如何查超市电脑里一个月化妆品的销售额？

超市的电脑数据管理不同，要管理员登录查询就可以了

超市每隔一段时间，一定想要了解最近店里什么商品卖的比较好，或者想要查看商品的毛利，应该从哪里看呢？

首先点击数据统计—经营报表，可以看到有各种报表，这里我们想要查看的是热卖商品和毛利，因此点击销售统计报表（提示：每个报表下面都有报表里包含的信息，店主可以通过报表下面的文字描述快速找到自己想要查看的报表）。

千帆掌柜收银系统所有报表界面

打开销售报表之后，可以根据店主个人想要查看的时间段来进行查看，在上方选择查询时间段、或商品的标签、名称等，一般查看热销商品是通过商品的销售量，点击销售量进行降序排序，就可以看到最近哪种商品卖的最好啦，同理，需要查看毛利率时，也可以点击排序，

在销售报表中查看商品销售排行

如果想要查看毛利额，则点击毛利额，为了更直观的看到哪个时段毛利额比较高，我们将毛利额通过柱状图的方式向各位店主展示出来，在柱状图下面，还有文字统计的各时段的毛利额总额，以及整个选中时段，这里是一整周的毛利额。店主都可以清晰的看到，了解店里的实时销售情况，确定后续的计划，

1、彻底清洁皮肤

彻底的清洁肌肤是无论哪种皮肤都需要密切注意的问题，彻底的清洁肌肤能够帮助我们清洗掉脸部多余的油脂以及从外界带来的灰尘等等，为进一步的肌肤护理做好相应的准备。不过清洁肌肤的时候一定要选择适合自己肤质的洁面产品，不然会适得其反。

2、做好保湿隔离

保湿跟隔离是护肤所必不可少的工序，因为长期面对电脑的肌肤容易干燥缺水，所以每天都要注意皮肤的保湿补水工作，除了平时要多使用保湿产品之外，还要多喝水来促进身体代谢、排毒。

不要以为化妆品就一定会堵塞毛孔，好的用美白保湿隔离霜，让肌肤就能够让肌肤与灰尘隔离，阻隔辐射对肌肤的直接伤害。

扩展资料：

护肤食物：

1、红酒：延缓衰老

葡萄酒独有的含聚酚等有机化合物，使葡萄酒具有降低血脂、抑制坏的胆固醇、软化血管、增强心血管功能和心脏活动。又有美容、防衰老的功效。由于红酒中含有非常多的抗氧化剂，能够消除肌肤中的自由基，从而令肌肤减少皱纹的滋生，延缓衰老。常喝红酒可以令肌肤更加细滑、富有弹性，整个人都会看起来更加的年轻。

2、番茄：美容护肤

多吃番茄可以使皮肤焕发光彩，番茄汁中含有一种天然的果胶，食用可以有效的清除体内的垃圾，番茄除了食用，还可以外用，番茄汁对肌肤的有着很好的滋补作用。番茄汁不但能消除皱纹和雀斑，还能让肌肤更加完美。

人民网-5招教你办公室护肤 电脑族不愁皮肤差

人民网-光护肤还不够 6种食物让皮肤白里透红

个人认为柏氏护肤品不适合你用，况且你这款是美白系列的。

1我建议617岁的女孩子尽量不要用美白的产品，基本的保湿补水就好了，过了20以后再用也不晚的，何必弄的那么复杂。

你脸色比较暗黄 电脑辐射是一个方面但是主要的还是你自身饮食，作息习惯有很大的关系。我不建议你用粉底，洁面之后上保湿乳液，最后涂一些隔离霜，就好了，不要经常在电脑旁坐着，一小时左右就活动十几分钟，我建议你喝绿茶，应对辐射很有效果，最好坚持喝，最后多吃蔬菜和水果。最好不要熬夜还有吃油炸食品，方便面薯片都不是好的选择。

我在你这个年龄段的时候用的是大宝，妮维雅还有cleanclear，后来用的是相宜本草，现在用的是旁氏还有梦妆，我这个老是换护肤品的习惯好像也不好呵呵 希望能帮到你

你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

A：咦？这杯子怎么没口！

B：你拿反了

A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

小区新开了一家酒楼。

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”

小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊？

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊？

父亲：到了就停了。

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

服务员：“欢迎光临”

顾客：“你好，我要一份肯德基”

服务员：“您需要什么？”

顾客：“我不说了吗，要份肯德基”

服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

顾客：“别的不需要，就要肯德基！”

服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）

昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒

郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊

上官:什么大明湖畔夏雨荷啊

郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!

上官:极限装备武器盒

郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛

上官:(生气)武器盒!

郭蓉蓉:阿香婆

上官:我还夏雨荷呢!

郭蓉蓉:什么企鹅嘛!

上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)

郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛

上官:你 你(抽搐)

郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么

A:我说话从来不说第2遍

不是我杀的

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

习题

学生：“这道题我已经做了6遍了。”

教师：“好极了。”

学生：“这儿是6个答案。”

上个星期的猪排

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

独子的想法

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”

“没有。”

“那么，对此你有什么想法？”

“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

“1班25号！”老师点道。

一片沉默（张三正在发呆）……

“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

“怎么没来的？”老师又问。

“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

“老师，能不能重复一下您问的问题？”

“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

“那好我再重复一遍……”

“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

如果你的皮肤底子本来就好的话，可以买些平价，但是性价高的产品，如果你皮肤比较脆弱的话，一定要注意购买。 旁氏的洗颜泥，能洗干净，但是会很紧绷，而且洗多了毛孔会变大。 LG竹盐的性价比较高，而且很温和，只是卖的地方少了。 薇姿和理肤泉的洗面奶总是感觉没洗干净，可能是因为含泉水的缘故吧，和碧欧泉的差不多。 欧莱雅和欧泊莱的多是美白的洗面奶，洗了没什么感觉，包括玉兰油也是。 ZA的洗面奶比较便宜，几十块钱，短期用还不错，比较温和，清洁作用也还行。 FANCL的洁面粉，性价不高，因为不含防腐剂，所以量很少，145只能用1个多月，泡沫打得多，感觉洗得很舒服，很细腻，但是泡沫不多的话，感觉跟没洗差不多，泡沫不是很好打，慎重。 露得清的产品话，深层洁面的清洁作用很强，建议夏天用。还有款白色瓶子的也不错，比较温和，建议冬天用，而且露得清的收毛孔的面膜效果很不错。 迪奥的泡沫洗面奶，性价比较高，商场卖310左右，150ML，在莎莎网买的话202，150ML已经算很大瓶了，而且泡沫多，清洁度高，也温和。 H2O的洗面奶，白色透明那款，像没洗干净一样，但是温和，如果有妆的话建议不用。 兰芝的 一般 还有款大S推荐的明星产品，什么牌子的吸盘洗面奶，性价和评价都不错，200多，好大一瓶啊，而且清洁度很强。 另外再推荐以下产品及功效供你选择参考自己适用的品牌 1 妮维雅泡沫美白洗面奶不错的 2 曼丽非丝柔泡末洁面膏，很好用，泡末丰富，洗得干净，不紧绷，味道淡淡的，88元100克 3 伊思莉颜之韵洗面奶,含爽肤水,真的很清爽,但是洗得没有泡末洗面奶干净,缺点,用量大,每次都要用很多,才能撮出泡末,评价:还行吧,32元80克 4 兰西欧柔滑保湿洗面奶,很不错哦,用量超省啊,只要一点点就有好多泡泡,味道香香的,洗得很干净,不干,而且洗过以后脸上还滑滑的,评价:非常好,性价比比较高32元50克 5 玉兰油泡末洁面:不好,感觉洗不干净似的 6 玉兰油清透平衡洁面乳控油真的不错,我很奇怪,它家的东东味道一直不错,怎么这款洗面奶的味道那么怪呢 7 旁氏海藻洗颜泥:洗得很干净,但是有点绷,不适合干MM用 8 碧柔:我用的清凉的那款,真的很冰凉,洗得干净,缺点:有点紧绷 9 小护士亮白洗面奶 清晰的柠檬味道~洗完后从感觉到味觉都很清新呢!配合它的亮白面霜,俺的皮肤也嫩了许多~~~前提是俺没有用其它的护肤品! 以上我的意见！ 回答者：cyndi_dudu 如何挑选洗面奶: 1 基本类型： a 泡沫型洗面奶－这个是大家平时使用最多的，也就是表面活性剂型。通过表面活性剂对油脂的乳化能力而达到清洁效果。这类产品对水溶型污垢的清洁能力比较强。 皂剂洗面奶也是其中一类，但是由于其特性明显，所以一般会和普通表面活性剂洗面奶区别对待。 b 溶剂型－这类产品是靠油与油的溶解能力来去除油性污垢，它主要针对油性污垢，所以一般都是一些卸装油，清洁霜等等。 C 无泡型洗面奶－这类产品结合了以上两种类型的特点，既使用了适量油份也含有部分表面活性剂。 2 如何选择： 不同的剂型产品清洁机理不同，而且使用肤感也不同，结合各种肤质需要，我有以下建议： a 油性皮肤：油性皮肤因为皮肤分泌油脂比一般人多，所以需要选择一些清洁能力比较强的产品。通常需要选择一些皂剂产品。因为皂剂产品去脂力强，又容易冲洗，洗后肤感非常清爽。这类产品目前市场上有旁氏海藻，丁家宜人参，露得清深层洗面奶，尼维雅美白洗面奶等等。 b 混合型皮肤：这类皮肤主要t字位比较油，而脸颊部位一般是中性，有点可能是干性。所以这种皮肤要在t字位和脸颊部位取个平衡，不能只考虑t字位清洁干净而选一些去脂力非常强的产品，尤其是在秋冬季节。我本人就是这种皮肤，但是脸颊是中性的，所以一般夏天我会用一些皂剂类洗面奶。在秋冬季节，因为油脂分泌没有那么旺盛，就换成普通泡沫洗面奶了。 个人觉得目前泡沫型洗面奶中map型是最适合中国人肤感要求的。因为它清洁力较强，而且容易冲洗，比皂剂产品又温和许多。所以建议混合型皮肤可以选择这类产品。目前市场常见map型洗面奶有：美加净，丁家宜美白，碧柔，雅倩花蜜系列，雅嘉系列等等。 c 中性皮肤：这类皮肤是最容易护理的。一般选一些泡沫型洗面奶就可以了。比如dove洗面奶就非常合适，因为其洗后感觉滋润，不紧崩。当然如果在秋冬时候，感觉皮肤比较干的时候也可以改用一些无泡洗面奶。因为现在一些无泡洗面奶在改进后不象以前一样很难冲洗感觉，如露得清的水滋润就比较容易冲洗，洗后感觉不是非常油腻。 d 干性皮肤：这类皮肤最好不使用泡沫型洗面奶。可以用一些清洁油，清洁霜或者是无泡型洗面奶。目前清洁油类产品在一些中高档产品中有，因为相对清洁霜而言，这类产品肤感比较清爽。 3 如何避免误区： a 功效：因为洗面奶产品在脸上停留时间很短，一般就几分钟而已，而且最后还会冲洗干净，所以事实上一些有效成分很难在脸上残留下来 。所以说要靠洗面奶达到所谓的美白之类功效是很难的。 b 价格：其实洗面奶最大的功效就是清洁，所以我们不需要为此付出太多的钱。一般我认为只需要买一些超市中的产品就可以了 ，没有必要买比较贵的产品。