电气工程及其自动化专业主要培养从事电气工程及其自动化专业方面的研究、设计、运行、实验、管理及开发等领域工作的高级技术人才。好单位9000、10000都可能，不好的地方3000，但要有好的收入还要有真才实学。
主要从事与电气工程有关的系统运行、自动控制、电力电子技术、信息处理、试验分析、研制开发、经济管理以及电子与计算机技术应用等领域的工作。电气自动化在工厂里应用比较广泛，可以这么说，电气自动化是工厂里唯一缺少不了的东西，是工厂里的支柱。
你要是对电气自动化比较精通,用人单位立刻要你，不管是什么单位，最好是电子厂，因为电子厂天天用到自动化、编程、设计。如果你对工作待遇条件要求很看重。最好的是电业局。福利好，待遇高。然后是设计院，工作相对比较轻松。最艰苦的是工程局。因为要随着工程地点到处跑。但是工资也不低。而且还可以向自动化、电子等方向转行叶瞿直接无视疯狂的文字泡，一脸正直地继续揉面团：“把面团放在砧板上，揉到光滑为止。”
“这样可以了吗？”粟望往面团里加了点奶粉，学着叶瞿的样子揉揉揉，戳一戳，好软啊。
“可以了，把冰箱里的黄油片拿出来，我们来做酥皮。”叶瞿道，然后趁粟望去拿黄油的空档对着镜头眨了眨眼，“粟粟是第一次上直播，妹子们矜持点别吓到他哦。”
可想而知，又迎来一阵凶残的刷屏。
黄油拿来后，叶瞿撕了一张保鲜膜平摊在料理台上，把黄油放在上面，保鲜膜对折盖住黄油，“记得这里用的黄油一定要是扁扁的一片，而且最好刚刚从冷藏柜里拿住来，防止因为室内的温度而变形融化。如果不够扁，可以这样用擀面杖一点点压扁。”叶瞿拿着擀面杖，一点点用力，小心地把黄油压得更扁更大。
而粟望突然拉拉他的袖子，“哥哥，黄油断了。”
叶瞿：“……”
……
“刻被泪水侵占，“我们门当户对，一起留学，交往了整整五年，为什么不能结婚！”
“对不起。”比起何皎皎的激动，叶瞿理清了思路后显得格外平静，“我以为我是喜欢你的，但是刚才……我突然醒悟，我们不能再错下去，我们分手吧。”
何皎皎什么话也说不出来，她死死盯着叶瞿，泪如雨下，“是不是因为粟望？”她哽咽着控诉，“他出现之后，你对我的态度就冷淡了许多！”
“粟望是我弟弟，我们之间的事跟他没有关系。”叶瞿无奈。
何皎皎咬着唇不说话，她也没有证据，但是她就是觉得叶瞿的注意力总是在粟望身上，让她格外不爽。
她胡乱抹了抹眼泪，往门口走去，抢在叶瞿阻止之前，打开大门。
“宝贝女儿，想妈妈了吗？”穿着全套香奈儿套装拿着枚红色凯莉包包的何母敞开怀抱，对何皎皎眨了下眼睛。
何皎皎呆了一下，慌忙转过脸去擦眼泪，何母迅速捧住她的脸，“你怎么哭了？是不是叶瞿欺负你了？”她本来满心欢喜来看女儿，却发现她满脸泪痕，顿时心火大盛。
“阿姨，您好。”叶瞿也没料到何母居然就在门外，反而是听见动静下来的冯翌反应及时，拉着何母往上发上去，“粟望，帮忙给阿姨倒杯茶。”
“哦。”粟望一步三回头走向厨房，这人是谁？他满脑袋问号。
“妈妈是来看我的？”何皎皎挽住何母的手臂，亲昵地依着她的肩膀。
“我不来看你，难道任凭某些人欺负你？”何母话中有话，心疼地抓着何皎皎的手，“好好的怎么哭了？”
“没事，跟叶瞿闹了点别扭。”何皎皎小声说道。
“我今天是来找叶瞿的。”何母转过头，优雅地双腿交叠对叶瞿道，“你读个书五年不回来也就罢了，你跟皎皎也在一起五年了吧？我听皎皎说她现在住你那儿，你是不是该有点表示？小夫妻俩吵吵架也
小仙丹立刻收敛了声音，飞到他面前，软下语调问道：“你跟凡人进展得怎么样了？”
“不怎么样。”粟望一听到这个就烦，他躺下来卷起被子，闷头继续睡。
“喂，起来起来，我有个好办法！”小仙丹飞到他耳朵边说道。
粟望从被子里睁开一只眼睛，怀疑地看着小仙丹，“你又有什么馊主意了？”
“放心，嘻嘻，这次是个好主意。”小仙丹欢快得飞了两圈，自豪地说到道，“你今天乖乖跟去农家乐，到了那里就知道了！”北京千美健身休闲服务有限公司的统一社会信用代码/注册号是91110115682861835N，企业法人顾英民，目前企业处于开业状态。
北京千美健身休闲服务有限公司的经营范围是：器械健身；会议服务（不含食宿）；餐饮管理；组织文化艺术交流活动（不含演出）。(企业依法自主选择经营项目，开展经营活动；依法须经批准的项目，经相关部门批准后依批准的内容开展经营活动；不得从事本市产业政策禁止和限制类项目的经营活动。)。在北京市，相近经营范围的公司总注册资本为51371455万元，主要资本集中在5000万以上规模的企业中，共4173家。本省范围内，当前企业的注册资本属于一般。
美健的产品都是原生态纯天然的，不添加化学物质，你只要试过就知道，完全就是原材料的高科技提取，纯原生的味道，比如大豆YAuVVbGrYSGgzGbbdvtlxJpnmsxQJVIhgFGmlKciGOtCsH
刚刚，我拉黑了一个人。
因为我发了一条收拾完房间的朋友圈，然后他在下面评论了句：其实就是想秀你的包嘛。还配了一个面无表情的微笑。
看到他的评论，我真是一脸懵逼。我他么不晒古驰[微博]、LV，晒一个几百的无印良品书包？？
算了，这种人，和他解释也没用，拉黑吧。
微信好友越来越多，朋友圈里阴阳怪气的声音也越来越常见。
你原本高高兴兴地发个朋友圈，结果总有些人能立马，给你泼一盆冷水。
喝个星巴克都要拍照，装逼
看书就看书，发什么朋友圈
（不爽就不爽，说什么说）
照片真好看，P了很久吧
（不好意思，不p也比你美）
去健身房就是为了拍照的吧
（你玩儿朋友圈就是为了找骂的吧）
你会发现，喜欢在你朋友圈下面瞎BB的，往往是那些关系并不怎么好的人，他们热衷于和你唱各种反调，你怎么不爽，他怎么来。
这种人趁早拉黑最好。
拉黑拉黑
02
不知道从什么时候，越来越多的人不爱发朋友圈了，剩下的朋友要么三天可见，要么发完就删。。。。。
我问了几个人，得到的答案是：总有人在自己的朋友圈下面说些不舒服的话，后来只有不发了。
我有个朋友，是出了名的工作狂，以前每隔几天都能看到她在朋友圈分享自己的工作状态：
有的时候是去另外一个城市出差；有的时候是吐槽客户临时换方案；有时是流露出加班到深夜，错过收班地铁，又打不到车的心酸；有的时候是拿下一笔订单后的举杯庆祝的香槟。。。。。
毕业之后，大家没时间天天联系。但每隔段时间，都能通过朋友圈了解彼此的动态。
我一直挺喜欢看她朋友圈的，积极向上，鸡血满满。不过后来，她像是消失了，再也没看到她发过朋友圈了。
最开始，我以为她工作上遇到不顺心的事情，后来才知道她工作不错，刚升了职，只是不爱发朋友圈。
问到原因，她无奈地说道：“哎，之前有人评论，说我每天这样装逼给领导看，不累吗？”其实朋友挺冤的，因为她发的朋友圈领导根本看不到。
而吐槽我朋友的那个人，她的朋友圈整天都是各种花样秀恩爱。
沉迷爱情的小姑娘，觉得男友比天大，每天都能发朋友圈秀恩爱。但她却不懂得，像我朋友那种单身女孩，工作就是她的全部，所以朋友圈里全是工作也很正常。
你和男友你情我浓，聊天记录都能九宫格；别人就不能在朋友圈晒晒工作？
你觉得自己脸蛋漂亮，可以每天发三张自拍；别人觉得孩子可爱，一周发个小视屏招惹你了？
你觉得一定要出国游才能配得上发朋友圈；但别人觉得小区景色也不错，拍几张，碍你眼了？
你每天喜欢晒美食，秀厨艺，分享生活；别人就不能健身房每日打卡，来张自拍？
每个人在意的东西不同，发的朋友圈也不同。
你可以不去试着理解，但请学会闭嘴。
引导语：王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人#
1、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”
2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”
3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。
4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”
5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！”。
8、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”
9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。
10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次……
11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思……
12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。
13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。
14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变？”“你考完试还看书？”
16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！
17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。”
20、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道：一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。
21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产……
22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。
23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”#同学，我敬你是个真汉子！#
24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“**你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？
25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。我……
26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去……
27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话#
28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口……
29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。
30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间……
31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。”
32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。
34、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！
35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿！
36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！
37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。
38、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着……“圣旨到”
39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！
40、有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。
编后语：世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……#
2B囧事欢乐多，搞笑短语集合引导语：同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打！”第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的！”
1、老公：我昨晚加班了。老婆：和谁？一个女的，我都看见了，不老实交代今晚甭想睡觉。老公：那个人是妈妈。老婆：你有几个妈妈。老公：一个。老婆：你妈昨晚和我在一起，怎么可能啊！老公：是秘书孩子的妈妈。
2、老婆：你们单位的刘梅好漂亮啊！老公：都这么说么！老婆：你认为呢？老公：从昨天晚上开始，我持反对意见。老婆：为什么呀？老公：卸了妆比你还老。
3、老公：今天给你洗洗脚吧。老婆：不会吧，这么主动，有啥事有求于我吧。老公：求老婆大人陪我吃顿饭。老婆：这事还用求我呀。我愿意去。老公：这下可堵住那个小服务员的嘴了。老婆：啥意思？老公：那家餐厅的女服务员不理我，她居然不相信我能娶到老婆，我证明一下。
4、世界上有一种人是这样的，他会突然发消息问你“在吗？” 好像很急迫的样子，你会热心的回复他说 “ 在！”然后他就消失不见不回复你了，怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。
5、每次女友打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”
6、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说：“卧槽！这是哪？”
7、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
8、老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱八百多呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”老婆：“嗯。”老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？”老婆：“好啊！”老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？”老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”老公：“哦，太好了！”说着伸手，“老婆，给我啊！”老婆：“尼玛，你都省下来了，还跟我要钱？”
9、老婆婆洗澡出来看到老公回来了，就说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”老公累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。老婆：“尼玛，你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”老公：“老婆，实在是太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”
10、男性是天生的猎人。数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。如果这些你都没有，那就晃晃肚子上的肥肉，一定能把到男神。
11、老公：我今天第一次做饭，味道怎样？老婆：一般人都做不出这样的味道。老公：那表扬我一下我吧。老婆：说，到底你和卖盐的啥关系？怎么放这么多。
12、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”
13、好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。
14、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……”
15、男高唱：“如果大海能够带走我的ai chou…”舍友：“带走了矮丑，你就一无所有了。”
16、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
17、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅比，下一秒就变成点头哈腰的职场狗；刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比；刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳的喊：“矮玛大哥不都缩好了么balabala…”然后挂了电话又瞬间恢复原状。看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了……
18、学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：“我身体这么弱小，不行啊。”老师说：“哪能啊，平时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。”
19、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。
20、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
21、给外甥20元钱让他帮我买包10元的云烟，剩下的钱是小费。结果熊孩子给我买了包3元的散花，黑我17！！！
22、妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？”
23、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，“小兔子？”“不是！”“小猫？”“不是！”猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。
24、医院急诊偶遇一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！”，父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝，“乖啊！听话！要不然一会儿挨揍比这还疼！”
25、去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤。现在每个人看见我的纹身都说：哟，哥们你这龙虾不错哦。
26、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
27、家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。
28、我打电话给女友：“我想不然今天晚饭在我家吃吧，你能赶来不？” 她说：“好啊！亲爱的，我化会儿妆，七点来。” 然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐。
29、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
30、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！
编后语：兄弟工地苦逼员工，一天和同事出去洗澡，刚洗头，同事就说：“我擦！这工地太恶心，我洗出来的泡沫都是灰的！”我很鄙视的看了他一眼：“哥连泡沫都洗不出来，你就知足吧！”
2b青年搞笑语录1、IC，Ip，IQ卡。通通告诉我密码！
2、英雄不问出路，流氓不看岁数！
3、至于你信不信，我反正信了！
4、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
5、师太太湿太失态，和尚上床上师太。
6、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
7、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
10、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
11、一辈子就这么短，你何必要这么的折磨我。
12、有你陪伴的日子很美好，只因身边有电灯泡。
13、你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖。
14、我不是万能的机器人，请不要对我指手画脚。
15、不是我们的感情没了，而是你的心走丢了。
16、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。
17、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
18、我只是一只很爱你，只是你却不知道罢了。
19、感情是一种感觉，感觉对了就勇敢的在一起。
20、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
21、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
22、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
23、不是不爱了，只是不敢爱了，你不是我的菜。
24、不是哥不懂爱情，是爱情他妈的太会糊弄人了。
25、昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。
26、自从遇到你之后我感觉整个世界都变得黑暗了。
27、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。
28、痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。
29、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
30、既然没有把握完成它，就不要揽这样的瓷器活。
31、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
32、明明可以靠脸吃饭而我却靠实力吃饭证明我比你强。
33、我们说好了不再见，到头来却还是谁都离不开谁。
34、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？
35、有些事并不是不知道，只是因为知道了又能怎样。
36、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师。
37、和你在一起我要的不多，只是你的一颗真心而已。
38、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。
39、我们要相亲相爱一辈子，一辈子寻找我们的爱情。
40、能拉你一把的是朋友，能拉你几把的是你女朋友。
41、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
42、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。
43、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五。
44、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
45、相信我们会一直相爱，因为我们并不知道彼此的弱点。
46、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
47、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
48、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
49、我爱你永远不需要什么理由，一个眼神就能搞定的事。
50、什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的风扇，便可以代之。
51、等到失去了才知道原来你已深深地印在了我的心里。
52、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
53、微笑是我最奢侈的表情，这一生我只有把它泛滥成灾。
54、你成天嫌弃我这我那，我要是没点毛病，还会看上你。
55、一辈子这样的短暂，又会是这样的漫长，应该用心品味。
56、还记得那些年的我们很幸福，只是缺少了在一起的勇气。
57、每次都说滚！你也不看地形上坡路我滚得上去？
58、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。。
59、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了也没了。
60、和那么多人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
61、如果我注定得不到幸福，就让我注定成为有钱人吧！
62、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。
63、我只是想做一个安静的美男子，请不要来打扰我好吗？
64、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。
65、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
66、在爱情面前我们都像是刚出生的婴儿，一步一步慢慢学起。
67、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
68、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。
69、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
70、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
71、所谓坚不可摧的爱情，其实就像纸老虎一样，一桶就破。
72、这一路走来感谢你对我的教导，我一直把你当作垫脚石。
73、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
74、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
75、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
76、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是龙的传人。
77、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
78、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
79、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
80、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
81、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
82、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
83、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。
84、初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。
85、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
86、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
87、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
88、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
89、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
90、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
91、请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。
92、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。
93、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤
94、大海啊！全是水！马儿啊！四条腿！美女啊！你说你多美。鼻子下面居然长着嘴。
95、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
96、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
97、情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊！
生活中2B青年的雷人搞笑说说
1、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机
2、你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖
3、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。
4、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
5、请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。
6、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。
7、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。
8、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
9、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底
10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
11、悲伤作祟的方式是世界上奇特的谜。
12、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。
13、初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。
14、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
15、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
16、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。
17、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。
18、痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。
19、有时候想想过去，我就心如刀绞。
20、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？
21、昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。
22、不要害怕失败，没尝试过才可怕。
23、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
24、每次都说‘滚！’ 你也不看地形 上坡路我滚得上去？
25、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师
26、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。
赵薇在**《亲爱的》中，素颜出演了一位挂着黑眼圈、肤色不均的农村妇女。Wuli女神为何变成这样？只因少了一层粉底！
好粉底如同自带美颜神器，让痘痘、色斑销声匿迹。优恪测评了10款国际大牌粉底液，从结果来看，崇尚“不求最好但求最贵”的妞儿们可要打脸了。
价格最低的蜜丝佛陀和姬芮2款粉底液评级为中（C），安娜苏、欧珀莱、克里斯汀迪奥、雅诗兰黛、阿玛尼、兰蔻、玉兰油、植村秀获评警示（D-）。
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