在我们的生活当中，每一个人结了婚之后都基本希望有一个自己的孩子，毕竟看到别人家有孩子出生了之后，内心就会非常的羡慕。对于一些非常软萌的小孩，每一个人都难以拒绝，而对于一些软萌的小孩，内心总是充满了无限的羡慕，总是希望自己能够拥有一个这样的小宝贝，而对于许多家庭来讲，生了一个孩子之后，基本都希望能够再有第2个孩子，希望自己两个孩子能够相互为伴相互照顾，那么自然对于许多拥有两个孩子的家庭父母，他们的要求也是不太一样的。
1宝宝并没有做错，他毕竟也还小，他也需要父母的照顾。
对于父母来讲孩子她本来就非常的小，这个时候要求大宝去照顾二宝，其实对于父母来讲他们是比较过分的，毕竟孩子还那么小他也需要父母的照顾，当他还没有成年之前，其实他还只是一个非常小的孩子，他需要父母对他付出更多的关爱。而当自己的弟弟或妹妹来到这个世界了之后，父母对于自己的爱肯定会分一些给自己的弟弟妹妹，他们的内心其实是会存在一定的不平衡，在自己的弟弟妹妹还没来到这个世界知行父母将所有的爱都放在自己的身上，所以对于父母的爱一旦发生的转移的时候，他们的内心里会非常的不开心，这个时候又要要求他们去照顾自己的弟弟和妹妹，他们肯定也会非常的不愿意，而对于大宝不太愿意照顾小宝，其实这个大宝也并没有做错，毕竟他自己年龄也不大，这个时候他也正是需要父母的时候，所以父母要思考自己是否有一点偏心。
2父母应该要放更多的心思在大宝身上。
因为大宝和小宝存在一定的年龄差距，其实是很多父母在二宝出生的时候，几乎把所有的时间以及心思都放在二宝身上这个时候大宝内心会极度的恐惧，因为对于他们自己来讲，父母也是他们的全世界，这个时候父母不把心思以及精力放在自己的身上，他们就会感觉到自己被忽略了，其实也是在提示父母应该要花更多的时间在大宝的身上，特别是对于一个刚刚拥有二宝的家庭来讲，因为一个小生命的来临，大家都非常的开心，所有人的精力都放在了另外一个孩子身上，而大宝这个时候其实也会非常的害怕。
对于一个家庭来讲，无论有多少个小孩，我们都不应该要求其中的一个小孩去照顾另外一个小孩，虽然很多时候父母会非常的担心，但不管怎么样，我们应该要花更多的时间以及心思在他们的身上。
嗨，大家好，我是梦想爸爸。
随着生育政策的改革，很多家庭都有了二胎，父母的心愿是希望能够给大宝一个伴，等孩子们长大了能相互帮助。
但是想象是美好的，现实是残酷的。随着二宝的出生，我们家长会发现，原本乖巧听话的大宝似乎变了一个人，每天不是发脾气就是哭，甚至黏在妈妈身上不下来，还总是欺负二宝。
这不，一大早就听到邻居家里在吵闹，又有孩子哭的声音。我赶紧敲门问问是怎么回事。邻居不好意思的说是家里俩孩子又闹矛盾呢。
邻居家大宝已经上一年级了，二宝才两岁。按说这么小的孩子之间能有什么矛盾呢？结果邻居的话让我大吃一惊。
原本早上送大宝上学是妈妈的事情，奶奶在家里照顾二宝。但是因为这几天奶奶有事回老家了，妈妈需要在家里照顾二宝，就让爸爸送孩子上学。结果大宝不乐意了：“我就要妈妈送我上学，呜呜”！“你们都喜欢弟弟，不喜欢我，我讨厌他。”
听了二宝的话，爸爸气坏了，就打了大宝一下，这下更惹祸了。本身大宝心理就不平衡，这又挨了打，把气都撒在了二宝身上，对着二宝的小胳膊就拧了一下。二宝也疼的哭了起来。
唉！看着爸爸妈妈围着俩孩子闹，也是够焦心的。
我提醒邻居赶紧送大宝去学校吧。可是二宝拉着妈妈的衣服不放开，大宝也拉着妈妈的衣服不松手，怎么办？
我提醒他们，要不就带着二宝送孩子上学吧，别迟到了，有什么事等孩子放学了再说。
等他们送完孩子回来，邻居家爸爸来到我们家和我聊了一会儿，说的都是俩孩子之间的矛盾，真的是让人头大。
邻居问我：“你家俩孩子是不是也经常这样掐架？大宝是不是经常无理取闹？”
我想了一下，这种情况在我家出现的几率不高。
因为大宝之所以讨厌二宝，并不仅仅因为是自私，而是觉得二宝的出生，夺走了原本属于自己的家庭温暖。自己在家里的地位降低了，失落感让大宝的情绪受到影响。再加上很多时候，父母都会要求大宝让着二宝，导致大宝的心理不平衡。
也就是说，大宝不喜欢二宝，一则是因为生活环境发生了变化，二则是因为爸爸妈妈的区别对待。
但是我家大宝和二宝几乎没有出现过类似的情况，是因为从我家二宝出生前，我们就开始和大宝一起进行心理建设，让大宝有一个心理的准备和接受的过程。
比如我们会让大宝猜一猜妈妈肚子里的宝宝是弟弟还是妹妹？我们会带着大宝一起去陪着妈妈做检查，让大宝见证二宝的成长过程；我们会带着大宝一起给二宝准备衣服、玩具等，还会让大宝帮忙挑选、、、、、这样的话，就让大宝对二宝的到来有了一个心理的接受过程。
而等二宝出生后，我们也没有忽略大宝的感受。尽管有时候我们对二宝的照顾时间多一些，但是我们总是能够注意到大宝的情绪变化，及时的进行疏导。尤其是当俩孩子有矛盾的时候，我们也会及时的进行分析，听他们的辩解，然后根据事实处理。
所以我家俩孩子相处起来还算是比较和谐的。
我对邻居爸爸说，家里有两个孩子，我们做父母的一定要注意处理好两个孩子之间的关系，这样才能让两个孩子和睦相处。
1、培养大宝的责任感
就是在平时的生活中，让大宝多参与到二宝的照顾中，让大宝见证二宝的成长。
比如我们可以让大宝帮忙给二宝穿衣服，喂饭，陪二宝玩游戏等。在这个过程中，我们要对大宝强调：你是一个大孩子哦，是很能干的。弟弟/妹妹还小，需要你的帮助。
同时我们也要学会夸奖大宝：你看二宝看到你就笑，说明二宝喜欢你呀！你真能干，都能够帮助妈妈照顾二宝啦！你越来越有哥哥/姐姐的样子了，你是二宝的榜样哦，二宝要向你学习、、、、、、
通过这样的行为和语言暗示，我们就会逐渐培养大宝的责任感，让大宝明白，我们是一家人，一家人要互相帮助。
2、培养二宝的感恩心
很多父母都认为大宝照顾二宝是理所当然的事，这是一种错误的观点。孩子之间的很多矛盾也由此而起。
当我们对大宝做出要求的时候，我们也要对二宝做出相应的要求，首先就是要让二宝学会感恩。
比如当大宝给二宝零食的时候，我们要教二宝说“谢谢”！当大宝让着二宝的时候，我们要教二宝说“姐姐/哥哥真好！”
只有二宝懂得了感恩，大宝的付出才会被看到，大宝的内心才会平衡。
而责任和感恩是相辅相成的，缺一不可。
3、一碗水端平
这一点是对我们父母的要求，无论是对大宝还是二宝，我们都要做到一视同仁，尤其是当两个孩子发生矛盾的时候，我们不能想当然的认为大宝错了。而是要耐心地听一听孩子的说法，做出正确的判断，并且公平的处理。
一碗水端平体现在多个方面：比如当我们给二宝买东西的时候，不要忘了给大宝也准备一份；当我们带二宝出去玩的时候，不要忘了叫上大宝；当我们和二宝玩耍的时候，不要忘了带上大宝一起玩、、、、、、
家有俩娃，想要处理好孩子之间的关系，不是一件容易的事，需要技巧，更需要父母的爱。
二胎出生时，大宝竟出现严重退化行为？！其实孩子只是不安… 弟弟妹妹出生之后，老大明明已经能自己换衣服，却不自己换，而对父母「帮我穿、帮我穿」，连吃饭都会撒娇说「喂我吃」，这类行为就是所谓的「退化行为」。其实孩子只是不安，家长只要跟着专家这样做，就能让孩子走向独立的世界。
弟弟妹妹出生之后，老大明明已经能自己换衣服，却不自己换，而对父母「帮我穿、帮我穿」，连吃饭都会撒娇说「喂我吃」，这类行为就是所谓的「退化行为」。孩子的心灵，是在依赖（撒娇）和独立之中不断反复循环而逐渐成长的。
孩子出现严重的退化行为依赖他人，对他人撒娇的时候，孩子会得到安心感。得到足够的安心感之后，就会开始感到不自由。想得到自由、想要自己动手做，终会化为一股热情，让孩子走向独立的世界。不过，独立的世界让人拥有自由，也同时令人感到不安。不安扩大之后，孩子就会回到依赖（撒娇）的世界。
在这里得到足够的安心感之后，又会燃起想得到自由的热情，朝向独立的世界而去。独立的反面是撒娇依赖，虽然有些父母认为孩子不撒娇才是独立，但是并非如此。反倒是「能够撒娇的人，才能够独立」。
让孩子撒娇，能培育孩子的自我肯定感，以及对周遭亲友的信赖感，这是相当重要的一件事。然而社会却误以为「撒娇」是不好的，因为人们分不清楚「让孩子撒娇」和「把孩子宠坏」的差别所造成。
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认为「撒娇并不好」的人，其实误解了「撒娇」和「宠坏」的意义
「让孩子撒娇」和「把孩子宠坏」是不一样的。「让孩子撒娇」是孩子心灵成长过程中必需的要项，「把孩子宠坏」却是不行的。
至于两者的不同之处，「让孩子撒娇」指的是回应孩子情绪上的需求。要抱抱，或是想要父母听他说话之类，例如：孩子哭泣的时候，父母要花心思应对。尽可能地让孩子撒娇是件好事，做得再多也不会「把孩子宠坏」。
相反地，「把孩子宠坏」是任孩子在物质等方面予取予求。零食、玩具、金钱，父母完全依照孩子的要求给予，像这样「把孩子宠坏」并不好。
重要的是，确实应对孩子的情绪需求。相对地，对于孩子提出的物质要求应有明确的限制。
「让孩子撒娇」和「把孩子宠坏」还有一个不同之处，在于「让孩子撒娇」是在孩子无论如何都做不到的时候，由大人从旁出手相助、帮一点忙。这对孩子来说是重要且必需的举动。
相反地，「把孩子宠坏」则是孩子明明能做到，大人却忍不住出手帮忙，先将事情都安排好。这也称为「过度干涉」，是不好的行为。
所以孩子自己能做到的事情，要不怕失败地让他不断尝试。不过当孩子无论如何都做不到的时候，父母及时伸出援手也是很重要的。
孩子的「退化行为」是从独立回到依赖（撒娇）的状态。孩子之所以出现退化行为，是因为发生了令孩子不安的事。弟弟妹妹出生，父母心无旁骛地照顾弟弟妹妹。在此之前父母明明都一心一意地照顾自己，现在却无暇看自己。这些情形会让孩子感到不安，胡思乱想父母是不是比较疼爱弟弟妹妹，自己是不是受到厌恶、会不会遭到舍弃。
孩子怀抱着这样的不安，为了消除不安，才会向父母撒娇。虽然父母可能会认为，孩子自己能换衣服或是吃饭，却要大人来帮忙，这样「把孩子宠坏」不是不好吗？但是在某种程度上，回应孩子的要求也没有关系。
如果这时候父母完全置之不理，孩子会更加不安、更加依赖。或是真心认为自己遭到舍弃，而彻底不再撒娇或依赖，这样的状态反而令人担心。
「退化行为」是从独立→撒娇的状态相反地，好好让孩子撒娇，孩子会知道父母也认真注视著自己，自己并没有遭到舍弃，而感到安心。安心下来之后，又会涌现出想要自己去做的念头，而能够自己完成。
二胎家庭中，孩子们出现互相争宠的情况该怎么办？
1、对孩子一碗水端平
凡是二胎父母都知道要一碗水端平，但是要真的一碗水端平，也不是一件容易的事情，毕竟世界上没有绝对的平衡。大多数的父母的所谓一碗水端平，总是表现在物质上，认为给二宝买衣服也给大宝买，给二宝买鞋子也少不了大宝的份儿，认为这样就是一碗水端平了。岂不知孩子所关注的不仅仅在物质上，更重要的是感情上。因为许多二胎妈妈生了二宝之后，主要的精力都偏向于二宝，往往大宝想让妈妈陪着玩都成了奢望，这样大宝心里就不平衡。当大宝表现出不满的时候，妈妈还感到很委屈，认为给大宝买的东西不比二宝少，认为平时对大宝也很关心的，其实只是物质上的关心孩子真的不领情。
要想真正的一碗水端平，二胎妈妈一定要有计划的每天抽出一定的时间来，单独陪伴大宝，让大宝再享受以前曾经的亲子情。
2、放松要求平衡大宝的情绪
许多二胎父母都认为，自从生了二宝之后，本来乖巧的大宝情绪却突然反常，经常哭闹、叛逆、不听话，严重时会让妈妈很崩溃。
由于妈妈采取了宽容的政策，大宝情绪不但没有出现异常，还对二宝很友好。
3、相同的规则，根据年龄实行不同的标准
平时无关紧要的小事情，对大宝要求不是太严，但是原则性的问题两个宝宝都要遵守规则。
比如：每天晚上临睡前要洗漱、刷牙。大宝年龄稍微大一点，妈妈就让大宝自己的事情自己做；二宝由于年龄小，洗漱要靠父母帮忙；妈妈在给二宝洗漱的时候，就对二宝说：“你看哥哥好棒，自己的事情都能自己做了，你要好好吃饭，快快长大，等你长哥哥这么大自己能做自己的事情，妈妈就可以轻松点儿了。”妈妈这么说，大宝不但不会因为妈妈给二宝帮忙而心里不平衡，相反大宝还会有种自豪和成就感呢。
4、巧用攀比引导孩子积极进取
二胎家庭，随着宝宝的长大，孩子之间互相争宠会时常发生，为此家长往往会感到很头疼。
从心理学的角度看，孩子爱争宠其实是一种嫉妒的行为。每个人都有一种积极向上、追求美好的欲望。当这种欲望得到满足和实现的时候，往往会产生一种占有欲和排他性；当这种欲望没能实现而别人比自己先实现时，便产生一种嫉妒情感。当家里两个孩子间产生嫉妒时，相互争宠便发生了。
其实，换个角度想，孩子之间的争宠并不是坏事，家长稍微动动脑筋想办法，在平衡两个孩子之间的关系时，如果巧妙地引入竞争机制，坏事便能变成好事。
你的大宝多大了啊，如果是已经到了听得懂大人说的话的年纪，那他可能是不喜欢你生二胎吧，所以才会天天哭闹。
碰到这种情况你也不着急，毕竟他还是一个孩子，你可以慢慢的去开导他。但是也不能完全不在乎他的想法，毕竟二胎生出来他就是哥哥了吧，他的想法也是很重要的。我其实很能了解为什么你的大宝不喜欢你生二胎，因为我小时候也是这样的。一直有那种无聊的亲戚，骗我说爸爸妈妈有了弟弟妹妹就不会爱你了，就去爱弟弟妹妹了。就是因为有这种人，才会让小孩子心里产生阴影从而特别反对家长生二胎。这时候你就要好好开导孩子，并且把更多时间花在大宝身上。让他感受到不管怎么样你都会爱他，你对两个孩子是不会有区别的，让他安心一点。并且告诉他，只要二胎生出来他还能给宝宝喂奶，换尿布很有意思。
现在先好好疏导大宝的心理，等月份大了以后有胎动了你可以让大宝和他互动！告诉他肚子里有一个可爱的宝宝在妈妈肚子里，他说他想赶快出来和哥哥一起玩耍，等弟弟妹妹出来你一定要和他一起玩。这样时间久了我想他一定会很期待孩子的到来的，就不会整天不高兴哭闹啦！还有你最好看看是谁跟你孩子说有了二胎就不要他的话，以后让孩子离这种人远一点，免得孩子又被传授了什么不好的思想。
二胎的到来会让原本平衡的家庭打破，在两孩子长期的相处中，父母应如何应对。怎样让大宝适应二胎的到来，对于二胎相处的这些误区家长一定不能碰。
如何让大宝适应二胎
协助大宝提前认知家庭角色,在怀孕初期，妈妈可以让大宝一起准备二宝的东西，如衣服用品玩具等！最好是能从大宝小时候的物品挑选一部分拿出来给弟弟妹妹玩！这样对于大宝而言，感情上会有一个准备，而且让大宝有一种感情认知：我的东西可以给弟弟妹妹用。我要当哥哥姐姐了！逐渐的养成孩子接纳，包容关心和照顾的情感！
要给予孩子承担责任的机会,有研究表明，多子的家庭，一般老大会在成年后亲和力和团队合作都比较强！家里还有其他孩子，所以老大有更多的机会去锻炼合作能力，所以父母可以在公平的基础上，适当地放手，让孩子自己去解决问题，如此，大宝不仅会接纳二宝，还好主动承担照顾的义务！
二胎相处的误区
父母经常会不自觉对乖巧、成绩好的孩子偏心，而冷淡顽皮、成绩差的孩子。如果要避免偏心，父母一定要公平地对待两个孩子，不应该因为其他原因对子女厚此薄彼。
部分父母可能会因为二胎的到来对大宝产生一种欠疚感。不管这种欠疚感来自哪里，其实只要尽力了就不必为此纠结。有的孩子感受到父母这种心理后，会利用它，从而给亲子关系带来或大或小的麻烦。如果父母经常向大宝念叨我们都顾二宝去了，没陪你，请你原谅。久而久之，孩子有可能会认为：既然如此，弟弟或者妹妹就是多余的。父母要做的就是在孩子们还小的时候，帮助他们认识变化，适应变化，这种能力于他们成年后的生活也有益。
父母应该完整地接受自己的孩子，包括接受他们的优缺点。如果孩子在某方面表现不佳，不应该把孩子和其他孩子对比，更不能对孩子进行人身攻击和伤害，否则孩子敏感的内心是可以感受到父母的偏心。
家长应该怎么做
要走进孩子的内心，理解他们的感受,永远不要说：“你不应该有那样的感受。”我当然知道大部分父母都不会偏袒某一个孩子，但是孩子有自己的私人逻辑，他不这么认为，他只相信他看到的那一幕。
当两个孩子起冲突的时候，不站在任何一方,当两个人游戏时发生冲突，向你求救的时候，你可以这样说：“我现在必须要把这个玩具收起来了，直到你们俩想到一个能和平相处的方式再来告诉我，爸爸相信你们能解决好。”
向每个孩子传递正面的信息，让他们知道自己有多么独特,比如，告诉老大：“你真的很擅长组织一些活动。”告诉老二：“你真的很擅长怎么和大家一起愉快的玩耍。”要让孩子明白你很欣赏他们独特的品质，我们每个人都是独特的个体，都被爸爸妈妈所爱着。
我觉得好的家庭教育是：
首先，父母要让孩子学会分享和礼让。
父母即使在心里对孩子们是公平的，但现实中，因为孩子的个体差异，很难做到绝对公平对待。因此，为了促进两个孩子的和谐相处，父母应让孩子学会分享和礼让。
例如，两个孩子争抢一个玩具，谁也不肯退步。这时，家长不应对任何一个孩子有所偏向，而应该让他们学会分享，比如一块玩或者你玩了我再玩。
另外，家长们不能总要求“大让小”。
在两个孩子闹矛盾时，家长总是叮嘱大的要让小的话，容易引发大孩子的不满。家长们正确的做法是不直接跟孩子说谦让，而是告诉他为什么这么做。
最后，有了二孩后，父母也别忘了多夸夸大孩子。
大孩子夸得多了，久而久之，就会把带好小宝宝作为自己的一项使命，学着大人一起照顾孩子了。
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