21岁的女生，我要怎么打扮呀~

首先是化装哦

基础护肤品，粉底液（霜），隔离液（霜），粉饼，散粉，眼影，眼线笔，睫毛膏，腮红，唇彩，唇膏

基础护肤品包括：爽肤水，营养保温润肤霜，精华乳，眼霜等：接下来就是上彩妆的步骤了：

第一步：隔离霜

第二步：粉底液

第三步：粉饼

第四步：眼影

第五步：眼线

第六步：睫毛膏

第七步：腮红

第八步：散粉

教你怎样化彩妆的步骤：

1、彩妆开始前先确立脸型修饰及眉型：

将眉型以外的杂毛，如两眉之间、眉峰下方，及眉峰过厚部份拔除。

眉型的标准位置-眉头应与眼头齐，超出部份应该去，眉峰应位于黑眼球直视时的外侧正上方，眉头至眉峰应齐宽，东方女子多眉头稀、眉峰厚，应将眉头加深、加厚，眉峰则修薄直到等宽，眉的长度为自鼻翼与眼眉的直线延长，宽度则自眉峰开始逐渐变窄到眉尾。

定眉型后，再观察唇部上方的汗毛是否太粗、颜色太深，许多汗毛较粗、颜色较深的女性在此部位即有此问题，如果不处理，不管如何上妆，总令人觉得太男性化，最好定期以刮刀剔去，也不须担心剔去后是否会变得更粗、更黑。

2、第二步骤是决定粉底的颜色：

先决定为有光泽或无光泽，油性肌肤应使用无光泽粉底，因油性肌肤已极易出油造成脱妆；干性肌肤应使用光泽粉底，但拍婚纱照时则须使用无光泽粉底以免拍照时反光。

挑选两、三种接近自己肤色的粉底，试擦于脸颊，以确定与自己的肤色最接近颜色，如已有上妆，最好于耳前方局部位置卸妆再试，颜色才会准确。

也可以尝试比自己肤色较深的一号的粉底，如此妆看来为更有立体感的效果。

3、如何以粉底修饰脸型是一个很重要的技巧：

运用明、暗色呈现宽、窄效果的方法来修饰肤色，如过宽的两颊或颧骨都可以深肤色粉底来修饰。较窄的额头、扁平的颧骨或过短的下巴，都可以用白色或亮色的粉底来修饰，但与原粉底的接缝处要均匀、柔和，不要明显看出有2色的的差异，为求均匀、柔和的粉底效果，最好以柔软海绵来擦匀粉底，效果更佳。

4、上粉：

在家上妆可以蜜粉上妆。如须较浓的效果，可以蜜粉均匀的揉擦再轻按于脸上，如此蜜粉及上粉的效果较持久且不易脱落。淡妆则以粉刷沾粉再自脸部上方至下方、油中到外的顺序刷上，最好使用有附过滤蜜网的蜜粉，可避免沾上过多的粉，使得脸上粉妆浓、淡、厚、薄不均匀。

粉的颜色也须选择最接近肤色，标准的粉底，粉色上完妆后，脸部的颜色应与颈部的肤色相同，才是最自然、正确的色调。如希望有较白肤效果，可以使用较肤色淡一号的粉底及蜜粉。但须在颈部及上衣领口露出部位都上同色调的粉底与蜜粉，以达脸、颈色调一致的效果。外出补妆时，先以吸油纸吸去分泌出的油脂，再上粉底，如此效果较好。色调也才与脸部其它位置相同，此时如携带多用途的水粉饼最为方便，可兼具粉底与蜜粉的功能。

5、腮红：

进入彩妆步骤，首先要选择色调、肤色漂亮者，上任何色系的彩妆效果都好，如白里透红的肤色。如为苍白的肤色，通常较适合上寒色系的彩妆。深肤色或**系肤色则较适合暖色系的彩妆，此一原理应用于服装上也极适合。

选出适合色系的腮红刷上眼睑，连接至颧骨、脸颊处，位置约于眼下两指及鼻翼两指的位置；由下往上刷，使用时每次的腮红量要少，可多刷几次直至效果完美，才不致颜色太浓、泰重、不自然。如为较丰润的脸颊可于上粉底时在颧骨下方淡淡上些深肤色的粉底，如此脸部看来较为立体。

6、画眉：

一般人不敢画眉多由于两边眉不易画得好且相同、对称。这里可以交给大家两个简单的方法：一为眉刷沾眉笔顺着眉型刷出来，一为使用眉色粉，以眉刷沾上眉粉刷出眉型，两种方式眉型都会很自然，即使是能熟练使用眉笔的人，也须以眉刷作最后的整理，如此才不致在眉上看出一条一条画眉痕迹，而显得不自然。眉笔的颜色须选与自己眉毛颜色最接近的，东方人通常为棕色或灰色，有些人眉毛长得很长，会掉下影响眉型，可以用小剪刀修短，或以睫毛刷固定眉型，尤其是本身眉毛很稀疏者，或不想时常修剪眉毛者，可以使用此法。

建议女士们尽量不要纹眉，因为眉型的造型或粗细常受流行趋势的影响，纹眉后就无法调整；此外，纹眉的颜色多极为僵硬（色泽过深）不自然。

7、眼影：

眼影是彩妆中最具挑战性，也最富变化且有趣的步骤了，因为精彩的眼影是运用无穷的创意。如何将不同、丰富的色彩组合在一起，做出抽象、梦幻、多样化的面貌来。通常服装的色彩运用都尽量避免将对比色或不同色系的色彩放在一起，如紫色和**、桃红色和橘红色等，但是眼影的色彩运用则完全不受这层限制，眼影的画法有下列几种：

（a）渐层法：这是最普通也为简单的一种方法，同一色彩以不同深、浅的色彩，字眼睑下方至上方、由深至浅渐次画上，可以塑造深邃眼睛的效果。

（b）清纯型：此种以腮红刷上眼睑后，在双眼皮的位置刷上深灰色或深棕色的眼影，由眼头至眼尾都使用同一种色彩，下眼线以灰棕色或深棕色由眼尾至眼头，由粗到细自然画出，如此几乎看不出有上妆的感觉，但眼睛看起来会便大至少1/3且很有神、很亮。

（c）欧式立体画法：眼窝处以深棕色或深灰色画出眼窝的效果，增加眼部的深度及三维效果。

眼睑上可搭配金**橘色橄榄绿等暖色系，或蓝紫色、酒红色等寒色彩，表现不同的主色调。 如此搭配以深、浅、明、暗创造出立体轮廓。

（d）几何造型法：以眼睑中间画出曲＜"或"＞造型，如中间以湛蓝色做出造型效果，眼头则以桃红色，眼尾则以亮酒红色，整体勾勒出浪漫风情，营造出迷人的韵味。

化妆是一种技巧。时常练习，一定可以培养出纯熟的技巧与手法，但是如何运用色彩则是一种艺术，需发挥想象力与创意，才可挥洒自如地将多样的色彩幻化出不同的风格，这也正是眼影迷人的地方。它是那么地具有挑战性，也完全不受任何限制，甚至暖、寒色互相搭配也常有出人意表的效果。

8、眼线：

眼线有多种画法：

(a)以液状眼线笔画出，为持久且不会晕开，但较不自然，通常都用在浓妆。

(b)以眼线笔画出，很自然但较易晕开，最好画好以后以同色调眼影再刷上会有较好的固定效果。

(c)以眼睑上最深色眼影画出眼线效果。画眼线可上、夏都画，也可以只画下方或上方，浓妆时下眼线由眼头画至眼尾；淡妆则自眼头算起1/3处开始由淡至深，由细渐粗，如此会很自然。

9、睫毛刷：

东方人睫毛大多短而直，甚至向下垂，最好在刷睫毛前以睫毛夹压卷后再刷，睫毛应压3次：第1次夹根部，角度为45度；第2次夹中断，呈90度，并轻轻向上弯；第3次夹尾端，呈120度，向上弯更大角度，夹时注意物夹到眼皮。

最好使用两用式睫毛刷，取出任一边睫毛刷时，可与另一边睫毛刷滤去多余之纤维，才不会刷出凝结一团的效果，也不会过于浪费，先刷上睫毛，再以小睫毛刷刷下睫毛，刷好以后以眉刷刷出睫毛造型，也使其不会黏着有更浓密的效果。

10、唇：

唇彩是整张脸的焦点，画出娇艳欲滴的唇形，有一切尽在不言中的美感。以较唇形更深一号的唇线笔画出唇形轮廓，再以唇笔将唇膏途匀，将使唇形更立体、丰润。

最后以蜜粉将全脸做定妆，使妆更持久，这样一张完美而充满个人风格的彩妆就完成了。

好了，最后祝你越来越漂亮了！加油哦！

然后是衣服搭配哦 !

你的脸型好看的话什么发型都好看哦~

我个人比较喜欢卷发呢!

但是偶尔换个清爽的发型 会给人不一样的感觉呢~

我建议你做头发就来一次性的 这样可以随时换发型呢

也可以剪短发 像BOBO头啊什么的 很可爱的!

你要是不想剪 买个假发也行~

夏天衣服颜色就淡一些 你自己和你周围的人都会感到很清爽!

冬天就华丽一些 虽然海南也不冷 但你可以选择带有皮毛元素的衣服 像小马甲啊什么的 能给周围的人带来一丝温暖哦!

我有几个方案 你觉得那个好呢

1 短裙配吊带 再有一双可爱的坡跟鞋

2 7份裤配可爱的半袖 再一双凉拖

3 小连衣裙 再一双跟鞋

4 热裤配吊带 再一双凉拖

框大的墨镜不可少哦!还有带钻的发饰 夏天带可爱的小耳顶

冬天带华丽的大耳环 长长的项链 各色的袜子 不时变化的发型 可爱的手提包 华丽的大包 和甜蜜的背包 酷酷的hip-hop帽 闪亮甜蜜的首饰 都是必须的哦!!

也可以去配个黑色或其他颜色的隐行眼睛 眼睛会变的很有神!

记住 天热以清凉风为主 天凉以华丽风为主

穿裙子时把头发放下来 穿短裤时把头发束起来

想作可爱的甜蜜教主 衣服就要以白色粉色等为主

想作酷酷一族 就以黑白 黑红为主

直发就把头发弄成黑的 卷发就用黄的或其他

减肥嘛运动喽!嘿嘿~

还有不清楚的就hi我哦

希望我的回答能让你满意!新年快乐!

嘿嘿~

什么动物可以带上飞机

　什么动物可以带上飞机，飞机是我们在旅行和出差等不可避免的其中一种代步工具。不过，很多网友在搭乘飞机时，想要带上一些物品，就比如宠物就很常见，那么什么动物可以带上飞机。

什么动物可以带上飞机1

　家庭驯养的狗、猫、鸟或其它玩赏宠物。

　根据《海南航空客舱运输宠物说明》，旅客有在客舱运输宠物需求的，需提前24小时到海航直属售票处提出申请。同时需准备两项证明，一是动物卫生监督所出具的《动物检疫合格证明》，其中“运载工具消毒情况”一栏必须填写且单据上需盖有动物卫生监督所检疫专用章。

　同时，宠物需独立包装，合计重量（含宠物和宠物箱）不得超过5KG（含）。宠物箱需放置在座椅前排下方，长×宽×高尺寸不得超过35×28×24厘米。对于可以运输的宠物品种限定，目前同海航“宠物运输限定品种”，一般家庭驯养的猫、狗都可以。

　但规定需在6个月以上大小、健康、未怀孕，同时未在48小时内分娩。收费标准则为统一收取800元/航段/每只宠物。

　 注意事项

　1、每个航班上最多可带入2只宠物，每名旅客最多可将1只宠物带入客舱。

　2、佩戴口套和穿戴纸尿裤，为了尽可能降低宠物对其他旅客打扰，旅客需为宠物自备佩戴口套防止吠叫、穿戴纸尿裤防止大小便，并将宠物在运输过程中全程置于宠物箱中，不得喂水喂食。

　3、截止2019年，现阶段可实施航线的范围为海南航空于广州、青岛、长沙、喀什、厦门、海口、济南、深圳、合肥九地出港的国内直达航班。

什么动物可以带上飞机2

　 宠物可以带上飞机吗

　宠物可以带上飞机，不过是以托运的方式上飞机。托运宠物还要注意一下几点：

　1、有些航班可托运2只，但有些航班一人只能托运一只宠物。

　2、托运的宠物不能是野生动物、具有易于伤人等特性的动物（比如：蛇）。

　3、装有宠物的容器的总重量不能超过32kg（包括容器+宠物+水+食物的重量）。

　4、托运的'宠物必须具有《动物检疫合格证明》、《疫苗注射证明》等。

　5、分娩48小时内、出生不到8周（有些航空公司是6个月）、怀孕期/哺乳期的宠物不能托运。

　海航的部分国内航班允许带宠物进客舱（800/只），一人最多一只，每个航班最多有2只。

　 在坐飞机还用注意什么物品可否许可携带上飞机

　护肤品以及化妆品就大部分的女士而言，那些都是出行一定要携带的物品，那这些能被带上飞机吗？这些是可以带上飞机的。不过，会有管束。依据有关的管制制度，化妆品和护肤品是可以被拿上飞机的，但是每一种只许可带一件，而且都不可以超过100毫升的。

　需要留心观察的是，防晒霜、化妆水、指甲油、乳液、沐浴露、卸妆水、洗发水、护手霜、精华液、香水、睫毛膏、牙膏等都是液态产品。而凡属于这种产品都需要放到一个一千毫升的透明袋里面，同时要拉扣严密。一人仅仅可以带一个透明袋到飞机上，超出的就仅能托运，不可带在身上。

　还必须要注意一项要求，护肤品、化妆品包装上有易燃易爆标识的商品是不可带上飞机的。

　有一部分少数民族出于生活习惯常常会用、佩带些腰刀、藏刀或者靴刀等，而这些刀具都是管制刀具，而凡属于管制刀具都是不能被携带上飞机的，也不可办理托运。

　有的人可能会源于工作和家里需要，会带些一些酒精、煤油、有液蓄电池、汽油、油漆、农药、柴油等物品，但这部分东西也是不能携带上飞机的。凡属于易燃易爆、有毒、具有放射性、腐蚀性的物品都不可以带到飞机上的。

　像烟花、炮竹等属于爆炸性物品的也都是不能带到飞机上的。然而道具枪、样品枪和猎的枪等都是警用、军用械具和枪的支类物品，那更是不允许携带到飞机上的。

什么动物可以带上飞机3

　 宠物可以带上国际航班的飞机吗

　可以，要经过以下几道关序。

　 1、中国民用航空局颁布的 《中国民用航空旅客、行李运输规则》规定，小动物是指家庭饲养的猫、狗等玩赏宠物。野生动物和具有形体怪异或者易于伤人等特性的动物如蛇等，不属于小动物范围，不能作为行李运输，但是可以作为货物运输。同时，托运人所托运的活体动物为国家禁运的动物之列的不予托运。

　另外，一般航空公司都规定，在怀孕期的动物、分娩48小时内的动物、哺乳期内的动物等，是不能托运的。

　航空公司为保证宠物的安全，必须将宠物放置在航班的有氧舱，对托运猫狗等宠物是有数量限制的。旅客最好事先与航空公司联系一下，以确认动物舱位问题。

　 2、托运渠道

　各个公司都有不同的宠物托运渠道规定，大致上可以将宠物的托运渠道分为两种：一是随机运输渠道，二是走航空货运渠道。

　所谓随机运输就是宠物将随你乘坐的那个航班一起走，只不过你坐在客舱，它在货舱。

　航空货运渠道则是指，托运的宠物将由航空公司专门的货运飞机运送。

　需要注意的是选择随机运输，到目的地就可以领取宠物。而如果宠物是走货运渠道的话，不同航班可能是宠物先到在机场等你，也可能你先到再等它。

　 3、检疫证明

　航空公司一般要求旅客在办理宠物托运时，提供县级以上卫生检疫部门出具的动物检疫证明（有效的健康证明及疫苗注射证明）。这里需要注意的是，检疫证明有效期最长为7天，所以一定要在确定了航班时间后提前几天去办理。

　同时，乘坐国际航班还必须具备中华人民共和国和运输过程中有关国家运输小动物出入境或过境所需的有效证件。

　 4、包装须知

　装运小动物的容器应符合下列要求：

　小动物必须装在适合其特性的坚固容器内。该容器应当能防止小动物破坏、逃逸和伸出容器外损害旅客、行李或者货物，并能防止粪便渗溢，以免污染航空器设备和其他物品。

　（1）能防止小动物破坏、逃逸和伸出容器以外损伤旅客、行李或货物。

　（2）保证空气流通，不致使小动物窒息。

　（3）能防止粪便渗溢，以免污染飞机、机上设备及其他物品。

　（4）容器的大小：航空公司一般对于安置宠物的笼子都有大小的规定，如：南航规定旅客托运小动物的笼子包装最大体积不得超过4060100厘米，最小体积不得小于51520厘米，最大重量不得超过50公斤；海南航空则要求宠物箱的宽和高不能超过70cm×100cm（B737机型），115cm×95cm（B767机型），60cm×90cm（A330机型），90×90cm(A340机型)。

可以。

乘坐国内航班的旅客一律禁止随身携带液态物品，但可办理交运，其包装应符合民航运输有关规定。旅客携带少量旅行自用的化妆品，每种化妆品限带一件，其容器容积不得超过100毫升，并应置于独立袋内，接受开瓶检查。

扩展资料：

不宜乘坐飞机的人群：

1、心血管病患者：重度高血压患者、重度心衰、心肌炎病后一个月内;心脏手术后3周内，即使是短程飞行也不适合。

2、几类手术后的患者：头部手术、眼科手术、耳鼻喉手术、胃肠手术15天内;胸腹部手术后不足48小时;因脑炎、肿瘤、脑疝做过手术，不足30天，最好不要飞行，以免途中压力变化，使得闭合的伤口再次撕裂以及术区血管出血。

3、脑栓塞、脑出血等脑血管病患者；上消化道出血、急性阑尾炎等消化疾病患者最好不要乘机飞行。

人民网-专业人士析坐飞机携带物品规定：大水果刀可托运

人民网-哪些人群不宜乘坐飞机

_喱水能带上飞机吗哪些液体不能带上飞机？新年假期可能是机场一年中最繁忙的季节了，喧闹的机场简直就是一场噩梦。最大的担心是什么安检。出于安全考虑，机场都会对液体执行严格的检查，哪些美容产品可以带上飞机而哪些不行如果你能记住我们给出的这些随身行李指南，那你就不会怕自己心爱的护肤品在安检口被没收了。

_喱水能带上飞机吗TITLE关于_喱水能不能带上飞机是不好说的，因为_喱水、定型_喱水都是是属于化妆品类。而且是属于易燃类，最好是不要带的，要是带也是要办理托运，具体办理起来也是挺麻烦带的，现在漂亮的女士们都喜欢带着化妆品出去旅游什么的，当上飞机的时候就要遇到安检问题。现在我就和大家说说化妆品上安检的相关规定。

现在坐飞机是可以带化妆品的。只要液体不要超过100ml，都是可以的。但如果超过了100毫升，就要随行李箱托运了。其他的化妆品只要不是液体，小件的都是可以带的。所以说了，漂亮的女士们，出门的时候，一定要把握好度哦，这样就可以放心的带化妆品了。

旅客如果随身携带以下物品，便必须将物品放置在容量不超过100毫升的器皿内，再将器皿放在透明的可重复密封的塑料袋内。

1，GEL凝胶状物品，例如：发胶、沐浴液；

2，乳液及液体，例如：防晒霜、防晒油、防晒喷雾、面霜、护肤乳液、走珠式止汗剂、香水、须后水；

3，膏状物，例如：牙膏、凡士林、眼影膏；

4，压缩泡沫及喷雾，例如：剃须泡沫、沐浴泡沫、防晒泡沫、压缩止汗剂；

5，液体化妆品，例如：粉底霜、唇彩、睫毛膏、卸妆液、指甲油，液体如存放在容量超过100毫升器皿内，则必须托运；

6，食物，例如：清水、汽水、优酸乳、汤、糖水。[详细>>]

乘飞机禁带物品TITLE1、枪支（含各种仿真玩具枪、枪型打火机胶其它各种类型的带有攻击型的武器）弹药、军械、警械、管制刀具（任何刀具）、爆炸物品、易燃易爆物品、剧毒物品、放射性物品、腐蚀性物品、危险溶液及国家规定的其它禁运物品。

2、手术刀、屠刀、雕刻刀等专业刀具，文艺单位表演用的刀、矛、剑、戟等，以及斧、凿、锤、锥、加重或有尖钉的手杖、铁头登山杖可作为行李托运。2001年10月1日起，民航部门允许旅客可以随身携带的生活用刀刃长不超过4厘米，水果刀、剪刀、男士的剃须刀片等生活用刀都必需放在托运行李中，或者交机场安检部门暂存。[详细>>]

坐飞机不适怎么办TITLE坐飞机晕机怎么办

飞机在不稳定的气流下所产生的颠簸、摇摆或旋转等任何形式的加速运动，刺激人体的前庭神经而发生的疾病。这样的情况十次有九次都会遇上，区别在于严重或不严重。如果知道自己有晕车的建议先吃一下晕机药，或者在买机票的时候买飞机中部[靠近发动机]座位。这地方相对要好一点。还可以弄一杯温的柠檬水小口多喝，还有就是分散一下注意往远处看看。

坐飞机耳鸣怎么解决坐飞机耳朵疼怎么办

用力吞口水、咀嚼口香糖或吃糖果，一般症状即可解除。两手掩耳，闭嘴用力鼓气也可缓解症状。正在感冒或患有中耳炎者，最好避免乘机出行。

坐飞机肚子不舒服怎么办

上飞机之前不要吃的太油腻的东西，如果肠胃真的不怎么舒服建议选备好胃药，自带保温杯喝点热的当然会舒服一点了。有些朋友还会使用暖宝宝也有效果。如果真达到胃痛无法承受，还有一点呕吐的情况一定要通知空姐。

坐飞机喉咙痛怎么办

喉咙痛的症状大多出现在长距离长时间乘机的旅客身上。尽量多喝开水或矿泉水，即可缓解。也可随身携带润喉片、薄荷糖等，必要时含服。

坐飞机心脏不舒服怎么办

飞机下降，电梯急降等情况生活中会比较长遇到，但是不可避免的是内脏会向上移动，脏器间的作用力和平时不同，向上挤压，同时脏器作用于腹部横隔膜，引起比较奇怪的感觉。部分前庭功能不好的人更会感觉不好，特别是那些坐旋转游乐设施极其难受的人。飞机在降落时，急剧下降会使血液向头部涌，容易产生暂时的高血压，也是不适的主要原因。所以，收紧腹部以及腿部肌肉，闭眼，就可以缓解飞机爬升阶段减速带来的失重感。[详细>>]

飞机托运注意事项TITLE

承运人承运的行李，按照运输责任分为托运行李、自理行李和随身携带物品。重要文件和资料、外交信袋、证券、货币、汇票、贵重物品、易碎易腐物品，以及其他需要专人照管的物品，不得夹入行李内托运。承运人对托运行李内夹带上述物品的遗失或损坏按一般托运行李承担赔偿责任。国家规定的禁运物品、限制运输物品、危险物品，以及具有异味或容易污损飞机的其他物品，不能作为行李或夹入行李内托运。承运人在收运行李前或在运输过程中，发现行李中装有不得作为行李或夹入行李内运输的任何物品，可以拒绝收或随时终止运输。旅客不得携带管制刀具乘机。管制刀具以外的利器或钝器应随托运行李托运，不能随身携带。

托运行李必须包装完善、锁扣完好、捆扎牢固，能承受一定的压力，能够在正常的操作条件下安全装卸和运输，并应符合下列条件，否则，承运人可以拒绝收运：

（一）旅行箱、旅行袋和手提包等必须加锁；

（二）两件以上的包件，不能捆为一件；

（三）行李上不能附插其他物品；

（四）竹篮、网兜、草绳、草袋等不能作为行李的外包装物；

（五）行李上应写明旅客的姓名、详细地址、电话号码。托运行李的重量每件不能超过50公斤，体积不能超过40(60(100厘米，超过上述规定的行李，须事先征得承运人的同意才能托运。自理行李的重量不能超过10公斤，体积每件不超过20(40(55厘米。随身携带物品的重量，每位旅客以5公斤为限。持头等舱客票的旅客，每人可随身携带两件物品。每件随身携带物品的体积均不得超过20(40(55厘米。超过上述重量、件数或体积限制的随身携带物品，应作为托运行李托运。[详细>>]

坐飞机的流程TITLE购买飞机票首先您需要先购买飞机票，购买机票的途径大致有网络购票、电话购票、现场购票等。购买飞机票的流程，网上肯定是能搜索到的。一般建议在各航空公司的官方网站购票。

提前出发购得票后，接下来就是等待出发的那一天了。去机场的时候尽量早一点，你现在是第一次去，那更要提早个把两个小时去了。以防万一。

找到航空公司入口到了机场后，一般机场会为每个航空公司提供一个入口，都会有大字写着，放亮你的眼睛，找到航空公司入口。

取票和办理托运找到航空公司服务台或直接找自助取票机取票。如果您需要报销凭证，可携带身份证和机票到柜台办理。当您携带的物品过大或者过重时，您是需要办理航空托运的，找到托运办理柜台，排队办理即可。20公斤以下应该是免费的哦。

安检办理完托运后，这时候您就可以开始准备过安检了，一般机场有国内安检和国际航班安检，找到对应的安检口。带好您的身份证，机票过去。注意：水、饮料、打火机等物品都是不能被带上飞机的。

登机安检完成后，您离登机就不远了，对应您的机票上面的登机口号码，找到登机口，候机。待登机时间到达，排好队方可检票登机，到了飞机上，找到您的座位，系好安全带。准备享受空中之旅吧。

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阿橙最近陷入了情网，喜欢上同事Lili。Lili去哪里他就追到哪里；木木最近也很苦恼，他的同事（低他一级的小师妹）疯狂般地喜欢上了他，走到哪里跟到哪里。因为小师妹体重二百三十斤，所以阿橙总是叫她。　　所以，我时常会听到这样的对话：　　阿橙：木木，今天你们有足球赛吗，你怎么不去？　　木木：不去了。年6月9日　　和小懒交往之前，木木温文尔雅，从不发脾气，说得最过分的骂人话是“你太过分了”。在同小懒交往之后，整日里耳濡目染，木木同学——逐渐变坏了。　　清早，小懒和木木出去跑步。木木突然停下来。　　小懒：木木，你在干什么？　　木木：我在系鞋带。　　小懒（发火）：的就不能跑着系鞋带啊。　　木木：你太过分了！你跑着系鞋带给我试试看。　　木木：那个谁啊，把那个啥那什么一下……　　小懒：滚蛋操！的就不能把话说清楚一点吗？谁知道你丫在讲什么。　　木木（委屈地）：你太过分了，我不就是说话含糊一些嘛，至于吗。　　木木：小懒，你闻闻我的脚臭不？　　小懒：滚你的鸟蛋我才不闻咧。　　木木：只是叫你闻闻脚丫而已，骂什么人。　　……　　木木：小懒啊，下班后你来我们楼下吧，我们一起去逛街。　　小懒：好啊，我在哪里等你呢？　　木木：你在我们对着四环的那个大门那里等我。　　小懒：我他妈的哪里知道哪个是四环！　　木木（耐住坏脾气）：那你在我们冲南面的大门等我。　　小懒：我他妈的哪里知道哪个是南。　　木木（沉默中突然爆发）：滚蛋操！的！ 滚你的鸟蛋%￥%&……&&……你丫来我二十几趟了还不知道哪里是四环？你在生活七年了，到现在还不知道哪个是四环？　　小懒：……　　阿橙：为什么？那个又穿上和你同一个码的队服去现场喊“11我爱你啊”？　　木木：……你也犯不着天天拿这个说事吧。你呢？怎么今天不去健身？Lili不是每个周末都去吗？　　阿橙：唉，我今天不想见到Lili。　　木木：为什么　　阿橙：昨天我们换了网络服务器，除了我，绝大多数同事不知道怎么调整。于是我就挨个帮他们弄……　　木木：这不是蛮好的嘛，正是你表现的大好时机啊。　　阿橙（犹豫）：……可是，可是……　　木木（疑惑地）：到底怎么了？　　阿橙：我转了一大圈，刚把Lili的调整好，给坐在她旁边的同事弄时，对方突然惊呼说了一句——你裤子的拉链没拉上哎！　　木木：……年7月28日　　小懒有个让木木深恶痛绝的癖好——　　咳咳，就是，就是，小懒特别喜欢逼着木木一起演情景喜剧。　　NO1、机器猫　　小懒：木木，今天咱们演《机器猫》吧。　　木木（痛快地答应）：那我演大熊，你演康夫。　　小懒：好啊，康夫就康夫，开始吧。　　木木（用拳头狠狠砸了小懒一拳）：康夫，你刚才做什么去了？　　小懒：哎呀，你打死我了。你就不能轻点？　　木木：动画片里大熊就是这么欺负康夫的。　　小懒：……那你轻一点啊。　　木木：可是那样就不逼真了啊。你到底演不演，不演我看足球去了哦。　　小懒（委屈地）：好嘛好嘛，演就是了。　　木木（上来又是重重一拳）：康夫，你说，你跟谁玩去了！　　小懒（痛得龇牙咧嘴）：我去找小静玩去了。　　木木（再次重重一拳）：妈的，小静是我马子，以后不许你去找她。　　小懒：……我不玩了我不玩了，我不演康夫。我要演大熊！　　木木：行。你演就你演。（照着小懒胳膊又是重重一拳）大熊，你丫就是欠揍！　　小懒（疼得揉胳膊）：你怎么又打我？　　木木（再次重重一拳）：我是机器猫啊，谁让你丫老欺负我们家康夫？！　　小懒：……妈的，我跟你拼了！　　NO2、蜡笔小新　　小懒：我们来演《蜡笔小新》，你选角色吧。　　木木：我选阿呆。阿呆词比较少，动作也简单。　　小懒：我以为你会选野原，演小新的爸爸，那样我就演美牙。阿呆会很闷，你得积极主动一点，才能跟我搭戏。　　木木：哦，这样啊，那我选正南。　　小懒：好吧，那我就演小新好了（鬼点子计上心头）。正南（照着木木胳膊一记重拳），把你的小熊饼干给我吃。　　木木：……　　小懒（接着一记重拳）：你发什么呆，还不快点给我！我可是要生气了哦，挖哈哈！动感光波！BIU BIU BIU BIU BIU!!!　　木木（左侧身假装对身边的人说）：阿呆，小新欺负我。你过来帮忙，我把一半小熊饼干给你。　　木木（转回身对准刚才站立的位置）：我是阿呆，正南你放心，我一定帮你打败小新。　　木木（转过身语气平稳）：我现在是正南。妮妮，妮妮，小新欺负我，你过来帮忙，我一会帮你找好多帅哥，还和你一起玩过家家。　　木木（右侧身假装对身边的人）：我是妮妮。正南你放心，我一定帮你打败小新。　　木木：死小新，大家上啊（拳头如雨点般砸在目瞪口呆的小懒身上）！　　小懒（目瞪口呆）：……不许一个人饰演多个角色！　　NO3、罗密欧！朱丽叶！　　小懒：木木，今天咱俩演罗密欧和朱丽叶那一段吧。　　木木：不要了……我不喜欢玩这个。　　小懒：来嘛来嘛。只要你演了，一周的碗都不用你洗了。　　木木（勉为其难地）：好吧。　　小懒：那我们演朱丽叶死的那一场哦。啊，罗密欧，永别了（小懒把头一歪作自尽状，倒在木木怀里）。　　木木（抱着小懒悲痛地高呼）：猪（朱）！　　小懒：……　　木木（继续悲痛地高呼）：猪（朱）！你怎么舍得离我而去啊，猪（朱）！　　小懒（黑脸）：你能不能叫我朱丽叶，不要叫我猪！　　木木：……猪（朱）这个昵称多好啊，你太挑剔了。　　小懒：不许叫我猪！　　木木（无奈地）：好了，啰唆。我知道了。　　小懒：那我重来了啊（小懒把头一歪作自尽状，倒在木木怀里）。　　木木：啊……朱丽叶！（深情地凝望着小懒，深吸一口气）I、IP、IC卡，通通告诉我！　　小懒：你给我滚！　年12月8日　　一次，小懒和木木出去玩。　　小懒：木木，我饿了，你带吃的没有？　　木木：没有。一吧，马上到家了。　　小懒：上次我们和李хх出去玩，人家书包里还有袋花生豆，你为什么啥都不带？　　木木：我下次就教训李хх，闲着没事带什么豆。　　李хх：我带包豆招谁惹谁啦？　年1月5日　　我们商定过年回木木的家乡海南见木木的父母，所以——小懒最近有些怪怪的。　　小懒：木木，你爸妈会喜欢我吗？　　木木：应该不会不喜欢吧。　　小懒（紧张兮兮地）：哎，到底会不会吗？如果他们不同意我们在一起怎么办？你会跟我一起私奔吗？　　木木：……不至于吧。　　小懒（神经兮兮地）：对了，趁你爸妈不注意，把你家里的户口本拿出来吧。什么，户口本在你手上？那就放心了。还有，要是你爸妈找我单独谈话，你千万不要答应啊。电视上就是这么演的，不喜欢儿子女朋友的父母，会在儿子出去的时候，把女生单独叫出来聊天，然后就说很多侮辱性的语言把她赶走。天啊，太恐怖了。　　木木：小懒，你没事吧？　　小懒（联想ing）：对了对了，很有可能把我羞辱走后，会逼迫你换掉卡。甚至会逼你搬走。万一我们走散了，我去哪里找你？咱们定个联络暗吧。我想下，对，就在咱们确定恋爱关系的那条街道，在那个石阶上，我在那里等你。你一定记得啊。　　木木：我们先去神经科帮你检查下吧。小懒！小懒你到底怎么了！小懒！　　小懒：……　年5月16日　小懒：可以让我用兰寇的睫毛膏刷下你的睫毛么？没有任何反抗的？　　木木（黑脸）：……你丫就是精神病。　　小懒：求你了。你刚刚不是说不论什么愿望都会帮我实现吗？这个愿望很简单啊，都不用你费神费力，甚至都不用花费一毛钱。　　木木（愤怒）：可是会耗掉很大的自尊……　　小懒：可是自从我的眼睫毛被烧掉，再也长不长，你不是一直都取笑我睫毛短吗？你还说，有着卷翘而长长睫毛的人会显得很漂亮和有气质。　　木木（骄傲地）：对啊，你的睫毛都没有我的三分之一长，还浪费那么多的睫毛膏，真是浪费。　　小懒（叹气）：求你了，就是因为涂在我的睫毛上没效果，所以我才想涂在你的睫毛上。你想想嘛，我用过那么多款的睫毛膏，都没啥效果。可是你的就不一样了，你底子好，在开灯的晚上，不论是平视，还是垂下眼帘，都能投出那么长的影子。　　木木（越说越来劲）：就是，我这个，哼，我们同事也都说我睫毛好漂亮。　　小懒：是吧？可是，你说你一男的，闲着没事长这么长的睫毛干什么用？是不是暴敛天物。　　木木：不是啊。傍晚的时候去散步，经常有小飞虫停在上面休息的……　　小懒（压住怒火，继续好言相劝）：所以，你看，我这次的是兰蔻睫毛膏啊，兰蔻！名牌啊，为了这一款睫毛膏我省吃俭用，勒紧裤腰带连饭都不吃才的……　　木木（斜眼）：你好像是减肥吧？　　小懒：可是为了平衡开支，为了这款睫毛膏，我看中的鞋子、T恤都没有啊。　　木木：那你觉得有效果吗？　　小懒：确实不错，比别的牌子的好些。　　木木：那不就得了，有效果还不好。　　小懒：可是，可是……你要想啊，我涂了四五遍依然可怜地看不到睫毛的睫毛膏，涂在你的睫毛上，会是什么效果？俺滴个娘呦，简直难以想象。求你了，让我试试吧。好不好嘛（撒娇中）。　　木木（打冷战）：拜托，我是男人哎！士可杀不可辱！　　小懒：呃……木木啊，那你是想洗碗，还是想让我刷下睫毛？木木：小懒，我求你了，能不能不要用这样的方式引诱我？　　小懒：呃，那你是想拖地还是想让我刷下睫毛？　　木木：……　　小懒：你是想做饭还是想让我刷下睫毛？　　木木：orz。　　……　　小懒：木木，求你了，就一次还不好吗？　　小懒：木木，今天可是我们恋爱一周年啊，你也不想我不开心吧？　　小懒：木木，人家睫毛这么短本身就很难过了，你还老是打击我，取笑我。呜呜呜呜呜呜，你就这么心看着我这么难过吗？　　木木：……　　就在小懒的耐心达到极点，想用绳子直接把木木捆起来的时候，木木幽幽地说了一句话如醍醐灌顶，让小懒彻底断了刷木木睫毛的念头。并且，这句话，导致小懒把兰寇睫毛膏紧紧地攥在手中，哪怕他跪下来求自己，也绝对不肯给木木使用了――　　木木：这可是兰寇呀，那么贵，涂在我睫毛上，多浪费啊！　　小懒：……　年7月17日　　小懒心得：恶人难做！　　木木所在的部门同事聚餐，可以携带家属一名。小懒屁颠屁颠地就跟着木木出门啦。　　席间谈笑风生，好不愉快。　　可是吃沙拉的时候，小静突然吃出了一根铁丝！简直太过分了！　　小静（招手）：服务生，叫你们经理来。　　经理：你好，请问有什么事情？　　小静（用筷子夹起铁丝）：这是什么？　　经理（弯下腰看）：呃，对不起，我马上给您换一份。　　小静：这是换一份的事情吗？　　经理（犹豫）：这样吧，我再送您一份油焖大虾。　　小静：这是送一份油焖大虾的事情吗？我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来也吃不下饭，精神也不会好，你说，这是送一份油焖大虾的事情吗？　　经理（一咬牙一跺脚）：**，您提出个解决方法，如果行得通，咱就按您说的办。　　小静：我们这桌免单。　　经理（不安地搓手）：这……**，有点太为难我了，您看，半价成吗？　　小静（横眉冷对）：这是半价的事情吗？（不耐烦地站起来）你家店里有这么多客人，这万一大家吃出什么来你付得起这个责任吗？半价也可以，我的精神损失费你们也顺便解决下……　　经理（打断）：**您甭说了，免单，全部免单。　　小静：这还差不多。　　木木：这样也可以啊。　　小懒：哇，好厉害！　　几天后。　　木木和小懒去吃麦某劳，吃鸡翅的时候，居然上面长着一根长长的鸡毛，当下恶心得就要吐出来。　　木木：小懒，上次你看到我同事是怎么做的了，这次，就交给你啦。　　小懒：为什么不是你？　　木木：我是男人嘛！　　小懒：可我……　　木木（招手）：服务生，叫你们经理来。　　经理：你好，请问有什么事情？　　木木（用手捏住鸡翅）：这是什么？　　经理（弯下腰看，非常镇定地）：呃，这是鸡毛。　　（天啊，这台词明显不对呀，她应该说，“呃，对不起，我马上给您换一份”才对的呀，然后我们就会说——你说，这是换一份的事情吗？这时经理会说，那您说怎么办，接着我们说——免单！呜呜呜呜呜呜呜……鉴于麦某劳没有按照我们之前设定的套路来，这个经理擅自篡改台词，居然说“这是鸡毛”，太让我们震惊了，这突如其来的意外使得我和木木面面相觑。小静，这个情形你没教会我呀。）　　木木（想了想）：你说，应该怎么办？　　经理：你想怎么办？　　木木（眼睛瞟向小懒）：你觉得呢？　　经理转向小懒。　　小懒：呃，呃，呃，那个，呃，（眼睛瞟向木木）你觉得呢？　　经理转向木木。　　木木：你觉得呢？　　经理转向小懒。　　小懒：你们是全国连锁店出现这件的事情，非常过分！我今天一整天……呃（转移话题），木木，我们一会儿看**吗？　　经理：您说什么？　　木木（恨铁不成钢地）：你说个解决方案我听听。　　经理：你说个解决方案我听听。　　小懒（心里骂，我靠，你鹦鹉学舌啊，一跺脚）：换掉。　　经理：好，我现在马上给您换一份。　　木木：唉。　　经理拿过一盒新鸡翅后，雄赳赳气昂昂地离开了。　　小懒：木木，其实我们完全可以叫她免单的，要知道我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来估计也吃不下饭，精神也不会好……　　木木：orz……你早干嘛去了？　　小懒：唉，恶人难做……　年10月26日　　和木木结婚啦。　　关于家务——对付木木的绝招：　　小懒逐渐发现，木木越发懒惰了。自从他教会了小懒做饭，他自己再也不做饭了，也不洗碗了。不过，难不倒小懒，因为举世无双聪明的小懒很快就掌握了让他干活的诀窍。　　小懒想让木木洗碗，吃完饭。　　假设小懒这么问：　　小懒：是你洗碗还是我洗碗？　　木木：（痛快地）当然是你洗碗。　　所以，一般情况下，小懒会问：木木啊，现在一共有三件事要做：第一，洗碗；第二，拖地；第三，擦桌椅碗柜……你选择哪个啊？　　木木马上很痛快地回答：当然是洗碗啦……　　木木还是疼人的，只是有时候未免过于懒惰，所以要让他知道小懒做很多事情，只要把握住度，他还是会很理解地过来帮我的。　　不过这个度必须把握好，否则一旦超越了他的承受极限，就不好使了。　　比如在他顺利洗碗之后，小懒也有些懒惰了，就问他：接下来还有两件事，第一，拖地；第二，擦桌椅碗柜……你选择哪个？　　这下他就不干了，撅嘴说：小懒，你太欺负人啦！年1月21日　　昨天飞到了海口，用一下午的时间挑选婚纱影楼。真是看得眼花缭乱。最后总算和木木的意见达成一致，还选了一个有着一对尖尖的小虎牙的首席摄影师。　　拍照的时候，木木很不老实。　　摄影师：新娘子，左边的肩再侧过来一点儿，对的，对的。新郎官，再贴近新娘一些……　　木木（突然附在小懒耳边，声音压得低低的）：我发现摄影师的牙齿有问题。　　小懒：啊，怎么了？　　摄影师：新郎、新娘先不要讲话。对，保持现在的姿势。新娘子，（故意逗新郎、新娘笑）看我的小虎牙（咧嘴），好，看着镜头。　　木木（瞪着一双20的眼睛）：他右侧下面的第六颗牙齿，有虫子眼儿！　　小懒：哈哈哈哈哈哈哈哈！　　咔嚓！　　摄影师（按快门，看了看）：新娘子笑得太过了，嘴巴咧得太大了。（疑惑地）我有那么好笑吗？　　小懒：……　　换了一套宫廷服装。　　摄影师（调整摄像头）：新郎把手放在新娘的左肩，对，新娘下巴稍微往上抬一些。　　木木（突然附在小懒耳边，声音压得低低的）：小懒，我们一起演情景剧吧？　　小懒：啊？　　木木：要拍两天哎，一边拍照一边演情景剧，比较容易打发时间哎。　　小懒：……好吧。　　木木（语速飞快地）：我们来演《灰姑娘》，你是灰姑娘我是王子你穿着水晶鞋出席我的舞会我们现在正在一起跳舞……　　摄影师：新郎、新娘先不要讲话。对，保持现在的姿势。新娘子，头向右边稍微转一下，再转一下。好，看镜头。　　木木（表情猥琐、语速飞快地）：跳完了这支舞跟我去寝宫为我生儿育女听到没有你这个粗心的后背拉链拉到一半的女人！　　小懒：……　　咔嚓！　　摄影师（按快门，看了看）：不行，得重来，新娘子笑得太尴尬了。（郁闷地）你们对我不满意吗？我怎么总是感觉怪怪的呢？　　小懒：orz……　年2月23日　　昨天和木木吵架了。　　原因是……　　昨天早上起床，小懒正准备以豹子的速度冲去厕所，发现木木已经毫不留情地将间内唯一的马桶给霸占了，手里还拿着一本村上春树的小说看得正津津有味。　　小懒：你快点，我快……憋不住了。　　木木：以前都是你先上大，我着不去，先刷牙洗脸什么的，等你上完再去。现在该轮到我先上厕所了，你先干别的。　　小懒（目瞪口呆）：好吧，你要快啊。（极不耐烦地刷牙、洗脸、带隐形眼镜、化妆……）　　十分钟后。　　小懒：哎，木木，我都完事了，你怎么还不出来？　　木木：……（继续看书。）　　小懒（气急）：你不要逼我出绝招！　　木木：你想怎样？　　小懒：我要骂人了。　　木木：哦？好啊。　　小懒：你，你个大无赖，你大早上的在厕所待那么久，你肠胃有问题，你你你……你还看村上春树的书，我知道，其实你早就暗恋他了，你性取向有问题。你你你，浪费别人的时间，你你你恶贯满盈，你你你狼心狗肺，你你你十恶不赦，你你你罪恶滔天……你，（口气变软）难道，就不知道，人有三急么？　　木木：（心不在焉地）哦，我知道了。　　小懒：我都像个猴子似的，在间里蹿来蹿去这么半天了，难道你就没有一丁点儿的怜惜之情吗？　　木木：你说完了？　　小懒（气结）：说完了。　　木木：苏小懒，我你不是一天两天了，我即便在家里上大，也不过一周两三次，可你呢，你老是在家里上大，有时候还一天两次。你就不能学学我在单位上大吗？你说，你都为家里浪费掉多少卫生纸？我早就发现了，你用手纸还特别费，你上一次厕所至少用一米手纸，一天两次的话就是一天两米的纸，一个月就是六十米，一年就是七百二十米，这都合多少了？得多少根木头，你说，日久天长，你都毁了多少森林了？　　……　　小懒决定下次他上厕所的时候再也不催他了。打死小懒也不催了。　年3月18日　　小懒在看征婚节目。　　女：如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个。请一、二、三和六男嘉宾回答。　　男一：救我妈妈（有魄力）。　　男二：呃，谁近我就救谁（很机智的回答吧）。　　男三：我……当然是救你了（好一个娶了媳妇不要娘）。　　男六：我会救未来的妈妈（也许是孩子的妈妈，也许是未来我们结婚后你的妈妈）。　　小懒：（若有所思）好玩好玩。　　木木下班回家。　　小懒：木木啊，如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个？要想好再认真回答哦！　　木木：啊？什么？和我妈妈一起掉水里？我妈妈不是在海南吗？　　小懒：我是说假如嘛。　　木木：你们俩为什么会掉河里啊？你陪她去逛街？哎，你们要是出去，就多散散步，还有，我妈妈喜欢衣服，你可以带她去逛商场嘛。　　小懒：我不要，老妈去商场，不像是衣服的，像是顶级裁缝去视察工作。不是嫌弃人家扣子扣得不好，就是觉得人家裁剪的手工有问题……呃……不是啦，我是说，假如我和你妈妈掉水里……　　木木：掉水里？不对啊，你都不会游泳去那里做什么。我早就跟你说过，应该学学游泳，锻炼身体又保持身材，你偏偏不听。你说，就你这样下去，啥时候能减肥？　　小懒：我慢慢减啊，不可能一天就……不是啦，我是在问你，如果我们都掉到水里……　　木木：现在的水，质量真是不行，矿泉水喝了都觉得味道怪怪的。哎，现在的空气也不好，比我们海南差远了。你知道的啊，在海南，早上洗脸，都不用擦东西，脸上一直湿乎乎的。可呢……两分钟之内不擦保湿乳液，脸就干巴巴地涩塞地疼，对吧？　　小懒：……哦。　　木木：对了，你刚才要问我什么？　　小懒：……没什么了……够了吧，楼主

阿橙最近陷入了情网，喜欢上同事Lili。Lili去哪里他就追到哪里；木木最近也很苦恼，他的同事（低他一级的小师妹）疯狂般地喜欢上了他，走到哪里跟到哪里。因为小师妹体重二百三十斤，所以阿橙总是叫她。　　所以，我时常会听到这样的对话：　　阿橙：木木，今天你们有足球赛吗，你怎么不去？　　木木：不去了。年6月9日　　和小懒交往之前，木木温文尔雅，从不发脾气，说得最过分的骂人话是“你太过分了”。在同小懒交往之后，整日里耳濡目染，木木同学——逐渐变坏了。　　清早，小懒和木木出去跑步。木木突然停下来。　　小懒：木木，你在干什么？　　木木：我在系鞋带。　　小懒（发火）：的就不能跑着系鞋带啊。　　木木：你太过分了！你跑着系鞋带给我试试看。　　木木：那个谁啊，把那个啥那什么一下……　　小懒：滚蛋操！的就不能把话说清楚一点吗？谁知道你丫在讲什么。　　木木（委屈地）：你太过分了，我不就是说话含糊一些嘛，至于吗。　　木木：小懒，你闻闻我的脚臭不？　　小懒：滚你的鸟蛋我才不闻咧。　　木木：只是叫你闻闻脚丫而已，骂什么人。　　……　　木木：小懒啊，下班后你来我们楼下吧，我们一起去逛街。　　小懒：好啊，我在哪里等你呢？　　木木：你在我们对着四环的那个大门那里等我。　　小懒：我他妈的哪里知道哪个是四环！　　木木（耐住坏脾气）：那你在我们冲南面的大门等我。　　小懒：我他妈的哪里知道哪个是南。　　木木（沉默中突然爆发）：滚蛋操！的！ 滚你的鸟蛋%￥%&……&&……你丫来我二十几趟了还不知道哪里是四环？你在生活七年了，到现在还不知道哪个是四环？　　小懒：……　　阿橙：为什么？那个又穿上和你同一个码的队服去现场喊“11我爱你啊”？　　木木：……你也犯不着天天拿这个说事吧。你呢？怎么今天不去健身？Lili不是每个周末都去吗？　　阿橙：唉，我今天不想见到Lili。　　木木：为什么　　阿橙：昨天我们换了网络服务器，除了我，绝大多数同事不知道怎么调整。于是我就挨个帮他们弄……　　木木：这不是蛮好的嘛，正是你表现的大好时机啊。　　阿橙（犹豫）：……可是，可是……　　木木（疑惑地）：到底怎么了？　　阿橙：我转了一大圈，刚把Lili的调整好，给坐在她旁边的同事弄时，对方突然惊呼说了一句——你裤子的拉链没拉上哎！　　木木：……年7月28日　　小懒有个让木木深恶痛绝的癖好——　　咳咳，就是，就是，小懒特别喜欢逼着木木一起演情景喜剧。　　NO1、机器猫　　小懒：木木，今天咱们演《机器猫》吧。　　木木（痛快地答应）：那我演大熊，你演康夫。　　小懒：好啊，康夫就康夫，开始吧。　　木木（用拳头狠狠砸了小懒一拳）：康夫，你刚才做什么去了？　　小懒：哎呀，你打死我了。你就不能轻点？　　木木：动画片里大熊就是这么欺负康夫的。　　小懒：……那你轻一点啊。　　木木：可是那样就不逼真了啊。你到底演不演，不演我看足球去了哦。　　小懒（委屈地）：好嘛好嘛，演就是了。　　木木（上来又是重重一拳）：康夫，你说，你跟谁玩去了！　　小懒（痛得龇牙咧嘴）：我去找小静玩去了。　　木木（再次重重一拳）：妈的，小静是我马子，以后不许你去找她。　　小懒：……我不玩了我不玩了，我不演康夫。我要演大熊！　　木木：行。你演就你演。（照着小懒胳膊又是重重一拳）大熊，你丫就是欠揍！　　小懒（疼得揉胳膊）：你怎么又打我？　　木木（再次重重一拳）：我是机器猫啊，谁让你丫老欺负我们家康夫？！　　小懒：……妈的，我跟你拼了！　　NO2、蜡笔小新　　小懒：我们来演《蜡笔小新》，你选角色吧。　　木木：我选阿呆。阿呆词比较少，动作也简单。　　小懒：我以为你会选野原，演小新的爸爸，那样我就演美牙。阿呆会很闷，你得积极主动一点，才能跟我搭戏。　　木木：哦，这样啊，那我选正南。　　小懒：好吧，那我就演小新好了（鬼点子计上心头）。正南（照着木木胳膊一记重拳），把你的小熊饼干给我吃。　　木木：……　　小懒（接着一记重拳）：你发什么呆，还不快点给我！我可是要生气了哦，挖哈哈！动感光波！BIU BIU BIU BIU BIU!!!　　木木（左侧身假装对身边的人说）：阿呆，小新欺负我。你过来帮忙，我把一半小熊饼干给你。　　木木（转回身对准刚才站立的位置）：我是阿呆，正南你放心，我一定帮你打败小新。　　木木（转过身语气平稳）：我现在是正南。妮妮，妮妮，小新欺负我，你过来帮忙，我一会帮你找好多帅哥，还和你一起玩过家家。　　木木（右侧身假装对身边的人）：我是妮妮。正南你放心，我一定帮你打败小新。　　木木：死小新，大家上啊（拳头如雨点般砸在目瞪口呆的小懒身上）！　　小懒（目瞪口呆）：……不许一个人饰演多个角色！　　NO3、罗密欧！朱丽叶！　　小懒：木木，今天咱俩演罗密欧和朱丽叶那一段吧。　　木木：不要了……我不喜欢玩这个。　　小懒：来嘛来嘛。只要你演了，一周的碗都不用你洗了。　　木木（勉为其难地）：好吧。　　小懒：那我们演朱丽叶死的那一场哦。啊，罗密欧，永别了（小懒把头一歪作自尽状，倒在木木怀里）。　　木木（抱着小懒悲痛地高呼）：猪（朱）！　　小懒：……　　木木（继续悲痛地高呼）：猪（朱）！你怎么舍得离我而去啊，猪（朱）！　　小懒（黑脸）：你能不能叫我朱丽叶，不要叫我猪！　　木木：……猪（朱）这个昵称多好啊，你太挑剔了。　　小懒：不许叫我猪！　　木木（无奈地）：好了，啰唆。我知道了。　　小懒：那我重来了啊（小懒把头一歪作自尽状，倒在木木怀里）。　　木木：啊……朱丽叶！（深情地凝望着小懒，深吸一口气）I、IP、IC卡，通通告诉我！　　小懒：你给我滚！　年12月8日　　一次，小懒和木木出去玩。　　小懒：木木，我饿了，你带吃的没有？　　木木：没有。一吧，马上到家了。　　小懒：上次我们和李хх出去玩，人家书包里还有袋花生豆，你为什么啥都不带？　　木木：我下次就教训李хх，闲着没事带什么豆。　　李хх：我带包豆招谁惹谁啦？　年1月5日　　我们商定过年回木木的家乡海南见木木的父母，所以——小懒最近有些怪怪的。　　小懒：木木，你爸妈会喜欢我吗？　　木木：应该不会不喜欢吧。　　小懒（紧张兮兮地）：哎，到底会不会吗？如果他们不同意我们在一起怎么办？你会跟我一起私奔吗？　　木木：……不至于吧。　　小懒（神经兮兮地）：对了，趁你爸妈不注意，把你家里的户口本拿出来吧。什么，户口本在你手上？那就放心了。还有，要是你爸妈找我单独谈话，你千万不要答应啊。电视上就是这么演的，不喜欢儿子女朋友的父母，会在儿子出去的时候，把女生单独叫出来聊天，然后就说很多侮辱性的语言把她赶走。天啊，太恐怖了。　　木木：小懒，你没事吧？　　小懒（联想ing）：对了对了，很有可能把我羞辱走后，会逼迫你换掉卡。甚至会逼你搬走。万一我们走散了，我去哪里找你？咱们定个联络暗吧。我想下，对，就在咱们确定恋爱关系的那条街道，在那个石阶上，我在那里等你。你一定记得啊。　　木木：我们先去神经科帮你检查下吧。小懒！小懒你到底怎么了！小懒！　　小懒：……　年5月16日　小懒：可以让我用兰寇的睫毛膏刷下你的睫毛么？没有任何反抗的？　　木木（黑脸）：……你丫就是精神病。　　小懒：求你了。你刚刚不是说不论什么愿望都会帮我实现吗？这个愿望很简单啊，都不用你费神费力，甚至都不用花费一毛钱。　　木木（愤怒）：可是会耗掉很大的自尊……　　小懒：可是自从我的眼睫毛被烧掉，再也长不长，你不是一直都取笑我睫毛短吗？你还说，有着卷翘而长长睫毛的人会显得很漂亮和有气质。　　木木（骄傲地）：对啊，你的睫毛都没有我的三分之一长，还浪费那么多的睫毛膏，真是浪费。　　小懒（叹气）：求你了，就是因为涂在我的睫毛上没效果，所以我才想涂在你的睫毛上。你想想嘛，我用过那么多款的睫毛膏，都没啥效果。可是你的就不一样了，你底子好，在开灯的晚上，不论是平视，还是垂下眼帘，都能投出那么长的影子。　　木木（越说越来劲）：就是，我这个，哼，我们同事也都说我睫毛好漂亮。　　小懒：是吧？可是，你说你一男的，闲着没事长这么长的睫毛干什么用？是不是暴敛天物。　　木木：不是啊。傍晚的时候去散步，经常有小飞虫停在上面休息的……　　小懒（压住怒火，继续好言相劝）：所以，你看，我这次的是兰蔻睫毛膏啊，兰蔻！名牌啊，为了这一款睫毛膏我省吃俭用，勒紧裤腰带连饭都不吃才的……　　木木（斜眼）：你好像是减肥吧？　　小懒：可是为了平衡开支，为了这款睫毛膏，我看中的鞋子、T恤都没有啊。　　木木：那你觉得有效果吗？　　小懒：确实不错，比别的牌子的好些。　　木木：那不就得了，有效果还不好。　　小懒：可是，可是……你要想啊，我涂了四五遍依然可怜地看不到睫毛的睫毛膏，涂在你的睫毛上，会是什么效果？俺滴个娘呦，简直难以想象。求你了，让我试试吧。好不好嘛（撒娇中）。　　木木（打冷战）：拜托，我是男人哎！士可杀不可辱！　　小懒：呃……木木啊，那你是想洗碗，还是想让我刷下睫毛？木木：小懒，我求你了，能不能不要用这样的方式引诱我？　　小懒：呃，那你是想拖地还是想让我刷下睫毛？　　木木：……　　小懒：你是想做饭还是想让我刷下睫毛？　　木木：orz。　　……　　小懒：木木，求你了，就一次还不好吗？　　小懒：木木，今天可是我们恋爱一周年啊，你也不想我不开心吧？　　小懒：木木，人家睫毛这么短本身就很难过了，你还老是打击我，取笑我。呜呜呜呜呜呜，你就这么心看着我这么难过吗？　　木木：……　　就在小懒的耐心达到极点，想用绳子直接把木木捆起来的时候，木木幽幽地说了一句话如醍醐灌顶，让小懒彻底断了刷木木睫毛的念头。并且，这句话，导致小懒把兰寇睫毛膏紧紧地攥在手中，哪怕他跪下来求自己，也绝对不肯给木木使用了――　　木木：这可是兰寇呀，那么贵，涂在我睫毛上，多浪费啊！　　小懒：……　年7月17日　　小懒心得：恶人难做！　　木木所在的部门同事聚餐，可以携带家属一名。小懒屁颠屁颠地就跟着木木出门啦。　　席间谈笑风生，好不愉快。　　可是吃沙拉的时候，小静突然吃出了一根铁丝！简直太过分了！　　小静（招手）：服务生，叫你们经理来。　　经理：你好，请问有什么事情？　　小静（用筷子夹起铁丝）：这是什么？　　经理（弯下腰看）：呃，对不起，我马上给您换一份。　　小静：这是换一份的事情吗？　　经理（犹豫）：这样吧，我再送您一份油焖大虾。　　小静：这是送一份油焖大虾的事情吗？我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来也吃不下饭，精神也不会好，你说，这是送一份油焖大虾的事情吗？　　经理（一咬牙一跺脚）：**，您提出个解决方法，如果行得通，咱就按您说的办。　　小静：我们这桌免单。　　经理（不安地搓手）：这……**，有点太为难我了，您看，半价成吗？　　小静（横眉冷对）：这是半价的事情吗？（不耐烦地站起来）你家店里有这么多客人，这万一大家吃出什么来你付得起这个责任吗？半价也可以，我的精神损失费你们也顺便解决下……　　经理（打断）：**您甭说了，免单，全部免单。　　小静：这还差不多。　　木木：这样也可以啊。　　小懒：哇，好厉害！　　几天后。　　木木和小懒去吃麦某劳，吃鸡翅的时候，居然上面长着一根长长的鸡毛，当下恶心得就要吐出来。　　木木：小懒，上次你看到我同事是怎么做的了，这次，就交给你啦。　　小懒：为什么不是你？　　木木：我是男人嘛！　　小懒：可我……　　木木（招手）：服务生，叫你们经理来。　　经理：你好，请问有什么事情？　　木木（用手捏住鸡翅）：这是什么？　　经理（弯下腰看，非常镇定地）：呃，这是鸡毛。　　（天啊，这台词明显不对呀，她应该说，“呃，对不起，我马上给您换一份”才对的呀，然后我们就会说——你说，这是换一份的事情吗？这时经理会说，那您说怎么办，接着我们说——免单！呜呜呜呜呜呜呜……鉴于麦某劳没有按照我们之前设定的套路来，这个经理擅自篡改台词，居然说“这是鸡毛”，太让我们震惊了，这突如其来的意外使得我和木木面面相觑。小静，这个情形你没教会我呀。）　　木木（想了想）：你说，应该怎么办？　　经理：你想怎么办？　　木木（眼睛瞟向小懒）：你觉得呢？　　经理转向小懒。　　小懒：呃，呃，呃，那个，呃，（眼睛瞟向木木）你觉得呢？　　经理转向木木。　　木木：你觉得呢？　　经理转向小懒。　　小懒：你们是全国连锁店出现这件的事情，非常过分！我今天一整天……呃（转移话题），木木，我们一会儿看**吗？　　经理：您说什么？　　木木（恨铁不成钢地）：你说个解决方案我听听。　　经理：你说个解决方案我听听。　　小懒（心里骂，我靠，你鹦鹉学舌啊，一跺脚）：换掉。　　经理：好，我现在马上给您换一份。　　木木：唉。　　经理拿过一盒新鸡翅后，雄赳赳气昂昂地离开了。　　小懒：木木，其实我们完全可以叫她免单的，要知道我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来估计也吃不下饭，精神也不会好……　　木木：orz……你早干嘛去了？　　小懒：唉，恶人难做……　年10月26日　　和木木结婚啦。　　关于家务——对付木木的绝招：　　小懒逐渐发现，木木越发懒惰了。自从他教会了小懒做饭，他自己再也不做饭了，也不洗碗了。不过，难不倒小懒，因为举世无双聪明的小懒很快就掌握了让他干活的诀窍。　　小懒想让木木洗碗，吃完饭。　　假设小懒这么问：　　小懒：是你洗碗还是我洗碗？　　木木：（痛快地）当然是你洗碗。　　所以，一般情况下，小懒会问：木木啊，现在一共有三件事要做：第一，洗碗；第二，拖地；第三，擦桌椅碗柜……你选择哪个啊？　　木木马上很痛快地回答：当然是洗碗啦……　　木木还是疼人的，只是有时候未免过于懒惰，所以要让他知道小懒做很多事情，只要把握住度，他还是会很理解地过来帮我的。　　不过这个度必须把握好，否则一旦超越了他的承受极限，就不好使了。　　比如在他顺利洗碗之后，小懒也有些懒惰了，就问他：接下来还有两件事，第一，拖地；第二，擦桌椅碗柜……你选择哪个？　　这下他就不干了，撅嘴说：小懒，你太欺负人啦！年1月21日　　昨天飞到了海口，用一下午的时间挑选婚纱影楼。真是看得眼花缭乱。最后总算和木木的意见达成一致，还选了一个有着一对尖尖的小虎牙的首席摄影师。　　拍照的时候，木木很不老实。　　摄影师：新娘子，左边的肩再侧过来一点儿，对的，对的。新郎官，再贴近新娘一些……　　木木（突然附在小懒耳边，声音压得低低的）：我发现摄影师的牙齿有问题。　　小懒：啊，怎么了？　　摄影师：新郎、新娘先不要讲话。对，保持现在的姿势。新娘子，（故意逗新郎、新娘笑）看我的小虎牙（咧嘴），好，看着镜头。　　木木（瞪着一双20的眼睛）：他右侧下面的第六颗牙齿，有虫子眼儿！　　小懒：哈哈哈哈哈哈哈哈！　　咔嚓！　　摄影师（按快门，看了看）：新娘子笑得太过了，嘴巴咧得太大了。（疑惑地）我有那么好笑吗？　　小懒：……　　换了一套宫廷服装。　　摄影师（调整摄像头）：新郎把手放在新娘的左肩，对，新娘下巴稍微往上抬一些。　　木木（突然附在小懒耳边，声音压得低低的）：小懒，我们一起演情景剧吧？　　小懒：啊？　　木木：要拍两天哎，一边拍照一边演情景剧，比较容易打发时间哎。　　小懒：……好吧。　　木木（语速飞快地）：我们来演《灰姑娘》，你是灰姑娘我是王子你穿着水晶鞋出席我的舞会我们现在正在一起跳舞……　　摄影师：新郎、新娘先不要讲话。对，保持现在的姿势。新娘子，头向右边稍微转一下，再转一下。好，看镜头。　　木木（表情猥琐、语速飞快地）：跳完了这支舞跟我去寝宫为我生儿育女听到没有你这个粗心的后背拉链拉到一半的女人！　　小懒：……　　咔嚓！　　摄影师（按快门，看了看）：不行，得重来，新娘子笑得太尴尬了。（郁闷地）你们对我不满意吗？我怎么总是感觉怪怪的呢？　　小懒：orz……　年2月23日　　昨天和木木吵架了。　　原因是……　　昨天早上起床，小懒正准备以豹子的速度冲去厕所，发现木木已经毫不留情地将间内唯一的马桶给霸占了，手里还拿着一本村上春树的小说看得正津津有味。　　小懒：你快点，我快……憋不住了。　　木木：以前都是你先上大，我着不去，先刷牙洗脸什么的，等你上完再去。现在该轮到我先上厕所了，你先干别的。　　小懒（目瞪口呆）：好吧，你要快啊。（极不耐烦地刷牙、洗脸、带隐形眼镜、化妆……）　　十分钟后。　　小懒：哎，木木，我都完事了，你怎么还不出来？　　木木：……（继续看书。）　　小懒（气急）：你不要逼我出绝招！　　木木：你想怎样？　　小懒：我要骂人了。　　木木：哦？好啊。　　小懒：你，你个大无赖，你大早上的在厕所待那么久，你肠胃有问题，你你你……你还看村上春树的书，我知道，其实你早就暗恋他了，你性取向有问题。你你你，浪费别人的时间，你你你恶贯满盈，你你你狼心狗肺，你你你十恶不赦，你你你罪恶滔天……你，（口气变软）难道，就不知道，人有三急么？　　木木：（心不在焉地）哦，我知道了。　　小懒：我都像个猴子似的，在间里蹿来蹿去这么半天了，难道你就没有一丁点儿的怜惜之情吗？　　木木：你说完了？　　小懒（气结）：说完了。　　木木：苏小懒，我你不是一天两天了，我即便在家里上大，也不过一周两三次，可你呢，你老是在家里上大，有时候还一天两次。你就不能学学我在单位上大吗？你说，你都为家里浪费掉多少卫生纸？我早就发现了，你用手纸还特别费，你上一次厕所至少用一米手纸，一天两次的话就是一天两米的纸，一个月就是六十米，一年就是七百二十米，这都合多少了？得多少根木头，你说，日久天长，你都毁了多少森林了？　　……　　小懒决定下次他上厕所的时候再也不催他了。打死小懒也不催了。　年3月18日　　小懒在看征婚节目。　　女：如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个。请一、二、三和六男嘉宾回答。　　男一：救我妈妈（有魄力）。　　男二：呃，谁近我就救谁（很机智的回答吧）。　　男三：我……当然是救你了（好一个娶了媳妇不要娘）。　　男六：我会救未来的妈妈（也许是孩子的妈妈，也许是未来我们结婚后你的妈妈）。　　小懒：（若有所思）好玩好玩。　　木木下班回家。　　小懒：木木啊，如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个？要想好再认真回答哦！　　木木：啊？什么？和我妈妈一起掉水里？我妈妈不是在海南吗？　　小懒：我是说假如嘛。　　木木：你们俩为什么会掉河里啊？你陪她去逛街？哎，你们要是出去，就多散散步，还有，我妈妈喜欢衣服，你可以带她去逛商场嘛。　　小懒：我不要，老妈去商场，不像是衣服的，像是顶级裁缝去视察工作。不是嫌弃人家扣子扣得不好，就是觉得人家裁剪的手工有问题……呃……不是啦，我是说，假如我和你妈妈掉水里……　　木木：掉水里？不对啊，你都不会游泳去那里做什么。我早就跟你说过，应该学学游泳，锻炼身体又保持身材，你偏偏不听。你说，就你这样下去，啥时候能减肥？　　小懒：我慢慢减啊，不可能一天就……不是啦，我是在问你，如果我们都掉到水里……　　木木：现在的水，质量真是不行，矿泉水喝了都觉得味道怪怪的。哎，现在的空气也不好，比我们海南差远了。你知道的啊，在海南，早上洗脸，都不用擦东西，脸上一直湿乎乎的。可呢……两分钟之内不擦保湿乳液，脸就干巴巴地涩塞地疼，对吧？　　小懒：……哦。　　木木：对了，你刚才要问我什么？　　小懒：……没什么了……够了吧，楼主