妮维雅和欧莱雅哪个好？

妮维雅和欧莱雅各有优势，具体比较如下：

1 品牌与公司背景：欧莱雅集团是全球最大的美妆品行业领导者，旗下拥有多个国际知名品牌。而妮维雅公司是德国拜尔斯道夫公司所有的大型全球护肤品与身体护理品品牌。

2 产品种类与功效：妮维雅只有基本的保湿功效，对每个人都适用。欧莱雅则是专业化妆品品牌，对女性肌肤研究更细化，因此才能研发出针对不同年龄段的产品。例如，针对年轻人，欧莱雅推出了卡尼尔品牌；对于熟龄肌，欧莱雅推出了兰蔻品牌等。

3 个人使用体验：每个人的皮肤状况和需求不同，因此对于护肤品的选择也有不同的偏好。有人认为欧莱雅更好用，因为其产品功效更细化，能满足不同肌肤需求；也有人更喜欢妮维雅的基础保湿产品。

综上所述，妮维雅和欧莱雅各有优势，具体选择哪个品牌的产品取决于个人的皮肤状况和需求。

男士护肤品十大排行如下：

一、欧莱雅

欧莱雅创立于1907年，是知名度最高、历史最为悠久的大众化妆品品牌之一，主要生产染发护发、彩妆及护肤产品，除化妆品以外，该集团还经营高档的消费品，并从事制药和皮肤病研究。它的出众品质一直倍受全球爱美女性的青睐。

二、朗仕

来自于雅诗兰黛集团的朗仕，是世界首个男士专属护肤领导品牌，自1987年创立以来，致力于研究男性皮肤生理学和分辨男性特定护肤需求，为各种男性保养需求提供最好的对策，创造出简约实用、极具成效、专门为男士精心设计的一整套完整系列。

三、曼秀雷敦

美国曼秀雷敦公司创立于1889年，创办人希尔先生成功创制曼秀雷敦薄荷膏，迅即成为家喻户晓的必备良药，曼秀雷敦(Mentholatum)的英文名字 Mentholatum就是由“MENTHOL”(薄荷醇)及“PETROLAUM”(石腊油)组合而成。

四、Dreamtimes男士

在男护界又简称DT。1987年，世界一线化妆品品牌核心研发工程师成立Dreamtimes国际化妆品研发中心，为世界各大化妆品品牌提供护肤前沿技术咨询及配方研发服务，多年来，为众多国际一线品牌产品提供先进的技术支持！实验室风格的DT。

五、高夫

高夫作为上海家化唯一的男性化妆品品牌，及中国第一个男性化妆品品牌，早在1992年就已经上市。经过重新包装定位，已于2003年10月以全新的姿态出现在中国市场。

六、妮维雅Nivea

妮维雅(NIVEA)NIVEA灵感来自拉丁语niveusa-um(雪白之意)。是一个由德国公司Beiersdorf所有的大型全球性护肤品与身体护理品品牌。1911年Beiersdorf研发了拥有Eucerit的油基乳剂皮肤软膏后，成立该公司，该乳剂为同类第一种稳定的乳剂。

七、碧柔

创于1980年日本，花王集团旗下，倡导素颜美肌，主打洁面/卸妆/防晒等系列产品，中性洗面奶/沐浴液等个人皮肤护理产品业界知名。

八、SHISEIDO资生堂

日本著名的化妆品品牌，资生堂旗下的化妆品和护肤品品牌有很多，除了众所周知的资生堂以外，还有IPSA、欧珀莱(资生堂合资)、珀美、ZA、珊妃、cpb、THE GINZ、nars、dicila、benefque、洗颜专科、安热沙等品牌。

九、倩碧

世界顶级化妆品品牌，生产并销售高档护肤品，彩妆产品和香水。自从1968年创立以来，倩碧因其按照皮肤学专家配方研制，通过过敏性测试，百分之百不含香料的优质护肤和彩妆产品而被世界各地的用户所认可。

十、相宜本草

一个诠释“本草养肤”概念的品牌。其创始人封帅女士，乃中医名家之后，其外祖父杨继田先生为泰山脚下一代名医，曾任冯玉祥将军的御用医师，医术造诣深厚，医德馨名远扬。 

以上内容参考 ——欧莱雅（法国）化妆品集团公司

妮维雅洗面奶会不会越洗脸越油啊？

对于这个问题，我可以肯定地告诉你，妮维雅洗面奶并不会让你的脸变得越来越油。事实上，妮维雅洗面奶是一个非常受欢迎的产品，深受消费者喜爱和好评。

妮维雅洗面奶采用了温和的配方，能够有效地清洁皮肤同时保持肌肤的水油平衡。它含有天然成分，如绿茶精华和芦荟提取物，这些成分具有收敛毛孔、控制油脂分泌的功效。因此，使用妮维雅洗面奶可以彻底清除多余的油脂和污垢，同时不会导致皮肤过度干燥或刺激。

妮维雅洗面奶还具有保湿功效。它含有丰富的保湿因子和滋润成分，可以提供足够的水分给皮肤，并形成一层保护膜，防止水分流失。这有助于保持皮肤水润柔软，不易产生干燥和油脂过度分泌的问题。

妮维雅洗面奶还能有效清除黑头和细菌，减少痘痘的产生。它温和的配方可以深入毛孔，将污垢和杂质清洁干净，预防粉刺和暗疮的形成。毛孔清洁得当，皮肤自然就不会过多分泌油脂。

要注意的是，每个人的皮肤类型和反应是不同的。某些人可能会因为个人原因而对某种成分敏感或出现其他不适症状。所以在使用妮维雅洗面奶之前，你可以先进行局部试用，看看是否适合你的皮肤。

总结一下，妮维雅洗面奶是一款温和、保湿且具有清洁功效的产品。它能够帮助你彻底清洁肌肤、控制油脂分泌，并减少痘痘的产生。所以无需担心，使用妮维雅洗面奶并不会导致你的脸越来越油。相信我，试试这款产品，说不定它会成为你的护肤新宠。

制片方要换人，观众也是没有办法的，一个遗憾是更换了男主原男主患癌去世，另外一个遗憾就是换了女主。

《斯巴达克斯》是由斯坦利·库布里克执导，柯克·道格拉斯、劳伦斯·奥利维尔、简·西蒙斯、查尔斯·劳顿等人主演的历史题材**。影片叙述了古罗马的奴隶因不堪奴隶主的暴虐而奋起反抗，在斯巴达克斯的带领下起义的故事。

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你描述的情况可能并非由使用妮维雅男士洗面奶直接引起。然而，一些人对某些护肤品或化妆品可能会产生过敏反应，包括皮肤刺激、红肿、瘙痒等症状。此外，洗发产品或护发产品可能会在洗发过程中进入眼睛，导致眼部不适。

如果你的颈椎感觉难受和头闷，建议先暂停使用该洗面奶，并尝试找出可能的原因。如果情况频繁、严重，建议咨询医生或皮肤科专家，以寻求专业建议和诊断。

在选择护肤或化妆品时，了解自己的皮肤类型和需求是非常重要的。此外，确保产品适合自己的肤质，遵循正确的使用方法，并避免将产品用于非指定区域。如果你怀疑自己对某个产品产生了过敏反应，可以尝试使用其他品牌或类型的护肤品，或者咨询医生或专业美容师的建议。

导语：每个爱美的女生家里都会囤一些身体乳来护肤，那么市场上这么多身体乳品牌哪个牌子好用呢今天

网

小编为大家盘点了进口身体乳品牌排行榜10强，大家可以参考一下。

一、Sebamed施巴

Sebamed施巴是德国知名的婴幼儿护肤品牌，成立于1952年，经过多年的发展创先目前成为皮肤护理专业品牌。护肤产品低敏温和而知名，赢得无数父母的好评和青睐。

发源地：德国

创立时间：1952年

二、Dove多芬

Dove多芬是美国知名的护肤品牌，成立于1957年属于联合利华投资有限公司旗下知名护肤品牌，在进口身体乳品牌排行榜10强中有很高的知名度。公司主要从事清洁护肤和秀发以及肌肤护理等产品，其中包括沐浴露、身体乳和洗发水等产品。是一个大型的综合性企业。

创立时间：1957年

发源地：美国

三、妮维雅

妮维雅是德国知名的护肤品牌，成立于1911年已经有很长的历史。是一家高品质的身体护肤品牌企业。属于拜尔斯道夫公司旗下，其中润肤露和男士洗面奶、护肤霜等产品深受消费者的青睐和好评。产品包括洗面奶、身体乳和爽肤水、护手霜、唇膏等多个产品。

发源地：德国

创立时间：1911年

四、凡士林

凡士林是美国知名的护肤品牌，成立于1870年是一家享誉国际的创新护肤品牌。其中凡士林润肤露和身体护理产品享誉国际，成为很多消费者喜欢的肌肤护理产品，帮助无数消费者改善了干燥肌肤问题，赢得信赖和好评。

创立时间：1870年

发源地：美国

五、ElizabethArden雅顿

ElizabethArden雅顿是美国联合利华旗下一个著名的美容护肤品牌，成立于1910年产品其中香水和润泽霜产品深受消费者的喜爱和青睐。在进口身体乳品牌排行榜10强中是一个实力雄厚的美容护肤品牌，业务遍及全球17个国家，成为消费者信赖的护肤品牌。

创立时间：1910年

发源地：美国

六、欧舒丹

欧舒丹是法国普罗旺斯天然植物美容护肤品牌，是一家专业从事个人护理产品以及家居产品的国际性企业。产品包括护手霜和精油以及身体乳等。是进口身体乳品牌排行榜10强之一，公司成立于1976年是一家实力雄厚的护肤品企业。

发源地：法国

创立时间：1976年

七、强生婴儿

强生婴儿是国际知名的婴幼儿护理品牌，成立于1886年是一家大型的健康护理产品制造商，经过多年的发展已经成为世界知名的护肤品企业。产品包括婴幼儿沐浴露和润肤露以及洗发产品等深受消费者的喜爱和好评。

创立时间：1886年

发源地：美国

八、Cetaphil丝塔芙

Cetaphil丝塔芙是法国知名的护肤品牌，属于高德美贸易有限公司旗下。成立于1947年，以温和不刺激的护肤产品深受消费者的关注和青睐。其中洗面奶产品和身体乳护肤产品畅销全球，赢得消费者的认可。

创立时间：1947年

发源地：法国

九、娇韵诗

娇韵诗是法国知名的世界护肤品牌，成立于1954年是一家植物美肌领导品牌，其中纤体精华露赢得无数消费者的认可和好评。其中身体乳产品和瘦身产品享誉全球。所有产品都是以植物精华为主要护肤原料，让每位消费者放心。

创立时间：1954年

发源地：法国

十、GH雅蜜

GH雅蜜是美国知名的护肤品牌，成立于1959年属于安利日用品公司旗下一个个人护理品牌，在进口身体乳品牌排行榜10强中是以天然的蜂蜜和甘油为护肤原料，推出了好用的沐浴露和润肤露等护肤产品，深受消费者的信赖和认可。

创立时间：1959年

发源地：美国

结语：以上就是网为大家整理的进口身体乳品牌排行榜10强，这些身体乳效果还不错，赢得无数消费者的认可和好评。

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么

A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：

张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的 （没买）

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！

B：你拿反了

A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

一日上课老师在讲火烧圆明园

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

珀莱雅双抗精华和妮维雅630淡斑精华可以叠加使用，但需要注意以下几点。

珀莱雅双抗精华的主要功效是提亮肤色、淡化细纹和紧致皮肤，而妮维雅630淡斑精华则是针对色斑问题而设计的。如果您想达到双重功效，那么可以考虑将两种精华混合使用。但需要注意的是，如果您的皮肤非常敏感或者已经存在其他状况（如痘痘、过敏等），建议先咨询专业医生或皮肤科医生再做决定。

建议在使用前进行过敏测试。将两种精华混合在手背上，涂抹均匀后观察24小时内是否有任何过敏现象。如果出现湿疹、红肿等情况，请停止使用。

在使用时需要注意顺序。一般来说，建议先使用珀莱雅双抗精华进行保湿和修复，在它完全吸收后再涂抹妮维雅630淡斑精华。这样能够确保两种精华都能够充分发挥功效，避免因为使用顺序不当导致的效果不佳。

珀莱雅双抗精华和妮维雅630淡斑精华可以叠加使用。但需要注意过敏测试、使用顺序等问题，以确保达到最佳效果。如果您想尝试其他产品，皮肤科主任建议使用海洋智慧时光精华，这款产品广受好评，效果也非常不错。希望您能够选择适合自己的产品，拥有健康美丽的肌肤。