斯巴达克斯哪一集把妮维雅送给了亚瑟

第四集。

第4集斯巴达克斯在竞技场上耻辱地向克雷斯投降了，巴蒂塔斯决定惩罚他，让他去地下角斗场，女奴隶妮维雅拒绝了克雷斯的礼物。

斯巴达克斯之所以让人难以忘怀，是因为这部美剧敢拍，各种镜头都有，在电视剧里面出现的每一幕里面都有。

这是妮维雅的护肤品。我现在就用这牌子的！

NIVEA妮维雅·Visage控油保湿系列控油保湿洁肤晶露150ml

很好用的一款，不过，不知道你是属于哪种肤质！

品牌：NIVEA妮维雅

类别：Visage控油保湿系列

品名：控油保湿洁肤晶露

容量：150ml

适合肤质：适用于油性肌肤

[商品介绍]

欧洲妮维雅护肤研究中心研制的妮维雅控油保湿洁肤晶露，专为油性肌肤设计，含有创新的水份平衡系统，深层洁净肌肤，令肌肤更加清爽舒适。

•妮维雅VISAGE创新智慧水份平衡系统，在去除污垢和多余油脂的同时能全面调控肌肤自身油脂及水份，有效防止水份流失。每天使用令肌肤清爽，面部不泛油光。

•超细洁肤柔珠，深层洁净肌肤，清除污垢及彩妆，

•蓝色保湿粒子，含保湿成份及维生素E，锁住肌肤水份，营养肌肤，防止老化，

•专利矿物性控油因子MineralSebumRegulator，去除多余油脂，有效控制面部油光，从根本全面满足油性肌肤需要[详细说明]

含专利矿物性控油因子欧洲妮维雅护肤中心研制的妮维雅控油保湿洁肤晶露，专为油性肌肤设计，含有创新的水份平衡系统，深层洁净肌肤，令肌肤更加清爽舒适。超细洁肤柔珠，深层洁净肌肤，清除污垢及彩妆；蓝色保湿粒子，含保湿成份及维生素E，锁住肌肤水份，营养肌肤，防止老化；专利矿物性控油因子MineralSebumRegulator，去除多余油脂，有效控制面部油光，从根本全面满足油性肌肤需要。妮维雅VISAGE创新智慧水份平衡系统，在去除污垢和多余油脂的同时能全面调控肌肤自身油脂及水份，有效防止水份流失，每天使用令肌肤清爽，面部不泛油光。细腻丰富的泡沫彻底洁净您的肌肤，令肌肤感受清新爽洁，变得更加细致。经皮肤专家测试认可。妮维雅的历史始于突破性地发现了Eucerit——首个油包水型乳化剂，这一发现首次使制造该类型的稳定乳液成为可能，1911年，Beiersdorf的拥有者Oskartroplowitz与化学家Isaac和皮肤学家PualUnna紧密合作，在该乳液的基础上开始开发润肤霜。1911年12月，世界上第一个长效润肤霜面世。源自于意为“雪白”的拉丁语“nivuus”，Troplowitz将该润肤霜命名为NIVEA妮维雅。首个听装设计具有丰富的艺术想象力，体现了时代风格，同时也符合人们对妇女看法的主流概念——娇弱、芬芳、柔美。

经过许多深入的研究，Isaac博士分离出该乳化剂，在羊毛脂的基础上该乳化剂能使油和水混合并保持稳定的混合。在本发现之前，化妆品的基料是动物和植物油脂，极易分解而变得酸臭。Lifschutz认识到其开发成果在化妆品方面的巨大潜力，因而将该乳化剂命名为Eucerit，“美丽的蜡”。

　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

　　可一同学回答：幸运。

　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

　　又一同学回答：偶然。

　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

　　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

　　有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

　　过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

　　就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

　　一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

　　临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

　　胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

　　“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

　　有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

　　大汉问：“这位先生，附近可有警察”

　　小贩说：“没有。”

　　那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。

　　随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

　　早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

　　教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

　　第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

　　在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

　　上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

　　尴尬的说，下课~

　　——昨天坐公车的时候，

　　公车司机一直盯着我看，

　　就象我没买票似的。

　　——那你怎么办？

　　——很简单，

　　我也一直盯着他看，

　　就象我买了票似的

　　有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

　　某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

　　第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

　　一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

　　曰：

　　人生何须久睡

　　死后自会长眠

　　睁开你的醉眼

　　看看教授多可怜

　　于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

　　他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

　　底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

　　“对，芙蓉是花……”

　　我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

　　1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

　　2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

　　3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

　　5、想咬你一口，可惜我是回民。

　　8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

　　9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

　　10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

　　11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

　　12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

　　有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

　　传球

　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

　　能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

　　 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

　　唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

　　4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

　　5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

　　你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

　　悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　　唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

　　唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

　　唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

　　唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

　　沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

　　唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

　　悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

　　不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

　　生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

　　光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

　　明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

　　A：咦？这杯子怎么没口！

　　b：你拿反了

　　c（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

　　一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

　　一日上课老师在讲火烧圆明园

　　看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

　　小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

　　老师说:那你就说重点吧

　　小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

　　同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

　　小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

　　小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

　　小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

　　小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

　　说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

　　他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

　　小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

　　我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

　　老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

　　小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

　　小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

　　小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

　　你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

　　老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

　　老师：学生，你先在不好好学习，你可只到“少壮不努力，老大徒伤悲”！！！！！！！！

　　学生：老师，可我在家里是老二呀！！！！？

　　老师：这……

　　一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号

　　语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

　　中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

　　八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

　　米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什

　　么是犹太法典吗？”

　　米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如

　　果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，

　　而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”

　　“当然是那个身上脏了的人！”

　　“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干

　　净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样

　　脏。所以，他要去洗澡。”

　　“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。

　　“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱

　　——谁会去洗澡？”史耐依问道。

　　“我这就知道了，是那个干净的人！”

　　“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个

　　弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次

　　他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来

　　——谁又会去洗澡呢？”

　　“那当然还是那个弄脏了身子的人！”

　　“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个

　　人干净，另一个肮脏的事情吗？”

　　“”

　　“这就是犹太法典！”

　　咸鱼饭

　　英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

　　只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

　　大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

　　老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

　　只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

　　高中军训后，第一天上课，是语文课。

　　同桌没休息过来，上课时睡觉。

　　老师见到，“睡觉的那个同学，

　　请你来回答一下这个问题。”

　　同桌一激灵醒了，“我不会……”

　　老师:“注意听讲，不要再睡了，

　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

　　同桌又站起:“老师，我不会……”

　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

　　服务员：“欢迎光临”

　　顾客：“你好，我要一份肯德基”

　　服务员：“您需要什么？”

　　顾客：“我不说了吗，要份肯德基”

　　服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

　　顾客：“别的不需要，就要肯德基！”

　　服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）

　　昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

　　白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

　　上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

　　上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒

　　郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊

　　上官:什么大明湖畔夏雨荷啊

　　郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!

　　上官:极限装备武器盒

　　郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛

　　上官:(生气)武器盒!

　　郭蓉蓉:阿香婆

　　上官:我还夏雨荷呢!

　　郭蓉蓉:什么企鹅嘛!

　　上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)

　　郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛

　　上官:你 你(抽搐)

　　郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!

　　!

　　我顶!

　　用力顶!

　　很用力顶!

　　我往死里顶!

　　我非常用力顶!

　　我用尽全力去顶!

　　就算鞋子烂也要顶!

　　就算腾讯倒闭也要顶!

　　就算天塌下来我都要顶!

　　就是天真塌下来了继续顶!

　　要是地面凹了我不管继续顶!

　　要是顶到我脚骨折我也继续顶!

　　要是别人见了骂我傻我还是要顶!

　　要是警察敢过来阻止我就更加要顶!

　　要是你看我不爽我没办法还要继续顶!

　　要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶!

　　顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶!

　　顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里顶!

　　顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶!

　　顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶!

　　顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶!

　　顶到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要顶!

　　顶到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要顶!

　　顶到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要顶!

　　顶到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要顶!

　　顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂都没位子我还是要顶!

　　今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

　　我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

　　食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

　　等他叫完菜后，轮到我

　　我吼了句

　　青菜！

　　A:我说话从来不说第2遍

　　B:什么

　　A:我说话从来不说第2遍

　　不是我杀的

　　有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

　　小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

　　习题

　　学生：“这道题我已经做了6遍了。”

　　教师：“好极了。”

　　学生：“这儿是6个答案。”

　　上个星期的猪排

　　韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

　　独子的想法

　　课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”

　　“没有。”

　　“那么，对此你有什么想法？”

　　“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

　　大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

　　“1班25号！”老师点道。

　　一片沉默（张三正在发呆）……

　　“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

　　“怎么没来的？”老师又问。

　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”

　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

　　“那好我再重复一遍……”

　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。

　　学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

　　挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

　　上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

　　丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

　　妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

　　“绝对不会！”

　　“会的，因为今天停电。”

　　一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

　　丈夫驾车出门。

　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

　　和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

　　这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

　　“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

比较实用的送老公的礼物

　比较实用的送老公的礼物，礼物，是表达你的心意，送礼物应该是一个人所必须的东西。日常用品也是值得送给对方当礼物用的，因此用心的礼物最有意义。以下分享比较实用的送老公的礼物。

比较实用的送老公的礼物1

　 1，马登工装纯棉打底衫

　夏天送男生的礼物，我觉得吧，什么都不如穿搭方便好。一方面需要换新，但是又太多可选了，不知道什么适合了，这时候你可以挑选款短袖和短裤送老公礼物就挺方便了。马登工装美式复古短袖，重磅纯棉米白色t恤，220g全面布料，兼顾舒适性的同时还保证了耐久性。T恤领口增加了防汗条的设计，放置领口变形之外还可以吸汗排湿。

　 2，马登工装日系p44针织短裤

　和上面同一个店铺的短裤也是不错的选择，这款马登工装日系P44针织短裤，是一款大口袋运动复古阿美咔叽马裤，比较有特色的风格款式。比较亲肤的面料，机洗也不容易变形。而且有更大的风型袋可以装下更多随身物品。

　 3，妮维雅男士洗面奶

　日常用品也是值得送老公生日礼物用的，可以不用很贵，实用就行，像这款妮维雅洗面奶，专为男士设计，温和控油，深彻清洁油脂污垢，洗后不紧绷，调整肌肤水油平衡。按压式泵头设计，更加方便卫生。妮维雅男士精油精华抗痘洁面炭泥，尤其适合油性肌荐，能深层清洁，清爽补水易吸收，水平两平衡。

　 4，君器定窑家用白瓷泡茶壶

　喜欢泡茶的话，一些茶壶也值得考虑，君器定窑功夫茶壶，非常简约设计的泡茶壶，看着挺有禅意的风格。茶壶内外壁用脂白釉面，瓷质洁白紧实。挺适合挑选送普通朋友礼物用的，也不贵，套装也就是128元而已。

　 5，时光音乐会专辑cd+磁带画册礼盒

　时光音乐会礼盒专辑，喜欢听音乐的朋友礼物是不错的选择。虽然现在有网络音乐很方便挑选了，但是很多没有付费就听不了，有个这样实体CD和磁带，更好收藏。这样作为礼物挑选，还是挺适合的。

　 6，EM复古区块化USB排插

　除了穿搭和日常用品外，一些和工作相关的单品也是值得挑选的，EM复古区块化USB排插，看着非常有意思的设计，很适合送男生礼物的。这款创意摆件还可以包装礼盒装，写贺卡。有两个Type-C扣，3个USB输出，以及三个数据口，放桌面上还是很有用的。

　 7，机械党墨影卫金属手办

　不少男生喜欢手办，老公生日送什么礼物最有意义，小众特色款也值得考虑的。机械党墨影卫diy立体拼装金属模型，这个手办看着是不是很熟悉，挺适合送男生小众礼物用的。这样的创意摆件也不容易撞款，放在桌面上也很酷，400元左右礼物推荐。

　 8，黑白调J101电脑椅

　黑白调J101-轻享款电脑椅，觉得挺适合家里用的办公椅子，可以升降旋转设计，这种白色的椅子看着还是挺舒服的。这种款式也不贵，长时间在家办公的话，可以考虑来一个。特别是对于老公礼物来说，如果没有的话，来一个比什么礼物都好。

　 9，珂芝K61三模机械键盘

　现在机械键盘还是非常多可以挑选的，很多人也进入到了机械键盘的领域了。日常送老公生日礼物，一些机械键盘也行，特别是现在很多送老公礼物，其实就是送自己礼物的。所以像这款珂芝K61机械键盘，是一款三模小巧便携的键盘，是61健设计，还是比较俏销的。而且这种键盘颜值还是很高的，挺适合挑选送给男生礼物的。

　 10，艾酷ACR Pro Alice Plus机械键盘

　这款艾酷机械键盘，非常喜欢的分体式设计，加上标准指法可以说是打字的神器了。我比较喜欢它支持mac系统，而且有20种灯光效果，颜值和设计还是很优秀的，自己用或者送朋友礼物都挺适合。老公生日送什么礼物最有意义，这种机械键盘看着很有特色，办公可以考虑的。

比较实用的送老公的礼物2

　 1、钱包

　在这里，首选推荐钱包，钱包是一个男人的象征，可以稍微奢侈一点，因为男士也不想女士，天天换着包包背，一个好的`钱包，既涨面子，也可以用上很多年，老公一定会很开心的向外人介绍这个钱包的来历的，是一个老婆贴心最好的表现。

　 2、皮带

　皮带，这是一个很特别的礼物，首先，成年男人，在上班的时候，往往都会穿一些需要皮带的衣服，所以，非常的实用，其次，皮带这个地位非常特殊，可以时有时无的告诫男人，要管好自己的下半身，提醒男士的责任。

　 3、电动牙刷

　电动牙刷，说是礼物，也可以看作是对老公身体的关心，男士总是粗心大意，不会那么在意细节，所以在身体的卫生健康上有着很多的问题不会去注意。电动牙刷，可以很好的保护男士的口腔卫生，也会加深夫妻在平时的感情生活。

　 4、剃须刀

　剃须刀就更不用说了，剃须刀对于男人，就像口红对于女人一样，不可或缺。很多男士很长时间都不换剃须刀，这样是不好的，且不说卫生问题，就是刀片钝了，也会引起毛孔炎症等问题，所以，没过几年给你的老公买一次剃须刀非常有必要。

　 5、男士化妆品

　很多妻子都忽视了男士对于化妆品的需求，是的，男士的肌肤和女士不同，人到中年，衰老的痕迹不甚明显，但是，很多妻子在抱怨自己的老公怎么越看越油腻的同时，应该稍微反省一下自己，为什么不买一些化妆品给自己的老公，让他们保养一下自己的肌肤，毕竟，男士的油腻是皮肤不好的象征，也许保养之后，你会发现，你的老公，比小鲜肉还要好看，有男人味。

比较实用的送老公的礼物3

　 老公生日送礼物

　1、我觉得送一些比较大方的有寓意的，比如手表，钱包，衣服什么的都行，也可以。重要的是你的一份心意，你的老公肯定会很开心的。

　2、首先，如果你的老公是个体贴懂事很大的人，那么你就应该送一些对你们有帮助的物品吧，比如手表，钱包等之类的，如果你老公有小孩，可以送他一套护肤品之类的东西，这些都是比较适用的礼物哦，你也可以送他一些比较实用的东西，比如钢笔之类的，也是比较实用的，你就可以送他一些比较有益智的东西

　比如：篮球，足球等等，你也可以选择送一个好一点的挂件，如果你老公是比较文艺的人，我会给他买一个足球仪，我也不是很贵，我老公是很喜欢的那个，他是我们每个女生，我给我买礼物，是乐维斯的，还蛮喜欢的。

　3、送什么都可以，重点是你的心意，你老婆都会很开心的，你可以送些有新意的礼物。

　4、老公过生日，送什么礼物好。老公生日送什么礼物好。平时很少送生日礼物给老公的，今年想送他实在生日礼物，有哪些好的推荐。

　5、老公平时喜欢吃零食，想买一个零食给他，让他开心一下，但是也不知道什么礼物好，大家有什么推荐的。

　 结婚一周年给老公送的礼物

　我和老公结婚一周年了，想送个礼物给他们，不知道送个什么样的礼物最好。希望大家能给我推荐一些，谢谢各位！。

　结婚一周年，送给老公的礼物，是选那些浪漫的了，感情一定要好好了。可是送的爱情信物，这样老夫老妻一定会很感动的。

　结婚一周年的纪念日，是个特别浪漫的日子，这也是爱情的日子。一周年的纪念日，送老公什么礼物好。

　结婚纪念日对于每一个人来说是一个非常重要的日子，那么在结婚纪念日，老公都会为老两人准备一些礼物表达我们的心意，不过给老公准备的结婚纪念日礼物，一般都是选的，不过这类礼物还是有不错的，可以看看，有没有这方面的经验，还是可以送一些实用的礼物。

　结婚两周年纪念日，应该是一个很好的结婚纪念日，在这一天里送给他老公一份礼物，我想他是一个比较木讷的人，平常不舍，送他一份礼物，我也是很喜欢他。