第一天送孩子去幼儿园,心情是相当的忐忑。不过,好在入园之前,幼儿园专门组织这批入园儿童家长开了个入园前家长见面会,把孩子入园前需要做的心理准备,物质准备等等,以及宝宝回家之后可能出现的各种情况通通交待清楚了,感觉有了一点儿心理准备。回忆第一天孩子去幼儿园的表现,还算让我比较放心,因为小朋友很多,对园里的好多东西也感觉比较新鲜。上课期间,老师还专门把每个孩子的照片拍了发到群里,让所有家长都能看到孩子的表现。放学接孩子时,老师跟我说,她表现很好,就是一直在说话,有时还自己念念叨叨的。我家孩子性格就是这样,说气话来没完。晚上回家和我们说了好多在园里的新鲜事儿,最后信誓旦旦的说,明天继续去。可第二天早上起床就不认账了,问了半天才说,幼儿园老师不让出去玩儿。最后苦口婆心解释半天,不情愿的去了。后来,我家宝儿表现很好,老师给个评价是,班儿里有什么事儿就问我家宝儿,她全知道!
《人才招聘会》小品台词
人物:招聘人员一人(女) 应聘人员三人(两男一女)
女1;这公司年年愁招聘,今年招聘特别难。您看这上午来面试的的那几个人。本事吧,没多少。这要求可是倍高,不是要求平时准点下班!节假日不能加班,工作量不能翻番!就是要求有足够的娱乐时间。哎!这人怎么都这样啊!现在啊,想招个合适的人啊难啊!
男1;(书呆子打扮)寒窗苦读十几年,多少日夜难入眠。上了大学还考研。我妈妈说了只有这样才能不种田。谁知到找个工作这么难。铁做的鞋底全磨穿!(拿出眼药点几下)只有在去撞撞看!(左右徘徊)坐下呆呆的望着观众!
女2:(打扮时尚,在悲伤的音乐中,迷茫的上来)我吧简历投在沙滩上,被浪卷走了我吧简历投在草坪上,被风吹走了。我把简历投在天空里,又被风带走了。于是,我把简历投在大街小巷里。于是你才怎么着!(拍手)我被警察叔叔带走了(回去坐好)
男2:(打扮像周杰伦可能的话耍一段双节棍)大家都说我长得像周杰伦,其实我感觉我耍双节棍的时候更像。于是吧!我就找了一个悬崖跳了下去,然后找到一个猴子。从它肚子里得到一本书。上面写着“练吧,练了你就更像周杰伦了”!于是我就练。练了一天,来了一群猴子。把我衣服给脱下去了。回到寝室。寝室的人就告诉我说。哎。你头上怎么多俩包啊?我突然明白了!哦!怪不得周杰伦长得那么帅!唱歌那么好听!原来周杰伦是牛魔王变的!于是我梦醒了!我才明白!人间正道是面试啊!面试去了!(回去做好)
女1:好了好了,下一位面试者请入场,(应聘三人作争抢状)干什么呢你!(指男1)就你把,那个挤得最惨烈的。来孩子,不要怕啊!叫什么名字啊?
男1:你好。我叫假研究!
女1看简历,很不可思议的说“假研究”啊?学什么专业的啊?
男1:子曾经曰过:不做( )人就做孔乙己。我学的就是当前走红的专业( )
女1:( c )先生,你有什么特长啊?
男1:我从小就饱读诗书中庸。四书五经,还有蜡笔小新,
女1:有过找工作的经历吗?
男1:我们公司有这样一个说法啊。凡看到公司招聘就投简历的,被称为“投霸”。凡看到公司招聘电话都要拨一下的叫做:“波霸”凡参加笔试都要去面试的被称为“面霸”而我就是那个反复求职,屡屡被贬,机会全无的人称“巨无霸”
女1:全是食品系列的啊!客观的说说你觉得你身上有什么优点
男1:起的比鸡早,睡的比狗晚,吃的比猪差,干的比牛多!
女1:有盖动物系列了啊!说说你的弱点呢
男1:讲了我不听,听了我不明白,明白了我不做,做了我又做错!错了我还不认!认了我还不服!无知者无畏!无耻者无敌!
女1:这要真找一个无耻无敌的,估计我就无知无畏了! 对了,我们公司呢可能在创业初级阶段有些艰苦,说说你对工资水平有什么期望呢/
男1:我没有告诉过你吗?我属奶牛型,吃的是草,挤出来的是牛奶!
男2女2:同时说:(关于奶的广告词)(也可不说)
女1差不多这(广告)也是“子”策划的! 那说说吧如果我们公司要求加班的话,你对加班有什么看法啊
男1:子”生前还曾经曰过:加班有利于身体健康!我不加班就上吐下泻,头晕脑胀,加班可以减肥,加班可以缓解交通压力, 加班还有利于计划生育!加班啊加班,,,,,,,,,,(女做阻止状说:行了行了歇一会歇一会这家伙,不是光让你来加班的啊!最后说说吧,谈谈你的人生追求吧,
男1:金钱和美女!或者说是事业和爱情!回答前者大家会鄙视我,回答后者大家会崇拜我,其实俩这都是一样的!(每句话后面男2和女2都有动作)是在不行我奶奶现在还在农村,每次我回家他都说:娃,咱家的着几亩地啊,还有这些地啊,还有这些鸡啊,羊啊!牛啊!鱼啊猪啊啥的!都给你留着呢!(女12男2唱:猪啊,羊啊,送到哪里去啊?送给那最亲的解放军啊!)看到今年的就业形势,我终于体会到奶奶的高瞻远瞩良苦用心!
女1:其实吧你养这么大,你奶奶啊!爸爸啊!妈妈啊!都挺不容易的!这样吧你可以下去歇一歇!也可以回去看看那些猪啊,羊啊!狗啊的!如果有消息的话我明天会通知你啊!好吗?呵呵! 这是什么啊?忍住忍住!下一个!你好
女2:HELLO,
女1:哎,我说你这简历怎么连信息都没有填全啊?叫什么名字》
女2:SALA,
女1:傻了?》
女2你才傻了呢!你到底要我的中文名字啊?还是英文名字啊?
女1:好了那就SALA吧!年龄也没有填!
女2:噢。噢。这太失礼了,冒昧的大厅一个姑娘的名字是很不礼貌的!
女1:那告诉我一个电话总可以吧!
女2:电话啊?你要诺基亚的还是摩托罗拉的啊?
女1:告诉我一个电子邮箱总可以吧!
女2:电子邮箱啊。点子邮箱我才不留给你呢!电子邮箱我只留给风度翩翩的帅哥!
女1:(作捂胸状,)啊 啊,啊,啊我忍!这位美女**!你对工作时间有什么要求吗
女2:当让然越短越好了!最好俩个小时就行!(@ 女1要求这么高学历肯定不低吧?)
女2啊,我刚从国外回来。大家都亲切得叫我海归派!我毕业于一个全球都能找到的大学!听好了啊!“家里蹲大学,
女1家里蹲大学?(对啊!家里蹲大学)这样吧!我看你要求挺高的,那你以后来我们公司上班,享有什么特殊待遇吗?
女2:特殊待遇嘛!当然是希望大家都疼我了!(女1捂胸 气死我了!你这是找
工作还是找对象啊?我说那位SALA**,您可以下去补补妆啊!吃吃饭啊!如果有消息我们会尽快通知你的!)拜拜!
女1:我脑袋有病我找一个这样的人!这都什么和什么啊?还好还有一个,下一个,(妈呀,这么得瑟!叫什么名字啊?
男2:既然来煤矿公司应聘!为了显得我有诚心!我就用一首诗来告诉各位,我叫什么名字吧!“凉风有幸,秋月无边。使我思乡的情绪如此度日如年!虽我不是玉树临风,潇洒倜傥!但我有广阔的胸襟假强壮的臂膀。
女1:你是不是就是传说中的唐伯虎!(自言自语)不对啊!没听说唐伯虎改行挖煤了啊!那你难道流倜傥的韦小宝?
男2:错!韦小宝的哥哥!韦大宝!
女1:我就说嘛!人见人不爱!花间花不开的!哎,不过你这个简历做得还不错啊!
男2:哎!大宝简历做得好不如大宝本人好!就像新飞广告做得好!不如新飞冰箱好!(
女1:(女1这怎么还来了个退冰箱的啊?)还挺有词的嘛你!学什么专业的啊?1
男2:来煤矿公司应聘!当然是辽源煤校学煤矿的了!
女1:我跟你说啊!学煤矿是最有前途的了!我喜欢!那你说说你怎么知道自己能胜任这份工作啊!
男2:人才韦大宝!谁用谁知到!一般人我不告诉他!
女1:那 你能不能客观的评价一下你自己啊!
男2:客观,我最客观了!本人上知天文!下晓地理!三教九流!诸子百家!文韬武略!无所不知,无所不能啊!有敬天畏地之才!救世为民之心啊!
女1:济世救民之心没看出来!你这肺不错!肺活量挺大的!口气挺大的!你以为你是诸葛亮呢啊!
男2:诸葛亮?辽源煤校毕业的?》哦!貌似是有这么一人!想起来了!
女1:诸葛孔明!辽源煤校毕业的?》三国时期!蜀国的丞相!历史问么学的你乱七八糟!
男2:哎!要说诸葛亮就说诸葛亮嘛!你说诸葛亮谁不知道呢!我还以为是朱武亮呢!这事闹的!你要说诸葛亮谁不知道1 ?诸葛亮不就是曹操为了国家三顾茅庐请那个傻小子吗!这事闹的!
女1:同志们啊!曹操三顾茅庐!哎我跟你说啊!这年头吹牛的还真不可怕!可怕的就像这种!又得瑟!有没有文化的啊!
男2:她说我没文化!我告诉你!我可是一直被超越!从未被模仿!错了!我可是一直被模仿,从给被超越!
女1:就像你这么狂!与人相处可以吗?谈谈与人相处的原则吧!
与人相处,鄙人最在行!总结一下就是!他好我也好!大家好,才是真的好!
女1:你简历性别填错了吧!那个大宝啊!你先回去吧!明天见啊!
男2:大宝啊!天天见!
女1:您看看!本来我身体就不好!还这样气我!这都是什么人啊!崩溃!
男3:你好是煤炭公司吗?》(还真有啊!对!)我是来那个
女1:姓名!(男3:马文才!我是来那个!)年龄?(24)
女1:学历!
男3:高中!
女1:高 高中啊?
男3:高中怎么了啊?高中不能来啊!?
女1:你看看!我们这里只招大学毕业生!高中你也好意思来!算了 算了!看你也挺可怜的!给你机会!介绍下自己!
男3:我干嘛要大学毕业啊?》!我干嘛要大学毕业啊?》你们这犯得着这么为难人吗?》
我只是来修水管的!你们让我修我就修!不让我修!不让我修我马上就走!我去过几百个公司修水管!没见过你们这样的!没劲 真没劲!
仅供参考
A、味精的主要成分是谷氨酸钠,不是蛋白质,故A错误;
B、衡水老白干说的是酒,主要成分是乙醇,故B正确;
C、钙中钙主要成分是碳酸钙,故C正确;
D、大宝保湿成分是甘油-丙三醇,故D正确;
故选A.
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