第一天送孩子去幼儿园，心情是相当的忐忑。不过，好在入园之前，幼儿园专门组织这批入园儿童家长开了个入园前家长见面会，把孩子入园前需要做的心理准备，物质准备等等，以及宝宝回家之后可能出现的各种情况通通交待清楚了，感觉有了一点儿心理准备。回忆第一天孩子去幼儿园的表现，还算让我比较放心，因为小朋友很多，对园里的好多东西也感觉比较新鲜。上课期间，老师还专门把每个孩子的照片拍了发到群里，让所有家长都能看到孩子的表现。放学接孩子时，老师跟我说，她表现很好，就是一直在说话，有时还自己念念叨叨的。我家孩子性格就是这样，说气话来没完。晚上回家和我们说了好多在园里的新鲜事儿，最后信誓旦旦的说，明天继续去。可第二天早上起床就不认账了，问了半天才说，幼儿园老师不让出去玩儿。最后苦口婆心解释半天，不情愿的去了。后来，我家宝儿表现很好，老师给个评价是，班儿里有什么事儿就问我家宝儿，她全知道！
《人才招聘会》小品台词
人物：招聘人员一人（女） 应聘人员三人（两男一女）
女1；这公司年年愁招聘，今年招聘特别难。您看这上午来面试的的那几个人。本事吧，没多少。这要求可是倍高，不是要求平时准点下班！节假日不能加班，工作量不能翻番！就是要求有足够的娱乐时间。哎！这人怎么都这样啊！现在啊，想招个合适的人啊难啊！
男1；（书呆子打扮）寒窗苦读十几年，多少日夜难入眠。上了大学还考研。我妈妈说了只有这样才能不种田。谁知到找个工作这么难。铁做的鞋底全磨穿！（拿出眼药点几下）只有在去撞撞看！（左右徘徊）坐下呆呆的望着观众！
女2：（打扮时尚,在悲伤的音乐中，迷茫的上来）我吧简历投在沙滩上，被浪卷走了我吧简历投在草坪上，被风吹走了。我把简历投在天空里，又被风带走了。于是，我把简历投在大街小巷里。于是你才怎么着！(拍手)我被警察叔叔带走了（回去坐好）
男2：（打扮像周杰伦可能的话耍一段双节棍）大家都说我长得像周杰伦，其实我感觉我耍双节棍的时候更像。于是吧！我就找了一个悬崖跳了下去，然后找到一个猴子。从它肚子里得到一本书。上面写着“练吧，练了你就更像周杰伦了”！于是我就练。练了一天，来了一群猴子。把我衣服给脱下去了。回到寝室。寝室的人就告诉我说。哎。你头上怎么多俩包啊？我突然明白了！哦！怪不得周杰伦长得那么帅！唱歌那么好听!原来周杰伦是牛魔王变的！于是我梦醒了！我才明白！人间正道是面试啊！面试去了！（回去做好）
女1：好了好了，下一位面试者请入场，（应聘三人作争抢状）干什么呢你！（指男1）就你把,那个挤得最惨烈的。来孩子，不要怕啊！叫什么名字啊？
男1：你好。我叫假研究！
女1看简历,很不可思议的说“假研究”啊？学什么专业的啊？
男1:子曾经曰过：不做（ ）人就做孔乙己。我学的就是当前走红的专业（ ）
女1：( c )先生，你有什么特长啊？
男1：我从小就饱读诗书中庸。四书五经,还有蜡笔小新，
女1：有过找工作的经历吗？
男1：我们公司有这样一个说法啊。凡看到公司招聘就投简历的，被称为“投霸”。凡看到公司招聘电话都要拨一下的叫做：“波霸”凡参加笔试都要去面试的被称为“面霸”而我就是那个反复求职，屡屡被贬，机会全无的人称“巨无霸”
女1：全是食品系列的啊！客观的说说你觉得你身上有什么优点
男1：起的比鸡早，睡的比狗晚，吃的比猪差，干的比牛多！
女1：有盖动物系列了啊！说说你的弱点呢
男1：讲了我不听，听了我不明白，明白了我不做，做了我又做错！错了我还不认！认了我还不服！无知者无畏！无耻者无敌！
女1：这要真找一个无耻无敌的，估计我就无知无畏了！ 对了，我们公司呢可能在创业初级阶段有些艰苦，说说你对工资水平有什么期望呢/
男1：我没有告诉过你吗？我属奶牛型，吃的是草，挤出来的是牛奶！
男2女2：同时说：(关于奶的广告词)(也可不说)
女1差不多这（广告）也是“子”策划的！ 那说说吧如果我们公司要求加班的话,你对加班有什么看法啊
男1：子”生前还曾经曰过：加班有利于身体健康！我不加班就上吐下泻，头晕脑胀，加班可以减肥，加班可以缓解交通压力, 加班还有利于计划生育！加班啊加班，，，，，，，，，，（女做阻止状说：行了行了歇一会歇一会这家伙，不是光让你来加班的啊！最后说说吧，谈谈你的人生追求吧,
男1：金钱和美女！或者说是事业和爱情！回答前者大家会鄙视我，回答后者大家会崇拜我，其实俩这都是一样的!(每句话后面男2和女2都有动作)是在不行我奶奶现在还在农村，每次我回家他都说：娃，咱家的着几亩地啊，还有这些地啊，还有这些鸡啊，羊啊！牛啊！鱼啊猪啊啥的！都给你留着呢！（女12男2唱：猪啊，羊啊，送到哪里去啊？送给那最亲的解放军啊！）看到今年的就业形势，我终于体会到奶奶的高瞻远瞩良苦用心！
女1：其实吧你养这么大，你奶奶啊！爸爸啊！妈妈啊！都挺不容易的！这样吧你可以下去歇一歇！也可以回去看看那些猪啊，羊啊！狗啊的！如果有消息的话我明天会通知你啊！好吗？呵呵！ 这是什么啊？忍住忍住！下一个！你好
女2:HELLO,
女1：哎，我说你这简历怎么连信息都没有填全啊？叫什么名字》
女2：SALA,
女1：傻了？》
女2你才傻了呢！你到底要我的中文名字啊？还是英文名字啊？
女1：好了那就SALA吧！年龄也没有填！
女2：噢。噢。这太失礼了，冒昧的大厅一个姑娘的名字是很不礼貌的！
女1：那告诉我一个电话总可以吧！
女2：电话啊？你要诺基亚的还是摩托罗拉的啊？
女1：告诉我一个电子邮箱总可以吧！
女2：电子邮箱啊。点子邮箱我才不留给你呢！电子邮箱我只留给风度翩翩的帅哥！
女1：（作捂胸状，）啊 啊，啊，啊我忍！这位美女**！你对工作时间有什么要求吗
女2：当让然越短越好了！最好俩个小时就行！(@ 女1要求这么高学历肯定不低吧？)
女2啊，我刚从国外回来。大家都亲切得叫我海归派!我毕业于一个全球都能找到的大学！听好了啊！“家里蹲大学，
女1家里蹲大学？(对啊！家里蹲大学)这样吧！我看你要求挺高的，那你以后来我们公司上班，享有什么特殊待遇吗？
女2：特殊待遇嘛！当然是希望大家都疼我了！（女1捂胸 气死我了！你这是找
工作还是找对象啊？我说那位SALA**，您可以下去补补妆啊！吃吃饭啊！如果有消息我们会尽快通知你的！）拜拜！
女1：我脑袋有病我找一个这样的人！这都什么和什么啊？还好还有一个，下一个，（妈呀，这么得瑟！叫什么名字啊？
男2：既然来煤矿公司应聘!为了显得我有诚心！我就用一首诗来告诉各位，我叫什么名字吧！“凉风有幸，秋月无边。使我思乡的情绪如此度日如年！虽我不是玉树临风，潇洒倜傥！但我有广阔的胸襟假强壮的臂膀。
女1：你是不是就是传说中的唐伯虎！（自言自语）不对啊！没听说唐伯虎改行挖煤了啊！那你难道流倜傥的韦小宝？
男2：错！韦小宝的哥哥！韦大宝！
女1：我就说嘛！人见人不爱！花间花不开的！哎,不过你这个简历做得还不错啊！
男2：哎！大宝简历做得好不如大宝本人好！就像新飞广告做得好！不如新飞冰箱好！（
女1：（女1这怎么还来了个退冰箱的啊？）还挺有词的嘛你！学什么专业的啊？1
男2：来煤矿公司应聘！当然是辽源煤校学煤矿的了！
女1：我跟你说啊！学煤矿是最有前途的了！我喜欢！那你说说你怎么知道自己能胜任这份工作啊！
男2：人才韦大宝！谁用谁知到！一般人我不告诉他！
女1：那 你能不能客观的评价一下你自己啊！
男2：客观，我最客观了！本人上知天文！下晓地理！三教九流！诸子百家！文韬武略！无所不知，无所不能啊！有敬天畏地之才！救世为民之心啊！
女1：济世救民之心没看出来！你这肺不错！肺活量挺大的！口气挺大的！你以为你是诸葛亮呢啊！
男2：诸葛亮？辽源煤校毕业的？》哦！貌似是有这么一人！想起来了！
女1：诸葛孔明！辽源煤校毕业的？》三国时期！蜀国的丞相！历史问么学的你乱七八糟！
男2：哎！要说诸葛亮就说诸葛亮嘛！你说诸葛亮谁不知道呢！我还以为是朱武亮呢！这事闹的！你要说诸葛亮谁不知道1 ？诸葛亮不就是曹操为了国家三顾茅庐请那个傻小子吗！这事闹的！
女1:同志们啊！曹操三顾茅庐！哎我跟你说啊！这年头吹牛的还真不可怕！可怕的就像这种！又得瑟！有没有文化的啊！
男2:她说我没文化！我告诉你！我可是一直被超越！从未被模仿！错了！我可是一直被模仿，从给被超越！
女1：就像你这么狂！与人相处可以吗？谈谈与人相处的原则吧！
与人相处,鄙人最在行！总结一下就是！他好我也好！大家好，才是真的好！
女1：你简历性别填错了吧！那个大宝啊！你先回去吧！明天见啊！
男2：大宝啊！天天见！
女1：您看看!本来我身体就不好！还这样气我！这都是什么人啊！崩溃！
男3：你好是煤炭公司吗？》(还真有啊！对！)我是来那个
女1：姓名！（男3：马文才！我是来那个！）年龄？（24）
女1：学历！
男3：高中！
女1：高 高中啊？
男3：高中怎么了啊？高中不能来啊！？
女1：你看看！我们这里只招大学毕业生！高中你也好意思来！算了 算了！看你也挺可怜的！给你机会！介绍下自己！
男3：我干嘛要大学毕业啊？》！我干嘛要大学毕业啊？》你们这犯得着这么为难人吗？》
我只是来修水管的！你们让我修我就修！不让我修!不让我修我马上就走！我去过几百个公司修水管！没见过你们这样的！没劲 真没劲！
仅供参考
A、味精的主要成分是谷氨酸钠，不是蛋白质，故A错误；
B、衡水老白干说的是酒，主要成分是乙醇，故B正确；
C、钙中钙主要成分是碳酸钙，故C正确；
D、大宝保湿成分是甘油-丙三醇，故D正确；
故选A．
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