“月薪4千买2万的包”是出于什么心理？会不会太奢侈？

我觉得这是个很正常的现象。大家的花钱模式都是不同的，比如有的人可能穿着几十块的T恤，内衣上千元的。也有人穿着几块钱一打的地摊袜子，外面裹了一个貂皮大衣的。有人家缠万贯，艰苦朴素看不出来，也有人背着跟自己收入完全不符合的车贷房贷每天省吃俭用，却表现的光鲜亮丽的。

虽然看起来这个包包已经完全超出了工资的收入水平，但是人家喜欢，买了很开心，背着就能带来巨大的喜悦，这钱是人家自己赚的，包是人家真心喜欢的。这有什么好分析这类人心理的呢？就像周润发在地摊上花了十几块买了双布鞋(上新闻了，具体的记不清了。)难道我们要分析人家的心理就是人家忆苦思甜？人家想上新闻在炒作？人家想体会下穷人的乐趣？人家在做实验，看看便宜的鞋子和名牌的不同？

总归一句话，月薪多少，买了多少钱的包包，就是人家乐意，喜欢，价值观就这样。觉得值！

反过来问问一些言辞激烈大加批评的，您觉得月薪四千该买多少钱的包包？多少钱的鞋子？该不该买车？该不该买房？租房子该租多少钱的？去医院治病哪些该治疗哪些该挺着的？

前段时间很火的一个次“伪精致”人群，这些表面上看着光鲜靓丽，实则口袋空空。月薪4k买包2w的人，获得名牌包包的同时，也承担了透支消费的压力。

我猜想多半是虚荣心作祟吧，强烈的攀比心理。殊不知自己的气质是不是配的上这2w的包包。试问，在公交车上背lv的女人，你的第一反应是什么呢？

在我的消费观念里，如若经济能力有限，宁可不穿品牌，也不要穿冒牌，拒绝打肿脸充胖子。

当然，在此不能以偏概全，每个人都有自己的消费理念，菌菌作为一个普通的不能再普通的人，过着普通的不能再普通的生活，我的世界里，有比买包包更重要的事情去做，钱虽说是身外之物，不该那么看重，却也是自己辛辛苦苦劳动所得，实在是应该将其花在刀刃上啊。

你好，对于月薪4000不到的我来说，平时去菜市场买菜超出一两块钱我都会心疼的人来说，我表示卖2万的包就是打脸充胖子，活受罪。

作为贫困家族的其中一员，先不说月薪多少，对于买2万的包，我觉得这种是极其奢侈的生活。我是不知道2万的包和200块的包除了材质不同外，有什么特别指出。作用都是一样用来装东西，再不同无非就是手感不同，我就不信一个人的皮肤脆弱到不能碰200快的包，无论是有钱人还是贫穷的人，我觉得2万块的包都是奢侈的。

至于说月薪4000买2万的包是什么心态？前提是排除其家里本来就有钱的除外，我觉得她就是没有公主的命却得了公主的病。这种人是很可怕的，完全被自己的虚荣心给蒙蔽，一味追求物质奢华，而根本没想过量力而为。说白了就是迷失自我，活在幻想中的人。 当然，本来家境就很好的我也就不多说什么了，毕竟人家有那条件和实力。

所以，我个人觉得人对于物质生活的追求要量力而行，要不然死要面子活受罪。

月薪4000千，买2万的包包

如果她不吃不喝5个月才能买到，如果她每个月把一半的收入存起来也需要10个月的时间。

上面这句话证明了一件事，她的收入买2万的包，已经明显超出她的可承受范围了。

但是为什么即使是这样她还是要买呢？

明显这个包包能带给她大部分东西所给不了的愉悦感。

愉悦感有可能是满足了虚荣心，也有可能是得到一直想拥有而一直不敢拥有的兴奋感，也有可能借由高价包包对自己一种心理暗示的认可。

加上目前商家会推出各种超前消费的福利。例如免息分期付款等，来让消费能力低的人超前消费。

1，如果是偶尔买一次，或者就买了这一次，我觉得这个没有问题，毕竟每一个人都会有自己的追求或者执念。我就是很喜欢香奈儿的小香包，所以我努力赚钱，存钱，然后买了这个包，当是完成自己的一个小小目标，甚至是激励自己更努力的工作和赚钱

2，如果是经常买的，那要去看她这个钱是哪里的，如果是家里经济条件很Ok，家里会支持，那没有问题；如果是靠各种信用卡，借贷平台的，那就是她整体的消费观有问题，可能会有虚荣心这些成分存在。

说到买到这个包，想到这两天看到的关于奢侈品租赁平台，很多人都觉得这些去租赁的人是虚荣心。那我们如果把这些奢侈品和房子、车子来比较呢

你去租房子，租别墅也是虚荣心吗，在我看来，买得起的时候我就直接买了，买不起的时候我就先租赁着用，房子我买得起，我也买了呀，只是我现在买不起，那我就是租，只是今天我想住的好一点，所以我租的贵一点的。

那包包，比如我今天要参加一个宴会，去买一个4万的包觉得贵，那我就先租一下，也没有问题

我们不能从表面上看这个问题，

1、有些人，可能是是只有4千的工资，但是别人有副业且工资水平不低，如果现在很多人的正规职业的工资不高，但是做自媒体后收入水平是大幅度的增加，难道他们这是虚荣心，没有实力？

2、有些人因为必备的门面，现在是人靠衣装马靠鞍，很多时候如果你没有好的门面装点，别人是不会把你放在眼里，比如有些做奢侈品销售的，工作的时候就必须给自己一个好门面；

3、因为爱好，现在很多人对有些东西会很执着，更加会不惜重金去买，只是因为纯粹的喜欢；

4、因为虚荣心。

有钱的人低调，没钱的人显摆！

这句话是体现当今 社会 的一种病态。确实，买个2万的包包，会吸引很多人的眼球，同同时会招来很多同层人士的羡慕和嫉妒，但是，在知道你家底和比你有钱的人眼里，会对你暗暗嘲笑，觉得你这是不自量力，绝对不会想着你怎么怎么厉害之类的。

这个对于每个人的消费观念是不一样的，对待事物的看法是不一样的，没有绝对的答案的，因为每个人思考的角度是不同的。一、在你生活压力很大的情况下，一个月4k那得花上5个月的工资去买一个包，那是你辛勤劳动换来的，没有通过不正当的手段去获得，这是当你拥有了它时，可能比任何事情都开心，但是有可能会造成家庭负担很重，因为你这5个月的工资都花在买这个包上，没有能够给家庭减轻一点负担，反而自己还得吃穿呀，这样可能是有点奢侈，但是当在家里人都很支持的情况下也愿意去购买的话，这倒没什么，因为买来的也是自己想要的东西；二、假如说家庭条件已经很富足，2万这点钱可能根本不算什么，就是一直以来就很多积蓄，虽然工资是低了点，但是完全有这个消费的能力去买这样的一个包包，即使是五个月的工资，因为这对于她们来说根本不算什么，各方面都没啥压力，生活也过得很好，就是对于自己喜欢的工作做的开心这样的一份工作是工资比较低，然而做自己喜欢的事当然很幸福的，为了自己想要的，五个月的工资就不算什么了；三、每个人追求生活的品质不一样，有可能她们刚开始月薪确实只有4k，但是随着自己经验和能力的提升后面工资也可能会上涨的，所以她们就是喜欢那个包包，无论工资再低，她们就是愿意去购买，那是花的自己挣的钱，有些人可能就说完全没必要为了一个包包，因为人与人之间思考的角度不一样，有些人想着钱可以再挣，但自己真正喜欢的东西可能很少，甚至也有可能就这一次买这么贵的东西。有些人是出于要面子，有些人就是单纯的喜欢，所以没有真正的奢侈不奢侈，在于你从什么角度去评判。

月薪四千的人如果不是啃老族的话，收入只能算一般般，要想买个价值两万的豪华包包，必须得不吃不喝的上五个月的班。如果是一个单身女人除了生活和房租费，可能一个月下来就剩下两千左右吧，花两万元买一个包包，就几乎花光一年的积蓄了，着为一个未婚女性我只能说理解，这种行为是为了把自己装扮成有钱人，目的是为了更好的找到另一半，或者是更好的接触到有钱人的群体，为自己找一个富二代垫定基础。如果你是一个已婚妇女，且家庭并不富裕，你买一个两万的包包，我只能说你装什么逼，你装逼的目的是什么，要知道自己有几斤几两。如果你是一个富二代官二代，你买一个两万、三万、三十万的包包都正常，因为你的家庭挣了不少的钱，也应该把钱拿出来消费了，让别人也挣挣你的钱钱了。

喜欢用好的东西是人之常情，但不能说买奢侈品就是虚荣，可以说是对美好生活的向往，赚钱的动力也并无不可

不过还是要量力而行,如果结婚了，那就是对家庭也有责任也家庭的责任，五个月的工资对于家庭的日常开支没有任何影响，那我觉得是没问题的，两万块的包肯定是有两万块的价值，不管是品牌价值还是包本身的质量，所以只要自己认为值得，就可以买，不过还是应该和丈夫说一声，毕竟家庭是两个人的，还是应该商量下

如果说对于家庭的开支有影响或者直接影响家庭一段时间生活质量，明显需要五个月的工资全部去买一个包已经超出了你的经济承受能力，我觉得就没有必要了，因为不是必需品

如果一个人生活也是需要考虑自己的承受能力的，如果真的很喜欢就努力赚钱吧，钱够了再买，千万不要去分期或者刷信用卡买，这样的透支消费在一个不是必需品上，就太不理性了！

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　　现代精彩诗歌、散文，多多益善！ 浏览次数：1224次悬赏分：0 | 解决时间：2008-11-13 12:11 | 提问者：895288832

　　想找到精彩的诗歌、散文、有美文共赏啊！！！

　　最佳答案 人生与追求

　　人生为何要苦苦追求，我困惑……

　　无奈与茫然中，我曾想过，人生苦恼，不正苦恼在欲壑难填上，诸多麻烦事皆从不知足发轫，意外祸殃，也是由不知足招致的。知足则不为物使，不为物使而后明察，且以佛事为例，朗月清风，花放水流，古往今来，信徒蜂拥，连踵接袂，而真正修成正果的有几人呢？成佛不易，成事更不易！既如此人生又何必过于执着，与其在世间痛苦追逐，不如且退下身来，顺其自然，安享已拥有的一切，无得也无失。

　　曾拜读过先哲的老子，老子在其人生论中主张“知足”。其“知足不辱，知止不殆，可以长久”的论断一直为后世奉为人生的信条，其旨趣深远，至今仍有“知足长乐之说”，回味起来，老子的论断其实与佛家的“知足而后无欲”有着异曲同工之妙，佛教源于天竺，老庄学说是中国春秋战国时期哲人智慧的结晶，这足见知足在人生中的重要信。无奈中我曾以知足为人生真谛，自以参透人生，怀着知足之心，漠视身边的一切，因为知足，生命中便没有了执着，一切都是那样的随意。如我所愿，无得也无失。然而，事过境迁，我忽然发现，没有了执着的人生竟如此落寞，这种知足之心已近如沉溺，生命已如一潭死水，激不起不点涟漪。我恍惚间觉得老子的那份“知足”之心本没有我的那样简单。后来我渐渐明白，老子的知足观念，是他人生观思维网络上的一个纽界，和其它的思维扭结，它们是相互沟通联结的，应该融会贯通。我的片面的知足缘于我对人生的逃避，缘于对老子人生观的误解，生命依然进行，在片面的知足中我迷失了自我，忘却了人生的意义。生命的存在本是为了体现自身的价值，充分表现生命力。生命的价值正是在追求中体现的，强盛的生命力也是在追求中产生的。追求正是生命动力的源泉！

　　我终于发现，原来我对人生要求的太多，太多的要求已不能让脆弱的生命承受起，于是，我选择了逃避。我觉得我的生命中原并不是缺乏追求，只是我曲解了追求，我只看到了追求的结果而忽略了追求的过程。看到了一次次追求的结果与中的人生高度相差甚远，我身心疲惫。于是我选择了片面的知足。追求的结果既是如此，又何必苦苦执着？

　　记得作家冰心曾在其谈生命中这样描述过：不是每一道江流都能入海，不流动的便成了死海，不是每一粒种子都能成树，不生长的变成了空壳。人生不正是如此吗？每个人都想远离平庸，出人头地。为了梦想中的人生高度，人们流血流汗去追求，可是，并不是所有的努力都能达到预期的目标，并不是所有的付出都能得到相应的回报，人生很多时候只能遗憾地停留在某种高度。其实，想想我们何不以平和的心态来笑对曾经的梦想，尽情享受这追求过程中的酸甜苦辣。

　　失去了太多，我忽然觉得，无论怎样地活，轰轰烈烈也好，默默无闻也好，追求属于自己生命的高度，享受追求的过程而不是结果，生命都会因你的追求而崇高，这也许就是人生与追求的关系吧！

　　在海边有一块小小的石头,静静的躺在沙滩上,四周虽是广阔,但却无一个是石头的伙伴,它完全被孤立了

　　这块小小的石头孤零零的立在沙滩里,生活在无尽的寂寞里,可是它却不苦闷忧愁反而满心欢喜,愉悦的守望着海岸

　　直到有一天,一枚贝壳来到了沙滩上,它看见了石头,说:"你在这里不觉的寂寞吗石头笑着应到:"我整天对着这碧篮的大海和这金黄的沙滩,看着如此的美景难到不是一种享受吗我有心事时,我可以对着大海诉说,我生气时可以对着沙滩撒气,这里的一切景色都是我最好的伙伴"终于有一天,贝壳因耐不住这漫长的寂寞而离开了而石头却依然向往常一样过日子,无有无虑,自由自在,它仍微笑,观察着自认为的一片小天地寒风呼啸大雨纷纷,天气虽是寒冷,但是石头忍着,吟听着,这寒风的伴奏,已及这大雨的乐曲

　　过了很久很久就在石头生命衰竭的时侯,它无限感慨的说了一句:"我很快乐

　　“当我还是个懵懂的小女孩，遇到爱不懂爱……”一直都很喜欢容祖儿的这首《挥着翅膀的女孩》。

　　别人都说我聪明，事实上我常常会觉得自己很笨，说出来也许有人不会相信，作为一个女人，我却连化妆都不会，我的眉毛也太淡了点，天天画真让人烦倦。

　　我有时候觉得自己很幼稚，比如我有一个很大的毛病，过于直率单纯，容易轻信他人。朋友就常会在我面前教导个不停，弄得我都不知道怎么做人才是了。我不喜欢像老鼠防猫一样地对别人防备着，那样往往是让自己更累。我总觉得每一个人都不容易，更不应该在彼此之间筑起一道冷漠的鸿沟，雪上加霜。将心比心，坦率真诚，就是我与人交往的原则。我也不想因外界而刻意改变自己。走自己的路，让别人说去吧！

　　我还有一个挺大的毛病，就是用起钱来一点都不懂精打细算。我好朋友们说谁要是娶了我，把钱交给我掌管，只怕百万家产也要被我挥霍掉了。我老妈总是说我嫁不出去，我调皮的对她说：没有人要拉倒，我自己挣钱自己花，多爽啊，我又不需要男人来养活！可是我从来不花男人的钱，因为我不是一个轻浮的女孩，更没有攀比心理．多数情况下，我还是有分寸的。

　　我不喜欢拿一副有色眼镜来衡量身边的人和事，就如好多人瞧不起穷人，我不会，相反我很讨厌那些世俗的人，首先就少了中国传统的基本礼仪与尊重之道。朋友，不是用来互相利用的，更多的是一种精神需求。

　　我也不太喜欢大众化的东西，性格往往与别人背道而驰。我不喜欢追星，看着那么多人为歌星明星痴迷疯狂，我会觉得幼稚和可笑。比如有的人为了让心中偶象给自己留下一条亲笔签名，可以狂呼勇挤，等候排队几天几夜，宁可省吃俭用也要挤出钱来买入场劵，真的是不可思议，莫名其妙！崇拜别人不如崇拜自己，在这世上，每一个人都是独一无二的，你，就是一道最美丽的风景。

　　说来我还蛮大胆的，或者也可以说有点叛逆吧，只要是我自己认定的事情，哪怕付出多大代价我都会义不容辞、在所不惜。可是，我一样有着女孩子的柔弱，甚至比常人还要厉害。我也怕蛇怕虫子，不敢走夜路，不敢看恐怖电视，那些阴森可怕的鬼片看了会让我惊恐万状无法入睡。我怕黑，有时候晚上一个人在家睡开灯通宵达旦，真的是有点浪费资源，不过也促进了灯饰行业的发展。

　　我很讨厌某些女人的自私自利，斤斤计较。人，都有两面性，从不认为自己是一个很好的女孩子，一切都是相对而言。

　　我这种女孩子，也许是一个矛盾的统一体，有着多面性。说外向不全是，说内向不尽然；有时开朗乐观，有时多愁善感；有时活泼可爱，有时深沉恬静；有时固执倔强，有时随和温顺；有时很情绪化，有时又很安静从容，可真的是让人欢喜让人忧。我想每个人都是一个矛盾的综合体，都有着多方面的言行举止，那应是现实所致，并非人的过错。但在其中必有一个坚实的自我，才不易随波逐流，迷失方向。正如那首歌所唱，潮流下独行，也要活出真我的风采。

　　朋友们常会说我心态好，乐观。难道生活不好就不活了不成？不能改变的也许是生活，能改变的是心境。人生短短几十年，开心也是过，不开心也是过，有些事情你就算想得头晕脑胀、想到沧海变桑田，就算你如何努力，如何付出，也想不出个结果，也未必能改变命运。不如潇洒走过条条大道，笑看红尘乐逍遥。

　　天下女子皆多情，对感情，我也会很认真，别人说我眼光高，我认为在感情方面不是单可以用一个“高”或“低”两字就可以阐述清楚的，这也涉及到一个原则性的问题。难道不适合也要随便凑合？那是害人害已，对别人也对自己不负责任的一种表现。无功不受禄，不喜欢玩弄别人的感情更怕无意中带给别人伤害，自己没百分百把握能做到的事情从不轻易承诺别人，这也我是我做人的一个原则。以责人之心责已，以待已之心待人，一样可以活出人生的价值和意义。

　　记得2006的夏天，吹灭了24根蜡烛，然后习惯性地摸摸自己的脸，感叹一句：“唉，又老了一岁哦。”朋友们也习惯性地不怀好意地笑笑：“还不赶快降低标准？小心把白马王子都吓跑了。”

　　最后大家一起笑。

　　笑过之后，问自己：一个女生24岁了还没有找男朋友，是不是真的很奇怪？

　　我并不是没有感情的人。回想在我生命中出现过的那些人，有人一年一年等下去，有人成了我的好朋友，也有人带着没有清除干净的对我的爱在远离我的地方独自生活。很多时候，在他们看不见的时候，我也会感动得流下眼泪。也有很多时候，我感受得到别人的真爱以及受伤的心。一直希望内心里可以有个声音可以告诉我：“我也喜欢他。”但是从来没有过。

　　正如刘若英唱的那样：“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。”

　　我在乎的东西已经太多了，那些与我相干的不相干的一点点变动都会牵动我的感情，我有时候一个人躲起来擦眼泪。也许正是过于看重感情而害怕失望所带来的伤害，我宁愿不接受任何人。一个人的时候，我宁愿固执地用铅笔写下文字，然后捧着咖啡把它们敲进电脑。

　　朋友总会气我不对自己好一点，或者有人会以此劝我快快找到另一半，我总是冲他们笑笑：“晚了，反正都这样了。一个人也许只是伤身，恋爱却伤神。”他们也只得骂我一句：“无可救药。”

　　我只是在静静地等待着一个人，可以放心地让他牵着我的手。

　　女友间开玩笑经常会谈起对未来男友的要求。我也总是会装作一本正经地宣布，我要找个高我15公分的。

　　王菲在《香奈儿》里唱“有太多人合适，没有独一无二”，而我就是要做那个独一无二的。反正我就是我，一个人如果爱我就要懂得欣赏我，视我为无可替代的。为了懂我的人做什么都是值得的，反之呢，休想让我改变我自己去达到别人眼中的完美标准。如果你看不到我的完美，那我只能告诉你“You are not my Mr Right”；如果你接受不了我的“固执”，那我也只能和你说“Bye-bye”。

　　有时候，我的好友看不下去了会提醒我：“Lily，不要那么固执了，哪里还有那么多好男人啊？你还挑三拣四的。”“没办法啊，”我拖长声音，冲她飞个媚眼，“那就继续做我的‘贵族’呗。”然后依然冷眼对那些男生，依然穿着我钟爱的暗色系衣服在人群中目不斜视地匆匆而过。好友总是大呼小叫：“你又错过多少缘分啊？”

　　反正都错过了，已经不是我的了，还有什么可惋惜的呢？生活总是要继续。

　　我习惯了不去热切地渴望什么。每年的感恩节，我都会感谢上帝给了我一颗安静的心，让我从不喜欢把自己拥有的东西和别人作比较，我想这样的人比较容易快乐。

　　我依然独自走在大街上继续听着我的MP3里的那首《挥着翅膀的女孩》……

　　喜欢音乐的我在秋日的夜晚听着荣哥的这首老歌——《心跳呼吸正常》，愁思满怀。如今的人们也许不要再为三餐疲于奔命，但时常有朋友手捧咖啡却感叹不知为何而活，感叹活着的疲惫。是什么让周围的你我眼前蒙上了薄雾？海太宽，心在掌陀，所以难免恐慌，就怕不知不觉又迷失了方向。这个人间，有着太多迷茫的眼睛和太多失落的心在叹息着生命和旅程的苦痛!

　　常常有网友说我的空间是伤感的世界，偶尔会弄湿了自己的心，带着坏坏的心情离开，甚至有的朋友都不愿进我的空间听歌了，（呜呜！）其实这不是我的本意。总认为，一个人能在苦楚与悲伤中品味人生，她就更会懂得珍惜今天的幸福生活。也许只因我喜欢这种“忆苦思甜”的感觉，更或许是常被身边的这些故事震撼着，催眠着……

　　展峰，在投资股票的人群里无人不晓，每天他的博客点击在百万次以上。他在写下《与生命进行最后的决赛》一文后，封笔了，因为疾病，因为晚期癌症。34岁的他离开了大家，独自去面对生命最后的决赛。看了他这最后一篇博文，好多人泪流满面，感叹生命之脆弱，感叹岁月之无情，深知能活着，心跳呼吸正常，一切安好正常，是那么珍贵。

　　曾在一家医院的宣传栏里看过这样心痛却又感动的问答：

　　“你既然知道自己活不成了，为什么不早放弃呢？难道你不痛苦吗？”

　　“不！我不痛，最痛的是我的亲人与朋友，我是为他们而坚持的!”

　　前断时间又在网上看见一则报道，说一个在香港科技大学读博的大陆学生因困惑前途渺茫得忧郁症，居然在宿舍自尽。心痛之极，回家对儿子进行心里辅导，却料儿子报出一个更惊悸的身边的悲痛：天一附中一个初二女孩期中考试考坏了居然跳楼身亡。儿子看着一脸茫然的我，蹦出一句：“老妈，好死不如烂活着！你觉得对吗？”“对，对，对！儿子的话绝对是真理中的精髓！”看着儿子嬉笑的脸，那一刻，我真的感觉什么都不用说了，能看到他单纯地笑，健康快乐地成长就是我心里最大的安慰与满足了。什么时候起，我们这些大人居然脆弱得连一个孩子都不如了，真的感慨万千！其实，每个人都是一个七彩的泡泡，天空海阔，要做那个最坚强的泡沫，耀不耀眼没多大关系。要懂得有的决定会创造生命，而有的决定却毁灭生命；应该明白怎样更好的生活，明白怎样去爱我所爱；要体会从来没有过的满足，要使我们爱着的人幸福，亦要让爱着我们的人快乐是延续着生命的最好办法。

　　细细追寻往昔，我庆幸，庆幸自己没让亲人，让朋友为我伤怀过。我如秋日里一缕轻烟，如午后的一杯奶茶，又如朴树的且听风吟……追忆自己走过的三十多个年头，觉得真正能感悟人生辛酸的也就这么区区十年。因为回忆里苦多余乐，所以我的文字和音乐常常被哀愁笼罩着。但经历这么多年的风雨，好象已经不再畏惧闪电与雷鸣对我的突袭了，早在岁月的泥河里冲积成一具金刚不败之身。郁闷时，劳累时我就抬起头，吸一口长长的气，慢慢沉入丹田，再一点点把它呼出，这样，心会释放得很愉快！每个人在某个特定的时间，生命就会有一次蜕变。所以，只要心脏在跳跃，呼吸正常，你就要不断地去寻觅清晨的那缕曙光。

　　活着有时候真的好累，但毕竟还有好多精彩在不断地呈现!不必太在意是否又心痛了，又失败了，只要清楚地知道自己的心应该为很多人每天正常地跳动着!为养育自己长大的父母，为含辛茹苦养大的孩子，为所有关心着守护着你的朋友们！

　　生命也许在承受太多的打击与绝望后，会显得苍白，单调，乏味，沉重。太多的思绪欲一吐为快，无奈只能积压心头，欲言却无从说起。对于失去和失败，我们就要怀着坦然的心情去面对，对于获得与成功，我们要用感恩的心态去回报。

　　就象现在听到的这首歌一样：一切安好正常，心跳呼吸正常，天气交通正常，所有的往事来年无痕及痒！--这就是最真实的最平淡的幸福！

　　每个人的生命里都有他的痛楚，或许贫穷，或许疾病，或许衰老……当你感觉无法面对时，其实你早已在无奈地直面它！你，我，他或许都曾经历过或正在经历着这种困扰，将一切看轻，就是最好的解脱方法。

　　再听一听荣哥的《取暖》吧。那柔柔的声音，也许真的是可以驱寒的东西。歌词中蕴涵的意味总是让我感动。“我们拥抱着就能取暖，我们依偎着就能生存，即使在冰天雪地的人间，遗失身份。”

　　1经典短篇散文

　　伟大的雕塑家罗丹在写给德国女作家埃莱娜．德．诺斯兹的一封情信上说：

　　“由于你的温雅和聪颖，我重又变得高雅，整个人都得到深化了。既然种子落进肥沃的土地，那么只要好好照料，它总会发芽结实的。一切东西都会消逝，于此我只能听天由命。但我在心里看见大自然随岁月流逝，风情万千地从我眼前掠过，不由得也对镜中衰老的自己感慨良久。我还在爱，还在理解，还没有变得驽钝……”

　　是的，爱情可以净化一个人，也可以使之变得复杂。

　　我心里只有你，心无旁骛，我变得单纯，从而爱惜身边的万物，只想每一对情人都幸福和长久。我唯一追求的，就是跟你厮守终生。种子已经落在肥沃的土地上，我们会种出属于两个人的果实。我是如此简单，只要看到你，我就会微笑。我的身体和我的心，都变干干净净。

　　只是，爱也使人变得复杂。爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？

　　风从指间掠过，我对镜中的自己感慨良久。你会爱我到永远吗？我还在爱，而你又是否理解？

　　2经典短篇散文

　　母亲走了，春节我依然是要回家的。

　　在农村，大年三十家中的男丁都要到祖坟去为家中过世的亲人焚纸送钱的。看着隆起的坟包，我倍感亲切--里面是我的母亲，永远弃我而去的母亲！娘~~不要阻止我流泪，不要让我收起这思念的泪水……透过迷离的泪光，往事悠悠，在眼前浮现。

　　记得小时候（大约五、六岁），我感冒发烧，母亲把村里的大夫请来了。量完体温，我说：我不打针！一想到那明晃晃的针头钉入自己的身上，可怕极了！母亲说：不打针。大夫也随声附和。当我看到大夫拿着金属针管从容地向盛着药水的玻璃瓶挥去时，我明白母亲和大夫在骗我了。我撒腿就跑，母亲在后面紧追。我的腿在跑，心在飞，腿跟不上心，失去重心，趴倒在地。完了，跑不了了。我绝望地说。当大夫将针头刺入我的肌肤，我杀猪般的嚎叫，对大夫破口大骂。母亲忙不迭地向大夫赔不是。大夫走后，母亲狠狠地数落了我一番，甚至比打针带来的痛还要深刻，让我懂得了如何尊敬别人。

　　在我七、八岁的时候，有一次母亲在水塘边洗衣服，我听说后也跑过去玩。刚来到水塘，一匹受惊的马自西向东朝着我狂奔而来，窄窄的小路我无处可逃，被吓呆了。母亲惶恐的站了起来，离得太远，已来不急抱我了，冲我大喊：快点躲开！我扭转身，朝着家的方向拼命地跑。我听到后面的马蹄声越来越近，心中慌得不得了。后面传来母亲惶恐的声音：贴到墙根！快贴到墙根！我马上象壁虎一样贴到了墙上，马随即从身后呼啸而过。母亲过来抱住我：谢天谢地！谢天谢地！祷告个不停。

　　母亲最使我难堪的就是麦收时节拾麦子，秋收时节拾豆子。我认为拾别人落下不要的东西和沿街乞讨没有什么区别，太没面子。最要命的是，每次拾完母亲还背不动，托人捎信让我接她，极大的伤害了我的自尊心。我就没好气地对她说：家里又不是没有吃的，出来拾什么，以后我再也不接你了！母亲坦然地说：咱又不偷不抢，坦荡荡地捡拾别人不要的东西，有什么不好意思的。这件事对我影响很大，不管以后从事什么工作，凭自己勤劳的双手吃饭，心中非常坦荡。

　　母亲很要强，父亲身体不好，为了给父亲治病，大字不识的母亲孤身去了杭州，背回了大大的一包父亲需要的滋补药品--人参蜂王浆，不亚于在每一个不孝儿女的脸上抽了一记响亮的耳光。祸不单行，养的一头黄牛也在生病，母亲冒着凛冽的北风，迎着漫天飞舞的雪花，牵着黄牛，往返四十余里，为牛求医。风雪中的母亲又在每一个道貌岸然的儿女的脸上重重地搧了第二记耳光。

　　家庭的窘迫是我精神的巨大枷锁，生活的困顿让我背上了沉重的负担，初中毕业的我就回家扛起了锄头。我曾幻想能在知识的海洋尽情徜徉，我曾憧憬有朝一日跨进大学的殿堂，一切的梦想都在严酷的现实面前化为乌有，我陷入了极度的彷徨，深夜醒来，我常常以泪洗面：敢问路在何方

　　偶然间，我读到了路遥著的《平凡的世界》，主人公孙少平的人生境遇对我的触动不同凡响，我不知反复看了多少遍：我为孙少平的坎坷人生而心碎，又为他那不屈不挠的抗争精神而折服。孙少平给了我战胜困难的强大动力：振作起来，扼住命运的咽喉；自强不息，不向命运低头；行动起来，实现自己的梦想。

　　89年的春天我如愿以偿的来到了部队。在给母亲的信中，我是报喜不报忧。这并不是我虚伪，而是怕母亲担心。当我重病缠身，我瞒着母亲，告诉她一切很好，不必挂牵！其实，当时的我是多么需要家人的安慰和照顾啊！我每月几十元的津贴，好在我既不抽烟，也不喝酒，积攒了一年多落下500元，为父亲买了身皮袄皮裤。当把东西寄出，我已身无分文。母亲来信问：缺钱吗？我回信说：津贴涨了，我不缺钱花。信寄出后，心中说不出的舒畅，毕竟是尽了一份做儿女的孝道。我时常有一种紧迫感，常惶恐劳累一生的父母，无法等我经济好转，突然离我而去。

　　我转业回家，居无定所，一年中搬了七次家，心中那个烦躁可想而知。在颠沛流离的日子里，在那个闷热的夏天，我买了台风扇，当回到家，看到母亲依然摇着那把破扇子，羞得我脸通红。我和妻商量，先给母亲安上吧，不然我会很不安的。风扇安上了，扇叶摇摇，母亲的脸上露出了开心的微笑。没过几天，我实在耐不住天气的炎热，咬咬牙，又买了一台。母亲说：儿女孝敬不孝敬，不在于给东西的多少。如果儿女过得不好，给个另样的饭就是孝敬。母亲就是这么容易知足。

　　当母亲六十多岁的时候，还在种地，农闲的时候给别人打小工。在一个炎热的夏天，我回到家，母亲不在。邻居告诉我，母亲到地里除草去了。我赶到地里，看到汗水已经湿透了母亲的衣衫，我非常的自责。我对母亲说：别干了。你一年需要多少钱、多少粮食，我们弟兄三个给你。母亲说：你给，我就要，不给，我也不怨你。你两个哥都三个孩子在上学，难哪！再说，孩子学习都不错，我出点力——高兴！面对宽容的母亲，我又能说什么呢，只能尽我所能，不给自己的人生留下遗憾。

　　每次回家，远远看见掩映在郁郁葱葱的杨树林中村庄，心中有说不出的喜悦。家乡人现在经济意识强了，沟沟坎坎，犄角旮旯都种上了成才快的杨树，走在村南的大道，道路两旁的杨树亭亭玉立，夹道欢迎，欢迎我这个来也匆匆，去也匆匆的客人。偶尔有风经过，树叶哗哗作响，如同热烈欢迎的掌声。村庄的上空，炊烟袅袅，婀娜的青烟在无风的日子犹如挂在天空的一条条紫色的彩带。一切是那么的亲切！树木扶苏，环绕着生我养我的地方；炊烟袅袅，烘托着家乡生活的祥和；炊烟婀娜，是纯朴家乡人的最好陪衬。我知道缕缕炊烟中有一缕是从我家烟囱中放飞的。母亲正拉着风箱，往灶膛里填着玉米秸，时不时地还要照应着锅里的食物。每次见我回来了，都高兴得不得了。

　　突然有一天晚上，二哥打来电话说：母亲腿肿了，正在治疗，如果有空，回来看看。我马上带着母亲到济宁脉管炎医院检查，证明在家里看对症了，我就对母亲说：打针吃药别间断，钱的事情你不用担心。治疗了一段时间，我再次带着母亲检查，医生拿着母亲的胸部CT对我说：已是晚期。我的泪水夺眶而出，难道劳碌了一生的母亲，还没过上几天清闲日子马上就要离开我们！母亲弥留之际，最令我不安的就是我正在和别人对薄公堂，追讨债务，让母亲多了一份牵挂。母亲安慰我：钱要不来就算了，免得人家难为你。我应承着，承载着心中沉重的不安。

　　母亲去了，永远地去了，任凭我热泪潸潸，不再睁眼；母亲去了，永远地去了，任凭我如何紧握她冰冷的双手，也无法留下。面对母亲的遗体，我无憾，虽然我给予的还不够多；面对母亲的遗体，我无愧，因为我已尽力了。

　　没有了母亲的故乡，给了我太多的感伤。

　　远远的看见树木环抱的村庄，我默默咀嚼来自内心深处的忧伤，静静承受这无助的心伤。走在村南的大道，路边的杨树更高了，但树叶低垂，缺乏生气。偶有轻风拂过：哗啦哗啦……我感觉它们在失声哭泣。村庄上空依旧炊烟袅袅，我知道这缕缕炊烟中，不会再有一缕是来自我家，到哪去吃饭，到哪去歇脚，何处是我家呀！老屋在村中静卧，围墙、配房已经倒塌，残垣断壁、荒芜的小院在向我诉说母亲走后的凄凉。曾经弥漫着亲情的小院，遍布忧伤。

　　一天早晨，妻对我说：我梦见老太太了，她说想让你去看她。清明节，我带领员工到烈士陵园扫墓，没能到母亲的坟前祭奠，大概令母亲失望了。迎着清凉的晨风，我来到母亲坟前，树枝摇摇，仿佛在诉说“树欲静而风不止”的无助；我声声叹息，叹息这“子欲养而亲不待”的无奈。

　　在母亲去世三周年到来之际，我沉痛悼念，无限哀思，文以祭之。

成功的事业男人，一般喜欢什么样的女人？

温柔体贴 不会无理取闹 顾家 照顾好老人小孩 具体要看男人个性喜好

望采纳

一个成功的50岁男人喜欢什么样的女人

分二种，要看这男人喜欢什么品味的吧，但年龄一定是20岁左右的，而且不能太笨。成功男人肯定是喜欢漂亮、年轻、聪明的女性。

什么样的人会有成功的事业？

这个要看你所定义的成功是什么？有人觉得自己拥有1000万是成功 有人觉得自己拥有10万也成功，还有人觉得自己拥有一个完整的家庭有可爱的孩子就是成功，每个的定义不一样，如果以转到的金钱来定义成功，那么这种 成功需要很多因素的，天时地利人和一样不可缺少，当然不是一味的坚持就会成功，选择正确的道路坚持才会成功。如果选择错误的道路要及时回头。

什么样的事业才算是成功的事业？

我的看法是但你做了一段时间之后你有钱有有闲，可以爱工作的时候工作，不工作地时候休息，可以陪家人。

成功的男人一般喜欢什么样的女生？

女人的魅力关键是在得体，美丽不是妖艳。美丽在于一个人的内在素质，有的男人说女人美丽是因为他们的性冲动才得出的结论，真正能够懂得欣赏女人美丽的男人不多。化妆只是美丽的华采，不是主旋律。一个美丽的女人 响应当是一部旷世的彰显，又不失内涵的人性“莫杂特”。彰显不是招摇更不是炫耀，而是内在的威严。这种魅力来自矜持的恢宏。女人的美是相对的。在喜欢她的男人眼里，她的一切都是美的，包括缺点。而在正常男人的眼里，通情达理，气质高雅，温柔沉静的女人是美的。女人的容颜只是美的一部分，高素质的女人不一定是漂亮的。 女人不是丈夫的附属品。作为妻子，同时也是一个独立的女性，更要懂得享受生活。不但要有自己的朋友，还自己的生活空间。一个妻子不能每天只有柴米油盐酱醋，也要知道什么是卡布基诺、什么是香奈儿，什么是QQ，什么是MP3。不要让自己落在时代的后面，更不能放纵自己，让年华老去。好女人，好妻子，要让自己保持年轻的心态，不断充实自己，让自己成为一本永远也翻不厌的书。作为一个好妻子，要温柔体贴体贴，其实不难理解，做事多替对方想想就可以了，但真正做起来却不是很容易，人都是自私的不是吗？恋爱的时候男人可以百般顺从，一旦结了婚，成立了一个家庭，很多时候就需要夫妻双方相互体谅。女人是水，女人要温柔体贴，女人要懂得以柔克刚。 能尊重和维护家人和丈夫尊严的女人是最可爱也是最值得心疼的。

男人一般喜欢什么样的女人

这是网上传的 说是一个女的写的 MD找了好久 是不是女孩从13岁起，每个月多花几个卫生巾钱（当然得是生理上正常的女性朋友们）觉得自己特冤，所以都憋着让男朋友（老公）给自己花钱啊？其实男人的钱也不是大风刮来的…… 我在想，为什么女性朋友比男性朋友的平均寿命长，除了女性大多不常抽烟饮酒以外，还有一个主要原因，即男人要负担的社会责任更重，男人要承受的生活压力要比女人多得多。 你是女孩，你可以想起一出是一出地瞎闹，烦了就哭美了就乐，你撒娇你任性，你翻着跟头抒发自己的感情，什么时候折腾舒服了什么时候算。没人说你什么……女孩嘛，感性一些，大家都能原谅你的情绪化。你可以不计后果不失时机地犯犯间歇性神经病，然后美其名曰：我们每个月都有那么几天……我不是故意的啦…… 你想想，是不是每次你撒着娇对他说这话的时候，他都会潇洒地揽你入怀说，你发脾气也很可爱！这老招屡试不爽，即使你犯病的时候一脚踢死他们家养了十年的猫。人家谁愿意和你置气啊？ 你就没想过你凭什么啊！谁都不缺奶奶！ 他现在爱你，你骑他头上撒尿都行。你别太过，把男人逼急了，你丫爱谁谁！你以为你真是还珠格格呢！你们家祖坟上长那根蒿子了么？ 女人要怀有一颗珍惜之心，珍惜那个依着你由着你性子的人。你要记得，若不是他爱你，你什么都不是！说得阴暗一点，女人要学会居安思危，给自己留条后路。 是，他现在拿你当老佛爷贡着，等你习惯了，以为这就是属于你的生活了，他一下变了心，你可哭都找不着坟头儿。平时收敛一点，也是对自己的一种保护。咱那点“刁蛮”劲，老使就不管用了，还是留到关键时刻好，你说呢？ 女人似乎总喜欢问一些诸如你真的喜欢我么、我和你妈掉河里你先救谁、我和她谁漂亮……要是你不重要的话，人家每天强忍着回答同一个问题10遍之多是为了什么？要是你不重要，你都咒人家妈了人家还强颜欢笑哄着你是为了什么？ 如果你嫌你的男人没本事，就趁早找一个有本事的去，免得以后结了婚有了孩子，再后悔就晚了，别给自己找活罪受。你男人没本事赖谁啊？当初是谁该好好上学不好好上学，为了你翘课来着？当初是谁该好好上班不好好上班，为了你旷工来着？你到底是让她陪着你，还是让他专注事业？你以为你男人是耶和华啊？你干脆多找几个，有给你挣钱的，有给你争脸的，有点灯说话的，有吹灯拔蜡的得了！你知道么，男人最讨厌你满脸旧社会地往床上一歪，就开始没完没了数落他这也不行那也不行，有行的，你配么？咱得知道自己值多少钱一两！别一边要爱情要浪漫要人家逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要生活要人家攒钱给你买房买车。你以为男人都和盖茨有一腿啊！ 男人在外面讨生活是很不容易的，有的时候，他们的感情也很脆弱，可是他们还要保持理智保持冷静保持坚强！你不会明白，那有多难！扪心自问，女人在这个社会上如果实在混不下去了，还有最后一条路，找个人嫁了，做职业家庭主妇。别人说不出你什么来。而你男人，他混得下去也得混，混不下去还得拼了老命地混；更何况还拖着一个姑奶奶混；更何况往后还得拖着一个甚至更多的小少爷小姑奶奶（你们的结晶）混啊？你想过么…… 如果说你不知道怎样省钱，不如自己也想办法赚点钱，而不是一味抱怨自己嫁错了郎。你的东西，至少应该有一半是自己买的，那样即使他负了你，你可以给自己一个机会，把他买给你的东西撕烂了拽丫脸上解解气！而不至于把人家买的东西都毁掉之后，自己光着 回家。 即使你们已经决定结婚，也多给你男人一些空间吧。他会明白而且感激你的，相信我。再爱你他也是个男人，你可以不去理解他为什么看起球赛来就忘记你的存在、你可以不理解他为什么每周都要和哥们出去喝几次小酒、你可以不理解他为什么能随口就有瞎话等着你,你只要接受就可以了；因为那些事是不需要你去理解的。就像他不会理解，你的衣柜里有你一天一件换到80岁都不重样的衣服一样，虽然他不理解，但依然愿意为你相中的一条裙子，去吃半个月的素。 我想说，男人不在我们身边的时候，除了去胡搞乱搞还有挥霍他的钱以外，我们还有很多事情可以做。比如，回家看看你的父母，吃他们给你做的饭，听听他们忆苦思甜；比如，去他家帮他父母打扫一下卫生，活动活动筋骨；比如，约个姐们找地方锻炼锻炼身体，将好身材保持到底；比如，找几本经典，给自己充充电，提高一下素养，别觉得一天到晚傻呵呵的当个胸大无脑丢了好找的蠢货，是件特露脸的事；书实在看不下去，看盘也成，又臭又长的韩剧就别看了，看完了更默叽，看看有点技术含量的，女人必须还是得以内养外的；要是有点追求，业余时间我劝你练练字，挥毫泼墨就免了，只要赶明儿给你儿子签字的时候，别让老师冤枉是你们家孩子自己签的，罚小丫挺门口站着去就行了。 男人回家了，你能笑着就别丧这个脸了，干嘛啊，苦大仇深的？你男人是杀你爸爸那仇人么？你跟了他不会是想演绎一出女版的伤城吧？这个时候，把你平时苦练的厨艺展示展示，饭桌上把你偷学的“学问”拿出来吓唬吓唬他，跟他聊聊姚明易建联，侃侃世乒欧锦，说说基金走势祖国政策……比一来就家长里短强多了。 有这么一个出得厅堂入得厨房的好媳妇，你想让他有外遇都难！男人是很怕麻烦的，只要家里的还好使，他绝不浪费时间精力金钱再重新建立一段感情，除非他还很幼稚。要是他厌烦了你，你就先从自己身上找原因吧！ 曾经我一知己说过这样一句话：我爱你，我可以给你当牛做马，但你别真把我当牛马使唤！这话让我感触颇深……姑娘们啊，在你心里，他就真的是牛马么？你知道，你的一生中，遇到一个甘心为你做牛马的人，是多大的造化么？为年幼无知的娇纵默哀…… 如果男人真的不要你了，那就是肯定不要你了。我的意思是说，你最好别纠缠了。他不和你好了，不用歇斯底里地探寻因由了，我告诉你吧，真相只有一个，你不足够好。我也困惑过很久，女人的愚蠢，究竟源溪何处？至今，最能让我信服的答案，是依赖。女人总是把原本不属于自己的东西死死地认定为是自己的，然后患得患失；更好玩的是，明明是自己不懂珍惜刁蛮成性而导致失去的东西，她们非要说成是别人的背叛，这点让男人挺没辙的。老说女人是弱势群体，这矫情劲上来，不一定谁弱呢。你的痛苦，是你老觉得自己是受害者，那你不自找的么？我不得不给你这样的忠告：认真游戏，但牢记只是游戏。 你得面对，最能考验你们感情的，其实是一件很恶俗的东西——钱。我之所以不反对早恋，是因为，也许只有在学生时代的恋爱，才是最傻X的，傻X得那么纯净。那时候，是男人最不得志的时候，他没房没车没钱，就算他整天想着和你上床，也是因为他风华正茂生理上的确有这个迫切需要。而那时候，是女人最得意的时候，她年轻天真纯洁，没有逼着男人给她买SK2、LV……一个前途未知的穷小子领着一个缺心少肺的傻姑娘，一路傻了吧唧地走着。你们一路走来，走过每天放学要经过的小吃店、走过顶风冒雪也想多腻味一会的车站、走过情人节他只送了你一支玫瑰的天桥、走过逃了不计其数次课的教室后门……一直走到今天，面对声色犬马的物质诱惑，你犹疑过么…… 其实，归根结底，我想告诉我的男人，我爱你，我也离不开你，我也想24小时和你腻在一起；但还是因为我爱你，我强迫自己独立。 我想告诉我的男人，我希望你有钱，因为我骨子里有所有女人有的贪婪和虚荣；你可以不养着我，但你要有养我的能力。 我想告诉我的男人，如果你有一块钱，那我要你花五毛钱给我买一串我爱吃的麻辣烫；如果你有一千元，我们必须得去吃一次我想吃的三千里，不然，你凭什么说你是爱我的？ 如果，所有感情的问题，都可以用钱来解释和解决，那该有多好……但你要知道，只要能用钱解决的事，就都不叫事！我还是想把我的爱情，放在比金钱更神圣一步的位置上。 要是我的男人真的就没那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣，我没理由逼他盖过李嘉诚。 闲来无事，谨以此文献给包括我在内的让人欢喜让人忧的女孩子们；顺便祝包括我在内的大家，每天都由内而外散发着让人难以抗拒的魅力——性的魅力和人的魅力。 最后，把我认为的一些很好的习惯贴出来，和可爱的你一起分享；强烈希望，姐妹们看完之后，除了可爱，更多几分优雅！ 1养成每天写点什么的习惯，哪怕是记录，哪怕只言片语。 2不认同别人的看法很正常，因为你有一个独立的CPU,但学会尊重。 3别和你爷们儿吵架了，才想起你姐们儿我，再这样恕我概不接待！ 4就算你长得的确赛过张柏芝，也别搞出“陈冠希事件”，珍惜上天给你的优越条件，潜龙勿用。 5注重内心，但别不修边幅；男人审着美都疲劳，整天邋邋遢遢的你这儿给谁填堵呢！ 6了解点国家大事，但别不近人间烟火；了解点时尚潮流，但不必盲目跟 风。 7一辈子就一个男人，并不丢人。 8如果可以，要有一套自己的房子；一处纯纯粹粹属于你自己的落脚之处。 9记住，男人身上有你一辈子也学不完的东西。你必须欣赏男人。至于欣赏什么样的男人，欣赏男人的什么，我想在于你的品位。 10一切条件允许，在适当的时候，做母亲吧。

人生与追求

人生为何要苦苦追求，我困惑……

无奈与茫然中，我曾想过，人生苦恼，不正苦恼在欲壑难填上，诸多麻烦事皆从不知足发轫，意外祸殃，也是由不知足招致的。知足则不为物使，不为物使而后明察，且以佛事为例，朗月清风，花放水流，古往今来，信徒蜂拥，连踵接袂，而真正修成正果的有几人呢？成佛不易，成事更不易！既如此人生又何必过于执着，与其在世间痛苦追逐，不如且退下身来，顺其自然，安享已拥有的一切，无得也无失。

曾拜读过先哲的老子，老子在其人生论中主张“知足”。其“知足不辱，知止不殆，可以长久”的论断一直为后世奉为人生的信条，其旨趣深远，至今仍有“知足长乐之说”，回味起来，老子的论断其实与佛家的“知足而后无欲”有着异曲同工之妙，佛教源于天竺，老庄学说是中国春秋战国时期哲人智慧的结晶，这足见知足在人生中的重要信。无奈中我曾以知足为人生真谛，自以参透人生，怀着知足之心，漠视身边的一切，因为知足，生命中便没有了执着，一切都是那样的随意。如我所愿，无得也无失。然而，事过境迁，我忽然发现，没有了执着的人生竟如此落寞，这种知足之心已近如沉溺，生命已如一潭死水，激不起不点涟漪。我恍惚间觉得老子的那份“知足”之心本没有我的那样简单。后来我渐渐明白，老子的知足观念，是他人生观思维网络上的一个纽界，和其它的思维扭结，它们是相互沟通联结的，应该融会贯通。我的片面的知足缘于我对人生的逃避，缘于对老子人生观的误解，生命依然进行，在片面的知足中我迷失了自我，忘却了人生的意义。生命的存在本是为了体现自身的价值，充分表现生命力。生命的价值正是在追求中体现的，强盛的生命力也是在追求中产生的。追求正是生命动力的源泉！

我终于发现，原来我对人生要求的太多，太多的要求已不能让脆弱的生命承受起，于是，我选择了逃避。我觉得我的生命中原并不是缺乏追求，只是我曲解了追求，我只看到了追求的结果而忽略了追求的过程。看到了一次次追求的结果与中的人生高度相差甚远，我身心疲惫。于是我选择了片面的知足。追求的结果既是如此，又何必苦苦执着？

记得作家冰心曾在其谈生命中这样描述过：不是每一道江流都能入海，不流动的便成了死海，不是每一粒种子都能成树，不生长的变成了空壳。人生不正是如此吗？每个人都想远离平庸，出人头地。为了梦想中的人生高度，人们流血流汗去追求，可是，并不是所有的努力都能达到预期的目标，并不是所有的付出都能得到相应的回报，人生很多时候只能遗憾地停留在某种高度。其实，想想我们何不以平和的心态来笑对曾经的梦想，尽情享受这追求过程中的酸甜苦辣。

失去了太多，我忽然觉得，无论怎样地活，轰轰烈烈也好，默默无闻也好，追求属于自己生命的高度，享受追求的过程而不是结果，生命都会因你的追求而崇高，这也许就是人生与追求的关系吧！

在海边有一块小小的石头,静静的躺在沙滩上,四周虽是广阔,但却无一个是石头的伙伴,它完全被孤立了

这块小小的石头孤零零的立在沙滩里,生活在无尽的寂寞里,可是它却不苦闷忧愁反而满心欢喜,愉悦的守望着海岸

直到有一天,一枚贝壳来到了沙滩上,它看见了石头,说:"你在这里不觉的寂寞吗石头笑着应到:"我整天对着这碧篮的大海和这金黄的沙滩,看着如此的美景难到不是一种享受吗我有心事时,我可以对着大海诉说,我生气时可以对着沙滩撒气,这里的一切景色都是我最好的伙伴"终于有一天,贝壳因耐不住这漫长的寂寞而离开了而石头却依然向往常一样过日子,无有无虑,自由自在,它仍微笑,观察着自认为的一片小天地寒风呼啸大雨纷纷,天气虽是寒冷,但是石头忍着,吟听着,这寒风的伴奏,已及这大雨的乐曲

过了很久很久就在石头生命衰竭的时侯,它无限感慨的说了一句:"我很快乐

“当我还是个懵懂的小女孩，遇到爱不懂爱……”一直都很喜欢容祖儿的这首《挥着翅膀的女孩》。

别人都说我聪明，事实上我常常会觉得自己很笨，说出来也许有人不会相信，作为一个女人，我却连化妆都不会，我的眉毛也太淡了点，天天画真让人烦倦。

我有时候觉得自己很幼稚，比如我有一个很大的毛病，过于直率单纯，容易轻信他人。朋友就常会在我面前教导个不停，弄得我都不知道怎么做人才是了。我不喜欢像老鼠防猫一样地对别人防备着，那样往往是让自己更累。我总觉得每一个人都不容易，更不应该在彼此之间筑起一道冷漠的鸿沟，雪上加霜。将心比心，坦率真诚，就是我与人交往的原则。我也不想因外界而刻意改变自己。走自己的路，让别人说去吧！

我还有一个挺大的毛病，就是用起钱来一点都不懂精打细算。我好朋友们说谁要是娶了我，把钱交给我掌管，只怕百万家产也要被我挥霍掉了。我老妈总是说我嫁不出去，我调皮的对她说：没有人要拉倒，我自己挣钱自己花，多爽啊，我又不需要男人来养活！可是我从来不花男人的钱，因为我不是一个轻浮的女孩，更没有攀比心理．多数情况下，我还是有分寸的。

我不喜欢拿一副有色眼镜来衡量身边的人和事，就如好多人瞧不起穷人，我不会，相反我很讨厌那些世俗的人，首先就少了中国传统的基本礼仪与尊重之道。朋友，不是用来互相利用的，更多的是一种精神需求。

我也不太喜欢大众化的东西，性格往往与别人背道而驰。我不喜欢追星，看着那么多人为歌星明星痴迷疯狂，我会觉得幼稚和可笑。比如有的人为了让心中偶象给自己留下一条亲笔签名，可以狂呼勇挤，等候排队几天几夜，宁可省吃俭用也要挤出钱来买入场劵，真的是不可思议，莫名其妙！崇拜别人不如崇拜自己，在这世上，每一个人都是独一无二的，你，就是一道最美丽的风景。

说来我还蛮大胆的，或者也可以说有点叛逆吧，只要是我自己认定的事情，哪怕付出多大代价我都会义不容辞、在所不惜。可是，我一样有着女孩子的柔弱，甚至比常人还要厉害。我也怕蛇怕虫子，不敢走夜路，不敢看恐怖电视，那些阴森可怕的鬼片看了会让我惊恐万状无法入睡。我怕黑，有时候晚上一个人在家睡开灯通宵达旦，真的是有点浪费资源，不过也促进了灯饰行业的发展。

我很讨厌某些女人的自私自利，斤斤计较。人，都有两面性，从不认为自己是一个很好的女孩子，一切都是相对而言。

我这种女孩子，也许是一个矛盾的统一体，有着多面性。说外向不全是，说内向不尽然；有时开朗乐观，有时多愁善感；有时活泼可爱，有时深沉恬静；有时固执倔强，有时随和温顺；有时很情绪化，有时又很安静从容，可真的是让人欢喜让人忧。我想每个人都是一个矛盾的综合体，都有着多方面的言行举止，那应是现实所致，并非人的过错。但在其中必有一个坚实的自我，才不易随波逐流，迷失方向。正如那首歌所唱，潮流下独行，也要活出真我的风采。

朋友们常会说我心态好，乐观。难道生活不好就不活了不成？不能改变的也许是生活，能改变的是心境。人生短短几十年，开心也是过，不开心也是过，有些事情你就算想得头晕脑胀、想到沧海变桑田，就算你如何努力，如何付出，也想不出个结果，也未必能改变命运。不如潇洒走过条条大道，笑看红尘乐逍遥。

天下女子皆多情，对感情，我也会很认真，别人说我眼光高，我认为在感情方面不是单可以用一个“高”或“低”两字就可以阐述清楚的，这也涉及到一个原则性的问题。难道不适合也要随便凑合？那是害人害已，对别人也对自己不负责任的一种表现。无功不受禄，不喜欢玩弄别人的感情更怕无意中带给别人伤害，自己没百分百把握能做到的事情从不轻易承诺别人，这也我是我做人的一个原则。以责人之心责已，以待已之心待人，一样可以活出人生的价值和意义。

记得2006的夏天，吹灭了24根蜡烛，然后习惯性地摸摸自己的脸，感叹一句：“唉，又老了一岁哦。”朋友们也习惯性地不怀好意地笑笑：“还不赶快降低标准？小心把白马王子都吓跑了。”

最后大家一起笑。

笑过之后，问自己：一个女生24岁了还没有找男朋友，是不是真的很奇怪？

我并不是没有感情的人。回想在我生命中出现过的那些人，有人一年一年等下去，有人成了我的好朋友，也有人带着没有清除干净的对我的爱在远离我的地方独自生活。很多时候，在他们看不见的时候，我也会感动得流下眼泪。也有很多时候，我感受得到别人的真爱以及受伤的心。一直希望内心里可以有个声音可以告诉我：“我也喜欢他。”但是从来没有过。

正如刘若英唱的那样：“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。”

我在乎的东西已经太多了，那些与我相干的不相干的一点点变动都会牵动我的感情，我有时候一个人躲起来擦眼泪。也许正是过于看重感情而害怕失望所带来的伤害，我宁愿不接受任何人。一个人的时候，我宁愿固执地用铅笔写下文字，然后捧着咖啡把它们敲进电脑。

朋友总会气我不对自己好一点，或者有人会以此劝我快快找到另一半，我总是冲他们笑笑：“晚了，反正都这样了。一个人也许只是伤身，恋爱却伤神。”他们也只得骂我一句：“无可救药。”

我只是在静静地等待着一个人，可以放心地让他牵着我的手。

女友间开玩笑经常会谈起对未来男友的要求。我也总是会装作一本正经地宣布，我要找个高我15公分的。

王菲在《香奈儿》里唱“有太多人合适，没有独一无二”，而我就是要做那个独一无二的。反正我就是我，一个人如果爱我就要懂得欣赏我，视我为无可替代的。为了懂我的人做什么都是值得的，反之呢，休想让我改变我自己去达到别人眼中的完美标准。如果你看不到我的完美，那我只能告诉你“You are not my Mr Right”；如果你接受不了我的“固执”，那我也只能和你说“Bye-bye”。

有时候，我的好友看不下去了会提醒我：“Lily，不要那么固执了，哪里还有那么多好男人啊？你还挑三拣四的。”“没办法啊，”我拖长声音，冲她飞个媚眼，“那就继续做我的‘贵族’呗。”然后依然冷眼对那些男生，依然穿着我钟爱的暗色系衣服在人群中目不斜视地匆匆而过。好友总是大呼小叫：“你又错过多少缘分啊？”

反正都错过了，已经不是我的了，还有什么可惋惜的呢？生活总是要继续。

我习惯了不去热切地渴望什么。每年的感恩节，我都会感谢上帝给了我一颗安静的心，让我从不喜欢把自己拥有的东西和别人作比较，我想这样的人比较容易快乐。

我依然独自走在大街上继续听着我的MP3里的那首《挥着翅膀的女孩》……

喜欢音乐的我在秋日的夜晚听着荣哥的这首老歌——《心跳呼吸正常》，愁思满怀。如今的人们也许不要再为三餐疲于奔命，但时常有朋友手捧咖啡却感叹不知为何而活，感叹活着的疲惫。是什么让周围的你我眼前蒙上了薄雾？海太宽，心在掌陀，所以难免恐慌，就怕不知不觉又迷失了方向。这个人间，有着太多迷茫的眼睛和太多失落的心在叹息着生命和旅程的苦痛!

常常有网友说我的空间是伤感的世界，偶尔会弄湿了自己的心，带着坏坏的心情离开，甚至有的朋友都不愿进我的空间听歌了，（呜呜！）其实这不是我的本意。总认为，一个人能在苦楚与悲伤中品味人生，她就更会懂得珍惜今天的幸福生活。也许只因我喜欢这种“忆苦思甜”的感觉，更或许是常被身边的这些故事震撼着，催眠着……

展峰，在投资股票的人群里无人不晓，每天他的博客点击在百万次以上。他在写下《与生命进行最后的决赛》一文后，封笔了，因为疾病，因为晚期癌症。34岁的他离开了大家，独自去面对生命最后的决赛。看了他这最后一篇博文，好多人泪流满面，感叹生命之脆弱，感叹岁月之无情，深知能活着，心跳呼吸正常，一切安好正常，是那么珍贵。

曾在一家医院的宣传栏里看过这样心痛却又感动的问答：

“你既然知道自己活不成了，为什么不早放弃呢？难道你不痛苦吗？”

“不！我不痛，最痛的是我的亲人与朋友，我是为他们而坚持的!”

前断时间又在网上看见一则报道，说一个在香港科技大学读博的大陆学生因困惑前途渺茫得忧郁症，居然在宿舍自尽。心痛之极，回家对儿子进行心里辅导，却料儿子报出一个更惊悸的身边的悲痛：天一附中一个初二女孩期中考试考坏了居然跳楼身亡。儿子看着一脸茫然的我，蹦出一句：“老妈，好死不如烂活着！你觉得对吗？”“对，对，对！儿子的话绝对是真理中的精髓！”看着儿子嬉笑的脸，那一刻，我真的感觉什么都不用说了，能看到他单纯地笑，健康快乐地成长就是我心里最大的安慰与满足了。什么时候起，我们这些大人居然脆弱得连一个孩子都不如了，真的感慨万千！其实，每个人都是一个七彩的泡泡，天空海阔，要做那个最坚强的泡沫，耀不耀眼没多大关系。要懂得有的决定会创造生命，而有的决定却毁灭生命；应该明白怎样更好的生活，明白怎样去爱我所爱；要体会从来没有过的满足，要使我们爱着的人幸福，亦要让爱着我们的人快乐是延续着生命的最好办法。

细细追寻往昔，我庆幸，庆幸自己没让亲人，让朋友为我伤怀过。我如秋日里一缕轻烟，如午后的一杯奶茶，又如朴树的且听风吟……追忆自己走过的三十多个年头，觉得真正能感悟人生辛酸的也就这么区区十年。因为回忆里苦多余乐，所以我的文字和音乐常常被哀愁笼罩着。但经历这么多年的风雨，好象已经不再畏惧闪电与雷鸣对我的突袭了，早在岁月的泥河里冲积成一具金刚不败之身。郁闷时，劳累时我就抬起头，吸一口长长的气，慢慢沉入丹田，再一点点把它呼出，这样，心会释放得很愉快！每个人在某个特定的时间，生命就会有一次蜕变。所以，只要心脏在跳跃，呼吸正常，你就要不断地去寻觅清晨的那缕曙光。

活着有时候真的好累，但毕竟还有好多精彩在不断地呈现!不必太在意是否又心痛了，又失败了，只要清楚地知道自己的心应该为很多人每天正常地跳动着!为养育自己长大的父母，为含辛茹苦养大的孩子，为所有关心着守护着你的朋友们！

生命也许在承受太多的打击与绝望后，会显得苍白，单调，乏味，沉重。太多的思绪欲一吐为快，无奈只能积压心头，欲言却无从说起。对于失去和失败，我们就要怀着坦然的心情去面对，对于获得与成功，我们要用感恩的心态去回报。

就象现在听到的这首歌一样：一切安好正常，心跳呼吸正常，天气交通正常，所有的往事来年无痕及痒！--这就是最真实的最平淡的幸福！

每个人的生命里都有他的痛楚，或许贫穷，或许疾病，或许衰老……当你感觉无法面对时，其实你早已在无奈地直面它！你，我，他或许都曾经历过或正在经历着这种困扰，将一切看轻，就是最好的解脱方法。

再听一听荣哥的《取暖》吧。那柔柔的声音，也许真的是可以驱寒的东西。歌词中蕴涵的意味总是让我感动。“我们拥抱着就能取暖，我们依偎着就能生存，即使在冰天雪地的人间，遗失身份。”

1经典短篇散文

伟大的雕塑家罗丹在写给德国女作家埃莱娜．德．诺斯兹的一封情信上说：

“由于你的温雅和聪颖，我重又变得高雅，整个人都得到深化了。既然种子落进肥沃的土地，那么只要好好照料，它总会发芽结实的。一切东西都会消逝，于此我只能听天由命。但我在心里看见大自然随岁月流逝，风情万千地从我眼前掠过，不由得也对镜中衰老的自己感慨良久。我还在爱，还在理解，还没有变得驽钝……”

是的，爱情可以净化一个人，也可以使之变得复杂。

我心里只有你，心无旁骛，我变得单纯，从而爱惜身边的万物，只想每一对情人都幸福和长久。我唯一追求的，就是跟你厮守终生。种子已经落在肥沃的土地上，我们会种出属于两个人的果实。我是如此简单，只要看到你，我就会微笑。我的身体和我的心，都变干干净净。

只是，爱也使人变得复杂。爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？

风从指间掠过，我对镜中的自己感慨良久。你会爱我到永远吗？我还在爱，而你又是否理解？

2经典短篇散文

母亲走了，春节我依然是要回家的。

在农村，大年三十家中的男丁都要到祖坟去为家中过世的亲人焚纸送钱的。看着隆起的坟包，我倍感亲切--里面是我的母亲，永远弃我而去的母亲！娘~~不要阻止我流泪，不要让我收起这思念的泪水……透过迷离的泪光，往事悠悠，在眼前浮现。

记得小时候（大约五、六岁），我感冒发烧，母亲把村里的大夫请来了。量完体温，我说：我不打针！一想到那明晃晃的针头钉入自己的身上，可怕极了！母亲说：不打针。大夫也随声附和。当我看到大夫拿着金属针管从容地向盛着药水的玻璃瓶挥去时，我明白母亲和大夫在骗我了。我撒腿就跑，母亲在后面紧追。我的腿在跑，心在飞，腿跟不上心，失去重心，趴倒在地。完了，跑不了了。我绝望地说。当大夫将针头刺入我的肌肤，我杀猪般的嚎叫，对大夫破口大骂。母亲忙不迭地向大夫赔不是。大夫走后，母亲狠狠地数落了我一番，甚至比打针带来的痛还要深刻，让我懂得了如何尊敬别人。

在我七、八岁的时候，有一次母亲在水塘边洗衣服，我听说后也跑过去玩。刚来到水塘，一匹受惊的马自西向东朝着我狂奔而来，窄窄的小路我无处可逃，被吓呆了。母亲惶恐的站了起来，离得太远，已来不急抱我了，冲我大喊：快点躲开！我扭转身，朝着家的方向拼命地跑。我听到后面的马蹄声越来越近，心中慌得不得了。后面传来母亲惶恐的声音：贴到墙根！快贴到墙根！我马上象壁虎一样贴到了墙上，马随即从身后呼啸而过。母亲过来抱住我：谢天谢地！谢天谢地！祷告个不停。

母亲最使我难堪的就是麦收时节拾麦子，秋收时节拾豆子。我认为拾别人落下不要的东西和沿街乞讨没有什么区别，太没面子。最要命的是，每次拾完母亲还背不动，托人捎信让我接她，极大的伤害了我的自尊心。我就没好气地对她说：家里又不是没有吃的，出来拾什么，以后我再也不接你了！母亲坦然地说：咱又不偷不抢，坦荡荡地捡拾别人不要的东西，有什么不好意思的。这件事对我影响很大，不管以后从事什么工作，凭自己勤劳的双手吃饭，心中非常坦荡。

母亲很要强，父亲身体不好，为了给父亲治病，大字不识的母亲孤身去了杭州，背回了大大的一包父亲需要的滋补药品--人参蜂王浆，不亚于在每一个不孝儿女的脸上抽了一记响亮的耳光。祸不单行，养的一头黄牛也在生病，母亲冒着凛冽的北风，迎着漫天飞舞的雪花，牵着黄牛，往返四十余里，为牛求医。风雪中的母亲又在每一个道貌岸然的儿女的脸上重重地搧了第二记耳光。

家庭的窘迫是我精神的巨大枷锁，生活的困顿让我背上了沉重的负担，初中毕业的我就回家扛起了锄头。我曾幻想能在知识的海洋尽情徜徉，我曾憧憬有朝一日跨进大学的殿堂，一切的梦想都在严酷的现实面前化为乌有，我陷入了极度的彷徨，深夜醒来，我常常以泪洗面：敢问路在何方

偶然间，我读到了路遥著的《平凡的世界》，主人公孙少平的人生境遇对我的触动不同凡响，我不知反复看了多少遍：我为孙少平的坎坷人生而心碎，又为他那不屈不挠的抗争精神而折服。孙少平给了我战胜困难的强大动力：振作起来，扼住命运的咽喉；自强不息，不向命运低头；行动起来，实现自己的梦想。

89年的春天我如愿以偿的来到了部队。在给母亲的信中，我是报喜不报忧。这并不是我虚伪，而是怕母亲担心。当我重病缠身，我瞒着母亲，告诉她一切很好，不必挂牵！其实，当时的我是多么需要家人的安慰和照顾啊！我每月几十元的津贴，好在我既不抽烟，也不喝酒，积攒了一年多落下500元，为父亲买了身皮袄皮裤。当把东西寄出，我已身无分文。母亲来信问：缺钱吗？我回信说：津贴涨了，我不缺钱花。信寄出后，心中说不出的舒畅，毕竟是尽了一份做儿女的孝道。我时常有一种紧迫感，常惶恐劳累一生的父母，无法等我经济好转，突然离我而去。

我转业回家，居无定所，一年中搬了七次家，心中那个烦躁可想而知。在颠沛流离的日子里，在那个闷热的夏天，我买了台风扇，当回到家，看到母亲依然摇着那把破扇子，羞得我脸通红。我和妻商量，先给母亲安上吧，不然我会很不安的。风扇安上了，扇叶摇摇，母亲的脸上露出了开心的微笑。没过几天，我实在耐不住天气的炎热，咬咬牙，又买了一台。母亲说：儿女孝敬不孝敬，不在于给东西的多少。如果儿女过得不好，给个另样的饭就是孝敬。母亲就是这么容易知足。

当母亲六十多岁的时候，还在种地，农闲的时候给别人打小工。在一个炎热的夏天，我回到家，母亲不在。邻居告诉我，母亲到地里除草去了。我赶到地里，看到汗水已经湿透了母亲的衣衫，我非常的自责。我对母亲说：别干了。你一年需要多少钱、多少粮食，我们弟兄三个给你。母亲说：你给，我就要，不给，我也不怨你。你两个哥都三个孩子在上学，难哪！再说，孩子学习都不错，我出点力——高兴！面对宽容的母亲，我又能说什么呢，只能尽我所能，不给自己的人生留下遗憾。

每次回家，远远看见掩映在郁郁葱葱的杨树林中村庄，心中有说不出的喜悦。家乡人现在经济意识强了，沟沟坎坎，犄角旮旯都种上了成才快的杨树，走在村南的大道，道路两旁的杨树亭亭玉立，夹道欢迎，欢迎我这个来也匆匆，去也匆匆的客人。偶尔有风经过，树叶哗哗作响，如同热烈欢迎的掌声。村庄的上空，炊烟袅袅，婀娜的青烟在无风的日子犹如挂在天空的一条条紫色的彩带。一切是那么的亲切！树木扶苏，环绕着生我养我的地方；炊烟袅袅，烘托着家乡生活的祥和；炊烟婀娜，是纯朴家乡人的最好陪衬。我知道缕缕炊烟中有一缕是从我家烟囱中放飞的。母亲正拉着风箱，往灶膛里填着玉米秸，时不时地还要照应着锅里的食物。每次见我回来了，都高兴得不得了。

突然有一天晚上，二哥打来电话说：母亲腿肿了，正在治疗，如果有空，回来看看。我马上带着母亲到济宁脉管炎医院检查，证明在家里看对症了，我就对母亲说：打针吃药别间断，钱的事情你不用担心。治疗了一段时间，我再次带着母亲检查，医生拿着母亲的胸部CT对我说：已是晚期。我的泪水夺眶而出，难道劳碌了一生的母亲，还没过上几天清闲日子马上就要离开我们！母亲弥留之际，最令我不安的就是我正在和别人对薄公堂，追讨债务，让母亲多了一份牵挂。母亲安慰我：钱要不来就算了，免得人家难为你。我应承着，承载着心中沉重的不安。

母亲去了，永远地去了，任凭我热泪潸潸，不再睁眼；母亲去了，永远地去了，任凭我如何紧握她冰冷的双手，也无法留下。面对母亲的遗体，我无憾，虽然我给予的还不够多；面对母亲的遗体，我无愧，因为我已尽力了。

没有了母亲的故乡，给了我太多的感伤。

远远的看见树木环抱的村庄，我默默咀嚼来自内心深处的忧伤，静静承受这无助的心伤。走在村南的大道，路边的杨树更高了，但树叶低垂，缺乏生气。偶有轻风拂过：哗啦哗啦……我感觉它们在失声哭泣。村庄上空依旧炊烟袅袅，我知道这缕缕炊烟中，不会再有一缕是来自我家，到哪去吃饭，到哪去歇脚，何处是我家呀！老屋在村中静卧，围墙、配房已经倒塌，残垣断壁、荒芜的小院在向我诉说母亲走后的凄凉。曾经弥漫着亲情的小院，遍布忧伤。

一天早晨，妻对我说：我梦见老太太了，她说想让你去看她。清明节，我带领员工到烈士陵园扫墓，没能到母亲的坟前祭奠，大概令母亲失望了。迎着清凉的晨风，我来到母亲坟前，树枝摇摇，仿佛在诉说“树欲静而风不止”的无助；我声声叹息，叹息这“子欲养而亲不待”的无奈。

在母亲去世三周年到来之际，我沉痛悼念，无限哀思，文以祭之。