碧欧泉水保质期怎么看40RD1w？

碧欧泉保质期可以通过批号来推算。批号一般位于瓶身或包装上，批号中的字母代表生产年份，F代表的是2009年，G00代表的是2010年，H01代表的是2011年，以此类推，而批号中的数字则代表生产月份。

举例来说，如果批号是40RD1w，根据推算，w代表的是11月，40代表的是第40天，所以生产日期应该是2011年的11月40日。

请注意，保质期一般基于生产日期开始计算，如果保存环境不当或产品过期，可能会对使用效果产生影响，因此请注意产品的保质期。

世界十大奢侈品品牌：LV、香奈儿、Hermes、Coach、Gucci、迪奥、Prada、Burberry、巴黎世家、Chloe

以上十个品牌是奢侈品牌包包中别具代表性的。

珠宝：卡地亚、蒂芬尼、ENZO、Oxette、宝诗龙、Bulgari、御木本、Graff、Georgjensen、波米雷特

皮具：Louis Vuitton、Chanel、Dior、古驰、瓦伦蒂诺加拉瓦尼、PRADA、乔治阿玛尼、登喜路、芬迪、COACH

顶级名表：Alanger、积家、伯爵、江诗丹顿、劳力士、卡地亚、爱彼、万国、宝玑、百达翡丽

LV(路易威登)成立于1854的lv，目前是奢侈品牌包包中数一数二的品牌。是上流社会的象征。路易·威登品牌一百五十年来一直把崇尚精致、品质、舒适的“旅行哲学”，作为设计的出发点。

Gucci(古奇)品牌时装一向以高档、豪华、性感而闻名于世，以“身份与财富之象征”品牌形象成为富有的上流社会的消费宠儿，一向被商界人士垂青，时尚之余不失高雅。古琦现在是意大利最大的时装集团。

英[_bi__e_]美[_bi__e_]。

IdidaBAinfilmmaking我获得了**摄制的文学士学位。BA（BusinessAnalyst）承接某个很具体的业务或者领域的产品经理。

BA（BusinessAnalyst）业务分析师在IT公司里，BA的角色就是PM（产品经理），但为什么叫BA呢？是因为这类PM要承接某个很具体的业务或者领域。

BA是BeautyAdviser的缩写。意思是美容顾问。BA所指的就商场里化妆品专柜的美容顾问。一站式出国留学攻略 http://wwwoffercomingcom

1有一天小明手上打着石膏，

老师问：你的手怎么了

小明说：断掉了

老师说：为什么？

小明说：因为我太懒了

老师说：太懒手会断？

小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，

可是我懒的用手弄，

就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，

路人看了以为我触电就用木棍打我的手

所以

老师：

2在大陆做生意的台商，

由于家眷都在台湾，

所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

有一天他不幸被公共安全专家逮到，

台胞证被盖了个“*虫”两个大字。

他很不高兴，

于是透过关系花了一些钱，

要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，

朋友告诉他办好了。

他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

他接到台胞证后兴冲冲打开一看，

里面赫然盖了个三个大字：

非*虫。

后来他透过更有力的人士想要把这

非*虫

三个字弄掉，

因为他觉得这三个字还是不雅，

所以这次交代一定要把这件事解决。

因为下个月他就要回台湾了

朋友也跟他再三保证，

一定没问题，

只是礼数绝不可少。

又过了一星期，

朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

他赶紧把台胞证接过来一看，

上面写着：

非洲*火虫

3甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁。

4 我有一次和几个同学

去高中老师家看他，

那是一个老头，临走，

我们留下一些水果送给老师，

可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：

“看看，来看我还带什么东西呀……

放在门口就好了”

5陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！！”

6一天在东方广场约网友MM见面，

不想显的太土，约在星巴克。

等MM时觉得不买点东西不合适，

就到柜台点咖啡。

服务员问：“您要点什么？”。

当天没带眼镜，

咖啡厅灯光昏暗，

我使劲看价牌，还是看不见……

就说了一句：“看不清楚！”。

服务员：“好的，卡布奇诺！”

于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

7某公司经理叫秘书转呈公文给老板：

“报告老板，下个月欧洲有一批订单，

我觉得公司需要带人去和他们开会。”

老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。

经理收到之后，马上指示下属买机，

拟行程，自己则是整理行李。

临出发那天，被秘书挡下来。

秘书：“你要干什么？”

经理：“去欧洲开会啊！”

秘书：“老板有同意吗？”

经理：“老板不是对我说Go a head吗？”

秘书：“来公司那么久，

难道你还不知道老板的英文程度吗？

老板的意思是：去个头！”

8某兄喜欢吃鱼。

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，

要是死了放冰上的就7块两条，

一样新鲜。某兄下班，

就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，

某兄就站鱼缸前等啊，

有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，

过来跟该兄说：

“先生，昏过去的不算……”

9偶MM班任是个50多岁的老女人。

一日到男生宿舍探访，

正好一男生什么也没穿在地下乱窜~

被班任看到了

立刻大叫一声跳到床上，

盖住被子~

班任留下一句话就走了：

我这么大岁数了什么没见过，

你叫什么叫~

该同学巨寒- -!!!

10盗版光碟：

-Are you serious(你是认真的吗)

-No,I'm kidding(不,我开玩笑的)

**上的翻译:

-你是席拉瑞丝吗

-不,我是凯丁

11大一的时候，

偶寝室一哥们

一天早上起来

发现枕头上有半只大黑蛾子，

感觉倍儿郁闷。

提起来正要扔，

赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。

全寝室暴寒一学期！！！

12一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

13我们寝室对面有一小面馆。

寝室一室友，

特爱耍酷，

某日正待在窗边洗头，

待洗完，

头发一甩作明星状，

手指向面馆，

大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！

14一日同学去中关村转悠,

一小贩凑过去问,

“要硬盘不便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬”

15以前大学的时候,

晚上睡觉前大家都要闲扯一会

一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办

(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)

一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!

“然后呢”众人问,

她顿口气接着说:

“拖进来L J他,

搞到他精尽人亡,

让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

16大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，

有天晚上我正起来喝口水，

谁知他突然大吼了一声：“喂！”

吓得我把杯子打烂了……

某天晚上，又继续说梦话，

喃喃地说：

“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

17有一次夏天在外面吃宵夜，

旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。

巨胖，上身的肉都是吊起的。

吃了一半，

传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。

结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，

看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。

当时我们一桌的美女就喷饭了。

18

急求论文：浅析中国艺术的意境美

悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24

急求论文：浅析中国艺术的意境美

2500字~3000字

大家有的帮帮忙，先谢谢列！

浅析中国艺术的意境美

悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12

湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

19一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

20某日，A君在厕所里面拉屎，

估计拉不出来，

就在厕所里面狂吠。

此时，外面的B君听到，

于是高声唱到：

“拉不出来一声吼啊！”

更绝的是，

C君马上接着唱到：

“再拉不出来就用手抠啊！”

此后，此歌成为我们寝室的室歌

21照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。

轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。

突然，考官对我说，加油，同学。

顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。

于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。

考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！

我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！

考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。

快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。

还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：

我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

22夜,四人寝室一人睡着了,

还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,

讨论得正热闹,

那个睡着的醒了:

啥也别说了,咱们睡觉吧

23北大的研究生和本科生校区是分开的，

研究生在一个名叫万柳的校区。

在本科生校区，

也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，

专门为研究生准备的，

墙上写着“万柳同学停车处”。

有一次和一朋友从那过，

见他欲言又止，

最后挣扎了半天终于疑惑地问我：

你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

24刚开学,

来了个新的英语老师,

他要求以后我们回答问题必需都英语回答

然后他开始点名:NO1

他喊

我们班1号就站了起来,

喊了声:到!那个老师说:

Please in English!(请用英语回答)

我那同学挠了挠头,

憋了半天答了句：

导～～～（发第二音）

25我们宿舍哥们暴强，

一日他发现蚊帐里有只蚊子，

忙活抓了半天没抓到，

哥们叹了一口气说：

“妈的，饿死你！”

然后迅速把蚊帐收了起来，

忍了好几天没挂蚊帐，

最后终于把蚊子给饿死了，

我们那个汗呀~~~~~

还是蚊帐的事：

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，

跟我们说：“我非弄死他”，

我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

“你们看吧”，

这人抄起一本小说钻进蚊帐，

封口。

边看小说边不停的挥动扇子，

就是不让苍蝇落地，

结果两个小时后，

苍蝇终于飞不动了。

他凑过去捅了捅苍蝇说：

“飞呀小样，爷书还没看够呢”

26一考入北京某大学的学生与校友的对话：

你是云南的？

"YES"

"哇好远啊"

"云南解放没有？"

"没有，我们上课的时候都带着枪"

"你原来会说汉语~!"

"来的时候在火车上刚学的"

“你们住窑洞吗？”

“不，我们住树上”

“云南是不是在昆明？”

"恩，云南是昆明的省会。"

"你的很多小辫子呢"

"为了上大学只好剪掉了!"

“你们还吃生肉吗？”

“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”

我的顶头上司行政副总去年空降来公司，当时我跟老苏都不看好她，比我还小一岁的新晋宝妈能有多大本事，结果不到半个月的时间直接“啪啪打脸”，她的一招“抛砖引玉”用的好。

放到以前，对于我们这样的控股公司来说规模不是很大，不是很需要行政副总还有销售副总这样的岗位，有什么事情直接跟总经理对接更加方便，毕竟公司也一直在倡导扁平化管理，确实没必要增加这两个高薪的岗位，员工成本这一块就是一笔很大的开支。

但因为总经理跟集团达成协议，将业务类型增加，公司市场部增加规模，三大区总监的任务也很重要，而面对新的业务板块总经理更加需要上心，为了将自己从老的业务中抽出身来，直接高薪外聘一位销售副总来管理市场部业务以及人员。

而到下半年新业务慢慢地开始处于推广阶段，公司运营部、财务部、仓管部都增加了人员，总经理确实精力有限，打算增加行政副总的岗位，刚开始是跟我还有老苏（行政部经理）说的，我们俩以为会从我们中间提拔一位，然后再外聘一位经理，但是没过几天总经理告诉我们我们的新领导周一上任，大概给我们介绍了一下履历，比我小一岁，比老苏小6岁，当时真的是心里不服气。

在行政副总上任之前，总经理开了一次部门经理会议，主要的内容有两点：

1、销售副总主要负责市场部，三大片区的销售以及人员管理；新业务暂时由总经理负责，毕竟还没有正式开始推广，先有总经理带着自己助理试试，毕竟这项新业务还不确定是否符合公司现阶段的发展。

行政副总负责人事部、行政部、后勤部、仓管部；总经理直接负责运营部、财务部、总经办三个部门。

2、行政副总到岗以后，我们要积极配合工作，不得怠慢。

行政副总到任的第一天，我们准备了迎接仪式，其实当时看到行政副总不苟言笑的脸，当时我只有一个念头：“这么严肃，是不是接下来没好日子过了，毕竟新官上任三把火，都不好伺候”，结果是我想多了，这也是我没有被提拔的原因之一，后来事实证明确实是我目光短浅了。