强烈推荐ps。**人 Jesse rosten 在被化妆品广告雷翻之后认为，史上最强大的化妆品当属 Adobe 公司出品的 Photoshop 。女性使用之后，可达青春永驻、身材完美、面容绝靓的境界。更妙的是，该产品毫无毒副作用且效果绝不反弹。
得出这个结论后，他就制作了一个“推广”该最强大“化妆品”之正式“广告”，取名叫《 Fotoshop by Adobé 》，然后放到了网上。显然，意识到 Photoshop 是最先进的化妆手段的人不止他一个，这段吐槽视频很快就红遍了互联网。
讽刺之所以有效，大抵因为说的是真事儿。不使用 PS （ Photoshop 简称）来对明星们的玉照进行后期处理，恐怕没有哪篇软文或硬广能出得了街。如今，一张人像的“集体创作”，主要工作在美编打开 PS 之后才开始，而不是在摄影师按下快门之前。而这 P 图（图像处理俗称）也不是件简单的事儿，一张路人甲的素颜照到手，怎么改成天仙也是很费思量的。要完成磨皮、削骨、美白等一系列效果，得综合利用 PS 的各种功能。对一个合格的小编来讲，什么高反差、锐化、液化、高斯模糊等滤镜，都是基础工具；而直方图、色调曲线也得会看会调；至于蒙版抠图、通道融合、像素描边等，那也是必须掌握的手艺。入门容易上手难，于是 PS 达人在哪里都很吃香，于是市面上到处都是 PS 的速成教程。
爱美之心人皆有之，有图未 P 总是憾事。但 PS 是个重型生产力工具，不是谁都能熟练掌握，也不是谁都有个后期团队在随时伺候着修图，而到了移动互联时代，又有那随拍、随修、随传的诱因，这种种就导致了智能手机上的照片处理应用异常火热。
手机上的处理，不能做过于复杂的操作，一般也就是加些流行的滤镜效果，但这绝非可有可无。如果不能带着 PS 这专业的化妆箱到处走的话，那至少也得抽出里头的几只口红装到手机上，这对很多女生来说，可算是妥协到底线了。
PS 及其他照片修饰应用能普及开来，说到底还是因为计算能力的提高。在《愤怒的小鸟》刚火的时候，有句话是这么调侃的：“你手机的计算能力，已经超越了 NASA 1969 年拥有的计算能力的总和。 NASA 用那些计算能力发射人上了月球，而你用更强的计算能力发射愤怒的小鸟去砸猪”。探索太空的伟大技术被用来娱乐，小鸟是个好比喻，而印证在 Instagram 、 Hipstamatic 或 PicPlz 等滤镜应用上就更加正确。
滤镜等数字图像处理技术，正是来源于上世纪六七十年代宇宙探测用人造卫星的图像处理。
卫星或飞船在火星或月球上拍摄的图像，只能在严酷条件下传送回地球，画质非常差，大都需要经过庞大的数字信号处理才能使用，因此要进行诸如灰度水平校正、噪声去除、马赛克处理、几何变形校正等改善画质、校正、恢复等诸多处理工作。阿波罗系列飞船所传回地球的影像，就是这些数字处理工作的结晶。
在当时，程序员们殚精竭虑地改善算法的效率，是为了更快地得到更加清晰的图像；现在对滤镜的追求，却是要掩盖或修改令人不自信的真实。 P 图与砸猪，真可谓有异曲同工之妙。
无论该如何感慨，昔日高深的数学与算法，如今成了时髦的化妆工具。君子远庖厨、美人远数学，处理图像的枯燥的数学妥妥的隐藏在了良好的人机交互界面之后。人们不用去理解魔术师的帽子底下为何能藏那么多的东西，只用知道它有变兔子的能力就已足够；而若有好奇宝宝，想要揭开戏法的帽子一探究竟，至少也得历经数年的学习。因为一次简单的修图，就能用到一个工科生所需要掌握的大部分数学知识。
举例来说，打开一张照片，调调对比度，液化，再锐化一下，相信很多人都会。而这就已经把解析几何到微积分到线形代数都用上了，用数学语言来讲，上面这句话的过程就可以描述成空间域上的一系列函数映射。
具体地，用强化对比度的效果来做美白，简单的可以用直方图均衡化，函数式如下：
至于用液化来塑造锥子脸，实际是图像弯曲的应用。数学上是用已有的空间域映射的值作参数来调用新的函数，做到修改选定部分的整个几何形状，例如以下的映射：
最后，修图之人，大多要将成品再锐化一下，以凸显细节。这就很可能要用 Laplacian 算子来实现，其数学意义如下：
有个说法是，一篇文章中多一个数学公式，就少一半潜在读者，但以上行文如此，却也无法再删减，因为每一次数字图像处理，本质就是一段数学语言的表达。
现在这数字时代，数学的化妆术成为了全民的必需品。
在没有 PS 之前，照相师傅们也是要修图的，但胶片时代的 PS 靠的是剪刀与药水，也就是人手与化学。这都有不精确性，需要长期的经验积累。过去高深的暗房技术，不经过长期的学徒历练是决难掌握的。代价的高昂，就意味着只有少数政治人物才能“享受”到 P 图的待遇；普通人的话，最多就是央求给黑白照画画色彩什么的。在照片上化妆，不如把自己的脸面拾掇整齐些。
人们对化妆的热忱一直没有变化，但最先进的化妆品却一直随着技术的革新在变化。胭脂的使用，可为一例。
《西河旧事》云：“匈奴失祁连、焉支二山，乃歌曰：‘亡我祁连山，使我六畜不蕃息；亡我焉支山，使我妇女无颜色。’其慜惜乃如此。”唐张守节《史记正义》引《括地志》
焉支山即胭脂山，山上遍开红蓝花，萃取之后就是胭脂，其色如血。这种化妆品的重要性，我们从匈奴的哀歌中就能直接的体会到。红蓝花，即红花传入汉地之后，自然也广受欢迎，各地遍加种植。
红花，二月、八月、十二月皆可以下种，雨后布子，如种麻法。初生嫩叶、苗，亦可食。其叶如小蓟叶。至五月开花，如大蓟花而红色。侵晨采花捣熟，以水淘，布袋绞去黄汁又捣，以酸粟米泔清又淘，又绞袋去汁，以青蒿覆一宿，晒干。或捏成薄饼，阴干收之。李时珍《本草纲目》
在农业文明时代，主要化妆品的制作方法，与其他的农副产品并无差别。匈奴四周游牧，失却了焉支山上天然的红花，就不能够自行生产；拥有更为先进的农耕技术的汉民族，通过细细的耕作，却将其化为了补贴家用的收入。这个时候的胭脂，是植物中碾磨出的粉末。
进入工业文明之后，小农经济的田园牧歌，就迅速地被科学的分门别类所打破。人们对胭脂的需求依然有增无减，自然界的出产已无法满足需求；而人们也可以利用化学工业进行分析与再造。这个时候，胭脂是化工管道中的合成分子。下图就是胭脂红的分子结构。
到了数字时代，PS 的调色板能调出无数种颜色，胭脂还原成红绿蓝三原色的一种组合，只是等价于十六进制为 0×960018 的一个数值。
到了变成数值的份上，胭脂作为颜色可能已不能称为化妆品；即使在化学的领域，胭脂红、胭脂虫酸也只是一款红色系化妆品中的部分配方。化妆品体现人对美的追求，而为了美，人们总是会使尽全部手段。就拿作为涂抹在人脸上的现代化妆品，也就是化工产品来讲，成分一般是较为复杂的。比如说，小小一盒粉底霜，就会由以下成分组成：
钛白粉、三异硬脂酸太异丙酯 1299%
氧化铁黄、三异硬脂酸太异丙酯 033%
氧化铁红、三异硬脂酸太异丙酯 033%
氧化铁黑、三异硬脂酸太异丙酯 010%
丝云母 625%
二氧化硅 200%
辛基琥珀酸淀粉酯钛、三异硬脂酸太异丙酯 150%
角鲨烷 650%
聚二甲基硅氧烷 1100%
棕榈酸异辛酯 1800%
二异硬脂酸三聚甘油酯 550%
矿物油 300%
氢化椰子油甘油酯 200%
微晶蜡 400%
巴西棕榈蜡 100%
尼龙—12 1200%
看完以上长长的配方，可能很多女生心里会打突：原来我曾经把这么多稀奇古怪的化工原料抹到脸上。
美丽的外貌固然感性动人，但科学却理性到无情。无论是哪国的化妆品，但凡是大规模生产的化工品，诞生的过程都大致相同。在各种耀眼的营销手段背后，实际的美容产品在制造时所用的技术与原料跟制造汽车轮胎、沥青、化纤服装等所用的一脉相承。
单单涂抹到脸上，怎么能持久？于是医学与化学相结合，又进一步催生了现代整形美容产业。在这个时候，化妆品不单单是涂抹在脸上，而是注射到皮肤里，直接作用到脸上，让人看上去年华不老。注射用的尿毒素、玻尿酸、活细胞之类的医药产品，早已成为平常的消费品。以下就是玻尿酸的分子式，出于对美的追求，人们还在不断改善合成它的工艺。
没有丑的女人，只有不会打扮的女人，这句话在今天比在以前一切时代都要正确。然而，打扮到脸上这个层次，很多女性还嫌不够，于是就要打扮到骨子里。
削骨、拔牙、截肢、隆胸、垫臀，这些医学上的手段，认真想想其实是相当残忍的事情。医学本来是为了给人带来健康，但这些手术以美的名义在毁坏人的健康，直接把人体的一部分当作了化妆品。社会对人的异化作用，一至于斯。
更为遗憾的是，化妆品不过是技术的体现，再鬼斧神工也抵不上自然的创造。人造的美女，往往千篇一律、棒气十足。
美总是科学的另一面，但科学可能会走的相当过头。这反而也就体现出 PS 的先进之处。
化学和医学过于现实和严酷，数学处理就显得廉价而轻松。数字技术让女生们不用什么都往自己身上招呼，只需折腾自己的照片替身。白雪公主她后妈的魔镜，现在每个女生都能拥有。在另一方面，数字的化妆，还能让形象有超越照相的影像效果（ non photorealistic ），这又是另一个展现自我的天地；各种具有漫画、素描效果的滤镜，比还原真实的功能要来得更受欢迎。
网络生活中的人们，在用着滤镜、刷子定义着自己认同的现实；生活的格调在一张张传到微博或社区的照片里体现。这是现代人最重要的化妆。
当然，有人会说， P 图之下，人人都是帅哥美女，见面岂不幻灭。这个，就得看见面之人，在卸下化妆品之后坦承相见的目的是什么了。
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
A：咦？这杯子怎么没口！
B：你拿反了
A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
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12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么
A:我说话从来不说第2遍
不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的
小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~
有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
面部防护
上网虽不致如临大敌，
但对厉害的电磁辐射还是应做足面部功夫。
屏幕辐射产生静电，最易吸附灰尘，长时间面对面，更容易导致斑点与皱纹。因此上网前不妨涂上护肤乳液后加一层淡粉，以略增皮肤抵抗力。
2彻底洁肤
上网结束后，第一项任务就是洁肤，用温水加上洁面液彻底清洗面庞，将静电吸附的尘垢通通洗掉，涂上温和的护肤品。久之可减少伤害，润肤养颜。这对上网的女性真可谓是小举动大功效。
3养护明眸
如果你不希望第二天见人时双目红肿、黑眼圈加上面容憔悴，切勿长时间连续作战，尤其不要熬夜上网。平时准备一瓶滴眼液，以备不时之需。上网之后敷一下黄瓜片、土豆片或冻奶、凉茶也不错。其方法：将黄瓜或土豆切片，敷在双眼皮上，闭目养神几分钟；或将冻奶凉茶用纱布浸湿敷眼，可缓解眼部疲劳，营养眼周皮肤。
4增加营养
对经常上网的人，增加营养很重要。维生素B群对脑力劳动者很有益，如果睡得晚，睡觉的质量也不好，应多吃动物肝、新鲜果蔬，它们富含维生素B族；肉类、鱼类、奶制品增加记忆力；巧克力、小麦面圈、海产品、干果可以增强神经系统的协调性，是上网时的最佳小零食。此外，不定时地喝些枸杞汁和胡萝卜汁，对养目、护肤功效显著。如果你在乎自己的容貌，就赶紧抛弃那些碳酸饮料，而改饮胡萝卜汁或其他新鲜果汁。
5常做体操
长时间上网，你可能会感觉到头晕、手指僵硬、腰背酸痛，甚至出现下肢水肿、静脉曲张。所以，平时要做做体操，以保持旺盛精力，如睡前平躺在床上，全身放松，将头仰放在床沿以下，缓解用脑后脑供血供氧之不足；垫高双足，平躺在床或沙发上，以减轻双足的水肿，并帮助血液回流，预防下肢静脉曲张；在上网过程中时不时伸伸懒腰，舒展筋骨或仰靠在椅子上，双手用力向后，以伸展紧张疲惫的腰肌；做抖手指运动，这是完全放松手指的最简单方法。记住，此类体操运动量不大，但远比睡个懒觉来得效果显著。
电脑对皮肤的3大致命伤害
电脑对皮肤的伤害——
第一：皮肤干燥有细纹肤色变黄。
第二：长有斑点。
第三：眼部有细纹、黑眼圈严重。
许多朋友一直向我提出，长期的电脑工作，使皮肤出现了以上3点皮肤问题，希望得到解决。
先说皮肤干燥
道理我想大家都懂了，只是希望得到解决的办法，我们先说皮肤干燥，电脑的射线侵害皮肤，到现在还没有一个可以预防的措施，但这样讲并不是说，对于电脑工作所造成的皮肤干燥不可以解决。
权威专家认为：精神压力可导致内分泌系统紊乱，出现持久的心身功能失调，以致皮肤干燥松驰，失去光泽，肤色呈病态状，这种现象称为"凌乱皮肤综合症"它会加速皮肤衰老，妨碍皮肤健美。
皮肤的血液循环不与分泌排泄等生物功能，均由植物神经控制和调节，而植物神经又受大脑中枢神经的管辖，所以人的精神活动可影响面部皮肤的色泽并与皮肤病的发生密切关联，基于以上说法我们可以总结出要尽量安排一些时间使自己的精神放松，到俱乐部做休闲运动，到美容院做音乐疗法，或用排除法使自己放松，对皮肤大有好处。
除了从精神上自己解脱这外，也需要在皮肤保养上下功夫，我多次强调的是彻底清洁皮肤，需要根据皮肤当天的状况为皮肤进行不同方法的保养，最好使用可以修护皮肤的产品，人为的帮助皮肤，在当天很快的恢复到健康状况，皮肤补充水分，使角质层每天喝饱水，清除皮肤干燥现象，无论是皮肤紧崩、脱皮，有暂时性小细纹，及皮肤泛红敏感现象，统统可以用补水保湿来解决问题。
注重肌肤的美白
重视皮肤基底膜的保养，基底膜负责两层表皮，真皮细胞的传递与沟通任务，对皮肤的保养意义更大。
娇兰的柔肤紧张日霜，CD的活肤驻颜精华素与双重抗皱液间修护液，还有资生堂的活颜悦色保养系列，雅诗兰黛的晶澈美白系列可以改善肤色。
这些产品不只运用有效的美白成份与科技，更重要的是其对于肌肤美白的全新认识，让美白不局限于抑制麦拉宁黑色素的生成，而是预防、修护、美白三管齐下，使皮肤不仅白，而且白得清彻润泽，光亮明皙。
眼部问题
长期的电脑工作，不但觉得眼睛发酸，而且有时会感觉眼睛模糊，看东西不清楚，这就是眼睛过度痨劳所致，眼部皮肤出现的问题就是黑眼圈、眼部细纹增加、有眼袋，这些问题真的很头痛，那么我们怎么预防和解决眼部的这些问题呢？
眼部保养，在眼部多做按摩可改善血液循环，对消除黑眼圈有帮助，但切勿用力过度，否则会令眼部肌肉下垂、使用含有甘菊、绿茶、青瓜成分的护眼啫喱，每周使用眼膜一次。
眼袋的确有损外观，一旦形成便难以消除，长期电脑工作会使眼部过度疲劳，血管扩张令眼部肌肉肿胀，这时可以闭上眼睛用化妆棉蘸冻芦荟汁敷在眼部，静躺数分钟，可改善肿胀现象。这样的肿胀现象不要忽视，最后积累成严重的眼袋，就只好动手术来解决了。
长期的眼部劳累，细纹很快爬上眼，可每天作用收紧水（眼部专用）。用棉花蘸满产品敷在眼上，也可以使用眼膜，每天一贴，可迅速消除细纹，如果细纹变成粗、深的皱纹，那保养起来就太难了，所以重视眼部细小皱纹，不要让它变本加厉哟！
你可以安屏保的,或者在用电脑前多擦一些隔离霜!这样可以减轻辐射!
如果你的显示器比较新，应该支持85Hz刷新频率，那样显示的图像基本不会闪、抖动或不清，一般情况这样设置就可以；如果旧一些可能只支持到75Hz，也有可能70Hz的效果比75Hz还要稍微好一点，关键看你的显示器的质量。
分辨率通常用1024768，17"显示器的推荐值。如果做文字工作，视力又不太好，可以调到800600；如果做Cad图还是要1024768最好，并且把任务栏调为自动隐藏。
你把显示器的刷新频率分别调整到前述的几个值，仔细观察，你会看到不太一样的显示效果，也许差别不是很大，这和你自己的眼睛有关系，有人对光的闪动比较敏感，有人就没啥感觉。
另外：1建议多喝绿茶，可以减少显示器的辐射危害。
2可否考虑CRT显示器换成液晶，保护你的眼睛。也许你没权？
对皮肤:有一定害处，电脑有辐射，静电，容易吸引灰尘之类的有害物质，所以建议长期
面对电脑的需要多吃水果，常洗脸。 电脑皮肤，其实就是现代人尤其是年轻一代人，因为时常接触电脑，而引起的皮肤问题。
因为电脑有一定的辐射源，包括键盘啊，电脑屏啊，手机啊，等等，都是相当厉害的辐射源。这些辐射源直接会影响到我们身体的内分泌系统的稳乱。从而使皮肤代谢不规律，等等。加上电脑有磁性，会聚积一些灰尘，和不洁的空气等等，那这些都会影响到我们皮肤自身的质量，和加聚皮肤的老化程度。
你看，一个内调不稳定，一个外在的环境因素，从而使我们的皮肤出现各种各样的问题。
针对每一种不同类型的皮肤，表现就不同：
像油性肤质，就会表现出油情况很严重，或者是出油的同时面部开始发干，也就是缺乏水份，起痘痘，毛孔粗大等；
干性肤质，则表现为：皮肤干燥，出现细纹，没有光泽，以及有黑斑，嗯，这些都是常期坐在电脑面前而忽略了如何防护的结果哦~
还有就是混合性肤质了，这样的肤质，通常具备干性和油性两种肤质的特征，一般是T区油，两颊干。面对电脑的话，两种肤质的特点就越发明显了。
再有就是眼部皮肤的加具老化，和眼部视神经的模糊化。
而电脑皮肤和我们的环境又有非常大的关系，比如，坐在写字楼里的朋友，通常都是在空调环境下工作。面对电脑8个小时。而如果内调方面和防辐射、以及补水和保湿的工作，做的不到位的话，皮肤就会变得干燥，无光泽，出油，甚至严重点的会呈现敏感性肤质的特征哦！
如何来解决电脑性的皮肤。
在内调方面，大家不妨试试绿茶和菊花茶，这两种弱碱性的茶饮。
绿茶大家都知道，不仅有抗癌的效果，可以清除体内的自由基，还可以有抗辐射的功效哦；每天喝一些绿茶会对身体非常有益。
而菊花茶是一种比较清香的茶饮，它的妙处就是在于，当你的眼睛很累的时候，用菊花茶的热气薰眼部，1分钟，眼睛马上感觉到很舒服，大家不妨试一试。
在内调问题上，平时要多吃一些帮助抗氧化的时候，比如含有维它命A、维它命C和维它命E的食物。飞扬经常会将A、C、E讲一起说。因为它们真的是超强的抗氧化组合！从各种蔬菜和水果中尤其是水果，都可以摄取到丰富的维它命C，因为它是水溶性的；
那A和E都是脂溶性的，尤其是维它命A，在各种黄颜色的蔬菜中啊都含有，建议用油炒来吃。尤其胡萝卜，但是我发现很多朋友都不喜欢吃它的。但其实胡萝卜含有丰富的胡萝卜素，也叫贝塔胡萝卜素，只有用油炒来吃，才能真正释放胡萝卜素，否则生吃吃的只是胡萝卜前质哦！
胡萝卜素不仅可以帮助细化我们的皮肤，保湿啊，充盈水份，更可以帮助“天然控油”。平衡水油分泌，以及使我们的眼睛变得明亮。
大家都知道，面部皮肤有汗腺和皮脂腺两种，眼部周围的皮肤，只有汗腺，皮脂腺很少，这也是为什么眼部皮肤会比面部其它皮肤先变老的一个原因。那么多补充了维它命A，我们的水油会平衡，而且可以起到紧致皮肤的效果呢~
再来说说维它命E吧，它又叫生育醇，有非常多的用途，针对于电脑皮肤的人士来讲，时常吃一些天然维它命E的东西，比如动物内脏啊，各种豆类等等，对帮助保护我们的细胞壁非常有效果哦。从而加强皮肤抗氧化。
平时注意多饮水每天最好是2500亳升，打个比方，1瓶矿泉水的量是550ML，大约要喝4瓶左右。保持每天1000亳升的排尿量。多吃蔬菜和水果这些弱碱性的食物，保持身体弱碱性状态，少吃酸性食物，这样皮肤就会慢慢改善过来。
以上就是内调部分。现在根据不同环境和肤质看一下如何进行外在的改善：
1， 针对油性肤质，平时一定要做好充分的补水工作，无论你选择的护肤品是什么样的，重要的是以：清爽无油脂的补水。洁面的产品选择弱酸性，不要选择碱性的。因为碱性的当时是会洗的很干净，但1至2个小时以后皮肤出油的情况就会变得严重了，尤其是T区，和两颊，这也是毛孔粗大的一点哦。所以飞扬提醒大家，记得用弱酸性洁面产品~那如何来区别洁面产品的酸碱性呢，到药店去找找PH值试纸吧。
2， 化妆水方面，使用非酒精性的，以及保湿和补水好的。其实油性肌肤是最需要补水的了。而不是控油。也只有补水才可以帮助表面控油。油份多了，那么水份相对来说就会分泌量减小，这也是为什么油性肤质的人易变成油性缺水性肤质的关键所在了。
3， 那，现在第三个就是就是痘痘了。油性皮肤的人无论是内在方面也好外在方面也好，如果稍不注意，小痘痘就会趁机而入~从你美丽的肌肤内，人家是破茧而出我们是破皮而出了。
针对痘痘，我们要采取内外兼攻的方法。内在的除了加强饮水量，保持每日晨便，多以粗纤维为主，还要就是以蔬菜和水果多吃，少吃肉类、油腻的、甜食等。很多朋友不知道，其实甜食是最容易长痘痘的。因为甜食会引起体内维它命B群的代谢变慢，会长出黑头，因为T区是皮脂腺最丰富的地方，B群代谢减缓，那么T区就会更油了。所以杜绝甜食，也是很重要的一点哦！
外在方面，使用清爽无油脂的，弱酸性的基础护理套系，配合内调。要知道，80%的内在调养加上20%的外在保养，以及你的天天好心情，才会真正的改善皮肤。
4， 油性肤质，还有一点，就是每周做去角质的工作，以及清洁面膜。同时，别忘了给皮肤清爽的补水：）补水也会使毛孔收敛呢。
现在说说干性肤质，坐在电脑面前如何来改善呢？
干性肤质，在选择基础套系的时候注重含有长效保湿因子的成份，比如沙粒经常会和朋友们分享一些保湿的明星成份，像：粘多糖、胶原蛋白、透明质酸。啊，这个秀明质酸应该算是新晋的保湿明星了：）现在很多种护肤品中都含有它呢~保湿效果也对来说不错哦！
除了保湿，就是补水。而补水与保湿是完全不同的两个概念。皮肤是要先补水，帮助细胞喝饱水份，再来进行保湿，帮助水份长效留住水份。
水份充足了，皮肤首先避免了敏感。而且为保湿做好了充足的准备。同时，皮肤补水的工作做的好，也不容易引起，干性肤质的脂肪粒的产生哦！
说到脂肪粒，其实它的形成有一种原因就是因为皮肤干燥，有了小创口，而我们再使用保养皮的时候，引起了毛囊角质化，也就是脂肪粒了。
再说说保湿，选择长效保湿因子，比如透明质酸、尿囊素等。别看尿囊素这名字不好听，可它是干性和敏感性肤质的救星呢，可以起到非常好的安抚效果哦！还有洋甘菊这种菊类物质，也是抗敏的。
为什么要把干性和敏感性肤质放在一起说呢？就是因为干性非常容易变成敏感性肤质：）
在此，外在保养方面注意补水和保湿。
内调方面，注意多多补充胶原蛋白的物质，无论你是从水果的果胶中摄取，还是骨头汤，或者是肉皮中摄取，都是非常好的。帮助皮肤有光泽，和保湿：）
而混合性肤质，偏油，就参照油性的做法，注意加上清爽补水；偏干，就参照干性肤质的方法，注意长效保湿：）
现在重点说一说，敏感性肤质吧。这样的肤质最受不了干燥，和空调的环境了。皮肤会发干，而且容易遇冷和热面部潮红。起斑斑和痘痘。而对付这样肤质最关键的一点还是补水及保湿。因为敏感性肤质的皮肤角质偏薄，不太建议使用去角质的东西，而注意补水和保湿，帮助细胞进强抵抗能力，这样即使面对空高和电脑，也不怕了~
再配个喷雾吧：）舒缓和保湿类型的非常不错。无论你是什么肤质，喷上一喷，即可释放你紧张的情绪哦。
以上四种不同的肤质，都不要忘了使用眼霜：）因为眼部肌肤的老化程度也是很快的。可以在眼部使用无酒精无香精不刺激的保湿和柔肤效果的水来打底，帮助眼部保湿。效果会非常好。
这几点都是要注意的：）
其实还有一些也是很关键的，比如你可以买一些小的仙人掌放在辐射源旁边可以帮助我们吸收一些辐射；每天使用隔离霜，可以帮助皮肤创造良好的环境，以及隔离脏空气和彩妆；还有就是适当吃一些海产品如海带啊和螺旋藻之类的，都是非常好的抗辐射的食物呢。
平时在食物中多以绿色为主，养成多吃弱碱性食物的好习惯：）
摘自：http://bbcicxocom/readjspaid=5582&uid=164 电脑操作者的合理膳食
人们使用电脑越来越广泛，电脑虽然给人们的工作、学习和生活带来方便，但是使用电脑的室内环境正负离子失去平衡，对人体的健康有一定副作用，会引起自律神经失调、忧郁症，另外，电脑荧光屏不断变幻和上下翻滚的各种字符会刺激眼睛，电脑操作者常会感到眼睛疲劳、肩酸背痛。如在缺水、营养不足、缺乏维生素的状况下工作，身体对辐射的抵抗能力下降，就容易患病。
为了防止电脑操作者患上述职业病，应注意合理膳食。
早餐应吃好，营养充分，以保证旺盛的精力，并有足够的热量。
中餐应多吃含蛋白质高的食物，如瘦猪肉、牛肉、羊肉、鸡鸭、动物内脏、各种鱼、豆类及豆制品。
晚餐宜清淡，多吃含维生素高的食物，如各种新鲜蔬菜，饭后吃点新鲜水果。
同时，选用含磷脂高的食物以利健脑，例如蛋黄、鱼、虾、核桃、花生等。
还要有意识多选用保护眼睛的食物、保护眼睛健康，防止近视及其他眼疾，健眼的食物有各种动物的肝脏、牛奶、羊奶、奶油、小米、核桃、胡萝卜、青菜、菠菜、大白菜、西红柿、黄花菜、空心菜、枸杞子及各种新鲜水果。
此外，电脑操作者在工作1-2个小时后，应活动一下全身，做眼保健操，只要注意膳食结构和劳逸结合，就能增强身体的抵抗力，防止有关疾病发生。
雅诗兰黛310是一个超美的火星红，由华晨宇代言而走红的色号，这个颜色很显气场，女王复古正红，唇红齿白必备色，颜色浓郁，丝绒哑光质地，丝滑不干！
透明金属方管拿在手里很有质感，是当之无愧的颜值担当，美炸啦！口红切面也是特别的斜切方形尖头，很好勾勒唇形！
厚涂是浓郁又复古的正红，涂上你就是party queen
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么
A:我说话从来不说第2遍
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的
小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~
有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧
早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：
张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？
有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的 （没买）
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
A：咦？这杯子怎么没口！
B：你拿反了
A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
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8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（
一日上课老师在讲火烧圆明园
看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊
小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊
老师说:那你就说重点吧
小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!
同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园
小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来
小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家
小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去
小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢
说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀
他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园
小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗
我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的
老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼
小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园
小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊
小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:
你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的
老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么
A:我说话从来不说第2遍
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的
小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~
有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧
早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：
张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？
有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的 （没买）
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
A：咦？这杯子怎么没口！
B：你拿反了
A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（
一日上课老师在讲火烧圆明园
看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊
小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊
老师说:那你就说重点吧
小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!
同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园
小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来
小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家
小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去
小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢
说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀
他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园
小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗
我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的
老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼
小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园
小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊
小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:
你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的
老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
我们平时化妆的时候一定会用的就是口红，口红是必备的彩妆产品之一，就算不化妆也可以涂口红，不同的口红持久性不同，持久不掉色的口红很适合懒人使用。
哪款口红颜色持久度比较好
首先推荐的一款就是MAC的复古红ruby woo，有点是颜色持久，属于亚光类型的;缺点是非常拔干，不打底，不做唇部保湿的话是很难推开口红的，单说持久度的话是非常不错的选择，我使用的过程中基本上是4h或者以上的，MAC其它款式例如小辣椒也是可以的，不过个人觉得持久度比不上ruby woo。
其次呢是兰蔻菁纯368，颜色偏玫红一些，滋润度一般，持久度一般，味道也一般，它的有点就是兼备了滋润度和持久度，所以还是推荐，不过368分新款和老款，小仙女们可以根据自己的需要择优选择。然后就是雅诗兰黛的310火星红，这一款可是华晨宇代言的哦。310是哑光质地，浓郁又复古的正红，显色度高。质地清薄又顺滑，涂上唇部无负担，不会扯嘴唇也不会拔干!膏体是双切面的设计非常好描唇型，持久度嘛和兰蔻368差不了多少。最后就是我最喜欢我的纪梵希306和304啦。颜色没得讲-棒、持久度还行3h以上、滋润度还可以的哟，我最喜欢的品牌。
持久度好的口红推荐
1、Kat Von D 液体纹身唇釉
为什么叫液体纹身唇釉，因为这个超级持久，干透后怎么擦都不会掉，吃饭喝水完全不需要补涂。适合一个很好看的欧美唇妆。色号非常多，雾面效果，遮盖力很强，这个要做好唇部保湿，会很干，担心上唇太干的薄涂一层就好，并不难卸。
2、阿玛尼红管丝绒哑光唇釉
这款唇釉大家都很熟悉，色彩饱和度很高，薄擦厚擦差别较大，持久度很棒，颜色也是非常多的我相信这款口红已经有好多人都在用啦你们觉得怎么样呢
3、YSL圣罗兰黑管唇釉
ysl黑管唇釉自上市后就一直热卖，特别是407，已经被炒到很高的价格，高覆盖力可完全遮盖唇色，缔造柔滑奶油质感钻石般的璀璨光泽，长达10小时持久不脱色，维持全天的唇妆完整。
4、Too Faced melted matte 持久哑光液体口红
持久持久非常持久不沾杯，偏干，要在进行唇部去角质后或者做好唇部打底后使用。超级显色，只用涂抹一层就足够了。也是非常适合欧美妆的一款口红，哑光质地。
5、阿玛尼小胖丁唇釉
阿玛尼家的唇釉持久度都非常不错，哑光，相比之前的红管清透，显色度非常好，结合的红管和黑管的优点，这胖萌胖萌的外表真的很容易勾起大家的购买欲望呀!
这几款口红持久力惊人
1、Armani小胖丁口红:Armani小胖丁是今年无需质疑的最火口红!没有之一!虽说是唇釉，但是显色度完全不比口红差，而且颜色一个比一个热门。质地是丝绒质感的吼液体，完全哑光跟传统唇釉的质地差别很大，很多彩妆达人都演示过用法和试色。
2、Mac子弹头口红：提到显色持久不得不提MAC，雾面哑光质地的显色度好到所有明星化妆师都在用。遮瑕力度超级强当然通病也就是膏体非常干，所以用之前记得涂润唇膏打个底噢。
3、Tom Ford口红：Tom Ford 的黑管也是质地和遮瑕度也是口红届公认的好，从质地上来讲滋润度和显色度是平衡的比较好的啦。就是价格贵了点，但是挡不住女生对它的喜爱，很多人都是全收!!
4、Dior口红：Dior的口红也是持久度非常好的了，就是有点儿干跟Mac的质地很像，所以涂之前最好做好润唇。这款有个缺憾就是颜色少，颜色太少了……不过好在每个颜色都挺好看。
5、Givenchy口红：Givenchy的这个小羊皮也是非常持久的哦，就是太干了。这个口红也是涂之前一定要做好滋润到底，不然干到唇纹满嘴。不过壳子比较精致，很多人喜欢带着出门，觉得好看!
6、Christian Louboutin口红：Christian Louboutin的口红也是持久度超级棒的哦，有点儿天鹅绒质地的感觉。显色度也是比较好的，而且颜色可以选择的很多，唯一诟病的就是包装风格，华丽丽的感觉，有人爱有人讨厌，口红内芯还是不错的。
十大最好用的口红排行榜
1、香缇卡花妍润泽口红
2、Serge Lutens芦丹氏唇膏口红
3、阿玛尼红管口红丝绒哑光唇釉
4、Naturaglace天然有机口红
5、兰蔻菁纯柔润丝缎口红
6、美宝莲雾感哑光口红
7、欧莱雅纷泽滋润口红
8、MAC子弹头口红
9、梦妆花心丝绒蜡笔口红
10、3CE MOOD RECIPE哑光口红
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