有了二胎，大宝被贴上了“脑子有问题”的标签

我躺在床上正看手机，大宝突然跑过来趴在我旁边，轻轻地喊了声“妈妈”，然后把嘴贴在我脸上亲了一下，看了看我的手机屏幕就跑掉了。

大宝的这一吻，让我陷入了沉思。

自从二宝出生，自己已经好久没有好好陪过大宝了。大部分时间都投入在二宝身上，对大宝我只会指责，说教。

前段时间大宝表现极其反常，先是把弟弟的衣服拿剪刀剪破，又把沙发罩剪破，经常欺负弟弟，还经常说自己不想活了…

我当时并没有在意他的话，也没有采取任何行动，只是随便的安抚他了几句。

谁曾想到，他的行为越来越严重，厌学，不写作业，每天心不在焉，做任何事情交待好多遍，永远还是记不住，性格叛逆，难以管教。

老公对大宝也是黔驴技穷，耐心耗尽，干脆就撒手不管，作为父亲却丢下一句戳心的话“ 这孩子脑子有问题，治不了 ”。

大宝只不过是一个十岁的孩子，为什么会说出如此反常的话，做出如此反常的行为？他内心真正的需求又是什么呢？

前段时间头条新闻，一个11岁男孩，觉得父母偏爱弟弟台风天离家出走，男孩说自从有了弟弟，父母就不重视自己了，800元的压岁钱只给100元，心里委屈。

从此可看出，孩子出现问题的根源，还在于父母，正因为我们忽视了大宝的感受，有了二宝，家庭中心被转移到二宝身上，大宝被冷落，发生争执时，永远被训斥的那个是自己。

《正面管教》这本书里提到“ 孩子和成人最大的不一样是：孩子的感知能力很强，但是解读能力却很弱”

有了二宝以后，大宝能够轻松觉察到大人们给了二宝更多的关注，但他会将此解释为，因为二宝的到来，抢走了他的位置，大人们爱二宝胜过爱他。

因此，他们就会做出一些极其反常的行为，或许在家长看来是“找麻烦”，但在孩子心里，他们并不是故意的，他们只是太希望得到父母的更多的关注和爱，获取归属感和自身价值。

如果孩子出现问题得不到及时有效的解决，就会对孩子的人格形成产生很大的影响。我们做父母的应该怎样去权衡两个宝宝的关系，做到让两个宝宝和平相处，健康快乐的成长呢？

  接纳和管理自己的情绪

二胎妈妈每天的生活都是在鸡飞狗跳中度过，除了照顾着两个娃的吃喝拉撒，还要兼顾着家务，月嫂➕保姆两重身份，辛苦还没有收入，没有娱乐，没有假期，没人理解，再和老公、婆婆发生点口角，那情绪就如同火山爆发一样。

这个时候如果遇上两个宝宝不听话，闹脾气……我们得情绪便产生发酵、将事实扩大，原本是一件很小的事情，但情绪却难以控制，一瞬间把怒气都冲着宝宝发泄出来。

美国心理治疗师萨提亚说过“ 妈妈的情绪稳定水平影响孩子的安全感，一个乐观、平和、情绪稳定的妈妈，通常会让孩子感觉到安全、自在、乐于去向外界探索。”

母亲就是一个家庭的灵魂，不管我们内心多么焦虑烦躁，面对孩子时一定要有耐心，包容、接纳孩子的情绪和一切行为，温柔相待，让孩子感受到满满的爱和安全感。

当我们想要发泄情绪的时候，请让自己深呼吸，告诉自己，发脾气只会令自己心情更差，事情变得更糟糕，或者去吃点甜点来缓解一下心情吧！

女人只有自己的生命绽放了，外在的一切才会改变。是内变外就变，而不是向外去求。只有妈妈变得善解人意了，孩子也就成了善解人意的孩子。

同理心对待孩子，不要事事责怪大宝

有了二宝之后，大宝和二宝之间难免会因为抢夺东西发生争执，有时候大宝还会欺负二宝。

遇上这种情况，有些父母经常会先吵大宝，还会说“当哥哥就不该让着弟弟吗，不要再让弟弟哭”，或者直接从大宝手里拿过来给二宝。

首先我们不要用负面的眼光去解读大宝的行为，加上批评，会使孩子对妈妈的爱更加怀疑，那么她就会制造更多的事端，通过不断欺负弟弟来试探妈妈的爱——事情就这样进入恶性循。

我们父母要学会同理心，站在大宝的角度解决问题。我们可以告诉大宝“妈妈知道弟弟爱抢你的东西，你能不能拿其他的玩具给他，或者你教他怎么玩，好吗？因为弟弟喜欢你，特别想和你一起玩。”

经常给大宝讲一些关于谦让，分享，责任担当的故事，激发他要给弟弟树立榜样，当他表现很不错的时候，要及时鼓励夸奖。

多关注大宝的情绪，及时沟通

有一天我和大宝聊天，他告诉我，有了弟弟后，不管去哪里，大家都特别关注弟弟，给弟弟好吃的，还抢着抱弟弟，和弟弟说话，大家都那么喜欢弟弟，见到弟弟每个人都是那么开心，可是见到我就没那么热情，所有当我是空气。

我突然意识到，原来大宝对于大人的行为如此敏感，二宝觉得自己被冷落了，他爱在别人面前欺负弟弟，目的就是想通过弟弟让大家对他产生关注。

之后我还观察到，只要别人在大宝面前拿弟弟和他做比较，说弟弟乖了，说弟弟懂礼貌了……之类的话，大宝多数情况下都是沉默不语，或者去做一些让大人讨厌的异常行为。

虽然有些时候我们控制不了别人说什么，但是我们一定时刻关注大宝的情绪，及时去了解他的想法，去开导他，要让他知道，任何时候妈妈都是最爱你的，让他内心有安全感。

让大宝照顾二宝，增加二人感情

生活中让大宝替二宝挑选零食，玩具，衣服……还可以让大宝参与照顾二宝的任务当中，帮二宝拿纸尿裤，拿衣服……做的不好也没关系，重点是培养他的责任心，连接两个宝宝之间的感情。

我会经常会让大宝单独照顾二宝，并告诉他在保证二宝的安全，他可以给二宝读故事，讲卡片……当二宝跟着大宝学会了一个动作或者一个词语的时候，大宝就特别的有成就感，见人就让二宝展示新学的本领，并且说是他教会了弟弟。

我们父母要多给予大宝鼓励和夸奖，让他有荣誉感，并感受到自己的自身价值。

明星孙俪，在参加节目中也曾说过老大对老二的影响有时候比爸爸妈妈更深。所以她经常让等等跟小花妹妹多沟通、交流，妹妹的一切都是等等哥哥教的。

如果哥哥不喜欢妹妹，不仅让哥哥陷入焦虑，还可能影响到妹妹未来的性格。

孩子出现问题，皆源于父母

从父母口中说出“ 这孩子脑子有问题 ”，这样的话语出于父母的不负责任，语言暴力对孩子的心理更是造成很大的伤害。孩子出现各种问题，父母要从自身找原因，行为只是表象，背后真正原因到底是什么？

不要因为有了二胎，而伤害到了大宝、影响了大宝的健康成长，当我们父母决定生二胎的同时，一定要衍生出多一份爱，保证给予第一个孩子的关爱和关注不会减少，而不是分割原来对第一个孩子的爱。

作者＼小宇

我和KT非常重视孩子们的手足之情，虽然很多朋友说，手足一定会吵架、一定会互不相让、一定会喊吃醋、一定会喊偏心。当然这是难免的，我们也没有打包票这些情况绝对不会在我们家上演，只是，我们希望尽我们最大的努力，将这些情况发生的频率降到最低。

一方面让孩子们在争执之后，还能想想对方的好；在吵架时能因为有良好手足之情的基础而快快和好；长大、思想成熟时能成为彼此的帮助而不是互相怨恨；能感受到父母为他们手足之情所做的努力，明白我们是爱他们的。

因此，当时一发现怀了小果之后，我们就开始讨论一连串「作战策略」！小果出生后，许多朋友对于棠棠十分呵护小果的一些举动都赞许有加+非常惊讶！当然随着小果越来越大，手足之情可能会有一些危机（笑），但我们的初衷并没有变，所以风波很快就会平息。

小果出生时，棠棠的年纪约2y4m+，我所用的撇步对棠棠来说是适用的，而这些引导的方法会因大宝年纪的不同而有所调整，但 唯一不变的是：父母都要有温柔又坚定的态度！

接下来，就让我来和大家分享我们的策略以及遇到的状况＆化解方式吧！

生产前

1、预告二宝的来临

从发现怀孕时，我就立刻和棠棠分享这个消息，虽然当时她才1y8m+，完全不懂是怎么回事，也不急着让她明白，但我并没有把她当个孩子，只是耐心地多解释，让她慢慢懂「家中即将多了个成员」这件事。

2、解释父母的处境及感受

我认为，父母也有软弱的时候，不要刻意伪装起来，反而能让孩子有表现的机会。每次我不舒服会和棠棠解释是因为怀孕的关系，所以她都会体贴地帮我拍背，或是呼叫KT来帮忙。

真的需要休息，要请长辈帮忙照顾她时，我会不断解释原因，不要让她有被抛弃的感觉，并强调我真的很爱她，只是因为不舒服需要休息，大概哪时候就会去接她（要说到做到）。

不管因为二宝的来临会有甚么状况，我相信只要温柔＆耐心的解释，大宝一定都可以接受的。

3、参与产检＆事前准备

怀小果的每一次产检，棠棠完全都没有缺席，如果临时遇到医生要接生要等很久，我也会让她陪我做完基本的检查后，KT再带她去公婆家等我们。检查后，我会拿着超音波照和她分享底迪的样子、手脚在哪里、医生怎么说…等等。

借此让她明白「底迪慢慢长大，就快出生罗！」，一开始她不懂我去医院要干嘛，几次之后她会很期待的说：「我们要去医院看底迪罗！」若要买一些新生儿的物品，我也会尽量带她一起去，让她有参与感，也会和我们一起期待底迪的到来。

4、陪伴大宝回顾小时候的纪录

有空时我会开电脑或手机，陪着棠棠一起看她小时候的的照片＆影片（注意不要盯着萤幕看太久），并说明小宝宝出生的样子小小皱皱软软的，接着会抬头会爬会站…等等，这样会让孩子更有心理准备，能事先想像弟弟妹妹出生的样子＆成长的过程。

5、利用绘本引导

不得不说，绘本的力量真的很大！我们原本就有每天亲子共读的习惯，再加上产前一起读相关绘本，更让棠棠明白新成员的加入会有哪些改变，以下是我购入的绘本：（右上「小宝宝要来了」的内容有点深，我觉得比较适合3-4y以上的大宝）。

「妈妈的肚子变大了」是翻翻书，不过小机关是很薄的纸，有点脆弱，很容易被翻烂，最好先用胶带黏一下，这本可让大宝了解妈妈肚子变大的过程。

每次念到这页我都会很夸张地喊肚子痛，以免到时候阵痛叫很大声会吓到棠棠，结果当时阵痛她刚好不在家，哈哈。

结尾我会特别强调有弟弟妹妹好幸福～～

「拉拉的弟弟」，一翻开就有许多有关小宝宝的物品，可以借此和大宝多说明未来家中会增添那些东西。

因为这本的情节跟我们的情况很相似，生产时在医院的那几天必须交由爷爷奶奶照顾棠棠，所以每次读到这面我会一直强调到时候可能发生的状况为何，让她有心理准备，而当时的情况也的确是如此，所以虽然棠棠是第一次在爷爷奶奶家过夜，却完全没有哭闹！

这本绘本很写实，产后回家后爸爸妈妈会很累很忙，亲友都会来看小宝宝…等状况。

右下角的拉拉很无奈的自己玩，看起来有点可怜，我会和棠棠说：「 大家是来看你和底迪的，只是大家没看过底迪，所以会一直关心底迪，你可以陪在我身边，听大家聊天喔！ 」。

我觉得不要避讳和孩子谈到这些状况，勇敢地先做事前预告，并做好心理建设，相信大宝就算遇到这些情形也比较能够理解。每次读到这页，棠棠会说：「拉拉不要难过！没关系！等一下就可以陪你玩罗！」

由手足之间的互动发现弟弟妹妹的可爱之处。

觉得结尾有点虚，所以我很心机的加上一句：「我是全世界最幸福的姊姊！」

「分享＆分享2 当我们同在一起」，这两本的情境很适合我们，因为主角也是姊弟。而内容中的弟弟因为不懂事所以常常把姊姊的东西弄得乱七八糟的，非常适合念给大宝听，让他有「弟弟妹妹破坏力强大」的心理准备，二宝出生后还是需要常念这两本，因为等小宝宝开始会爬、会狂抓东西过来咬时，大宝就会开始觉得弟弟妹妹很讨厌，哈哈。

这两本的结尾都很温馨，手足就是如此啊！一下吵架一下和好，有时候觉得对方讨厌有时候觉得对方好重要。

生产后

6、替二宝送礼物＆亲友来访时的小礼物

想要让大宝对二宝有好印象，「贿赂」是必须的！（笑）于是我们买了一组小美乐，待产时就连同待产包一起带去医院，准备要在棠棠和小果初次见面时登场，产后隔天棠棠来医院找我，小果刚好去做检查，回病房时KT趁机把礼物放在推床上，一起推进来，棠棠看到那么大的礼物都傻眼了！

立马拆开玩，哈！棠棠用很有爱的眼神看着小果，完全被礼物收买。

另外，如果有朋友来看小果（不论是来月子中心或来家里），当下棠棠也在家的话，我会请KT偷偷拿一样小物（就算是一张小贴纸也好）给朋友，请朋友先送给棠棠当见面礼，再去看小果。

避免大宝觉得大家都关心弟弟妹妹，造成吃醋or心理不平衡的情况，让大宝觉得自己也有礼物可以拿，就会觉得自己也是被重视的！这招真的很有效喔！

7、给大宝照顾弟弟妹妹的机会

小孩都爱当小帮手，尤其是2Y+的孩子，正觉得自己可以帮忙做点事是件很有成就感的事！

所以，尽量让大宝一起照顾小宝宝，请他帮忙拿个尿布、丢个垃圾、帮忙唱歌哄小宝宝，完成后大大的称赞他：「你真是好姊姊（或好哥哥）！」她会很有成就感唷。

8、注意大人的言词

从弟弟妹妹尚未出生时就要开始注意言词，不可以对大宝说任何会伤害手足之情的话，即便是开玩笑的也不可以！

例如：「你再这样，等底迪（妹妹）出生我就不理你罗！」、「我要疼底迪（妹妹）不疼你罗！」、「你看底迪（妹妹）很乖都不会像你这样！」…等。否则大宝会觉得都是因为弟弟妹妹的关系害她被责备、被冷落，手足关系自然不会好。

9、尊重孩子并同理心对待：这点涵盖的范围较广，我会解释得详细点～

同理心

孩子对于〞弟弟妹妹的到来〞这件事总是一个陌生的体验，他们自己也会有许多复杂的情绪，多多少少会有吃醋、退化行为（例如：爱哭爱闹、爱学小婴儿的行为），父母要同理孩子的感受，耐心引导。

有时候棠棠会学小果哭、学小果躺在我怀里、会想吃小果的副食品，我们会以平常心看待，不会嘲笑她：「都那么大了还学小婴儿，羞羞脸！」孩子只是出自于好奇心，大人以平常心轻松看待，孩子就不会有太严重的退化行为。

一开始棠棠不知道该如何阻止小果不要哭，会用手压他的眼皮或拍打他（想学大人轻拍安抚婴儿，但不会控制力道），或是觉得小果很重就直接大力推开他。大人要明白有时孩子犯错是无意的，只要小宝宝没有严重受伤流血都没关系，不要严厉责怪大宝，耐心引导＋冷静处理即可。

棠棠唯一会有排斥小果的情形就是在睡前（并不是每天），这时间她正想睡，又必须等我亲喂完小果才可以陪她睡，情绪上难免会比较激动，这我能理解，我能做的就是不断地耐心解释，直到现在小果七个多月，这情况已经少见许多

每次读到「拉拉的弟弟」这页，都觉得心酸酸的…其实大宝真的很辛苦啊…

之前我都是轮流陪睡，但常常陪棠棠躺一会儿后，小果想睡觉突然加入我们，棠棠比较不能接受，会觉得妈妈被抢走的感觉～最近发现，以一对二亲子共读后，接着一边侧躺喂奶另一只手抱着棠棠陪睡的方式，棠棠就能接受了耶！（只是这姿势太不符合人体工学，我的腰快断了…）

棠棠闹情绪时，我会尽量耐著性子安抚她，引导她用〞说〞的，毕竟这年纪的孩子开始对于自己有那么多复杂情绪会感到不知所措；做错事时，我还是会严厉责备，但会特别注意不要抱着小果责骂她；若棠棠和小果同时哭，我会先处理棠棠的情绪。

总之， 不论孩子有什么负面的情绪，我都会告诉她我非常爱她 ！

尊重孩子

棠棠本来非常乐于跟小果分享玩具，直到小果五个月后开始会爬、常常去抓棠棠的玩具来啃时，整个情况大转变，因为棠棠发现本来只会乖乖躺在一旁的底迪竟然会抢她的玩具！？

我们会完全尊重棠棠的意愿，不想分享也没关系，并请她把不想分享的玩具收好；若是想拿小果手中的玩具，也不可以用抢的，要拿另一样玩具来交换。

这阶段的孩子本来就比较以「自我」为主，不肯分享也是正常，千万别对孩子说：「你怎么那么小气！」、「你要让弟弟（妹妹）啊！」诸如此类的话，我们从来就不认为家中排行能代表什么。

经过我们努力不懈地排解、安抚，并解释弟弟的行为并不是故意的，再加上我们只要逮到机会就会利用小果〞献殷勤〞，所以最近他们〞重修旧好〞，时常玩在一起，让我和KT觉得轻松了许多！也慢慢体会到手足的好处啊！

10、多制造单独相处的时光

有了二宝后，一定会变得更忙碌，无法再像之前一样只要专注再大宝身上就好，孩子心里一定也会难免觉得把拔马麻比较少陪伴他，所以一定要找机会和大宝单独相处，就算只是一起去便利商店、一起去买菜、一起在家附近散步也好，趁著单独相处时多和大宝聊聊内心话、重温一下以前的母女（母子）时光吧。

我们家是会轮流制造和棠棠独处的机会，KT觉得父女间的相处也很重要，所以他会不定期带棠棠去约会，并借机耗赏她吃个小甜点（平常在家是不能吃的），跟她说：「底迪还小没办法吃，只有你才有喔！当姊姊很棒吧～」让她觉得这是当姊姊的「特权」！

或是我们一起带棠棠去走走，请长辈顾一下小果，并跟棠强调：「底迪还太小，出门有点不方便，所以这次只带你出来，回家要好好陪底迪玩唷～」经由这样的「独女（独子）时光」，孩子的心理被满足了之后，回家也会比较友善的对待弟弟妹妹。

我的独女时光，总是简单吃个饭、买东西、到公园玩，前几天我到台北上课也带着她一起，没想到她超级开心！最近在反省应该要安排一整天的玩乐行程才是。

以上，就是我们的小撇步，除此之外，我们也很努力营造全家人的时光，同时也让孩子们学习手足相处的方式，不要觉得孩子们争执很烦就让他们少接触。目前为止他们姊弟俩相处得很不错，尤其是小果，每次一看到棠棠都特别兴奋，只要棠棠一跳个舞、做个怪表情，就可以把小果逗得哈哈笑。

拥有两个孩子，真的感到非常幸福，手足，是父母送给孩子最珍贵的礼物，希望你们在人生的旅途上能成为彼此的帮助。

走向幸福殿堂授权转载　原文出处10招，让大宝欢喜迎接弟弟妹妹！

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　　1

　　前几天，读者群里一位妈妈讲了一件烦心事，请大家帮忙出出主意：

　　她家大宝三岁多，二宝不到一岁，最近大宝对弟弟充满敌意，动不动打弟弟，还总是说：“把弟弟扔掉，打死他，不要弟弟了。”

　　每当大宝闹腾的时候，大人们就会说：“大宝太坏了，没有弟弟乖。”

　　妈妈猜想，可能是因为一个多月前二宝生病，她的精力都用来陪二宝了，陪大宝的时间就少了很多。现在虽然慢慢又调整回来，但大宝还是对弟弟“怀恨在心”。

　　虽然大致明白原因，但有时候看大宝这么闹腾，妈妈的情绪一上来，也会忍不住说他一顿。

　　结果更糟糕，大宝更逆反了。妈妈一张嘴，大宝就说：“你又说我，你不爱我了！我生气了！”扭头就躲回自己的房间了。

　　大宝怎么变成了这样？这位妈妈又崩溃又发愁。

　　暂且不提如何解决，我觉得，这件事的根源在于：妈妈和孩子的心理事实不一样。

　　2

　　所谓心理事实，和客观事实是相对的。

　　我们从小都被教导要“实事求是”，尊重事实。

　　但所谓的事实，其实并不那么“单纯”，它包括客观事实和心理事实。

　　举个例子。

　　我们发微信给对方，但对方迟迟没回——这是客观事实。

　　“可能是我哪里做得不好，他不喜欢我了，不愿意和我做朋友了”——有人就会产生这样的心理事实。

　　“估计他正在忙，暂时顾不上回复我”——这又是一种心理事实。

　　再举个例子。

　　在街上看到年轻女人开豪车。

　　在一些人眼里：这个女人不是富二代就是被包养的。

　　在另一些人眼里：这个女人一定很能干，好想知道她是怎么做到的。

　　同一个客观事实，在不同人的眼中，就会呈现出不同的心理事实。

　　就像我们常说的：有一千个读者，就会有一千个哈姆雷特。

　　但在生活中，很多人忽略了这一点。

　　他们觉得，事实只有一个，自己看到的就是真正的事实，别人眼中的事实应该和自己看到的是一样的。

　　甚至，我们都没有意识到，还有心理事实这回事：

　　我是这么想的，别人也应该这么想——因为事情本来就是这样的嘛！

　　你不这么想，那就是你错了！我才是正确的——因为我的看法代表了事实！

　　可以说，我们的痛苦、愤怒、纠缠、委屈，我们和他人的矛盾冲突，绝大多数来源于此——把自己的心理事实等同于客观事实。

　　而没有意识到，同一件事，不同的人有不同的心理事实。

　　文章开头的母子，她的心理事实是：

　　大宝、二宝我都爱啊，都是我的孩子，我怎么可能不爱大宝呢？

　　妈妈觉得，这么浅显的事实，这还用说吗？大宝怎么可能不明白呢？

　　大宝的心理事实却是：

　　妈妈只关心弟弟，不管我，她不爱我了。大人动不动就说弟弟乖，说我坏，他们都喜欢弟弟，都不喜欢我了……

　　你瞧，妈妈和大宝眼中的事实相差了十万八千里，难怪大宝会感到委屈、愤怒，妈妈会情绪崩溃呢！

　　双方都认为：你明明知道该怎么做（因为我就是这么想的），你怎么就不做呢？

　　3

　　还记得我们小时候都听过的一句话吗？

　　我们到妈妈那里寻求安慰：“妈妈，我腰疼。”

　　妈妈一句话就把我们打发了：“小孩子哪有腰啊！”

　　可是，我们就是感觉到腰疼啊，对我们来说，这就是真真切切的“事实”。

　　对妈妈们来说，小孩子有什么腰，当然也不会腰疼，这是她们认为的“事实”。

　　两军对垒，自然是小孩子的“事实”败下阵来，我们闭上嘴，封闭住自己的感受，也压抑住自己的委屈。

　　这样的事，在我们和孩子相处中实在太多太多了。

　　因为认定我的心理事实=客观事实，是正确且唯一的事实，所以，我们总是按照自己的意志去要求孩子。

　　孩子做不到，那就是孩子出了问题。

　　比如磨蹭

　　大人已经火急火燎的了，孩子却磨磨蹭蹭，不慌不忙。

　　快点快点，我都这么着急了，你还磨磨蹭蹭的，故意和我作对 / 一点都不体谅我——这是大人的心理事实。

　　大人干嘛总是那么着急，我还想再玩一会儿 / 时间？我没概念——这是孩子的心理事实。

　　怎么处理两个不兼容的心理事实？——吼

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 《二十不惑》大熊和大宝最后没有在一起。大宝是一个特别爱好美食的女生，因为这个爱好她认识了大熊，并且与大熊谈起了恋爱，但是最后她却发现自己其实并不喜欢大熊，所以就和对方提出了分手。

大熊本来有一个特别体面的工作，可是他却为了自己的理想当了一名厨师。因为大宝经常会来他所在的饭店吃饭，所以两人就认识了。认识之后他们两个经常会把各自的苦恼说给对方听，经过一段时间的相处之后，男方就向女方告白了。女方经过一段时间的考虑之后决定和这个男孩试试看。

在谈恋爱期间，大熊特别的体贴，每天都会变着花样给自己的女朋友做好吃的东西。就连女朋友去工作的时候，他都会带着好吃的东西，赶到女朋友工作的地方，让女朋友能够好好的吃一顿饭。可是大宝却发现自己和大熊在一起的时候，并没有谈恋爱的那种感觉，自己反而从另外一个男生的身上找到了这种感觉。

经过一段时间的仔细考虑之后，大宝把自己的真实想法告诉了大熊，并且提出了分手。两人分手之后，大熊并没有责怪大宝，在自己即将离开的时候，还给大宝做了好吃的东西，就这样两人从一对恋人变成了一对好朋友。

有的家长谈起要二宝的事情就头疼，因为他们想到的总是有了二宝之后，大宝和二宝之间不能和平相处，大宝和二宝之间总是矛盾重重，想到这些不少家长就放弃了要二胎的想法。可是有些时候大宝和二宝之间的关系并不像家长想的那样恶劣，其实只要家长找对方法处理大宝和二宝之间的关系，大宝真的可以和二宝相亲相爱。

小安家大宝和二宝的年龄相差2岁多，其实 大宝和二宝之间年龄阶段相差2岁，是最难带的 。因为这个时候大宝也是最需要家长陪伴的时候，这个时候 二宝的到来会分散家长陪伴大宝的时间 ，所以有些时候大宝对待二宝总是难么的不友善。

有天小安哄大宝和二宝睡觉，可能是小安太累了，哄着哄着自己就睡着了，不知什么时候，小安醒了过来。睁开眼睛小安却看见大宝正学着自己的样子，哄二宝睡觉呢！

当时小安感觉眼前的一幕即温馨又 搞笑 ，温馨的是大宝哄二宝的这种感觉，有些时候大宝也可以照顾二宝，也可以和二宝之间相处融洽。可笑的是，大宝认认真真哄的二宝竟然只是凸起的被子，被子里面根本就没有二宝，二宝在被子旁边睡的正香。

虽然是简简单单的一幕，但是小安内心瞬间觉得特别的温暖，看到大宝这一幕，小安也就放心了。至少将来这两个孩子长大之后能够相互帮助，相互扶持。

1家长的偏爱

一般家里有了二宝之后，家长总是会偏爱家中的小宝，总觉得二宝比较小，什么事情都要让着二宝，所以家长对大宝的爱会少一些，对二宝会偏爱一些。正是家长的这种偏爱让大宝心理不平衡，觉得是因为二宝的降生自己才会这样，于是大宝把所有的矛头都指向二宝。

2家长的不信任

大宝和二宝的关系之所以不好，跟家长的不信任也有关系。因为从家长的心底里就不相信大宝会对二宝好，不相信大宝能够喜欢二宝，不相信大宝会照顾二宝。家长对大宝种种的不信任，导致了在行为上面对大宝的各种约束和限制。大宝得不到释放，自然就会对二宝下手。

3家长的忽视

家中有了二宝之后，家长的焦点基本上就开始转移，而且有的家长不仅仅是焦点转移，而且还对大宝各种的忽视，对大宝的一些事情视而不见。家长的这种忽视激发了大宝内心的欲望，大宝想要让家长重视自己，就必须要做出点动静，所以就有了家长眼中大宝和二宝之间的矛盾问题。

家长要想大宝和二宝之间融洽相处，当两个宝贝出现矛盾的时候，家长的处理方式尤其重要。

1先照顾大宝情绪

其实有些时候大宝和二宝出现问题，家长本能的会选择保护弱小，所以有时候不管是不是大宝的错，但是最后受批评的总是大宝。家长这样只会让大宝的心理更加不平衡，大宝对二宝的怨恨会越来越重。其实当两个宝贝出现矛盾时，家长要先照顾大宝的情绪，只要大宝的问题得到解决，大宝的情绪得到缓解，大宝就不会迁怒于二宝，其实也是在变相的保护二宝。

2不干涉不参与

当两个孩子出现问题时，如果家长真的没有更好的处理办法，那家长最好选择不干涉不参与，让孩子自己去解决，至少这个过程中孩子不会觉得家长有意偏袒谁。反而家长放手让孩子自己去解决，能够锻炼孩子解决问题的能力，还能增进两个宝贝之间的感情。

3公平公正

当孩子之间遇到问题的时候，家长不要参杂自己的感情在里面，家长要做到公平公正，就是论事，不管孩子的大小，只要出现错误就一定一视同仁，家长越是公平孩子之间的关系越亲密。

其实有些时候现在大宝的角度去考虑，也不能怪大宝对二宝有敌意，因为平白无故的多了一个和自己分享父母，分享吃的，分享玩具的人，换作谁可能都会有些接受不了。不过只要家长给够大宝足够的安全感，给够大宝足够的时间，相信大宝和二宝之间一定可以相处融洽。

自2016年中国开始实行全面二孩政策，许多家庭都迎来了新的小生命，家有二宝已经屡见不鲜。生二胎之后，如何平衡两个孩子之间的关系也成为了宝爸宝妈关心的话题。大宝面对突然到来的小宝，会变得手足无措，并不会因为天生的亲情关系而立刻亲近，手足亲情也是需要培养的，宝爸宝妈正确的引导十分重要。

拉近两个孩子的距离

二宝的存在对于大宝来说，相当于一个“掠夺者”，夺去了爸爸妈妈的爱，夺去了亲人的关注，夺去了自己喜爱的玩具和零食。特别是看到爸爸妈妈对二宝无微不至的关爱会生出疑问，爸爸妈妈是不是不爱我了？当大宝有这样的想法时，宝爸宝妈不要含糊其辞地敷衍他们，从一开始就要拉近两个孩子之间的距离，认真和大宝讲述小宝到来的意义，小宝的到来不意味着对你的侵占和掠夺，你们同样都是爸爸妈妈的心肝宝贝，你们也会成为一起长大的亲人和好朋友。

给他们同样的爱

许多道理宝爸宝妈心里都明白，要平等地对待每一个孩子，但在实际生活中很难一碗水端平，二宝因为年龄小，不可避免受到家庭更多关注，但是大宝在这个时候更加细腻敏感，宝爸宝妈千万不要忽视大宝的感受。 宝爸宝妈应该跟大宝平等地聊聊天，让大宝明白为什么要生二宝，有了二宝以后你会获得一些从未有过的乐趣，爸爸妈妈不会因为有了二宝对你的爱减少，二宝长大以后也会爱你。 如果宝爸宝妈无法做到平等地爱每一个孩子，让孩子长期在偏心的环境中成长，会造成无法修复的伤痕，或许到长大成人以后也无法释怀。 电视剧《都挺好》中的苏明玉，即使后来成为了事业有成的女强人，却依然放不下原生家庭因为父母偏心而导致的伤害。

让孩子主动去爱

尊老爱幼、懂得谦让是中华民族的传统美德，但有些父母却因为逼着孩子谦让而适得其反。 如果大宝不能心甘情愿去分享和付出，对他们来说其实是一种道德绑架。 当两个孩子发生争吵时，宝爸宝妈也千万不要试图当裁判，不分青红皂白地指责大宝。孩子的世界里对错意识还不强，如果宝爸宝妈一昧地责怪，TA可能会因为你就是不爱TA只爱另一个孩子。

宝爸宝妈可以教会他们爱对方，培养大宝的责任感，但不要逼迫大宝时时刻刻都让着二宝。对于孩子来说，爱也是在长久相处中形成的。我们说太多一家人血浓于水要相亲相爱的话，不如教给他们如何去爱，让他们从小就互相扶持。成长过程中虽然有吵闹，但他们始终离不开彼此。当然这一切都建立在宝爸宝妈用爱浇灌的前提下。 除了宝爸宝妈日常生活中的言传身教，还可以通过书籍绘本去解决二胎家庭的问题。