生完二胎后，妈妈为什么越来越不喜欢老大，该怎么办？

之前在刷知乎的时候，看到一则消息，是一位宝妈在生完二胎之后，所遇到的问题，这一提问引来了200多万网友的浏览，900多条网友的回答，那到底发生了什么事呢？

宝妈：生完二胎后越来越不喜欢老大，我该如何调整自己的心态

这位宝妈本来拥有一个非常幸福的家庭，儿女双全，大女儿今年4岁，小儿子出生刚满三个月。

一开始，她并没有打算要二胎，怕大女儿受委屈、被忽视，毕竟她自己也是独生女，能够享受父母全部的爱，是很幸运的一件事。

但由于二胎政策开放和家里人的坚持，所以就有了生二胎的想法，但她反复和家里人强调，即使有了二宝，也绝不能忽视对大宝的关注和爱。

但在假期期间，她不用去上幼儿园，非要和妈妈一起睡，但作为刚生育不久的宝妈而言，有小的要照顾，还有大宝需要哄，真的很烦躁。

本来白天想多休息一会，但大女儿不会“善罢甘休”，平时都要求宝妈陪她玩，甚至不允许妈妈给弟弟喂奶。

随着时间的推移，大宝的举动愈演愈烈，每天冲家里人大喊大叫，不让妈妈碰弟弟，经常对这位网友说：“妈妈，你只爱我一个人好吗？”

在大女儿的“无理取闹”之下，宝妈也开始变得情绪失控，经常对她没耐心地指责和冷落，虽然晚上很后悔，但白天却忍不住，也发现自从有了二娃之后，越来越不喜欢老大了，这样的情况该咋办？该如何调整自己的心态？

宝妈做错了吗？谁也不是生来就会当妈，关键是认清本质，找对方法

面对这个问题，一个网友的评论引起了很多宝妈的同感，她说，“谁也不是生来就会当妈，一切都要学习，都要摸索”。

对于初为二胎的宝妈来说，要明白在大宝的世界中，二宝的出生对他们来说是个“感情掠夺者”，因此会出现争风吃醋的现象。

如果宝妈嘴里经常说：“你要让着弟弟；都多大了，你该懂事了；你就不能体谅一下妈妈吗？”

这类型的话看似合理，但从大宝的角度来说，无疑是一种伤害，毕竟她也是一个孩子，本来能够享受全部的爱，现在却要分给弟弟，因此失去安全感的她便会用自己的方式寻找答案，其实只是希望多一些关注。

从马斯洛需求理论上来看，无论大人还是孩子，都是为了满足自己的需求，所以对大宝而言，为了能够找到安全感，她要隔离妈妈和弟弟的接触。

看清了问题的本质之后，宝妈要学会找对方法去解决问题，调整好大宝和二宝的关系，让气氛变得和谐起来。

怎样做好二胎妈妈？从不会到会，你需要破除这两个局

1）让大宝知道，家人很爱他

妈妈一定要让大宝知道，即便有了二宝，家人对他的爱也不会少，当大宝有了足够的安全感，他就不会用极端的方式来阻挠妈妈爱二宝。当然，这种表达既要体现在语言上，也要表现在行为上，妈妈要尽可能地去满足大宝的需求。

2）将两个娃建立情感连接，让他们统一阵营

只有两个宝宝的感情紧密连接，大宝才不会认为二宝是“敌人”，而是“战友”，著名心理学家埃里克森曾经提到过八阶段理论，当宝宝处在3-5岁之间时，他们的心理特点是：主动对内疚的冲突。

如果在这一阶段，宝宝经常受到父母的鼓励，那他就会将这一行为变为主动性，这也将为他的责任感奠定基础。但如果收到的是负面反馈，那孩子很可能会丧失信心，对他未来的生活缺乏主动性。

那宝妈该如何做呢？比如：让大宝帮弟弟拿个尿不湿，当他完成这个动作之后，妈妈要及时予以鼓励，但这种表扬要避开二宝，直接夸大宝。

这样宝妈在为二宝做事的同时，也在和大宝沟通，两个孩子就能同时照顾到，大宝也不会做出过分的行为，因为他需要的只是关注，不是忽视和冷落。

“记得生二宝以前，大宝很乖，自己玩，不用抱，不会乱发脾气，听得进去道理。现在动不动就大声嚷嚷，二宝要干嘛大宝就来学，说什么也不听。做为妈妈我自问没有因为二宝而忽略大宝呀！怎么办呢？”

逗逗妈一口气说完摇摇头，并深深地叹了一口气。从表情就看出了二胎妈妈的无奈。

听到逗逗妈的述说，忽然想到了以前住我们楼上的邻居。邻居家大宝宝小的时候很乖，住在周围的人都几乎听不到他们家孩子的哭声。有时候妈妈带着孩子在小区玩，其他孩子为争玩具都会打架，他们家孩子偶尔跟其他孩子争抢玩具，妈妈只要一开口，孩子立即就乖乖地放下玩具回到妈妈身边来，在整个大院都知道他们家孩子很听话。

想不到他们家自从又生了个女儿之后，那个众人公认听话的大宝宝突然就像变了一个人。不但不如以前听话，还及其任性、固执、黏妈妈，有时候妈妈喂妹妹的时候，大宝宝就推妹妹、打妹妹，自己还硬是往妈妈怀里挤叫妈妈抱。妈妈好说歹劝就是不听，妈妈不抱就哭个不停。妈妈就不明白，为什么生了二宝后大宝宝竟然有如此大的变化呢？

❉ 生了二宝大宝变得不听话的原因

1、想引起妈妈的注意

在孩子心里妈妈是孩子最亲近的人，以前没有二宝之前，妈妈是大宝的唯一，估计妈妈之前对大宝过于溺爱；当有了二宝之后，大宝发现妈妈很多时间都是围着二宝转，对大宝关爱的时间再减少，大宝感觉自己受到了冷落，为了引起妈妈的注意，所以就以叛逆、不听话、吼叫、哭闹的形式表现出来。

2、二宝出生后大宝失去安全感

妈妈经过十月怀胎和母乳喂养，妈妈和孩子之间有血脉联系，有的孩子只要一哭闹，交给妈妈抱孩子很快就会安静下来，就是因为孩子在妈妈怀抱就有安全感，一旦离开妈妈就失去了安全感。

二宝出生后，妈妈陪伴、拥抱大宝的时间肯定会减少很多，这样大宝就感觉没有以前安全，心里就恐慌不安，为了获得心里的安慰，大宝就会跟二宝争宠，看见妈妈抱妈妈就感觉大宝没有以前乖巧了。

❉ 二宝出生大宝表异常妈妈怎么做

1、理解并接纳

题主说没有因为二宝忽略大宝，这只是你站在自己的角度的感觉，如果换个角度为大宝想想，生了二宝以后还是和以前一样用那么多的时间和精力陪伴、关爱大宝的吗？实事求是的说答案是否定的。因为二宝年龄小，没有任何能力，二宝的吃喝拉撒睡百分百的需要妈妈呵护，当大宝看到妈妈一直守护在二宝身边，处于本能就会醋意大发，争宠是肯定的。就像两个儿媳同时生了孩子，婆婆给这个带娃，那个儿媳自己带娃心里就不舒服，假如婆婆谁的孩子都不给带，两个儿媳都是自己带娃，两个儿媳心里都平衡。从这个例子可以看出，大宝的争宠是人之常情，所以妈妈要给予理解并接纳。

2、多夸奖大宝

妈妈给二宝做事，如果大宝争宠妈妈切忌不能训斥和打骂，以免激起大宝的叛逆。妈妈正确的做法是，抓住宝宝喜夸的特点，用对比的方式，找出大宝的优势，说二宝没有大宝厉害，夸大宝比二宝听话，比二宝知道心疼妈妈、爱妈妈。只要这样一夸，大宝心里一高兴没有理由不顺从妈妈。

3、给大宝树立威信

提到树立威信有人可能会说，小孩子家知道什么叫威信，这样说就不妥了。给孩子树立威信就像培养孩子良好习惯一样，也要从小就开始。我们家二宝小的时候，当我们抱着二宝的时候，只要大宝在身旁我们就对二宝说：“宝宝，看这个是哥哥，哥哥和喜欢你，你要乖，你乖乖的哥哥才会跟你玩；你快点长大，哥哥会教你唱歌、给你讲故事，陪你玩玩具，你一定要听哥哥的话哦！”

可别小看这婆婆妈妈的唠叨，其实这样跟宝宝唠叨好处可大了，一方面给二宝传送亲情、玩伴的信号；另一方面给大宝自律的暗示。大宝听了上述这些话，心里会想我是哥哥，我可以教弟弟很多东西，我比弟弟棒，弟弟乖要做个好弟弟，我也要同样做个好哥哥。

记得以前二胎刚刚开放的时候，有许多妈妈都摩拳擦掌准备生二胎，可是随着二胎妈妈的吐槽越来越多，有一部分妈妈就偃旗息鼓了。前几天有妈妈突然在群里问，到底生一个宝宝好，还是两个宝宝好？

其实，生一个宝宝和两个宝宝各有利弊，只要做父母的有智慧，把方方面面都想得周全处理得好，无论生一个还是生两个宝宝，日子都会过得风生水起。你说呢？

你好，我是蕊悦宝妈，很高兴回答你的问题。

我是二胎妈妈，这道题也是问到我的心里去了。真的是生了二宝之后对大宝有太多地方照顾的不好，特别是刚生二宝的时候心情很烦躁，经常对大宝贝儿发脾气。每当看见她哭红的小眼睛，又心疼的不行。

记忆最深的一次也是大宝离开我最久的一次。那是二宝贝儿刚刚11个月大。二宝贝感冒了，在县医院打了几天针不见好转。仍然高烧不退，后来拍肺部的片子说是大叶性肺炎。这个病严重的时候是可以致命的，大夫说一般五到六岁的孩子才会得，这么小的孩子就很危险。需要马上转院，于是我和宝爸拿了1万元钱，连夜去了市里的儿童医院。

我们走的时候是下午4:00多钟，那天是星期日。5:00多钟大宝有一场舞蹈演出，那是大宝贝儿学舞蹈的第一次演出。爸爸妈妈可没有办法参加了，我们都没有告诉大宝偷偷就走了。因为二宝贝儿还在发烧，怕告诉大宝贝儿后她一哭闹，耽误时间，就和孩子的奶奶说了一声就走了。当我坐在车里抱着发烧的二宝很是着急。想着大宝第一次晚上离开我睡觉，不知道她会怎么样，当时的心情五味俱全。坐在车里哭了起来，宝爸安慰我说“没事儿哒，啥也别想。”

大宝贝儿的演出我们没有办法参加了，就拜托孩子的姑姑多给大宝拍一些照片和录像。第一夜大宝没有在自己家睡，去大伯家睡的。因为有小哥哥陪她玩，她也没怎么哭闹。第二夜就不行了，婆婆给我打电话说大宝贝儿抱着我的睡衣哭着睡着了。听到这话，我这心里觉得太对不起大宝贝儿了，可能有什么办法呢？二宝贝现在也很需要我。(现在说起这些，我的眼泪都要出来啦！）

二宝在医院住了16天的院，在出院那天，我和爸爸二宝特别到商场给大宝，买了她一直想要的旱冰鞋，两套裙子，一套娃娃，一个化妆盒。其实买再多的东西也无法补上对大宝的亏欠。记得回来大宝看见我的那一刻，飞奔到我的怀里说:妈妈你可回来了，小妹妹好了吗？”我抱着她说大宝真厉害，妈妈不在身边也能自己睡觉了，还这么懂事知道关心妹妹了。孩子想我，我其实也很想大宝在医院的那几天。都没有睡觉。

自从那以后我有时间就会学习 育儿 知识，我要改变自己。不想再对大宝发脾气了，以后我要好好陪在她们身边。让她们 健康 平安的长大，还好现在大宝二宝都健 健康 康的，我就知足了。

好啦，以上就是我对这道问题的回答，我是蕊悦宝妈，欢迎关注我。

昨天刚和孩子爸爸讨论了二胎的问题。我说如果我们有了二胎，我肯定会偏心的，偏心老大。因为生了孩子后这一路走来，太多的第一次，很多的感受是二胎给不了的。

有了二宝，我们会觉得亏欠大宝，我认为最主要表现在以下两方面。

结合身边二胎朋友的情况和我平时对这方面问题的思考我有以下5点建议。

"妈妈爸爸不爱我，只爱弟弟。"这是我邻居8岁的小女孩对我说的，她当时的神情让我心疼。其实她的爸爸妈妈很爱她，只是有了小弟弟后对她没有以前那么关注了。

所有的爱都需要表达出来，才能更好的让对方感受到，特别是小孩子，他们敏感，对爱的定义，往往都是在表面。所以有了二宝后，对于大宝更要小心呵护奥。

很高兴可以回答你的问题，多给予孩子关心和爱，一直都是你们家的宝贝独宠了这么几年突然有了二宝难免心理上会有落差，这个时候作为父母一定要多关心孩子，给予他因有的爱不要让他感觉有了二宝妈咪爸比就不爱我了，更要维系好两个宝宝之间的关系，引导大宝去爱二宝而不是因为嫉妒而产生厌恶。

我家大宝浩浩目前是快到六岁，小宝琦琦是三岁多，两人之间相隔才2岁2个月。

琦琦出生之后，有一段时间光顾着照顾他而忽略了大宝的感受。直到有一次老公带着琦琦出门了，大宝要跟着去我没有让，大宝就对着我又是哭闹，又是要开门出去。而且一边哭着一边说：“你们有了弟弟就不爱我了。”我听着顿时眼泪就忍不住了，然后马上抱着大宝坐在床边。等他哭过之后，我就跟他解释，妈妈怎么会不爱他。

我记得我当初是这么做的，我抱着浩浩说，妈妈当然爱你了，你跟弟弟一样都是从妈妈肚子里生出来的，妈妈生你们都是经过了很久的时间，并且还都挨了一刀（我生大宝，二宝都是剖腹产），这时候我特意让大宝看我剖腹产的位置，大宝脸上还挂着泪，手却往我疤痕的位置上摸起来，并且还会问我痛不痛？我说现在不痛了，生你们的时候很痛。

我趁机跟大宝说，所以妈妈爱你们两个是一样的，只是弟弟比你小，还有很多事情不会的，所以妈妈照顾弟弟多一点。

后来弟弟回来的时候，大宝还主动帮弟弟拿奶瓶，给弟弟分享玩具，一起玩。

这件事情之后，我仔细反思了一下，确实在有些时候没有照顾好大宝，忽略了他的感受，是挺亏欠他的。

有了二宝之后，一定要平衡大宝和二宝的关系。

那么如何平衡呢？

设置主要看护人 ：有了二宝之后，有时候妈妈的精力会有限，腾不出更多时间来给大宝，这时候要给大宝设置一位主要看护人，就是包括 情感 上的倾向和生活看护。这样子即使全家都忙的团团转，大宝还是有他的避风港，和规律的生活状态。

多多表达对大宝的爱 ：有二宝后，要更频繁地对大宝表达“爸爸妈妈爱你”、要多夸大宝，如果大宝有向你抗议说感觉你不爱他的这种情况时，一定要赶紧补救。

制止一切对两个宝宝的不友善比较 。对“更喜欢弟弟还是你”“有了弟弟妈妈就不爱你了”给与最直接、最坚定的反驳。

注意表达方式 ：平时日常看护中，不可避免涉及到大的要让着小的一点才能快速解决眼前矛盾问题，一般这样情况我后面也会说“可不可以帮妈妈一个忙，你让着他一下他就不闹了，不闹了我们就安静了，不是应该让着他，只是他现在太小听不懂我们讲道理。”大宝配合的时候需要立马表扬他。

抽机会多跟大宝单独相处。 偶尔也可以要爸爸待会儿二宝，然后妈妈跟大宝独处一会儿，像我开头那样，如果不是跟大宝单独相处，我也不会知道大宝的感受原来是这样的。后面也不会反思，然后及时更正了。

你好，作为一个二胎妈妈，老大5岁，老二一岁半，也经常跟你有同样的感受与心情，所以很高兴来回答这个问题。

记得刚生下二胎时候，对老大的态度发生了很大的变化，经常感觉他特别淘气不懂事，直到有一天，四岁的老大故意蹲在客厅拉臭时，我彻底爆发了，扯起嗓子对老大一顿大骂。当时真的特别生气，觉得老大一点都不懂事，有了弟弟不仅不体贴妈妈，反而故意添乱。

那次老大哭了好久，等我平静下来的时候，我找她聊天，我问她为什么要这么做？她说：“妈妈，自从有了弟弟，你们都不爱我了，我做什么都不对，我说什么都不对，弟弟一拉臭，你们所有人都围过去，我也想让你们像以前一样都围着我，可是我学着弟弟拉臭，你却发了这么大的脾气，妈妈你变了，你不爱我了，大家都变了，我是多余的。”

听完她说的话，我特别特别心疼，颤抖的那种疼，那种心情，只有当了妈的才明白吧。我蹲下来，抱着她想了很久。

晚上睡觉的时候，我自己问了自己几个问题：

还记得要二胎的初衷吗？

还记得二胎没来之前你对大宝的态度吗？

对大宝的爱是不是减少了。

第二天，跟孩子爸爸认真谈了一次，都觉得我们这段时间亏欠大宝太多了。后来我们达成下面几个共识：

1平时妈妈带二宝为主，爸爸带大宝为主

我们光是考虑家里多了个小孩，每天大人忙的精疲力尽，却没考虑到大宝的感受，在她心里，只是突然来了个小孩，把最爱她的人都一下抢走了。

2不管多忙，妈妈也要每天抽出半个小时到一个小时的时间，跟大宝沟通，了解她的心理想法以及需求

生二宝之前，大宝是全家人的小宝贝，生了二宝之后，她依然是个小宝贝，我们不能要求她一夜之间就长大，凡事要站在她的角度考虑。

3对于大宝做出来的“捣乱”的事情，先问问她理由，然后心平气和地沟通，不能冲她发脾气

记得有一次，大宝给我们做了一顿“黑暗料理”，把蛋糕加到紫菜汤里让我们吃，我看到后直接批评她捣乱，她听完没出声，红着眼圈走开了；跟正在上班的老公微信说了这件事，他说，昨天孩子跟我说：我妈妈最近特别累，我明天要做一顿饭给她吃。

4孩子不是情绪垃圾桶，父母的情绪不能发泄在孩子身上

对我自己而言，不能说每次，但是十次里面至少有八次，我冲孩子发脾气是因为我自己情绪不好。

同样的一件事，如果我特别开心的前提下，大宝做了，我会很有耐心地跟她讲可以做还是不可以做，如果是我不开心的前提下，肯定是直接发火批评她。

所以，父母一定要学会控制自己的情绪，我现在每次想跟孩子发火，心里都默念十个数或者更多，或者找一些别的事情转移注意力。

最后，附上两个宝贝近照，有了二胎头一年，我们把老大心理照顾好，让她从内心接受小弟弟，两个孩子的感情现在越来越好。

你好，我是@柳飞卿，很高兴回答你的问题。

首先，不必觉得亏欠大宝，虽然有了二宝会分走对大宝的爱和关注，但是二宝长大了也会爱大宝的。爱就是以分散的方式付出，再以汇总的方式回到孩子们身上去，每个家庭成员之间都会有爱的。

大宝在二宝出生以前就已经独享了父母的爱一段时间，而二宝一出生就只得到一半，那是不是二宝更可怜呢？但其实这种不平等的爱，只是一段时间的，等到二宝到1，2岁，能够不需要父母24小时关注的时候，父母就能腾出手来同时关照大宝了。

第二，如果因为照顾二宝，短期之内会让大宝觉得自己被忽略了，那就需要做好弥补。在照顾二宝的间隙，爸爸或者妈妈轮流陪伴大宝，给孩子完整的关注和陪伴，单独陪TA去做TA想做的事情，在物质上满足TA最迫切的一两个愿望，关照孩子的情绪。

同时，两个孩子如果有冲突，或者争宠，要相对平等的对待他们。不要觉得二宝小，就一味的要求大宝忍让牺牲，也不要总是不征求同意就把大宝穿过的衣服用过的玩具拿给二宝，孩子会觉得他拥有的都被转移了，连带着觉得父母的爱也被二宝拿走了。

第三，父母还是努力做好引导和沟通。孩子不会不懂的，主要是看家长怎么说怎么做。很多老大都很有责任感，也更愿意分享，就是因为孩子本能的认为自己是哥哥/姐姐，乐意照顾弟弟妹妹。而且大宝会认为自己应该是二宝的榜样，反而会促进大宝更有担当和气度。

父母也应该更好的引导和鼓励大宝，让孩子明白Ta们会成为彼此一生最亲密的家人和伙伴，开始学习当哥哥或者姐姐，会让他们成长为更好更优秀的孩子。

以上希望能帮助解释问题。

首先，根据大宝的年龄和性格及其发展阶段制定针对性的高质量的照顾。

其次，保持大宝的思维方式与大宝沟通，爸妈是爱他的，永远无条件的爱他，接纳他。

最后，让他和二宝多在一起，让他做起哥哥的幸福。总之，父母多抽时间和二个宝宝多交流互动，多具体化的肯定表扬大宝。

有了二宝照顾不了大宝感觉亏欠怎么办？首先我也是两个孩子的宝爸，可能我们相差十岁更会有您的这种感觉吧！现在我们全部精力基本是放二宝身上的。大宝大了已经不需要太多的照顾了。我以为作为家长的我们从来都不亏欠孩子，我们把之所以要二宝不是因为不喜欢大宝，最终的目的是以后给他们留个伴，那就是手足。如果大宝大点，可以给他讲道理，现在孩子都很聪明的，基本上都会理解的。

总之父母对待孩子都是一样的，只不过是因为二宝小所以多照顾多关心一下而已，大宝也是从那个阶段过来的，没有必要感觉亏欠。

这是我的个人看法，非喜勿怪。

与大宝多语言交流沟通，让他知道他是家庭里的不可或缺一成员，即了解他自己这兄长的角色。

同时，让他一起参与和二宝的照顾，当然是他力所能及，这时激励并肯定他的点滴付出。

看到就是好事儿！觉察是一个好的开始，亏欠这种情绪是在提示我们家长，该去多关注下大宝的生活，大宝的感受了！现在就做一些关注大宝的实实在在的事儿就好！比如：陪大宝做一件他喜欢的事儿，或者抱抱大宝也好！你也许会说：“我真的是分身无术，精力不够了”。那你至少可以将这种情绪诚实的向大宝表达出来，告诉孩子：“妈妈是多么想和你多待一会儿，妈妈因为照顾弟弟妹妹而少了陪伴你的时间，妈妈觉得好抱歉！”看看你和孩子之间发生什么？另外，再忙也请你每周安排一个属于妈妈和大宝的特殊时光，每天10分钟或者每周半个小时也好，要知道，孩子需要的只是感受到被爱！

嗨，大家好，我是梦想爸爸。

随着生育政策的改革，很多家庭都有了二胎，父母的心愿是希望能够给大宝一个伴，等孩子们长大了能相互帮助。

但是想象是美好的，现实是残酷的。随着二宝的出生，我们家长会发现，原本乖巧听话的大宝似乎变了一个人，每天不是发脾气就是哭，甚至黏在妈妈身上不下来，还总是欺负二宝。

这不，一大早就听到邻居家里在吵闹，又有孩子哭的声音。我赶紧敲门问问是怎么回事。邻居不好意思的说是家里俩孩子又闹矛盾呢。

邻居家大宝已经上一年级了，二宝才两岁。按说这么小的孩子之间能有什么矛盾呢？结果邻居的话让我大吃一惊。

原本早上送大宝上学是妈妈的事情，奶奶在家里照顾二宝。但是因为这几天奶奶有事回老家了，妈妈需要在家里照顾二宝，就让爸爸送孩子上学。结果大宝不乐意了：“我就要妈妈送我上学，呜呜”！“你们都喜欢弟弟，不喜欢我，我讨厌他。”

听了二宝的话，爸爸气坏了，就打了大宝一下，这下更惹祸了。本身大宝心理就不平衡，这又挨了打，把气都撒在了二宝身上，对着二宝的小胳膊就拧了一下。二宝也疼的哭了起来。

唉！看着爸爸妈妈围着俩孩子闹，也是够焦心的。

我提醒邻居赶紧送大宝去学校吧。可是二宝拉着妈妈的衣服不放开，大宝也拉着妈妈的衣服不松手，怎么办？

我提醒他们，要不就带着二宝送孩子上学吧，别迟到了，有什么事等孩子放学了再说。

等他们送完孩子回来，邻居家爸爸来到我们家和我聊了一会儿，说的都是俩孩子之间的矛盾，真的是让人头大。

邻居问我：“你家俩孩子是不是也经常这样掐架？大宝是不是经常无理取闹？”

我想了一下，这种情况在我家出现的几率不高。

因为大宝之所以讨厌二宝，并不仅仅因为是自私，而是觉得二宝的出生，夺走了原本属于自己的家庭温暖。自己在家里的地位降低了，失落感让大宝的情绪受到影响。再加上很多时候，父母都会要求大宝让着二宝，导致大宝的心理不平衡。

也就是说，大宝不喜欢二宝，一则是因为生活环境发生了变化，二则是因为爸爸妈妈的区别对待。

但是我家大宝和二宝几乎没有出现过类似的情况，是因为从我家二宝出生前，我们就开始和大宝一起进行心理建设，让大宝有一个心理的准备和接受的过程。

比如我们会让大宝猜一猜妈妈肚子里的宝宝是弟弟还是妹妹？我们会带着大宝一起去陪着妈妈做检查，让大宝见证二宝的成长过程；我们会带着大宝一起给二宝准备衣服、玩具等，还会让大宝帮忙挑选、、、、、这样的话，就让大宝对二宝的到来有了一个心理的接受过程。

而等二宝出生后，我们也没有忽略大宝的感受。尽管有时候我们对二宝的照顾时间多一些，但是我们总是能够注意到大宝的情绪变化，及时的进行疏导。尤其是当俩孩子有矛盾的时候，我们也会及时的进行分析，听他们的辩解，然后根据事实处理。

所以我家俩孩子相处起来还算是比较和谐的。

我对邻居爸爸说，家里有两个孩子，我们做父母的一定要注意处理好两个孩子之间的关系，这样才能让两个孩子和睦相处。

1、培养大宝的责任感

就是在平时的生活中，让大宝多参与到二宝的照顾中，让大宝见证二宝的成长。

比如我们可以让大宝帮忙给二宝穿衣服，喂饭，陪二宝玩游戏等。在这个过程中，我们要对大宝强调：你是一个大孩子哦，是很能干的。弟弟/妹妹还小，需要你的帮助。

同时我们也要学会夸奖大宝：你看二宝看到你就笑，说明二宝喜欢你呀！你真能干，都能够帮助妈妈照顾二宝啦！你越来越有哥哥/姐姐的样子了，你是二宝的榜样哦，二宝要向你学习、、、、、、

通过这样的行为和语言暗示，我们就会逐渐培养大宝的责任感，让大宝明白，我们是一家人，一家人要互相帮助。

2、培养二宝的感恩心

很多父母都认为大宝照顾二宝是理所当然的事，这是一种错误的观点。孩子之间的很多矛盾也由此而起。

当我们对大宝做出要求的时候，我们也要对二宝做出相应的要求，首先就是要让二宝学会感恩。

比如当大宝给二宝零食的时候，我们要教二宝说“谢谢”！当大宝让着二宝的时候，我们要教二宝说“姐姐/哥哥真好！”

只有二宝懂得了感恩，大宝的付出才会被看到，大宝的内心才会平衡。

而责任和感恩是相辅相成的，缺一不可。

3、一碗水端平

这一点是对我们父母的要求，无论是对大宝还是二宝，我们都要做到一视同仁，尤其是当两个孩子发生矛盾的时候，我们不能想当然的认为大宝错了。而是要耐心地听一听孩子的说法，做出正确的判断，并且公平的处理。

一碗水端平体现在多个方面：比如当我们给二宝买东西的时候，不要忘了给大宝也准备一份；当我们带二宝出去玩的时候，不要忘了叫上大宝；当我们和二宝玩耍的时候，不要忘了带上大宝一起玩、、、、、、

家有俩娃，想要处理好孩子之间的关系，不是一件容易的事，需要技巧，更需要父母的爱。

几个人聚集在幼儿园门口，他们围观的是一对母子。这位母亲抱着一个几个月大的孩子，正在对一个五六岁的男孩大喊大叫。

小男孩背着书包一动不动地站着，脸上带着倔强的表情。

据我妈妈说，大宝今年去了一个大班，一直很听话。最近半年，不知道发生了什么。她不仅拒绝上幼儿园，在家里也很不听话，这让再要一个孩子的父母更加难受。

围观的人没有拦住母亲，叫他不要训斥孩子。反而说服了那个背着书包的小男孩“迟到了，赶紧进来”“马上就要做习题了”“所有大班，听话”，还有家长说这孩子妈妈不容易，老板不着急

就这样僵持了二十分钟，小男孩毫无妥协的意思。二宝在母亲的怀里哭了起来，母亲转身离开了。我以为小男孩会哭着追妈妈，可是他低着头慢慢走进幼儿园，脸上一片落寞。

这种孤独让人心疼，却没有被他最在乎的人注意到。

很多家庭生二胎的初衷是让大宝有个伴，以后还会多一个人一起扛东西。但是我们经常发现二宝出生了，但是大宝一点也不喜欢二宝。

大宝之所以不听话，不愿意爱比自己小的二宝，只是因为他们嫉妒。

我过去总是一个人享受一切，但现在我多了一个人可以分享，如果我的母亲独自一人带着两个孩子，那么大宝必须被迫迅速“长大”；如果有家庭成员来帮忙，那么，我母亲更多的精力也在二宝，身上，他们会嫉妒在她母亲怀里的二宝，渴望食物，让她在身体和精神上围绕着他。所以，他们会“欺负”弟弟或妹妹。

虽然许多父母注意到了这一点，但他们未能完全接受大宝的嫉妒。

对于大宝的“嫉妒”，有两个孩子的家庭应该选择接受和理解，更不要盲目地扼杀和压制。大人都是吃醋的，何况是心智还没有完全成熟的孩子。

母亲仍然有必要在引导“嫉妒”方面发挥主导作用。

首先，我妈妈应该做的是有时间和大宝独处。每天，我妈妈都试着抽出一点时间和大宝独处。在这段时间里，我妈妈完全属于大宝，这样大宝就可以感受到她妈妈对自己的爱，并试图减少二宝之后大宝的差距感

对于二宝，大宝不是不愿意服从，而是一种危机感在起作用。不听话的目的只是为了引起妈妈的注意和重视：我打弟弟或妹妹，妈妈就会过来；当我造成伤害时，我妈妈会站在我面前，即使这种担心是批评。就像幼儿园门口的那一幕，小男孩不肯去幼儿园，因为不去幼儿园，就可以多陪陪妈妈，甚至在这个过程中，妈妈都在自责。

此外，在二宝，许多家庭感到比以前更忙，他们对大宝的要求也提高了。说话的时候会发现语气变了，很多语言都是规定性的。然而，对于怀里的二宝，她说话轻声细语。这也会导致大宝心中的不平衡，刺激“嫉妒”的萌发。

使用不那么强制性的语言与大宝，沟通，这也是有两个孩子的家庭引导孩子“嫉妒”的一种方式。

我的两个孩子相差七岁，大宝上一年级，二宝还是个婴儿。有时候，我妹妹作业有些问题，她一次也不改。作为母亲，第二次她的语气肯定不是很好。她会问“你怎么又错了？”然后她转身抱起二宝，轻声说道：“你饿了吗？”。就这样，我的大宝不高兴了，流着泪问我：“为什么你和你哥哥说话那么温柔，和我说话那么激烈？”

一个是大宝，他有很多情况，另一个是二宝，他什么也不会说，也听不懂。父母说话不一样是有道理的。但是，对孩子的感情是很不一样的。

许多大宝人不会主动说出这种区别，他们只会把这种“不公平待遇”变成“嫉妒”，然后变成我们所说的不听话的大宝——，不爱自己的弟弟妹妹，甚至偷他们的玩具和食物。

孩子虽然小，但是捕捉父母情绪的能力很高。如果一个有二胎的家庭只有一个二宝，我们必须注意大宝的情绪。

对大宝，来说，二宝是一个从天而降的“不知名的人”。即使他的家人灌输了“他是你的亲戚，你们以后应该相爱”的思想，他们往往也完全无法理解。

大宝是否接受二宝的关键不是如何要求大宝接受，而是父母如何接受，这样大宝才能主动爱上二宝

在正常生活中，母亲不妨放下母亲的身份，把自己变成大宝的朋友，比如向大宝，倾诉，自己照顾二宝太辛苦，希望有个帮手。这种“示弱”一般将大宝置于自己的“权威”之下，在适当的时候，要求他们帮助做一些力所能及的事情，培养他们的责任感，并给予适当的鼓励和表扬，使他们乐于做这些事情。

对于有两个孩子的家庭，如何平衡他们对两个孩子的爱，特别是防止大宝感受到不公平的心理落差？有矛盾，不要一味指责大宝

当两个孩子发生冲突时，第二个孩子的父母不得质问大宝，为什么他的兄弟姐妹会哭，或者你又欺负他的兄弟姐妹了？

正确的提问方式是焦急地问：“谁能告诉我发生了什么事？”让孩子告诉你发生了什么，然后你就可以做出判断了。而且有时候父母态度“软”，对孩子的“熊”更好。

不要互相比较

每个孩子都是天使，各有利弊。但是，家长千万不要把两个孩子放在一起比较，比如在大宝面前夸二宝，在二宝面前夸大宝，这样不会起到任何教育作用，只会伤害两个孩子。而且，他们之间会有隔阂，甚至互相嫌弃。

正确的做法是通过一个合作博弈来强调他们合作的力度。

给两个孩子不同形式的爱

由于年龄或性别的不同，大宝和二宝对爱情有不同的需求。

例如，二宝，因为年龄较小，可能只需要照顾他的生活，而大宝，因为年龄较大，需要父母全心全意地陪伴他。因此，父母应该尽可能抽出时间陪大宝做他喜欢做的事情。

一个女孩需要的是妈妈陪她玩芭比公主，或者两个人去逛逛精品店，看一些漂亮的东西，或者安静的亲子阅读。对于男生来说，他们需要的是更多的户外活动或者一些男生的游戏。二胎可以用不同的形式满足和表达对孩子的爱。

偶尔，我们也可以给大宝一些“权利”，比如告诉大宝，你的兄弟或姐妹是你的“士兵”，你应该领导他，保护他，从而唤起大宝的责任感。

不管大宝多大，第二个孩子的父母在对待他们的两个孩子时，应该尽最大努力保持一碗水平。即使大宝处于叛逆期，他们也应该更加关注大宝的情绪。只有当大宝得到足够的爱和安全感时，他才会有爱去爱他的弟弟或妹妹。

不管用什么方法，在实施之前，二胎的父母只有看到并接受大宝的“嫉妒”，才能达到最大的效果。

带大宝和二胎的孕妇照、孕妇视频 女性怀了二胎之后，不希望忽视大宝，于是做什么都希望能与大宝参与其中，让大宝不会有被忽视感觉。所以在拍摄孕妇照的时候，希望能够带着大宝一起照，带大宝和二胎的孕妇照、孕妇视频是怎么拍的呢？

带大宝和二胎的孕妇照将会是非常有意义的，首先这算是全家福，虽然二宝还在妈妈的肚子里，但是将来大宝二宝长大了后，一起再回过头来看这张照片，会有巨大的感触。

怀上二宝之前，家里只有大宝一个孩子，享受所有人的宠爱。但是有了二宝之后，这种格局可能会被改变，大宝并不一定能够接受。当大宝知道妈妈肚子里有一个小宝宝后，大宝可能或多或少会有些失落，甚至不喜欢即将到来的弟弟或是妹妹，认为自己不是家里唯一的孩子，自己的爱会被分割，甚至会出现叛逆、不听话、调皮捣蛋等情况。

而带大宝一起拍摄孕妇照，能够让大宝参与其中，让大宝没有被忽略的感觉，照顾大宝的感受，消除大宝心中的顾虑，大宝将来也会对弟弟或妹妹更加爱护。孩子听话，到时候家庭会更加和谐、幸福。

妈妈怀孕大宝会有感应吗，大宝动作预示怀孕

有些妈妈已经怀上二胎，又担心家里的大宝会排斥二宝，不知道怎么样跟大宝说，妈妈怀孕大宝会有感应吗？听说孩子之间血脉相连具有感应，通过大宝动作就能预示妈妈怀孕，那么大宝动作预示怀孕的说法是真的吗？

妈妈怀孕大宝可能会有感应，可能没有，并没有一个标准的答案。民间流传着关于“大宝动作预示怀孕”的说法，更多是偶然事件，并没有科学依据，不要盲目根据有关症状猜测自己是否怀孕，如果要确定自己有没有怀孕，可以直接做个检查获得准确答案。

妈妈在怀上二宝之后，更应该要照顾大宝的反应，特别是大宝已经是5、6岁以上，已经有一定的想法时，可能会对即将到来的弟弟妹妹不喜爱，家长要能够妥善处理好之间微妙的关系。平常适当多夸夸大宝，让宝宝感受到身为一个大哥哥的喜悦与责任。

但是，不要让大宝感受到当哥哥的压力，大宝本身也是一个小孩子，不懂得什么叫做“谦让”，父母不要在大宝面前说“什么什么让让弟弟”、“妹妹还小哥哥要谦让”，这样久而久之，大宝心里会不平衡，容易损害彼此之间的感情。

二胎怀孕很累还要带大宝怎么办，二胎孕妇每天被大宝气怎么办

自从国家开放了二胎政策后不少妈妈都筹备着生二胎，对于一些全职妈妈来说都是想尽办法生完两个孩子然后一起带大，等孩子都长大可以上幼儿园了就可以出去工作了，但是真正等怀二胎的时候才知道不是那么容易的，像二胎怀孕很累还要带大宝怎么办，二胎孕妇每天被大宝气怎么办？我们一起来了解一下吧。

像现在二胎政策开放后会有不少慢慢在筹备着生二胎，然而大部分妈妈怀二胎的时候，大宝年纪还是比较小的，有很多事情都需要妈妈亲自去照顾，如果一不小心还有可能会被大宝到处乱扔的玩具绊倒，生活中小孩子的不懂事总会把妈妈气到，当妈妈们遇到这样情况的时候应该寻求爸爸的帮助，如果大宝乱扔玩具了，应当适当引导大宝，需要收拾最好让爸爸代劳。

如果大宝跑来跑去会不小心撞到妈妈，这时候应该要小心一些，可以跟大宝沟通的，比如跟大宝说妈妈肚子里有个小弟弟、小妹妹需要保护的，并且告知大宝肚子里的孩子很快就可以出来一起玩了，所以不能随意冲撞或者在在妈妈的肚子上。

孩子是单纯的，不存在什么恶意的，可能就是比较调皮淘气些，妈妈应该要在怀二胎的时候更加多点关注大宝的情绪，多陪伴和多沟通，让大宝明白妈妈是爱自己的。

怀孕后脾气变暴躁老爱打大宝怎么回事

在怀孕后的妈妈在各个方面都会发生一定的变化，怀孕后孕妇的脾气也会有所改变，特别是二胎妈妈受到的压力会更大些，所以在脾气上会变得更加暴躁，那么怀孕后脾气变暴躁老爱打大宝是怎么回事？我们一起来了解一下吧。

有些妈妈可能会觉得在怀孕前都没有什么脾气的，是一个性格比较温和的女生，但是在怀孕后脾气会变得特别暴躁，跟以前简直不是同一个人一样。其实孕妇在怀孕之后脾气变得暴躁是属于正常的情况，因为在怀孕后，孕妇的身体激素和内分泌水平都会发生比较大的变化的，所以会导致脾气变坏、还有很容易生气又很爱哭、或者会出现一定程度的抑郁症状。

当出现这症状不必要太多担心，要注意适当地调整，多做点能使自己开心的事情，还有接触一些开朗的人，可以多听一些舒缓的音乐，保持愉悦的心情对胎儿和自身的的健康都有好处。特别是二胎妈妈怀孕后本身身体就比较累，然后再加上要照顾大宝，如果大宝有点闹腾的话脾气就会暴躁甚至打大宝，这时候妈妈应该要调节好自己的情绪，多点关爱大宝，不能脾气上来就打，应该是好好沟通。