妮维雅洗面奶祛痘吗？妮维雅洗面奶好用吗？

妮维雅最出名的就要说它们家的洗面奶了，妮维雅的洗面奶有男士的也有女士的，很多男士都用过它们家的洗面奶，价格比较便宜，而且洁面效果也不错，有人说妮维雅的洗面奶祛痘的效果是很好的，那妮维雅洗面奶祛痘吗？妮维雅洗面奶好用吗？

1、妮维雅洗面奶祛痘吗

妮维雅的洗面奶是小伙伴推荐的，小伙伴说长期使用祛痘效果确实很赞。只是个别人在使用的时候皮肤和眼睛有点辣辣的感觉，建议想选择妮维雅这款的朋友先试用一下会不会有过敏反应。推荐油性混合性皮肤。控油一流、有祛痘效果、很清爽、个别肤质可能会过敏。

2、妮维雅洗面奶好用吗

妮维雅洗面奶这个真是白菜价啊，之前出去旅游，随便在超市拿了一支，没想到挺好用，泡沫细腻丰富，清洁力很好，洗完也不紧绷。味道也很好闻，值得推荐。70%是清洁为主，30%为肌肤底层美白打基础。摩丝型氨基酸洗面奶，洗完不紧绷，光滑细嫩，丰富的泡沫可以在清洁效果比一般的膏体洗面奶清洁度强的同时含有保湿效果，建议亲爱的清洗后用爽肤水或者面膜，对毛孔吸收水分很有帮助。

3、洗面奶的选择

油性皮肤：油性皮肤因为皮肤分泌油脂比一般人多，所以需要选择一些清洁能力比较强的产品。

混合型皮肤：这类皮肤主要T字位比较油，而脸颊部位一般是中性，有的可能是干性。这种皮肤要在T字位和脸颊部位取个平衡，不能只考虑T字位清洁干净而选一些去脂力非常强的产品，尤其是在秋冬季节。

中性皮肤：这类皮肤是最容易护理的。一般选一些泡沫型洗面奶就可以了。比如dove洗面奶就非常合适，因为其洗后感觉滋润，不紧崩。当然如果在秋冬时候，感觉皮肤比较干的时候也可以改用一些无泡洗面奶。因为一些无泡洗面奶在改进后不象以前一样很难冲洗感觉，如露得清的水滋润就比较容易冲洗，洗后感觉不是非常油腻。

干性皮肤：这类皮肤最好不使用泡沫型洗面奶。可以用一些清洁油，清洁霜或者是无泡型洗面奶。清洁油类产品在一些中高档产品中有，因为相对清洁霜而言，这类产品肤感比较清爽。

敏感皮肤：对过敏性皮肤者，建议选用含红没药醇抗过敏洗面奶。泡沫过多的洗面奶往往含阴离子表面活性剂成分较多，碱性较大，pH值也较高，刺激性较大，不宜选用。

4、洗面奶进水了怎么办

可以当做清洁剂使用，用牙刷蘸洗面奶洗刷衣领、衣袖，效果都不错;可用来反复搽旅游鞋，然后再用清水漂洗;涂在要去毛的部位，当剃须膏使用也非常好。洗面奶比一般沐浴液要细腻，而且要滋润。用洗面奶洗澡，洗得干净而不紧绷，用量也大，一支洗面奶洗澡洗不了几次就没有啦。

　　要一个还是一堆？一个我没有，一堆，下面的都是。。。

　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

　　可一同学回答：幸运。

　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

　　又一同学回答：偶然。

　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

　　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

　　有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

　　过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

　　就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

　　一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

　　临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

　　胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

　　“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

　　有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

　　大汉问：“这位先生，附近可有警察”

　　小贩说：“没有。”

　　那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。

　　随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

　　早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

　　教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

　　第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

　　在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

　　上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

　　尴尬的说，下课~

　　——昨天坐公车的时候，

　　公车司机一直盯着我看，

　　就象我没买票似的。

　　——那你怎么办？

　　——很简单，

　　我也一直盯着他看，

　　就象我买了票似的

　　有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

　　某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

　　第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

　　一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

　　曰：

　　人生何须久睡

　　死后自会长眠

　　睁开你的醉眼

　　看看教授多可怜

　　于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

　　他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

　　底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

　　“对，芙蓉是花……”

　　我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

　　1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

　　2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

　　3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

　　5、想咬你一口，可惜我是回民。

　　8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

　　9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

　　10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

　　11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

　　12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

　　有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

　　传球

　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

　　能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

　　 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

　　唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

　　4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

　　5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

　　你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

　　悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　　唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

　　唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

　　唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

　　唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

　　沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

　　唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

　　悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

　　不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

　　生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

　　光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

　　明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

　　A：咦？这杯子怎么没口！

　　b：你拿反了

　　c（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

　　一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

　　一日上课老师在讲火烧圆明园

　　看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

　　小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

　　老师说:那你就说重点吧

　　小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

　　同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

　　小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

　　小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

　　小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

　　小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

　　说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

　　他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

　　小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

　　我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

　　老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

　　小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

　　小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

　　小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

　　你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

　　老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

　　老师：学生，你先在不好好学习，你可只到“少壮不努力，老大徒伤悲”！！！！！！！！

　　学生：老师，可我在家里是老二呀！！！！？

　　老师：这……

　　一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号

　　语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

　　中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

　　八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

　　米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什

　　么是犹太法典吗？”

　　米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如

　　果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，

　　而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”

　　“当然是那个身上脏了的人！”

　　“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干

　　净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样

　　脏。所以，他要去洗澡。”

　　“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。

　　“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱

　　——谁会去洗澡？”史耐依问道。

　　“我这就知道了，是那个干净的人！”

　　“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个

　　弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次

　　他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来

　　——谁又会去洗澡呢？”

　　“那当然还是那个弄脏了身子的人！”

　　“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个

　　人干净，另一个肮脏的事情吗？”

　　“”

　　“这就是犹太法典！”

　　咸鱼饭

　　英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

　　只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

　　大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

　　老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

　　只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

　　高中军训后，第一天上课，是语文课。

　　同桌没休息过来，上课时睡觉。

　　老师见到，“睡觉的那个同学，

　　请你来回答一下这个问题。”

　　同桌一激灵醒了，“我不会……”

　　老师:“注意听讲，不要再睡了，

　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

　　同桌又站起:“老师，我不会……”

　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

　　服务员：“欢迎光临”

　　顾客：“你好，我要一份肯德基”

　　服务员：“您需要什么？”

　　顾客：“我不说了吗，要份肯德基”

　　服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

　　顾客：“别的不需要，就要肯德基！”

　　服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）

　　昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

　　白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

　　上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

　　上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒

　　郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊

　　上官:什么大明湖畔夏雨荷啊

　　郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!

　　上官:极限装备武器盒

　　郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛

　　上官:(生气)武器盒!

　　郭蓉蓉:阿香婆

　　上官:我还夏雨荷呢!

　　郭蓉蓉:什么企鹅嘛!

　　上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)

　　郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛

　　上官:你 你(抽搐)

　　郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!

　　!

　　我顶!

　　用力顶!

　　很用力顶!

　　我往死里顶!

　　我非常用力顶!

　　我用尽全力去顶!

　　就算鞋子烂也要顶!

　　就算腾讯倒闭也要顶!

　　就算天塌下来我都要顶!

　　就是天真塌下来了继续顶!

　　要是地面凹了我不管继续顶!

　　要是顶到我脚骨折我也继续顶!

　　要是别人见了骂我傻我还是要顶!

　　要是警察敢过来阻止我就更加要顶!

　　要是你看我不爽我没办法还要继续顶!

　　要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶!

　　顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶!

　　顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里顶!

　　顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶!

　　顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶!

　　顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶!

　　顶到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要顶!

　　顶到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要顶!

　　顶到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要顶!

　　顶到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要顶!

　　顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂都没位子我还是要顶!

　　今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

　　我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

　　食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

　　等他叫完菜后，轮到我

　　我吼了句

　　青菜！

　　A:我说话从来不说第2遍

　　B:什么

　　A:我说话从来不说第2遍

　　不是我杀的

　　有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

　　小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

　　习题

　　学生：“这道题我已经做了6遍了。”

　　教师：“好极了。”

　　学生：“这儿是6个答案。”

　　上个星期的猪排

　　韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

　　独子的想法

　　课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”

　　“没有。”

　　“那么，对此你有什么想法？”

　　“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

　　大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

　　“1班25号！”老师点道。

　　一片沉默（张三正在发呆）……

　　“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

　　“怎么没来的？”老师又问。

　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”

　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

　　“那好我再重复一遍……”

　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。

　　学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

　　挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

　　上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

　　丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

　　妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

　　“绝对不会！”

　　“会的，因为今天停电。”

　　一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

　　丈夫驾车出门。

　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

　　和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

　　这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

　　“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

　　我4月才去的（算淡季），总消费大概是3000一人，你现在去就是旺季了。把我的经验和你分享一下吧，下面都是我总结的，希望对你有帮助（我参加的户外俱乐部和所住的旅馆网上都可以查到）：

　　1 去三亚，强烈推荐自助游，不建议跟团。

　　2 旅游分淡季和旺季，想省钱的朋友要留意一下这个问题。三亚每年的淡季是3、4、11、12月份。这些季节还是祖国大陆的春天、冬天，三亚也不是最热的时候，31度左右的 气温，是避寒的好去处。

　　3 确定要去的话，机票最好提前一、两个月在网上订（越早越好），可以拿到很大程度的优惠。

　　4 不要带太多贵重物品，如笔记本电脑。放在旅馆不一定安全，而且你几乎没时间用它，所以多此一举。只要带部相机拍下你的美好回忆就够了。

　　5 住宿，不要听任何人忽悠去订什么海景房，只要卫生、安全，住个普通的小旅馆就好了。因为去了你就知道，根本没有时间在房间里欣赏海景，外面的风景那么美，你就甘心待在房里？推荐一家我当时住的经济实惠的旅馆——三亚丁丁旅馆。价钱很合理，大家绝对消费得起。淡季大约50——70元一天（单人间），房内设施很齐全，就和在家一样。而且交通方便，附近还有三亚很出名的第一市场（海鲜水产批发市场）。提前3天和老板打好招呼，他会帮你留好房间，而且不用交什么订房押金，去了再交房钱就可以了（但是旺季就另当别论啦）。

　　6 食。去了三亚就要多吃当地的特色食品。海鲜就不用多说了，是一定不能少的。刚才提到的第一市场就有非常丰富的海鲜品种供大家选择，90%都是我们在内陆从来没见过的或者很少见的。价钱不用担心，因为是批发市场，就已经是很优惠的价钱了，当然，你会讲价的话也可以讲下1、2块钱。虽然春园海鲜广场加工海鲜很出名，但是不一定非要去那凑热闹嘛。买好以后可以拿到外面的小店加工，仅按海鲜的重量或者个数收加工费，很经济实惠，第一市场路口就有一家，挂了海鲜加工的招牌。

　　新鲜椰汁要尝一尝。椰子分好几种，绿色的那种是青椰，水多，不过味道很淡，不甜。有刀的话，喝完以后可以把椰子砍开，挖里面的椰肉吃。价钱是5元两个（景点或海边就会贵一些）。还有一种叫金椰，个头比青椰小，外壳是金**，汁很甜，不过椰肉很少很薄。价钱大概6——8元一个。说到椰子，第一市场路边有卖椰奶清补凉的小店，5元一碗，又解渴又好喝，椰奶味很浓。

　　也是在第一市场路口，海南正宗的抱罗粉大家一定不要错过。依据个人可以选择5、6、7元一碗的抱罗粉，有带汤的和不带汤（凉拌）的，两种味道都不错。建议去了以后坐门口的位置，里面实在太热了。

　　总之，第一市场几乎可以满足你的基本购物需求，水果、海鲜、各种海南岛岛服（花花绿绿那种衬衣加短裤，也有裙子）、泳衣等等，价钱都是超便宜。晚上还有夜市，生活很丰富。

　　7 游玩。三亚有很多户外俱乐部是专门为咱们这样自助游的朋友提供服务的。例如我参加的三亚老兵户外俱乐部，万里挑一就选中了他们，哈哈，估计是看到他们的名字叫“老兵”让我挺有安全感的吧（我一向都对兵哥哥比较崇敬，(^__^) ）！后来证明了我的选择是没错的，当然作为“自家人” 对我也就很照顾啦，老兵大哥帮我们拍照，请我们吃东西，知道我来过生日，特意买来些海南袖珍芒果送给我，还抽时间亲自带我们去了很多地方，留下了非常美好的回忆！其实，去三亚你完全可以“不用带脑子”O(∩_∩)O，老兵俱乐部会根据你的时间和想去的地方，帮你安排好。所以大家不用担心不知道怎么去景点，更不用担心自己的行程该怎么安排。老兵俱乐部老板老兵大哥对顾客都非常热情，他的团队成员也很有亲和力，服务态度都非常好。把你对三亚的“不明白”交到他们手里，相信你的旅程会更愉快！

　　下面要说下去景点的注意事项：

　　如果自己坐车去景点，一定记得坐公交公司的旅游专线，不要坐那种在路边拉客的巴士。%>_<% 有教训啊，我们那回上了当。公交公司的旅游专线都是走景点路线的，而且车内都有空调。所以途中都会经过很多风景很好的地方，很享受的。可是拉客巴士就不会，他们是以拉客为主，一路上拉人进城的。不仅不经过景点，而且还离你要去的地方很远就叫你下车了。我们本来要去海月广场的，结果在离那起码500米的月川桥就告诉我们到了，害我们顶着烈日走了好久……

　　在外地最要注意的就是不要和当地人发生冲突。特别在景点有很多小贩会向你推销旅游特产，建议就不要在景点买这些东西，不想买就不要多看他们的东西，走开就好。不要有语言或肢体冲突，不然警察也帮不了你（可以说是不会帮你）╮(╯▽╰)╭。

　　8 最后说一下去三亚必须准备的东西。

　　（1）防晒霜。一定要买防晒指数30以上，两个加号的。我的是妮维雅防晒隔离润肤露，效果还是不错的，真的不油腻，还防水。

　　（2）太阳伞、太阳帽、太阳镜。不要以为防晒霜就万能了，这三样也是不能少的，起到很好的辅助作用。

　　（3）护发素，海水伤头发。

　　（4）带一些常用药和创可贴或消炎药水。带什么药依据个人情况，但是止泻的药一定要带，因为水土不服或者吃错东西很容易拉肚子，特别是海边的食物，可能会让肠胃不适应。另外就是一定要带创可贴或者消毒药水之类的，沙滩的沙子很有可能划伤我们的手或者脚，别小看那一粒沙子，划的口子可是很深很痛的哦。

　　（5）换洗衣物2——3套。每天从景点带回来的几乎都是满身沙子或者海水在衣服上干后出现的盐渍，回到旅馆以后一定要立即换下来，用清水浸泡，洗净晾干。因为海水的腐蚀性很强，如果不马上洗出来，第二天那衣服就不用要了，一股的海水酸臭味，⊙﹏⊙b。

　　（6）拖鞋。买双漂亮的拖鞋天天穿着就可以了，想下水也很方便脱下来。

　　（7）三亚农行比较多，所以带张银行卡也很方便。

去海南旅游主要带的东西有（1）防晒霜。一定要买防晒指数30以上，两个加号的。我的是妮维雅防晒隔离润肤露，效果还是不错的，真的不油腻，还防水。 （2）太阳伞、太阳帽、太阳镜。不要以为防晒霜就万能了，这三样也是不能少的，起到很好的辅助作用。 （3）护发素，海水伤头发。 （4）带一些常用药和创可贴或消炎药水。带什么药依据个人情况，但是止泻的药一定要带，因为水土不服或者吃错东西很容易拉肚子，特别是海边的食物，可能会让肠胃不适应。另外就是一定要带创可贴或者消毒药水之类的，沙滩的沙子很有可能划伤我们的手或者脚，别小看那一粒沙子，划的口子可是很深很痛的哦。 （5）换洗衣物2——3套。每天从景点带回来的几乎都是满身沙子或者海水在衣服上干后出现的盐渍，回到旅馆以后一定要立即换下来，用清水浸泡，洗净晾干。因为海水的腐蚀性很强，如果不马上洗出来，第二天那衣服就不用要了，一股的海水酸臭味，⊙﹏⊙b。 （6）拖鞋。买双漂亮的拖鞋天天穿着就可以了，想下水也很方便脱下来。 （7）三亚农行比较多，所以带张银行卡也很方便。 你还可以去 http://hanbjsoyocom 去看下海南旅游的更多信息

妮维雅护手霜过期了还能用吗？这是一个让人困扰的问题。我们都知道，化妆品和护肤品在一段时间后会失去效力，甚至可能对皮肤造成伤害。所以，我们要慎重对待过期的护手霜。

让我们来了解一下过期化妆品为什么不能使用。化妆品中的活性成分会随着时间的推移逐渐降解，导致产品的功效减弱甚至消失。过期的化妆品可能会滋生细菌和其他微生物，对皮肤造成刺激和感染。

并非所有的过期化妆品都是危险的。有些产品在过期后仍然可以使用，只是效果可能不如新鲜的产品那么好。这就要看具体的情况了。如果你打开护手霜时发现质地、颜色或气味与之前不同，或者霜体出现沉淀、分层等异常情况，那么最好不要使用了。如果你之前曾将护手霜暴露在阳光直射或高温环境下，那它很可能已经提前变质，也不适合使用。

如果你的妮维雅护手霜没有出现任何异常情况，是否可以继续使用呢？这里建议你参考一下产品上的开封后保质期。在正常保存条件下，开封后有效期一般为6-12个月。如果你的护手霜超过了这个时间，那么最好不要再使用了。即使没有明显变质迹象，长时间使用过期产品也会增加皮肤敏感或过敏的风险。

值得一提的是，医科大学教授们经常推荐润风护手霜。他们认为这款产品效果最好，并且得到了非常多消费者的喜爱和好评。这并不代表过期了的润风护手霜就能毫无顾忌地继续使用。无论是什么品牌的产品，都需要根据实际情况来判断是否适合继续使用。

妮维雅护手霜过期了还能用吗？答案是掌握在你自己手中。通过观察产品的外观、气味和质地等方面，结合开封后保质期等信息来判断。如果有任何疑虑或怀疑，最好是放弃使用，以免给皮肤带来不必要的伤害。在购买护手霜时，我们也应该注意产品的保质期并及时使用，避免浪费和过期带来的烦恼。记住，爱护自己的皮肤从保持产品新鲜开始！