求搞笑的又有内涵的句子。

1人长得漂亮不如活得漂亮！

　　2当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　　3烟不听话，所以我们“抽烟”。

　　4你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

　　5做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

　　6当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　　7闭上眼睛，我看到了我的前途……

　　8路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　　9幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

　　10人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　11海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

　　12有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

　　13能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　14一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

　　15无理取闹，必有所图！

　　16不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　　17我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。18有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

　　19钻石恒久远，一颗就破产！

　　20铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

　　21还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

　　22女为悦己者容，男为悦己者穷。

　　23每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

　　24不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　25在哪里摔倒就在哪里躺下。

　　26“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

　　27把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

　　28我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

　　29情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　　30所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

　　31逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

　　32问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

　　33快乐要懂得分享，才能加倍快乐。

　　34忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

　　35生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

最有内涵的经典段子大全

　段子文化一直以其旺盛的生命力潜流于日常生活当中,随着21世纪互联网的发展、新媒体的勃兴,其更是成为了一种蔚为奇观的大众文化现象。下面是我为大家整理最有内涵的经典段子的相关资料，供大家参考!

　最有内涵的经典段子

愿望

    　　马云擦了擦家里面的灯，然后灯神出来了。

    　　灯神：“一个愿望。”

    　　马云：“说吧。”

意外

　休息天出去玩了整天，回到家打开门，咦，屋里好凉爽。

　走进房门一看，空调开着!那一刻心在滴血

　推荐

　我是部门主管，临走前，老板叫我从部门里推荐一人接手主管位置。

　想了想部门员工实际情况，大概分为两种，元老派和新手派，元老派那些人，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行。

　经过深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。

　吃货

　为什么总有人说自己是吃货可能是觉得那样比较萌。

　然而他们不知道，长得好看的才叫吃货，长得丑的只是饭桶。

　记忆

　问：小时候记忆最深刻的事

　答：我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。

　 火锅

　大学寝室有个妹子是四川人，大家一起去吃火锅，在锅里不停的翻她们喜欢吃的。

　妹子受不了了，就用四川话说道：“你们不要一直操嘛!”

　最有内涵的经典段子精选

　昵称

　哥们结婚，伴娘团要求新郎说出十个对新娘的'昵称，哥们抓耳挠腮：“小心肝、小宝贝、孩他娘、达令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子，还有一个”

　大家一齐起哄：“说，快说出来!”

　“小白虎”

感觉

　突然发现今天才周二，然而已经是第4天上班了!这感觉真是糟透了!

绝版

　有新闻说，三星或已停止生产NOTE7。

　绝版啦，以后盘出包浆就值钱啦!

　测评

　一年一度的员工测评又开始了，今天评的是我对面小姑娘：肯干、能干，若是再主动一点就更好了。

交换

　曾经有个伟人这么说过：假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。

　可怕

　单身久了真可怕，一女同学电脑中病毒了求助我，我问她“你的USB有没有被别人插过”的时候竟然硬了。

　好奇

　和老公啪啪啪，突然发现他左右蛋蛋高低不一样，顺口问道：“为什么你们男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低”

　然后老公打了我一个晚上。

　上帝

　“我的朋友们把我当上帝看待。”

　“哦怎么讲呢”

　“也就是说他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。”

　零花钱

　儿子：“爸爸，给我50块钱!”

　老爸：“40块钱你要30块钱干嘛!”

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整人的内涵段子

　整人的内涵段子：上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。

整人的内涵段子1

　1爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说:死老头子，都什么社会了还那么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。

　2二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我” 我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”

　3儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年”。儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”

　4一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗”

　5男：大师，我的人生还有意义吗大师：小伙子你是做什么的男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说的这么牛B啊!

整人的内涵段子2

　狗仗人势

　老公：老婆，跟你说个事…

　老婆：说啊!

　老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……

　老婆：怎么了

　老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…

　老婆：那不是很要命!

　老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗我这时才说出“势”……

　童言无忌

　媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。

　孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你!

　爸爸问：为什么

　孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……

　一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……

　真会算帐

　某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。

　她说：贵我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块!虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁!

　我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……

整人的内涵段子3

　代沟

　老刘出差，低调地选择坐火车。

　卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。

　长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：

　美女，能让我睡会吗

　妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：

　行，你上来吧!

　……

　后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：

　代沟，真好!

　假币

　夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。

　丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗还不是谁插卡归谁。

　法官当场晕倒，连律师都佩服。

　妻子接着说：如果出来的是假币你要吗

　在场的人都晕倒至今未醒……

　三胞胎

　四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧

　男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。

　大家追问：剩下的那个呢

　男人哭了说：是我弟弟~

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幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)

1你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

2往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

3拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

4先胖不叫胖，后胖压倒炕。

5幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

6职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

7长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

8时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

9脑袋空不要紧，关键是不要进水。

10爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

11曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

12爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

13每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

14无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

15没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)

16在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

17如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

18刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

19你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗

20据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

21当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

22你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

23当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

24能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

25承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

26我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

27凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

28人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

29生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

30只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子

最富有内涵的经典幽默句子

1 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

3 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

4 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

5 虽不安分，也该守己。

6 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

7 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

8 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

9 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

10 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

11 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

12 长得真有创意，活得真有勇气!

13 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

14 锻炼肌肉，防止挨揍!

15 法官：你为什么要印假钞被告无辜地说：因为我不会印真钞

16 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

17 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18 将每个女生后面的男生数减少到6名!

19 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

20 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

21 没什么事不要找我，有事更不用找我!

22 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

23 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

24 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去

25 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

超级有内涵的幽默搞笑段子

1 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

2 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

3 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

4 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

5 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

7 卖萌需要注意什么事项注意长相

8 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

9 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

10 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

11 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

12 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到来喝酒啊，全是女的!

13 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

14 说，你除了吃，还会什么还会饿。

15 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

最幽默的经典内涵搞笑段子

1 不要和我比懒，我懒得和你比

2 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

3 大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了

4 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

5 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

6 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

7 我认为我颓废，原来我报废了!

8 烟不听话，所以我们抽烟。

9 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

10 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

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搞笑有内涵的句子(经典篇)

1) 男人认为是调情女人以为是感情

2) 夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

3) 没长成你喜欢的模样真是抱歉

4) 让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

5) 你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目

6) 做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

7) 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

8) 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

9) 还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

10) 我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

11) 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

12) 头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

13) 多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

14) 徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。

15) 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人 好不好自己感觉 爱不爱自己知道

搞笑有内涵的句子(热门篇)

1) 早该没心没肺， 不用现在的撕心裂肺

2) 我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。

3) 下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

4) 开往春天的坦克!

5) 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

6) 我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

7) 其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗你天生就该当肥猪吗

8) 狂奔的蜗牛。

9) 回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

10) 俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

11) 当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

12) 到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。

13) 你和一盘屎的区别是你没有盘子

14) 七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

15) 人生自古谁无死，要死也是你先死

16) 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

17) 我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

18) 我爱我自己，情敌多点好吗。

19) 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

20) 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

搞笑有内涵的句子(最新篇)

1) [如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了]

2) 春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

3) 你说你还爱我，有我爱的执着吗

4) 近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

5) 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

6) 为啥一说话就像是孩子弱了智

7) 没了你，我又该过多少个黑夜。

8) 对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑

9) 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

10) 缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

11) 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

12) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

13) 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

14) [ 不要因路过的贱人 而放弃身边的爱人。]

15) 对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

16) 在夏天见到一个人是温暖而不是炎热 那么大概就是喜欢了吧

17) 越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

18) 活着才是硬道理。

19) 英雄不问出路，流氓不看岁数!

20) 一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

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超有内涵的经典搞笑段子

1 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

2 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

3 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么

4 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

5 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

7 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

8 天塌下来你顶着，我垫着!

9 废话是人际关系的第一句。

10 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

11 钱不是问题，问题是没钱!

12 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒

13 有钱男子汉，没钱汉子难。

14 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

15 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

16 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

18 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

19 你的丑和你的脸没有关系。

20 长得真有创意，活得真有勇气!

最幽默的搞笑内涵段子

1 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

2 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

4 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6 别和我聊人生，和我聊生人吧!

7 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

8 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

9 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个谢谢啦!

10 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布

11 不是每句对不起，都能换来没关系。

12 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

13 开车无难事，只怕有新人。

14 爷爷都是从孙子走过来的。

15 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

最经典的幽默搞笑段子

1 女人一哭，男人必输。

2 天大地大，房子就是不降价。

3 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

4 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

5 也许似乎大概是，然而未必不见得。

6 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7 我想早恋，但是已经晚了。

8 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

10 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11 个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!

12 跌倒了，爬起来再哭。

13 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

14 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

谁有搞笑内涵的污句子

4、 我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、 老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。

老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。6、 和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

7、 "一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can”然后神龙就消失了……消失了。"8、 读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、 一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。

富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。10、 老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”11、 刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打 嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。

12、 老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”13、 公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。

这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”14、 一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。

然后。

。然后把所有点赞的男生都拉黑了。

15、 你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。16、 一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。

我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。

我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…17、 甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃： 就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！18、 一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”

父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”19、 那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。

顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

20、 一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。

21、 昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网， 嘛啊，我爸说，你上她啊！22、 今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。

23、 同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……24、 小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。

回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。25、 本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒。

求内涵污段子

一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”

顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。二、“老公……”女 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。

女 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。

我的亲爹是我爷，我才是我爹。” 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。

我才是你爹。”说完，轻抚女 的头，无限温情笼罩两人。

三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。

“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。

初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”

其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。

-----次日陶作 桃花源记 缅怀之五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”

六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。

儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

求内涵污段子

一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

二、“老公……”女 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。” 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女 的头，无限温情笼罩两人。

三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。

-----次日陶作 桃花源记 缅怀之

五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”

六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

几个重口味内涵段子,看懂三个算你赢,第一个就没看懂

1、这是一条很暖的段子：

今天一个暗恋我好久的妹子跑过来说：“你数学好我问你一个问题吧，1+9+0=多少？”

我想都没想就回答10。她哭着跑开了，我错了么？

2、一个男孩叫小千

一个女孩叫小北

在雨后他们变成了小乖

3、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了。

我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了…

求一句很污会湿的句子

1我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给 就行了。

2别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。3我是个实际的人，我只相信日久生情。

4不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！5洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！”6不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你 ？比较污的空间说说。

7昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……8所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。9我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西 了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。

10“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”11春风十里，不如睡你。12女：你下面太硬。

男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

13我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。14有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”

突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”15对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。

16和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”17从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

18 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！19以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

20老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听， ，别人的老婆，想想就 。

21你懂我深浅，我知你长短。22玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。

23孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”

铁扇公主：“啊~~”24我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。25说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

26问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。27前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”

我见过最含蓄最污的话 有没有超越的

爱看内涵污段子的人，平时肯定不可描述，喜欢这种段子填补内心的空虚。

以下便是学习啦我为大家整理的内涵污段子，希望大家能够喜欢。 1 农夫的牛死了，他很伤心的哭。

一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。

仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！” 2 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。

老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！” 3 今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架？”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”

男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……” 4 意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。

而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，。

几个污到不行的笑话段子 只有老司机才看得

1、上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次！五次！要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。

2、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。

完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！亲妈啊……3、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。4、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。

神回复：“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你”。

稍微长点的污段子越污越好

从前啊，有个国王，他有一个小女儿，国王对这个宝贝女儿疼爱有加。

但是这个女儿得了一种奇怪的病，那就是不管什么东西，只要她用手一碰就会融化，这下可把国王急坏了，遍访全国名医，但是没有医生能治好小公子的病。这天皇宫来了个老乞丐，告诉国王公主不是得病，而是中了魔法。

需要找一样东西只要公主摸到后不融化，公主的魔法就会被解除。国王听到后立刻全国发布通告，谁能找到让小公主摸到不会融化的东西，就把小公主嫁给他。

大家听到后都纷纷来到皇宫拿出自己认为最坚硬的东西，可是不管什么东西，公主一碰到还是融化了。这时候一个其貌不扬的小伙子来到公主面前，说他裤子口袋里有一样东西，公主摸到后肯定不会融化，希望公主能把手伸到他裤子口袋中摸一下。

公主听到后小心翼翼的把手伸到这个年轻人口袋里，忽然公主的手碰到一硬梆梆的东西，公主脸变得通红，赶紧把手拿了出来。但是年轻人裤子里的东西却没有融化，老国王依照诺言把公主嫁给了年轻人。

那么请问年轻人裤子里究竟是什么硬东西，让公主脸通红，而且还没有融化呢？（德芙巧克力，只溶在口，不溶在手）。

污段子 来几个 急啊

这个世界上有一种“鸟”，它没有脚，自从一出生就不停工作，工作环境非常潮湿，所以经常戴着面具！工作的时候紧绷全身，每次都工作到口吐白沫为止！你们猜是什么“鸟”？我有一个硬梆梆的想法，和一个黏糊糊的建议。

还有一个湿哒哒的过程，和一个软绵绵的结局。真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号。

1饿了吗，我下面给你吃，2容我插一下嘴，3做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜，4每天只想与你做四件事，一日三餐，5我有一个大的荷尔蒙想要放，6我就蹭蹭不进去，乖~，7我心里装的怀里抱的身下压的都是你，8妹子，我动不了了，你的机会来了，9你需要的是一个爱你的人，以及一个爱操你的人，嗯，你需要我，10做我的小公主，只吃 不吃苦，11我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情，12有机会一起睡个觉，13你懂我长短，我知你深浅，14不和你聊了，又不能上，15对你何止喜欢，简直想干。