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　　现代精彩诗歌、散文，多多益善！ 浏览次数：1224次悬赏分：0 | 解决时间：2008-11-13 12:11 | 提问者：895288832
　　想找到精彩的诗歌、散文、有美文共赏啊！！！
　　最佳答案 人生与追求
　　人生为何要苦苦追求，我困惑……
　　无奈与茫然中，我曾想过，人生苦恼，不正苦恼在欲壑难填上，诸多麻烦事皆从不知足发轫，意外祸殃，也是由不知足招致的。知足则不为物使，不为物使而后明察，且以佛事为例，朗月清风，花放水流，古往今来，信徒蜂拥，连踵接袂，而真正修成正果的有几人呢？成佛不易，成事更不易！既如此人生又何必过于执着，与其在世间痛苦追逐，不如且退下身来，顺其自然，安享已拥有的一切，无得也无失。
　　曾拜读过先哲的老子，老子在其人生论中主张“知足”。其“知足不辱，知止不殆，可以长久”的论断一直为后世奉为人生的信条，其旨趣深远，至今仍有“知足长乐之说”，回味起来，老子的论断其实与佛家的“知足而后无欲”有着异曲同工之妙，佛教源于天竺，老庄学说是中国春秋战国时期哲人智慧的结晶，这足见知足在人生中的重要信。无奈中我曾以知足为人生真谛，自以参透人生，怀着知足之心，漠视身边的一切，因为知足，生命中便没有了执着，一切都是那样的随意。如我所愿，无得也无失。然而，事过境迁，我忽然发现，没有了执着的人生竟如此落寞，这种知足之心已近如沉溺，生命已如一潭死水，激不起不点涟漪。我恍惚间觉得老子的那份“知足”之心本没有我的那样简单。后来我渐渐明白，老子的知足观念，是他人生观思维网络上的一个纽界，和其它的思维扭结，它们是相互沟通联结的，应该融会贯通。我的片面的知足缘于我对人生的逃避，缘于对老子人生观的误解，生命依然进行，在片面的知足中我迷失了自我，忘却了人生的意义。生命的存在本是为了体现自身的价值，充分表现生命力。生命的价值正是在追求中体现的，强盛的生命力也是在追求中产生的。追求正是生命动力的源泉！
　　我终于发现，原来我对人生要求的太多，太多的要求已不能让脆弱的生命承受起，于是，我选择了逃避。我觉得我的生命中原并不是缺乏追求，只是我曲解了追求，我只看到了追求的结果而忽略了追求的过程。看到了一次次追求的结果与中的人生高度相差甚远，我身心疲惫。于是我选择了片面的知足。追求的结果既是如此，又何必苦苦执着？
　　记得作家冰心曾在其谈生命中这样描述过：不是每一道江流都能入海，不流动的便成了死海，不是每一粒种子都能成树，不生长的变成了空壳。人生不正是如此吗？每个人都想远离平庸，出人头地。为了梦想中的人生高度，人们流血流汗去追求，可是，并不是所有的努力都能达到预期的目标，并不是所有的付出都能得到相应的回报，人生很多时候只能遗憾地停留在某种高度。其实，想想我们何不以平和的心态来笑对曾经的梦想，尽情享受这追求过程中的酸甜苦辣。
　　失去了太多，我忽然觉得，无论怎样地活，轰轰烈烈也好，默默无闻也好，追求属于自己生命的高度，享受追求的过程而不是结果，生命都会因你的追求而崇高，这也许就是人生与追求的关系吧！

　　在海边有一块小小的石头,静静的躺在沙滩上,四周虽是广阔,但却无一个是石头的伙伴,它完全被孤立了
　　这块小小的石头孤零零的立在沙滩里,生活在无尽的寂寞里,可是它却不苦闷忧愁反而满心欢喜,愉悦的守望着海岸
　　直到有一天,一枚贝壳来到了沙滩上,它看见了石头,说:"你在这里不觉的寂寞吗石头笑着应到:"我整天对着这碧篮的大海和这金黄的沙滩,看着如此的美景难到不是一种享受吗我有心事时,我可以对着大海诉说,我生气时可以对着沙滩撒气,这里的一切景色都是我最好的伙伴"终于有一天,贝壳因耐不住这漫长的寂寞而离开了而石头却依然向往常一样过日子,无有无虑,自由自在,它仍微笑,观察着自认为的一片小天地寒风呼啸大雨纷纷,天气虽是寒冷,但是石头忍着,吟听着,这寒风的伴奏,已及这大雨的乐曲
　　过了很久很久就在石头生命衰竭的时侯,它无限感慨的说了一句:"我很快乐

　　“当我还是个懵懂的小女孩，遇到爱不懂爱……”一直都很喜欢容祖儿的这首《挥着翅膀的女孩》。
　　别人都说我聪明，事实上我常常会觉得自己很笨，说出来也许有人不会相信，作为一个女人，我却连化妆都不会，我的眉毛也太淡了点，天天画真让人烦倦。
　　我有时候觉得自己很幼稚，比如我有一个很大的毛病，过于直率单纯，容易轻信他人。朋友就常会在我面前教导个不停，弄得我都不知道怎么做人才是了。我不喜欢像老鼠防猫一样地对别人防备着，那样往往是让自己更累。我总觉得每一个人都不容易，更不应该在彼此之间筑起一道冷漠的鸿沟，雪上加霜。将心比心，坦率真诚，就是我与人交往的原则。我也不想因外界而刻意改变自己。走自己的路，让别人说去吧！
　　我还有一个挺大的毛病，就是用起钱来一点都不懂精打细算。我好朋友们说谁要是娶了我，把钱交给我掌管，只怕百万家产也要被我挥霍掉了。我老妈总是说我嫁不出去，我调皮的对她说：没有人要拉倒，我自己挣钱自己花，多爽啊，我又不需要男人来养活！可是我从来不花男人的钱，因为我不是一个轻浮的女孩，更没有攀比心理．多数情况下，我还是有分寸的。
　　我不喜欢拿一副有色眼镜来衡量身边的人和事，就如好多人瞧不起穷人，我不会，相反我很讨厌那些世俗的人，首先就少了中国传统的基本礼仪与尊重之道。朋友，不是用来互相利用的，更多的是一种精神需求。
　　我也不太喜欢大众化的东西，性格往往与别人背道而驰。我不喜欢追星，看着那么多人为歌星明星痴迷疯狂，我会觉得幼稚和可笑。比如有的人为了让心中偶象给自己留下一条亲笔签名，可以狂呼勇挤，等候排队几天几夜，宁可省吃俭用也要挤出钱来买入场劵，真的是不可思议，莫名其妙！崇拜别人不如崇拜自己，在这世上，每一个人都是独一无二的，你，就是一道最美丽的风景。
　　说来我还蛮大胆的，或者也可以说有点叛逆吧，只要是我自己认定的事情，哪怕付出多大代价我都会义不容辞、在所不惜。可是，我一样有着女孩子的柔弱，甚至比常人还要厉害。我也怕蛇怕虫子，不敢走夜路，不敢看恐怖电视，那些阴森可怕的鬼片看了会让我惊恐万状无法入睡。我怕黑，有时候晚上一个人在家睡开灯通宵达旦，真的是有点浪费资源，不过也促进了灯饰行业的发展。
　　我很讨厌某些女人的自私自利，斤斤计较。人，都有两面性，从不认为自己是一个很好的女孩子，一切都是相对而言。
　　我这种女孩子，也许是一个矛盾的统一体，有着多面性。说外向不全是，说内向不尽然；有时开朗乐观，有时多愁善感；有时活泼可爱，有时深沉恬静；有时固执倔强，有时随和温顺；有时很情绪化，有时又很安静从容，可真的是让人欢喜让人忧。我想每个人都是一个矛盾的综合体，都有着多方面的言行举止，那应是现实所致，并非人的过错。但在其中必有一个坚实的自我，才不易随波逐流，迷失方向。正如那首歌所唱，潮流下独行，也要活出真我的风采。
　　朋友们常会说我心态好，乐观。难道生活不好就不活了不成？不能改变的也许是生活，能改变的是心境。人生短短几十年，开心也是过，不开心也是过，有些事情你就算想得头晕脑胀、想到沧海变桑田，就算你如何努力，如何付出，也想不出个结果，也未必能改变命运。不如潇洒走过条条大道，笑看红尘乐逍遥。
　　天下女子皆多情，对感情，我也会很认真，别人说我眼光高，我认为在感情方面不是单可以用一个“高”或“低”两字就可以阐述清楚的，这也涉及到一个原则性的问题。难道不适合也要随便凑合？那是害人害已，对别人也对自己不负责任的一种表现。无功不受禄，不喜欢玩弄别人的感情更怕无意中带给别人伤害，自己没百分百把握能做到的事情从不轻易承诺别人，这也我是我做人的一个原则。以责人之心责已，以待已之心待人，一样可以活出人生的价值和意义。
　　记得2006的夏天，吹灭了24根蜡烛，然后习惯性地摸摸自己的脸，感叹一句：“唉，又老了一岁哦。”朋友们也习惯性地不怀好意地笑笑：“还不赶快降低标准？小心把白马王子都吓跑了。”
　　最后大家一起笑。
　　笑过之后，问自己：一个女生24岁了还没有找男朋友，是不是真的很奇怪？
　　我并不是没有感情的人。回想在我生命中出现过的那些人，有人一年一年等下去，有人成了我的好朋友，也有人带着没有清除干净的对我的爱在远离我的地方独自生活。很多时候，在他们看不见的时候，我也会感动得流下眼泪。也有很多时候，我感受得到别人的真爱以及受伤的心。一直希望内心里可以有个声音可以告诉我：“我也喜欢他。”但是从来没有过。
　　正如刘若英唱的那样：“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。”
　　我在乎的东西已经太多了，那些与我相干的不相干的一点点变动都会牵动我的感情，我有时候一个人躲起来擦眼泪。也许正是过于看重感情而害怕失望所带来的伤害，我宁愿不接受任何人。一个人的时候，我宁愿固执地用铅笔写下文字，然后捧着咖啡把它们敲进电脑。
　　朋友总会气我不对自己好一点，或者有人会以此劝我快快找到另一半，我总是冲他们笑笑：“晚了，反正都这样了。一个人也许只是伤身，恋爱却伤神。”他们也只得骂我一句：“无可救药。”
　　我只是在静静地等待着一个人，可以放心地让他牵着我的手。
　　女友间开玩笑经常会谈起对未来男友的要求。我也总是会装作一本正经地宣布，我要找个高我15公分的。
　　王菲在《香奈儿》里唱“有太多人合适，没有独一无二”，而我就是要做那个独一无二的。反正我就是我，一个人如果爱我就要懂得欣赏我，视我为无可替代的。为了懂我的人做什么都是值得的，反之呢，休想让我改变我自己去达到别人眼中的完美标准。如果你看不到我的完美，那我只能告诉你“You are not my Mr Right”；如果你接受不了我的“固执”，那我也只能和你说“Bye-bye”。
　　有时候，我的好友看不下去了会提醒我：“Lily，不要那么固执了，哪里还有那么多好男人啊？你还挑三拣四的。”“没办法啊，”我拖长声音，冲她飞个媚眼，“那就继续做我的‘贵族’呗。”然后依然冷眼对那些男生，依然穿着我钟爱的暗色系衣服在人群中目不斜视地匆匆而过。好友总是大呼小叫：“你又错过多少缘分啊？”
　　反正都错过了，已经不是我的了，还有什么可惋惜的呢？生活总是要继续。
　　我习惯了不去热切地渴望什么。每年的感恩节，我都会感谢上帝给了我一颗安静的心，让我从不喜欢把自己拥有的东西和别人作比较，我想这样的人比较容易快乐。
　　我依然独自走在大街上继续听着我的MP3里的那首《挥着翅膀的女孩》……

　　喜欢音乐的我在秋日的夜晚听着荣哥的这首老歌——《心跳呼吸正常》，愁思满怀。如今的人们也许不要再为三餐疲于奔命，但时常有朋友手捧咖啡却感叹不知为何而活，感叹活着的疲惫。是什么让周围的你我眼前蒙上了薄雾？海太宽，心在掌陀，所以难免恐慌，就怕不知不觉又迷失了方向。这个人间，有着太多迷茫的眼睛和太多失落的心在叹息着生命和旅程的苦痛!
　　常常有网友说我的空间是伤感的世界，偶尔会弄湿了自己的心，带着坏坏的心情离开，甚至有的朋友都不愿进我的空间听歌了，（呜呜！）其实这不是我的本意。总认为，一个人能在苦楚与悲伤中品味人生，她就更会懂得珍惜今天的幸福生活。也许只因我喜欢这种“忆苦思甜”的感觉，更或许是常被身边的这些故事震撼着，催眠着……
　　展峰，在投资股票的人群里无人不晓，每天他的博客点击在百万次以上。他在写下《与生命进行最后的决赛》一文后，封笔了，因为疾病，因为晚期癌症。34岁的他离开了大家，独自去面对生命最后的决赛。看了他这最后一篇博文，好多人泪流满面，感叹生命之脆弱，感叹岁月之无情，深知能活着，心跳呼吸正常，一切安好正常，是那么珍贵。
　　曾在一家医院的宣传栏里看过这样心痛却又感动的问答：
　　“你既然知道自己活不成了，为什么不早放弃呢？难道你不痛苦吗？”
　　“不！我不痛，最痛的是我的亲人与朋友，我是为他们而坚持的!”
　　前断时间又在网上看见一则报道，说一个在香港科技大学读博的大陆学生因困惑前途渺茫得忧郁症，居然在宿舍自尽。心痛之极，回家对儿子进行心里辅导，却料儿子报出一个更惊悸的身边的悲痛：天一附中一个初二女孩期中考试考坏了居然跳楼身亡。儿子看着一脸茫然的我，蹦出一句：“老妈，好死不如烂活着！你觉得对吗？”“对，对，对！儿子的话绝对是真理中的精髓！”看着儿子嬉笑的脸，那一刻，我真的感觉什么都不用说了，能看到他单纯地笑，健康快乐地成长就是我心里最大的安慰与满足了。什么时候起，我们这些大人居然脆弱得连一个孩子都不如了，真的感慨万千！其实，每个人都是一个七彩的泡泡，天空海阔，要做那个最坚强的泡沫，耀不耀眼没多大关系。要懂得有的决定会创造生命，而有的决定却毁灭生命；应该明白怎样更好的生活，明白怎样去爱我所爱；要体会从来没有过的满足，要使我们爱着的人幸福，亦要让爱着我们的人快乐是延续着生命的最好办法。
　　细细追寻往昔，我庆幸，庆幸自己没让亲人，让朋友为我伤怀过。我如秋日里一缕轻烟，如午后的一杯奶茶，又如朴树的且听风吟……追忆自己走过的三十多个年头，觉得真正能感悟人生辛酸的也就这么区区十年。因为回忆里苦多余乐，所以我的文字和音乐常常被哀愁笼罩着。但经历这么多年的风雨，好象已经不再畏惧闪电与雷鸣对我的突袭了，早在岁月的泥河里冲积成一具金刚不败之身。郁闷时，劳累时我就抬起头，吸一口长长的气，慢慢沉入丹田，再一点点把它呼出，这样，心会释放得很愉快！每个人在某个特定的时间，生命就会有一次蜕变。所以，只要心脏在跳跃，呼吸正常，你就要不断地去寻觅清晨的那缕曙光。
　　活着有时候真的好累，但毕竟还有好多精彩在不断地呈现!不必太在意是否又心痛了，又失败了，只要清楚地知道自己的心应该为很多人每天正常地跳动着!为养育自己长大的父母，为含辛茹苦养大的孩子，为所有关心着守护着你的朋友们！
　　生命也许在承受太多的打击与绝望后，会显得苍白，单调，乏味，沉重。太多的思绪欲一吐为快，无奈只能积压心头，欲言却无从说起。对于失去和失败，我们就要怀着坦然的心情去面对，对于获得与成功，我们要用感恩的心态去回报。
　　就象现在听到的这首歌一样：一切安好正常，心跳呼吸正常，天气交通正常，所有的往事来年无痕及痒！--这就是最真实的最平淡的幸福！
　　每个人的生命里都有他的痛楚，或许贫穷，或许疾病，或许衰老……当你感觉无法面对时，其实你早已在无奈地直面它！你，我，他或许都曾经历过或正在经历着这种困扰，将一切看轻，就是最好的解脱方法。
　　再听一听荣哥的《取暖》吧。那柔柔的声音，也许真的是可以驱寒的东西。歌词中蕴涵的意味总是让我感动。“我们拥抱着就能取暖，我们依偎着就能生存，即使在冰天雪地的人间，遗失身份。”

　　1经典短篇散文

　　伟大的雕塑家罗丹在写给德国女作家埃莱娜．德．诺斯兹的一封情信上说：
　　“由于你的温雅和聪颖，我重又变得高雅，整个人都得到深化了。既然种子落进肥沃的土地，那么只要好好照料，它总会发芽结实的。一切东西都会消逝，于此我只能听天由命。但我在心里看见大自然随岁月流逝，风情万千地从我眼前掠过，不由得也对镜中衰老的自己感慨良久。我还在爱，还在理解，还没有变得驽钝……”
　　是的，爱情可以净化一个人，也可以使之变得复杂。
　　我心里只有你，心无旁骛，我变得单纯，从而爱惜身边的万物，只想每一对情人都幸福和长久。我唯一追求的，就是跟你厮守终生。种子已经落在肥沃的土地上，我们会种出属于两个人的果实。我是如此简单，只要看到你，我就会微笑。我的身体和我的心，都变干干净净。
　　只是，爱也使人变得复杂。爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
　　风从指间掠过，我对镜中的自己感慨良久。你会爱我到永远吗？我还在爱，而你又是否理解？

　　2经典短篇散文
　　母亲走了，春节我依然是要回家的。
　　在农村，大年三十家中的男丁都要到祖坟去为家中过世的亲人焚纸送钱的。看着隆起的坟包，我倍感亲切--里面是我的母亲，永远弃我而去的母亲！娘~~不要阻止我流泪，不要让我收起这思念的泪水……透过迷离的泪光，往事悠悠，在眼前浮现。
　　记得小时候（大约五、六岁），我感冒发烧，母亲把村里的大夫请来了。量完体温，我说：我不打针！一想到那明晃晃的针头钉入自己的身上，可怕极了！母亲说：不打针。大夫也随声附和。当我看到大夫拿着金属针管从容地向盛着药水的玻璃瓶挥去时，我明白母亲和大夫在骗我了。我撒腿就跑，母亲在后面紧追。我的腿在跑，心在飞，腿跟不上心，失去重心，趴倒在地。完了，跑不了了。我绝望地说。当大夫将针头刺入我的肌肤，我杀猪般的嚎叫，对大夫破口大骂。母亲忙不迭地向大夫赔不是。大夫走后，母亲狠狠地数落了我一番，甚至比打针带来的痛还要深刻，让我懂得了如何尊敬别人。
　　在我七、八岁的时候，有一次母亲在水塘边洗衣服，我听说后也跑过去玩。刚来到水塘，一匹受惊的马自西向东朝着我狂奔而来，窄窄的小路我无处可逃，被吓呆了。母亲惶恐的站了起来，离得太远，已来不急抱我了，冲我大喊：快点躲开！我扭转身，朝着家的方向拼命地跑。我听到后面的马蹄声越来越近，心中慌得不得了。后面传来母亲惶恐的声音：贴到墙根！快贴到墙根！我马上象壁虎一样贴到了墙上，马随即从身后呼啸而过。母亲过来抱住我：谢天谢地！谢天谢地！祷告个不停。
　　母亲最使我难堪的就是麦收时节拾麦子，秋收时节拾豆子。我认为拾别人落下不要的东西和沿街乞讨没有什么区别，太没面子。最要命的是，每次拾完母亲还背不动，托人捎信让我接她，极大的伤害了我的自尊心。我就没好气地对她说：家里又不是没有吃的，出来拾什么，以后我再也不接你了！母亲坦然地说：咱又不偷不抢，坦荡荡地捡拾别人不要的东西，有什么不好意思的。这件事对我影响很大，不管以后从事什么工作，凭自己勤劳的双手吃饭，心中非常坦荡。
　　母亲很要强，父亲身体不好，为了给父亲治病，大字不识的母亲孤身去了杭州，背回了大大的一包父亲需要的滋补药品--人参蜂王浆，不亚于在每一个不孝儿女的脸上抽了一记响亮的耳光。祸不单行，养的一头黄牛也在生病，母亲冒着凛冽的北风，迎着漫天飞舞的雪花，牵着黄牛，往返四十余里，为牛求医。风雪中的母亲又在每一个道貌岸然的儿女的脸上重重地搧了第二记耳光。
　　家庭的窘迫是我精神的巨大枷锁，生活的困顿让我背上了沉重的负担，初中毕业的我就回家扛起了锄头。我曾幻想能在知识的海洋尽情徜徉，我曾憧憬有朝一日跨进大学的殿堂，一切的梦想都在严酷的现实面前化为乌有，我陷入了极度的彷徨，深夜醒来，我常常以泪洗面：敢问路在何方
　　偶然间，我读到了路遥著的《平凡的世界》，主人公孙少平的人生境遇对我的触动不同凡响，我不知反复看了多少遍：我为孙少平的坎坷人生而心碎，又为他那不屈不挠的抗争精神而折服。孙少平给了我战胜困难的强大动力：振作起来，扼住命运的咽喉；自强不息，不向命运低头；行动起来，实现自己的梦想。
　　89年的春天我如愿以偿的来到了部队。在给母亲的信中，我是报喜不报忧。这并不是我虚伪，而是怕母亲担心。当我重病缠身，我瞒着母亲，告诉她一切很好，不必挂牵！其实，当时的我是多么需要家人的安慰和照顾啊！我每月几十元的津贴，好在我既不抽烟，也不喝酒，积攒了一年多落下500元，为父亲买了身皮袄皮裤。当把东西寄出，我已身无分文。母亲来信问：缺钱吗？我回信说：津贴涨了，我不缺钱花。信寄出后，心中说不出的舒畅，毕竟是尽了一份做儿女的孝道。我时常有一种紧迫感，常惶恐劳累一生的父母，无法等我经济好转，突然离我而去。
　　我转业回家，居无定所，一年中搬了七次家，心中那个烦躁可想而知。在颠沛流离的日子里，在那个闷热的夏天，我买了台风扇，当回到家，看到母亲依然摇着那把破扇子，羞得我脸通红。我和妻商量，先给母亲安上吧，不然我会很不安的。风扇安上了，扇叶摇摇，母亲的脸上露出了开心的微笑。没过几天，我实在耐不住天气的炎热，咬咬牙，又买了一台。母亲说：儿女孝敬不孝敬，不在于给东西的多少。如果儿女过得不好，给个另样的饭就是孝敬。母亲就是这么容易知足。
　　当母亲六十多岁的时候，还在种地，农闲的时候给别人打小工。在一个炎热的夏天，我回到家，母亲不在。邻居告诉我，母亲到地里除草去了。我赶到地里，看到汗水已经湿透了母亲的衣衫，我非常的自责。我对母亲说：别干了。你一年需要多少钱、多少粮食，我们弟兄三个给你。母亲说：你给，我就要，不给，我也不怨你。你两个哥都三个孩子在上学，难哪！再说，孩子学习都不错，我出点力——高兴！面对宽容的母亲，我又能说什么呢，只能尽我所能，不给自己的人生留下遗憾。
　　每次回家，远远看见掩映在郁郁葱葱的杨树林中村庄，心中有说不出的喜悦。家乡人现在经济意识强了，沟沟坎坎，犄角旮旯都种上了成才快的杨树，走在村南的大道，道路两旁的杨树亭亭玉立，夹道欢迎，欢迎我这个来也匆匆，去也匆匆的客人。偶尔有风经过，树叶哗哗作响，如同热烈欢迎的掌声。村庄的上空，炊烟袅袅，婀娜的青烟在无风的日子犹如挂在天空的一条条紫色的彩带。一切是那么的亲切！树木扶苏，环绕着生我养我的地方；炊烟袅袅，烘托着家乡生活的祥和；炊烟婀娜，是纯朴家乡人的最好陪衬。我知道缕缕炊烟中有一缕是从我家烟囱中放飞的。母亲正拉着风箱，往灶膛里填着玉米秸，时不时地还要照应着锅里的食物。每次见我回来了，都高兴得不得了。
　　突然有一天晚上，二哥打来电话说：母亲腿肿了，正在治疗，如果有空，回来看看。我马上带着母亲到济宁脉管炎医院检查，证明在家里看对症了，我就对母亲说：打针吃药别间断，钱的事情你不用担心。治疗了一段时间，我再次带着母亲检查，医生拿着母亲的胸部CT对我说：已是晚期。我的泪水夺眶而出，难道劳碌了一生的母亲，还没过上几天清闲日子马上就要离开我们！母亲弥留之际，最令我不安的就是我正在和别人对薄公堂，追讨债务，让母亲多了一份牵挂。母亲安慰我：钱要不来就算了，免得人家难为你。我应承着，承载着心中沉重的不安。
　　母亲去了，永远地去了，任凭我热泪潸潸，不再睁眼；母亲去了，永远地去了，任凭我如何紧握她冰冷的双手，也无法留下。面对母亲的遗体，我无憾，虽然我给予的还不够多；面对母亲的遗体，我无愧，因为我已尽力了。
　　没有了母亲的故乡，给了我太多的感伤。
　　远远的看见树木环抱的村庄，我默默咀嚼来自内心深处的忧伤，静静承受这无助的心伤。走在村南的大道，路边的杨树更高了，但树叶低垂，缺乏生气。偶有轻风拂过：哗啦哗啦……我感觉它们在失声哭泣。村庄上空依旧炊烟袅袅，我知道这缕缕炊烟中，不会再有一缕是来自我家，到哪去吃饭，到哪去歇脚，何处是我家呀！老屋在村中静卧，围墙、配房已经倒塌，残垣断壁、荒芜的小院在向我诉说母亲走后的凄凉。曾经弥漫着亲情的小院，遍布忧伤。
　　一天早晨，妻对我说：我梦见老太太了，她说想让你去看她。清明节，我带领员工到烈士陵园扫墓，没能到母亲的坟前祭奠，大概令母亲失望了。迎着清凉的晨风，我来到母亲坟前，树枝摇摇，仿佛在诉说“树欲静而风不止”的无助；我声声叹息，叹息这“子欲养而亲不待”的无奈。
　　在母亲去世三周年到来之际，我沉痛悼念，无限哀思，文以祭之。