宝妈应该如何做，才能促进大宝二宝的感情呢？

几个人聚集在幼儿园门口，他们围观的是一对母子。这位母亲抱着一个几个月大的孩子，正在对一个五六岁的男孩大喊大叫。

小男孩背着书包一动不动地站着，脸上带着倔强的表情。

据我妈妈说，大宝今年去了一个大班，一直很听话。最近半年，不知道发生了什么。她不仅拒绝上幼儿园，在家里也很不听话，这让再要一个孩子的父母更加难受。

围观的人没有拦住母亲，叫他不要训斥孩子。反而说服了那个背着书包的小男孩“迟到了，赶紧进来”“马上就要做习题了”“所有大班，听话”，还有家长说这孩子妈妈不容易，老板不着急

就这样僵持了二十分钟，小男孩毫无妥协的意思。二宝在母亲的怀里哭了起来，母亲转身离开了。我以为小男孩会哭着追妈妈，可是他低着头慢慢走进幼儿园，脸上一片落寞。

这种孤独让人心疼，却没有被他最在乎的人注意到。

很多家庭生二胎的初衷是让大宝有个伴，以后还会多一个人一起扛东西。但是我们经常发现二宝出生了，但是大宝一点也不喜欢二宝。

大宝之所以不听话，不愿意爱比自己小的二宝，只是因为他们嫉妒。

我过去总是一个人享受一切，但现在我多了一个人可以分享，如果我的母亲独自一人带着两个孩子，那么大宝必须被迫迅速“长大”；如果有家庭成员来帮忙，那么，我母亲更多的精力也在二宝，身上，他们会嫉妒在她母亲怀里的二宝，渴望食物，让她在身体和精神上围绕着他。所以，他们会“欺负”弟弟或妹妹。

虽然许多父母注意到了这一点，但他们未能完全接受大宝的嫉妒。

对于大宝的“嫉妒”，有两个孩子的家庭应该选择接受和理解，更不要盲目地扼杀和压制。大人都是吃醋的，何况是心智还没有完全成熟的孩子。

母亲仍然有必要在引导“嫉妒”方面发挥主导作用。

首先，我妈妈应该做的是有时间和大宝独处。每天，我妈妈都试着抽出一点时间和大宝独处。在这段时间里，我妈妈完全属于大宝，这样大宝就可以感受到她妈妈对自己的爱，并试图减少二宝之后大宝的差距感

对于二宝，大宝不是不愿意服从，而是一种危机感在起作用。不听话的目的只是为了引起妈妈的注意和重视：我打弟弟或妹妹，妈妈就会过来；当我造成伤害时，我妈妈会站在我面前，即使这种担心是批评。就像幼儿园门口的那一幕，小男孩不肯去幼儿园，因为不去幼儿园，就可以多陪陪妈妈，甚至在这个过程中，妈妈都在自责。

此外，在二宝，许多家庭感到比以前更忙，他们对大宝的要求也提高了。说话的时候会发现语气变了，很多语言都是规定性的。然而，对于怀里的二宝，她说话轻声细语。这也会导致大宝心中的不平衡，刺激“嫉妒”的萌发。

使用不那么强制性的语言与大宝，沟通，这也是有两个孩子的家庭引导孩子“嫉妒”的一种方式。

我的两个孩子相差七岁，大宝上一年级，二宝还是个婴儿。有时候，我妹妹作业有些问题，她一次也不改。作为母亲，第二次她的语气肯定不是很好。她会问“你怎么又错了？”然后她转身抱起二宝，轻声说道：“你饿了吗？”。就这样，我的大宝不高兴了，流着泪问我：“为什么你和你哥哥说话那么温柔，和我说话那么激烈？”

一个是大宝，他有很多情况，另一个是二宝，他什么也不会说，也听不懂。父母说话不一样是有道理的。但是，对孩子的感情是很不一样的。

许多大宝人不会主动说出这种区别，他们只会把这种“不公平待遇”变成“嫉妒”，然后变成我们所说的不听话的大宝——，不爱自己的弟弟妹妹，甚至偷他们的玩具和食物。

孩子虽然小，但是捕捉父母情绪的能力很高。如果一个有二胎的家庭只有一个二宝，我们必须注意大宝的情绪。

对大宝，来说，二宝是一个从天而降的“不知名的人”。即使他的家人灌输了“他是你的亲戚，你们以后应该相爱”的思想，他们往往也完全无法理解。

大宝是否接受二宝的关键不是如何要求大宝接受，而是父母如何接受，这样大宝才能主动爱上二宝

在正常生活中，母亲不妨放下母亲的身份，把自己变成大宝的朋友，比如向大宝，倾诉，自己照顾二宝太辛苦，希望有个帮手。这种“示弱”一般将大宝置于自己的“权威”之下，在适当的时候，要求他们帮助做一些力所能及的事情，培养他们的责任感，并给予适当的鼓励和表扬，使他们乐于做这些事情。

对于有两个孩子的家庭，如何平衡他们对两个孩子的爱，特别是防止大宝感受到不公平的心理落差？有矛盾，不要一味指责大宝

当两个孩子发生冲突时，第二个孩子的父母不得质问大宝，为什么他的兄弟姐妹会哭，或者你又欺负他的兄弟姐妹了？

正确的提问方式是焦急地问：“谁能告诉我发生了什么事？”让孩子告诉你发生了什么，然后你就可以做出判断了。而且有时候父母态度“软”，对孩子的“熊”更好。

不要互相比较

每个孩子都是天使，各有利弊。但是，家长千万不要把两个孩子放在一起比较，比如在大宝面前夸二宝，在二宝面前夸大宝，这样不会起到任何教育作用，只会伤害两个孩子。而且，他们之间会有隔阂，甚至互相嫌弃。

正确的做法是通过一个合作博弈来强调他们合作的力度。

给两个孩子不同形式的爱

由于年龄或性别的不同，大宝和二宝对爱情有不同的需求。

例如，二宝，因为年龄较小，可能只需要照顾他的生活，而大宝，因为年龄较大，需要父母全心全意地陪伴他。因此，父母应该尽可能抽出时间陪大宝做他喜欢做的事情。

一个女孩需要的是妈妈陪她玩芭比公主，或者两个人去逛逛精品店，看一些漂亮的东西，或者安静的亲子阅读。对于男生来说，他们需要的是更多的户外活动或者一些男生的游戏。二胎可以用不同的形式满足和表达对孩子的爱。

偶尔，我们也可以给大宝一些“权利”，比如告诉大宝，你的兄弟或姐妹是你的“士兵”，你应该领导他，保护他，从而唤起大宝的责任感。

不管大宝多大，第二个孩子的父母在对待他们的两个孩子时，应该尽最大努力保持一碗水平。即使大宝处于叛逆期，他们也应该更加关注大宝的情绪。只有当大宝得到足够的爱和安全感时，他才会有爱去爱他的弟弟或妹妹。

不管用什么方法，在实施之前，二胎的父母只有看到并接受大宝的“嫉妒”，才能达到最大的效果。

这是你理解上的错误，而且错的有些离谱。

作为一个家庭，该夫妻生育了二胎，并不代表着不爱大宝，或者说是不足够地爱大宝。

早在提倡计划生育前的六七十年代，甚至更早，那时的家庭生育两三个子女很平常，你会认为那时的父母亲不爱此前生育的子女吗？

希望我的回答能让你意识到些什么。

和我预想的一样，张领领是很多网友从开始就很喜欢的嘉宾，因为只有她没有什么装的部分，而且是很真实的样子，和其他三位比起来稳赢的状态，在里面也是男生好感度很多的女生，每一个在开始的时候都对她有过好感，但都是喜欢不到一秒钟。

像他这类女生的“出镜率”还是比较高的，学校里若举行什么活动或晚会，都能见到她们的身影。所谓的才艺女生，就是在艺术方面有特长或天赋的女生，譬如擅长于表演唱歌主持文学画画等等。这类女生并不是靠相貌取人的，而是靠实力引起别人的注意，所以说她们不属于“偶像派”，而应该归属于“实力派”。  

关于朱云慧这一女嘉宾，做客观察员大S评价她太作太任性。大家对他的看法：一部分人认为朱云慧那是真性情，现在的作其实是分不清恋爱冲动和爱的感觉。观察员解释说这是毛球效应，当喵咪看到毛线球时，如果毛线球一直滚动，那么喵咪的兴趣会非常大。但是旦毛线球停止滚动，那么喵咪就失去了对毛线球的兴趣。对于这番解读，我是十分赞同的。

很多女生能在张领领身上看到自己的影子，足够优秀、足够独立、但就是遇不到那个对的人。张领领跟朱云慧的区别，她太优秀、太独立了，就算喜欢的人眼里没有她，她也不会放弃，就像想扭不甜的瓜一样的心态。

秋秋很好也很优秀，但是张领领说我跟他就是兄弟情，到最后还是果断拒绝了秋秋。朱云慧就不会这样，她会跟秋秋一起玩、一起聊天。反正谁都没有定下来，先相处看看呗，也许有一天就不一样了。大家看还谁呢？欢迎评论互动。

糖妈永远忘不了在月子中心坐完月子后，把棒棒糖抱回家时糖糖的反应。在孕期中帮大宝做好心里建设真的很重要，因此看到糖糖那种开心期待的样子糖妈很欣慰。有朋友和糖妈分享，他们的二宝一抱回家大宝就狂哭还会打二宝，真的很伤脑筯！一直到现在二宝快两岁了，还是常常被大宝打的头破血流。其实将心比，，大宝只是怕爱被分走了，怕爸爸妈妈有了弟弟妹妹就不再注意他了，会再生二宝无非是想要两个宝贝以后长大有伴，但是小小的他们在彼此培养出良好默契及情感之前，恐怕还会有好几场世界大战。

棒棒糖出生前糖糖是家中的独生女，享尽所有人的疼爱，可是弟弟出生后，习惯被当成唯一焦点的糖糖也会和弟弟争宠，虽然不致于会动手打弟弟，可是当两个宝宝一起大哭的时候，糖糖就会不让糖妈抱弟弟了！说真的手心手背都是肉，两个宝贝都是糖妈心中的宝，两个宝贝能和平相处对父母来说是很棒的一件事。

糖糖很爱弟弟，会帮忙照顾弟弟，例如帮忙泡奶粉帮忙拿尿布，弟弟哭了一定是冲第一个来安抚他，可是有时候还是一样会感到不安而哭闹，前一阵子出现退化性的行为，例如爱上吃奶嘴也更爱人家抱抱，糖妈今天来分享一下如何减少大宝对二宝的敌意，让大宝更能接受二宝爱二宝。

1、不强迫大宝分享自己的玩具和用品

相信在大多数家长的想法里(尤其是长辈)都会说大的要让小的，糖奶奶也是这样，糖妈有和糖奶奶沟通过这件事，在要拿玩具给弟弟前或是要用糖糖小时候用的推车或躺椅，一定要先和糖糖知会和征询意见，一方面把糖糖当小大人一样沟通，另一方面也不让糖糖觉得弟弟在和他抢东西。

2、不要隔离大宝

糖妈在月子中时，糖爸也时常带糖糖来看糖妈，出院回家后糖妈也是一样同时顾两个，为的就是不想因为方便将大宝寄人篱下，虽然有时真的不得已，但是状况许可的父母还是建议自己照顾大宝，二宝请家人轮流帮忙。糖糖小时候本来是和糖奶奶睡，到了糖妈怀孕后期糖糖就变的很黏糖妈，晚上都和糖妈一起，弟弟出生后一开始糖妈也怕新生儿哭闹干扰到大宝的睡眠，在大宝熟睡后就把大宝抱到奶奶房间，可是当糖糖醒来就大哭狂找妈妈，后来糖妈在床边多架一张婴儿床一家四口一起睡，减少大宝的不安。

3、别对大宝开玩笑

糖妈在孕期真的下了很多功夫在帮糖糖做心里建设这一块，糖妈每天都会和糖糖说「你好棒要当姐姐了，爸爸妈妈都好爱你」、「就算是弟弟妹妹出生了，我们还是一样爱你」、「以后弟弟会陪你玩游戏哦」，糖糖也很期待开心，但是父母一定要提醒身边亲友，不要在大宝面前乱开玩笑，例如「弟弟出生以后，就会有人跟你抢玩具喔！」「爸爸妈妈不会爱你了喔！只爱弟弟，怎么办？」还记得有一次某亲戚来家里看二宝，糖糖正在和糖爸讨抱抱，亲戚就对糖糖说：「 那么大了还要爸爸抱，爸爸不要抱你要抱弟弟！」糖妈听了是一肚子的火，还好糖爸当下有制止，也有安抚糖糖，有时大人一句无心的话逗弄孩子、以为看大宝不知所措的反应很有趣，可是这样只会加深大宝的恐惧及内心的惶恐不安，所以请这些无聊人士闭上嘴吧！

4、让大宝参与帮忙一起照顾二宝

二宝所有的一切都让大宝感到好奇，有时候糖糖也会想要帮弟弟换尿布，或是一起帮忙泡奶，糖妈也会赞美糖糖是妈咪的好帮手，让糖糖帮忙拿尿布或是泡好奶摇一摇，让糖糖有当姐姐的参与感才不会再一旁捣乱。

5、两个宝贝是不同个体不要做比较

有时候大宝对二宝的敌意是父母造成的，说真的有时也难免被拿来当做比较，例如弟弟都乖乖喝奶，你都不乖乖喝，建议以赞美及鼓励代替比较减少纷争。

6、父母也要适当调适自己的心情

说真的糖爸糖妈非常在意大宝心中的感觉，但是小宝宝也是需要父母花很多心力照顾，面对大宝的心理需求与二宝的生理需求，父母也需要透透气，因为真的会辛苦一阵子，但是能和宝贝们一起成长也是甜蜜的。 糖糖这一家授权转载　原文出处：二宝出生后要更爱大宝~如何减少大宝对二宝的敌意

父母要学会理解大宝的想法，然后呢要多注重大宝的情绪，不能够因为二宝呢就忽略了大宝，要对大宝给予充分的尊重，然后平时呢要多跟大宝进行互动，不能够忽视大宝。要经常的一家人一起出去玩，这个样子的话呢可以让大宝更好地接纳二宝的存在。

很多家庭的在有了二胎之后就会面临着一种情况，就是家里面的大宝总是觉得爸爸妈妈不够爱她，更好像更喜欢二宝一些。但其实呢就是这个样子的想法呢是不对的。

二宝呢它是刚生下来嘛，肯定爸爸妈妈对于二宝的关注会更多一些的。可二宝刚生下来，她还不会走，不会说话。而大宝呢，他是已经有了自己的想法的，就是之前家里头可能只有他一个孩子，所以大宝觉得所有的宠爱就应该给他，爸爸妈妈就应该只对她好。然后没有想到就是二宝的出现呢对大宝造成了这么大的困扰，其实我们在二宝出现的时候呢，爸爸妈妈应该尽可能的去引导大宝姐一起帮忙去照顾二宝，然后呢给大宝形成一种二宝很依赖他的样子，这个样子的话呢是可以促进家里面孩子之间的友好交流。

其次呢就是我们要尽可能的避免外界传来的声音，就比如说有很多的人就给大宝传输一种思想，就是你有了弟弟妹妹了，你的爸妈不喜欢你了，都喜欢弟弟妹妹了。然后就是这个样子的思想呢就会给大宝一种心理暗示，就会觉得爸爸妈妈因为弟弟妹妹就是现在已经不爱他了，不喜欢他了这个样子的话呢，大宝肯定是在心里肯定会感觉特别的难受，之后会不理解父母为什么总是对弟弟妹妹那么好，对他总是不够好，它是会有这个样子的想法。所以我们父母要经常的去关注大宝的想法，去关注大宝的心理健康。不能够让大宝胡思乱想，要给他给予充分的安全感。

作者 |徐老师幸福双翼学员

创造机会，树立形象

我和老公结婚11年，很少吵架，夫妻关系一直很和谐，他平时什么事情都听我安排，每次我抱怨他，他也不发脾气，对我很宽容。

可是在孩子的教育问题上，他基本就是个甩手掌柜。

因为他觉得我是本身就是个老师，比他更会教育孩子，他怕自己不仅没带好孩子还帮倒忙；另外，他对孩子有时脾气比较急躁，尤其是对大宝，大宝因此和他的亲子关系一般，总是觉得他爱妹妹比爱她多。

我私下也和他探讨过这个问题，告诉他要公平对待两个孩子，甚至要更爱大宝一些。我也想尽办法在大宝面前树立她爸爸的形象。

看得出，他想努力改变自己，改变大宝对他的看法。每次周末休息的时候，他总是会特意做些大宝喜欢吃的菜。

可除了做饭，他对孩子的其他事情都不太感兴趣，甚至不怎么参与。

直到最近，我才对这件事情有所反思。我觉得有可能是他在孩子的教育问题上没有自信，觉得自己没有我做得好，所以才当个甩手掌柜。

所以，我得给他创造机会，让他在大宝面前重塑爸爸高大靠谱的伟岸形象。

昨天，大宝放学后告诉我，老师要求每人带2个风车去学校，到时候风车节做展览。

我一听，就觉得机会来了！我欣喜地对大宝说：“做风车这种动手的事情，你爸爸最擅长了！妈妈都没有爸爸做得好，要不咱们等爸爸下班后让他给你做个漂漂亮亮的大风车！”

大宝开心地点了点头，表示同意。

我等老公回来后，就赶紧对他说：“大宝学校留了个作业，要做两个风车，你帮她做两个带到学校去呗。”

老公看向大宝，疑惑的问她：“这风车怎么做啊？也没啥材料呀，你咋没让你妈妈给你做呢？”

我一听这话觉得不对劲，生怕给他创造的机会白白溜走。于是赶紧跟他解释：“我觉得自己动手能力肯定没你强，做起来很慢不说，还不知道能不能转起来，这不是白白浪费时间！你动手能力强，这活你来做是最好不过啦！”

我先是否定自己的动手能力，并且用欣赏和肯定的眼光来夸奖老公，可算是激起了他的斗志。他没有再推脱，而是积极地开始帮助大宝找适合做风车的材料。

我看到他这种状态，我就知道自己辛苦给他创造的机会成功了一半，我继续鼓励他：“老公，这个任务全权交给你了，你肯定能做出漂亮的风车！我先去听一会儿课！”

要是以前，我从来没有这么放心地把孩子的事交到他手上过。可这次他获得我的信任，应该会很乐意把这件事情做好，不让女儿和老婆失望的。

风车送暖，阖家欢乐

老公一脸得意地跟我讲：“你就放心去听你的课吧！我们一会儿就做好啦！走嘞姑娘们！”

没过一会儿，大宝就拿着老公做好的风筝来我这炫耀，脸上是掩盖不住的开心。

这正是树立老公高大形象的时候！我引导着大宝，问她：“大宝呀，这风车做得真好，爸爸厉不厉害？”

她开心地说：“爸爸简直太厉害了！我们中途遇到了点麻烦，爸爸很轻易就解决了！”我满意地点了点头，心里想着这次老公的形象树立得很成功！

妹妹也得到了一个风车。老公看着自己的战利品，手里拿着3个风车不停地在我面前展示怎么样转得更快，又拿着风车在地上转圈来制造风速。

老公开心得像个孩子，还一脸得意问我：“我动手能力确实挺强，你是不是做不了这么好？”

可爱的他想再次听到我的肯定，我赶紧夸道：“我还真做不了这么好，就中间那个钉子就得把我难得团团转，以后咱家这种高难度的事情还就得你出马！”

孩子们跳起来去够爸爸手里的风车，看着这样温馨的场面，这一刻我多么希望时间可以静止，定格在这一瞬间。

总结反思，觉察改善

通过这次的事件，我确实应该反思一下自己之前的行为。到底是老公不愿意参与孩子的成长，还是我没有放心交给他任务，让他没有信心参与进来呢？

也许老公并不是不愿意参与，而是某些时候，我没有及时给与他肯定，给到他正向的感觉，从而导致他对教育孩子这方面缺失了信心和积极性，他甚至不知道该如何与孩子相处。

而我也觉察到，对一个人的肯定可以用于任何时间，任何地点，任何事情，除此之外，还适用于任何人。 通过肯定，一个人能够获得正向感觉，会愿意去尝试，也会变得积极。这是获得自信的基础，也是改善亲子关系、夫妻关系的基石。

肯定一个人也许很简单，可我们是否都做到了呢？

看完今天的文章

你最大的启发和收获是什么？

赶紧在留言处

跟幸福君说说呗

编辑 /胡丹蕾，斗斗

排版 / 周新蓉

/Pixabay

家有二胎，那么就会有老大和老二的争吵，无论年龄相差多大，那个老大多多少少会有一些失落的感觉，即使他（她）很喜欢他的弟弟妹妹，他（她）都也会感觉父母的爱被瓜分出去一些。这个时候就需要父母去平衡这个关系，不要一味的说一句：你是哥哥或者姐姐一定要去让着你的弟弟或者妹妹。

       

我家老二是和老大正好差12岁，两只小狗。记得老大五六岁的时候问她要不要弟弟妹妹？那个时候她还很排斥，总担心有了弟弟妹妹妈妈会不爱她了。因为老大的体质不好经常生病，不知道有多少个夜晚是煎熬着过来的，所以我们也没打算要二胎。

直到前年二胎政策放开后，我们邻居和她大小差不多的孩子，前前后后家里都有了小弟弟小妹妹，我经常带她去看小宝宝。可能因为女生天性就有母爱吧？大宝回家后特别想要一个小弟弟小妹妹，但是要我保证以后的爱要60%给她。我心想一定要把大部分的爱给大宝，因为我我以为我做不到把爱分享给另一个宝宝。

       

去年有了小宝，大宝喜欢的不得了。只要小宝一哭她比我都紧张，而我也大多数时间和爱都给了小宝。因为有了小宝精力有限，对大宝的关怀和学习从而都减少了很多。但是大宝从来没有怪过妈妈。

我想要两个宝宝之间的感情好，妈妈一定要做到别让大宝担心她会失去妈妈的爱。让他知道弟弟妹妹不会抢走妈妈的爱。虽然有了小宝妈妈会很累精力也有限，但是为了两个宝宝的感情和谐妈妈一定要更爱大宝多一些，这样大宝才会爱小宝。因为毕竟小宝还小嘛，虽然我也是这么想的但到时候未必做得到，因为小宝实在是太可爱了！大宝现在处于青春期叛逆期确实是让人很头疼，经常因为学习吼她，我也正在努力调节自己的心态，希望做一个好妈妈！