多胞胎算超生吗

　多胞胎在中国十分少见，而且最多的多胞胎一般不超过七胎，多胞胎的生产方式一般都是剖腹产，因为孩子太多了，孩子的胎位也是不一样的，剖腹产比较安全，那么多胞胎算超生吗

多胞胎算超生吗？

　如果第二胎是合法的，那么双胞胎不算超生。双胞胎是自然形成，不是人为主观因素形成，所以不算超生。

　二胎的大门终于全面向我们敞开了，但是却有很多人在门外徘徊，毕竟生二胎要考虑的不仅仅是经济问题，还有大宝的心理问题、两孩的教育问题，新增加一个成员家庭生活如何调解等问题，当然也有很多家庭非常乐意再次造人，那么究竟要不要二胎，妈妈们心里是怎么想的呢

　1、主生派：抓紧时间要老二

　很多支持生二胎的人一直都想再要一个孩子，现在全面放开二胎政策出来了，时间上来得及，所以会有计划生二胎。这一类人经济条件比较好，有稳定的工作和收入来源，能够承担二孩的养育支出和教育经费。主生二胎的人里面，70后非独生子女占了多数，国家计生政策的调整有利于他们生育二胎愿望的实现。

　2、摇摆派：政策完善再决定

　对于十八五全面放开二胎，部分人持谨慎观望态度，经济、精力、身体等问题成了他们的考虑因素。他们希望国家能对生育二孩给予更多政策支持，进一步在提高生殖健康、妇幼保健、托幼等公共服务水平上多做文章，真正让每一个人享受到应得的人口红利。

　3、拒生派：一个孩子足够了

　很多人不愿意生，并非是不喜欢孩子，而是客观条件不允许生育。这其中就包括经济条件、孩子的受教育条件、医疗条件，以及家庭的代际结构，更包括申请手续的繁琐。这些细琐但又现实的问题，正是困扰整个育龄夫妻群体最为重要的问题。

多胞胎是怎么形成的？

　多胞胎有两种，一种是同卵多胞胎，发生的几率偏低;另一种是异卵多胞胎，发生的几率高一些。那么，多胞胎是怎么形成的

　1、同卵多胞胎的出现，是由于一个受精卵在分裂过程中，分离成两个或多个独立的胚胎细胞或细胞群体，它们分别发育成不同的个体。因为都来自同一个受精卵，出生的婴儿相貌十分相似。

　2、异卵多胞胎与同卵多胞胎不同，有两个或多个卵泡同时或相继排出成熟的卵子，这些卵子同时或相继受精，因为胚胎是来自不同的卵子和精子，出生的婴儿相貌不同，性别也可能有所不同(即龙凤胎)。

　对于多胞胎孕妇来说，最大的危险是早产。正常的怀孕周期为40周，而近一半的双胞胎会在38周以内结束妊娠，三胞胎以上者早产的几率更大。因为人类的子宫是只为一个胎儿而准备”的，两个以上的胎儿共用一个子宫发育，必然要相互竞争和影响，处于强势地位的胎儿会争取到更多的营养，这就是多胞胎中为什么有的胎儿个头较大、有的较小、发育不完全甚至不能成活的原因。由于营养不足和发育不完全，多胞胎儿还会面临各种各样的健康威胁，例如黄疸、贫血、小儿麻痹症等;其抵抗力微弱，易受细菌感染;肺部发育不完全，存在呼吸障碍;眼睛发育反常，长大后容易得近视眼;而且，还有患其它一些长期慢性病的危险。因而，多胞胎早产儿需要特别的护理，父母也要作详细咨询和相应准备。

　如果采取人工授孕技术，医师为了保证手术的成功，大多会在受孕者的子宫内植入4个以上的受精卵。在检查时如果发现有3个以上的受精卵成功着床并发育，最好采取选胎措施，只保留最佳的胎儿。这种技术在西方颇具争议性，但是对于优生优育却是必不可少的。多胞胎实施剖腹产的几率极高。在即将分娩时，由于胎儿处于活跃状态而相互拥挤，容易造成胎盘紧缩和脐带缠绕，严重时会对胎儿生命构成威胁，也令母亲极度痛苦。在这种情况下，就必须立即实施剖腹产。剖腹产手术时，麻醉师先实施局部麻醉，主刀医生会在孕妇的腹部横向或纵向划开一个口子，将子宫打开，把脐带剪断，将胎儿一个接一个地拿出来，然后缝合伤口。说起来简单，但是整个手术也需要好几个小时，而且在此期间也可能伴随着各种危险。

伊朗意外，她生了三个魔鬼。小天才五年后大宝几黑客爱巴西一诺天才。

从1980年开始的两伊战争打到1987年已经令双方筋疲力尽。为了尽可能削弱对方的实力，双方使用了“袭船战”这种野蛮且低劣的战术。

所谓袭船战，就是指双方对出入对方港口的中立国家运油船展开袭击。伊朗和伊拉克都是以出口石油为经济命脉的国家，双方都企图借此摧毁对方的战争动力。

伊朗方面根据敌强我弱的态势，决定不与美军正面交锋，而用隐蔽性好、难以扫除的传统海战武器水雷，打击西方国家海军的护航舰队。

是小说天降三宝：妈咪马甲全掉了。

六年前，夏蓝汐被继妹算计，推下山崖。 六年后，夏蓝汐携满身技能满血归来。 哦，身后还带了三个萌宝，缠上爸爸后就不撒手了。 人人都说：一个夏家不要的弃女用手段生了靳总的三个孩子，真不要脸！”

大宝：“敢说我妈咪，我黑了你全家网。二宝：不对啊，明明是爸爸一直追我们妈咪，我们妈咪没同意不是吗？屡败屡战，追妻道路上的靳柏川抱着可爱软萌的女儿：孩子都生了，人还能跑得了？

精彩节选：

火辣辣的痛感袭来，夏蓝汐手指微微蜷缩。

小贱人还不醒，啧啧，看看这身上的痕迹，给我把她泼醒！

一桶冰冷的水从头顶浇下来，窜入嘴鼻，夏蓝汐彻底被呛醒。

她缓缓睁开眼，映入眼帘的是夏茵染阴笑的嘴脸。

醒了？夏蓝汐，昨晚应该很爽吧，你应该感谢妹妹我哦，让你在高考后就破了身，那可是妹妹千辛万苦给你找的老乞丐呢。

夏蓝汐双眼通红，瞬间攥紧掌心，夏茵染怎么可以这么做！

夏茵染！

夏茵染狠狠甩了夏蓝汐一巴掌，你这个贱货还敢吼我！

她伸出手，接过来手下递来的刀子。

夏蓝汐身子猛地向后缩，等着她，你要做什么？

给我按住她！

夏茵染蹲下来，刀子划上夏蓝汐漂亮的脸蛋。

这张脸，她憎恨很久了！

就是因为这张脸，迷惑了陆少铭的心！

一滴血溅了出来。

夏蓝汐，你这张脸我早就看够了，今天不如让我给你改造改造如何，这样的话，看你的少铭哥哥还会不会喜欢你！

执笔：杨十一

定稿：欧阳比文

在生活中，“双胞胎”就已经算是非常少见的了，而比双胞胎更稀有的“三胞胎”更是少之又少。

对于想生二胎的夫妻来说，他们一般都是想要一个孩子，但如果一次来了三，恐怕就会有些“压力山大”。

瑶瑶一直想要一个二胎，但苦于大宝年龄还小，就一直把这件事情搁置了。

一天，儿子小远放学回来，对瑶瑶说： “妈妈，我想要一个妹妹。 ”儿子的大胆发言，让瑶瑶感到吃惊，她问儿子：“你知道什么是妹妹吗？”

儿子一副胸有成竹地说：“ 妹妹就是需要我保护的人 ，我幼儿园的同学都有弟弟妹妹，只有我没有。”

就这样，瑶瑶在第二年顺利地生下了妹妹，只不过不是一个， 而是三个。

本来以为儿子会不适应，毕竟一次来了三个小家伙，肯定会很吵。但令瑶瑶没想到的是， 儿子对妹妹们非常宠爱。

一转眼，儿子已经上了小学，而三个小宝宝也长成了活蹦乱跳的小公主。一到哥哥放学的时间 ，三姐妹就在家门口“排排站” ， 迎接哥哥回家。

每次，哥哥刚一进门，就被热情的妹妹 抱个满怀， 当然抱可不能只抱一个，这样其他的妹妹会吃醋的，哥哥放学回家真是“超级忙”啊。

看着儿子把女儿们挨个抱起，瑶瑶的心也是萌化了，只不过冷落一旁的爸爸，三姐妹对接爸爸回家的爸爸，好像并不太感冒。

看着4个孩子相处得如此和谐，很多二胎妈妈都发出感叹，为什么别人家的哥哥这么好？ 我家的大宝，却总是喜欢欺负二宝？

1）生活秩序被二宝破坏

父母的精力是有限的，当新生命出现以后，大宝 原本规律的生活 ，必然会受到一定影响。可能是妈妈不再哄他睡觉，也可能是二宝总会吵醒他。

总之，二宝出生后，大宝原本的生活秩序会被二宝打乱。

2）大宝安全感降低

在很多家长的眼里， 大宝应该在二宝出生后就马上“长大” ，他们应该事事让着比较小的宝宝，当他们犯错或与二宝争抢东西时，会加倍的被父母责怪。

被教训的次数增多了以后，大宝的 安全感也会降低 ，可能会对二宝产生 “敌视感”。

3）亲密感降低

当二宝出生后，妈妈更多的注意会转移到二宝身上，大宝再也不能像从前一样，躺在妈妈的身边畅所欲言了。

对于大宝来说，二宝的出现 夺走了父母的“爱” ，他们再也不是是独一无二的了。

1）时间和感情上的平衡

对于家长们来说，一天只有24小时，在二宝出生后，大宝“分配”到的时间必然会减少。

面对这样的情况，家长一定要先和大宝沟通好，让大宝先有这样一个意识： 妈妈可能会少陪我一些时间，但妈妈的爱不会变。

2）物品上的平衡

除了时间和 情感 上的平衡，物品的分配也很重要。家长 千万不要强迫大宝，把玩具让给二宝。

大宝的东西就是他们自己的， 除非他们主动提出，想要分享。

否则即使他们已经“长大了、”“不玩了”，家长也没有权利擅自替大宝做主，把玩具给二宝。

今日话题： 你在生活中见过三胞胎吗？

女主叫小宝生了三胞胎叫一胎三宝妈咪你别跑。

她是不祥的扫把星据说出生便克死了父母他是京都五大家族之首的掌权人传言又老又丑又不行一场循循善诱的的阴谋让她主动投入了他的怀抱咳咳实你还年轻应该可以治的他摊开双臂我到底行不行你可以自己来对不起我说错话了你先放开我好不她沉浸在他编织的柔情密网里却也在劫难逃。

剧情简介

五年后，她涅盘重来却被一个缩小版的自己指责抛夫弃子你自己生了几个孩子心里没数吗我是小宝还有大宝和二宝我们是三胞胎妈咪你给我站住你跑多远我追多远最终那个早生华发的男人将她压在墙上，泪流满面抓到你了。

是连载于百度小说的一部现代言情类网络小说，作者是黑白灰发现，两人说开了之后，其实和之前也没多大区别要说唯一的区别就是他现在越来越大胆了以前说话还会收敛带着一丝恭现在就显得肆无忌惮了些想问什么就问什么有一种继续把她当粉丝的感觉。

春节前要忙的事情很多，每天基本都排满了工作，他在播的这部剧算是热播，但他扮演的角色算是出圈了，重新吸了一波粉丝递到手中的剧本有不少，在他工作的空隙，她又开始新一轮的筛选剧本，这次她把目标集中在**上。

大象笑骆驼：丫MM长在背上。骆驼就反过来笑大象：你丫的JJ还长在脑门上呢。这时候走过来一条蛇，他们俩同时笑着说：看这个，脑袋长在JJ上了。

从前有只小羊，

有天他出去玩，

结果碰到了大灰狼，

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？？

结果大灰狼就把小羊吃了

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？

年糕

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松

有一天…

有只公鹿越跑越快……

跑到最后…

他就变成~"高速公鹿"~了…

有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇

那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”

同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”

然后她就被炸死了。

有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走突然那匹马说;"都走了一天了还走想累死我吗"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了

有一个动物学家去南极考察

他问一只企鹅:"你每天都做什么事";

那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说

最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉"

那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢"

那只企鹅说"因为我就是kissT_T!!"

有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了

第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"

某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚 某人：对不起 小明：没关系 某人：不知该如何说起 小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的 某人：我在车站前踩到狗大便

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么 于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过 “哇靠这么神！你是怎么知道的？” “他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。

另一根香蕉说：我们会说话的么？

香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。

另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。

经典屁事：耳朵不好

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。

“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”

“放屁？”

“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”

“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

没听清

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

掩耳盗铃

火车上一**和一老太太坐在一起。**想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

嘣嘣嘣－嘣

公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听

飞机燃料

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。

“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。

“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”

“我也是，不过……”“不过什么？”

“你起来后放过屁吗？”

“没有。”

“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

经典口误

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊带了手的把锄头举起来!”

一

次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊"~~~~天

一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向鬼子承认她是来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”

最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

小时候弟弟问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

一次，我在家里量体重，结果问我女朋友，47公斤是多少钱？

以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，

本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……

一次跟表弟在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表弟忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。

同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。

餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！

我：那是我们物理老师。

同学：教什么的啊？

我：化学。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”

坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

一日俺的MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。

高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。

有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。

初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，

所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊”

他回答说:“免姓贵王!”

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币）”