裙子女夏连衣裙搭配显瘦气质

裙子女夏连衣裙搭配显瘦气质

　裙子女夏连衣裙搭配显瘦气质，很多女孩子都是喜欢穿连衣裙的，连衣裙让自己变得更加优雅美丽。烦恼的是款式太多，反而不知道如何去选择适合自己的，下面是裙子女夏连衣裙搭配显瘦气质。

裙子女夏连衣裙搭配显瘦气质1

　 TOP1碎花裙

　多彩又浪漫的碎花点缀在简单的布料上，就好像把花朵穿在了身上一样，整个人都充满了青春的气息，和夏天灿烂的感觉也非常的符合，有了碎花的多彩颜色的添加，整条裙子的色彩也显得更加丰富，而且即使裙子样式普通，但是因为碎花不一样，所以整条裙子的感觉也不一样了。

　而且碎花的样式也是可以很多样的，因为碎花不同，整条裙子呈现的风格也会不一样，可以有小清新的小花朵碎花，也可以有明艳大朵的花色，非常青春靓丽，还有颜色比较深的碎花，可以呈现出成熟风。这种裙子大多搭配雪纺的材质，非常的凉爽，是非常适合夏日的裙子。

　碎花连衣裙

　 TOP2亮色连衣裙

　夏天当然是要穿亮色的了，比较符合夏天的特质，比如说牛油果绿连衣裙。这种绿色也就是牛油果的颜色，把水果颜色穿在身上，非常有感觉。这种颜色可以把人显得非常的白，很有气质，这种颜色也很适合夏天的感觉，在烦闷的夏天，看到这一抹清新的绿，可以让人的心情更加的好，更放松，而且也会感到更加的凉快。

　 牛油果绿连衣裙

　还有**连衣裙也是非常适合夏天穿着的，这个颜色非常的亮眼，而且穿上后也会让人看起来很有活力，适用于任何款式，任何材质也都可以。配上了这种颜色之后，原本普通的样式也会变得流行起来，可以同时满足喜欢亮色和小清新风格女生的要求，是这个夏天非常好的选择。

　**连衣裙

　 TOP3衬衫连衣裙

　衬衫连衣裙也是很多人都喜欢的，尤其是喜欢休闲风的女生，比起其他颜色鲜艳，花式繁多的裙子来说，这种裙子看起来更加的简单，穿上的人显得非常的有气质，也非常大方而知性。长款的衬衫裙，上身和普通的衬衫是一样的，下半身连接了修身长裙，非常的干练有气场。而短款的样式就更加的多了，抛弃衬衫的硬板设计，加上普通裙子的设计，比如说蓬松的裙摆和不规则的设计以及无袖设计，都是非常有个性的。

　衬衫连衣裙

　 TOP4吊带连衣裙

　吊带连衣裙也是连衣裙中非常常见的一种款式。在肩部仅用两根吊带进行连接，可以露出非常好看的肩部以及锁骨，在夏天穿着的时候，非常的凉快，又很性感，尽情展现好身材。

　吊带连衣裙一般都是采用了v领的设计，可以延长人的脖子的线条，还可以很好展现女性的事业线，对于自己身材非常有自信的女生可以尝试一下。因为上身是非常随意的设计，所以吊带连衣裙一般会采用收腰的高腰的设计，或者也可以自己搭一条皮带，这样的话可以显出瘦腰，无论下身的裙子长度是长的还是短的，都可以显出很好的身材比例。

　吊带连衣裙

　连衣裙是既可以充分展现女性身材，又可以尽情享受夏天的一种衣服款式，而选择好看的裙子穿着，不仅可以让自己打扮的更加漂亮，也会让自己心情更好。当然选择流行好看的裙子很重要，但是更重要的是要适合自己，这样的话才是最好的。

裙子女夏连衣裙搭配显瘦气质2

　要介绍的第一种裙子，样式上似乎是挺简单的，是一种白色的连衣裙，这种连衣裙的上半身设计地有些像衬衫，所以看起来想是加长版的衬衫。夏天穿这个，其实私下觉得很有活力，也觉得有些小性感。这种裙子的话，小仙女们要注意长度哦。

　第二种，就是黑色的连衣裙，重点是无袖的。连衣裙的材质多是雪纺或者其他对比顺滑的一些料子，这些夏天穿这种裙子，也挺凉爽的，而且因为是黑色，所以也就能衬托出肤色，简单来说，会让暴露出来的肤色显得更白净些。

　第三种，是蓝色的连衣裙，这种连衣裙颜色很鲜艳，可能不太合适日常穿着，感觉有些像礼服了。可是，如果夏天要去海边，要去拍照的话，该款裙子是不错的，因为这裙子很典雅，冷色系的蓝色让别人觉得你很有气质，夏天的时候也会让人有清雅的感觉。所以，是拍照旅行值得穿着的一种裙子。

　 纹理设计小心机

　大多数人都会认为平整面料精致设计更加吸引人，但其实并不是。如今的时尚流行风格，并不在局限于一种类型。纹理设计不规则的凹凸感面料，其实更加适合日常生活，可以打破低调单品的单调，也可以为整个造型增添个性与时尚。

　 同色系时尚

　很多女生喜欢穿衣搭配，但是却不知道如何入手。其实有一个非常简便的方法，就是同色系的搭配。可以让简约连衣裙拥有层次感，但同时又不会显得突兀。

　尤其是浅蓝色与海蓝色的相互呼应，更是证明了这一点。带有一点灰色的色调，使得整个搭配都充满了高级气质。

　 性感优雅相融合

　随着时尚流行的进一步增加，现如今的流行元素越来越多，一条连衣裙中也可以出现多种风格。比如复古风的设计便是如此，既可以拥有优雅的气质，也可以利用修身的剪裁，让其拥有性感的意味。所以虽然仅仅只是一条连衣裙，但是却也可以给人与众不同的效果。

裙子女夏连衣裙搭配显瘦气质3

　她穿的是一袭夹银丝的深灰色纱质连衣裙，长款，长袖，V字领。

　裙装的质料很垂坠、飘逸。面料营造的效果是拉长身高，并且很贴身地勾画了身体曲线，把凹凸有致的好身材完美呈现出来。

　小喵大宝脚上穿半高跟拖鞋式凉鞋，鞋是淡蓝色的。她还配了金属链的宝石蓝色亮皮小包。

　美女佩戴了金属银色的带长型镂空图案吊坠的细项链，这个颈部装饰不仅非常精致，而且和连衣裙的色彩和质料非常契合。

　美女梳理着金铜色的短发，五官精致、妆容考究。

　综观全局，美女的整体搭配关键词是：金属质感、冷色系，单纯简洁、素雅贵气。

　小喵大宝连衣裙装的两个设计很有学问。

　一是高腰线。裙装的上衣部分很短，腰线开在腰部以上，这样，裙子部分就变得很长，类似现在的高腰裤效果。

　这个设计，使得从视觉上身长增加了很多，凸显高挑和腿长。

　第二个设计是在袖子部分。袖子有个从宽松到收细的松紧褶皱，使得上半部分像灯笼袖一样，而靠近手的部分，则是纤细紧致的，

　这样可以表现胳膊的长度，而且凸显干练。

　随着气温逐步增高，美女还会选择短款、短袖、无袖、露肩的样式的连衣裙，这种简洁风凉的样式，可以伴随北京的美女长达四五个月的时间。

　连衣裙的实用性和美观性，非一般服饰能比。

　连衣裙穿起来非常简单，比起其他服饰，可以简化不少程序。这对于生活在大都市、每天需要上班赶路匆忙奔波的职业女性来说，

　是个福音。

　连衣裙营造的视觉感受，是整体感很强，简洁明快，干净利索。女孩子穿连衣裙的形象，也会是很有人缘的形象。

　美女穿着连衣裙，身材婀娜，体态修长，走起路来，轻盈飘逸。

　伴着春天和煦的暖风，裙裾飘起，上下翻飞。那情那景，真是女人味儿满满。

　连衣裙，真是给女人加分的好服饰。

　适合与连衣裙搭配的单品还有很多，比如、丝巾、披肩、开身小毛衣、小坎肩等。

　连衣裙搭配高跟船型鞋的效果更是没得说，高跟凉鞋的效果也很不错。

　连衣裙的面料可以有很多种，棉质的、丝绸的、毛料的、混纺的，不同面料有不同的质感效果，其中棉质的最为普遍。

　有的面料很容易打理，比如棉质和混纺。像这个美女穿的这一种，就属于自己就可以洗涤的。

　当然，也有一些面料和一些复杂的样式需要到专业门店去打理。对于衣服的养护知识，我们还是要学习一些的。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……