初次入园不哭不闹，很快就适应的孩子，父母3点入园准备功不可没

邻居小琴家二宝到上幼儿园的年龄了，因为大宝前车之鉴，小琴随着入园的时间越来越近焦虑不安。

担心二宝会像大宝那样，每天上幼儿园都哭得撕心裂肺，每天早上都是哄，骗，吼，大宝才哭哭啼啼地出门。

在快要到幼儿园的路上，就开始放声大哭和尖叫，还抱住小琴的大腿，边拉着往回走。小琴怎么哄也哄不好，没办法只能一鼓作气抱起大宝就往老师手里一塞，撒腿就跑开了。这样的情景，天天上演，大宝足足哭了整整一个学期。

转眼间二宝也要上幼儿园了，大宝初次入园的情景历历在目，小琴不想再重蹈覆辙了，因此临近开学前她不由自主地紧张了起来。

于是小琴来找到我，他知道我在幼儿园工作多年，是能给她提供有用的建议的人。在小琴大宝入幼儿园的时候，我们还没认识，现在肯定要“倾囊”相助的。

其实孩子第一次入园是从家庭生活过渡到幼儿园的集体生活，我们不要等到集体生活开始了才来准备，而是要在集体生活还没开始之前，就要准备迎接“挑战”了。

有入园准备准备的和没有入园准备准备的孩子，入园后适应能力差别明显。 在幼儿园工作中发现，那些不哭不闹，很快就能适应幼儿园生活的孩子，离不开父母所做的入园准备工作。

孩子从出生到三岁之前生活的模式是家庭生活，在家都是熟悉的人陪伴， 而入园后就是直接面对崭新的幼儿园生活，在陌生的环境，与陌生的人相处长时间，对于这种突然的转变，别说孩子就是大人也会不适应的。 只是大人会忍在心里，而小孩就会通过哭闹来表现出来。

孩子初次入园就像小马过河，小马在面对未知的小河的时候，也是再三犹豫，问了松鼠，问了老牛，下水了又退回来。但我们的孩子在面对未知的幼儿园生活时，如果一开始就有不好的体验，那么未来要适应幼儿园生活就会很难。

因为我们的孩子不能像小马那样下水了，又退回来。（入园，又退回来） 所以我们要在孩子下水之前为孩子铺上一座桥，有了桥孩子要过河，就是轻而易举的事。

而入园准备工作就像为孩子幼儿园生活搭建一座桥梁 ，让孩子了解幼儿园生活，在面对幼儿园生活的时候，不会觉得害怕与陌生，这就是入园准备工作的好处。

以下三点入园准备工作功不可没，铺垫好了就可以有效地帮助孩子适应幼儿园的生活。

第一，入园前的心理建设

孩子在还没正式开始幼儿园生活之前，很羡慕身边上幼儿园的哥哥姐姐们。看着哥哥姐姐每天背着书包开心是上学的情景，孩子对幼儿园生活是向往的。

我们要做的就是加强孩子的心理建设， 让孩子把对幼儿园的向往上升到渴望，正确的心理建设可以巩固孩子对幼儿园的渴望。

A，让孩子的入园更有仪式感，比如和孩子一起准备入园的水杯，孩子喜欢的书包，孩子喜欢的被褥。在准备这些物品的过程，孩子在心里会有已经长大的成就感和对幼儿园的期望。

B，称呼升级，换一种对孩子的称呼，让孩子从心里面觉得自己长大了。比如孩子叫豆豆，我们可以叫孩子做豆豆哥哥，因为觉得自己已经长大的孩子在日常生活中，无论是从行为上还是语言上，都会更自信和更大胆一些。

父母用行动加强孩子已经长大的心理建设，有利于孩子假装长大变成真的长大，去到幼儿园后能够独挡一面，更加相信和肯定自己。

第二，训练孩子的生活能力和语言能力要讲究方法

a，生活能力适当训练，不强迫孩子一定要学会想到入园就会想到赶紧让孩子学会自己吃饭，自己拉尿，自己入睡。实际上在集体的环境中，大家都坐在小板凳上，拿着勺子吃饭，拥有超强模仿能力的孩子是可以快速学会这些生活技能。

比如入睡，幼儿园工作中发现，很多孩子原本在家里没有午觉习惯，一上幼儿园，每天都午睡。因为在幼儿园的午睡有睡意的氛围，到点了小朋友都躺在自己的小床上，周围是安静的睡觉氛围，孩子很容易自然入睡的。

因此入学前训练孩子的生活能力是要有技巧的，不要在临近入园前强迫孩子一定要学会自己吃饭，上厕所，或用老师来恐吓孩子，说：“学不会自己吃饭，去幼儿园就饿晕你，老师不会喜欢你的。”这样的话会将老师推向孩子的对立面，对孩子入园后的生活非常不利的。

生活能力应适当的培养，不强迫，鼓励孩子自己拿勺子吃，学会上厕所时会脱裤子拉裤子。哪怕孩子学不会自己吃饭，也不要因此指责孩子，要相信孩子的学习能力，孩子才会无压力的入园心情 。不要跟生活技能较劲，因为生活技能在幼儿园的集体环境中是很容易就学会的。

b，加强语言表达能力

主要是加强孩子想喝水，尿尿的时候要说出来生活用语的能力。在家一般是父母问孩子渴了吗？要不要喝水呀？你在提裤子是不是要尿尿呀？发现了吗？这些生活用语本应该是孩子说的，而不是我们去询问的。所以我们在孩子入园前要有意识地让孩子多多表达他的想法，尤其是生活用语，比如想喝水，想尿尿，肚子饿了，这些都尽量让孩子主动说出来。

孩子习惯表达自己的想法和适当的生活能力对孩子未来的幼儿园生活是有实际性的帮助。

第三，扩展孩子对幼儿园的新知识

孩子第一次上幼儿园，就像大人去新单位工作一样。在未知的环境里，我们也会忐忑不安，心里很想知道新单位环境怎么样？人好不好相处？新的工作做不好怎么办？

要解决疑问，要对新单位进行了解，才能淡定些。孩子也一样，在对幼儿园一无了解之前，他会有不知所措的情绪。

在没有入园之前拓展孩子对幼儿园的新 知识 ，让其通过媒介深入了解幼儿园的生活日常内容，拓展孩子对幼儿园的新认识，可以有效消除幼儿园的陌生感。

而绘本故事是让孩子在不知不觉中扩展新知识的。比如《我爱幼儿园》 。 真实地通过主角的故事介绍上幼儿园后日常生活内容，以及呈现出孩子第一次上幼儿园会遇到的一系列问题。

让孩子对幼儿园的日常生活深入了解，拓展孩子的新知， 通过主角发生的故事感同身受，增加孩子对幼儿园的向往与信心。

二胎开放之后，二胎家庭所遇到的问题确实非常的明显，就像您上面所提到的，在二宝出生之后，应该如何去保护大宝的感受？

实际上从这个问题提出来，我们就应该想象到或许已经有些晚了，如果在二宝没有出生之前，宝妈就和大宝提前沟通，相信你也不会因为这个问题而感到忧虑。

当然其实我是说到这些问题，主要还是从我自身，因为我家大宝出生之后，才告诉大宝，确实他当时非常的排斥，甚至不愿意和二宝说话亲近，我们感到非常的担忧。

再出了月子之后多次和大宝交流，两个孩子才慢慢的玩到一起，所以从我自身来说，真的考虑到了大宝的感受，宝妈应该这样做。

1、在准备怀孕之前和大宝一起商量

很多孩子其实非常喜欢妈妈再给自己生下一个弟弟或者妹妹，他们认为这样的组合其实非常的幸福。

所以我们在准备怀孕之前可以和孩子商量一下，看看他们是否愿意迎接弟弟妹妹的到来？这样的告知对于孩子来说也有一种心理的准备，等到二宝出生之后也不会显得生分。

2、二宝出生后宝妈千万不能偏心

在二胎家庭之中最忌讳的就是爸爸妈妈对两个孩子态度不同，甚至有一部分宝妈还会对孩子说：“他是弟弟，你要让着他”。

听到这样的话语，虽然表现出来孩子的懂事，但实际上却对孩子内心有一定的伤害。可能在他们心目当中会认为，之前疼爱自己的父母已经不复存在了。

长时间如此，就会影响到亲子关系以及孩子内心状况。

3、让大宝参与到照顾二宝的生活当中

现在老一辈成为带娃主力军，大部分的大宝也会被妈妈送到乡下让老人养，这样的方式虽然减缓了经济压力，但实际上对孩子的伤害非常大。

二宝生活在父母身边，而大宝只能和爷爷奶奶，这种差别对待确实会让孩子心里不平衡。如果可以的话，我们应该让大宝和二宝生活在一起。

等到大宝慢慢长大之后，父母还可以让他参与到二宝的生活当中，没事儿带着二宝玩耍，也增进了亲子关系以及兄弟之间的关系。

我出生在90年代，提倡独生子女的时代，家里人花了3000元的罚款把我留下了，我是老二（女孩），上面还有一个大我三岁的哥哥，从我出生开始，我哥哥便被奶奶抚养，父母的理由是没有太多的精力去照顾两个孩子，等我大一些了再把哥哥接过来一起住，（两家间隔500米左右），但是一直没有一起住，一个是哥哥已经离不开奶奶了，再一个就是我和哥哥在一起难免打架，父母被我们打烦了，从小我就被优待，零用钱，吃穿用都比我哥高一等，就连我俩犯错了挨骂我都更轻一些，所以从小被娇惯，直到现在我们都成家了，闲聊时，我哥哥还会调侃说感觉他那会好像是被捡来的，当然现在好了很多。

二 宝出生后，建议可以让大宝参与到二宝的生活日常中来，让他慢慢的融入到照顾二宝的角色中去，但是不要职责，要一点一点的通过绘本和故事了解到二宝也是他最亲最亲的亲人，多关心大宝，不要让他有心里落差，不要因为照顾二宝忽略大宝甚至甩手。

二宝出生后，如何保护大宝的感受？

我把我的经验教顺以及建议分享给大家。

我当年怀二宝的时候是计划生育时代，因为是意外怀孕，等发现的时候已经超过最佳流产期了，只能刮宫。

我以前身体也不太好，所以就犹豫了一段时间，最后决定生下来。所以怀孕后期就跟大宝分开了，把孩子给她爸爸和奶奶照看。当时女儿3岁多，当时不懂孩子的感受，也没跟她沟通。自己怕居委会强制流产，怕别人举报，

等到二宝出生，儿子身体又不好，我的精力全在儿子身上，虽然住在一起，跟女儿也是疏于沟通，关心，导致现在女儿跟父母有隔阂，跟弟弟也不亲。

现在回想起来，女儿的每一次叛逆，都是为了寻求父母的注意力，为了得到父母的爱。而我最悔恨的就是我曾经因为心情烦躁，对女儿又打又骂，虽然最后也好好跟女儿沟通，也道歉，但是因为不知道女儿行为背后的心理需求，所以根本问题得不到解决，周而复始，恶性循环，悔之晚矣！

下面我用我的经验教训给准备要二宝的宝爸宝妈一点建议：

第一、在备孕阶段，让大宝了解妈妈的肚子里有一个宝宝。

一定要在怀二宝以后，天天跟大宝交流，告诉他妈妈肚子里有宝宝了，是他的弟弟或者妹妹，爸爸妈妈生弟弟妹妹的目的是为了给他一个伴儿，一个亲人，这个亲人长大后会跟爸爸妈妈一样爱他，陪伴他。

等妈妈肚子里的宝宝会动的时候，可以让大宝用手触摸，并且跟他说话。

我认识的一对夫妻就做得很好，每晚陪大宝散步，跟他讲家里很快会添一位新成员，询问他的感受，如果大宝有任何情绪，就及时耐心沟通。

第二、在二宝出生以后，让大宝参与照顾二宝。对于大宝的付出，爸爸妈妈一定要及时表扬鼓励。

这个阶段让大宝参与，一方面可以培养他的爱心耐心，另一方面在大家共同照顾二宝的同时，可以增加家庭凝聚力。

无论大宝做了什么，只要他的初衷是好的，家长就要鼓励、表扬、奖励。切忌嫌弃大宝做得不好。

如果遇到大宝不听话，先别急着发火，要先探寻大宝不听话背后的原因。先安抚，再分析，然后批评。

既然宝爸宝妈决定生养二胎，就要做好思想准备，提前做好大宝的思想工作，对以后的家庭生活的和谐，对两个孩子的成长有百利而无一害。

保护大宝的感受，是要从准备要二宝开始的，如果是等到二宝出生才去想，就已经晚了。

 

 

首先，要提前准备。准备要二宝的时候，要和大宝沟通，告诉他妈妈的肚子里有了一个像他一样可爱的小宝宝，而且，这个小宝宝出生的时候，还会给他带礼物，这个礼物是啥，一定要明确，而且要兑现承诺，在二宝、大宝初次见面的同时，礼物就得出现在大宝面前，这样大宝就会对二宝怀有好感，没有那么多敌意。同时，还可以发动闺蜜、好朋友，在聊天的时候提醒，来看二宝的时候，一定不要忘了礼物是要带双份的，而且看二宝之前，最好先送礼物给大宝，并征询大宝的意见，可不可以去看看小宝宝，这样，那个被冷落在一边、躲在楼梯下哭泣的大宝形象就不会出现了。

 

其次，要理解大宝的感受。我们要站在两个小孩子的角度来考虑问题。你看大宝出生的时候，他可是家里唯一的孩子，像个国王一样，独占父母的爱、长辈的爱，享受家里所有的资源，突然出现一个孩子，分走了爸爸妈妈的爱，分走了玩具，他一定会很失落、很怅惘的。而二宝，生下来就没有尝过独占所有爱的宠幸，自然不会紧张、失落，反而是很放松的、很包容的，而他的这些特质也让他获得更多的爱。我们都知道，孩子的需求无非就两个——归属感，以及确认重要性，对于大宝的调皮捣蛋、欺负二宝、撒娇、发脾气，我们要理解、要看到他对于渴望、情绪的积极表达。

 

大宝一周九个月 二宝二个月 要顾及谁

二宝出生后我感觉最应该照顾大宝多一些，我家情况是我家大宝很喜欢孩子而且喜欢女孩刚好我家二宝也是女孩生下来他就很喜欢

《法医秦明》罗钥是杀害秦明父亲的凶手。罗钥是秦明父母的同学，是秦明父亲的情敌，为了得到秦明的母亲毒杀了秦明的父亲，还伪造了他渎职的证据。

秦明回到自己的旧宅，推开门，里面的蜘蛛网和灰尘显示着这里已经很久没有人居住，迈进屋子，回忆涌上心头，那时候秦明过生日，家里来了很多人，妈妈准备了一桌子饭，秦明嘴角带着笑意。但是回到现实，破旧的房子已经人去楼空。

秦明看到两个纸箱子，里面都是父母以前的照片，另一个箱子里有几卷录像带，秦明回到家，准备看在旧宅找到的录像带，在录像带中秦明找出了父亲被害的真相。

扩展资料：

查到杀害自己父亲凶手是罗钥的秦明并没有能够将罗钥绳之以法，因为当晚发生了一桩命案，而死者是罗钥，他被刺死在家中。虽然死者出了大量的血，但大宝在死者的身上找不到明显的创口。现场情况显示死者与凶手曾有过激烈的打斗，但林涛也找不到除死者外第二个人的手印和脚印。

据死者的邻居称，她晚上看到一个穿着黑风衣的男人淋着大雨横冲直撞地走过。而根据她的指认，那个男人竟然是秦明。林涛告诉大宝，秦明曾出现在凶案现场，大宝再次给秦明打电话却还是打不通。

林涛查到，罗钥不仅是秦明的导师，还是秦明父亲的同学。虽然多数证据对秦明不利，但大宝和林涛都不相信秦明会是凶手。

大宝解剖尸体，仅在死者的胸部发现一个小小的刺伤创口，但死者的心脏被刺破，大宝初步怀疑是大出血导致的死亡。从作案的手法上看，凶手对人体构造相当熟悉。当大宝说凶手可能是学医的人时，大宝和林涛的心都一沉。

再给秦明打电话，依然打不通。她只能对着死者的伤口独自寻找作案工具，而经过一次次试验和对比后，大宝发现凶器可能是一把解剖刀。

林涛向局长和同事介绍案情，并说出嫌疑最大的人是秦明。局长怀疑这是一桩报复性仇杀案件，但大宝却认为，凶手也有可能是故意将矛头指向秦明。局长坚称秦明是头号嫌疑人，他提醒大家不要被情感左右理性判断，并以大宝与秦明是同事的的理由让大宝回避此案。

局长走后，大宝决心要查出真相，还秦明清白。秦明被人打晕在家中，等他醒来后，还没有弄清楚怎么回事，警察就来带走了他。警察在秦明的家里发现了一把解剖刀和一串穿在一起的臼齿。

秦明接受局长问话时，说自己还没见到罗钥就被人从后面打晕。局长一遍遍问秦明是不是因为自己的父亲被罗钥所害，所以杀了他。秦明不承认。局长又拿出臼齿串的照片给秦明看，秦明说这串臼齿不是自己的。

秦明说，这一切都是预谋已久的阴谋，先是诱导自己去查父亲的死，再把罗钥的死嫁祸到自己的身上，所有的一系列行动都是针对自己而展开的。局长问秦明，发现罗钥是杀害父亲的凶手时为什么不向局里汇报而要擅自行动。秦明不答，局长说，即使秦明真的被陷害，他自己也有责任。

大宝再次请求局长让自己查罗钥的案子，但局长不同意。大宝透过审讯室的玻璃看到发呆的秦明，为自己的束手无策而无奈……林涛到了大宝家，给她带来了罗钥的案情资料，大宝在现场的照片中发现，死者家中有一种止疼药，而有肝病的罗钥是不可能吃这种药的。

林涛查到，罗钥有一个侄子罗敬，他是罗钥唯一的财产继承人，并且垂涎自己叔叔的家产很久，他还曾扬言要杀了自己的叔叔。林涛和大宝找到了罗敬，但大宝很快发现，罗敬并不是凶手。

晚上，大宝又到了凶案现场复勘，发现了房间的窗帘旁边一株绿植的叶子上有少量血迹。大宝和林涛将血液送去检验。在等结果时，大宝觉得时间漫长而难熬。然而，血迹检验结果竟与秦明的DNA完全一致。得到了这个结果，林涛和大宝不敢相信却又不得不信。

有了血液检测结果，局长下令拘捕秦明，林涛接下了抓捕秦明的任务。大雨中，秦明被林涛带上了警车。

审讯秦明的还是局长。当秦明得知案发现场有自己的血迹时大吃一惊，不由地佩服凶手的确很高明。局长随后拿出秦明小时候的福利院档案资料，以及他小时候画父母的画像，分析他的心理问题，并判断秦明为复仇杀人并非没有可能。

局长劝秦明认罪，秦明却说凶手埋下了一颗怀疑的种子，现在这个种子已经发芽，自己无话可说，唯一能说的就是凶手的游戏既然已经开始，便绝对不会就此停手。

秦明走出审讯室时，看到了门外的大宝和林涛。昔日的同事朋友，如今却处于对立的局面，三个人都不知道该说什么。林涛承诺，自己会将真相查清楚。大宝则要秦明在拘留所里不要着凉。

大宝在家里翻看着案情资料，却找不出新的线索。大宝和看守所里的秦明不约而同地回忆起他们两个人从第一次相见到一起工作一起破案的情景。

大宝和林涛再一次回到凶案现场，想找出凶手的破绽。大宝再一次仔细地勘察房间的各个角落，发现一个被移动过的架子上面的玻璃工艺品却完好无损。大宝据此猜测，现场并没有发生过打斗，凌乱的现场是凶手经过精心布置的，而凶手如此大费周章就是为了诬陷秦明是凶手。

—法医秦明

其实不管一胎、二胎还是三胎，为人父母的，都是操心的命。

生活上应该都差不多，不会有太大出入，因为家庭经济总量、收入水平放在那里。主要的区别还是在教育上，孩子多的话在教育上投入要倍增，这方面一点都省不了的。

我认为独生子女家庭有独生子女家庭的欢乐和烦恼，二胎有二胎的欢乐和烦恼。

以我们为例，2010年我们家大宝出生，那时候初为人父的感觉真好，但同时也多了一分责任，从此便操心这、操心那，孩子吃的好不好，玩的怎么样，睡的好不好……上了小学后又在操心学习的事情，就这样其实也习以为常了。

直到2018年前后，看着周围的人陆续要二宝了，我们也有想法了，然后问了下大宝的意见，她说很期待。这不！2019年二宝出世了，再次为人父的感觉一般般吧，反正又多操一份心，又多一份责任。

大宝二宝相差九岁多，这大宝刚带出来，等于又得从头再来，这是我与他妈妈自从有了二宝以来最大的感受。

当然了，家里多了一个，也异常地热闹，烦恼与欢乐并行吧，操心之余，也有很多为之感动的瞬间。

“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归……” 养儿方知父母恩，操心孩子之余也别忘了曾经为我们操碎了心的父母。

这个问题我可以说说，弟弟和弟妹三年前要了二胎，这三年对于他们来说就是四个字：艰苦卓绝，作为见证者和局外人想谈谈自己的感受。

弟弟25岁弟妹23岁时结的婚，这个年龄在大城市不算晚，但是他们却一直不要孩子，双方家长都在催，理由是趁着老人身体状况尚可帮她们带带孩子，直到弟妹33才要了老大，谁知孩子出生夫妻俩喜欢地不行，那时是弟妹的妈妈帮他们带孩子，所以他们没有感觉出什么，就是想着要是能要个老二就更好了。

不久二胎政策放开了，弟妹开始备孕，此时两边的父母虽然心里都希望她们要，但带孩子的事都没有张罗，自知体力不支，作为旁观者的我也在不断地提醒他们，他们也明白现实情况，但不管怎样一咬牙还是要了，弟妹生产那年37岁，在她坐月子的时候看她，她挂在嘴边的字就是：累。老大刚四岁正是闹的时候，家里的保姆基本上是照看老大，月子保姆也没请，因为没有地方住，月子里她不仅照顾孩子还要恢复身体，没办法弟弟把生意停了三个月，可她最害怕的是三个月后怎么办？

弟妹在500强的外企工作，薪资高，当然工作强度也很大，如果辞职全靠弟弟还不现实，因为弟弟刚刚创业，生意时有时无，不稳定，所以弟妹还要上班，于是找保姆就提到议事日程上来了。

起初和现在的保姆商量让她带两个孩子，给她提高工资，三餐再找小时工，开始保姆很高兴地同意了，没成想几天后保姆说，让弟妹再找人来，理由是实在照顾不过来两个孩子。没办法只能再找个不住家的保姆，这样平静地过了两个月，有一天弟妹给我打电话，让我到她家看看什么情况，说两个保姆打架了，给她打电话，可她和弟弟都在出差，我赶快过去看看情况，原来两个保姆一直为了谁干活多少较劲，这次冲突其实是迟早的事。

一气之下弟妹让两个保姆都走人，向公司申请在家办公，很庆幸公司批准了。这样弟妹算是可以喘口气，可这保姆还得找，弟妹说有了前车之鉴，不能找两个，只能找一个。于是弟妹家的保姆就像走马灯一样一茬又一茬，那时弟妹调侃：她家就是洗澡堂和快捷旅店，前天晚上保姆到家，晚上洗个澡，睡一夜，第二天就说不干了，因为一看见是两个男孩一个4岁一个不到1岁，估计都头疼。我成了他们的替补，基本上弟妹第二天有电话会议，前一天就给我打电话，让我过去帮忙，否则老大闹，老二哭的她的会也没法开。再有就是两个孩子一起生病，那种折磨我看看都累，每次两个孩子病好后，弟妹就接着病，算是完成了他们一家的一个循环。

慢慢地这种鸡飞狗跳的日子，他们两也习惯了，最主要的是来了一个能干的保姆，工资不必说了，各种节日都能看到弟妹对她示好，生怕她走人。记得有一天弟妹悻悻地对我说，合着我的工资是给保姆赚的。

马上老大要上小学了，老二要上幼儿园了，弟弟和弟妹又开始新一轮的战斗。

我想说的是要老二一定不是冲动之举，多方权衡再做决定，毕竟人的体力和心力是有限的。

我是一个二胎妈妈，来说说有了二胎的生活是什么样的吧

老大快六岁的时候妹妹出生了，这个时候哥哥要上小学了，我老公要工作没有时候辅导学习，我就一个手抱妹妹，一个手给哥哥教认字，带妹妹一天精力已经不足，经常会对哥哥发脾气，从哪开始就总感觉对不起哥哥，所以其他方面就会宠哥哥一些，但是后果就是哥哥很叛逆，自认为自己很用心教导孩子，可是感觉一个也没有教好，让我一度陷入困惑

其实每个父母有了两个孩子之后才会明白自己的父母，为什么永远不可能一碗水端平，两个孩子都爱，但是在现在普遍爸爸缺席的情况下，妈妈一个人的精力是不能把两个都带好的，在孩子小的时候生活的有些乱七八糟

有了二胎之后的感觉就是，自己没有办法在上班了，因为两个孩子真的好忙，最明显的是，一个孩子的时候两个人上班经济方面还是很宽裕的，从老二出生之后，老公的工资比以前高了好多，可是还是不够用，开销太大，压力大到什么都不敢随便买，给老公买了衣服都要计划两三个月，我自己更是买一件穿几年，尽量手洗担心洗坏了

我是一个二胎妈妈，两个女儿，分享一下我的感受。

大女儿今年13岁，小女儿六岁多，两个孩子相差六岁半，在只有大女儿的几年里我和老公两个人上班，两边老人倒替着帮我把孩子看到将近两岁，后来我自己带，老大两岁半上幼儿园，当时一个孩子真是什么好买什么，给老大的全是最好的。

等到老大幼儿园快毕业的时候，我因为离职在家，老人又想要孙子，国家开始放开二胎所以怀了老二，二宝出生的时候大宝刚上小学一个月。

二宝几乎都是我自己带的，老公长期出差加班，我经历了几年痛苦的日子。一个人带俩娃的艰辛，外人无法想象。同时兼顾两个，两个都照顾不好。常常是抱着二宝辅导大宝做作业，二宝不是困了就是把大宝作业撕了。雾霾天气还要推着二宝去接姐姐，二宝又不会戴口罩，也没有办法。最痛苦的一次是一年正月十五，大宝第二天开学，作业还没整完，二宝突然发烧呕吐，老公出差去了，满屋子狼藉，半夜十一二点了，大宝自己在家写作业，我带着二宝去看医生，回到家在满屋混乱中我看到大宝没写完作业一通脾气，打了大宝，娘仨一起痛哭！

痛苦的经历太多，不能回想，只能用我熬过来了这么说，在付出了青春和工作机会的代价下孩子长大了，除了过来人的自豪还有对俩孩子的亏欠。那几年我真是得了抑郁症了，为了自己克制，养花安慰自己，家里几百盆花。因为自己能力有限，在大宝需要好好辅导的时候我的精力在二宝身上，错过孩子学习的最佳时期，因为顾及大宝多少次把年幼的二宝扔在家里独自一人现在想想都后怕，但是没有办法。大宝被迫早早担负起责任，帮我照顾妹妹，在我累病的时候七岁就学会了做饭，十岁自己上学。

两个孩子渐渐长大，我也好点了，俩孩子相亲相爱，我也开始重新正视孩子教育问题，从自身找原因，总结经验教训，把我对孩子的教养亏欠慢慢弥补过来。现在大宝初一努力上进，阳光开朗，二宝幼儿园大班聪明伶俐，我觉得牺牲的值了！

那就是我了，开放二胎至今，响应的情况比预计的要少得多，想生的难生，不想生的容易生，想生的以70后为主，生了二胎才知道，比自己想象中的要难得多，又要带孩子，又要养家糊口，现实的困难压得自己透不过气来，只有一个字，难，难，难，家庭好的也是难，现在不比以前，以削孩子随便丢在那不用管，现在样样要好的，所以都是难。

看到这个问题，我不禁长叹一口气，心中的压抑涌上心头……

我是2011年生的老大，2017年生的老二。如果时光可以倒流，我会有不同的决定……

当时生二胎1、是因为家里老人的劝导、盲目跟风，没有考虑清自己家庭的综合实力。2、是因为生二宝那年，我已经33岁了，有一种莫名的恐慌，害怕自己过了这个生育的年龄，以后会后悔。3、是因为我觉得生二胎有50%的可能，我还可以生个女儿，儿女都有，自己在生育孩子这方面也就趋于完美了……

就是处于以上的这些考虑，我孕育了我的二孩，但是这也给我带来了很多痛苦的事情一是：生了孩子月子没有人照顾，我抑郁了一段时间。二是婆婆年龄大身体不好，看孩子也有困难。三经济压力加大，二胎生了个男娃，心里和经济压力加大，再加上一些 社会 的身边人的评论。我有时候都不敢给别人说我有两个儿子，怕别人笑话我……

以上说的都是些不好的事情，但生二孩也不光都是不好的事情，现在二宝马上三岁了，即将上学，乖巧的样子让人喜欢，大宝也很懂事，两个孩子相依玩耍陪伴，一起长大的样子看着我也很欣慰 ，就聊这么多吧。

不管生一胎还是二胎我都没能逃过做全职妈妈的命运。二胎，喜得龙凤胎。这是个皆大欢喜的结果。但是终究还是选择自己一个人带两个孩子。原因就是和婆婆的 育儿 观念不和，再加上我弟媳也和我差不多时间生了二胎，所以我婆婆不可能一直帮我带孩子，而是两家来回跑。然后婆婆提出她去上班然后贴补我们两家，我欣然接受。所以现在每天我的生活是整天围着孩子团团转的。最忙碌的应该是每天早晨，趁着两个小家伙睡觉，赶紧给大宝做早饭，等大宝上学后再来照顾两个小家伙。还好已经上二年级的大宝已经不用我送她上学了。（学校离家比较近）有时早上两个小家伙醒着就匆匆忙忙帮大宝洗漱完毕让她自己买点早饭吃。出去到哪别人都会问孩子自己带吗，每当我回答是的时候都会迎来别人诧异的眼神。其实孩子好不好带看你怎么带，船到桥头自然直，世界上没有什么事情是做不到的。有时也会觉得很疲惫，好在有个贴心的老公。平时他上班，只要下班了就会帮忙带孩子或做家务，休息的时候也是，人家说是人是鬼生个孩子就知道了，这句话说的太对了。他会在你疲惫的时候逗你笑，这就够了。男人只要对你好，再苦再累都值得。

没有人帮忙带的话，那肯是辛苦，有人帮忙带那是欢乐多于辛苦，两个孩子也有伴。

宝宝听话的时候觉得自己就是人生赢家，幸福感很强，比一个宝宝的幸福感要强，但是闹腾的时候就很崩溃，不知道为什么要找罪受生两个宝宝，照顾一个已经很累了，照顾两个更累，经济上也要承担很大压力，不管是男孩女孩，现在寄教育成本很高，我家大宝现在幼儿园费用加课外班费用一个月就要五千块，还不算吃喝穿，两个宝宝一个月就要上万块，二胎家庭经济压力一定是大一点的。我两个宝宝挨的近，差一岁多一点，我根本兼顾不了两个宝宝，一个放在老家，一个我自己照顾，之前请保姆都在家，今年疫情原因，经济压力大，没有办法，只能老二放老家，自己确实照顾不过来，但是内心是倍受煎熬的，觉得对不起老二，怕孩子心理受影响，怕孩子缺爱，各种担心和焦虑，时常觉得生了两个孩子，一个孩子都照顾不好，哪个孩子都多多少少受委屈了，心里很难受。抛却这些现实困难，一家人在一起的时候很幸福，很开心，觉得幸亏生下了老二，两个孩子在一起打闹玩笑的时候特别美好

我家就有两个宝贝，大宝在外地上大学，二宝读初一。

当初决定要二宝的时候，我们当时的条件太难了。因为买房子欠的债还没还完，这边没有公婆，那边我妈年龄大了根本就看不了孩子。可我太喜欢孩子了，再看看大宝一个人太孤单了，于是就不管不顾的要了二宝。

生了孩子后条件就更难了，好在我大姐把看孩子的任务揽了过去，二姐把接孩子的任务揽了过去。那时每天是这样渡过的，早上起床后，我给七个月的二宝喂奶，穿衣服，老公做饭，上四年级的大宝自己洗漱。吃过早饭后，我把二宝捆在电动车后座上，送去大姐家，然后去上班，老公负责送大宝上学。中午大宝吃小饭桌，我去大姐家照顾二宝。下午二姐把放学的大宝接回家，孩子自己在家写作业，我下班后再把二宝接回家。就这样在两个姐姐的帮衬下，我们渡过了最难的那几年。

疫情期间，两个孩子在家待了大半年，这是两个人相处时间最长的时候。姐弟俩好的时候，姐姐给弟弟辅导作业，姐弟俩一起打 游戏 ，一起做运动。姐弟俩不好的时候，就会上演全武行，在我看来，姐弟俩每一个画面都是最美的，对我来说，每一个画面都是幸福的。

不要一味的对抗，找个时间好好的交流，沟通是人与人之间相互理解的最重要的方法，沟通时注意不要打断孩子的发言，耐心倾听，尽量不要对事情做评价，你应该给出的是良好建议，鼓励和帮助，而不是以成年人的想法对这件事进行批判和指教