搞笑精辟的说说

1、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。

2、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～

3、补课是一种很时尚的相亲活动。

4、蓦然回首，聊天的人都没有

5、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

6、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

7、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。

8、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。

9、比起你的心，不如你的老二来的更诚实。

10、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。

11、1夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤//

12、一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。

13、你再不会遇到第二个我，就像我也不会再遇到第二个你一样。

14、在这空空的怀里，拥有了一切，没了心。

15、我叫锄禾，你就是我失散多年的当午

16、我就是这样，不哭不闹，宁愿做个孩子，也不愿承受太多

17、从小看新闻联播到现在，也没看到大结局！

18、缘若未尽，人散终会回。

19、人生最痛苦的事情，做了一晚的梦，第二天醒来就忘记了

20、时间可以冲淡一切，但也可以证明一切

21、{拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔}。

22、宁愿跑起来被摔倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子//

23、其实总是笑的人，真的很需要人疼

24、学会了孤单，就不会感到寂“

25、有个懂你的人，是人生最大的幸福

26、对不起，我是现实的，比起回忆，我更在乎现在。

27、时过境迁，什么都回不到从前。

28、麻烦给我来盘男人，刀叉一起上（QQ个性签名）

29、每个人的生命中，都有一段无法忘怀，一段刻骨铭心

30、顺其自然里面包含了很多的无奈

31、你死了，我的故事就结束了，而我死了，你的故事还长得很。

32、当意识到一颗钻石比一颗玻璃珠贵重时，你已经可悲地长大了。

33、慢慢的，长大了，却感觉变沉默了，懂得多了，却不快乐了。

34、没有地方能代替家，没有人能代替爸爸妈妈。

35、有时做人真的好难，明明就不想这样，可现实只能这样。

36、最固执的，是一个人的心。

37、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了

38、幸福的微笑虽然简单，但是困境中的微笑却不简单。

39、我就是这样，没办法讨好所有人。

40、话说，我不是一个能够离开家闯天下的女人。

41、我不高不瘦不漂亮，不美不潮不温柔。

42、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……

43、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

44、世界上最悲哀的词叫如果

45、我就是个平凡的女人，不花哨不风骚，可是却独一无二。

46、有些事不是我不懂，而是我懂了又能怎样

47、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

48、昨天晚上打牌，哥们说；快把你的蓝牙打开，给我传个大鬼。

49、女人的幸福在于：他真的爱你；男人的幸福在于：她值得你爱。

50、你不想被打扰，我安静的刚好。

51、没吃过肯德基、麦当劳，吃红薯、萝卜也照样长大了，而且不比别人差

精辟搞笑说说分享

1、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。

2、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。

3、我不怕一个人，我只怕当我习惯一个人的时候，有人来打乱我的一切

4、一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。

5、爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。

6、世界上最幸福的事情莫过于。在想哭的时候还有人逗你笑。

7、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

8、穿低胸装，还拿手挡着，太没公德心了！

9、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。

10、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。

11、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

12、别在我前面摆pOSE，我真怕忍不住会摔相机。

13、我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。沿途的风景我只能边走边忘。

14、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。

15、女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！

16、男人都是饱暖思*欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？

17、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面

18、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。

19、打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。

20、生活有的时候很疯狂，我们追逐那些无法拥有的，却放弃那些我们最需要的。

21、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。

22、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

23、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。

24、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……

25、想得太多了 就得承受太多 可是我太累了 我想放下一切 重新开始。

26、自己的感觉是挥之不去的，不是想忘就能忘的，

27、没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的

28、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

29、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

精辟搞笑说说大全

一、 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？

二、 别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱

三、 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

四、 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

五、 现在开始爱你晚不晚？

六、 网上越嚣张，网下越善良。

七、 蹲在厕所里，想着500万……

八、 爱情就是一砣屎，如果你不是一条狗，就不必对它苦苦追寻！

九、 尽管我是骗你的，但你要相信我！

十、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

十一、 承诺，就像“X你妈”一样，经常说，但是很难做到。

十二、 喝碧生源减肥茶 嗖的一下胸没了

十三、 看别人的签名，寻找和自己一样的心情。

十四、 我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦？原来没长毛。

十五、 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。

十六、 绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。

十七、 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！

十八、 你长的真tm后现代。

十九、 我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

二十、 以后不要在我面前说英文，OK？

二十一、 有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！

二十二、 上帝不会为难头脑简单的孩子。

二十三、 目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实

二十四、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

二十五、 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？

二十六、 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

二十七、 不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？

二十八、 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？

二十九、 我站这只为看你落魄。

三十、 你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

搞笑的扣扣说说精辟句子

搞笑的扣扣说说精辟句子

一、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

二、小时候在老家，门口有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来放到衣柜的被子里催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的时候，我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久！我也哭了好久。。。

三、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

四、姐姐去相亲，回来妈妈问：人怎么样？姐姐沉默一会，哭笑不得说：中午我说我饿了，然后他带我去吃五块钱一碗的米线，点了盘6块的土豆丝，我说估计不够吃，他又点了盘土豆丝，还说咱有钱，还不够再点

五、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。

六、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。

七、半夜三更狗狗不停的叫，出去一看，狗狗要拉臭臭。想着半夜遛狗这不有病吗！也不能让它拉屋里啊！没办法下楼吧！呦呵！一下楼差点吓死我，到处是发光的狗眼，仔细一看六七个人出来遛狗！心想这那是养狗啊！这养的是一半夜让你遛弯的闹钟啊！不遛还不行！

八、A：女友是个脑残怎么办？神回复：按照相关法律规定，明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的)，而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以QJ罪论处。。

九、下雨，挤上公交车，看一个临窗座位没人座，想着今天运气不错，竟然有座。挤进去，坐下。顿觉一股凉意直达屁股，糟！肯定下雨没关窗，座位上有水！难怪都没人座。一路上屁股湿漉漉的感觉真不好。

十、正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女。

十一、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

十二、晚上做了一个荒诞无稽的梦。梦见我长了一对乳房，还能给婴儿喂奶，自己就哼哼唧唧的媳妇儿啪！的一个大嘴巴把我给抽醒了！怒吼:男的shouyin不都是摸丁丁吗？你特么的怎么是摸胸啊！！！

十三、结婚前老丈人常问我你想清楚了吗？非要娶我女儿？我以为是在考验我，一口咬定非她不娶。现在我终于明白老丈人的意思了，不说了，医生要给我打麻药了，手被打骨折了

十四、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱。。。

十五、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。女儿：为啥啊？妈：北京户口，有本地车牌，开的都是20L或者18T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。---滴滴打车，一个严肃的婚恋平台。

十六、甲：在爱情面前你能卑微到什么程度？乙：今天的我你爱理不理，明天的我还来找你！丙：你给了我一巴掌，我想问，你的手怎么这么凉！

十七、老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来。。

十八、一大哥把滴滴给卸载了，缘由就是，昨天晚上拉个男的，半路上又接个男的，结果两个人见面就在车里亲热。。这是高潮？？。。。那男的说到：你嘴里真有味儿，不过我喜欢跟你在一起！！！。。特么听完，我中午饭都省了

十九、和老婆在江边散步，她的长靴进了小石子，就坐到石凳上，让我帮她把靴子脱下来。我两手抓着靴子扯了一下，没扯出来，于是我像拔萝卜似的使足劲一拔。靴子一下子拔出来了，但我没收住势一屁股摔在地上，两手往后一甩，把靴子甩江里了

二十、上学的时候。在一本书上看过，当兵的经常对着太阳看，就能练成目光如炬。于是我就信了。经常大中午一个人在外边看太阳，终于有一天。。。。。。。。。。医生，我这眼睛还能治好么？。

二十一、记得以前上高中的时候，明文通知不让上晚自习，不会割。。。。。。。。学校(我们学校是二中)偷偷让上晚自习，于是就打电话到教育局说，为什么二中他们都让上晚自习，我们不让上！这不公平。。最后成功的摆脱了晚自习

二十二、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。。。黄教授来到长春药店，由于霓红灯故障，长字显示不出来，就成了春药店。黄教授自言自语到：春药店。。。也对，吃了春药上点火，感冒也就好了。。。

二十三、晚上和老妈一起看电视剧我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌。

二十四、年前，我跟我男朋友逛街遇到我老婶当街跟一个女的打骂撕扯一口一个不要脸，狗男女，我老叔拉架。我就冲上前跟着老婶一起打那女的，后来他俩离婚了，那女的变成了我新老婶。铁打的叔叔

二十五、现在想想，以前看到韩剧里面，女主角的眼瞎了，男主角把自己的眼角膜移植给了女主角，然后女主角复明了，而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是脑残。。难道就不能只移植一只眼睛，那样虽然两个都是独眼龙，但是起码两个人都看得见啊！

二十六、老师：你妈对你说过最让你感动的话是什么啊？小明：我不想说，老师。老师：说吧，没事的，我不让你滚出去。小明：我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。

二十七、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！

二十八、公车上坐我前排的俩美女，一个说：我还是觉得男生应该腿长一点才好。另一个说：我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。

二十九、物理课学静电，老师为了让我们学以致用，告诉我们一个生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己，因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电，你可以趁机逃脱，当然，长得丑你爱怎么穿都行。

三十、网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。

三十一、小时候在农村，老爸买了八个鸭子给我养，经常赶到田里，有一次赶到田里后跟小伙伴玩耍，忘记赶回去了，天黑了跑到田里没见鸭，找到一个养鸭场，硬是赶了八个回家，多的都不要，谁知道赶到家我的小鸭已经在家了

三十二、上级领导要来公司检查工作。要求员工们穿职业装，可是我怎么也想不起来领带放在哪里了！眼看上班要迟到了，机智的儿子摘下红领巾对我说:爸！救场如救火，戴我的吧！

三十三、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：你今天作弊了吗？学生不敢说实话，说：没有。副校接着急眼了，怒骂道：我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！

三十四、中学毕业就开始外出打工，干过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富。现如今，有一千多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们。唉不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。

三十五、刚刚在楼下遛弯，一男的拉着两条狗链，两条狗看见对面也来了一条狗，马上扑上去嗅那狗的屁股，那男的开口就问：公的母的？另一个狗主人说：公的。擦，公的闻个屁啊！走啦走啦！

三十六、记得曾每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。。。

三十七、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

三十八、给表嫂送网购的鞋，顺便蹭顿饭！一进门，小侄女跑过来接过袋子姑姑！我想死你了！等小侄女打开袋子发现只有鞋时：你还是快回家吧，都黑天了，我妈妈没做你的饭!!

三十九、小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～

四十、跟老婆讨论生小孩的问题，我说生个女儿吧，女儿挺好的，贴心小棉袄啊；老婆说不行，要生个儿子；我问为什么，老婆说，女儿不能占着尿尿太麻烦，冬天上厕所要脱裤子冻屁股。。。我

四十一、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是好人多么痛的领悟！

四十二、去超市，发现结账收银有个美女，第一次去也就多看两眼，第二次再去时同上，第三次去鼓足勇气要了电话下午打电话过去一个男人接的～又用电话号码搜了下微信，发现朋友圈里确实是那美女一家三口

四十三、前几天陪闺蜜去逛商场，路过夫妻用品专柜时。二货拿起一盒TT问我：这个怎么样？我还没来得及搭话，二货接着说了句：我靠，问谁不好。问你个单身狗我：

四十四、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了。

      2018年，导演李亚飞拍了一部《生活对我下手了》，打响了国内竖屏迷你剧的第一枪。

这部短视频很有亮点。

       第一集。

       一个胖胖的女主播被人绑架。

       绑匪摘完她的头套急忙打电话：

     “什么玩意啊，是不是绑错了，我要的是知名网络主播楚楚Baby。”

      你是谁

     我是楚楚Baby

     你拿我当白痴，你怎么证明

     你打开手机，打开直播，把美颜开开，把滤镜开开，大眼瘦脸功能弄到顶级

     呀，你还真是楚楚Baby啊！

     只3分钟不到。

    却把直播和竖屏的形式完美结合，通过绑架女主播的素材充分反映出了直播行业混乱的现状。

    既搞笑，也兼具深度的讽刺。

    这部剧整体观感还可以，是一部合格的下饭剧。亮点则是这部剧并不是为了搞笑而搞笑，反在点滴搞笑中输出正确的世界观及价值导向，这与《武林外传》有些类似（虽然笑点和故事性还尚不及《武林外传》）。

      这部剧的播出时间也包含心机，辣目洋子上一部上映的作品是《悲伤逆流成河》，在里面饰演一位女校霸。在《生活对我下手了》里，辣目洋子第一集便挨打，恰好及时逆转了女校霸惹人生厌的形象，让人更好地进入新的故事。

       从大局上看，视频网站的长视频竞争空间已基本饱和，即便是再优质的内容出彩度也有所局限。此时，爱奇艺推出这样一款竖屏网剧，是否是对快餐文化的一种尝试？介而，是否逐渐扭转平台以长视频主导的形象，走一条多样化、可持续发展的道路？回到这款网剧，爱奇艺是否要向混乱的短视频市场发起挑战，引导一种正版的、向上的新潮流？主推的除了爱奇艺移动客户端外，纳豆客户端也成为新用户群聚集地。

      很搞笑的，值得一看。一起追剧吧。

幽默笑话 1，报名当城管！ 考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 5，一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 8，一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！

麻烦采纳，谢谢!

1、店主很细心，还送了小礼品给我。衣服很满意

2、好看，穿起来也舒服

3、鞋鞋面料 做工都很不错 鞋型也很漂亮 很满意

4、店家货物做工很精美，服务也不错，给好评一个，

5、质量很好，物超所值

6、衣衣收到了 质量不错 板型也很好 超值

7、质量好，以后还来你家买。

8、对裤子很满意，裤型不错。

9、质量很好，非常不错！

10、鞋子很舒服，寄得很快，天就到了

11、很好的一件衣服 买给老婆她很开心 便宜也是有好东西的 收藏了你的店铺 期待下次 合作

12、东西还ok，但是有点脏了，希望下次发货的时候多注意一下

13、虽然还没有到手上，不过爸爸说不错 ！

14、换的裤子已收到，麻烦老板了，非常感谢！

15、不错 面料很薄 春夏交替季节穿合适

16、很难得的正品，网购以来最满意的了。

17、比之前买过的低档货质感要好很多，这个价很值

18、很好的卖家。谢谢喽。我的同事们都很喜欢呢。下次再来哦

19、好 好 好 尽在不言中。

20、衣服质量不错，样式也好，有弹力，给下面的MM做个参考，买小了，再买两件

21、颜色很好看，面料好舒服哦！不错，给个好评！

22、这个包包真的非常好看，很洋气也很公主，整个做工都很满意，物超所值了

23、服务好！礼品还真是漂亮，超值！但，有一颗小珠有些瑕疵，这是难免的。尺寸比想象中的要小。总体还不错！

24、真不错，老公喜欢就是好！

25、刚收到包裹的时候吓了一跳，那么大个，货真价实！穿上后的效果不错，适合我的风格，只是我稍微买大了一点，不换了，老板，下次来要优惠

26、店主挺热情的，看防晒衣很大，但是实物挺短的，不会肥大，料子不错，不会闷。我163,98，穿着很合适，是宽松的，但是不小，满意。

27、发货超快，只是我不在，没能及时签收。赞，赞

28、老板性格好，宝贝也好，戴上去也很舒服，超赞。

29、很修身，颜色很正

30、和朋友双专柜的没看出区别，上脚真的很舒服。

31、哈哈，很喜欢，以后看到好看的包再进点吧

32、还不错。质量挺好的。速度也快。

33、店家发货很速度，一天就到！

34、衣服质量好的没话说。物超所值。不过。事实证明 我要减肥了。

35、本来有点担心，不过去验证了，是行货，是个好卖家、

36、谢谢店家，衣服穿起来很舒服。

37、试穿了，效果不错，不知道洗完会不会缩水！摸着很舒服！

38、性价比很高，这样的价能买到这质量非常不错。

39、哈哈真的可以吃哦！！！

40、裤子太棒咯，很喜欢这颜色，另外谢谢long送的袜子lo 。

41、物有所值

42、一个字“好”！

43、谢谢店家，鞋子穿起来很舒服。

44、裤裤面料 做工都很不错 裤型也很漂亮 很满意

45、还好选大一个码，超修身，很棒！

46、没想到这么快就到了，尺寸正好，老板服务热心。

47、很舒服，鞋面很软，推荐！！

48、不错的卖家，东西非常好。以后还来。可以放心购买。

49、衣服质量特别好。

50、卫生巾，非常爽，非常舒适，非常贴心，而且防渗漏

51、店家发货很速度，一天就到！

52、皮质很厚实，不错，质量很好

53、质量还不错，货发到的也很及时 可以用 衣服 裤子 什么什么的

54、很亮的粉红色，质量做工更是没的说。回头看看有个可爱的买家说买了件校服，哈哈……估计他买了白色的。

55、我搭配了一个蓬蓬纱裙，又甜美又性感，一个字美绝了！

56、蛮好的，呵呵，以后继续光顾

57、做工较细致 款式上身比较修身 发货速度快 是物有所值的一件衣衣 谢谢。

58、yy不错，朋友很喜欢，谢谢

59、不错！面料和包装都很不错！下次再来

60、货物还算可以，样式不错，很合身，只是一些细节上还很一般，没有想像中那么好。

61、裤子面料不错，穿的很舒服，发货也很快哦！

62、实物的色和稍有差异，但还是挺满意的。

63、没想到，老板无条件给换啦，呵呵

64、老熟客了，东西还是一如既往的好，货真价实的日货尾单，性价比突出

65、宝贝不错发货很快！

66、衣服还不错，这个价格还值，大小正好，我158，105斤，穿L码正好。

67、做工非常好，全新原装机，非常喜欢，1G的CPU果然是快。

68、效果很不错，以后会长期服用。

69、物流公司的态度比较差，建议换一家！不过店长人还不错！

70、卖家确实很好，宝贝就和介绍的一样

71、挺好看的

72、老客户了啊，希望以后有更多好东东

73、东挑西选，头都晕了，还是这家吧，评价也不错

74、刚穿着小粉衣对家回来，防晒效果不错，也不会很闷。

75、真的不好意思 由于我的粗心大意让麻烦了、店家昵称

76、果然一分钱一分货，版型超好

77、发货很快，东西不错，有效果

78、实在是考验修身极限…以后还是要买L啊 哈哈

79、很棒的衣服，很好的服务，谢谢。

80、早上收到，很喜欢，下次一定还来

81、质量很好，非常不错！

82、YY不错，对的起价格！

83、货很好 物美价廉 快递也迅速

84、次上货的时候，弄点裤腿宽松一点的新款吧， 给多点选择

85、掌柜人不错 。衣服很好 服务很热情。

86、店主人非常耐心，连续询问三天才决定购买。收到货我非常满意。

87、衣服很舒服，寄得很快，2天就到了。、

88、发货很快，颜色、质地很好，就是有些薄。总体来说不错，继续支持！

89、是冲着好评这么多买的，收到后还是有惊喜的，夏天穿刚好。

90、刚好穿的裤子，很好！

91、给我妈妈买的，他说很好用

92、帮亲戚买的，效果还可以。

93、衣服很不错，收藏了，下次再来！

94、还挺好的！景色一般，价格实惠，踩自行车的时候顺路去看了

95、卖家的服务 挺好的，以后 还能做上买卖

96、衣衣面料很好，很舒服！超喜欢这款蕾丝袖！——

97、对鞋子很满意，鞋型不错。

98、掌柜人不错 。鞋子很好 服务很热情。

99、东西收到了，很好哦，很喜欢，赞个

100、买了好多家了，软件非常棒！

101、买了很多东西 都非常满意 很好的卖家 我会常来的 折扣卡可以升到顶级了吧

102、YY很好，软软的半透明里面搭件背心，美呆了。

103、第二次买了 货不错啊老板人很好

104、很好的卖家，绝对支持

105、真是很值得哦…、什么都很好。、

106、服务好！礼品还真是漂亮，超值！但，有一颗小珠有些瑕疵，这是难免的。尺寸比想象中的要小。总体还不错！

107、跟你交易次次都这么成功和开心的希望我们以后有更多的交易吧…哈哈

108、小巧精致，绝对对得起这个价格！！

109、你店的都很好质量。谢谢！

110、裤裤收到了，非常好！腰头踩线不错，不像有些裤子穿上老搁肉，这条穿上很舒服！好评一个！

111、朋友都说不错，很值！

112、做工很不错··茄色··很好，很漂亮！狂爱！太满意了 很舒服的哦 还会来的——

113、可美可美——质量很好——就是里面的杯小了点——其他很perfect

114、衣服很好 面料很舒服，下次记得送点小礼品哦。

115、不错，百搭的裤型

116、衣衣面料不错，质地柔软，停好的！

117、不错不错，这样的老板我喜欢——

118、第三次来买了真的不错！

119、腿直 腿瘦的美眉穿出来的效果超好哦！

120、还可以，一分价钱一分货

121、卖家人很好 这个还没用 看包装应该不错

122、店已经收藏了很久，不过是第一次下手。应该说还不错。

123、能够马上换，值得表扬！()

124、最近太忙了，确认晚了，东西是很好的，呵呵。

125、值了。没瑕疵 是真皮的100多块钱真的很值 会多多关注你的店

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有关睡觉的搞笑句子(精选篇)

1) 下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉

2) 如果我说了我要去做什么比如说洗澡或是睡觉,但是你接着又发现我在刷微博发说说,那真不是我的借口,是我无

3) 看完甄嬛传到卫生间洗澡准备睡觉，老公这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的

4) 小时候关灯睡觉前,会胡思乱想的童鞋

5) 昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子

6) 你是需要一个按时催你睡觉的人还是一个愿意陪你熬夜的人

7) 我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。

8) 老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。

9) 睡觉的时候喜欢闭着眼睛

10) 聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛

有关睡觉的搞笑句子(热门篇)

1) 怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。

2) 唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死汶川地震告诉我们中午别睡觉雅安地震告诉我们别睡懒觉

3) 敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。　

4) 睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。

5) 打扫教室的时候，老师说，把学校当成你家;上课睡觉时，老师说，你当学校是你家啊。

6) 脱下面具睡觉吧梦里是不要脸的

7) 西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+wifi+冷饮+一个爱我的人=一整个夏天

8) 每次假期都是早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉

9) 有没有童鞋和我一样跟爸妈赌气说不睡觉结果半夜还是偷偷爬到床上去--

10) 他们说吃完感冒药会想要睡觉我觉得我可能吃错剂量了，因为我现在感觉好high

11) 我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我!

12) [在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下]

13) 我晚上都要有个人哼歌哄我睡觉。

14) 刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟

15) 上课最有趣的事情就是：看着别人睡觉，然后脑袋一颠一颠的。

16) 多吃零食少睡觉，变成龙猫你跑不掉

17) 睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。

18) 夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。

19) 有木有人跟我一样, 偶尔睡觉会有猛一下惊醒,仿佛自己掉下去一样。 据说这样的孩纸都是没有安全感的孩纸

20) 上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉只有经历过人才知道那种痛苦。

21) 刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

有关睡觉的搞笑句子(最新篇)

1、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

2、今年夏天睡觉!首先就是睡觉。一直睡觉。如果想尽兴的话，就去海边!在那里睡觉!

3、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

4、可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。

5、睡觉算什么，有本事你别醒!

6、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。

7、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒

8、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病

9、上今天的课，睡昨天的觉。

10、你想发大财吗那你就赶快上床睡觉吧!

11、你在睡觉，你若想起，你会微笑!

12、上帝给了每个人公平的每天三个八小时。第一个八小时大家都在工作，第二个八小时大家都在睡觉。人与人的区别都是第三个八小时创造出来的。

13、睡觉是为了踏实地工作，工作是为了踏实地睡觉。

14、今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以241216天5月3日叫我起床!

15、除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。

16、今天我要做俯卧撑!今天先俯卧，明天再撑。

17、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

18、老年人奋起，中年人觉醒，青少年沉睡。

适合晚上哄女朋友睡觉的幽默谐音梗小笑话

适合晚上哄女朋友睡觉的幽默谐音梗小笑话篇一

1今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

2吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

3为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

4“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办”“告白气球”

5你连 我都不疼，疼什么腾格尔吗

6晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗十分钟后女神回道：在拉，有事吗

7这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

8法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

9连我都不要，那你要什么，要饭吗？

10天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完

11大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

12晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”

13麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

14小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

15我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！

16今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地丽热巴。

17天很热，老母鸡走到树下乘凉，不一会就冻的发抖，一不小心踩破了一根香蕉，原来这就是鸡寒焦破。

18今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

适合晚上哄女朋友睡觉的幽默谐音梗小笑话篇二

19我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

20我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

21猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片你不党这样做很残忍吗”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

22连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗

23谈恋爱都不找我，那你谈什么谈走鱼尾纹。

24你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

25m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

26小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

27小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

28连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

29“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

30从前有个孩子叫小明，小明没听见。

31蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

32我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

33最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

34我是顺丰快递员，我说你是小件货就是小件货。

35你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

36我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

适合晚上哄女朋友睡觉的幽默谐音梗小笑话篇三

37俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

38“什么人的自建房小？” “超挤赛亚人。”

39永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

40舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

41我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

42大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！

43长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”

44问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）

45为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

46学车，教练给我取得日本名：松下沙车。

47今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

48藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。

49大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”

50妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

51告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

52有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

53刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

54大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

适合晚上哄女朋友睡觉的幽默谐音梗小笑话篇四

55麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

56刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。

57好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

58煤炭点不着火，原来是煤毛病。

59有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

60小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了

61你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

62从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

63阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

64张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

65不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

66下雨天外出，又叫脚踏湿地。

67今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

68一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

69为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

70孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

有关减肥的幽默搞笑句子大全发说说

有关减肥的幽默搞笑句子大全发说说（一）

1、 我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。

2、 关键是要坚持，要有信心。别人可以你一定会做的更好!要有自己的智慧。

3、 减肥尚未成功，同志仍需努力。

4、 我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的!

5、 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

6、 只能死忍/没有办法!

7、 证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了!

8、 俺觉得，我们都应该去演一部**，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》。

9、 每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

10、 学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。

11、 肥胖不利于未来宝宝的健康。

12、 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

13、 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

14、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

15、 瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

16、 坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。

17、 抱着电脑，拿着手机，发现能联系的人越来越少，甚至没有了!

18、 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

19、 我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

20、 几年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握!

有关减肥的幽默搞笑句子大全发说说（二）

1、 胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

2、 有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

3、 身材不好穿不了好看的衣服，这年头还有谁去看心灵美的啊就正因胖，经常被人挖苦。

4、 只有对美丽身材的渴望大出对失望的渴望，才有可能减肥成功

5、 我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了!

6、 一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生!

7、 再铁的朋友一烧就化了。

8、 迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

9、 就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。

10、 想证明给其他人看看，我可以!你的志气哪儿去了

11、 我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。

12、 夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

13、 在我十岁的成人礼，他送给了我一张减肥卡，“妹子别再胖了，我顿时就哭了”

14、 浴盆里可以多放些水。

15、 我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

16、 世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

17、 青春只有一次，咱们不能浪费青春!咱们要有绚丽的青春!

18、 找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。

19、 不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力!

20、 那些说我不用减肥的人都是坏人。

有关减肥的幽默搞笑句子大全发说说（三）

1、 请不要减肥，因为我要让你去参加吃货大赛给我挣钱。

2、 孕妇装专柜在这边，这肚子是要生了吗，这里没有你要的大码。

3、 世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

4、 单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。

5、 减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

6、 幸福就是找到了一个令她想为他拼命减肥的人，而那个人却总是拍拍她的头说，再吃一点，别饿着了。

7、 不瘦下来不准买新衣服!不瘦下来不准再做头发!不瘦下来再化妆有个屁用

8、 每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。

9、 不是自己不自信，而是肥胖太油腻。一旦坚持减下去，世界应你而美丽!

10、 这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

11、 浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。

12、 如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊!

13、 不会到男装店找适合自己的“女装”。

14、 不必担心穿高跟鞋时会崴脚。

15、 咱们是胖子营养过剩的胖子少吃点不会怎样的!

16、 空有一份减肥的心，却长了一副吃货的嘴。

17、 其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗你天生就该当肥猪吗

18、 如果真瘦不了，让我长高点也行啊!

19、 月月不减肥月月徒伤悲！

20、 真正的胖子是不减肥的。

有关减肥的幽默搞笑句子大全发说说（四）

1、 如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。

2、 作为一个中国女人，这辈子因为身材问题从来都没穿过旗袍，鄙视自己不

3、 有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！

4、 何必为了减肥亏待了自己。

5、 既然在烟盒上都标示了肺癌，为什么不在巧克力上标个死胖纸

6、 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

7、 就喜欢夏季穿个包得死紧的衣裳大汗淋漓走在炎热的太阳下面

8、 我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

9、 我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

10、 证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！

11、 有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

12、 减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。

13、 如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。

14、 知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

15、 你就一直做一个穿着过气衣服的土得掉渣的死胖子吧!

16、 饿了就去照照镜子吧，死肥婆!

17、 说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷!

18、 胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

19、 你们给我挺住!都别吃!都嫩么肥了怎么还有脸吃!

20、 有多少人说过，“吃饱了才有力气减肥”给我站出来。

关于吃的经典搞笑句子 有关吃的幽默搞笑句子

最新关于吃的经典搞笑句子

1 最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了

2 不用问我想吃什么，有什么吃什么

3 永远在不到饭点的时候说: 我饿了!

4 我的语录是人是铁 饭是钢 一顿不吃饿得慌

5 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!

6 成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃

7 一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

8 就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去

9 不知道为什麼特别喜欢买 摆在家里又在想吃和不想吃中间纠结

10 吾日三省吾身，早点吃些什么午饭吃些什么晚餐吃点什么

11 对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃

12 我会告诉你我每次起床都是想着起来才能吃好吃的才支撑着爬起来的事吗

13 每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了

14 就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!

15 我脑子里突然冒出一句我常说的话：要不我们再去吃点XXX吧

16 我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴，大家都会异口同声：你想吃啥

17 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!

18 吃货的思路是什么好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

19 吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

20 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

21 吃货的座右铭：Just eat it !

22 身材苗条的吃货是吃货中的精品。

23 有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

24 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

25 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

关于吃的经典搞笑句子推荐

1 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

2 爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

3 11 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

4 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

5 美食跟身材哪个更重要吃货：身材是神马能吃吗

6 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

7 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

8 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!

9 不是在吃，就是在去吃的路上

10 将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云!

11 天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!

12 世界上有一种吃货，他们除了吃，就是在找吃的

13 世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

14 咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。

15 见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!

关于吃的经典搞笑句子欣赏

1 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

2 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

3 我不是在吃，就是在去吃的路上吃。

4 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!

5 我不是在吃，就是在去吃的路上吃

6 祖国尚未统一，减肥改日再议

7 你要我吃，我吃了，现在你又让我别吃了，对不起，老娘吃多了，没空陪你玩儿

8 一个吃货的座右铭：Just eat it !

9 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

10 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊

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泼水节

一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水，以表示对对放的尊敬和祝福。突然，一人打骂道：“tmb是谁泼我？”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福。”那人有骂：“那个SB用开水泼我！”

鸭蛋

一天，在远处看见一只公鸡手里拿着鸡毛掸子正追赶着前面的母鸡，很是纳闷，仔细一打听才知道，原来他们是两口子，刚刚那只母鸡下了个鸭蛋。

我是女兵

一首长检查阅兵，首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

因一句话而死

一只老鹰，发现一只兔子，便穷追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到无路可走，便心生一计，回头对老鹰说：“鹰姐，你没带胸罩，”老鹰听到后连忙捂胸，结果

闹鬼

某大学女生宿舍厕所闹鬼，一天，小美半夜起来上厕所，突然，碰见一个女鬼，女鬼说：“学妹，你看，我没有脚，我没有脚。”小美：“

那算什么。学姐，你看，我没有胸部，我没有胸部。

死定了

小松独自在森林里冒险，突然被一群食人族围住。这时，小松心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。”

许愿

话说一男子遇难在一片广阔无垠的沙漠中，几天下来没找到水和食物，奄奄一息，即将死去。这时，他突然从沙漠中拾到了一盏神灯。从神灯中随即出现一个精灵，它对男子说：“我可以为你实现一个愿望，快说吧，我赶时间。”男子说：“我想要老婆”话音刚落，只听天空‘砰’的一声响。精灵变出了一个美女，并说道：“你们人啊，到快饿死了还想着贪图美色！真是可悲！”说完便一下子消失了。这时，只听见那男子微弱的说道：“饼。”

看病

一天，小王下面不太舒服，于是去医院做检查。医生问：“你下面那家伙有什么问题啊？”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊！”医生：“好，你脱吧，我保证不笑。”于是小王便脱下裤子让医生看，医生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的，人家都肿好几天了，你还笑 。”

刘关张

刘备、关羽、张飞由于生殖器短小，很是郁闷。于是找到军师诸葛亮，求他帮忙出个注意。诸葛亮提出建议让他们上美国换一个。刘备先去换了一个，很满意，回来对关羽说挺好使，于是，关羽也去换了一个，回来对张飞说挺好使。张飞也去换来一个，回来找到关羽说：“二哥，我这个不好使。”关羽：“不可能，你退下裤子让我看看。”张飞脱下裤子。关羽笑道：“哈哈你换的那个是我的。”

蝙蝠小k

有一群蝙蝠已经很长时间没有吸到一滴血了。一天，蝙蝠小k从树林中飞回来，嘴里挂着血丝，大家都围上来兴奋的问：“小k，快说你是从哪吸的血？”小k：“想知道吗？跟我走吧。”于是，小k带领大家飞向树林，突然，小k停了下来，指着前面的大树问：“你们都看见前面的大树了吗？”大家高兴的答道：“看见了，看见了！”小k：“妈的，我刚才怎么就没看见！”

反了

在非洲大草原上，一群蚂蚁爬到了一只大象的背上玩耍，大象觉得身上很痒，于是抖动身体，这一抖蚂蚁分分被震落到地上，最后只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

蚂蚁与大象

早晨天气不错，一只蚂蚁出来晒太阳。这时，一只大象正从它这边走来。蚂蚁看见大象变悄悄地钻入土中只漏出一只脚，在旁边休息的松鼠问：“蚁哥，你要干什么？”蚂蚁说：“嘘！小点儿声，我想拌它一跟头。”

熊与兔子

一日，熊和兔子在森林里大便，个自都不说话，突然，熊开口问兔子：“兄弟，你说毛沾到大便没关系吧。”兔子偷笑了一会儿说：“没关系，洗洗就干净了。”于是，熊毫不犹豫的用兔子擦了屁股。

征友

大学生征友，性别：男。 条件：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请与之联系。由于很强手，请有意者抓经时间。注解：房--群居大学生六人寝室；车--自行车（无污染，环保型）；固定收入--每月24元学校特困生补助。

不是罪

女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别以久美食的滋味。就算撑死也是一种美！

1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想

想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女

坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！

2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户（未完待续）

4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证

5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。

”

8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。

9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）

10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

11、 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

12、 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！

13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。

14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大下了我一跳刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用这我才放心你也别担心了,继续用吧

15、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！（完）

还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去踩两脚！

礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后踢你下去！

昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！

你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。

人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

尊敬的用户您好：您的话费已不足01元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜

我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”

尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思

老妈：这个“i don’t know“是什么意思？

我说：“我不知道”

老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！

我说：不是！就是“我不知道”吗！！

老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&(一顿爆揍)

老妈：你在给我说说这个。“i know“是什么意思你该知道吧，给我说说。

我说：是“我知道“

老妈：知道就快说。

我说：就是“我知道“

老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？

我说：就是我知道呀！

老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&$％^@$#!％$@^％#$^^^##$％(又一顿爆揍)

老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you“是什么意思？

我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧

这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me 是什么意思啊~“

我:“我很烦,别烦我“

老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)

老妈又问;“i hear nothing,repeat 是what意思啊“

我说:“我没听清,再说一次“

老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“

“我没听清,再说一次“

结果被扁

老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“

我说:“你说什么“(再次被扁)

老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’

我说:“查字典“

“查字典我还问你做甚“(被扁)

老妈又问:you had better ask some body怎么翻呢“

我说:“你最好问别人“

“你是我儿子,我问别人干吗,又找打“

“啊!god save me !“

“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)

我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“

我说:“动动脑子,再仔细想想“

“臭小子,还敢耍我“接着又要动手

我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”

“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问

看完后后果自负

一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“

女佣回答：“先生！什么事？“

“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。

这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？

男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后

院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？

男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！

酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。

男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！

酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪

你会一次把它吃完吗？

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？

卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"

小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。

过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。

小z，"咚咚咚……"（敲门声）

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的 。

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的 。

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的 。

到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小x：呦~！这是谁呀？

就听见屋里：查煤气的。

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什

么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"

接着有人喊价："我愿意出20元美金！"

那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……

那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？

于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"

接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！"

一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

"1000元。"鸟商说。

顾客惊奇道："这么贵？"

"当然，因为它会使用Windows"

"那这只呢？"顾客又指着第二只。

"2000，因为它会用UNIX"

"哦，第三只呢？"

"3000。它会 "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前

两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CTO'。"

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么

商人说:"当然！不信你握握它右脚"

那人依言握了握鹦鹉的右脚只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"

那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"

那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"

那人更高兴了马上买下了鹦鹉

回家后喜不自胜一会儿摸摸鹦鹉的左脚一会儿摸摸鹦鹉的右脚

鹦鹉也听话的说:再见你好

突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢

他一把握住了鹦鹉的两只脚。

只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"

1、从前有个太监

下面

下面没了

2、给你讲个故事，故事开头很恐怖，中间很搞笑，结果很悲伤；故事是这样的：

从前有个鬼

放了个屁

死了