一你们是不知道我男友有多抠门，发了0
25的红包，叫我倒过来看。
二今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
三看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
四女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
五自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
六所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
七别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗
六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
八我有一个目标，在
三
十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快
三
十岁了。
九男人的话就像老太太的牙齿，没有多少是真的。
十当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。
十一有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
十二长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
十三又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
十四凡事都得看得开，生活才能玩的嗨。
十五为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
十六没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
十七人生理想是头发
五天不洗也不油，然后我每生一次气，讨厌的人身上就多长
二斤肉。
十八人生
三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
十九女生之间何必要那么计较，反正过几
十年都是要一起去跳广场舞的。
二
十有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
二十一有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
二十二现在的年轻人有
三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
二十三小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
二十四干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
二十五喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
二十六发呆这件事，如果做得好，那就是深沉。
二十七现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
二十八时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
二十九世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
三
十我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
1天冷了，本来想买件羽绒服，但是要300多，后来仔细衡量了1下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
2古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
3鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
4和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
5老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
6终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
7女孩的人际关系可以分为三种类型：有些人可以不洗头见，有些人要洗了头才能见，有些人洗了头都不想见。
8学中医的朋友去相亲，回来后死活不同意，再三追问下，说出实情，说在牵手的时候，摸出来姑娘是喜脉……
9昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢……
10老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
11有一次我跟我爸吵架了，我怒了就来了一句：“爸，我是你亲生的不，你这么骂我。”“你不是我生的，你是你妈生的，别往我身上扯。”
12媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，你妈我还不想变成千年老妖……
13逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了说：妈妈，你得快点，要么就人财两空了。我：这么严重？女儿：嗯！我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了……
15长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
16昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。大哥激动的亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。小正太唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……
17正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆回来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”
18光棍之前：范冰冰其实长得也一般；光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；光棍五年：春哥还是挺有女人味的；光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀…
19老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
20某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
21“早上上班坐地铁，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我的情况严重多了。”“怎么，你的面包也这样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
22小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
23昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！唉！满满都是泪啊……
24小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我……”小李兴奋地说：“那块地就是我的”女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”
1“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
二小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
三科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
四不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
五小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
六如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
七成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
八我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
九一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的热情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”
1妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
十一“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“鬼才知道他们怎么会走到一起。”
十二“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”
十三第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万
二十四妈妈刚买菜回来，儿子就气哄哄地对妈妈说：妈妈，您以后能不能不要骂我像猪了。妈妈：放心吧孩子，我以后不会这么说了。儿子：那真是太好了。妈妈：菜市场猪肉涨价了，你现在连猪都不如了。
十五刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
十六昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
十七我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
十八别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
十九看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
二十年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
二十一牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
二十二鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
二十三学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国**，还没有字幕，就是看个热闹。
二十四闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
1我曾经和1个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
2睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
3你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
4我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
5电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
6丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
7男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
8玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
9老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
10我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。
11女朋友说：我们分手吧！我：为什么？她说：我觉得你变了。我：我怎么就变了呢？她：如果你没变的话，我是不会觉得你变了的。我：……
12儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
13甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
14最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
15结婚吧，如果娶了一个好的妻子，你会好幸福，如果娶了一个坏的妻子，你就会跟我一样成为哲学家。
16再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
17今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
18婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
19每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
1世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
2最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
3在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
4虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
5人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
6减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
7谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
8进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
9我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
10女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！
11再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
13生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
14我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
15员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
16什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
17喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜美白磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
18一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
19考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。
20我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
21“可不可以诚实的告诉我，你的年薪是多少”“30万”“你诚实了么？”“我乘十了。”
22网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
23我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
24现在的女孩子真有意思，和一个男生看**就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
1有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
2我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
3上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
4算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
5今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
6跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
7我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
8我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
9“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
10我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
11公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
12刚刚捡了个苹果八过会手机响了，我想以为是失主的就想还给人家，手机刚接通那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到我弄死你。我当时就把手机关机了，现在准备拿去卖掉。
13不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
14春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
15人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
16别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。
17坏人需要实力，败类更需要品位。
18有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
19你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
20家有一枚大姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
21吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。
22我最大的梦想：能够活着进天堂。
23万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
24你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也饿。”
25英雄不问出路，流氓不看岁数！
26有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
27你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
1观察发现：爱睡懒觉的大都1事无成，而那些能坚持早起的，1整天精神都不太好。
2小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
3小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
4有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
5发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
6饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
7刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
8让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
9谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
10我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天打车时司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。
11从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩子，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
12永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
14“120电话是多少？”“你傻啊，打114问啊！”“那114电话是多少啊？”
15你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
16记得小时候在学校值日，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”
17和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
18逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
19一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
20妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
21问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
22异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
23空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
欢迎分享，转载请注明来源：品搜搜测评网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
