《吾今生唯爱王思莹》：
吾心楚痛向谁倾？
今生只爱王思莹。
生生不息相思意，
唯剩无尽怀念情。
爱到深处心难醒，
王子泪落感神灵。
思伊不见梦中应，
莹光点点照孤形。
扑朔迷离
老师在黑板上写上“扑朔迷离”，
然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不
明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”
老师说：“你说对了，请坐下。”
九筒
阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。
结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
电话反诈骗
前几天接到一个陌生人的电话，南方口音，上来就直呼他的名字。
“王总啊，你好啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友呀。”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊！连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊，再听听，听出我是谁了吗？”
他想想有点不对劲，可能是骗子，如果他把对方的声音认做某个老朋，对方就会想办法讲故事骗钱了。
该死的骗子，看我怎么收拾他！他说：“你是广东的老张吧？”
“对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呢。”
“王总啊，我要去签合同，路过你那里，请你吃饭啊”
他打断那人，问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”
对方怔了一下：“哦还是老样子。”
“唉，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦差不多了。”
“想开点啊，人都去了，赔多赔少的也别太在意了。”
“恩。”
他又问：“你犯下那桩经济案，不是判了5年吗？怎么你现在就出来了？”
“啊？哦后来改判了。”
“你不知道我们都好同情你啊，你说你怎么那么倒霉呢？抢劫你家地小偷逮到了没啊？”
“逮到了，逮到了。”
他又问：“那你儿子的精神病怎么样了，好点了没啊？”
对方憋了10秒中，没说出话来，把电话挂了。
好酒
某人冬至节前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！
他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上尿桶二字？ 看谁还偷喝！”他觉得挺有道
理，就照办了。
第五天他哭了桶满了
后面不用我说，我想大家应该知道是啥回事了，O(∩_∩)O哈哈~
最牛的公司班底！！！
董事长：慈禧
当选理由：圣母皇太后垂帘四十七载，钦定三朝天子，其间挤掉慈安和恭亲王两个股东，至死还手握大权不放，控股能力无人可比。
创始人：朱元璋
当选理由：此君从一身无长物的和尚一路打拼，十七载终得天下，连风险投资都没落一分，创业能力空前绝后。
CEO：管仲
当选理由：齐国在他的治理下，灭掉了三十六个诸侯国，率先成为春秋五霸之一，而且恒公对他言听计从，以至于大臣有事的时候都让找“仲父”,新人指数和管理数旷古绝今。
人力资源总监：曹操
当选理由：青青子吟，悠悠我心。一首《短歌行》诉不尽曹丞相渴求贤才的那份真诚，为了迎许攸赤脚出帐，此等伯乐，千里马何愁五用武之地呢。
CMO：苏秦
当选理由：史上唯一跨国跨企业CMO，能把自己的一套“合纵”理念兜售给六国国君，市场推广能力谁人能比？
CFO：雍正
当选理由：当皇帝时国库只有七百万两白银，十三年后去世时共计五千多万两。史上最年的财务专家。
首席策略官：诸葛亮
当选理由：短短数百字的《隆中对》规划出三国鼎立的格局，刘备按章办事，很快就占据荆州，诸葛武侯策划能力非同一般。
融资部经理：诸葛亮兼任
当选理由：刘备开始没有地盘，诸葛亮巧施妙计帮他借来荆州，此后刘皇叔飞黄腾达全拜此次融资。
物流部经理：李白
当选理由：太白先生曾经在《下江陵》中写到“千里江陵一日还”，何等的速度，还是在没有飞机的时代，物流经理非他莫属。
广告部经理：刘备
当选理由：刘皇叔有一句非常经典的广告语“我乃汉室宗亲”，仅仅六个字就让关羽和张飞跟了他一辈子，再没有换过主人，诸葛亮也为此鞠躬尽瘁，直至劳死五丈原。
天堂冤人
某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”
头一个说：“这天俺特意提前回家。发现家里乱七八糟，肯定是抢劫，可俺上下求索，就是找不着那小偷。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸他手指头。他终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把他砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”
彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。
第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股厚，正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，活生生把俺给砸死了。”
第三个赶紧说：“俺，入室偷盗，被逮个正着，躲在冰箱里，哪知那人抡起冰箱往楼下扔》》》》》》”
放响屁
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动模式啦！
触电
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
沟
某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！
许愿
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
雷锋
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
吐
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
穿校服
升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只校裤或者只校衣．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
唐僧告诫悟空(股票版)
悟空：
趁反弹你就抛了吧，不要再犟了。当年不就是因为你太犟，才被五指山股份给套了500年吗？要不是为师给你解套你今天都出不来。难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗？不是我们无能，是庄家太狡猾，庄家是不按真经操盘的，我们要活学活用啊。
我承认你上次在白骨精股份里斗法时，你的火眼金睛看出了庄家的猫腻，可是今天不同了，散户是斗不过庄家的。我看八戒在这方面比你强，他入赘高老庄后，就挣上钱了，现在自己坐庄了，老婆也娶上了。看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢……别嫌我罗嗦，你也该成个家了，看看有没有条件与你相当的女股民？我看蜘蛛精不错，你娶了她就可以在网上交易了，不用天天辛辛苦苦地跑交易大厅了。
另外，悟净让我给你带个话，他的流沙股份就快要上市了，给你留点网下发行的，上市后你也帮着坐庄抬抬价，自己的师弟不会亏待你的。什么时候你的花果山旅游要能上市就好了，上次让你拿出百分之二三十比例的筹码在网下分给各路神仙，你偏不听，要不你早就该发大财了。顺便告诉你，为师的三藏实业也要上市了，要不你来挂个CEO？为师也该挣点钱养老了，白龙马老了，想换成宝马哦！年岁不饶人啊，你也不能老靠筋斗云出门，买辆奔驰吧。听为师的，割了吧。
投缘
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
吃素
狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
吵架
一男乘客，不小心踩到一女士的脚。
女：你有病啊？
男：你有药啊？
乘客憋着笑。
女：神经病！
男：你能治啊？
乘客爆笑，司机停车，爬在方向盘上笑！
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