“你是姐姐,不会让让你弟弟?”
“你是老大,妹妹还小,你让让她怎么了?”
“看看你一点没有当哥哥的样子,人家谁谁对自己妹妹多好。”
家有俩娃,有关上面的对话你是不是也感觉很熟悉呢?两个孩子的家庭,如果你也总是会有意无意地要求“大宝让小宝”,那么可要注意了,有几点危害,对两个孩子的影响都很大。
家有俩娃,总是强迫“大宝让小宝”的几点危害①影响大宝的身心健康
不利于父母和大宝之间的亲子关系,毕竟没有二宝的时候,父母可不是这样的。再者,大宝虽比二宝大,可他也还是个孩子。所以站在父母的角度,即便是想着大宝应该让着弟弟妹妹,也不要总是用责备的语气去命令,而是好好地和大宝说,用亲情去感化孩子,反之,如果父母不注意,小心因你的言行而影响大宝的身心健康。
②可能会让二宝不明是非,走上歧路
有不少家庭的二宝,就是因为仗着父母的偏爱有恃无恐,各种不讲理。所以说这个问题父母还是要足够重视的,不能说单单因为家里老二比较小,就要让大宝处处让着他,甚至全家人都要让着他。如果这样,父母不分是非地宠着二宝,很可能会让这个孩子不明是非,甚至走上歧路。
③可能早早地在大宝心中埋下父母“偏心”的种子
家里有俩娃,如果父母总是强迫大宝让着二宝,这样大宝很可能心里会想着父母偏心,只爱弟弟或妹妹,不爱自己,甚至容易引起大宝对二宝的敌视心理,一旦大宝有了这样的心理,对两个孩子之间的手足情也是很不利的。
作为父母,你再想想当初生老二的初衷,如果两个孩子之间的手足感情很淡,问问自己那是你想要看到的结果吗?
所以说,作为父母,一定要注意,总是强迫“大宝让小宝”,危害其实是很大的。也许你以为自己这样做是为了孩子好,却不知因你的不注意危害却要更多。
家有俩娃,有关孩子们的相处问题,父母做到这几点很重要①做错的一方就是做错了,和年龄大小无关,和哥哥姐姐这样的身份无关
作为父母一定要明白这个道理,那就是孩子们相处,在一件事上,做错的一方就是做错了,不管他是大孩子还是小孩子,做错就该被批评。而那个没有做错的就应该得到父母的支持。
这样孩子知道父母“评理”的时候他们是向“理”而不是向某个孩子,类似如父母总是偏向弟弟(妹妹),总是责怪哥哥(姐姐)等等。这样两个孩子也可以从小就明是非,而不是仗着自己某方面的“优势”就各种淘气。
②有了二宝,父母在关爱二宝的同时,也要照顾好大宝的情绪
没有二宝的时候,可以说全家人的目光都在大宝身上,而有了二宝后,不少父母就是因为一下子把注意力都转移到了小孩子身上,大孩子感觉被冷落忽视了,他们才会心理不平衡,有时候也才会故意去“招惹”弟弟(妹妹)。
想要避免这种情况出现,对父母来说,需要做的就是在关爱二宝的同时,更要花时间和精力照顾大宝的情绪。这样大宝感受到了爱和关怀,才不会有种种负面情绪。
③孩子们之间吵吵闹闹很正常,关键是孩子之间发生矛盾时父母的作为
家有俩娃,孩子们之间有矛盾和摩擦很正常,这时候对父母而言,可以采取两种办法。其一,孩子们的问题让孩子们自己想办法解决,大人不要参与,这样你会发现没一会儿俩孩子又和好如此了。其二,如果父母要“插手”,那你如何做就很重要,想好了办法再去管,这样对解决问题才真正有帮助。
家有俩娃,最好的爱传递是父母把爱给大宝,再让大宝把爱传递给二宝。
认识一位宝妈,她生二宝的时候,家里大宝刚满4岁,为了让两个孩子可以相亲相爱,这位宝妈想了很多办法。类似如在二宝刚出生的时候,给哥哥订了专属蛋糕,说是庆祝他当哥哥;没几天又给哥哥准备了他心心念了好久的玩具,说的妹妹给他准备的礼物。
而这位宝妈她之所以这么做,其实就是为了让家里大宝感觉因为二宝的到来,家人对他的爱和关怀不仅没有减少反而增多了,这样大宝对二宝有了好感,家人之间的爱自然就延续了。
不是的,大孩子不一定非要让着小的,两个孩子应该是公平的,不能够一直让大孩子让着小孩子,这样子对大孩子不公平,对小孩子也是会害处多多的,那么,父母教育孩子的时候应该如何教育
1、表达爱意时,两人一起带上
每一个孩子都渴望得到父母的爱。因而,父母在表达对孩子爱意时,要两人一起带上,让两个孩子都得到平等的爱和关注,让他们在父母公平的爱意中健康快乐成长。
2、公平满足两个孩子的客观需要
孩子有各种各样的需求,如果父母只满足了其一而怠慢了另一个孩子,那么孩子会因为父母的偏心而受到伤害。家有两宝,更需要父母花更多的精力去思考及调整自己的行为,尽可能公平合理地满足两个孩子需求,让两孩子感受到同样的爱。
3、不当孩子面讨论两个孩子的情况
在两个孩子面前讨论他们的情况,即便没有明显的褒贬之意,但孩子也有各自的理解。孩子有很强的自尊心,不仅能够听懂父母话语背后的意思,内心也会产生激烈的反应。因而,父母平时需注意言行,别伤了孩子的心。
4、不当孩子面比较两个孩子的优劣
很多家长会在孩子面前比较他们的优劣,这会让孩子认为父母不爱他。虽然父母说的可能是事实,但孩子总是希望能到父母更多的关注和赞扬,且孩子往往有好胜心,若父母说他比自己的兄弟姐妹差,自尊心也会受到严重的打击。
二胎前后大宝的心里历程
大宝两岁的时候曾经跟爸爸狠狠的闹过几次,让爸爸给他买一个宝宝(笑哭),理由是小宝宝可以陪他玩。其实我觉得这是要二宝的好时机,因为他还不是很懂得“独占宠爱“的好处,对小宝的期盼大于抵触。可是二宝不是我想要,想要就能要啊。
一年多后我怀上了二宝,给大宝做心理建设的时候,开始的时候他是有点抵触的。他怕二宝分他的玩具、分他的好吃的,但是孕期对他来说很长,前七个月看我对他没什么变化也就慢慢的接受了要有一个弟弟(妹妹)的事实。
孕28周至39周6天二宝生产,这期间身体就很不舒服,大部分时间都处在卧床休息或者住院的保胎状态。大宝的陪伴就渐渐的转移给了爸爸,爸爸平时比较忙,又没有陪伴孩子的方法和耐心,让他受了很多委屈。
生了二宝出院后他可怜巴巴的依偎在我身边,轻轻的告诉我“妈妈你不要再大肚子了?”我问他为什么啊,他回答“因为时间太长了”。我想他应该是想表达,我太长时间不能陪伴他。那一瞬间有些泪目。
小宝大些后我对大宝的关注比生小宝之前更多,原因有以下几点:
1,小宝一岁以内忽视了大宝
小宝两个多月的时候受了凉,得了肺炎。感觉一岁以内体质都不是很好,恰好那年冬天流感比较严重,发烧、肺炎、喉炎、中耳炎轮流发作,小宝住院的时候会好几天不回家,在家的时候也更多的照顾小宝。这期间大家都不是很关注大宝,导致他养成了很多的坏习惯和暴脾气。
小宝大些后体质比较好了,就花费了更多的精力在培养他的好习惯上。
2,生完小宝更有耐心,为前两年对大宝不当的育儿方法愧疚
一般情况下,宝宝婴儿时期,父母更有耐心些,无论他怎样都舍不得发脾气。等长到两岁多,他开始小叛逆的说“不”,父母在陪伴他时的耐心会逐渐减少。我也是这样的。
生了二宝之后,因为二宝处在婴儿期,处于妈妈的本能,陪伴他的时候我更有耐心一些。耐心让我发现了更多的不足,想起从大宝两岁起就变的不太友好的脾气,就很是内疚。越发的想要温柔的对他。
3,带大宝在摸索阶段,带小宝有经验得心应手
“大宝照书养,二宝照猪养”我是典型的奉行了这个观点。带大宝一切都是在摸索,他的小叛逆该怎么处理?他生病了怎么办?他有坏习惯了该怎么对待?都要去寻找方法然后试验磨合,寻找和他合适的相处模式。
二宝带着就相当的得心应手,睡反觉了,不着急,慢慢的纠正就是。生病了,不慌张,观察两天再说。有小叛逆了,嗯~不过分理会,不发脾气不急躁,他高兴就好。因为对他的所有行为都没有过激的反应,感觉二宝很好带。
再加上大宝处在六岁这个比较暴躁的年龄,所以在家里,同时陪伴两个宝宝的时候更多的注意力在大宝的身上。
4,二宝是大宝的跟屁虫,带好大宝后二宝更好带
二宝一岁多后他就成了大宝的小跟班,大宝去上学不到中午就问“哥哥哪里去了?”中午午觉睡醒了“妈妈,接哥哥去”
让我头疼的两岁来了,可是碰到了六岁的哥哥乖乖收起了“不”的小刺。
我跟他说“弟弟,玩完玩具了来我们一起收起来”“不”
那边哥哥躺沙发上喊“弟弟,哥哥想喝奶”颠颠的跑我身边“妈妈,拿奶”
哥哥喝着奶喊“弟弟,哥哥饿了,给哥哥拿个面包”又颠颠的跑我身边“妈妈,面包”。
我带他读绘本,各种扭动,不愿意。哥哥在那读绘本,哥哥读什么他学什么。现在每天会从嘴里猛然的跳出来一些话。比如“唐,李白”“Are you ready”“人之初,性本善,性相近……”三字经背的还挺长。
但是真心不是我教的(笑哭),所以带好了大宝,连二宝的语言启蒙都省了。有一个习惯比较好的哥哥是很重要的。
5,如果我不多关注他,没有人真正的关注他想要什么
其实我们都有一个共同的特点,那就是关爱弱小。月子里我没有多关注大宝,他白天上幼儿园,晚上爸爸带着出去玩,然后把他哄睡在自己的房间里。有一天周末他在看电视,我从房间里出来,看见沙发上的大宝,眼睛大的吓人,脸颊瘦削,颧骨几乎要凸出来。一下子我眼泪就出来了。
奶奶也好,爸爸也好都只顾小宝宝和我,而对大宝是饿不着就行,在视线以内就行。没有人真正关心他吃的饱不饱,习惯好不好。
有了二宝我们要注意什么:
1小宝一岁以内不能忽视大宝,让大宝用欺负弟弟来博取关注
小宝一岁以内更需要妈妈,因为这一年多比较少的陪伴,大宝可能觉得妈妈不关心他了,会伤心。有时候发脾气说“你们不要我了”,会把这种情绪发泄到小宝身上。这时候家长需要反思,是否太忽视大宝。要多跟大宝沟通,让他明白爸爸妈妈依然很爱他,给于他充分的关爱。并注意不让大宝伤害到小宝。
2小宝两到三岁更不能为了大宝忽视小宝,让小宝为了争取权益欺负哥哥
一岁半到三岁的小宝相对来说是比较好带的,而大宝经过一段时间的磨练,知道该用什么样的方法跟小宝争宠。
妈妈每天的时间和精力是很有限的,给了大宝更多的关注就会一定程度的忽视二宝。
小宝在这个阶段已经有了很强烈的“我”的意识,他会想办法的捍卫自己的玩具、吃食以及妈妈陪伴的时间。通常情况下会哭闹或着拿着手边的工具打哥哥。
这时候家长一定要敏感的发现哪个地方忽视了小宝的需求和感受,比如亲子阅读时间,跟大宝一起读绘本的时候二宝也会掺和,但是大宝想要知道一个故事而二宝更喜欢某幅画上的某个点。通常我会揽着小宝,给大宝讲故事,给小宝的关注点有回应。结束后单独跟小宝读一个绘本。这样两个宝宝都可以满足。
3让大宝明白他如果想要一个温柔乖巧可爱的弟弟(妹妹),那么就需要他温柔的对待小宝
“投我以木桃,报之以琼瑶”,这是人与人之间长期的相处之道,一家人也不例外。每个大宝都希望自己有一个乖巧听话的弟弟(妹妹),那么就要他温柔的爱护二宝,在二宝需要的时候帮助他、保护他。
4孩子长大后让他们自己解决矛盾,不偏心
孩子间的矛盾家长怎么处理都会让他们觉得父母偏心另外一方,让他们自己解决之间的矛盾,有助于加深他们之间的感情,又不会影响跟父母的感情。
5每个孩子都有自己美好的地方,不过分的夸哪个孩子,不对比两人的优缺点
每个孩子都是独一无二的,不过分的夸某个孩子,让另一个孩子生活在他的阴影下。不拿两个孩子比较,因为没有可比性。
就像我家,大宝活泼,运动细胞比较好。而二宝内敛,语言能力发展较快。两个孩子擅长的不一样,完全没有可比性。
6父母一人带一个不可取,但有一个好的队友很重要
通常有了二宝之后,家里会有分工,妈妈更多的照顾小宝,其他人的重点照顾大宝。
这时大宝会忽然感觉自己没有了妈妈的关心,很不可取。最好的就办法是爸爸妈妈轮流的带大宝小宝,让两个孩子都能感觉到爸爸妈妈的爱,不会一个宝宝只粘一个人,造成一个阶段孩子生活里另一个人的缺失。
如何做好父母,是我们一辈子都需要学习的课程。但愿孩子成长过程中,带给他们的快乐多一点,长大后遗憾少一点。
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