搞笑的句子内涵段子

1你来，我信你不会走;你走，我当你没来过。

2荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡。

3迷茫总是一时的，选择的道路一直走下去，才是一世的。

4人生如路，得从最荒凉的旅途中走出最繁华的风景来。

5同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊。

6你问我喜欢你哪一点，我说我喜欢你离我远一点。

7我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。

8你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。

9现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

10女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。

11希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

12数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

13做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。

14我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

15怎么优雅的解释自己胖有许多事情放在心里，不好瘦。

16尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

17iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。

18我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

19如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

20日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。

21在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

22你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

23我们总是开导着别人，却永远也决绝不了自己的烦恼。

24小人尚未努力，革命仍须成功。

25有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下。

26不要拿我爱你当成是伤害我的借口，不要忘了我也可以随时离开。

27别怪姐们不是人，只怪你Tm的不是人。

28脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

29来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

30分手后，我还是会想你，在每年的清明节。

31十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

32趁活着的时候，赶快去见你相见的人，因为死了就没机会了。

33过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

34在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

35我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

36如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德•圆不隆冬。

37为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？

38背对太阳，阴影一片;迎着太阳，霞光万丈。

39爱情如电池一样，总有没电的时候!

40当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。

41年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

42人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

43我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

44我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有你看得见吧，而我就看不见。

45人，最不能忘记的，是在你困难时拉你一把的人;最不能结交的，是在你失败时藐视你的人;最不能相信的，是在你成功时吹捧你的人;最不能抛弃的，是和你同创业共患难的人;最不能爱的，是不看重你人格的人。

46维纳斯在乐观主义者眼里是美丽的，在悲观主义者眼里是残疾的，在现实主义者眼里是美丽且残疾的。

47世界上最痛苦的事莫过于当你喝下一瓶敌敌畏后发现瓶盖上写着"再来一瓶"

48高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

49纪委领导进电梯，一美女酥胸紧贴其背。领导心痒，很享受短暂的美妙。上车发现屁兜钱包丢了。顿悟：他娘的，搞了多年纪检，我就知道作风问题的背后一定有经济问题!

50你是一杯水，很好很好。尽管口径小了些，但有深度。切莫将它倒入盘子，涉猎面看似广阔了许多，但深度没有了，也就肤浅了。

51十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤魂，无处话凄凉。

52灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

53在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

54我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

55勇于认错，坚决不改。

56业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

57人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

58就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。

59不懂，为什么世界是悲伤的，为什么我看见的每个人都在流泪。

60男人没那本事就不要嫌自己的女人怀上别人的孩子。

61这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……

62快乐时你不必分心想起我，难过时一定记得联络我。让我分享你的苦，带走你的优愁，我只求这样把你拥有。

63生活中没有参照物的人，可怜;选错参照物的人，可悲。

64我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!

65真羡慕你这么年轻就认识我了。

66有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

67不知是对是错，不管是对是错，我只想和你在一起，一起等太阳出来。没有水，你是我的水;没有粮食，我是你的粮食。我们始终相信同一个神，热爱同一个命运。爱上你，我身体中有了世上最柔软的部分。

68我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。

69海子：永远是这样，风后面是风，天空上面是天空，道路前面还是道路。

70你什么也不能得到，因为我已一无所有。

71树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

72高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是藏獒。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！然后，就没有然后了。

73武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

74拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

75女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生。

76昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢

77美女眼前过，不泡是罪过。

78听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。

79善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

80不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒。

81有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

82该玩的时候玩，该收心的时候收心，别让自己玩的太疯了。

83有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。

84别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了。

85爱过之后我终于明白，不爱你之间我是多么的幸福快乐。

86爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

87老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

88生活使我学会了；去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前。

89有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的。

90不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的。

91邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

92世界上最大的教堂，也装不下你的罪恶。

93在无数个睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。而在他们心里，能够有这样一个人可以想念，或许就够了。

94一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

95、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

96、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

97、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！

98、我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。 说你五行不合？ 不，说我五官不合。

99、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

100、自从得了精神病，我的精神就好多了！

1、　“你欠我很多钱，你知不知道？”　“什么时候欠你钱了？我怎么不知道？”　“时间就是金钱，我每天花多少时间想你，你当然不知道。”　2、　“你觉得咱俩合适吗？”　“不合适。”　“我也觉得咱俩不合适当朋友，所以我们还是交往吧。”　曾经我和很多男生一样，不会撩妹，情商不高，错过了很多好机会。后来，在网上的“高山恋”里系统学习后，我才恍然大悟，即使不高不帅没钱，只要掌握正确的撩妹技巧，一样可以让女生倒追你。　3、　“我不问你金钱与爱情，也不问你才华和金钱，我想问你才华和爱情你选哪一个？”　“我选择自由，这样我就不会被你限制，从而能两个都选。”　4、　“有钱活的不快乐又有什么用呢？”　“可以趴在兰博基尼的方向盘上哭。”　5、　“不要停，不要停，干起来。”　“马上就能把这玉米棒子收完了。”　6、　“你的心分等级不？”　“怎么说？。”　“如果分的话，我办个VIP，可以长期停留。”　7、　“白天和黑夜你喜欢哪个？”　“你。”　8、　“你猜我爱打王者还是爱喝酒？”　“爱喝酒。”　“错，爱你。”　9、　“我嘴笨。”　“你能不能教教它啊。”　10、　“我很孤独用英文怎么说？”　“I love you。”　 和女生搭讪的幽默段子(精选篇)　1、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。　2、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗”　3、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来!　4、听几个广州妹子讲的段子!他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人!越南人!越南人!　5、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命!　6、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了!　7、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的难道都靠泡面吗然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水!　8、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”　9、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊!我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。　10、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿　搭讪美女的幽默段子2　1、和你讲个故事吧这个故事很长，所以我长话短说了，我想你了。　2、 你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊。　3、 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。　4、 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。　5、 别调戏我，不然我非礼你。　6、 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新娘了。　7、 我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。　8、 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。　9、 你的血型是方形的吗要不为什么你长的这么正。　10、 你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。　11、 我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。　12、 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。　13、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。　14、你比较喜欢猫还是狗，猫：喵;狗：汪汪。　15、你有男朋友吗没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。　16、 愿意跟我体验一下不单身的感觉吗我骄傲了十几年看见你我就怂了。　17、我想升华一下我们纯洁的革命感情。　18、“同学，我可以认识你吗”“为什么”“我想，你的未来和我有关。”　19、 自从你第一次跟我说晚安，我就决定以后每天还你一个晚安。　20、你不陪你女朋友吗我哪有什么女朋友。哦你不是说你一直有个女神吗我不是正在跟她聊天吗　21、 说不过你，但喜欢你。　22、 我不羡慕他比我帅我不羡慕他比我有钱 我羡慕的是他的身边有你。　23、你还想要一个妈妈吗？我把我的妈妈分给你。　24、你知道我最珍惜什么吗？就是这句话的第一个字。　25、我想你一定很忙，所以你只看前三个字就好。　搭讪美女的幽默段子3　1、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯怎么可能世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了”　2、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。　3、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈!住一宿要多少钱老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。　4、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了!　5、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他-妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗　6、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。　7、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。　8、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。　9、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。　10、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。　 和女生搭讪的幽默段子(经典篇)　1、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。　2、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　3、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的'旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。　4、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。　5、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的”我，因为她的处是我破的。　6、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。　7、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。　8、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。　9、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。　10、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了!”

买不到的枪是我的爱买世界的M60扫一块什么样的角色最呀最厉害夜玫瑰的屁股最大最摇摆前面的子弹从后面了打向那全军万马死一块哗啦啦的人头是我的期待一路边跑边杀才是最自在我们要杀杀就杀个最痛快你是我今天偶到的白菜让我用刀把你留下来悠悠的万着最炫的外挂风又怕TX把我号来吗你是我心中最荡的*才母狗也能把你留下来永远都坐着白天的手枪梦是刀锋泡妞要装高富帅我听谁你下包还收100快赛斯灭队都没你妈坏我习惯放学借十来块网吧和2狗娃坐一块检把大炮虐菜还装实力派旁边非主流小妹说我在帅对面有个会员T我真混蛋嫌我炸弹甩的比他们慢哗啦啦的小红是我们的期待一路复活一路送分最自在我们要爽就爽个最自痛快你是我旁边爱装B的菜烟雾头盔栓根红腰带手拿着铁铲朝队友挥来尼玛眼瞎敌人笑开怀你是我膜拜的有钱高富帅5个背包全部都开满悠悠唱着最炫的外挂风是屌丝没钱开挂的心态你是我今天遇到的鬼怪夜玫瑰头戴菠萝盖悠悠做着白天的手枪梦是屌丝心中美丽的罗玉凤你是我旁边爱装B的菜烟雾头盔栓根红腰带手拿着铁铲朝队友挥来尼玛眼瞎敌人笑开怀你是我今天偶到的白菜让我用刀把你留下来悠悠的万着最炫的外挂风又怕TX把我号来吗你是我心中最荡的*才母狗也能把你留下来永远都坐着白天的手枪梦是刀锋泡妞要装高富帅

这款机器应该是3年前的15寸Pro了，这个不是耳机插孔问题，是驱动问题，你装的肯定是XP吧，你在Win系统下把原装光盘插进去（自带有2张，一张是macintosh，这是系统盘也是Win下的原装驱动盘，另外一张是iLife，这是软件盘，可以忽略），打一下Bootcamp就好了，不是硬件问题。以前我也遇到过这种情况。希望对你有帮助。

暗示要红包的句子有：

1这段时间可以用红包解决的事，请尽量不要用言语表达!

2、爱我就送520，祝福我就送666。

3、请发红包，不找零!

4、你给我发个微信红包，我会把红包截图发到朋友圈，并说明你是谁，我们什么关系，我对你有什么看法。

5、谁借我5000元让我给自己买个6s!分期五年每年一千，每月83元，每日27，我天天给你发红包，天天有惊喜每天有联系，这样五年不离不弃。