力就能写出好文案，而有的人冥思苦想半天也憋不出几句好词儿。

而美国著名广告人茱蒂丝·查尔斯说：“文案写手，就是坐在键盘后面的销售人员。”简而言之，文案的任务是销售，而不是创作，只有能把产品卖出去的文案才是优秀的文案。这同时也说明，文案是有迹可循的，是可以通过学习和练习加以提升的。在这里，我要推荐一本文案创作的指导书籍——罗伯特·布莱的《文案创作完全手册》，如果你是文案从业者或者爱好者，这本书对你会有巨大的帮助。

罗伯特·布莱是享誉美国广告界的传奇文案写手，曾合作过IBM、《福布斯》、朗讯科技等全球知名企业。被评为“美国最顶尖的文案人”，他的写作技巧曾被广告人大卫·奥格威大加赞赏。

罗伯特在《文案创作完全手册》这本书中，结合他多年的实战经验，从如何写出具有吸引力的标题、如何与读者沟通，让读者看懂你的广告、以及如何抓住产品独特卖点等方面给予了详细的讲解，告诉你如何才能写出具有强大销售力的广告文案。

什么是有吸引力的好标题呢？邮购文案高手约翰·卡普思说：“最出色的标题，能够关照消费者的自身利益或者提供新信息。”比如，卡夫食品的广告标题“如何省钱吃好料”，就直接击中了关注家庭营养和预算的家庭主妇的内心。

要写出一个好标题，必须要时刻铭记标题的四大功能：

吸引注意：

吸引注意有两种办法，一种是可以通过为读者提供好处或利益来取得他们的注意。比如，佳洁士牙膏的广告语——“帮助孩子击败蛀牙”，再比如“新款皮鞋买两双送一双”。另一种方式是为读者提供新信息，将“全新”、“发现”、“问世”、“最新推出”等这些字眼运用到标题中。

筛选听众：

每个产品都有自己特定的受众，广告标题要有针对性，能够筛选出正确有效受众的广告才是真正有效的广告。比如一则针对老年人的保险可以这么写：“专为65岁以上的男女设计的保费合理的寿险。”

传达完整信息：

大卫·奥格威认为，80%的读者只看广告标题，不看内文。在这种情况下，广告标题中最好能够包含完整的信息，这样才能针对那些只看标题的读者进行推销。如果想做得更保险，不妨把品牌的名字也加进标题。高露洁牙膏的广告就是个很好的例子，“早期发现，高露洁就能挽救蛀牙。”

引导读者阅读文案内文：

有些品类的商品，仅仅通过、出色的标题就能吸引消费者，并让消费者了解商品或活动信息。但是，有些商品，比如汽车、金融理财、保险等，则需要阅读更多的信息才能发挥宣传效果，所以，标题必须有另一个作用——引导读者阅读内文。

要做到这一点，需要在标题中激发读者的好奇心，可以通过提出问题或者一个具有争议性的话题。比如，“日本主管有哪些美国主管不具备的优点？”“只花5美元就能享受美容手术的效果。”是不是很能调动起读者的兴趣来阅读下文？

《文案创作完全手册》中还列举了八种标题的基本类型：

直言式标题

暗示式标题

新知式标题

“如何”式标题

提问式标题

命令式标题

目标导向式标题

见证式标题

“看得懂”是广告最基本的原则，只有看得懂，才有可能发挥宣传效果，进而促进销售。然而我们有时候会看到过这样的广告：辞藻华丽、画面抽象，但是看完却感觉毫无逻辑、不知所云。要想读者看得懂，就要讲究逻辑。《文案创作完全手册》中认为，要想写出逻辑清晰的文案，可以遵循以下几个技巧：

读者优先

商业写作领域的专家查克·科斯特说：“从现在起想象你的读者，就算你不认识他们也没关系。你可以把你的读者想象成你认识的一个人，然后写信给他。”要想做到这点，可以运用“以你为导向”的技巧，也就是直接在文案中使用“你”这个称谓。

循序提出你的卖点

销售卖点要如何安排在文案中，有几个决定因素，包括它们的重要性、需要给读者的信息数量、以及撰写的文案类型。在你着手撰写文案之前，不妨先列下销售卖点，然后用符合逻辑、有说服力、清楚明了的方式编排，呈现在文案中。

将整篇文案打散成几个短的段落，并且多用短句

太长的段落、密密麻麻的文字会让读者望而却步，所以，如果你的广告可以区分成几个销售卖点，不妨将它们进行分段处理，并且每个段落都进行精简。

另外，尽量将长句子拆成两三个断句，或者利用标点把句子分成几部分。长短相间的句子会让文案更加有趣，也更加有韵律。

使用简单词汇，避免使用术语

难懂的字或者过于专业的术语常常会让读者不愉快或者分心，广告文案的任务是“沟通而不是让人佩服”，读者看不懂，沟通的效果自然就差，所以应该避免华而不实的生僻字或者深奥的术语。简单的文案也会有沉甸甸的分量，不信你看莎士比亚的这句——“活着，还是死去？”

明确具体

商品是通过广告来宣传，所以文案中包含的信息越具体越好，避免过于空泛的语句。

英国文学家塞缪尔·约翰逊曾说过：“承诺，尤其是重大承诺，正是广告的灵魂。”在广告中，如何才能做出足以说服消费者的承诺，让他们投向你的产品呢？方法之一就是发展出一套USP，即“独特销售卖点”。这个概念是《实效的广告》的作者罗素·李维斯提出来的。根据他的理论，一个USP必须符合三个条件：

每则广告都必须为消费者提供一个卖点。

每个卖点都必须是竞争对手所没有的、或者无法提供的。

产品的卖点一定要能够吸引人。

当一个产品确实具备只此一家特色、而这项特色又能为消费者带来巨大的好处，这是打造独特卖点最容易的情况。但是，这种独家卖点并不多见，更多的情况是你的产品跟竞争对手的产品并没有什么大的区别，这个时候要怎样有效地写出它的卖点呢？有下面四种方法：

1、强调大部分人还不知道的产品益处

曾有一名文案写手去参观酿酒厂发现啤酒罐是在蒸汽蒸馏水中进行冲洗杀菌。其实所以啤酒品牌都是用这种方式杀菌，但没有其他品牌强调过这一点，于是这位写手将这点写进宣传了文案，这家酒厂产品的独特卖点就此而生。所以，在你毫无方向的手，不妨研究一下产品的特色以及功效，再看看竞争对手的广告，他们漏掉的特点可能就成为了你产品的独特卖点。

2、用戏剧化的方式呈现产品功效

有时候一个卖点看似普通，但是换种展现方式会让它感觉起来与众不同。 曾经有一则无线电对讲机的广告这样做：两个男人分别站在大峡谷的两端，用无线电对讲机联络。众所周知，大部分无线电对讲机都能做到在这个距离内通话，但是这中独特而戏剧化的呈现方式无疑更能吸引消费者的注意。

3、设计别出心裁的产品名称或包装

让产品名称或者外包装具有与众不同的特色，做到家喻户晓，会让消费者在琳琅满目的货架上选择你的产品的概率更高。不过，打造知名度的费用不低，需要客户有足够的营销预算。

4、建立长期品牌个性

很多知名品牌会利用广告来为品牌塑造“个性”。例如，万宝路香烟推出了数千个广告，让万宝路变成了“男子汉”的香烟。

广告文案是一门看似简单实则深奥的学问，要想写出一篇具有强大的营销效果的文案，需要不断地学习和磨炼，《文案创作完全手册》从文案创作的多个方面为文案创作者提供了指导，跟着这位“大师”的一步步指点，一定会在文案方面不断精进，写出“超好卖”的文案。

文/冰焰

我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

很容易亏钱的行当。没有工资，你得自己掏钱购买产品再卖出去。不许打折卖，卖不出去就你自己吃进。当然你可以自用，但这同样是你的成本——生活成本！

直销系统往往会偷换了一些基本的财务概念。比如，公司会让直销员以零售价进货，再返还一些钱，称之为“奖金”或者“工资”。使你误以为，在掏钱备货的时候就已经开始赚钱了。

其实，赚钱一定一定要等到销售时才实现。备货的时候你是在花钱。备货价低于零售价根本不能算作什么优惠，因为你承担了所有滞销和收款的风险。

直销这个行当，就我看来，至少有六个地方很可疑。

第一：直销的所谓“业绩”只考核你每个月订了多少产品，拉了多少人进来。根本不考核你到底能卖掉多少产品。哪些所谓的“督导”也好，“明星”也好，其实是订货大户，拉人大户。订货是需要花钱的，到底有没有卖掉，谁知道？

拉人加入的赚钱方法非常象传销。公司既然是以卖产品为主，为什么不去考核直销员的销售数量呢？

第二：直销员和公司到底是什么关系？很明显，直销员不是公司的正是职工。她们和公司签订的绝对不是劳动合同。她们掏钱订货，是公司的客户，却从来不能讨价还价。备货的价格，销售的价格，产品的质量性能，都得听公司的。由于公司不会去考核直销员的销售情况，产品本身和销售价是否能经受市场的考验非常值得怀疑。假设产品不受欢迎或者价格不合理，直销员就会卖不动。有趣的是，这种情况下公司不会由任何损失（因为产品已经卖给直销员了）；而直销员想赚钱只有靠拉人了，而拉进来的人又会成为公司的客户，使公司赚更多的钱。

第三：直销，把所有的成功都归于“积极”和“勤奋”，把所有失败都归于“消极”和“懒惰”。你不可以质疑直销公司的游戏规则，也不可以计算自己投入的时间和收入的关系。因为，那些是非常“消极”的事。直销公司总是特别强调“梦想”，“执着”，“自信”，“爱”，“付出”和“信仰”。总之，如果你的业务发展不顺利，要么是你丧失了“梦想”，要么是你还不够“执着”，要么是你缺乏“自信”，要么是你没有了“爱”，要么是你“付出”的远远不够，要么是你的“信仰”不深刻。

虽然如此，在考核业绩的时候，直销公司是不会把“梦想”，“执着”，“自信”，“爱”，“付出”和“信仰”作为标准的。想得到“晋升”，还是得看你订了多少货，拉了多少人。说到底，是看你为直销公司带来多少利润。

可笑的是，虽然直销公司几乎无一例外拒绝“消极”，他们自己在经营的时候却非常注重控制风险。存货量，现金流，都要进行严格控制；每一笔投资都要精打细算。市场风险，法规风险都要仔细考虑。

第四：直销公司的文化象极了宗教。一旦你加入，人们就会不断地叫你去参加培训，无休止的沟通，描绘赚钱的前景，分享未经考证的成功故事，给你各种美丽的头衔。只要你不停的备货，或者找到下线，赞美声是不停的。会场里的狂热，热泪盈眶的分享，阵阵鼓掌和喝彩，在外人看来，简直有些可怕。这个系统里的人们给人一种“与世隔绝”的感觉。什么信仰第一，家庭第二，事业第三；其实，这份事业早已取代了很多直销员的信仰了，家庭倒被抛在了后面。

第五：信息披露。你加入的话，上线可以直接抽头赚钱，所以她们肯定只挑好的说。她们往往会大谈公司的奖励，出国游，粉车之类，天花乱坠，但是对于取得这些奖励的条件，比如每个月订货的条件，还有成功的可能性之低，以及产品多么难卖，却故意省略。有的美容顾问在冲督导的时候，以为督导的收入肯定过万，根本不知道做到督导之后业绩要求，比如每两个月中有一个月订货达到2万。还有，公司给她们粉车只是使用权，她们想无偿使用，必须按月达到订货量，否则，使用的钱她们得自己出！这些信息往往在你加入之前是不会告诉你的。还有，哪些自称赚钱的人，是不会给你看最近十二月的进销底帐的。

很多直销员缺乏最基础的财务知识。比如：不知道什么是产品滞销。滞销就是说，如果你不打折扣，就卖的很慢的意思。如果平均下来，每年的进货量和销货量基本持平，那就没有滞销。如果平均每月的进货量远高于月销货量，那么，财务状况风险很大。如果存货余额在逐月递增，那进货非常盲目。还有，怎样控制现金流，怎样制定一年的财务计划。这种好话，“积极”的直销员是很难听进去的。

第六：畸高的流动率。一个正常的行业，一年的人员流动会超过60%吗？既然人员流动那么大，为什么不在招聘的时候不进行筛选呢？原因只有一个，只要招人就赚钱！

直销公司总要你去尝试一下。没有尝试你怎么知道它不好？天下之大，可以试的东西太多了。有人说喝尿也可以治病，得亲自尝了才知道。你要去试吗？

可爱的有趣沙雕朋友圈文案大全（一）

1 不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

2 不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈

3 你走你的独木桥，我走我的无敌加宽堂堂亮牛逼克拉斯阳关道。

4 我说的话可能没人听进去，但我放的屁一定有人闻得到

5 能不能转账给我买点草莓，下次还你脖子上。

6 我怀疑你是我男朋友，可我没有证据。

7 “你为什么做作业的时候要放音乐？那些**主角干大事的时候不是都有bgm嘛？”

8 第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？

9 别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。

10 喜欢我的扣不喜欢我的扣眼珠子

11 别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

12 手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。

13 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了

14 我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴

15 生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

16 你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子

17 我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。

18 永远年轻永远半糖加冰

19 下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊！

20 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

可爱的有趣沙雕朋友圈文案大全（二）

21 我的三种状态：zzZzzZzzZzzZ？？？？？？hhhhhhhhhhhh

22 我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

23 想染粉色头发请问是漂的时候头皮比较疼还是被我爸发现后挨打比较疼

24 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢？

25 什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎

26 距离我在这家健身房办卡已经个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟，看看到底是哪儿出了问题。

27 为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

28 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

29 我感情路不顺？谁说的，明明很顺！一路都没人。

30 想吃炸鸡想着想着眼泪就从嘴角流了下来

31 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

32 有人需要工作吗？我最近在招人喜欢。

33 有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。

34 高价出售本人脑子没有用过有意者私

35 不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息

36 一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。

37 我已经用我最嗲的声音了，你为什么还在问这个说话的男人是谁？

38 看了为啥不点赞欲擒故纵招数烂

39 小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

40 有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。

可爱的有趣沙雕朋友圈文案大全（三）

41 加我就现在，不要因为你的懦弱，导致我们两个人的寂寞。

42 我坐在中华城的石凳上°角仰望夜空，眉头紧锁，是的，我在思考今晚是喝奶盖还是喝奶茶。

43 谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了

44 我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

45 大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华

46 我保持年轻的秘诀：谎报年龄

48 高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。

49 把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！

50 白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

51 我怀疑你喜欢我但我没有证据。

52 我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

53 你可以偷我的能量偷我的表情包偷我的图但是不可以偷偷喜欢我

54 鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以

55 发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。

56 那就这样吧手机没油了

57 为什么不回我消息真恶心就因为我没发？

58 你说你有点难追，OK我把你拉黑。

59 我要自杀，让这个世界没有美女。

60 处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就会忍下来了。

可爱的有趣沙雕朋友圈文案大全（四）

61 你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

62 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么

63 我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

64 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

65 小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

66 如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？

67 你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我

68 我在熬夜，熟了叫你

69 看上一瓶粉底液没舍得买，结果一顿酒喝了三瓶粉底液。

70 别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭

71 今天有点烦，暂且称他为广州王祖贤的烦恼

72 你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

73 别人都在花前月下，我在花下个月钱。

74 既然闲你说你这段时间憋坏了，我马上给你买了泻药，怎么样？喜欢我这种事事有你着落的女孩吗？闲着没事做，不如告诉家长你游戏充了多少钱，反正闲着也是闲着，不如挨一顿打。

75 最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。

76 你一定要和她好好走下去，我坐车。

77 照我的话说，大家就该吃吃该喝喝，不然一见面，大家胖十斤你胖五斤，跟咱家条件不行似的。

78 黑眼圈，是昨日心事的落款

79 我每天都坚持做仰卧起坐晚上一个仰卧早上一个起坐

80 今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢？

废话文学炸裂朋友圈的沙雕文案 精

废话文学炸裂朋友圈的沙雕文案(篇一)

1其实如果上班不累也挺轻松的。

2人被杀就会死。

3据我所知，我对这一无所知。

4调查显示人一生只会被生下来一次。

5今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

6这个马铃薯长得跟土豆一样。

7我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？

8春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。

9知道为什么我那么穷吗，因为没钱。

10听了你的分析，我决定自己再分析分析。

11当你早上起不来时，那说明你想睡觉。

12大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

13告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。

14长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。

15你活着等于没死。

16地球自转一周等于自转7天。

17废话倒是没有太废话了，就是有点废话。

18但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。

19他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。

20好是好，就是有点烂。

废话文学炸裂朋友圈的沙雕文案(篇二)

21据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁

22你知道我为什么穷吗，因为没钱。

23现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。

24这手跟巴掌一样大。

25门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

26现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。

27如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。

28谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。

29希望我们下一次见面是下一次。

30你会发现废话文学里说的全是废话。

31剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。

32这个西红柿有一股番茄味。

33晨跑十公里就等于跑了十公里。

34如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。

35人在绷不住的时候，往往是绷不住的。

36你的语文老师是教你语文的吧。

37姜还是老的老。

38如果我看得懂的话就不会看不懂了。

39听你放屁就像在听放屁一样。

40只能赢，别不能赢。

搞笑又沙雕的单身朋友圈文案(40句)

搞笑又沙雕的单身朋友圈文案篇一

1夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀。

2这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。

3很遗憾今年易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。

4你好，我是月老。想在情人节的时候拥有一个对象吗给我打200块钱，让你们体验一下神仙也救不了你的感觉。

5未曾分手的也终将会分手，慢慢来吧，慢慢分手吧。

6你们宁愿当狗也不来跟我表白，这个血海深仇我记下了。

7试问那些嘴上说着不谈恋爱的人，谁不想拥有甜甜的恋爱

8人间情事太俗 不如一个人看日出。

9情人节情人节的到来，使光大单身狗一虐生，两虐熟，三虐成习惯，习惯成自然。

10别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。

11在吗？想和我恋爱的扣，不想的别呼吸。

12情人节，不必祝天下情人们快乐，他们今天本身就很快乐了。

13你好 请问你喜欢我么 喜欢我的话就呼吸。

14只有今天狗带了，明天才会有人送花哟。

15即使外面下雨又有什么呢只要心晴，每一分一秒都是晴天。

16我们是：孤独的灵魂，寂寞的哲人，高傲的游子，西伯利亚雪原的孤狼。

17如果你看不上我 那请你把眼睛捐献给需要的人。

18单身好单身好 想跟好跟谁好。

19单身狗一枚，为了不让我的心情变得不好，请过节的屏蔽一下我。

20教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。

搞笑又沙雕的单身朋友圈文案篇二

21该分手的赶紧趁这个机会，把资源释放出来，毕竟排队等对象的还有好多。

22刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，呸，想骗我情人节礼物！

23一人吃双份 快乐更加倍。

24去见你喜欢的人吧！倾盆大雨也可爱，你可能是泥泞马路唯一的诗意。

25不谈恋爱，情绪也相对稳定，不会大喜大悲，对于健康也有益。

26以后对自己好点，能怪男人 就不要怪自己。

27你是人群中的千千万万，确实我眼中的独一无二。

28孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。

29我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。

30情人节，到处散发着情侣的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。

31有人问我，今年情人节怎么过，我说，略过。

32刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。

33我内向且孤僻 三分钟热度也想陪你漫长许多年。

34没有情人的情人节，我可以独倚寒窗。让孤独自由自在地飞翔，独自畅想，独自吟殇，独自断肠。

35情人节一个人过，一个人过，有本事考试也让我一个人过呀

36别问我为什么单身，优秀，任性！

37大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

38明天我会在垃圾桶里捡到花。

39如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。

40听一曲歌，开一樽酒。

可爱搞笑小沙雕的谐音梗文案荐

可爱搞笑小沙雕的谐音梗文案(篇一)

1你连我都不爱，那你爱什么爱因斯坦吗

2我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

3十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

4肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

5孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

6旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

7螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

8从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

9有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

10你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

11“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

12没人理解你，很委屈是吗你看数学题有人理解吗，它委屈了吗

13有一天，麋鹿它迷路啦，于是就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”

14学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

15一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

16在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

17相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

18下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

19如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

20旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

可爱搞笑小沙雕的谐音梗文案(篇二)

21小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

22大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

23“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

24这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

25小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

26吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

27“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

28皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“mymy name is lilei？”

29我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

30蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

31蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

32小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。

33谈恋爱都不找我，那你谈什么谈走鱼尾纹。

34你连我都不喜欢，你喜欢什么喜之郎吗？

35我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

36今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

37连我都不约 那你约什么 约法三章吗？

38鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

39为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

40连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗

可爱搞笑小沙雕的谐音梗文案(篇三)

41我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

42从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

43今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

44螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

45易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

46美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心”

47有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

48连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗

49有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

50你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

51愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

52旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

53虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

54有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

55知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

56连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

57你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

58泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

59我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。

60我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”

遇见的每一种人生状态 都值得被肯定，下面是我整理的趣味文案 有趣的朋友圈说说，欢迎阅读!

1、沉闷的心事也会逐渐发酵。

2、你适合更好的，而不是我这种最好的。

3、毕竟是要当富婆的人，不能被爱情绊住双脚。

4、说话就说话，别大声，我怕狗。

5、一直很尊重金钱 没偷 没抢 没有。

6、一直在温柔的嘱咐自己长大。

7、得不到就是得不到，别老说你不想要。

8、很多事情想不通，照照镜子就懂了。

9、从未绿过谁，只是忘了说分手。

10、一天不端奶茶杯 孤独一生没人追。

11、曾经小小少年，如今又大又圆。

12、要是熬夜掉的是腿毛就好了!

13、是个凡人，偶尔也会烦人。

14、不回消息 正常的 你见哪个美女不忙的。

15、从今天起 我要转型 成熟稳重 哈不过三。

16、很喜欢秋天，跟谈恋爱一样，早晚都凉。

17、人心换人心，换不了的话，我换人。

18、有趣的人生就要一路撒野狂奔。

19、要和家境相仿的人一起玩 有没有一起要饭的。

20、天气热了，我不再是单身狗了，我是热狗。

MM在美国，那就买倩碧的，它家的无油防晒隔离霜还不错~有2种，一种是SPF25,还有种是SPF40的，MM买SPF40的吧，SPF40是6个小时，MM的男朋友隔5个小时涂一次吧~

至于MM说的SPF50，我怕有点高，对皮肤有刺激~

因为这个是隔离防晒为一体的，如果有点不放心，MM再买碧欧泉的隔离吧，2个一起用，先摸碧欧泉，再抹倩碧~

至于卸妆，因为皮肤现在不能受刺激，还是用很温和的洗面奶洗下吧~丝塔芙的洗面奶就很温和~

如果你爱我，你就会来跟我一起摆摊。

想摆地摊却没有门路，我灵机一动瘫倒在路边，成了路边摊。

摆摊时被初恋发现了，彼此都很尴尬，她没想到我已经到了要摆摊的地步，我也没想到她会来我菜摊捡烂菜叶子。

朋友圈摆摊：在线给打篮球哥哥送水。

想摆地摊却没有门路，我灵机一动瘫倒在路边，成了路边摊。

他们摆摊是为了赚钱，而我摆摊，是为了等你经过，风停，雨停，行人停，我在保安亭，想你想不停。

我就把我自己摆在这儿，看谁愿意来摊上我。

摆摊:点蚊子，我可以嗡嗡嗡，还可以呱呱呱，什么动物都可以，还有烦人精和挑刺精，还可以陪聊和叫醒。

您好，我不仅可以地摊，还可以葛优瘫。

别出来摆摊了，你自个搁那一站就是个脑瘫。

我不用摆摊，我站在那里，别人就觉得我是个脑瘫。

朋友圈摆摊：哄睡觉:200块，谈心无聊解闷1小时120块，童叟无欺，帅哥八折，长期经营。