一则“4岁哥哥凌晨给2岁弟弟拿水喝”的视频走红，哥哥的懂事来源于什么？

一则4岁哥哥凌晨给两岁弟弟拿水喝的视频走红，哥哥的懂事来源于在家庭中的独立和作为哥哥的担当。

我觉得每个哥哥无论是多大年龄，只要是自己小比自己小的弟弟，都会承担起保护弟弟照顾弟弟的责任，这是每一个哥哥和姐姐与生俱来就有的责任和义务，而且能够看得出来这个家庭中是因为父母非常的忙碌，所以并没有时间照顾两个孩子，更让哥哥变得懂事和独立。

一、哥哥和姐姐都会有天生的保护弟弟妹妹的责任。

有些家庭的孩子为什么会比平常家庭的孩子要更加的懂事，只是因为他们父母很少陪伴在他们身边，所以自己会非常的独立。自己的事情大多都能够自己做到，我觉得视频中的哥哥也是这样的，因为自己父母非常的忙碌，所以说他从小就很懂事，也很独立。

二、孩子独立自主的能力是家庭培养出来的。

而且他也知道自己是哥哥，虽然说他才只有4岁，但是也是到了懂事的年纪，看到弟弟要水喝他才会第一时间给到弟弟喝水，也会非常的细心照顾自己的弟弟。可想而知他是一个非常独立的孩子，在生活中不仅能够把自己照顾好，还能够把自己弟弟照顾好，也是因为家庭给他培养的独立。

三、每个孩子都不能够缺少父母的陪伴。

为什么有些家庭中的孩子差距非常大，可能有的4岁了自己还都不会喝水，但是视频中的哥哥4岁了却能够照顾自己的弟弟，这也是家庭中所培养的，父母把孩子培养得更加独立，或者是因为工作的原因让孩子变得更加独立，更加的懂事，所以他们会比同龄的孩子更加的成熟早一点。

不过我觉得孩子还是个孩子，所以说在家庭中可以培养孩子独立自主的习惯，但是不能够缺少爸爸妈妈的陪伴，很多人会把金钱太过于看重，觉得只有自己挣很多钱才会让孩子过上非常幸福的生活，不过有的时候并不是这样的，他们缺少的反而是父母的陪伴。

奶奶买了两个在手上玩的陀螺，两个宝宝一人一个。

2岁的二宝却把两个陀螺都拿走了，4岁的大宝给他要，二宝赶紧扑到姥姥怀里，让姥姥把他抱高点，他觉得这样哥哥就够不着打他了，还趁机向哥哥吐口水。

大宝不急不躁，走到二宝跟前说：“我给你数数啊”，然后开始1——2——3——4——5，数到5了，二宝还是不给，大家都看着大宝会怎么办，这时大宝说：“我再给你数数”，一个“1”刚出口，二宝马上把陀螺丢给了哥哥。

我们都纳闷，为什么二宝第一次不怕，第二次就怕了呢，后来大宝说了一句话：“弟弟看我真生气了，他就还给我了”。

和我家情况一样，老大四岁，老二现在七个月了。

自从有了弟弟，每晚睡觉大宝还是非要挨着我睡，有时半夜醒了看见是爸爸挨着睡的，就会又踢又叫，把全家人都吵醒。每每这时，我总是气不打一出来，大声的凶他：再这样就去奶奶房里睡，滚蛋之类的，但是根本没用，我越是吼他，他越是执意要和我睡，绝不妥协。

有时，他会在我喂奶或给弟弟换尿不湿的时候，拿给书过来非要讲，怎么说都不行。还会偷偷的拍弟弟几下，或者使劲把他往床下拉

当时我很纳闷，那个乖巧懂事的宝宝怎么了呢？

直到有一天幼儿园的老师和我说，孩子在幼儿园吃手，咬指甲，问我是不是对孩子陪伴的少了，他缺乏安全感了。

我才真正的开始反思自己的做法。突然多了一个弟弟，对他来说，是有压力的。他会觉得妈妈没有那么爱他了，他的做法都是为了得到妈妈的关注和爱！从那以后，我每天去接他放学上学，陪他玩，晚上给他读故事，把更多的陪伴给了他，而且每天会抱着他说：妈妈好爱你，你是妈妈的宝贝。别说，真的很有效，如果哪天没有说妈妈爱你，他还会问我：妈妈你是不是很喜欢我？同时邀请他帮忙照顾弟弟，几个月下来，我发现我也变了，没有对他吼过一声了，就算做错了事情，我和他讲道理他也会听，我也会告诉他：虽然你做错了，你仍然是妈妈最爱的宝贝

这段时间，他每天起床又哭一顿，不想上幼儿园，仔细问了才知道，他觉得妈妈在家陪弟弟，他也想在家妈妈陪[捂脸]，看来最近的甜言蜜语又说少了[可爱]

上次万圣节分到很多糖果，爸爸妈妈奶奶叔叔都有份，他却没提到弟弟，我有点纳闷，心想：还是不想给弟弟吃啊！后来我问他为什么不给弟弟糖呢，他说弟弟那么小，还不能吃糖，会卡住的，长大了才能吃！艾玛，我又小人之心了[捂脸]。

爱不一定要一模一样，却可以独一无二，有了老二，最重要的就是多有效的陪伴大宝，这个时候他们才是最紧张的，只有他们有了足够的安全感，才不会把弟弟当成敌人，而是当成他的玩伴，爱他保护他。带孩子是一场修行，孩子那么小，我们就是他的整个世界，我会努力，争取给他们一个可以治愈一生的童年，加油

这种情况，没办法，不好解决，做好长期“战斗”的心理准备。

争夺父母的爱

对于孩子来说，我们都是父母的孩子，为什么我要让着她？妹妹出生之前，他幻想的是：“有人能陪我玩。”可妹妹出生后，发现根本不可能陪我玩，而且还占据了父母的时间照顾她。简单来说，就是孩子“吃醋了”。

兄弟姐妹之间，本来就存在竞争。举个例子：动物界里也一样存在幼崽的竞争，总会有长得好的、壮实的，也有差一些的。本质上是 争夺更好的生存资源，包括：物质资源和心理、 情感 资源。

孩子的年龄特点

大宝今年才4岁，也就是说，他的年龄特点存在着比较强烈的“自我中心”意识。这是一种孩子把注意力放在自己的观点和动作上的正常表现。

注意：孩子的自我中心与道德无关，是正常表现！

此时，如果父母强制性地要求孩子，必须要为了妹妹放弃对于父母关爱的争夺，会伤害孩子。孩子会认为：我是没人管的、没人爱的，容易产生：低自我评价、低自尊人格、讨好型人格等。这不利于孩子的身心 健康 发展。

到底怎么办？

方法只有一个-----父母多花点时间，多付出些辛苦。

1、多做有效陪伴

在妹妹睡觉，或不忙的时候，陪陪大宝。我所指的陪伴，不是你看着孩子玩，而是参与到孩子自主发起的各种活动中，并投入进去。

例如：妹妹睡觉后，可以再哄大宝睡觉，可以讲故事

注意：别试图跟孩子解释，为什么妹妹优先，能避开就避开。例如：晚上哄睡妹妹，暂时安排大宝做些其他事情，哄睡二宝，再喊大宝上床。

2、善用肢体和语言表达

孩子从幼儿园回来，你可以第一时间，冲上去，抱住他，告诉他说：“你可算回来了，今天你走了一天，妈妈都想你了。”我始终认为，拥抱是人类最具魅力的肢体语言，一个拥抱能解决掉持续很久的矛盾。所以，请别吝啬你的拥抱和表达爱的语言。

3、尝试给孩子赋能

根本方向是：鼓励大宝参与到照料妹妹的行动中，以此增加兄妹之间的链接。

尝试让大宝做一些力所能及的事情，甚至是在父母帮助下才能完成的事情，千万别嫌弃孩子做不好或者搞砸了。父母对于他的行为的态度，尤其重要，真能增加大宝的参与度与成就感，也有利于发展出自主性。

最后说一下，我认为你家大宝的情况还算不错，他还知道去哭闹，去争取。如果有一天你发现孩子不要了，也不争抢了，那才是个大麻烦！因为他已经死心了，知道自己无论如何也要不到，认为：我是没人要的，我是不重要的，无论怎样也是没人能看见我的。

两个孩子都需要满足，而且年龄差距有点小，所以，没办法，只能自己多付出一些了，没有什么好的办法。这个过程，如果坚持去做且保证质量，我预计在大宝6--7岁时，会有改善，甚至是大的变化。

@百变爸妈 从事儿童教育工作15年，心理所在职研究生，专注婚姻与亲子。你有 育儿 问题，我有 教子方法，如果恰巧你也喜欢我的内容，这是遇见的缘分，别错过，点个关注再走吧。

一给大宝足够的关注。因为父母体力和精力的不足，生了二胎之后对大宝的关注自然会减少，这时作为妈妈更应该多抽出时间来关注大宝。

二在关注二宝的时候会说看他这么可爱好像大宝小时候，让大宝感受到自己的可爱，家人对他的关注，他自然不会再去拉妹妹来引发注意和发泄不满。

三放下对大宝“调皮”的评价，看到一个孩子行为背后是渴望关注的心。每一个人的行为背后都有动机，小孩子也不例外，因此看到大宝只是想从二宝那里要回原来都属于自己的爱，就不会对他的行为感到头疼。

想好再生二胎吧！反正我是没搞定，每个小朋友都有自己的性格，有的天生温柔爱护小妹妹小弟弟，有的天生霸道总裁，当然家长得引导和公平，恭喜大宝将会有个新的玩伴陪她，因为是小妹妹（小弟弟）很小需要她这个姐姐来保护，恭喜她长大了可以保护小朋友了…让大宝参与进去，让大宝感觉到她也能帮忙的成就感，天生霸道总裁类型的，真的很难教，会反抗偷偷打二宝，这种是到了小叛逆的真的得多讲讲道理，适当帮忙后有礼物奖，会觉得原来多个二宝还更多好处，慢慢相信应该会有感情并习惯。

我家二宝是大宝催着要的，大宝十岁，一直想要妹妹，后来被成功洗脑，要来了现在的二宝，猪妹妹，姐妹俩感情非常好，大宝很会照顾妹妹

二胎政策放开以后，有二宝的家庭遇到了新的挑战，老二出生以后，老大变得难带了，爸爸妈妈们期待这些新手哥哥姐姐手足情深，对弟弟妹妹能够关爱有加，可是他们不但做不到，还经常无理取闹。

比如：不好好吃饭，总是要妈妈抱，甚至大哭大闹着不去幼儿园，并且总是强调这是我的妈妈，总之各种作，各种不配合。

也有许多家长问我，带着四个孩子你是如何去分配你的爱的？

关于关于如何分配爱这个话题，我想先分享一个小故事。在我们家老三老四出生后，老大老二也因为被忽视而出现以上的一些行为“问题”。很显然，自从两个弟弟出生后，家里所有人的关注点都放在了弟弟身上。两个小子感受到自己被忽视了！在用各种各样的“行为”来抗议，似乎就在说：“我也需要爱和关注，你们看得到我吗？”。

作为妈妈的我来说，当然还是能够很敏锐的发现孩子的变化。于是在一天晚上弟弟睡后，我买来六根蜡烛。跟老大老二说妈妈要跟他们说个故事！随后带着孩子们来到桌子旁。

首先点燃两根蜡烛，跟儿子说：“宝贝，这两根蜡烛代表爸爸和妈妈。”儿子好奇地问说：“那我们在哪呢？” 我又拿出两个蜡烛，分别点燃，然后对他们说：“你看，大宝小宝在这！爸爸和妈妈相爱后就有了大宝和小宝， 但是你看，爸爸妈妈的爱有没有因为大宝小宝的到来而变得更少了呢？” 儿子看着蜡烛摇摇头说：“没有”。我又拿出两支蜡烛，分别点燃放在边上。对儿子说：“你看，后来爸爸和妈妈又有了两个小弟弟，那宝贝再看看爸爸妈妈得爱有没有变少？ 爸爸妈妈对大宝小宝的爱有没有变少呢？” 儿子回答说：“没有”。我又看着两个宝贝说：“不但没有，还因为有了你们和弟弟，我们这个家变得更温暖了！”

通过这样的一个小故事，儿子知道爸爸妈妈对他们的爱不会因为孩子的多少而发生变化！

我们可以透过老大来尝试解读 行为背后的信念。

从出生起，孩子在和周围人环境的互动中作出决定，我是谁？我是好的还是坏的？我是有能力的还是无能的？我周围的世界是怎样的？看我的人是友善的呢还是恶意的？我的环境是安全的还是危险的？基于这些方面的认知，让我该怎么做才能够活下去，还是说能够发挥我最大的潜能，有求发展的模式来应对世界呢？

在成长过程中的这些决定，就形成了我们的性格生活目标，面对这种模式我们把它叫做 私人逻辑 ，也就仿佛是我们每个人都戴着一个不同的看待世界的有色眼镜

阿德勒说，重要的不是发生了什么，而是我们对所发生的作出怎样的解读，这就是私人逻辑。

那私人逻辑是如何形成的呢？

可以想象在你面前有一个圆圈，在圆圈的四个方位写着，感知，诠释，信念，行为。

当老二来了的时候。老大的世界里通过这四个：感知，诠释，信念，行为的循环，形成了怎样的一个信念。比如我的大双4岁以前，是家里也是整个家族里唯一的一对双胞胎，万千宠爱于一身，突然有一天爸爸妈妈又带回了两个小婴儿，这个时候如果没有跟孩子沟通商量好，或者也没有让孩子参与其中来了，这个时候我们站在孩子的立场去想想，孩子感知到了什么？

是不是妈妈的时间都被小宝宝给占去了，亲戚们来家里先看小宝宝而不是我，礼物也都是带给小宝宝的不是我的。如果换成是四岁的你，你会对这一切做出什么解释呢？——爸爸妈妈不爱我了！为什么呢？因为这小家伙他什么都不会，估计不会玩玩具，而且吃喝拉撒睡，全都要妈妈帮，就这样把妈妈给抢跑了，那么此时此刻孩子的信念又是什么呢？

“嗯，我什么都不会才能得到关注，只有当我得到特别关注的时候，我才有归属和价值感！”至于这样的解释和信念也就是行为背后的信念。这个时候你就会发现，有些孩子可能会出现以下这样的情况

“我不要吃饭”

“我也要妈妈喂”

“我要妈妈抱，我要和妈妈睡”

还有的孩子可能本来已经有能力照顾自己了，这时候你会发现孩子经常性的孩子出现尿裤子的行为。

做父母的，当孩子出现这些行为的时候，我们做父母的通常会怎么做呢？也许是责骂，也许是替他做了就去帮助他了，因为确实我们得照顾她。

那此时孩子感知到什么呢？——哈哈，爸爸妈妈回来了，我的这个解释可能是有道理的。

于是就又强化了孩子刚刚的解释和信念，就像这样一次又一次通过刚才我们所说的感知，诠释，信念，决定这样一个循环，于是就形成了自己的私人逻辑。

在《正面管教》中关注行为背后的信念，也就是看见这副我们带着的眼镜—— 私人逻辑，而不仅仅是纠结于改变孩子的行为。

回到前面老大的例子，如果妈妈能够理解在孩子背后的这些系列，我们可以怎样做呢？

我们可以请老大来帮忙，让他参与传递爱的信息，和老大共度特别时光。同时，对于我的两个大儿子，我从吝啬对他们的称赞！经常会把“有你这样的哥哥真幸福！”挂在嘴边。在亲戚朋友面前，每当有人问及带着四个是否辛苦或者难不难带时，我常常当着两个老大的面对大家说：“多亏有我们家两个哥哥帮忙，他们照顾弟弟可细心了，对弟弟疼爱有加，也会帮着一起分担家务，让我带着四个孩子也不觉得累，主要哥哥做了很多，在这个家里起着重要的作用！” 每次哥哥听到后都觉得特别有价值感！还有我们之前分享的一个蜡烛演示，这个演示让孩子们深切的感受到，爱是不会被分割的，爱会照亮我们的家庭。

当孩子的行为越是令我们感到挑战的时候，其实也就是孩子越需要爱的时候，你不要被孩子表现出来的行为所蒙蔽，而是要能够看到孩子行为背后的信念，帮助孩子以有益的方式获得归属感和价值感，这样我们就多了爱孩子的智慧，方法自然随之而来。

人们生活质量随着经济的发展日益变好，国家在家庭婚育上的态度有明显开放、宽容，其二胎政策已在全国各地推行，越来越多家庭迎来了二宝宝。这里既有家长们的期望主张，想要多个宝娃；同时也有部分家庭是觉得大宝一个人太孤单或大宝自己也想要个弟弟妹妹。为此，二胎政策出台后，迎来了多数家庭的赞同响应。

4岁儿子想要个妹妹，不料哄娃哄到生无可恋，网友：叫你要妹妹！

黄女士正是在这一政策下，迎来了自己的第二孩子，她第一个宝娃是个男孩，小名叫君君，现今已经4岁。他自说话懂事起，总羡慕邻居家的明明小朋友，因为明明有个可爱萌萌的小堂妹，还经常在一起玩沙子、打闹，而他只能一个人玩。因此，君君内心非常想要个小妹妹，想和明明一样，可以和自己的妹妹一起玩耍、吃饭。

黄女士本也打算再要娃娃，在孩子、家人的盼望下，不久就迎来了新生命，而这第二胎也恰巧是个女娃娃，也如了大宝君君的心愿，一家子别提多开心了。这生孩子看似简单容易，而养育孩子可就难了。黄女士在照看二宝时，大宝也时常探头看着，内心可能在想这个一丁点大的妹妹，到底什么时候才可以和我玩耍呀！宝妈为逗君君，开玩笑地让儿子来帮忙哄妹妹，君君自己本来就是个需要妈妈哄的孩子，他怎么可能会哄孩子呢？

看着妈妈将妹妹放在自己怀中的君君，其表情简直生无可恋：妈妈，还能退货吗？君君小身子一动不动，生怕不小心摔着妹妹了。黄女士看到这么有趣的表情，随手给孩子拍了张特写并分享到微博上，一时间引来了不少网友围观调侃：这生无可恋的表情亮了！叫你要妹妹！

4岁男童帮妈妈哄妹妹生无可恋这事虽看着 搞笑 ，其背后涉及的婚育、家庭问题诸多，今天就简单来聊聊，父母如果要生育二胎，应当做好哪些计划安排？

一、经济安排

在经济资源上，养育一个孩子的开支可是不少的。一个家庭如果没有足够的计划安排，若急忙生育二胎，其手头上没有只够的养育积蓄，可能会拉低整个家庭的生活质量水平，更甚者使家庭沉陷在巨大压力或负债下，可能会影响家庭成员之间的亲密关系。为此，如若要生育二胎，家长们应根据自己的经济资源进行分析考虑，不能事事随心头愿，不做相关计划安排。

二、尊重大宝意见

在是否生育二胎前，家长们应首先询问大宝，他有权参与这个决定。从现今不少生育二胎的新闻上看，不少父母因为没有事先和大宝商量，其结果导致大宝对二宝产生了敌视，对父母也有着很大的怨恨，其家庭关系并不和谐，更甚者造成了很严重的家庭悲剧。为此，父母在生育二胎时，应询问大宝意见，并尊重他的意见选择，在取得他的支持同意后再备孕，对大宝、二宝都好。

除此之外，在考虑二胎时还应当考虑夫妻间亲密关系情况，千万不要利用孩子来修补夫妻间的缝隙，对自己和未出生的孩子都是最好的选择。