一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉
不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门
的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，
转身钻男厕去了
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁
，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没
办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计
，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高
高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只
象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的
标语不谋而合——读书顶个鸟用！
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候
，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传
来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气
好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了
一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第
二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张
纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但
她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地
锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨
小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看
你还怎么骑！
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜
是炸青蛙
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们
每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果
出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放
了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿
，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便
开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂
了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑
呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜
！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来
”
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了
一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛
吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好
像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青
青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在
看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说
:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说
:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的
追！！！！
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即
跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自
习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了
。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷
吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找
他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是
他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）
高考了，高考完后又是中考考题千奇百怪，答卷也五花八门
。真佩服现在的学生
啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大
了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―
1___，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
2问渠哪得清如许，____
同学答：心中自有清泉在
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
3何当共剪西窗烛，____
同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却
话巴山夜雨时”）
4蚍蜉撼大树，____
同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
5君子成人之美，____
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
6穷则独善其身，____
同学答：富则妻妾成群
（正解：达则兼济天下）
7___，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
（汗|||）
8后宫佳丽三千人，____
同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）
（正解为“三千宠爱在一身”）
9身无彩凤双飞翼，___
同学答：拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答：夫妻双双把家还
（正解为“心有灵犀一点通”）
10东边日出西边雨，___
同学答：床头打架床尾合
还有个同学答：上错花轿嫁对郎
11__，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床
（语文老师暴怒！）
12但愿人长久，____
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
13西塞山前白鹭飞，___
同学答：东村河边爬乌龟
（对的挺工整的）
14我劝天公重抖擞，____
同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
15天生我才必有用，____
同学答：关键时刻显神通
又有同学答：老鼠儿子会打洞
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
16天若有情天亦老，___
同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还
有一句是“人间正道是沧桑”）
17洛阳亲友如相问，____
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
18期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
19良药苦口利于病，___
同学答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，___
同学答：只是死的有先后
（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)
20床前明月光，___
同学答：李白睡的香
21管中窥豹，___
同学答：吓我一跳
（哈哈哈！正解为“可见一斑”)
22___，飞入寻常百姓家
同学答：康佳彩霸电视机
23葡萄美酒夜光杯，___
同学答：金钱美人一大堆
24____，路上行人欲断魂
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
25还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“
给我六斗就可以”…
26老吾老以及人之老，___
同学答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
27想当年，金戈铁马，___
同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）
28五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
29初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”
同学答：我到酒店去抱**上床
（他的语文老师差点当场吐血而亡）
30两情若是长久时，__
同学答：该是两人成婚时
31沉舟侧畔千帆过，___
同学答：孔雀开屏花样多
32书到用时方恨少，____
同学答：钱到月底不够花
33天若有情天亦老，____
同学答：人若有情死得早
（正解为“月若无恨月长圆”）
34人生自古谁无死，___
同学答：有谁大便不带纸
（没有语言了）
35有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”
同学答：SORRY I，DONT KNOW
（正解为“应是绿肥红瘦”）
36有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕”
同学答：他以他刀插我身
37语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，
__
，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里
爬出
…”
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
38千山万水总是情，__
同学答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）
39高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）
我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉
，（正解）天然去雕饰”
。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄
40 问君能有几多愁，___
同学答：恰似一壶二锅头
（老师批“你又喝多了……”）
队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬
的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“
看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那
给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐
了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西
。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是
挺了过来。” 队长大怒：“那把新版的《射雕》和《笑傲》一
起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这
太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一
天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便
失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。” 警员：
“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就
是我亡。” 过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 警员
说：“犯人咬舌自尽了…”· 珍爱生命，远离国足！
1高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生
为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了
下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇
地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…
★☆
2还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，
可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生
）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激
呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯
着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西
气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了
？！———我生不如死！
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，
终于从鼻子里喷出来了。★☆
3有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到
后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐
在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩
上了车。（后来知道
这是她孩子，：（）
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就
闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿
的也是及其性感。低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
“妈妈，哥哥的小在乱动！和爸爸的一样。”
逛荡！
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
然后，就下车了。★☆
4我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手
指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的
时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上
了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头
擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆
5一天和一个美女好朋友走在街上
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说
嘿妹妹,你快来看看又来新片啦
我的朋友大怒
又什么又我认识你吗 ★☆
6在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有
卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是
’吃饭的’!★☆
7某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血
崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个
月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆
8高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的
。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说
，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★
☆
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时
狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的
dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——
！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆
10大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍
。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为
何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆
11说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一
起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈
要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是
很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说
，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时
真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆
12 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫
生巾，所以就想让我妈帮我买去
可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈
叫来 支支吾吾老半天
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“
妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？
啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆
13高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条
，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑
呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道
一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆
14有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
同志 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃男士用的★☆
15放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,
经过一个厕所,她说我去一下洗手间然后我说我也要去一下于
是我转身向男厕所走去突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说
,里面没纸,你带了么说完把纸往我手里一塞
然后我们就互相看着,看着她好像忽然反应过来,脸一红,
说,你就用来擦擦手吧
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么★☆
16单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做
坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识
的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？
．．．就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门
口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话
．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩
个字．．．傻X．．．我差点晕死★☆
17初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起
来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接
急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人
爆笑不止…★☆
18上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么
泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们
人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化★☆
19读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，
有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向
我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩
…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是
我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我
的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面
的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把
纸条继续往前递…”★☆
20一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光
移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见拉泡屎都不行,一跟
烟的工夫挨两砖头★☆
21一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太
买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管
吗？老太太顿时晕倒…★☆
22一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她
好心提醒我“去上趟厕所吧”，
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆
1、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把
你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，
要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我
来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：咱俩的翅
膀是一顺边的！
3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲
了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：
你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大
惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地
笑了，说：飘柔，就是这样自信！
5、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸
，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问
：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃
什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常
呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空
中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没
有，她已经怀上我的孩子了！
8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺
猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节
棍！哼哼哈哈！
9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心
静自然凉。
10、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接
着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的
大腿说：大哥你掐死我把！太吓人了
祝你天天好心情 谢谢采纳~
由来
人间管理谷物的农业之神、希腊的大地之母——狄蜜特，有一个美丽的独生女——泊瑟芬，她是春天的灿烂女神，只要她轻轻踏过的地方，都会开满娇艳欲滴的花朵。有一天她和同伴正在山谷中的一片草地上摘花，突然间，她看到一朵银色的水仙，甜美的利味飘散在空气中，泊瑟芬想：“它比我任何一朵花都漂亮！”美得光彩照人，於是她远离同伴偷偷地走近，伸手正要碰到花儿，突然，地底裂开了一个洞，一辆马车由两匹黑马拉着，冲出地面，原来是阴间之王海地士，他因爱慕“最美的春神”泊瑟芬，设下诡计掳走了她。
泊瑟芬的呼救声回荡在山谷、海洋之间，当然，也传到了母亲狄蜜特的耳中，狄蜜特非常的悲伤！她抛下了待收割的谷物，飞过千山万水去寻找女儿。
人间少了大地之母，种子不再发芽，肥沃的土地结不出成串的麦穗，人类都要饿死了，宙斯看到这个情形只好命令冥王放了泊瑟芬，冥王不得不服从宙斯，但暗中却生诡计——临走前给泊瑟芬一颗果子，泊瑟芬怎么知道一旦她吃了这颗果子便无法在人间生活，注定要回到阴暗恶臭的地狱里。
宙斯没有辨法，只好说：“一年之中，你将只有四分之一的时间可以和泊瑟芬在一起”。从此以后只要大地结满冰霜，寸草不生的时候，人们就知道这是因泊瑟芬又去了地府。处女座象征着春神泊瑟芬的美丽与纯洁，母亲养育的麦穗，也成为她手持之物。即使如此，她再也不是那个无忧无虑嬉戏於草地上的少女，每年春天她虽然会复活，依旧明艳动人，但地狱的恶臭与可怕的气氛却永远随着她。
1．浓香型白酒有五粮液，泸州老窖特曲，剑南春，井冈酒，洋河大曲，古井贡酒，杜康酒等。 五粮液：五粮液牌五粮液酒是四川省宜宾五粮液酒厂的产品。
2．其以红高粱、大米、糯米、麦子、玉米五种粮食为原料。五粮液酒无色，清澈透明，香气悠久，味醇厚，入口甘绵，入喉净爽，各味谐调，恰至好处。
3．酒度分39度、52度、60度三种。饮后无刺激感，不上头。开瓶时，喷香扑鼻;入口后，满口溢香;饮用时，四座飘香;饮用后，余香不尽。
4．属浓香型大曲酒中出类拔萃之佳品。 泸州老窖特曲：泸州老窖特曲酒，发源于我国浓香型白酒的发源地泸州市，是中国古老的四大名酒之一，作为浓香型大曲酒的典型代表，以"醇香浓郁，清洌甘爽，饮后尤香，回味悠长"的特风格闻名于世。
5．1915年曾获巴拿马国际博览会金质奖，历届国家评酒均获"国家名酒"的称号。 剑南春：剑南春牌剑南春酒是四川省绵竹县剑南春酒厂的产品。
6．其产自川西千里沃野，饮山泉，沐霜雪，上得四时造化之美，下汲神景地府之精。千年酿酒秘技精工锤炼，荟萃五粮精华，玉液澜波，香思刻骨。
7． 井冈酒：凭借得天厚的自然环境，选用优质原料，采用数十年老窖发酵，精心酿造而成的井冈牌系列白酒香气清新怡悦，酒体柔和圆润，芳洌甘爽，优雅细腻，风 韵具。
8．以喝后不口干、不头痛，醇香绵甜而著称。 洋河大曲：洋河大曲已有三百多年历史，产于江苏省泗阳县洋河镇。
9．是用当地“美人泉”的水酿制而成的。又称“国公酒”。原料是大麦、小麦、玉米、豌豆。洋河大曲酒液无色透明，醇香浓郁，余味爽净，回味悠长，是浓香型大曲酒，以其“入口甜、落口绵、酒性软、尾爽净、回味香、辛辣”的特点，闻名中外。
10．“洋河大曲”分：“甜、绵、软、净、香”是洋河大曲的特色。现洋河大曲的主要品种有洋河大曲(55度)、低度洋河大曲(38度)、洋河敦煌大曲和洋河敦煌普曲四个品种。
11． 古井贡酒：古井贡酒，安徽省亳州市古井镇的古井贡酒。作为中国老八大名酒之一，“古井贡”又是中国，在中国白酒界具有举足轻重的地位。
12．古井贡酒作为浓香型大曲酒的一个重要分支，在口感和理化指标等方面又具有自身特的风格。 古井贡酒的呈香、呈味的酯类物质，在种类和含量上普遍多于其他浓香型大曲酒。
13． 杜康酒：杜康酒是中国历史名酒，因酒祖始造而得名。有“贡酒”、“仙酒”之誉。其产自河南省伊川县。酒精度数为54%。
二．什么是浓香型白酒
1．浓香型白酒:浓香型白酒的特点是窖香浓郁，香味协调，入口甜、落口绵、尾净余长。这也是判断浓香型白酒酒质优劣的主要依据。
2．构成浓香型酒典型风格的主体是己酸乙酯，这种成分含香量较高且香气突出。以浓香甘爽为特点，发酵原料是多种原料，以高粱为主，发酵采用混蒸续渣工艺。
3．:白酒香型白酒的香型分为七种：馥郁香型[1]、酱香型、浓香型、清香型、凤香型、米香型、芝麻香型和其它香型。
4．（1993年国家又颁布了“兼香型”）前四种香型比较成熟，趋于标准化和定型化。除前四种香型外，还有不少具有自己特点的好酒，其香气，口味、工艺不仅不同于已定型的香型酒，而又有自己特殊的工艺、风味。
5．进而恰如其分的表达其香型名称，如董酒、西凤酒、白云边、白沙液等就是这样的酒，划归不到四个香型中去，只好暂时定为其它香型。
6．从这里也可以看出：白酒香型的划分并没有最后定论，随着科学技术的进步、酿酒工业的发展，白酒的香型也必将更加丰富多彩。
三．(浓香型)天香玉白酒
98一瓶
四．什么是浓香型白酒？浓香型白酒代表有哪些？
1．浓香型白酒，香味浓郁。这种香型的白酒具有窖香浓郁，绵甜爽净的特点。香浓型白酒代表有五粮液、茅台、洋河、郎酒、国窖、剑南春、汾酒等。
2．其中五粮液是浓香型白酒的典型代表，在浓香型白酒年度排名中排第一，具有“香气悠久，味醇厚，入口甘美，入喉劲爽各味皆调、恰到好处”的独特风格，是当今酒类产品中出类拔萃的精品。
3．五粮液添福系列中祝君千祥百福42度、52度，他的盒身采用经典的大红色作为主色调。喜庆吉祥。以篆体为基础的异性“百福图”，作为包装盒底纹，造型稳重、均齐、端庄，极有意趣和韵味。
4．祝君财富临门42度、52度。包装盒以深红色为主色调，大方、优雅。盒子全身以方孔铜钱为底纹，天圆地方，古朴典雅，代表着财富。
来历：秦始皇修长城
1、据说修长城的时候，秦始皇总嫌修得慢，催命似的下了一道又一道的命令，把民工们给逼得没黑带白日地干连喘气的工夫都没有。不论啥天气，不管啥季节，都不许停工。累死病死的人海了！弄得家里没人管，地也没人种，一片一片的良田变成了荒野。真是民不聊生，怨声载道啊！
2、尽管这样，秦始皇还是嫌慢。他怀疑监工的人不忠，就派自己的亲支近脉带着圣旨到工地去传旨监工。长城可长了，东起山海关，西到嘉峪关中间分了好些段。秦始皇把家族人往各工段分完之后，还剩山海关一段没人可派了，就把他自己的三闺女派去了。
3、这个三闺女长一脸大麻子，特别的丑，人们在背后都管他叫“麻皇姑”。别看麻皇姑长得寒碜，心眼儿可特别好，有一付同情穷苦百姓的好心肠，对她爸爸大兴土木修筑长城，打心眼儿里反对，可又敢怒不敢言，只好在心里头憋着。
4、这个麻皇姑接旨之后，在许多宫女、随员的护送下来到长城东段的山海关工地，立即宣读了圣旨，又张贴出告示。告示上的“许可日干夜休要管春种秋收”这句话，可救了命啦！民工们跳 着脚地欢呼：“皇上开恩了！皇上开恩了！”从这天起，民工们白天干，祓间休，累可歇，病可医春秋可以回家种地。原来那些监工的再也不敢按老例去对待民工了。
5、过了两年，秦始皇从各工段的奏本里发现顶数山海关一段的进度慢。怎么回事呢？莫非是闺女软，女流之辈压不住阵？
于是，秦始皇亲自出马，来到长城最东段工地察看。查来查去，查到了毛病，原来是麻皇姑给篡改了圣旨，把“不许日干夜休，不管春种秋收”改成“许可日干夜休，要管春种秋收”。这一下子可把秦始皇给气得直翻白眼。叫来闺女一问，麻皇姑承认了，还把秦始皇的 残暴无道兜了个底朝天。秦始皇眼珠一瞪，上气不接下气地对随从说：“杀！杀！把她给我杀了！”
6、麻皇姑被杀的原因传到百姓的耳朵里，大伙才闹明白这两年能 缓缓气活过来，不是皇上开的恩，原来是麻皇姑用脑袋给换来的。百姓的心里产生了对麻皇姑的无限崇敬和怀念，就把她七月十一来到工地的日子，七月十五被杀的日子牢记在心里。
每年到这两天，百姓们就成帮搭伙地到麻皇姑的坟前去祭奠，离坟地远的就在本地 立上麻皇姑灵牌来祭奠。一来二去的，这两个日子就成了麻姑节了。后来，长城东段这一带的人们借这节日也来祭奠本家死的人, 就成了鬼节。
幽默笑话 1，报名当城管！ 考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 5，一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 8，一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！
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