一我们翻回去吧
医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力**。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”
二瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
三神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
四味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
五幽默小词典
绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
六绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
八警世狠言
钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
工作好有意思，尤其是看着别人工作；
神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。
为什么学来着？！
十头颅破裂
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
甲：“怎么死的？”
乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
甲：“那第二个呢？”
乙：“死于头颅破裂。”
甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
1蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上来试试」
美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！22
四季如何保养皮肤
春、夏、秋、冬四季如何保养皮肤
春天
春天，气候温暖，大地复苏，皮肤的新陈代谢变得十分活跃，皮脂腺和汗腺的分泌也日渐增多。此时，空气中的花粉、灰尘和细菌随着阵阵春风到处飘扬。这些都会给皮肤带来不利影响，易引起过敏性皮炎和斑疹。为了防止或减少春天皮肤病的发生，保护皮肤健美，必须注意以下几个方面的皮肤保养。
一、注意皮肤的清洁
每日至少要洗脸三次，用温水彻底清洗。此外，常沐浴对皮肤的保养也十分有效。
二、注意饮食调节
避免过量食用高脂类、糖类食品以及葱蒜、辣椒等刺激性的调味品。多摄取富含维生素B6、C、E类的食物。
三、多饮水
美容大师认为，睡前饮一杯水及洗澡前饮一杯
水，能使体内的细胞得到充足的水分，使皮肤更加细腻柔滑。
四、你需要的是水不是油
您应选用有保湿功效的护肤品而非油性的面霜。
五、化妆品也该“换季”了
除了使用具保湿及修复受损细胞功能的低油度面霜外，粉底应改用干湿两用粉底，以保持面部干爽不腻，避免沾住太多灰尘杂质。晚间保养则应选用水质的保养品，以让皮肤充分休息。
六、防晒必须从春天开始
此外，应注意生活要有规律。避免过度紧张，不要时常熬夜，保持轻松愉快的心境。这对皮肤的保健很重要。只要我们重视对皮肤的保养，即使在最易出现问题的春季，也能使皮肤与春天一样健康美丽。
夏天
不同的皮肤，自然有不同的护理方法，但在这样的一个春夏交际乃至夏天的时候，各个皮肤的类型与特点，却又有着紧密的联系。
比如说，油性皮肤，如果在夏天护理不当，不仅会引发痘痘、黑头，还会因为缺水变得敏感。你看看，就在这一句话里，出现了三种不同皮肤的类型特点。
而中干性皮肤如果护理不当，也会引起晒斑、皮肤脱水、脂肪粒、敏感等等问题。
而混合性的皮肤，最易出现混合敏感、以及混合偏油出痘痘外加敏感，等这样的多重问题。
而敏感性的皮肤如果护理不当，会变成油性敏感、油性缺水性敏感、及痘痘性敏感皮肤等。
紫外线：
在天气逐渐变暖的时候，紫外线的照射强度也会逐渐变强，而紫外线会使皮肤表皮细胞慢慢发生氧化，刺激表皮细胞，使之脱水，发炎。
油性皮肤会变的更油、面色发黄，由于紫外线的刺激，使皮脂腺与汗腺出现分泌失调的现象，致缺水，又油又脱皮，同时发生油性敏感性皮肤的特征：油性皮肤或混合性皮肤两颊出现红血丝，遇热发红等现象。
而敏感性的皮肤不及时阻止紫外线对皮肤的伤害，会使皮肤更加的敏感，因为本身角质层就薄，更易使表皮细胞发炎，缺水，汗腺与皮脂腺分泌失调等等情况的发生。所以也不难见到一些朋友纳闷儿：为什么敏感的皮肤也会油油腻腻还长痘痘的原因了。
中干性的皮肤及混合偏干的皮肤，如果受到紫外线的伤害，最关键的一点就是面部的斑，以及缺水的表现，或出现脂肪粒的现象。而脂肪粒的现象，正是因为觉得皮肤很干，而补水的工作又没有做好，就直接使用了保湿型的产品。使皮肤毛孔角质化的一种原因了。
所以，正确选择与使用防晒产品也很重要，比如选择同时抗UVA、UVB的产品，像SPF抗晒伤与PA抗晒黑这些也要弄清楚。
中干性以补水后的防晒霜为主，敏感的皮肤也可以用防晒霜，但如果是油性敏感，就要使用抗敏的防晒乳液或防晒喷雾，像VICHY、雅漾都不错。相关有关防晒的文章因为以前写过，在这里略。
补水与保湿：
无论你是什么样的肤质，在夏天，一定别忘了先补水，再保湿。因为夏天天气很热，很容易使皮肤出油，同时面部水份的蒸发速度也是其它时节里的1至2倍。
而出油的皮肤，比如混合偏油、敏感、油性皮肤，这几类皮肤的出油情况，将直接关系到皮肤储水量的情况。皮肤的皮脂腺与汗腺好似两个好兄弟一样。我们要帮助这两个兄弟平分天下。如果，皮脂腺分泌的油脂多了，无论是因为紫外线原因，内在的原因，或是其它的原因，都不要一味的控油，一定要先帮助皮肤补水。只有水分补充到了，才有可能帮助减缓出油的情况，也同时帮助真正的控油。
所以从另一个角度来看，我们也不难发现，为什么现在所出的一些针对油性的护理产品中，总是强调着：补水与保湿的话题。像VICHY的油性调理保湿霜、妮维雅的控油锁水保湿霜等等。
而像混合性皮肤与干性皮肤及敏感性的皮肤，在夏天，补充水分及无油类的保湿一点也不比冬天逊色，甚至还要更加的注意。因为在这里面，像干性皮肤、及混合偏干的皮肤，还与冬天的“补水及保湿”有着完全不同的区别。
在夏天，气温较高的地方，中干性皮肤及混合偏干的皮肤，比冬天更容易缺水，因为气温的原因和紫外线的原因。而这样的皮肤，比如像混合及敏感的皮肤，往往又由于缺水，同时紫外线的刺激，使皮肤的皮脂腺分泌更多的油脂，而变成混合偏油+敏感，或者是油性缺水+敏感。
所以，在夏天，无论你是什么样的皮肤，别忘了，随时补水。补水的方法很简单，有的是便携式喷雾，喷出10秒后，轻轻用纸巾展干净。或者是做补水面膜，但敏感性的皮肤不宜使用面贴膜，最好试试者里状的，市场上有很多这样的面膜。
中干性的皮肤在夏天除了要记得补水外，也建议使用非油性的保湿类产品，比如含有粘多糖、尿囊素（敏感性皮肤也适用）、金缕梅、胶原质等等长效保湿类子，这类成份中很少有致皮肤过敏的，同时可以帮助皮肤提升保湿时效及力度，同时可以帮助皮肤增强储水量。当然前提是先补水，再保湿。
秋天
秋季，风大尘多，空气十分干燥。此时，人们暴露在外的面部皮肤有一种紧绷绷的难受感觉，这是由于皮肤水分缺少的缘故。如果皮肤缺水严重，则会干裂、脱屑，有碍美容。所以秋天的皮肤护理特别重要。
那么，秋季应如何保养皮肤呢？
体内补水：饮足够的水，使之渗透于组织细胞间，让皮肤得到充足的水分避免体内因缺水而引起皮肤干燥。饮水量为每日6—8杯，同时还可饮用果汁、矿泉水、茶水等。另外，通过洗澡，使皮肤吸收水分，保持皮肤表面的湿润；还可用蒸气熏蒸脸面，给面部补充水分。用保湿的护肤剂涂于脸面以减少表面水分散发。
调节情绪：人的精神状态、心理变化是由大脑皮层控制作用于皮肤的神经纤维，若心情苦闷、精神萎靡，或长期感到紧张、恐惧、压抑，会造成皮肤血液循环不良、营养供应不足，使皮肤苍白、黄黑，皱纹加深、过早衰老。因此，平时要注意调节情绪，保持心情愉快。
充足的睡眠：白天皮肤在外暴露，夜晚需要补充足够的营养和修复损伤的细胞，第二天的肤色才能明亮、细嫩光滑。而皮肤的营养和修复主要在晚上10点至凌晨4点。因此，每天要保证6—8小时的睡眠时间。
要注意饮食调养：宜多喝豆浆、牛奶等饮料，多吃新鲜的蔬菜、水果、鱼、瘦肉，尽量戒除烟、酒、咖啡、浓茶及煎炸食品。可多吃些芝麻、核桃、蜂蜜、银耳、梨等防燥滋阴食物，能较好地滋润肌肤，美化容颜。
按摩面部皮肤：每日清晨坚持双手按摩面部皮肤、肌肉，缓缓地顺面部肌肉、血管的走向，从里向外进行按摩，促进面部血液循环，起到保护皮肤的作用。
使用润肤剂：面肤润肤剂含有松香油脂酸和丰富的维生素A，能加快血液循坏，有效地改善皮肤生理环境，使皮肤减少皱纹。
选择合适的护肤品。选择护肤品的原则：一是根据皮肤属性，二是根据时间和气候。在秋季要选温和的洗面奶，不含酒精成分的化妆水，滋润而不油腻的日霜及晚霜，有增白效果的软性面膜等。
注意日常的皮肤护理：白天的护理：坚持每天做两次面部清洁，还要使用护肤霜补充适当的油分和水分，让皮肤洁净与滋润。外出时，如果阳光强烈要用有防晒作用的日霜。
注意晚上的皮肤护理：晚上的护理：洁肤一定要彻底，先用温水、洗面奶彻底清洁面部皮肤，再用不含酒精的化妆水进一步洁肤及补充水分，然后在面部薄而匀地抹渗透性强的滋润晚霜。并适当地热敷，让其营养渗透到皮肤深层中去。
冬天
进入冬季，人体的新陈代谢能力逐渐降低，皮脂腺分泌开始减少，皮肤表面细胞更新时间延长，如果不注意精心保养，严寒将使你往日亮丽的肌肤变得暗淡粗糙。这里给大家介绍几种简单却行之有效的日常护理皮肤方法，不妨一试：
体内补水
喝足够多的水，避免因体内缺水而引起皮肤干燥。饮水量为每日6杯至8杯，同时还可以饮用果汁、矿泉水、茶水等。另外，洗澡能保持皮肤表面湿润；用蒸汽熏蒸脸面，可给面部补充水分；用保湿的护肤剂涂于脸面，可减少水分散发。
调节情绪
人的精神状态、心理变化是由大脑皮层控制，作用于皮肤的神经纤维，若心情苦闷、精神萎靡，或长期感到紧张、恐惧、压抑，就会造成皮肤血液循环不良、营养供应不足，使皮肤苍白、黄黑、皱纹加深、过早衰老。因此，平时要注意调节情绪和加强锻炼，拥有健康的心态和体魄，才能拥有健康的皮肤。
充足的睡眠
白天皮肤在外暴露，夜晚需要补充足够的营养和修复损伤的细胞，第二天的肤色才能明亮、娇嫩光滑。而皮肤的营养和修复主要在晚上10点至凌晨4点。因此，每天要保证6小时至8小时的睡眠时间。
加强营养
冬季皮肤调节性能差，应多吃含维生素的新鲜蔬菜、水果及鸡蛋，少吃动物蛋白，有利于皮肤的代谢。平时还应多吃滋阴润肺之物，如芝麻、蜂蜜，尽量少吃葱、蒜等刺激性食物。
按摩面部皮肤
早晚坚持双手按摩面部皮肤、肌肉，缓缓地顺面部肌肉、血管的走向，从里向外进行按摩，促进面部血液循环，使面部细胞分泌更多的胶质和油质，起到保护皮肤的作用。
使用润肤剂 润肤剂含有松香油脂酸和丰富的维生素A，能加快血液循环，刺激面部细胞分泌更多的胶质，有效地改善皮肤生理环境，使皮肤减少皱纹。
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
A：咦？这杯子怎么没口！
B：你拿反了
A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么
A:我说话从来不说第2遍
不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的
小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~
有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
现在根据上一年的分析，认识到自己在工作中还有很多的不足和缺点，所以在这里，对自己在2020年做好新的计划，希望自己能在工作中努力提升自己，让2020年成为自己奋发向上的进步年！下面我给大家带来化妆品销售计划，希望大家喜欢！
化妆品销售计划篇1
一、市场发展趋势
护肤品的销售呈现三大趋势
第一,是男性护肤品占比显著上升，男士护肤品是一个近在眼前的真实的待挖掘的广阔市场
从20__年开始不断出击扩展新的市场，打起男士护肤品概念化的主意。面对国际品牌与本土品牌在女性护肤保养市场上激烈的竞争，以至作为曾经被日化产业严重忽略的男士日化品的潜在巨大市场崭露头角，并不断被各大品牌重磅推出。
为什么最近几年男士系列护肤品大量出现，而且很多公司不遗余力的进行推广呢首先是市场的原因。上世纪90年代，女性护肤产品风起云涌，只要有 广告 就能卖货，所以说几年内诞生了近20__多个日化企业淘金，竞争的结果就是利润降低。拿巨头宝洁来说吧，1995年前后，在巨额广告、人员高薪的情况下，其利润率依然可以达到50%。但是随着媒体费用、 渠道 费用的增加，20__年之后的今天，其平均利润已经在30%以下，部分产品利润甚至到了15%，而男性化妆品则刚刚起步，针对的主流顾客群又是社会精英层，所以价格高利润要远远高于女性化妆品市场，所以各大企业的战略性任务就是通过男性市场寻找市场增长点。
男士护肤品在全球范围内呈现迅猛增长的势头，据美国《幸福》杂志公布的一份调查结果显示：美国男士1999年在美容方面的消费金额为95亿美元，平均每4个进美容院作美容手术的人中就有一位是男性。国际大品牌纷纷推出自己的男士护肤用品来抢占市场，除了自己品牌之外还有妮维娅、碧欧泉、曼秀雷敦男士用品系列、美国的Keel’s、法国的Nickel、还有中国的国产品牌丁家宜均有良好业绩表现。
中国拥有近亿的成熟男性消费者，随着中国男性对自身外表要求的提高，男士化妆品的市场前景和巨大的潜力已引起化妆品厂家的密切注意。 第二,是药用护肤品占比显著上升，药妆，即是针对问题肌肤人群的特殊化妆品和个人护理用品。
几年间，“药妆”一跃成为了护肤时尚领域的新兴名词，活跃在公众视线中的药妆概念一度表现的热力四溅、魅力非凡。对于问题肌肤可谓茶不思饭不想的爱美之人来说，似乎看到了希望的曙光，不再需要去美容院忍受拉皮的痛苦，不必再走进皮肤专科去对症下药，更不再需要忍受皮肤科医生的针头和累人的定期术后护理。
忽如一夜春雨来，千树万树梨花开。当综合性药物、营养调理和皮肤护理这些耳熟能详的专业术语走进了公众视野的时候，很多人幻想着全民药妆时代能够快点到来，能够使自己的问题肌肤得到彻底的解放。面对薇姿的迅速崛起，部分药妆厂家纷纷开始邯郸学步
探讨中国药妆市场的未来发展，还有一个现实问题是不能够回避的，那就是大多数消费者仍没有走进药房购买化妆品的习惯。由于药妆产品一般锁定的是年轻的知识白领消费群体，且以女性消费群体为主。所以，除了线上广告传播途径之外，如何多层次、多途径地展开 教育 消费和市场引导工作，将科学专业护肤和安全养护的理念融入到目标顾客的生活中，送达每个潜在顾客的内心中，就成为了未来将要面对的技术性问题。站在营销的角度，对于新兴媒体的尝试性资源开发、事件营销、亲情营销以及公众资源的支持和投入等等，亦都是市场培养和教 育消费的一个管道。随着社会心理的巨大转变，药妆在中国，应该很有前途 第三,是天然提取物为原材料的护肤品很受欢迎。
此外，功能性护肤品和护肤品的换季概念进一步强化，一方面，美白、祛斑、抗衰老、保湿、防晒、补水这些功能概念非常受到消费者的认同，另一方面，季节性护肤品的销售表现也非常强势。
经过我部门的周密调查与分析，现将近期国内男性护肤品市场的发展动态列举如下。
① 在3、4月份的化妆品市场上，各大国内国际品牌市场推广活动与广告投放并举，争夺化妆品的男士市场，如曼秀雷敦等品牌，此间的广告量都很大，尤其是“五一”期间针对终端市场的买赠活动。
② 华中市场逐步活跃，国内和国外外化妆品的市场争夺战日趋激烈。如近期丁家宜品牌、妮维雅品牌同时进驻长沙市，并分别在商场设立专柜，同时丁家宜品牌针对自身产品特点还在长沙市各超市、各大精品店设立第1000个专柜，从这可知各名品牌在中国中部城市的市场争夺可见一斑。
③ 男士日用护肤产品开始全面浮现市场，以欧碧泉为代表的高端男士日用化妆品市场推广力度加大，其选择金城武为形象代言人，推出市场，加之“五一”期间的营销推广活动更使其市场份额以15%的速度增加。
化妆品销售计划2
一、销售与生活兼顾，快乐地工作
1、利用下班时间和周末参加一些学习班，学习更多营销和 管理知识 ，不断尝试理论和实践的结合，上网查本行业的最新资讯和产品，不断提高自己的能力，工作中总会有各种各样的困难，我会向领导请示，向同事探讨，共同努力克服，争取为公司做出自己的贡献。
2、定期组织同行举办沙龙会，增进彼此友谊，更好的交流。客户、同行间虽然存在竞争，可也需要同行间互 相学 习和交流，本人也曾参加过类似的聚会，也询问过客户，都很愿意参加这样的聚会，所以本人认为不存在矛盾，而且同行间除了工作还可以享受生活，让沙龙成为生活的一部份，让工作在更快乐的环境下进行。
3、对于老客户和固定客户，经常保持联系，在时间和条件允许时，送一些小礼物或宴请客户，当然宴请不是目的，重在沟通，可以增进彼此的感情，更好的交流。
二、对销售工作的认识
1、不断学习行业新知识，新产品，为客户带来实用的资讯，更好为客户服务。并结识弱电各行业各档次的优秀产品提供商，以备工程商需要时能及时作好项目配合，并可以和同行分享行业人脉和项目信息，达到多赢。
2、努力保持和谐的同事关系，善待同事，确保各部门在项目实施中各项职能的顺利执行。
3、市场分析，根据市场容量和个人能力，客观、科学的制定出销售任务。
4、适时作出 工作计划 ，制定出月计划和周计划。并定期与业务相关人员会议沟通，确保各专业负责人及时跟进。
5、注重绩效管理，对绩效计划、绩效执行、绩效评估进行全程的关注与跟踪。
6、目标市场定位，区分大客户与一般客户，分别对待，加强对大客户的沟通与合作，用相同的时间赢取的市场份额。
三、销售工作具体量化任务
1、前期设计的项目重点跟进，至少一周回访一次客户，必要时配合工程商做业主的工作，其他阶段跟踪的项目至少二周回访一次。工程商投标日期及项目进展重要日期需谨记，并及时跟进和回访。
2、前期设计阶段主动争取参与项目绘图和方案设计，为工程商解决本专业的设计工作。
3、投标过程中，提前两天整理好相应的商务文件，快递或送到工程商手上，以防止有任何遗漏和错误。
4、投标结束，及时回访客户，询问投标结果。中标后主动要求深化设计，帮工程商承担全部或部份设计工作，准备施工所需图纸(设备安装图及管线图)。
5、见客户之前要多了解客户的主营业务和潜在需求，先了解决策人的个人 爱好 ，准备一些有对方感兴趣的话题，并为客户提供针对性的解决方案。
6、从招标网或其他渠道多搜集些项目信息供工程商投标参考，并为工程商出谋划策，配合工程商技术和商务上的项目运作。
7、做好每天的工作记录，以备遗忘重要事项，并标注重要未办理事项。
8、填写项目跟踪表，根据项目进度：前期设计、投标、深化设计、备货执行、验收等跟进，并完成各阶段工作。
9、争取早日与工程商签订供货合同，并收取预付款，提前安排备货，以最快的供应时间响应工程商的需求，争取早日回款。
10、货到现场，等工程安装完设备，申请技术部安排调试人员到现场调试。
11、提前准备验收文档，验收完成后及时收款，保证良好的资金周转率。
化妆品销售计划3
自__年9月至今(__年3月)，我公司一直着手于 市场调查 并取得了成就，具体表现为发现了校园市场这一夹缝市场，尤其在化妆品行业基本是一个空白。从预期财政分析来看，我公司可望在__年销售收入达到每月50000元，税前利润为15000 元，__年销售收入为__00元，税前利润为70000元。我们之所以能够达到这个目标是因为我们的资金主要用于1)为新产品打开市场;2)采取有效的营销策略扩大校园市场
现在新生活化妆品公司处在需要宣传的状态下。为实施我们的计划，公司需要总金额为15000元的贷款，用于下列目的：
1)采用单页及相应美容人员在柳林高校区作宣传，提升影响度。
2)对公司人员培训。
我们的产品和服务：
新生活化妆品公司目前主要提供雅芳、玉兰油、旁氏、资生堂、欧莱雅、小护士等中低端化妆品。同时，我公司还 面相 需要求职 面试 的同学，为有需要的同学做定期面膜护理及淡妆有助于面试的成功。目前，我们的产品/服务处于起步阶段。我们计划按着这种经营模式继续扩大我们的势力：
在这一市场中，主要的关键因素是如何满足在校大学生的消费需求。
我们的服务是独一无二的，理由是我们和消费者是零距离的，更了解这一市场，另外，我们有自身优势，原因是我们是管理学学士 毕业 ，不论是管理或市场都有丰厚的理论基础。
市场定位(目标市场)：
我们把我们的市场定位在美容护肤。根据市场资源，根据两年来的调查显示，93%的女生需要该项服务，几乎所有的女生表示对自己外表很在意并希望可以通过专业的美容师护理或改进皮肤。在调查中发现，在女生宿舍，能见到最多的也就是化妆品了，而且多是中低档产品，但价格却是颇高，从被调查者那了解，一般很难买到优惠的化妆品，购买渠道很不畅通。事实上，即便是所谓的大折优惠商品也是存在丰厚的利润。在护肤方面就更不方便了，周边连一家像样的美容店都很少，而专门为大学生服务或为她们求职面试就更少见了。
竞争：
在这一夹缝市场里，我们没有竞争对手，但是我们的服务在市场上是有选择性的。所以，我们要体现我们的竞争优势，即做好宣传和促销。
管理：
我们的管理层有下列人员可保证实现我们的计划。
zhao，男，总经理。管理学学士，具有丰富的化妆品销售 经验 ，对市场有一定的敏锐性。
杨，男，销售部经理。管理学学士，具有5年的工作经验，有8年的市场经验，钻研于 市场营销 和销售策略。……
资金需求：
我们正在寻求45万元的贷款支持，这笔资金用于启动资金和营销资金。我们采用利润分红，在2年之内偿还这笔贷款或投资。
第二章 公司介绍
一、宗旨(任务)
我们的目标是将公司变成高校化妆品连锁公司
我们立志于在销售领域恪守信誉、提高声望。为达到此目标，我们采取诚信经营、扩大宣传等方式来实现。
为贯彻我们的目标和即定方针，我们决心以扩大经营的战略态度对待资金监护人、顾客及社会其他团体。这些单位都会相信我们的公司，因为提供商和我们的利益息息相关。
二、公司简介
新生活化妆品公司将成立于__年9月，其业务范围包括化妆品的销售和针对性的皮肤基本护理。商业法定名称是新生活化妆品公司，法定地址是天津市河西区大沽南路10001号。
本公司是一个专有独资公司。我们的主要办事机构位于天津市河西区工程师范学院#5门面。我们经营面积为60平方米，美容护肤雅间40 平方米。有了资金后，我们可望二年内扩展到邻近的高校区。
三、公司战略
尽管化妆品市场形式并不简单，但这一夹缝市场一些有实力的公司是处在放弃或未开发状态，故，为我公司的生存发展提供了空间。
新生活化妆品公司的市场战略是“农村包围城市”即先攻薄弱市场，逐渐占领市场。
1产品及服务：
该公司代表着新的女性消费市场的一个侧面，该市场可以把在校大学生作为潜在的目标顾客，若干年后，是走向社会的白领对这块的消费也是只增无减，都可能发展为我们的忠实顾客。对我公司壮大规模也提供了有利条件。
化妆品销售计划4
着眼公司当前，兼顾未来发展。在销售工作中我坚持做到：突出重点维护现有市场，把握时机开发潜在客户，注重销售细节，强化优质服务，稳固和提高市场占有率，积极争取圆满完成销售任务。
一、计划拟定：
1、年初拟定《年度销售总体计划》;
2、年终拟定《年度 销售 总结 》;
3、月初拟定《月销售计划表》和《月访客户计划表》;
4、月末拟定《月销售统计表》和《月访客户统计表》;
二、客户回访：
目前在国内市场汽车种类偏多，技术方面不相上下，竞争愈来愈激烈,已构成市场威胁。为稳固和拓展市场，务必加强与客户的交流，协调与客户、直接用户之间的关系。
为与客户加强信息交流，增近感情，对客户每月 拜访 一次;对一级客户每两月拜访一次;对于二级客户根据实际情况另行安排拜访时间。
1、网络检索：
充分发挥我司网站及网络资源，通过信息检索发现掌握销售信息。
2、售后协调：
目前情况下，我公司仍然以贸易为主，“卖产品不如卖服务”，在下一步工作中，我们要增强责任感，不断强化优质服务。
用户使用我们的产品如同享受我们提供的服务，从稳固市场、长远合作的角度，我们务必强化为客户负责的意识，把握每一次与用户接触的机会，提供热情详细周到的售后服务，给公司增加一个制胜的筹码。
三、开拓创新，建立灵活的激励营销机制。开拓市场，争取客源
今年销售部将配合公司整体新的营销体制，重新制订完善20__年市场营销部销售任务计划及业绩考核管理实施细则，提高营销代表的工资待遇，激发、调动营销人员的积极性。营销人员实行工作 日记 志，每工作日必须完成拜访两户新客户，三户老客户，四个联络电话的二、三、四工作步骤，以月度营销任务完成情况及工作日记志综合考核营销人员。督促营销人员，通过各种方式争取团体和散客客户，稳定老客户，发展新客户，并在拜访中及时了解收集宾客意见及建议，反馈给有关部门及总经理室
四、密切合作，主动协调
与公司其他部门接好业务结合工作，密切配合，根据宾客的需求，主动与公司其他部门密切联系，互相配合，充分发挥公司的整体营销活力，创造效益。
加强与有关宣传，充分利多种广告形式推荐公司产品，宣传公司，努力提高公司知名度。
本年度我将严格遵守公司各项 规章制度 ，加强业务学习，提高业务水平，努力完成销售任务。挑战已经到来，既然选择了远方，何畏风雨兼程，我相信：用心一定能赢得精彩。
化妆品销售计划5
一、思想改正
反思 过去的工作，自己过去在面对工作的时候，已经出现了非常严重的问题！
过去的工作中，我总是没能站在顾客的角度去思考，没能细心的考虑到顾客的感受。这不仅导致我在工作中的成绩非常惨淡。甚至在老客户的维护中的都出现了部分的问题。尽管在后面我意识到了这点，但是还是需要先从我自己身上彻底的改变！
首先，在今年的工作中，我要努力的提升自己的基础，向着优秀的前辈学习作为一个销售应有服务态度。紧跟公司的销售理念，提升个人的销售素养。
其次，我要增加自己的服务意识，在工作外多读一些心理学的书籍，让自己增加一些对于心理学的只是，在工作中积极的改变自己的态度、方式、 方法 ，更好的理解销售时应该如何用顾客的想法去推销我们的产品。
二、工作提升
在工作方面，我也有很多需要弥补的缺点：
首先，作为销售，我要更多的去了解我们的产品，我们销售化妆品，就更需要多了解一些关于我们产品的信息，要做到面面俱到，这样才能让顾客相信我们的专业能力。
其次，对于“化妆”这个行业，我们必须要更加深入的了解，从化妆的技术到化妆品的流行程度，我都应该努力去认识，去提升，这样才能更好的和顾客交流，提升共同话题。
三、人际方面
人际的关系对我们销售来说是非常的重要的，过去我只顾着去提升和顾客的关系，却忽略了和周围同事们的交流，这是在是不应该。在这一年的工作中，我要多加强和身边同事的交流，尤其是成绩优秀的同事，我更因该努力的去学习！通过和大家的交流，我相信我能获取到更多市场和销售方面的技巧。
四、结束语
市场在不断的变化，销售的技术也日新月异，作为销售，在这一年的工作中，我要努力的提升自己的能力，让自己成为一名出色的销售人员。
化妆品销售计划600字5篇相关 文章 ：
★ 销售个人工作述职报告600字范文
★ 淘宝销售计划书范文3篇
★ 创业计划书范文精选10篇
★ 商场圣诞促销活动方案
★ 商场促销活动计划方案
★ 2021双十一促销活动策划方案十篇
★ 关于诚信承诺书5篇600字
★ 学生快速赚钱的方法
★ 大学生优秀创业计划书5篇
花王的产品因为使用功效不错使得很多人都喜欢使用它，那么对于花王洗衣粉的生产批号应该怎么去查询真伪呢以下是我为你整理的花王洗衣粉的生产批号查询，希望能帮到你。
花王洗衣粉的生产批号查询
Cosmetic Calculator是美国一个化妆品生产批号查询网站，其收集了以美国品牌居主，也包括小部分欧洲、日韩品牌，共计380余个，例如。十分小众的美国品牌都可以在这个网站查询到，但是对于除美国外其他国家的品牌收录较少，比如日本常见的资生堂、haba、freeplus、curel等均不曾收录。虽说是英文界面，但是十分简单明了，查询时只需在cOSMetic caculator板块选择品牌并输入瓶身上的生产批号即可。不过毕竟是国外的网站，加载较为缓慢，偶尔需要科学上网。可以蜜丝佛陀使用“quick brand search”快速品牌查询功能，在这个文本框内输入品牌的因为名称，在出现的下拉框中选中所需的品牌即可，若并未出现所需的品牌，说明该此品牌并未被收录。另外凹凹啦美妆app是查询化妆品护肤品生产日期的，基本想查的品牌都能查到，在打开app后，下方会显示查批号的选项，只要输入生产编号就行啦。
花王洗衣粉的成分1、烷基酚醚(Tx-10)：白色，粘稠液体， 是生产高档、增白洗衣粉的一种表面活性剂，含量99%，主要起泡沫作用，同时可去除油性污，泡沫多少取决于使用量。质量鉴别方法：看颜色，应是白色或淡**;主要看浓度和泡沫浓度。购买者，用手指粘一小点，在水里反复运动几次，看是否泡沫多。它与洗衣粉泡沫比较，前者为后者的10倍。
2、月桂酸二乙醇酰胺(6501)：淡**，粘稠液体，是生产各种普通洗衣粉的一种表面活性剂，含量98%。主要起泡沫作用，泡沫稳定性比较好，同时去除油性污，泡沫多少取决于使用量。质量鉴别方法同1。
3、十二烷基苯磺酸：浓**偏黑，粘稠液体，是生产各种普通洗衣粉的一种表面活性剂，含量98%，主要起泡沫作用，同时起膨化作用，也除油污。洗衣粉的体积大小和泡沫多少取决于使用量。但千万注意一定要含量98%，有含量40%-60%不能膨化，泡沫少，生产的洗衣粉湿度大。质量鉴别方法同1特点：放在手心上发热。
4、三聚磷酸钠：白色细小颗粒，含量90%，微毒。主要决定洗衣粉的存放时间，防止洗衣粉结团。增加用量可使洗衣粉保存时间延长，分解油污增强。
5、纯碱：即无水碳酸钠，为白色粉末，含75%-95%，在洗衣粉中主要去污。一般用工业纯碱，本品易吸潮，应注意防潮，剩余部分应用塑料封好。质量鉴别：发热烧手比较好。
6、元明粉：即无水硫酸钠，白色，粉状，此品是一种助洗剂，在洗衣粉中主要是一种填充料。调节洗衣粉成本高低在于它的多少。
7、甲基纤维素(CMC)：淡**，粉状，在洗衣粉中的作用是抗沉淀，可将油污从物体分离于水中，起悬浮作用。质量鉴别方法：经水溶化有粘连滑感。甲基纤维素有2种形状：粉状和须状，一般用粉状最好。
8、碱性蛋白酶：为粒状产品。洗衣粉中加入酶制剂，可加速分解衣物中的油污。它有多种颜色：绿色、翠绿、蓝色等。加酶的洗衣粉不好保管，易失效，一般可不加。加酶洗衣粉应选用比较好的塑料袋，密封性要好，防止气化。加酶洗衣粉的存放时间只限8个月，否则，降低洗涤效果。鉴别：颗粒型最好;细粉多则质量差。
9、荧光增白剂(VBL)：本品淡**，粉状，用于增白，有一定限量，多用反而效果差。荧光增白剂分高级型和普通型，价格差距大，增白程度也大，直观无法鉴别，要试用。
花王系列的产品1、花王蒸汽眼罩
花王蒸汽眼罩很多明星都在使用，小S和蔡康永也强烈推荐，它是舒缓眼部疲劳的神奇法宝，从眼罩中释放出约40度的热蒸汽，从而放松眼部周围肌肉，既能舒缓疲劳，又有去黑眼圈保护视力的神奇功效，而且还有助于改善失眠，是爱眼人士的最佳选择。
2、花王泡沫染发剂
花王泡沫染发剂是日本人气第一的染发剂，包装盒内有很详细的使用方法，护发素和保护手套，非常贴心。对于爱美的日本妹子，不仅仅从小爱化妆，染发也成为了一种势不可挡的时尚，这款染发剂的泡沫质地能充分渗透至发根，令难染的头发内侧甚至是后脑勺都能均匀上色，轻松简单地染出靓丽发色，而且是亲民的白菜价哦，很受日本女生的喜爱。我们来看看染发后的效果图吧，让事实说话。每款颜色都是美美的对不对我都有点心动了呢，恨不得现在就去给头发换个颜色，(笑)
3、花王乐而雅卫生巾
您还在接触卫生巾里含致癌的荧光剂吗花王的这2款乐而雅卫生巾非常值得推荐，它的设计都比较人性化，质量好，吸收力强，包装也很卡哇伊，最重要的是不含荧光剂增白剂，用着安心。女人一定要对自己好哦，尤其是这种贴身用品，千万不要贪图一时便宜误了一世美丽。
4、花王妙而舒纸尿裤
花王妙而舒纸尿裤采用宝宝们喜欢的时尚可爱外层设计，与小宝宝们的皮肤接触面采用轻柔凹凸点状设计，不会紧紧黏贴肌肤，能使纸尿裤与肌肤间的空气保持良好的流通，湿气不易残留，小屁股更加干爽舒适。保护肌肤免受刺激。
粑粑麻麻，你们怎么还不来给我换纸尿裤呀由于它非常人气，所以市面上难免会出现假货，请大家购买的时候一定要擦亮眼睛。
5、花王防蛀美白牙膏
这款包装简单的牙膏可是花王牙膏中的名品哦，经久不衰。花王防蛀齿美白牙膏采用日本花王独特的研磨粒子，能到达牙齿间牙刷无法到达的最小缝隙，将所有食物残渣一扫而尽，高效清洁口腔，美白牙齿，天然芳香的植物萃取精华，让口腔长久保持怡人香气。虽然说经常换牙膏用会对牙齿好，但是这款牙膏不知拢获多少忠心耿耿的粉丝呢
6、花王珂润化妆爽肤水
花王旗下专门为敏感肌皮肤设计的品牌Curel珂润，内含丰富的保湿成分(桉树精华)能深入渗透至肌肤角质层，让肌肤回复高密度水润状态，有效抗御外来刺激。含消炎成分，有效预防乾燥问题恶化。提升肌肤自我防御能力，舒缓因肌肤乾燥引起的不适。如果您是敏感妹子，不妨试试这款产品哦。
7、花王索菲娜焕采防晒控油妆前乳
花王旗下的知名品牌还有sofina索菲娜焕采防晒控油妆前乳，它可是@cosme大赏的第1名哦。彻底控制油光，与粉底液也能很好的贴合，令肌肤的表面变得柔滑细腻。延展性非常好，而且使用时觉得非常水嫩哦。新升级UV防护功能，抗汗、抗皮脂、可长达10小时保持妆容。有了它再也不用担心大花脸了，也不用偷偷的跑去卫生间里补妆啦。
8、花王碧柔洁面乳
花王旗下的碧柔洁面系列，无论哪一款颜色，都能在清洁肌肤污垢的同时，让营养成分深入浸透至肌肤角质层，帮您实现“深层水嫩肌”。有效滋养肌肤，舒缓因干燥引起的紧绷和起皮现象，使肌肤保持润泽嫩滑。细密柔润的泡沫，温和清洁污垢及多余油质，洗后肌肤干净舒适。它针对于不同的肤质设计出了不同类型的洁面乳，相信总有一款适合您，价格实惠，很值得一用。
9、花王妮维雅防晒霜
花王旗下的妮维雅产品中，有一款卖的特别好的产品，就是防晒霜，它特含保湿成分，就像使用化妆水一样，不粘稠，让皮肤零负担，同时防晒效果相当好，是一款十分亲民的防晒霜，一年四季家家必备款。
10、花王洗衣粉
你叫什么名字？不要说啊！你说这是骂街！在
胆小一个月随团访问的德国古堡，阴风阵阵的城堡内，鬼魅密集。一个月惊慌问站在一边的城堡执事：“你一直困扰着你吗？”
：“胡说！”执事兴奋地仅仅提到：“我在这三百年的服务，从来没有见过什么鬼不鬼！”
早上洗头，将手机放在旁边的架子。洗衣机抬头一看，发现手机弄脏的泡沫，很自然地得到了水龙头冲上20秒。冲洗很干净，很满意，挖的手机用毛巾擦拭表面。看看新的外观的手机，这是不太好。 2分钟后傻了，关机，打开后盖，取出电池，看滴水滴从手机的内部
教师节送一个数学老师笑面虎雪茄，烟草打个招呼里面放鞭炮来吓唬老师
第二年他们送雪茄老师用剪刀，没有鞭炮，老师很心痛。我送给老师一个雪茄。炸。 。 。
检查市长会议在上学，偷偷放泻药水的校长，让校长一直在厕所里，我还带走了卫生纸
大学急救班，教授说，CPR，表明：
教授：双手胸外按压，不能使劲儿太大，按23厘米至尴尬的太容易给病人肋骨压断！
教授：请参阅下面的示范（双手使劲儿一压），咔嚓！该模型肋骨骨折。
尴尬的类
- 昨天当总线，
公交车司机一直盯着我，
因为我不喜欢的买了票。
- 你怎么办？
- 很简单，
我一直盯着他，
像倭奴开始在中国的公司，当老板，买了票，因为我一个财富的炫耀和奢侈，结结巴巴地说中国的租金最昂贵的房子在城市的中国员工。中国员工认为这是一个很好的整治整治他。于是，他花了很多的价格租到便宜的房子在火葬场旁边。倭奴怕忘了地址，让员工写的。员工在一张纸上写上：“下一个火葬场，有一定的别墅区。”日倭奴在黑咕隆咚的地方迷路。我拿出一张纸，结结巴巴地问路人。路人听出来的倭奴，并看着一张纸。路人说：“你在路中间的一个自然有人会送你到的第一站。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一个牧师来到前面的囚犯是佛法说：“我会告诉你神的话。没有，犯人又哭了一会儿，我遇见了他个人的老人。
对于一些人来说，它是一个牛棚，有一天，在夏天，半夜醒来的时候，突然发现床上多，一方面，宿舍，他吓出一身冷汗，但他果然不愧是纯爷们，二话不说，伸手接过走出去到墙壁，喃喃自语：“你吓我”，所以打的夜晚。
第二天醒来的时候，他觉得很伤心，肿胀的手，原来人是他自己，他把手压在身体下面压马，中间的夜晚，它伸出一只手触及思想。 。 。
一年前，大学一年级课程被称为古代文学欣赏。有一天，看着放在桌子上的一首诗
说：
生活何必久睡
将被安葬后死亡，因为
打开你的醉眼
看教授更可悲的 BR />
所以心里内疚，仰望了热情洋溢的讲话教授。
非常热情，他问：“芙蓉什么啊！！！！”
在所有抬头，很热情地齐声回答：“姐姐”
“是的，芙蓉花”
我去高速路口，从一个高中同学毕业后当收费员。有一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让不明白，但强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢脸，他只是微笑着点点头：“是的，是的，是的！”然后，日本的人骑自行车上了高速！
巴黎圣母院少了一个钟，你。
2，思想有多远，你滚多远，光速，你如何快速滚动的速度有多快
3，你出门，千山鸟飞绝，万首歌曲人踪灭。
4，哪所学校毕业的啊？你讨厌的程度修到博士后！ ！
5，咬你的，但不幸的是，我是回族。
8，你生来是不抛出了3次才赶上的2倍以上？
9，你的牙齿犹如天上的星星在天空中，色泽鲜艳，相距甚远
10，真的想马上把我的鞋BIA 37码到42码面对
11，你是韩国人，韩国人，你和你的家人！
12前购买石油您的家人买了中石油，还买了中石化
老师：“急救课，有人受伤，第一步要怎么办？”新：“我知道，问他不要器官捐赠？”
一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离开时，主人回来了，小偷慌忙抓起下一个麻袋在身上，蹲在在客厅的一个角落里，大气也不敢。主机一喝酒进了屋子，看到了客厅的角落里，就走了过去。他反复摸了摸自己的口袋里，汩汩而出：“这是什么？啊？”小偷心里不舒服，浑身上下，不耐烦了，大声吼：“南瓜！傻瓜！”后听老板不活抱怨说：“怎么不早说呢？我猜测很长一段时间！”
不犯我，我不犯人，人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;攻击，消灭。
只是去办公室的回答，听佛教音乐，同时标志着卷子教授问为什么，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，或一组小兔崽子全面失败！ ！ - ， - ！
。和尚：施主，贫僧是东大唐敬请借宿在这一天晚上的土地哎？捐赠者？捐赠者开门呐，施主？他妈的！
猴：猴该死的！不允许就要开始了！那几个捐助者，而不是一个怪物，你怎么能屡教不改，并假装随意杀人吗？ ！ 哦？他们买了建筑物楼层业务？阿弥陀佛和尚，作为一个老师，五佛冠;悟空，金箍棒，师一！对于不八戒耙我！你的母亲
孙悟空：，西游悟空，你来融化斋饭。和尚，你是去饮马。该旅八戒附耳过来。记住！家庭去，我们只是路过，是一个村的女人与孩子的那家，其中作为一名教师，你闻到香味，弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正，母亲和儿子，不要抢！速度？速回！
5。和尚：悟空，八戒，僧“，在前面的一名教师。好了没有老师的指责，但我的教导，你忘了碎片？你我的指导的佛教老师很多忌退出。不偷，不骗，不恶口，不贪婪，而不是仇恨，不是疯了，你记住的时刻！两个新乡，如果没有自学，如何我们可以得到一个不灭的呢？好了，老师问你，到底是他的母亲，谁的利用作为一个老师昨晚睡觉，悄悄登陆偷了我的食物吗？ ！
你泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为什么得到的豹纹围裙装性感？作为老师你为什么抢了风头？闭嘴！我豹子或老虎！你知道是谁不？您释放的囚犯在我的面前，把个毛啊？你看你染褐头携带钢管装古惑仔啊？我他妈哦，阿米驼佛，圣者，圣者，作为老师有些失态。
悟空，那鲤鱼精入水抓住它，或让猪。你的水是不好的，在溺水的情况下，作为一名教师如何负担得起的打捞费啊！ “哦，不，不，八戒没有问题，他将自由浮动。
和尚：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音。震惊菩萨你的导演作为佛山Zuqin点，是佛经，选择的角色，贫僧试镜。
孙悟空：哦，在这里集市真是热闹，很长一段时间未通过这样的繁华地段。嘿，王，你看，那几个一直告诉我们西方的小娃，卷发大眼，好生乖巧！真的憨厚可爱，哈哈哎？之旅，耙呢？嘿，僧“，我们的行李吗？ “啊！我的白龙马呢？ ！
唐僧：悟空你没事吧！醒醒吧！猪和尚，你别跑啊！备份保存作为一名教师！啊别打了，别打了！ 贫僧真的走了到西部求取真经刚刚来到这里衙门换取通关人死！对，没错！去清除人死，而不是投诉信我的几个徒弟！我们真的不是来集体上访的啊！
孙悟空：阿弥陀佛，悟空，莫要怪为师的僧侣同情，只是为了看看谁的捐赠者为师，是很痛苦的，然后才允许和尚帮他立刻骑作为一个老师，怎么知道他是在这里衙门钓鱼 - 鱼 - 执行 - “诱饵呢？好了，快使一个隐形的方法紫金钵盂和师的袈裟从衙门回来。
沙僧：师兄！不要走！如果你有个闪失，谁将会保护主朝圣？不要冲动啊！我知道你是足智多谋，原来的10万天兵天将带你住，但前面不是普通的妖魔鬼怪是谁，但在这个城市 - 管！
和尚：和尚，你看你不饮马，拿着手机拍照。谈到作为一名教师，你面临着巨大的嘴巴张大胡子茂盛，无论怎么嘟嘴也不卡哇伊。拍了一些照片，给我，为师教你几个剪刀形状。
悟空！休得无礼！老人贫僧是东土大唐来通过今天在这里，我不知道老人可打开的门老人，以避免进一步的侮辱，贫僧大弟子道歉老人，莫用手杖杵贫僧老人家请息怒老的老家伙你碰我？ 哦，我cao吗？悟空！砍他！猪僧你的牙齿敲腿打折眼扎瞎了！改进哉！
国内知名的植物学教授和他的助手们正在研究新品种的植物。当天，助理教授问：“如果你是在实习工作中遇到的植物不知道，该怎么办？”教授说：“我通常走在了前面，然后不知道该工厂完全踩死，以避免学生提出的问题。”
一个农民的女儿是真的很丑陋，他只好让她去玉米当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，三只乌鸦吓得连发回一些玉米。
我当天听到空中的流星划过许愿精神。我的流星，希望你变得更聪明。我靠！你猜怎么着？其实那流星飞回来，以最原始的方式！ ？
不要我疯了，我大哥秦始皇！安装好后，不要告诉我，我的大背景下，中国***中央委员会，不信你不服输，拉登是我的叔叔，第一次轰炸后的毒药，你再次户籍民警拒绝接受我的姑姑，您的帐户成猪！
一天问你是不是猪，你的答案是不平坦的 - 不诚实！第二天，问你是不是猪，你回答，痛扁 - 不谦虚！三日问你是不是猪，你不说什么，狂扁 - 是猪是这么拽！ ！ ！
生活就像超级女声，都能够排在最后的是纯爷们
持有季节的雨，路单断魂。我问我的妻子在那里？
明天你想起昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经繁荣的越狱，网友们已经不记得了，存在电脑下载多少G的兄弟遥指李宇春硬盘，感谢CHINABT，封缄了你的服务器，谁锁你的IP，谁是清洁你的资源，TNND光腚菊纪念逝去VeryCD的
佛陀说：沙僧，你不能成佛，你也西游记几行，只有五个：1，大师兄，师傅被妖怪抓获。 2，二师兄，师傅被妖怪抓走了。 3，大师兄，二师兄被妖怪抓走了。 4，大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。 5，掌握担心，大师兄会来救我们的。
A：咦？杯子怎么没嘴！
B：你服用抗
A（反杯）：不但没口，底儿也没有
区新开了一家餐厅。 “
章说：”我有这家餐厅的贵宾卡，他们给了我20％的折扣。“
李说：“我的老板是熟人，就回来了，他们给了我50％。”
王说：“我没有贵宾卡，不熟悉的老板，但也忘了带来的钱，结果晚饭后，他们叫我'骨折'。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个喝醉了的人开始感到他那可怜的扔一百块钱给他。
走了几个喝醉了，我转过身来，看到盲人面对太阳的决议“的真与假。
喝醉了超过上百家大型副本抢走的钱回来了，说：“你想住的TMD，我不敢骗！”
瞎乞丐委屈，说：“兄弟，对不起啊，我是代朋友这一下，他是个盲人，去洗手间，其实我是个很愚蠢。 “
”哦，这样啊“，让醉扔下钱，他无意中发现了
邻居忘了带钥匙，从我的阳台上翻了的房子，在房子里找到钥匙，转身，然后打开自己的门，更令人叫绝的，从开始到结束勾结在阳台上，和我没有注意到有什么错。唉，我们的脑袋一定是已经一门挤过。
衬在一个荒岛，远远看见岛上穿着动物皮毛人们敲响了胡子，他一边狂叫边挥手
游客问队长：“那是谁？
队长不耐烦地说：“不知道啊，我们每年的船在这里，他一定是疯了！”
1，你终于来了，我找你N年了，去火星干什么呢？我现在去冥王星，回头告诉你一件事，不要走！
3，主人不在。在哪里去了？在就是不告诉你！真正需要的，然后按住电脑的电源按钮4秒后的消息
4，请他们来找我喊！
5，嘀 - 这里是自动应答，MM请再发一次，我与您联系，JJ复发两次，我会联系你没有发行; GG，DD，因为头发不与您联系！
6，你有权利保持沉默，你所说的一切将被记录归档。你可以请代理服务器，网络将分配给你，如果你买不起。
8，加上我的朋友面前，请仔细阅读以下条款和条件：1。小于18岁的指导下，他们的父母和我聊天;非专业聊天，不承担主动打电话义务。谢绝我问你一个系统的情况下，我不回信自觉停止一切信息。
10，连接已丢失，由于电离层，卫星与用户的影响，请稍后再试。
11，对不起，您所拨打的用户离开你的电脑，你现在猛击你的显示器直到它火花，听到响声，我会给你回复
</ 12，你所拨打的用户不再担任该地区网络不通要解决这样的问题请脑袋拼命撞向显示器为了保证网络畅通
13，我去吃饭了，如果你是一个人，一会联系我，如果你是美丽的即使你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14，你要和我说话？你真的要和我说话吗？你确定你想说的话吗？你不能说你不能这样做呢？你说实话，这是自动回复，反正我没有看到
15您好，我XXX的自动回复。现在，他并没有告诉我什么我这几行。
16，最近一直忙于讨债！请，如果你要还钱（信将是复杂的） @ 163net找到我，如果你是用来帐户＃＃@ 163net找我（密码目前还没有找到）！
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停下来。
儿子：什么时候停啊？
父亲：停了下来。
中午工作，我特别口渴，然后去食堂买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现“香港水博绿茶，都喝了，什么也没有说我看到盖，发现在瓶子里取胜，我跟老板说，赢得了回报瓶的老板很平静，说，你仔细看看。我看到盖，KAO，买了一瓶
之旅！你这个笨蛋！去十里地，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱“求佛，你看主哭了，
英语课上咸鱼饭，大毛坐在第一排的教室位置
只是听读，老师：“犯罪嫌疑人，怀疑。”
大毛手在笔记本写：鱼粉
老师不忍大毛尴尬，所以他们提高音量，读道：“犯罪嫌疑人，犯罪嫌疑人”。
我看到了大毛若有所悟，拿起一支笔“鱼饭”改成“咸鱼饭
高中军训，上课的第一天，语文课。
同桌没有休息过，在课堂上睡觉。
老师看到学生的睡眠，
请你来回答这个问题。“
相同表激灵醒了，“我不会”
老师：“注意听讲，不睡觉，
坐下！第53号同学来回答这个问题。”
在同一个表中站了起来，说：“老师，我不会”
老师晕，“坐下，然后×××同学来回答！”
同样的表，然后站了起来，说：“老师，我真的不知道！”
“坐下！语文课代表了，回答我！”
同一个表中重新站了起来，说：“老师，我是语文课代表
a>
服务员：“欢迎光临”
客户：“你好，我想了肯德基”
服务员：“您需要什么？
顾客：“我不说这是肯德基”
服务员：“肯德基的产品，你需要什么样的”
顾客：“别的不需要，它是必要的肯德基！“
服务员： （如果只有他的一声XXX的人）
步骤昨晚一个美丽的蛇，反身咬我也过了一段时间，蛇颤抖，口吐白沫，然后迅速挂断了电话。我朝他吐了吐，的蔑视它说：“从小我就喝三聚氰胺牛奶，吃吊白块面粉地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，鸡拼激素和注水肉，童年也太假疫苗，我早就已经百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你是不是远离精神病院您！
一场比赛。 。 。上联：三秒钟卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。第二行：等待另一个失败，卡卡去，CEO们真的！横批：不服不行
上官：嗯，荣荣，而敌人密集的时候，你限制军备箱。
过容容：这个和这个有大明湖畔的夏雨荷兰？
上官：大明湖夏雨荷兰？
过容容：你没有芭蕾舞剧天鹅！
上官极限装备武器框
过融融：大雄宝殿弥勒佛？
上官：（生气的）武器箱！
过融蝾：阿散蒂的女人吗？
上官：我也夏雨荷兰！
国荣荣：企鹅的事情吗？
上官：郭融融，你傻鹅！ （顺便说一下，拿一个枕头命中）
郭容容：不是武器箱的东西
上官：你，你 （抽搐）
郭容容：上官哥斯达黎加上官的兄弟上官兄弟，我会使用的武器盒（大场面无法控制的）离开火花兄弟，你来了啊！
跟同学去广中医第一食堂吃晚饭，发挥我们两个人的一侧板（板已经打了5毛饭）菜。我来当他击中了我的同学，在后面的菜，板搁在板凳上的命中菜阿姨，我懒惰，太板的重量，同时也提出在舞台上。
我的同学开始点菜，和怒吼声“蔬菜”令人惊讶的是，他的阿姨向我转过身来一汤匙的蔬菜我连忙叫道：“我的名字蔬菜。”阿姨问我说，你要蔬菜吗？我说，不要去想它。
无奈的食堂阿姨，从来没有一个大盘子饭奋力分开蔬菜，然后倒入一盘我的同学。
他叫个饭，就轮到我
我吼一句
蔬菜！
A：我说话从来不说的2倍
B：什么？
A：我说话从来不说的2倍
我杀了时间与睡着了，因为百无聊赖，在历史课上陈老师突然来到陈的表，拍着桌子说：“告诉我，是谁杀了岳飞前？
陈的应用程序恐慌：什么？岳飞？他死了吗？ 不是我杀的。
练习
学生：“这个问题我已经做了6次。
老师：”非常好。 “
学生们：”这里是答案。 “
上周猪排
韦小宝到学校食堂吃新鲜猪排少，去对打菜的厨师说：”师傅，我发现这星期上周的美味猪排。 “老师说：”胡说，这是上周的猪排！ “
唯一的儿子的想法
课上，老师问一个小男孩：”你的兄弟姐妹呢？ “
”没有。 “
”好了，你有什么想法吗？ “
”我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的口袋里的钱将减少一半
课程大学法学院大二的时候，法律课，老师对我们的法律习惯，喜欢的问题，提出问题之前必须大声重复问题。一旦民法通则“，突然老师提出他的声音开始提问，所有同学都恐惧，盯着老师，生怕被喊，因为老师问问题，而不是名字，所以观看名册的问题，所以我们就没有低下头。“25日的1级！”老师点道。
沉默（座位是发呆）
25 - 乔 - 史密斯！来了没有？“老师重复道，刷！整个教室的人都看着座位。
”没来！“张三大叫。阶层的人都惊呆了，但很快他们开始佩服的勇气座位
“怎么还没到？”老师问。
“他病了！”李四，不得不撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“他的宿舍吗？”莫名其妙的笑声，老师也搞不清楚。
“面子交叉检查的老师，张三脸都绿了。
“太离谱了，回去告诉他，让他来我的办公室在下午！”类是一个笑。
“啊？”。张三头皮都开始发麻，，下午人骂为我？唉，李四，他们有孩子吃了一顿饭。
座位是幸运地躲过了一个问题，老师又补充道：“这是你替他回答的问题吗？”
“啊！”乔·史密斯不情愿地站了起来，郁闷的心情可想而知，教室里一直在笑痛肚子。
老师，不能重复你的要求吗？ “
”啊！这个问题我已经重复三次，你怎么班？ “
”我很抱歉，我不能听的！ “乔·史密斯在他的额头上的汗水。
”嗯，我会重复“
”报告老师，我不会回答这个问题。“休息无论如何想做的事，死了，为什么死这么没用，所以理直气壮起来。
“好，下午2:00和休息到我办公室来！”所有的学生都笑喷出。从那时起，法律当然没有人敢这样说，这样做不来的。
学校时代，一室友常年跳过蹲季度的天，我和下铺的会议回来，发现他不是。我看了看表，说： “烟蒂没有完全关闭，你不应该走多远。”双层触摸屏，说：“还有余温，应该刚刚离开。这一次听，人躺在床上，无奈地喊道：“两位S_B，躺在床上连看也不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京工作，家庭，你不化妆，无论是玩巴士或坐地铁，谁吃亏的人，拥挤的，你擦我，我擦你的左脸颊雅诗兰黛，右脸曼秀曼秀雷敦，还蹭了一只手臂的大宝，我可以去和擦的是妮维雅。
后期因工作原因：在做一个梦，梦见和几个朋友早上，我被劫持，和每个人都在考虑如何脱身的时候闹钟响了。这是准备穿衣服，突然想到如果我跑掉了，和其余的球员将不会被杀掉啊？兄弟如兄弟，我不能离开的兄弟不管，让他躺下，然后睡觉
丈夫带回家一个更清洁，兴奋地对妻子说：“我把你买的在世界上最好的吸尘器。“然后，他把咖啡是不，烟尘撤回在客厅的地毯上，“不信你可以看到，我的手只要一个按钮，立即垃圾得无影无踪，否则，我吃了。”
妻子听了，平静，他说：“看来，非吃不。“
”绝对没有！“
”，因为今天停电。“
一个商业飞机坠毁，杀死了所有的领导。调查组领域农民问：是不是还活着吗？憨厚的农民的笑容说：那是，当一个人抱着我的腿说他没死，但是，你知道，干部不说真话，所以我把他埋了。
丈夫赶出去。
妻子在家里听收音机，听到了一个故事，他的妻子连忙拿起电话。
老婆：老公啊，我刚听电台广播说，在高速公路上有一辆车在逆行，你一定要小心啊。
老公：哪一个啊，我看到，有数百辆汽车在逆行。
和同事开车出去吃晚饭，吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问的朋友会不会被贴罚单，他什么也没有说，从包装盒中的一票，并张贴在窗口中的。晚饭后回来真的平安无事。
有一天，班主任，像往常一样对嘈杂的大吼声： - 要 - 吵 - 啦！沉默，好不好？ “整节课，他也没在意，老师愤怒地倒去，准备主体抱怨。的校长和教师气愤地回到教室时，卸载，谁知，他们发现的账面同学阿南京的情况
“这是什么？大家怎么变得这么乖？“老师令人难以置信的心中窃喜，”发生了什么事吗？“一阵沉默。”加油！队你说的！“班长不好意思地站起来，低着头，喃喃自语：”老，老师说，“如果有一天，你发现走进教室，全班安静你就死定了给我们看
下午在鼓楼，韩国大叔问，如果我去了长城从鼓楼的时间，对我说，今天能够到那里，伟大的思密达。
大叔蹩脚的中文斩钉截铁地说：“首尔比北京！”
我不得不说，嗯，你沿着环，而从这里到西部叔叔，心满意足地走了。
他走后，我才想起，哦，我没告诉他，八达岭高速公路出口处。
这哥们儿，也许下周绕到后面，唉，我太不厚道了思密达
有一次，最后拿起电话回想起主人，所以他的手机上找到的电话号码打了过去（电话号码打电话给主人的妹妹）其他连接后，说：大哥，发生了什么事？然后我说：对不起，你是妹妹的老板，这款手机吗？你哥手机丢了，我把它捡起来，她接着说：哦，你等一下。然后把电话给挂了大约两分钟后，电话响了，我去接，听到了其他女人说：大哥，你发现手机的！
最近买了一瓶维生素C片吃做的非常大，会卡到喉咙每次吃，喝大量的水来平息不希望被卡住，打破吃了一半，把片。
所以卡两次
表弟的童年特别健忘，有一次，他的父亲被缠着恐慌，甩了他一巴掌
然后直接哭决定去给妈妈报告了父亲的像
所以我们的大房子绕了一圈，回到
看到了他的父亲，当他冲过去抱住在他的父亲，叫道：“爸爸，妈妈打我
大一的高数课程，它是一个公共的过程，所以我们是一个大课堂，我们的教室粉笔一次，然后问一个同学去隔壁使用后的男孩走了出去，几秒钟后，他出现在我们教室前门“老师，给我些粉笔”石化的老师：哦，别的教室没有粉笔，然后你回去的前
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
A：咦？这杯子怎么没口！
B：你拿反了
A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么
A:我说话从来不说第2遍
不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的
小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~
有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
现在很多消费者都爱贪小便宜，购买了假货、山寨货的妮维雅洗面奶，最后导致面部皮肤受损，严重的还要用药物来修复。现在的这些不法商家为了利益，用各种手段骗取信赖，根本没有为消费
怎样区分妮维雅洗面奶真伪
从包装的印刷上看这方面区分最大的就是产品的背面，因为正面很多仿品仿制的都比较相像，很难辨别。正品背面的文字印刷柔和，字体略扁，文字之间的距离均等。而大部分假货的文字印制的颜色都比较深，字体看起来细长，印刷的也不是很细致，上下行之间的距离有偏差。有的文字印制的还有重影。
看日期方面产品的日期是判断产品是否过期的重要标准。所以正品在这方面的印制比较讲究，为了方便大家了解使用期限，在管尾处也清晰的压印有日期。而且我们注意看，是在管尾处单独留出来的地方，这样避免了与竖棱的交错，使得日期看不清晰。而假妮维雅洗面奶的日期可能是为了方便省事，没有单独留出地方，是直接压印在竖棱上的。
密封管口在我们揭开管盖的时候，是不能直接使用产品的，因为在管口处有一层密封的锡纸，我们只有先拧开管盖，揭下锡纸之后才能使用，而且在我们揭开之后，锡纸就黏不回去了。而很多假货是可以打开管盖之后直接使用的，根本没有这层密封锡纸。我们在购买的时候要注意下这点，不过由于正品的品类不同，包装也有不同，切不可仅以此点作为依据。
辨别管盖我们都知道，一般正品的东西都是精益求精的，即使是很微小的细节也很少有出现瑕疵的地方。但是仿品就不一样了，可能为了那么一点点利益就偷工减料，所以我们在辨别的时候细微之处是不能放过的。正品的管盖连接处整洁、紧实，采用了磨砂的处理。而一些仿品在管盖衔接处配合的不是很紧实，而且表面很光滑，没有磨砂处理。
质地正品妮维雅洗面奶的质地细腻，水润有光泽，闻起来气味也比较好。但是一般仿品的质地颗粒结构比较粗糙，里面有充气、凝聚的现象，细腻程度不是很好。而且揉搓的时候，泡沫也不是很丰富，闻久了有让人反感的感觉。这样的产品质量是不敢保证的，尽量不用为好。
注意事项
我们在购买的时候，切不可贪图小便宜，还是尽量去正规信誉好的商店或者是专卖店购买，这样产品才有保障。在早晚使用的过程中，尽量多按摩揉擦一会，这样可以更好的祛除脸部的污垢。参考资料
来自个人的一些经验总 经验内容仅供参考，如果需要解决具体问题（尤其在法律、医学等领域），建议您详细咨询相关领域的专业人士。欢迎分享，转载请注明来源：品搜搜测评网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
