为什么男人总是得到手之后就不珍惜？

“在一起后，男朋友对我就没有那么好了。”

“恋爱后，他对我越来越冷淡。”

“他在表白之前和表白之后简直是两个人！”

男人得手之前与得手之后大相径庭的态度，让很多女人内心困惑，甚至愤怒，相爱是一件美好的事情，但是为什么男人总是在得手之后就不珍惜了呢！

对呀，为什么男人总是得手之后就渐渐不珍惜了呢？

失去狩猎快感

男人是天生的狩猎者，他们热衷于征服的快感。

通常来说，男人会为了追求一个女人花费几年，甚至更长的时间，在这个过程中，他们乐此不疲，耗费大量的时间观察“猎物”的一举一动，以期一击即中。

这种“狩猎”的快感以及对胜利的期待，时刻刺激着男人们的神经，让他们在追求期能够持续性的“讨好”女性，将自己最完美的一面展现在其面前。

然而，一旦对方倾心，这种狩猎快感会在短时间内达到最高点，然后快速下降。对于男人来说，这个时候，这个女人的吸引力将大大下降了。已经被征服了的“猎物”，就不需要耗费大量的精力，这也就是男人得到一个女人之后，会“不珍惜”的原因之一。

确定关系的安全感

确定的东西总是能够给人更多的安全感，在两个人之间，确定的情侣、爱人关系，同样能够带来安全感。

当两个人从松散、不确定的朋友关系变为紧密、确定的恋人关系之后，男人的内心就发生了变化，这个女人从“不是自己的”，变成了“是自己的”，这样的认知让男人开始松懈，反正生米已经煮成了熟饭，自己已经从被动的环境中挣脱出来，所以没有必要再千依百顺，那么毋庸置疑的，态度会自然而然的发生变化。

日渐消散的新鲜感

新衣服到手的第一天，爱不释手，穿在身上，满心欢喜，别人碰一下都不行。

新衣服到手的第三天，你不再向朋友炫耀，晚上睡觉时随意搭在床边的椅子上。

新衣服到手的第三十天，在你看来，已经和其他衣服没有什么区别了，不再小心翼翼的手洗，在镜子旁边扭来扭去欣赏它的形状，脏了揉进洗衣袋，就扔给洗衣机了。

谈恋爱也是这样，没有得到的时候，或者刚开始的时候，很新鲜，很爱护，很沾沾自喜，小心翼翼的，捧在手上怕摔了，含在嘴里怕化了。

接着，时间长了，就习惯了，新鲜感散去了，也就没那么上心了。

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曾经看到过一位情感专家的专访，其中提到了这么一个观点：中国人的情感模式就是在找妈，很犀利，但是不可否认他完美的概括了我想要表达的观点。他之所以变得孩子气，只是因为他在你的身上，寻找母性的关怀。

男人们之所以会变成这样，究其根本，不外乎一下几点：

幼时需要母爱时被忽视。

我们这一代中国人的传统模式，1+2+4，一个完整而具有代表性的家庭，一对夫妻，以及他们双方的父母，和自己的孩子。在这样的家庭成长之下的孩子，在幼年时期接触到最多的其实是自己的爷爷奶奶，外公外婆，因为他们的父母忙于为生活打拼，就连一点难得的亲子时光也别各种杂事所耽误。再这样家庭环境之下成长起来的男生，在幼年的时候能够收获到来自母亲的关怀是少之又少的。

成长后需要母爱但怯与表达

当他们在懵懵懂懂度过自己的幼年时光过后，进入青春期的他们开始了各种叛逆，与母亲的关系不知不觉的拉得越来越远。只有当他们真的成长起来，才能够对母爱有一定的认识。然而，这个时候就算有所感悟也为时已晚。一个成熟的男人过分的依赖母亲是被社会所鄙弃的，也是我们俗称的妈宝男。更何况此时，对于大多数的男性来说，他们懂得了很多自己存在的意义，更懂得自己以后生活的重心，懂了自己应该为了一个家而奋斗。所以，他们开始塑造自己坚强的外壳，防止外人的进入，用一切伪装让自己变得成熟，能够承担起家庭的重量。而对于自己的亲人们来说，正因为他们成熟了，所以才不能在父母面前更像一个孩子。

然而，一个男人在一个整个人生中所需要的母性关怀是一定的，所以，当合适的时候，一个女人出现在他的面前，他便能够在她的身上寻找到那份自己缺失的母性关怀。

当然，我所说说的这一切其实和爱情并不矛盾。恋爱中的男人之所以变得更加孩子气，是因为他们在恋爱过程中找到了那一个他们值得信赖和依靠的人，你让他们放下了自己的防备，正是因为他觉得你值得信赖，才会将自己最脆弱的一面展示在你的面前。而你，履行的是一个母性关怀的职责，而不是扮演一个母亲的角色。

正是因为全心全心全意的相信你，所以，他才放心的让自己回到最渴望得到关怀的时代，没有顾及的大哭大笑，想生气就生气，甚至对着你撒娇。就如同很多女生也会在爱情中寻找依赖一样，其实，男人想要寻求依赖的行为也不是那么奇怪。无论是谁，都会有脆弱和困惑的时候，而当那一刻来临，第一时间想要寻求关怀也不过是人本性最直接的反应而已。

每个男人心里都住着一个小孩子，只是大部分的他们都很懂得伪装。就爱情而言，这其实是一件好事，因为代表着他是真的对你敞开心扉，所以才会对你毫无防备。

所以，与其去和别人说你的男友丈夫多么多么爱你，不如好好珍惜他对你的孩子气时光。这个时间不会太长，因为时间会让他变得更加成熟。

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细细数来，中国历史上流传的爱情故事似乎总是以悲剧结尾，从牛郎织女、梁山伯与祝英台，到项羽虞姬、王宝钏与薛平贵，再到焦仲卿与刘兰芝、林黛玉与贾宝玉，每一段爱情都是起于心动，终于别离，这其中或是生离，或是死别，均让闻者伤心，听者落泪。

这和中国历史上流传的其他故事有着非常大的不同：《窦娥冤》中，窦娥最后沉冤得雪、《赵氏孤儿》中，孤儿最终大仇得报，朱光潜在《悲剧心理学》一书中提到：“仅仅元代（即不到一百年的时间）就有五百多部剧作，但其中没有一部可以真正算悲剧。”那么我们不禁会疑惑，为什么爱情故事总是倾向于悲剧，而其他类型的故事则大团圆偏多呢？

这其中，最主要有以下两种原因：

1、对不切实际的爱情的警醒

不切实际的爱情无论开场再美，都会以悲剧结尾

七仙女和董永之间的爱情故事有一个美丽的开场，玉帝之女七仙女因感天宫孤独寂寞而思慕人间生活，一日随六位姐姐往凌虚台游玩，偶见下界卖身葬父的青年农民董永，被他的忠厚老实所打动而萌发爱慕之情。然而这一段美丽的开场并没有带来团圆的结局，在故事的最后，董永发现妻子已怀孕在身，赶忙去讨水为她解渴。突然，狂风骤起，空中出现天兵天将，传下玉帝圣旨，限七仙女午时三刻返回天宫，违命则将董永碎尸万段。七仙女不忍丈夫无辜受害，只得将自己的来历向董永说明，并在槐荫树上刻下“天上人间心一条”的誓言，怀着悲愤的心情，返回天庭，再不相见。

七仙女是玉帝的小女儿，而董永只是一届凡夫俗子，两人之间的差距连起来要绕地球N圈，他们突破了距离相爱了，却没有办法突破隔在两人之间的身份、地位所带来的障碍，这段不切实际的“美好”爱情，最后在玉帝的阻挠下走到了尽头。

在现实面前，爱情没有想象中坚固

书生张生对莺莺一见钟情，爬树跳墙到西厢房去会莺莺，被莺莺严辞责斥，但几天以后莺莺又自己主动去见张生，后来张生暮来朝去，一月有余，等张生进京赶考时就抛弃了莺莺，张生还把莺莺比喻成妲己、褒姒那样的人，说自己的德行不能胜妖孽，所以“忍情”。

戏文中，张生将自己抛弃崔莺莺的原因归结为崔莺莺是妖孽，显然，这是很明显的托词，在戏文中，我们分析发现，张生抛弃崔莺莺最重要的原因是，他在长安期望获得的一切崔莺莺根本给不了，甚至会变成累赘，所以他毅然决然的放弃了两人之间的感情，踏上进京赶考之路。

在陷入爱情之中，每个人都期望这一段感情能够海枯石烂，至死不渝。可是当爱情变成梦想的拦路石之时，又有多少人能够坚定的走下去呢？这是古人对我们敲响的警钟——你可以相信爱情，但不能尽信爱情。

2、悲剧更有戏剧效果，更加震撼人性

亚里士多德说，悲剧可以净化感情。

相比来说，喜剧很难达到与悲剧同等效果，笑一笑，乐一乐，放松一下，转头就忘了，而悲剧可以引起观众心中怜悯和恐惧的情绪，然后借助怜悯和恐惧来使观众的这种感情得到净化。

有没有这样的感觉，在看过《蓝色生死恋》《天国的阶梯》这一类经典的爱情悲剧之后，爱情会被你放在心中的神坛之上，期盼着自己也能够有一段如此轰轰烈烈的感情。然而事实上，爱情并不如电视剧中那样的美好，不过是在悲剧的作用下，这些爱情在观众心中被净化，上升到了新的高度，留下更深刻的印象。

而这也正是悲剧作者们想要达到的效果——被铭记。

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你是不是常常有这样的困惑，在和你男/女朋友作为朋友的时候，相处十分融洽，同时，你也认同你恋人的处事态度。用一句话概括，那就是你认为你的男/女朋友是一个情商很高的人。但是，当你们成为了恋人过后，你却慢慢觉得好像事情并不是这么一回事，他在恋爱中的一些行为，根本就不符合你对于他高情商的判断。然后，你就会开始怀疑自己以前对他的判断是不是准确，明明情商那么高的一个人，为什么在恋爱上却不能将高情商的优势继续发挥出来，甚至，很容易做出一些让你都无法理解的事情。

知道吗？在恋爱中影响你行为的因素，其实叫做恋商。

我们往往很容易将情商和恋商相提并论，尽管二者拥有很多的共通性，但实际上还是有很大的区别的。

情商（Emotional Quotient）通常是指情绪商数，简称EQ，主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质。

一个情商高的人表现在方方面面，比如说：社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，为人正直，富于同情心，情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。

恋爱商数，简称恋商，是一个人与异性建立、保持亲密关系的能力，是一个人在恋爱关系中，对异性伴侣表现出爱的能力和爱的活力的综合体现。

如果说情商表现在一个人处理人际关系的能力，所针对的目标是你能接触到的所有人的话，那么恋商，就是将范围缩小在了恋爱中的两个人身上，是一种爱能力的表达，它能够指导你找到爱情，维系爱情并且最终得到永久幸福的婚姻。

“恋商”的高低与一个人情商的高低、婚恋知识的丰富度以及婚恋思想的成熟度有着直接联系。

尽管长相、年龄、学历、财富等都会影响恋爱的成功与否，但是恋商是决定一个人恋爱成功与失败的关键因素。弗洛姆认为“爱是人的一种主动的能力，一个突破把人和其他同伴分离之围墙的能力，一种使人和他人相联合的能力；爱使人克服了孤独和分离的感觉，但他允许他成为他自己，允许他保持他的完整性。”高恋商的人会真正地去爱他人，也真正地爱自己，他们才能真正体验到恋爱给人带来的快乐和幸福。

一个人智商的高低是与生俱来的，但情商和恋商不是，它们是可以通过后天的培养慢慢积累的。情商的培养其实就是一个自我的管控过程，它一次次的要求每个人在做出每个行为的时候，都要做到三思。这些规则，在恋爱中也同样适用，一个人恋商的高低表现在对爱情中双方相处问题的处理，以及对对方需求的把握。

我们当然不可能通过一次次的恋爱史来积累我们的恋商，恋商的提升依靠经验固然没错，但却并非是要我们亲身去实验，从别人身上吸取失败的教训也同样可行。但是，恋商提升的重中之重还是如何将别人的经验，合理的运用在自己的身上。道理谁都懂，但只用将道理使用出来的人，才能尝到胜利的果实，不是吗？

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什么才是情感的成熟？

有的人会在爱情中迷失自己，变得患得患失，忘记自己，情人的一举一动都会影响到他的情绪，最后，他们走到了分手的地步，因为过度的控制欲。

有的人，把爱情只是当做自己生活中的一小部分，该做的事情自己就做了，不依赖，也不挂念，欢乐的时候是自己一个人，难过的时候也是一个人，所以，到最后，他又变成了一个人。

感情是一门很复杂的学问，没有人能够完全的参透他，而我，今天只是在说着一个我以为。

我以为情感的成熟，是不过度的依赖。

爱情真的很忌讳迷失，一段让人失掉自我的感情，会让你在感情中渐渐处于比较低的地位，人都有犯贱的心理，你表现的越离不开他，他就越不会珍惜你。

爱情中最容易受到伤害的往往是那种用情至深的人，而最容易获得幸福的也是他们。

不同的是，他们有的将爱情摆在了嘴上，有的人把他摆在了心里。挂在嘴上的人整天念叨“我真的好爱你”一百遍，然后理所当然的享受对方对他的付出，没有自己的追求，也没有自己的理想，更没有自己的价值。他们不知道自己的未来在哪里，只是看着眼前的这个人。用一句文艺的话，不管前方又怎样的风雨，我都不会害怕，因为有你在我身边。如果有一天，当你自己都不明白你存在的价值，又拿什么去渴望你别人来发现你的价值？

我以为情感的成熟，是不过度的索取。

没有谁是有义务对一个人好，哪怕是你的恋人，你的伴侣。他们都没有义务一味的为你付出，对方把你捧在手心，把你当做一个宝，这固然不错，所以呢？你的索取就应该是理所当然了吗？

有没有听过这样一句话：我爱你的时候你说什么就是什么，我不爱你的时候，你是什么？

其实就是这么一回事，索取，是建立在对方对你的爱情之上，而一味的索取，只是在消磨着你们爱情，当有一天爱情消磨殆尽，人心死了，爱情也就没了。你以为你还会是那一个他捧在手心里面的宝？对不起，你什么都不是了，因为他不爱你了。

我以为情感的成熟，是不过度的隐瞒。

恋人之所以成为恋人，除了精神上的相依，还有生活生的相伴。爱情不需要太多沉溺，也不需要太多理智。太过理智的爱情会让对方怀疑你的态度，所以，对于强势的你们来说，请学会将你的情绪和你的恋人分享。也许你只是觉得这其实不是什么很大的问题，自己就能解决，又何必告诉对方，给他徒增烦恼。但事实上，爱哭的孩子有糖吃。太过坚强，太过独立，太过自我，都会将对方推得越来越远，让他感觉不到在你身边有什么意义，又拿什么勇气去继续和你在一起？

我以为的情感的成熟，是一起去解决问题。

不是你，不是我，不是我和你，不是你和我，而是我们。

从确定恋爱关系开始，你们就是一个整体，所以，不要忘记这一点。无论前方是风雨还是阳光，你们始终在一起，相依相守。

爱情，除了是情感上的交流，也是两个人在价值上的互换。而情感的成熟，是很好的把控彼此之间的距离，因为你，我可以变成你喜欢的样子，但绝不会因为你，变成连我自己都讨厌的样子。

我以为情感的成熟是：

精神上的依赖，生活上的独立。

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