大宝每天将小宝欺负得很惨！父母怎样做，手足情深？

现在放开二胎了，很多家庭都会再生一个，家里有两个孩子可以一起作伴，以后有什么问题也可以相互的帮助。很多家长想到的是一副家庭和谐，大宝陪小宝一起玩耍，家庭快快乐乐，欢声笑语的画面。可是没想到二胎出来之后却成了鸡飞狗跳，大宝每天都欺负小宝。还有很多大宝之前非常的懂事，可是等小宝出生之后就像变了一个人，不听话，不懂事，经常和小宝抢东西。 

父母要怎么做才让手足情深：

一、父母不要把重心放在小宝身上，忽略大宝的感受

很多家长在二胎出生之后，把重心都放在二宝的身上，忽略了大宝的感受，大宝会觉得是因为小宝的出生导致父母不爱他，是小宝抢走了他的爱。这个时候就会把这些不好的情绪发泄在小宝身上，有些孩子会趁父母不在的时候偷偷的打小宝。

二、不要老是让大宝让着孩子

很多有二胎的家长最经常说的一个句话：你是哥哥/姐姐，你要让着小宝。就是这样公平吗？这样对于大宝来说一点都不公平，他也是一个孩子，以前都是他一个人独享父母爷爷奶奶的爱。自从小宝出生之后就得不到父母的关心，还要把自己喜爱的东西都让给小的，不管是任何人都能够做到心理平衡。而且什么都让给小的，会让小的更加的骄纵霸道。有很多父母有东西都是让小的先选择，然后大的只能够得到小宝不要的东西。这会让大宝很有失落感，觉得父母不爱他。要告诉大宝父母是爱他的，有东西要让大宝先选择。

三、两个人犯错了要同时进行惩罚

不要因为小宝比较小就那他不用接受惩罚。两个人同时接受惩罚，他们两个就会知道他们两个都是一样的，两个人一起共患难，会增进他们之间的感情。

有位“代理家长”曾苦恼地谈道，他“代理”的小男孩正在上小学五年级。这孩子长得虎头虎脑，特别可爱。可就是他做了错事不承认，还学会了编瞎话骗人。孩子说谎了怎么办呢？

首先我们要弄清楚说谎是什么意思？说谎是作弊与欺骗在言语方面的表现。这种欺骗与作弊是最要不得的，大而言之，直接的或间接的有害于国家民族；小而言之，亦足以使个人人格破产。说谎了，第一是损失了自己的自尊心。一个人是不能没有自尊心的，人失却自尊心，不看重自己，则自暴自弃，什么事都做得出来；第二是丧失信用、得不到别人的同情与帮助。从前有过一个“牧羊儿与狼”的故事，说的是当牧羊儿第一次说谎，在山冈上大喊“狼来了”的时候，别人听了，都连忙跑来替他赶狼，可是他却洋洋自得，以为愚弄了别人一次。哪里知道这样一次说谎，竟播下了失信的种子，当真的狼来了，他惊慌失措大喊“狼来了”的时候，人家以为他又在撒谎，不来救他了，而他自己最后被狼咬死了。正如林肯说的：“你能欺骗少数的人，你不能欺骗大多数的人；你能欺骗人于一时，你不能欺骗人于永恒。”这是多么中肯的话啊！孩子小时候本来是很天真很纯洁的。可是，好些孩子为什么渐渐地学会说谎呢？

说谎绝不是偶然说说的，必定是养成了一种说谎的习惯，而这种说谎的习惯大多数又是从小养成的。因此，要使孩子从小不说谎，必须先了解孩子说谎的原因。孩子为什么要说谎呢？

（1）孩子怕父母或家长的惩罚：有些做家长的，每逢孩子做错了一件事，便要骂孩子或打孩子，体罚孩子。孩子怕骂怕打，便用说谎来掩饰自己的过错，这种掩饰得到家长的宽恕，于是第二次第三次做错事时，便再说谎来求得宽恕了。

（2）逃避现实：有时孩子为了不愿意做或不能做某事时，便叫头疼呀，肚子疼呀，用各种谎言去欺骗家长；这种谎言又往往得到家长的同情，因此以后便也常说谎去推诿了。

（3）好虚名，要面子：一件好事本来不是孩子做的，但说是他做的，可以得到奖赏，面子光彩，于是他说谎了；一件事本来是他做的，但做得不好，怕丢脸，于是他说那件事不是他做的，也说谎了。

（4）贪利：很多孩子为了口谗，要吃东西，便说谎；又有些孩子为了要得到很高的分数或奖品，便在学习、考试时作弊还硬说自己的本领高人一筹。这是为了贪利的缘故。

孩子说谎的原因弄清了，家长应该怎么办呢？怎么样纠正他，而培养他诚实的习惯呢？

第一，要了解孩子：孩子愿做什么，能做什么，希望得到什么，家长一定要了解。了解了孩子的心理与能力，然后让他去做。在做的过程中，家长要帮助他去发现问题，克服困难，将事情做成功。做成功了要给予鼓励。要消除他说谎的动机，鼓励他诚实地去做事情。

第二，恰当暗示：暗示有两种，一种是正的暗示，譬如有两个孩子在一起，一个是诚实的，另一个是喜欢说谎的，我们要对那个诚实的孩子嘉许，奖励他，使那个说谎的孩子感动，走上诚实之道；另一种是反的暗示，譬如孩子跑来向你报告一件事时，你要信任他，不要说“真的吗，你不要骗我呀”之类的话。如果你这样说，在孩子的心灵上就种下一个说谎的种子，以为说谎原来是可以骗人相信的。我们必须应用正的暗示去感动孩子，不要用反的暗示去刺激孩子说谎的动机。

第三，做出榜样：做父母或家长的要以身作则，去做诚实的事，不要在孩子的面前说谎。要知道孩子的模仿性最大，耳濡目染，都会效仿的。有时家长还可以讲些诚实孩子的故事给他听。譬如华盛顿小时候砍樱桃树的故事：有一天，华盛顿在园里砍了一株樱桃树，他的父亲知道了，非常气愤，华盛顿急忙跑去承认，说是他砍的。这时他的父亲不但不责备他，反而嘉许他，鼓励他处处要像这样诚实。以后华盛顿事事做得诚实，绝不说谎，终至成就了伟大的事业。这样的故事讲给孩子听，拿故事中的人物去做他的榜样。

平时，我们要做好的榜样，坏的榜样千万不要做。譬如，一个母亲要打牌，不欲招待客人，嘱咐孩子说：“如果有客人来，你就说妈妈不在家。”等客人来了，孩子便照着母亲的话说谎了：“妈妈不在家。”这是一种不好的榜样，很容易使小孩子养成说谎的习惯。他既然可照母亲的话去欺骗客人，自然他就可以照自己的意思去欺骗别人，甚至是自己的母亲。

因此上述三点，孩子家长应该随时随地注意，务必使孩子不说谎，建立起诚实的习惯。

小朋友之间发生矛盾孩子怎么处理

小朋友之间发生矛盾孩子怎么处理，孩子长大一点的时候，是有一定行动力的时候，这个时候一点矛盾摩擦，就容易出手打人，那么，以下分享小朋友之间发生矛盾孩子怎么处理

小朋友之间发生矛盾孩子怎么处理1

压制自己的怒火

不要动怒不要板着一张臭脸，孩子知道惹祸了，本来就害怕你会批评他，再看到你恐怖的脸色，都不敢靠近你。这样只会让问题越来越糟糕，忍住怒火先问明缘由。

帮助孩子说出情绪

孩子觉得委屈，他和小伙伴发生矛盾肯定不是他一个人的错，但是孩子无法像大人那样条理分明的说缘由，大人要帮助孩子把憋屈的情绪说出来。

认真倾听孩子的理由

在孩子诉说闹矛盾的缘由时，要认真的倾听。每个细小就情节都很重要，这里面就有孩子为什么会失控的原因，知道孩子失控的原因才好做正确引导。

引导孩子去处理

知道孩子闹矛盾的理由后，不要代替孩子去解决。你能帮的了他这一次，以后每次发生矛盾，你都能及时帮助解决吗。显然不能，大人能做的，只能是教会孩子方法，

教会孩子理解他人

也许你觉得孩子还小，很多事情不懂也不理解，却可以让孩子学着去理解，学着去体谅他人。这也是从小的一种情商培养，孩子的情商越高，越懂得理解别人，越不容易和人发生矛盾。

教会孩子控制脾气

还要教孩子控制脾气，就算自己有理的事情，脾气控制不好，解决不了问题，还会滋生闹事。从小就学会控制坏脾气，培养孩子的好情商。

小朋友之间发生矛盾孩子怎么处理2

一、不偏袒

孩子发生冲突的时候，我们要做的是引导孩子，而不是偏袒某个孩子。

比如小宝因为和大宝抢玩具，大宝不给，就动手打人。

这时，你要做的是引导孩子，让孩子想出更好的解决办法。

比如妈妈这样引导：你和哥哥打架，两个人都不开心。你可以想一个办法，让两个人都开心，然后拿回玩具。

二、不逃避

孩子被欺负了，也不敢争执，哭着找你，你会不会说：算了，惹不起，咱躲得起？

可是时间久了，孩子就被贴上了这些标签：懦弱、胆小、冷漠、焦虑。

孩子发生冲突时，被欺负了，你不能让孩子逃避。

首先要问问孩子，发生了什么事，为什么被打，然后再与孩子讨论，下次被欺负时，要怎么对付他。

比如他再打你时，抓着他，然后喊老师或爸爸妈妈来帮忙；如果你抓不住他，那你赶快逃跑。

三、教会孩子独立思考

遇到孩子发生冲突时，我们不能着急，要帮助孩子养成独立思考的习惯，教会孩子如何思考，而不是教他思考什么。

比如小宝和大宝打架了，你可以让他们面壁思过，思考为什么打架？有哪些方法可以解决？

当然这些方法是孩子自己想出来的，不是你告诉他的。

当孩子想出的办法能够解决问题的时候，孩子也会获得很大的成就感。

当孩子之间发生冲突，我们要做的，不是告诉孩子，不能这样做，不能那样做。你的想法不是孩子的想法。

小朋友之间发生矛盾孩子怎么处理3

孩子打架的正确教育方法

更加关注弱势的一方

面对两个孩子打架，家长往往把注意力都集中在强势的那个孩子，不停的批判那个

孩子的暴力行为，或者有的冲动的家长直接上去反击，不过这个时候，更应该关注的是被欺负的那个孩子，由于身体和心理造成了创伤，他更应该得到安慰。家长可以询问被欺负的孩子，身体哪儿觉得不舒服或者跟他询问对方为什么会欺负他，并且告诉他自己也不认同那个孩子的解决方法。来自家长的同情和安慰，会让被欺负的孩子心情好很多。

解决孩子打架问题的方法

很多家长的介入只是为了替自己孩子出气，而真正如何解决问题并没有仔细考虑。

一旦孩子之间出现了问题，家长应该先询问原因是什么并针对原因进行解决。例如如果只是为了争夺一个玩具，家长可以分别与两个小朋友谈论，公共场合的玩具应该如何分配会更好或者找到另一个可以吸引小朋友的玩具，两个人都有喜欢的玩具了，争吵便结束了。而如果家长只是一味的帮孩子出气，会惹恼对方的家长，矛盾更加升级，非但不能解决问题，还会造成更大的矛盾。

有的时候，询问孩子认为该如何解决事情也是很好的方法。例如在学校篮球队的一次比赛后，一个水平一般的孩子家长给教练写信认为孩子没有得到与主力队员同等上场的机会，而他们也是付了同样的钱的。

教练把这封信转给了每一位家长，而其中一个主力的孩子提了很中肯可行的办法，他认为应该视对手实力来定上场的阵容，如果对方实力较差，那么可以安排水平一般的选手上场，最后再根据情况让优秀队员替换，但是如果对方实力很强，那么只能派优秀队员上场，因为这是代表了学校的荣誉，这个建议得到了一致赞扬。

孩子之间的争吵往往只是因为很小的事情，而且他们会在争吵完迅速忘记，又开开心心得一块玩耍，因此家长不必看到自己孩子受欺负了就过度紧张，有的时候让孩子自己解决问题，未尝不是件很好的事情。或者与孩子一起分析事情原因与解决办法，锻炼了孩子的`分析事情的能力。而如果父母过多的参与，不仅不会真正解决问题，还会将问题尖锐化，造成孩子不必要的困扰。

父母对孩子行为过多干预的影响

首先，孩子会失去对外部环境的探索、感知的机会。孩子是通过探索来感知外部世界的，了解并发现世界是什么样子，但是如果我们多次阻碍了孩子探索的途径，孩子的探索性行为会慢慢减少。举一个我们听过的故事，在象很小的时候被猎人用绳子捆住，它无数次想要挣脱绳子，都失败了。

久而久之，小象知道自己的努力是徒劳的，知道自己是无法挣脱这根绳子的，它就不再做这种无用的努力了，可是当小象已经长大了，它只要再试一试，就能挣脱绳索回到大自然去，但是这时候的大象已经不知道去挣脱绳子了。这种现象在心理学上称为“习得性无助”，习得性无助指的是因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布，对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。

同样，如果孩子被过度保护，那么在家长过度庇护下孩子会习惯性等待，等着父母为自己解决问题，自己的人生不用努力规划，只要依靠父母就好了。在他们的字典里，只有“不知道”、“问爸妈”、“等我爸妈解决”几个字眼儿，这样的孩子真的丧失了主动探索的欲望。

其次，阻碍孩子社会性的发展。3岁的孩子已经开始能够接纳、认同同伴，逐步能和同伴一起玩，并能遵守简单的游戏规则，但还常处于自我中心状态，容易产生外显性的侵犯性行为。

所以宝宝之间有摩擦、有冲突是正常现象，同时孩子也具备解决问题的探索能力，同时在解决摩擦的过程中，促进孩子社会性的发展，还可以促进孩子自我意识的发展。但是，当父母过多的参与到孩子的社会性活动中，就会减少甚至抹杀掉孩子与同伴的社会性交往机会。

最后，给孩子心理上留下阴影，模仿父母的不当行为。三、四岁的孩子形象和场景意识很强，会对大人打架斗殴这种恐怖场景产生恐惧感，表现出来就是紧张不安，哭泣、大小便失禁等。小孩对这种画面印象深刻，当遇到类似场景时，其恐惧感可能会加深加重，对孩子的心理成长非常不利。

同时孩子受到这种行为的影响，当与小朋友发生冲突，他就可能直接模仿成人的行为，与小朋友产生肢体冲突，不利于孩子良好的人际关系的建立。

孩子打架家长应该这样教育

第一点，家长应该适当放手，孩子的事情自己去处理。事例中的家长把孩子的事情当成了自己的事情，所以当务之急就是家长“放手”，不是替孩子成长，而是陪孩子成长。让孩子通过自我探索寻找适合他们的解决问题方法，培养孩子的责任感。如果孩子处理不好，家长可以适当引导，但不要过多干涉孩子的决定。

第二点，家长要在日常生活中给孩子树立榜样。在日常生活中，家长应该妥善地处理家人之间、朋友之间、邻里之间的矛盾，尤其是家人之间的关系。如果遇到问题、冲突，也尽量避免武力解决问题，给孩子树立好的榜样，可以让孩子学习、模仿成人为人处世的方式。

模仿，是3岁孩子学习的主要方式，他们会将模仿来的行为，应用到游戏和日常的生活中。家长给孩子塑造的良好的行为习惯，有利于孩子更好地与同伴交往，有利于孩子的社会性发展。

自丁丁的诞生以来，长子尚未发现丁丁的麻烦。即使在丁丁出生后，长子也可以独立吃，但包裹着他的母亲；她可以穿衣服，但总是包裹她的祖母；甚至可以去厕所，厕所的儿子突然开始床逐渐成长，大儿子经常抓住小儿子的玩具，带着小儿子，有时甚至正在做你的兄弟。妈妈和爸爸殴打，我太尴尬了，甚至耐心地教育了长子的儿子接受你的兄弟，让兄弟们，它的影响很小。

这个家庭中的两个孩子有越来越多的家庭。大多数母亲都反映了第二个孩子的诞生，让原来的表现良好的dabao突然成为一个可怕的小魔鬼，甚至“退化”现象。要解决这些问题，你必须先了解为什么Dabao总是欺负孝博。许多父母觉得Dabao是一件好事，兄弟或者我的妹妹是一件好事，但也许一个孩子不这么认为。父母在宝宝面前没有做好心理建设，没有让Dabao会有一个兄弟或姐妹的事实，让孩子被迫接受，让Dabao觉得她不尊重。

许多父母觉得大孩子应该制作一个小孩，认为这是一个美德，所以我要求达巴帮助。很长一段时间，达巴将逐步接受对父母和小鸟的不公平待遇，并觉得父母不尊重自己，所以他们开始与小宝一起做。俗话说，“一座山不是两只老虎”，无论是Dabao还是小鸟是一个独立的个人，有自己的想法。第二个孩子的诞生将让Dabao觉得“爱”最初是独家的，是通过小宝，所以开始在孝感上养煤气。

在为第二个孩子准备之前，父母需要与Dabao讨论。聆听Dabao对父母的看法，并解释了父母有一个第二个孩子的原因——才能给Dabao一个伴侣，而不是因为大宝来说不够好，有必要更新一个孩子来取代他。当妈妈年轻的时候，我会继续告诉Dabao，即使小鸟出生，我的家人也是一样的，我爱他。当小宝出生时，整个家庭的中心不应转移到小宝。我想告诉Dabao，因为萧失败是为了照顾和照顾我的母亲。这时，小宝需要和母亲一起，但我的母亲仍然是爱Dabao。

让孩子们参与孝离的生活，并培养两个孩子之间的亲密情感是让Dabao逐渐接受小宝的关键。当小宝仍然在母亲的肚子里，你经常会在达巴鄂和他的肚子里说宝宝，陪你的母亲检查，关心小宝的健康。在萧宝出生之后，你可以让母亲帮助我的母亲改变尿布，喂养，讲故事，唱歌到小宝，并培养Dabao作为兄弟或姐妹的感觉。当有一个小的宝藏时，Dabao实际上告诉父母，“我不开心！” “你不再爱我！” “我感到非常迷失”等等。当时，父母应该更加关注Dabao的心理波动，并与孩子沟通和沟通。不要以为孩子不需要了解和关心。

许多家庭认为，达巴涛应该照顾和制作孝感，虽然“爱”不是错的，但父母还需要教育小波学习“尊重”。如果它太多了给Dabao独自给予，你只会让小鸟变得越来越尴尬，Dabao正在增加。很长一段时间都不有利于两个孩子之间的情感。在你想要小波之前，父母需要倾听Dabao的意见和想法。在孝感出生之后，你不能付出太多关注小宝，忽略了Dabao的情绪。父母应该照顾小宝，更加关注Dabao的心理状态，并与Dabao谈谈。

看到这个问题，我就想起了我女儿小时候狠狠打她弟弟被我发现的那件事。从那件事中我才知道之前我女儿还偷偷揍她弟弟好几次，那次是打得太狠了，我儿子身上青紫才被我发现了。那时他们一个5岁，一个3岁，当时我的那心情真是复杂，尤其后悔没早点发现问题，教育好孩子。不过还好后来及时反省和不断教育，才让两孩子慢慢和谐相处直到现在非常融洽。我的经验是：

1、大人反省，找到问题症结，公平对待，不随意责骂。

一般一个家庭生了二胎后，家长因为要照顾小的，自然精力放在大宝身上就少些，大宝这时会感到失落，尤其开始懂点事但又不太懂抽象道理的孩子。以前只有大宝时家长基本都围绕着他/她转，现在大人不在想以前那样了，大宝心理会认为大人是不是不爱我了只爱弟弟或妹妹了，这时他们心理会失去平衡而简单地认为这都是二宝的错，自然会有意无意地拿二宝出气。我女儿那次说出平时她就偷偷揍弟弟就是因为常看到爸爸妈妈逗弟弟玩很少跟她玩，有好吃的先给弟弟。这真的是我们大人忽略了孩子的感受，我们真的行为上不能表现出厚此薄彼，尽管我们心里都一样的爱他们。所以对孩子一定要做到公平对待。

后来那次我女儿狠狠揍了她弟弟弄的身上都紫了则是因为他弟弟打碎了东西，我们没问清楚以为是女儿打碎的就狠狠批评了她，结果她趁我们不注意将憋屈狠狠地发泄到了她弟弟头上。通过这件事后我们充分认识到：哪怕孩子还小，做任何事也千万不要忽略大宝的感受，而且做任何事尽量公平公正。同时我们要经常告诉他们：爸爸上班很辛苦，带你们少些但妈妈体谅爸爸：妈妈照顾你们两个也很辛苦，爸爸也体谅妈妈。无论怎样爸爸妈妈都很爱对方。爸爸妈妈都很爱你们，偶尔照顾弟弟多些那是因为他还小需要被照顾，你是姐姐也要体谅妈妈多爱弟弟。别看我女儿才5岁，自那后还真的更懂事了更懂得体谅我们了。她还经常说：“妈妈，我大些不用照顾，你去照顾弟弟”。

2、养成孩子团结友爱，互相谦让的品格 。我们可以设计一些需要共同完成的 游戏 。比如让大宝去提稍微超过她能力但两人一起就可提得动的东西。自我女儿狠狠揍她弟弟那件事后，我就经常让我女儿去提东西，有时还故意将大米倒一些到小桶上，她一个人提不动就让她弟弟跟她一起，结果提起来了，他们高兴地很。这时我趁机告诉他们团结的好处和友爱带给人的良好情绪。同时有什么好吃的都尽量先给对方养成谦让的品格。

3、有意识地训练孩子互相帮助，体会责任感和温 情感 。 如有时我会让我女儿帮助他弟弟穿衣服（因为弟弟还小不会穿），或弟弟摔倒了，让姐姐去扶她。每次姐姐帮了弟弟后，弟弟必须要亲亲姐姐，姐姐也要抱抱弟弟。等我儿子大些时候我也会让我儿子帮下他姐姐，让他们彼此体会互相帮助的温 情感 。

4、经常组织家庭亲子活动 。我们只要聚在一起就经常玩亲子 游戏 ，互动 游戏 或外出活动，让孩子感受到我们都是相亲相爱的一家人，一家人就要其乐融融，彼此包容彼此关爱。

大宝偷偷揍二宝的现象是普遍多的二胎家庭会发生的。因为在大宝看来多了二宝，爸爸妈妈的焦点就不是全部放在大宝身，因为有二宝，爸爸妈妈的陪伴时间，及对自己的爱都没有那么多了。二宝会跟大宝抢爸爸抢妈妈抢玩具等等。所以有时大宝跟二宝如果产生分歧，大宝就会揍二宝。这时当父母的就要协调好，先首问清楚事情原因，再判断谁对谁错，但不管怎么样两娃都得说道一下，不能只说大宝，其实应该给大宝更多的关心，更多的做他的思想工作。

我也是二胎宝妈，我家大宝也是会偷偷揍二宝（因为我家二宝很喜欢动大宝的东西），我就两娃都揍，揍完了再跟他们讲道理，然后我会经常的制造一些时间让大宝独立照顾二宝，让他们增加更好的感情来。

其实很多时候都是我们当父母的大意，没有及时注意到孩子的心理变化。

这个问题我来回答。

甜蜜的负担。首先必须有所认识。在品尝家有二宝的甜蜜的同时，也有无奈与苦涩。在面矛盾时，我们 第一，必须要有耐心，去面对二宝之间的竞争。 兄弟姐妹之间会有天然的竞争是正常的。父母如果掌握一些基本原则，就能够让孩子们之间的竞争变为良性，促进孩子们的手足之情，以及长远发展。 给俩孩子的爱要独特。每个孩子都是不一样的，父母必须要看到每个孩子身上的优点，让孩子明白他们各自是不同的，而不必处处要和对方比较。这样，父母给到孩子爱，就不再局限于“一分为二”的困局，而是两个孩子都得到了一份独属于自己的完整的爱。只有这样，才能有效地减少大宝二宝之间的竞争。比如，大宝爱看书，就给大宝多买一些书籍，但是二宝就不开心了，因为她爱玩具，这个时候我们就在买书籍的同时，与二宝商量买一些玩具。

好好珍惜每一个孩子，珍惜他们的成长。我相信我们都会有不一样的体验。

我们要制止的，是打人这种不正确的行为，而不是堵住他的情绪。 而既想既制止老大打人，又不压抑他的情绪，我们可以尝试以下几个步骤，更从容地面对冲突。

曾经有一位妈妈抱怨说：“老大对老二一点儿都不友好！总是动不动就打老二，还踢他！”

我觉得孩子的行为似乎有些反常，就问妈妈：“他是随时随地都在打弟弟吗？”

妈妈回答：“也不是随时随地打，就是偶尔会推一下，打一下，也不是很重的那种，就是感觉好玩的那种。”

我看着她：“那其实也不算是‘一点儿都不友好’，是不是？”

对方笑起来：“是。”

其实，当孩子被打的时候，妈妈的反应都是激动的！不要说别人家的孩子来打自家的，就算是老大打老二，妈妈的眼前都往往是火星四溅，恨不得马上冲过去，把打人的家伙推开！ 但这样的反应，往往会让我们失去处理问题最宝贵的品质——冷静。

比如那位妈妈家，老大有推打老二的偶然行为，但在妈妈的眼中，就成了“一点儿都不友好”。这不仅与实际情况大相径庭，也会给可怜的老大贴上一张莫须有的标签，妈妈只要想起老大就觉得他对老二不好，情绪一上来，不要说好好地处理问题，就连好好说话怕都做不到了。

因此， 应对老大打老二，冷静是第一要求！

如果你都火冒三丈，又怎么指望去安抚两个幼小的孩子呢？ 先深呼吸三口，把自己冷静下来！ 再来看第二个步骤。

如果不想大吼大叫，那我们继续移步下一步骤。

找到孩子打人的原因，才能“对症下药”。

有的时候，孩子觉得好玩

像我家哥哥就敲过妹妹的头，边敲还边模仿木鱼的声音，咚咚咚，咚咚咚。

我明白，因为他把新生儿当作了一个小玩具，还不能理解新生儿同他一样，都是怕疼、爱哭、渴望被保护的小生命。所以，当我发现他敲头的时候，我会坚定地制止他。告诉他：“如果你要敲东西玩，可以去敲锅、敲琴、敲小鼓，但不可以敲妹妹的头。”

哥哥懵懵地看着我，我问他：“如果你的头被敲了，会不会疼？”

他点点头，我接着说：“那妹妹的头被敲了，她也会疼。”

从那之后，哥哥就没有再敲过妹妹。

有时候，是因为争抢

尤其是老二大一些了，知道争取自己想要的东西时，这种现象就会越发多起来。

常常地，两个人前一秒钟还玩得好好的，下一秒钟就哇哇哭起来。一看，就发现老大老二抢东西的时候，一个打了另一个。

这种情况，还是要先冷静，不要急于去指责打人的孩子。我们可以先安抚好哭的那个娃，因为在嚎哭的情况下，很难和孩子讲道理。等情绪过去得差不多了，再让两个孩子坐下来，让他们说说各自的道理。

比如在我家，老大已经具备了充分的语言能力，他就会把前因后果说得很具体。老二说话还不是很清楚，但我也会给她发言的机会。

其实， 让他俩描述事件经过、讲述各自的道理，并不仅仅是为了“判案”，更是让他俩感觉到公平——出了问题，至少每个人都有发言权！

真正的应对，也并不在判断这件事情的对错，而是不断地强化一些既有的规则，让他们遵循规则来处理彼此的冲突。

比如：

——玩具是谁先拿到的？谁先拿到的，谁就有权处置。

——谁先抢夺的？无论什么时候，抢夺都是不对的，用语言去沟通，用玩具去交换，不可以硬抢。

——谁先动手的？如果是动手抢夺，一定是不对的。如果是被动反击的，那请换一个方式反击，比如大声地拒绝，说“不”！

规则强调得越多，两个孩子的秩序就越和平！打架终究是个表面的问题，深层次的问题是孩子们如何处理冲突、协调矛盾。我们可以通过惩罚、吼叫来约束打架，但 更好的方式，一定是让他们构建出自己的规则，既不打架，又能让所有人都觉得公平。

最后要说的是一些基本常识。根据美国儿科学会的建议： 12周岁以下的孩子是不建议和小婴儿单独相处的，因为他们虽然不一定造成主动的伤害，但很可能会有一些无心的伤害。

比如大孩子玩具上掉落的小零件，小孩子吞下去可能会造成窒息。

又比如大孩子考虑不到小孩子的安危，会有一些无心的危险动作（就像有一次我家哥哥抱着妹妹，突然朋友来找他玩，他手一松就跑了，妹妹却扑通一声掉落到地上，摔疼了屁股）

在这些方面，大人心里要有底。一个孩子的安全常识，在两个孩子身上依然适用。两个孩子玩的时候，最好也有成人在不远处，不能完全“当猪养”，散养就算了！

大家一定不要忘记， 孩子终究是孩子，指望他们一夕之间变成“懂事的”老大，几乎是不可能的！ 老大打老二，以及打架，都是再正常不过的事情，咱们当孩子的时候，不一样是磕磕碰碰长大的吗？

所以， 让自己平静、找到孩子打人的心理动机、聪明地应对，比之抱怨“他们两个怎么不亲热”，要有用的多！

幸福不会从天而降，幸福的手足关系更需要精心耕耘，相信，磕磕碰碰只是手足相处的小插曲，在父母耐心的引导下，总有一天，他们会谱写出相亲相爱的美妙乐章！

我家大宝从没偷偷揍二宝。

人们常说有人的地方就有

：江湖，只是大与小的问题；矛盾存在的可能性家长必须明白，从小潜移默化引导大小宝之间共处的模式。适量选择相信，授权给大宝管理好二宝，得到信任的大宝通常会把二宝照顾的很好；从小告诉二宝，要听大宝话，如果有纠纷告诉父母协调处理。

通常情况下好人让大宝充当，大的带小的品 美食 ，玩 游戏 ，看**……，大宝成了小宝心中无所不能、令人崇拜的偶像，大宝在小宝的崇拜与信任中逐渐成长为二宝忠实的守护者；偶尔出现纠纷先让大小宝自行解决，实在解决不了，父母出面，一个巴掌拍不响，通常情况下一起纠纷2人一块挨批，无论大小公平认罚，长期以往，需要父母调解的地方越来越少，大小宝成了一个战壕的战友，互为对方在父母面前保守秘密。

大宝不但不会偷偷揍二宝，处处维护二宝，偶尔二宝犯了错还会替他求请，二宝对大宝绝对是铁粉，只要自己有的东西绝对可以毫无保留分享给大宝。

想让大宝不偷偷揍二宝，父母要选择相信，让大宝照顾小宝，同甘共苦成为一个战壕的战友，互相照顾，互为对方保守秘密的好战友。

会啊！我家二宝刚出生没几天的时候，一开始大宝是喜欢的，觉的好新鲜，可是当二宝哭的时候，大宝就觉的好烦，时不时的给他几下。有一次，还把二宝的小手指咬红呢！

同一个妈妈生的两个孩子，一个是亿万富翁，一个是三无青年，两人见面似“仇人”。

英国有意当纪录片，讲述的是同一个家庭的亲兄弟，哥哥伊凡和弟弟大卫的现实人生。在哥哥眼里弟弟不学无术，整日游手好闲，就是在浪费生命。可在弟弟眼里，哥哥虽然有联排大别墅，可他却是个“吸人血”的资本家。

其实在两兄弟小的时候，他们的衣食住行都是一样的，父母谁也没有优待。唯一不同的是，哥哥伊凡自懂事起就需要做一些修剪草坪、卖牛奶等工作为家庭赚点生活费，而弟弟却因为父母一句“年纪小”则可以在家睡到自然醒。

很多时候，伊凡早出晚归回到家弟弟都窝在妈妈的怀抱里撒娇，这让伊凡的内心还是有所触动。但也正是因为从小养成的独立习惯，伊凡靠着自己吃苦耐劳的品质不断获取财富，最终成为亿万富翁，成为上流人士。

和哥哥蒸蒸日上的生意帝国相比，弟弟大卫的工作总是三天打鱼两天晒网，这里做几天那里做几天，到头来没房没车没家庭，整日开着自己的破旧房车来来回回，仿佛就像是流浪人士。

看到两兄弟的如此境遇，不免感叹如果当初妈妈能用同样的方式教育孩子，是否弟弟就会和哥哥一样有出息，而他们的兄弟感情也不会变得如此恶劣。

事实上，对于家有二胎的父母来说，照顾孩子确实很难做到一视同仁，因为各种原因难免对孩子们会有所偏向。

可照顾孩子和教育孩子却是两种不同的概念，照顾可以有轻有重，但教育却不能有二心，尤其是这几点必须保持一致。

1、不能让大宝谦让小宝

在我们生活中，有太多父母总是教育孩子“你是大的，要让着小的”。可是在没有弟弟妹妹前，孩子也是受尽家里人宠爱的。所以说，父母在和孩子说这句话前一定要谨慎，以免伤害孩子的内心。

并且，对于孩子而言，他们没有义务谦让弟弟妹妹。比如如之前胡可在节目中就说过，两个孩子发生矛盾不能盲目要求大宝退让，这会让他感到不公平。因此，胡可在安吉和小鱼儿争玩具的时候只说了一句，谁先拿到的谁先玩，玩够十分钟换人玩。

这样的方式就显得比较公平，而孩子也会学习到不争不抢的道理，对他们的性格成长很有帮助，更能加深和巩固兄弟亲情。

2、不能对大宝严厉对二宝放纵

孩子犯错是再正常不过的事情，尤其是两个孩子在一起更喜欢闹矛盾。可是在父母看来，只要小宝哭了那多半是受了大宝的欺负，于是就会严厉批评大宝。殊不知，父母这种行为在孩子心里就是偏心的作法，认为父母不爱自己了，于是会更加欺负小宝。

作为父母，最明智的做法就是两个孩子一起进行批评教育，既要告诉小宝不能用哭来获得同情，也要告诉大宝欺负弟弟不是当哥哥的行为，从而让他们一起受罚。这样孩子们就不会总是因为一点小事而争吵，小的会更坚强，大的会更有责任感。

3、不能把大宝当作二宝的负面教材

有时候，父母总是喜欢把大宝作为教育素材，比如说邻居就是最喜欢这样做的人。邻居家也有两个儿子，相差2岁。每次大宝和小宝打架，父母都会把大宝拉到一边教育，然后指着大宝受罚的样子给小宝看，教育小宝：“不听话就会像哥哥这样挨打打骂”。

可是作为家里的老大，大宝应该在弟弟妹妹面前有他们的权威感，这样他们才能有照顾弟弟妹妹的责任感。如果父母总是不给大宝留面子，只会让大宝更讨厌和父母相处，也会把一切错误都推在弟弟妹妹身上，对于亲情建设没有丝毫帮助。