蛇出鼠入故事简介

『壹』 蛇与老鼠的寓言故事

蛇和老鼠的故事

有人说蛇和老鼠是天敌，可能大多数情况是那样，但是也有意外，下面的故事就是这样：

一天，一条蛇先生吐着他的双叉舌到处寻找食物，忽然一股淡淡的好像是熏衣草的香味飘了过来。肯定是个美味，蛇心里想，而且一定是个爱干净、爱漂亮的美味。于是蛇先生小心翼翼地顺着香味找去。味道越来越浓，终于，在一个废旧的纸盒旁边，蛇先生发现了一只可爱的鼠**。她正在用爪子舔着唾液梳理着自己的皮毛，全神贯注。蛇先生慢慢的向她靠近，舌头不断的吞吐着。忽然，鼠**发现了他，但是已经来不及了，蛇先生早已围了上来，在她惊愕的同时把她紧紧抱在了怀里。熏衣草的香味强烈的 着蛇先生的嗅觉，如梦如痴，口水不停的顺着嘴角留了出来。求求你，放了我吧，我不好吃的，鼠**乞求的哀怜。不行的，蛇先生语气坚定的回答，同时用舌头嗅着鼠**嘴唇。什么牌子，蛇问到。妮维雅，鼠**颤颤地说，此时因为害怕全身的毛发都已竖直，圆圆的、鼓鼓的。蛇先生已经张开了他的血盆大口，白白的牙齿发着令人发指的光芒，上下比对着鼠**的身材。完了，这么大，吃不下了，蛇先生摇着头叹息着。鼠**高兴极了，对呀，你不能吃我的，而且我刚洗的澡，身上没有了跳蚤，没营养的，你要是不吃我，我还可以给你唱歌，像对不起我爱你啦，都是我特拿手的。蛇先生想了想，好吧，那就先不吃你了，不过，晚上你要当我的香囊，我要闻着你的香味入睡，这之前我还得上动物管理局去申请一个小红本本——宠物饲养许可证。鼠**同意了。

就这样，蛇先生和鼠**开始了他们的幸福生活

『贰』 蛇入鼠出成语故事视频

照猫画虎

zhào māo huà hǔ

[释义] 比喻照着样子模仿。

[语出] 清·李绿园《歧路灯》第版11回：“这大相公聪明权得很，他是照猫画虎，一见即会套的人。”

[近义] 照葫芦画瓢、照本宣科

[用法] 连动式；作谓语；含贬义

[例句] 这大相公聪明得很，他是～，一见即会套的人。（《歧路灯》第十一回）

『叁』 老鼠与蛇是天敌吗，老鼠与蛇之间都有哪些故事典故

自古都说猫与老鼠是天生的死对头，而很少说老鼠与蛇是死对头。其实，老鼠在自然界的生物圈里属于被捕食者链里面的，而蛇却一直是凶猛的捕食者。所以在某一方面来说， 老鼠与蛇是天敌 。

但不是所有的老鼠都怕蛇，还有一种老鼠，就是食蛇鼠，顾名思义就是会吃蛇的老鼠，这种生物的体长有50厘米之多，被称为最凶猛的啮齿类动物。

『肆』 用蛇,狮子,老鼠编个故事

有一天老鼠在狮子睡觉打呼噜的时候爬到了他的肚子里 狮子很害怕 蛇说我也专爬进去帮属你把老鼠捉住 狮子不答应 然后被老鼠咬的满地打滚 后来终于张开嘴叫蛇爬了进去 然后蛇把老鼠找到吃掉了 狮子开心的继续睡觉了

『伍』 二十四史中“蛇鼠救秦王”这个故事，究竟有多离谱

《二十四史》在中华文明史上占有极其重要的地位，记载了各个朝代的历史概貌，以中国历代王朝的兴亡更替为框架，反映了中国错综复杂的历史进程，使中国和中华民族成为世界上唯一拥有近四千年连贯、完整历史记载的国家和民族，是国家文化历史的宝贵遗产。所以《二十四》的历史性、真实性都是非常高的，但是我们在读《二十四史》的时候却发现里面有好多的事情令人震惊和难以置信，感觉特别的离谱。比如，秦始皇寻仙、刘邦斩白蛇、蛇鼠救秦王等等，下面我们就说说蛇鼠救秦王的故事。

由此可见，像蛇鼠救秦王这种为皇帝贴金，证明李世民是真龙天子，能够吉人天相的故事，大概率下都有夸张的成份在里面，一方面这种事可能有点依据，比如有可能是秦王在侦查敌情的时候看见过老鼠和蛇，进而就有了这个故事，另一方面像这种无伤大雅的，对历史毫无影响的事情，记录了也没多大关系，还讨得皇帝欢喜，何乐而不为呢？

『陆』 关于蛇或者老鼠的童话故事，三千字左右，

蛇和老鼠

薛汉忠

蛇大哥和鼠小弟原来是一对好邻居。它们互相帮助，互相照顾，关系可融洽啦![先写是好邻居，为下面写是仇敌作铺垫。]

可是，后来蛇却千方百计地捕捉老鼠，成了老鼠的死敌。这是什么原因呢追根究底，这还得从鼠小弟喜欢偷东西的坏毛病说起。 [用简洁的语言引出童话故事]

蛇大哥为人勤快，每天天蒙蒙亮，就出去找东西吃。而鼠小弟呢，则比较懒惰。它每天都要睡到目上三竿，等它起床后再去找吃的，就很难找了。有时候，实在饿得熬不住了，它就等别人睡熟之后，再去东家偷一点，西家捞一把地找东西充饥。久而久之，鼠小弟竟养成了日不做夜偷窃的坏习惯。[介绍蛇大哥和鼠小弟不同的生活特点]

一开始，鼠小弟并没有到蛇大哥家去偷东西，先受其害的倒是鸡大伯、鸭大娘。鸡大伯、鸭大娘家留下来过夜的食物，只要被鼠小弟窥视过，第二天你就别想再见到它。鸡大伯、鸭大娘深受其害，就央求猫大叔帮它们护院，使鼠小弟无机可乘。鼠小弟费尽心机，始终未能攻克猫大叔的防线。它接连挨了几天饿，那本来很尖的嘴巴显得更尖了。可是，它并不吸取教训，改掉自己贪懒和偷窃的坏毛病，而是把坏脑筋又动到了它的好朋友——邻居蛇大哥身上。[这是故事的发展，写鼠小弟想到蛇大哥家偷东西。]

蛇大哥是个豪爽的人，不很注意小节。开始几次，鼠小弟偷吃了它的东西，它竟毫不知觉，可是后来鼠小弟的贼胆越来越大，胃口也随之大增，竟连蛇大哥珍藏过冬的7只风干青蛙也被它偷吃了。这一来，蛇大哥终于觉察到自己家里失窃了。它气得足足吐了一个半小时的蛇涎，发誓要惩罚小偷。[扣住蛇的特点写蛇大哥更生动]

鼠小弟与蛇大哥家挨得很近，它做事鬼鬼祟祟，非常奸刁。因此，蛇大哥要捉住这个小偷，可真不容易。接连等了几天，它都扑了空。后来，蛇大哥束手无策了，就去请鼠小弟给它出主意。鼠小弟两只眼睛滴溜溜地一转，摆出一副为朋友两肋插刀的姿势，“毛遂自荐”要到蛇大哥家义务值班蛇大哥一听非常高兴，忙不迭声地感谢鼠小弟，并叫它“好兄弟”。可是，鼠小弟到蛇大哥家值班以后，蛇大哥家丢东西有增无减。这可把蛇大哥搞糊涂了。以后，在外面找到东西，不管是多是少，它都干脆吞下去，不再带回家了。由于蛇大哥生活没有规律，经常饱一顿，饿一顿的，以至后来得了胃病。[这是故事的发展，写的一波三折，更有可读性。]

这天夜里，蛇大哥肚子里的东西不消化，“燥”心极了，后来就不由自主地把吃下去的东西反刍到嘴里。由于刚才蛇大哥的心“燥”得太厉害了，现在浑身乏力，于是它就干脆张大嘴巴喘气。再说鼠小弟有一顿没一顿地连受了好一阵的罪，原来圆如鼓的肚子现在瘪得快要贴在背上去了。这天夜里，它饿得实在撑不住了，便又“旧马熟路”窜进蛇大哥家想找些东西垫垫饥。刚一进门，它就发现一个热气腾腾的穴洞，里面正散发出一股诱人的香味，直馋得它咽口水。于是不管三七二十一，它便“嗖”地往穴洞里一钻。正在歇气的蛇大哥，被鼠小弟这么一闹腾着实吃了一惊。忙乱之中，它上面的两只尖利毒牙，猛地往下一磕，竞把鼠小弟弄得骨肉模糊，鲜血淋漓。蛇大哥只觉得嘴里香肥可口不知咬着了什么，吐出一看，原来是已成为“可口肉块”的鼠小弟。[这是故事的 ，写鼠小弟“恶有恶报”，使人大快人心。]

鼠小弟死后，鸡大伯、鸭大娘可高兴啦!它们历数鼠小弟的劣迹，说它是“罪有应得”而蛇大哥呢，也在鼠小弟家发现了被它偷去吃得剩下的风干青蛙的7只脚趾头，对鼠小弟的品行有了深刻的了解。蛇大哥深为以前分不清好人坏人的错误感到惭愧，它决心将功补过。从此以后，它就积极地搜捕鼠小弟的哥哥弟弟，成了老鼠的死敌。[这是故事的结局，呼应开头，深化主题。]

[写作感悟]：艺术想象是每一个作者写作寓言、童话时必须运用的工具。笔者在写这篇童话时，充分发挥了想象，把蛇大哥和鼠小弟与社会生活中的那一类类人联系起来，在写蛇大哥和鼠小弟时既写到了它们是蛇和鼠的特点，同时也写出了它们是社会上那一类人的特点，两相对照，既比较生动，又蕴涵生活的哲理，欢迎有志于寓言、童话创作的青年朋友一试。

『柒』 蛇入鼠出的成语故事

名称来蛇鼠一窝

拼音自shé shǔ yī wō

广州话拼音se4 sv2 yat1 wo1

解释形容坏人互相勾结，或者形容两个相互关联的人做坏事的行径如出一辙（含有贬义）

蛇，常用来指妖媚女子，有词可见，如“美女蛇”，“水蛇腰”，由此可见，蛇与美丽女子挂钩，早已有之了。

蛇是老鼠的天敌，当人们看到蛇不吃老鼠的时候，肯定很意外。在生活中，警察是抓小偷的，但是当警察和小偷一伙的时候，人们的正常生活就无法继续，因此就用蛇鼠一窝来表示警匪一家。

『捌』 “蛇入鼠出”的成语故事是什么

蛇入来鼠出是一个汉语成语，意思源是像蛇一样进去，像老鼠一样出来，以此形象的比喻行动隐秘。

『玖』 十二生肖中老鼠和蛇的童话故事

关于生肖的故事，是一个十分有趣的话题，这里所说的故事，包括神话传说、典故等。

在十二生肖的排位上，为什么鼠小为大，排在第一位呢？这个问题首先就让人类的先哲和当今的智者百思不得其解：论体形，老鼠小得可怜，让人一把提住能玩开在股掌之间，十二生肖动物中，它是最小的一个。；论蛮力，它与牛的强壮、虎的威猛、龙的神力、马的腾跃，简直不能同日而语；论品质，牛的踏实、兔的善良、马的勤奋、羊的温顺、猪的实在，也都显得比老鼠好上许多倍；再论智慧，猴的灵巧、狗的聪慧，也都在老鼠之上。退一万步说，就算比谁最狠毒，恐怕蛇也该排在鼠的前面。但事实是小小的老鼠是十二生肖的排行老大！

这个问题至今仍是个悬案，有人说，今日说法，大概只有一个解释：分管十二生肖排行的家伙，是个贪赃枉法的贪官污吏，他收了老鼠的巨大好处而做了权钱交易的色当，把第一名的金冕加在了无德无才的小小老鼠头上。这当然只是一个牵强附会的玩笑。但确确实实的是，人类对此始终没有找到令人信服的解释。不过，人类毕竟是动物里最聪明的高级动物，在十二生肖确定了许多年后，人们终于编出了一个或许是自欺欺人自圆其说的民间故事，借以说明为什么老鼠在十二生肖排行第一。这个叫做"老鼠第一大"的故事流传在中原的湘鄂一带：

老鼠和牛马羊等当选十二属相后，老鼠说："我应该摆在第一位。"牛、马、羊它们不服气，说："你凭什么排第一位呢？"鼠说："我大，所以我要排在第一。"牛马等忍俊不禁笑了："你有我们大吗？"老鼠说："我们几个争了不算数，还是让人来说吧。"牛马羊等都同意让人来评议。于是它们商量了办法：由牛领头，马、羊、鼠先后一个接一个从大街上走过，看人们怎么评议。

在大街上，牛走过来了，人们说："这头牛很壮。"马过来了，人们说："这匹马真高。"羊走过来的时候，人们说："这只羊很肥。"最后，老鼠大摇大摆地挺着肚子走过来，人们看见大街上突然走出一只大老鼠，都追着它喊："好大一只老鼠呀，好大的一只老鼠呀！"这样一来，牛马羊也无话可说了，让老鼠排在了第一位。

另外，民间还有类似的十二属相排位的故事。

关于十二生肖是如何排列次序的，说起来还有一段有趣的故事：

混沌初分，天干地支刚定时，玉皇大帝下令普召天下动物，要按子、丑、寅、卯、辰、巳、午、未、申、酉、戌、亥十二地支选拔十二个属相。

消息传出后，惊动了花猫和老鼠这两个相好的朋友。花猫对老鼠说："明日五更去天庭应选，我有个贪睡的毛病，到时你可要喊我一声啊！"老鼠连声道："好说，好说！"

可是第二天一早，不讲信义的老鼠却偷偷起床不辞而别了。

这天，灵霄宝殿上禽兽云南集，开始应选，玉帝按天地之别，单挑了龙、虎、牛、马、羊、猴、鸡、狗、猪、兔、蛇、鼠十二种水陆兽类来作十二属相。公鸡当时长着两只美丽的角，也被列入兽类里。

玉帝刚要给它们排一下座次，只见黑狸猪闪了出来，别看它生得笨嘴拙腮，却专爱惹事生非，它奏道："玉帝既已选好首领，小臣愿替君分忧解愁，当个公正人，为兄弟们依次排位。"玉帝闻言大喜，嘱咐猪要秉公而断，就退朝了。

玉帝一走，十二生肖就闹成了一锅粥。

开头，大家一致推选温和、宽厚的老黄牛居首位，连威武的老虎、苍龙也敬它几分，表示同意。可是，缩在墙角的老鼠却钻了出来，提出抗议。它说："论大数我大，不信咱们到人间比试比试，听听百姓的评论。"于是，老黄牛和老鼠来到街头闹市。

牛在人群中走过时，人们毫无反应。这时，老鼠"哧溜"一下子爬到牛背上打起立桩来，街上的人们纷纷乱嚷："好大的老鼠！"等人们拿出棍棒赶来扑打时，老鼠早已跑远了。

老鼠回来大吹大擂，众动物都替黄牛打抱不平，只有黑猪暗自高兴，它觉得只有这样大小不分，好坏难辨，才能鱼目混珠，自己也从中渔利，于是，它大笔一挥先挑了老鼠，后排了老牛。

这可惹恼了在一旁的老虎和苍龙，它俩大声喧叫起来，震得众动物们发抖。众动物忙向龙和虎朝拜，一致推选老虎为山中之王，苍龙为渔中之王，统管天下。猴子为老虎写了"王"字金匾，挂在老虎前额上，公鸡把两只角送给了苍龙。从此，苍龙戴上了桂冠。老虎、苍龙有了人间权势，也就甘居老鼠和老黄牛之后了。这时，又跳出一个多事的野兔，它冷笑一声说："嘿嘿！论长相我和老鼠差不多，论个子我比老鼠大，我是山王的护卫，应该排在海王前面。"

苍龙一听大怒，说："你休得胡搅蛮缠，不服气咱就比试比试。"黑猪一听正中下怀，忙说："一言为定，你们就比比赛跑吧，让猎狗来做你们的裁判员。"

狗和鸡素来不和，它见鸡讨好龙，便想借机捉弄它们一下，它选了条荆棘丛生的跑道，暗地里对兔说："你的尾巴太长了，会妨碍比赛的，要忍痛割爱。"它给兔子剪断了一大截尾巴，只剩下一点尾巴根。

比赛开始了，苍龙腾云驾雾，片刻间就飞到了前面去了，可是，当跑到灌木丛中时角就被树藤挂住了，怎么也摘不下来。野兔一蹿十八个垅，一口气跑到了终点。

黑猪不顾众动物的反对，把兔子排在了苍龙之前老虎之后。

狗去给野兔贺喜，它向兔卖好说："要是不选这样的跑道，不帮你割断尾巴，你哪有今天的胜利呀。"野兔正捧着那截粗大的尾巴惋惜，听了狗的话，撇着三瓣嘴说："哼！我是凭本领取胜的，没有你，我还丢不了这条漂亮的尾巴呢！"狗一听，眼都气红了，它说："既然你有本领，那咱们也遛一遭！"野兔傲慢地说："这有什么难，我先跑，你要能追上我，我请你啃骨头。"说着就得意洋洋地跑起来。猎狗磨了磨爪子，箭一样地追了上去。不一会儿，就撵上了野兔，它用嘴咬住野兔的脖子，一边吃一边说："好了，这下该我啃骨头了。"

为这事，狗也受了处分，被排到最后头。

苍龙比赛失败后，经常背地里抱怨那对鸡角挂累了它，公鸡听到了又后悔又伤心，它来到海边对龙说："龙哥哥，既然这两只角对你毫无益处，那就请你还给我吧。"龙狡猾地说："这双角虽然害了我，但能装饰我的仪表，还你不难，要等太阳出西山，月亮下东海。"说完，便一个猛子扎下海底去了。天真的公鸡信以为真，它每天天不亮就起来，盼望太阳从西山出来，还不时伸长脖子，向大海呼叫："龙哥--哥！角--还--我……"

从此，公鸡失去了两只角，也被排在后头。

只剩下猴、蛇、马、羊、猪的排位没有确定了。猪又别有用心地煽动起来："猴弟是陆上的杂耍大王，蛇弟是水中的泅渡能手，你们谁先谁后呢？"经过一番议论，它们决定再到人间进行一次民间测验，进行杂技表演。青蛇邀了红马，猴子邀了山羊，让它俩帮助做服装道具。

当时，蛇腹下有十二条腿，行走起来又笨又慢。红马是个助人为乐的实干家，它不声不响地用薄皮给蛇做了一身去筒龙衣，龙衣上面用马鬃编了方格花纹，煞是好看。红马双从腹下刮了一层油脂涂在龙衣上，使龙衣非常滑腻。青蛇穿上龙衣，遮住了笨腿，用滑行代替了步行，既灵敏又美观。

山羊平时就讨厌猴子，嫌它整天蹿上跳下，给它踩坏了青草，所以对猴子的帮助不那么热心，猴子想弥补一下光腚的缺陷，身山羊求援道："羊大哥，请你剪给我一点绒毛，让我补补后腚吧。"山羊不高兴地说："天要冷了，你知道我全凭这身宝衣呢！"猴子没办法，只好仍旧光着腚。

比赛那天，青蛇披着龙衣，一会儿在树枝上盘卷如藤，一会儿在水面上滑行如梭。它昂起头颈，只用尾尖着地，表演各种杂技，人们连连喝彩。轮到猴子表演了，只见它攀杠子、荡秋千，也赢来不少喝采，当表演到"倒挂竹帘"时，猴子用尾尖卷在树枝上，头朝下做起各种惊险动作，忽听有人喊："看啊！猴 眼着火了！"人们都大声哄笑起来。猴子向来护短，它脸红心慌，忙用尾巴去遮 ，只听"扑通"一声，头朝下跌了个满脸花。

就这样，青蛇和红马排在了前头，山羊和猴子排在了后头。

给众动物排完座次，黑猪把自己写在最前头，心里说："这回可是我升官发财、名利双收的时候了！它来到灵霄殿，见了玉帝。玉帝接过座次表，看了一眼，二话没说，就把前面黑猪的名字勾掉，填在最后头。于是，玉帝让太白金星按地支排写成：子鼠、丑牛、寅虎、卯兔、辰龙、巳蛇、午马、未羊、申猴、酉鸡、戌狗、亥猪十二生辰表，并降下一道谕旨，令值日功曹到人间发布。

排选已定，玉帝怒气未消，又给黑猪批几句话：

无用蠢才，颠倒黑白。

罚去吃屡，一年一宰。

黑猪被贬，一下子气了个大肚子。它终日躺在茅窝里，再也懒得管闲事了。可是，有时仍然心里发痒，按捺不住，用嘴巴拱这拱那，拨弄是非。

老鼠回到家里，高兴地捋着三根半胡须跳起舞来，把熟睡的花猫惊醒了。花猫问："还不到时候吗？"老鼠说："早过了，咱还争了第一呢！"鼠向花猫绘声绘色地吹嘘起自己的乖巧。花猫恼悔地说："我再三跟你说过，你怎么不叫我一声呢？"老鼠却抢白花猫说："你自己没长耳朵？我叫你去，你还兴抢了我的位置呢！"猫一听，气得长须倒竖，杏眼圆睁，它张开锋利的爪子，一个箭步扑上去，把老鼠吃掉了。

从此，猫和老鼠就成了世代冤家。

『拾』 蛇和田鼠的故事告诉我了一个什么道理

蛇和田鼠

一只蛇爬在草丛中，突然看见一只田鼠在地里露出了头，回当发现他的时候，田鼠飞快的答钻回地洞里。蛇没有追过去，一动不动地趴着，眼睛紧紧地闭着。

不一会田鼠又小心地钻出了头，看着蛇还在，他又闪电式的缩了回去，这样反复几次，田鼠发现这只蛇不管是姿势还是眼睛都没有动一动。他的胆子逐渐大了，悄悄地走到蛇附近小心翼翼的打量着蛇，蛇闭着眼睛还是一动不动。

田鼠彻底放心了，他打了个响亮的口号招呼伙伴们说：“都出来吧！这是一条死蛇，不用怕的。”

伙伴们蜂拥而出，然后四散开来寻找食物。

就在他们毫无防备之下，蛇突然动了，片刻间吞噬了数只田鼠。

等到他逮到最先探头出来的田鼠，忍不住说道：“你真笨，明明看见的潜在的危险，还要一而再再而三的尝试，这不是自取灭亡吗。”说完一口吞了他。

在最低落的时候，走在校园里，广播电台放了《我不愿让你一个人》，那个温暖的声音，一瞬间照进心里，给我温暖，从此我不再孤单。后来变得更加强悍了之后最喜欢的是《倔强》，这首歌给我力量。现在，年龄大了一点，爱听民谣，向往慢节奏的生活，但是五月天永远是心底最重要的声音。

因为五月天的不少歌（特别是主唱大人阿信写的歌词）都曾在某些时刻击中过我 比如《闯》、《人生海海》、《温柔》、《听不到》、《生命中有一种绝对》、《如烟》、《米老鼠》、《我心中尚未崩坏的地方》、《一颗苹果》、《第二人生》、《仓颉》、《成名在望》、《顽固》。等等等等。

作为一个摇滚乐迷，这些年我也看过很多地下乐队的live。一些优秀的乐队确实震撼，但很多很多所谓摇滚乐的现场，台上高唱姑娘，drug台下高喊牛逼，跳水pogo。不是说这样不好，只是当演出结束你会发现，除了当时的燥，这些音乐并没有带来什么思考。如果说五月天没有做到摇滚，这些更别提了。摇滚的内核应该永远关心自由和爱。摇滚乐的现场也不仅仅只有燥。想到张悬女士评价陈珊妮“音乐圈充满了在这个 社会 看上去特立独行或奇形怪状的人，但是看久了包装成现下流行的样子的男生女生后，你就会发现，那些看上去特立独行的人其实一点也不特立独行，他们只是完成了自己该有的样子。而当你愤怒，批判或是对一些事情有意见时，也可以写得跟情歌一样。”个人觉得这句话用在阿信身上也挺合适的，虽然他给人的感觉是安静平和的，但内心有他的狂妄。他一直在用自己的音乐，温柔的和世界对抗。

朱一龙♥

其实在2018之前我不追星，之前宿舍舍友喜欢韩国欧巴，很疯狂激动，我很是不能理解。直到2018六月份我遇见朱一龙演的《镇魂》，我开始知道有这么个演员。活了24年，从此我就走上了追星的道路。没有盲目，只是认真的喜欢。

从不玩微博的开始注册微博 跟数据 签到 打榜

哥哥投屏活动跟老板扯谎请了两个小时提前下班 只为应援哥哥投屏

每天早起一个小时去肯德基 期待拿到哥哥的海报

不爱喝酸的买了一箱又一箱的水溶C

哥哥的杂志即使等了一个多月才拿到也没怨言

即使家里还有好几支手霜跟润肤乳 还是买了哥哥代言的妮维雅所有款

因为哥哥 爱上优酷 充了年卡

开始跟哥哥一起做公益

哥哥已经在演艺圈十年了，一直以来，都是勤勤恳恳踏实磨炼演技，也是2018才火起来，喜欢他我就开始去了解他。哥哥真的是很优秀，他低调内敛，属于慢热型，可能跟哥哥刚开始相处时，你会觉得他是个无聊的人。但是哥哥真的巨优秀，因为喜欢他，小笼包也在慢慢成长，变得更优秀。

哥哥说过，这么多小笼包喜欢自己，这一辈子有这么一次就够了。但是小笼包也对你说，这一次就是一辈子了。

哥哥，保持本心，开心就好。

事事如意太难，祝你事事甘心

你最喜欢的男明星是谁？你觉得他最吸引你的地方是什么？

我最喜欢的男明星是刘德华，不过他似乎不把自己当明星，经常在节目中说自己是艺人。他最吸引我的地方是他的歌声和艺德。

首先喜欢上他的歌声，带着独特的颤音，把《中国人》、《谢谢你的爱》、《忘情水》等歌曲唱得或铿锵有力，或荡气回肠，总能令我百听不厌。

其次他的艺德也很让人钦佩，关于这点，有许多小事可以说明，下面列举一二。

1、有一次华仔去日本，主办方要求他用日语向观众问好，并现场演唱日文歌曲。刘德华毫不犹豫地拒绝了，并且全程用普通话演唱，还严肃地告诉主办方：“以后介绍我时，不要说我是香港歌手，因为我首先是一个中国人”。“我想说，音乐是没有国界的，但音乐家是有国界的。”

2、有一年刘德华在成都举办了演唱会，演出期间，一名热情观众冲过警戒线想献花，结果遭到保安的推搡和追打，刘德华在台上喊了几句想阻止冲突，但下面还是乱成一团。于是他不顾个人安危，直接跳下2米高的舞台去解救粉丝。后来一直把那名粉丝送回观众席后才重新返回舞台，并劝告观众们说：要遵守秩序，不要让工作人员和保安为难。

3、在拍摄公益片《失孤》时，有一场刘德华挨打的戏。那么大的腕儿，又那么大的岁数，试问谁敢真打他啊。但是刘德华要求群众演员真打，最后拍完时，群众演员和导演都哭了。

我不认识什么小鲜肉什么流量明星什么网红，作为观众我只喜欢可以给我们带来震撼演技的演员！李雪健李老师就是我最喜欢的演员。

李雪健是一位国家级的老戏骨，只要有他在，基本上可以撑起一部电视剧了，如今他还在荧幕上接拍**电视剧的拍摄，可以说是一部兢兢业业的老演员，是中国影视界的定海神针，致敬老演员，致敬老戏骨，李雪健，关于他的一切赞美之词都不能诠释出他对于影视，对于中国**电视剧行业的贡献。

除了多年来磨炼的演技之外，李雪健还表现出来演员崇高的职业操守，作为老演员，李雪健的职业操守可以说是行业的典范。在一次颁奖中，颁奖主持人是胡歌，胡歌点评李雪健获奖是真的实至名归。在场的演员无不站起来鼓掌，表示对李雪健老师的崇高敬意。

李雪健早年出演的电视剧渴望可以说是他的成名作，凭借着这部电视剧，李雪健这个名字红遍了大江南北，成为那个时代电视剧演员中最受欢迎的人之一。李雪健还塑造了很多的伟人形象，比如焦裕禄和杨善洲，通过他细致的表演，专心刻画，将一位位 历史 上的人物塑造的有血有肉，很让人感动。

之前李雪健还是一位特型演员，那部话剧林彪可以说让很多人认识李雪健，由于李雪健和林彪外貌上很相似，所以在先天上就很有优势。当李雪健扮演的林彪一出场时，看话剧的人惊呆了，心里不免一些恐惧。当时的一些观众就说，如果李雪健扮演林彪站在，天安门山，都能够吓死人。可见李雪健的演技真的是炉火纯青。

李雪健真的可以说是影坛的常青树，在最近几年的电视剧作品中还能看到李雪健老师的身影，比如少帅，李雪健几十年的演员生涯塑造了无数的人物，对于每种人物都能很好的刻画其人物的性格特征以及其内心动向。

李雪健在一生中所获大奖无数，也是中国**家协会主席，由于年纪比较大，双耳的听力下降的比较厉害，可是在拍戏的时候还能将台词背下来，多数情况下，李雪健是听不清搭戏演员的对话的，可是看着对方的嘴唇，李雪健老师就知道该说哪一句台词了。

李雪健对如今 娱乐 圈的看法就是，年轻的演员要敬业，不能愧对于自己的选择，要刻苦钻研演技。李雪健参演的**杨善洲上映的时候，李雪健有点感伤，那时他记得**院只有几个人，其中有一位还是妻子于海丹。

因为这部**讲述的是一位地委书记鞠躬尽瘁帮助百姓的事迹，可能不符合很多影视观众的喜爱，在一次访谈中，李雪健谈到这里心里不免有些心酸，这些主流的价值观的东西，是需要我们去不断弘扬的，这种精神也是年轻人需要学的，只有这样，年轻人才有希望。

当时李雪健的眼睛是湿润的，不过他表示，只要有一位观众看，对于自己来说就是值得的，只要有一位观众看，自己也会演下去。

很高兴能够回答你的问题。

如果说到演员的话，我有许多喜欢的明星，但是都不是那些小鲜肉和流量明星，喜欢的都是比较老一辈的明星了，如:陈道明，梁冠华，张卫健，张家辉，古天乐等等。然而如果要说一个我最喜欢的男明星的话，那么肯定是非黄子华莫属了。

第一次知道黄子华是在看《绝代商骄》这部电视剧的时候，那个时候觉得这个角色很有意思，有点贱贱的，又非常有深度。后来就特地去查了黄子华的资料，看到很多他主演的电视剧里面角色的台词都有他参与设计，就觉得这个人很有才华。

到了后来，我就开始看他的代表作了——《栋笃笑》。栋笃笑和黄子华已经是连在一起了，已经成为了黄子华的一个符号，可以说是最为经典的show，国内同类型同性质的，在我看来没有任何能够比肩，更不用说超越了。

黄子华的栋笃笑都是根据一段时间发生的事情进行点评，思考，并且幽默化，让人笑过之后都会得到一些领悟，非常的有意义。下面我说几个我印象比较大的段落。

“羊群效应，人类的天性就系羊群效应，只要有一只牧羊犬系羊群前面汪一声，这一千只羊就即时掉头走，我话黎一千只羊系度霖乜噶，一千只对一只喔，你冇话打架啦，你一人一嘢都赖死佢啦”——《洗燥》

“化妆就系，你落左妆我还认得你甘就叫化妆，你落左妆我唔认得你，嗰滴叫乔装啊”——《儿童不宜》

“一个人如果冇梦想，甘你就会被滴有梦想嘅人逼死你，所以你一定要有梦想，甘样就算死，你都可以话死系自己手上。”——《 娱乐 圈血肉史2》

其实黄子华说过的经典金句非常多，这里也不能一一写出来。也许这就是哲学吧，它让每一个思考都变得有魅力。喜欢子华，喜欢他的思考态度，喜欢他的调侃模式，可惜，这样好看的show以后不再有了，子华的最后一场栋笃笑也已经落幕了，怀念。

我最喜欢的是黄轩。

在他还不没有现在这么出名的时候，在他还很喜欢在微博上发日常的时候，我就很喜欢他。看着他现在的成绩，特别开心。

我喜欢他对工作的态度。所有他拍的剧，我都觉得很良心。在他被黄金甲、海洋天堂等**因为不够流量被换角之后，他也没有放弃，没有抱怨，坚持做好自己的事情。终于在进演艺圈十年沉浸之后，他得到了很多的机会，让大家都有机会认识他。

他妥妥的是一个文艺青年，但是不装。他喜欢看书，喜欢喝酒，喜欢喝咖啡，喜欢 旅游 ，喜欢独处等等。他自己创办了瞬间MomentX，在里面可以看见他对生活的态度，认真、踏实、有度。

现在，越来越红，他越来越少表达自己了。希望他能有更多作品。工作顺利，生活开心。

很喜欢他的作品，没有什么特殊原因。

我不是追星族，基本上对现在的明星都不感冒，都是看脸的 社会 ，没有内涵。也不是有多喜欢。就是比较欣赏的歌星是：张学友，影星的话：周星驰。

1993年，张学友专辑《吻别》让他成为整个华语世界的销量之王，接下来，他又连续8年砍下香港歌坛的销量冠军，1997年他在台湾金曲奖封王，成为首位获此奖项的非台湾歌手；2000年张学友拿到香港歌坛的殿堂级奖项金针奖。至此，张学友的歌神称号影响香港、甚至内地歌坛。

说实话，他们两个都不是靠脸吃饭的人，都是靠自己的本事。对事业的追求、认真、专注，让他们都有自己各自的成就。

我最喜欢的男明星，胡歌，

从仙剑1的李逍遥开始认识他，到后面的射雕英雄传仙剑3伪装者琅琊榜等优秀的做品。

喜欢他是应为，在2006年，胡歌遭遇了重大车祸，由于司机的疲劳驾驶所致，此次事故中，胡歌的助理不幸去世，住院中的胡歌知道此消息后悲痛欲绝，多次想退出演艺圈，庆幸的是他挺过来了，为我们带来了很多优秀的作品。此次事故后，胡歌出了本书，并且把出书赚的钱，全部给予了女助理的家人，司机由于疲劳驾驶导致重大交通事故，入狱，出狱后，胡歌从新聘请了他，可见胡歌的为人，胡歌还未内地捐助很多所小学。

所以喜欢胡歌是应为他的演技好，做人善良，现在这样的演员很少了。祝他越来越好。

胡歌，我们大家都认识他，因为他是我国著名的一个男演员，他出生在上海，并且还是一个制片人，并且他还特别会唱歌，在他特别小的时候就已经进入演艺事业了，他特别小的时候就是一个小主持人啦，并且在05年的时候，他出演了一部电视剧仙剑奇侠传，塑造了一个人物角色特别出名，并且让很多人因为这个角色而喜欢他，觉得他是这个，他是唯一可以成功塑造这个角色的人。

而且我认为他是一个真正的演员而不是所谓的明星，就好比大家都说老胡的男粉比女粉都多，这是为什么呢？可能真是他这个人吸引了我们。

　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

　　可一同学回答：幸运。

　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

　　又一同学回答：偶然。

　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

　　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

　　有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

　　过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

　　就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

　　一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

　　临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

　　胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

　　“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

　　有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

　　大汉问：“这位先生，附近可有警察”

　　小贩说：“没有。”

　　那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。

　　随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

　　早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

　　教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

　　第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

　　在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

　　上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

　　尴尬的说，下课~

　　——昨天坐公车的时候，

　　公车司机一直盯着我看，

　　就象我没买票似的。

　　——那你怎么办？

　　——很简单，

　　我也一直盯着他看，

　　就象我买了票似的

　　有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

　　某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

　　第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

　　一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

　　曰：

　　人生何须久睡

　　死后自会长眠

　　睁开你的醉眼

　　看看教授多可怜

　　于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

　　他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

　　底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

　　“对，芙蓉是花……”

　　我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

　　1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

　　2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

　　3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

　　5、想咬你一口，可惜我是回民。

　　8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

　　9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

　　10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

　　11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

　　12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

　　有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

　　传球

　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

　　能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

　　 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

　　唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

　　4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

　　5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

　　你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

　　悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　　唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

　　唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

　　唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

　　唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

　　沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

　　唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

　　悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

　　不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

　　生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

　　光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

　　明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

　　A：咦？这杯子怎么没口！

　　b：你拿反了

　　c（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

　　一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

　　一日上课老师在讲火烧圆明园

　　看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

　　小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

　　老师说:那你就说重点吧

　　小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

　　同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

　　小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

　　小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

　　小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

　　小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

　　说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

　　他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

　　小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

　　我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

　　老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

　　小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

　　小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

　　小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

　　你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

　　老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

　　老师：学生，你先在不好好学习，你可只到“少壮不努力，老大徒伤悲”！！！！！！！！

　　学生：老师，可我在家里是老二呀！！！！？

　　老师：这……

　　一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号

　　语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

　　中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

　　八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

　　米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什

　　么是犹太法典吗？”

　　米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如

　　果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，

　　而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”

　　“当然是那个身上脏了的人！”

　　“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干

　　净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样

　　脏。所以，他要去洗澡。”

　　“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。

　　“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱

　　——谁会去洗澡？”史耐依问道。

　　“我这就知道了，是那个干净的人！”

　　“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个

　　弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次

　　他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来

　　——谁又会去洗澡呢？”

　　“那当然还是那个弄脏了身子的人！”

　　“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个

　　人干净，另一个肮脏的事情吗？”

　　“”

　　“这就是犹太法典！”

　　咸鱼饭

　　英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

　　只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

　　大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

　　老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

　　只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

　　高中军训后，第一天上课，是语文课。

　　同桌没休息过来，上课时睡觉。

　　老师见到，“睡觉的那个同学，

　　请你来回答一下这个问题。”

　　同桌一激灵醒了，“我不会……”

　　老师:“注意听讲，不要再睡了，

　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

　　同桌又站起:“老师，我不会……”

　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

　　服务员：“欢迎光临”

　　顾客：“你好，我要一份肯德基”

　　服务员：“您需要什么？”

　　顾客：“我不说了吗，要份肯德基”

　　服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

　　顾客：“别的不需要，就要肯德基！”

　　服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）

　　昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

　　白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

　　上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

　　上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒

　　郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊

　　上官:什么大明湖畔夏雨荷啊

　　郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!

　　上官:极限装备武器盒

　　郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛

　　上官:(生气)武器盒!

　　郭蓉蓉:阿香婆

　　上官:我还夏雨荷呢!

　　郭蓉蓉:什么企鹅嘛!

　　上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)

　　郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛

　　上官:你 你(抽搐)

　　郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!

　　!

　　我顶!

　　用力顶!

　　很用力顶!

　　我往死里顶!

　　我非常用力顶!

　　我用尽全力去顶!

　　就算鞋子烂也要顶!

　　就算腾讯倒闭也要顶!

　　就算天塌下来我都要顶!

　　就是天真塌下来了继续顶!

　　要是地面凹了我不管继续顶!

　　要是顶到我脚骨折我也继续顶!

　　要是别人见了骂我傻我还是要顶!

　　要是警察敢过来阻止我就更加要顶!

　　要是你看我不爽我没办法还要继续顶!

　　要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶!

　　顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶!

　　顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里顶!

　　顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶!

　　顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶!

　　顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶!

　　顶到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要顶!

　　顶到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要顶!

　　顶到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要顶!

　　顶到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要顶!

　　顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂都没位子我还是要顶!

　　今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

　　我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

　　食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

　　等他叫完菜后，轮到我

　　我吼了句

　　青菜！

　　A:我说话从来不说第2遍

　　B:什么

　　A:我说话从来不说第2遍

　　不是我杀的

　　有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

　　小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

　　习题

　　学生：“这道题我已经做了6遍了。”

　　教师：“好极了。”

　　学生：“这儿是6个答案。”

　　上个星期的猪排

　　韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

　　独子的想法

　　课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”

　　“没有。”

　　“那么，对此你有什么想法？”

　　“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

　　大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

　　“1班25号！”老师点道。

　　一片沉默（张三正在发呆）……

　　“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

　　“怎么没来的？”老师又问。

　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”

　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

　　“那好我再重复一遍……”

　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。

　　学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

　　挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

　　上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

　　丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

　　妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

　　“绝对不会！”

　　“会的，因为今天停电。”

　　一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

　　丈夫驾车出门。

　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

　　和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

　　这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

　　“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’