在二胎家庭里，为什么大宝对二宝会有敌意？

随着国家二胎政策的开放很多家庭都开始生二胎希望家里能够有两个孩子，等到自己老去的那一天孩子们可以相互扶持，本来是好的想法但等到生了二胎才明白这才是灾难的开始，一些孩子会趁着父母不在家欺负二宝，其实造成这种现象的主要原因是因为随着二胎的出生家里成员变动导致大宝被冷落，而他将冷落的根源记在二宝身上，所以等父母不在家的时候自然要教训他。

一、情感冷落让大宝心里不平衡。

当母亲没有生二宝的时候大宝就是家里的小皇帝/小公主任何事情都会以他为主，在姥姥姥爷爷爷奶奶眼中就是心头肉手中宝，放在手里怕掉了含在嘴里怕化了，但是自从二宝出生后这种顶级待遇就再也没有了，姥姥开始照顾母亲姥爷开始四处买补品，爷爷和奶奶也成天哄着那个包在襁褓里的婴儿，只要他哭或者闹家里的人就会集体奔向他。

不论大宝在后面怎么作妖都没有人理会，他只能在角落里玩玩具然后吃着二宝不吃的东西，过惯了王一样生活的大宝一朝地位改变了让他难以接受，而他对于这种地位的变化的账全都算在了二宝身上，所以家长不在家时自然就是他复仇之时，这时候就有怨报怨有仇报仇了。

二、语言冷落让大宝开始记恨二宝。

在大宝发现家庭地位有变的时候他会选择运用一些手段引起大人的注意，比如哭闹、抢二宝的东西吃、不吃饭等，反正只要是能够引起家长注意的事情大宝肯定都会尝试，这时候如果家长不重视还会在一旁说他不听话不乖就会让他产生失落感，久而久之他就会觉得父母只爱二宝不再疼爱他了。

在他心里只要二宝消失了那么父母就会回到从前对他百依百顺的样子，只要大人将两个孩子放在一起大宝肯定会欺负二宝，所以当大宝寻求关注的时候家长一定要重视，给他一个温暖的怀抱然后陪他玩给他讲故事这些事情就迎刃而解了，千万不要严厉的呵责否则后果不堪设想。

现在放开二胎了，很多家庭都会再生一个，家里有两个孩子可以一起作伴，以后有什么问题也可以相互的帮助。很多家长想到的是一副家庭和谐，大宝陪小宝一起玩耍，家庭快快乐乐，欢声笑语的画面。可是没想到二胎出来之后却成了鸡飞狗跳，大宝每天都欺负小宝。还有很多大宝之前非常的懂事，可是等小宝出生之后就像变了一个人，不听话，不懂事，经常和小宝抢东西。 

父母要怎么做才让手足情深：

一、父母不要把重心放在小宝身上，忽略大宝的感受

很多家长在二胎出生之后，把重心都放在二宝的身上，忽略了大宝的感受，大宝会觉得是因为小宝的出生导致父母不爱他，是小宝抢走了他的爱。这个时候就会把这些不好的情绪发泄在小宝身上，有些孩子会趁父母不在的时候偷偷的打小宝。

二、不要老是让大宝让着孩子

很多有二胎的家长最经常说的一个句话：你是哥哥/姐姐，你要让着小宝。就是这样公平吗？这样对于大宝来说一点都不公平，他也是一个孩子，以前都是他一个人独享父母爷爷奶奶的爱。自从小宝出生之后就得不到父母的关心，还要把自己喜爱的东西都让给小的，不管是任何人都能够做到心理平衡。而且什么都让给小的，会让小的更加的骄纵霸道。有很多父母有东西都是让小的先选择，然后大的只能够得到小宝不要的东西。这会让大宝很有失落感，觉得父母不爱他。要告诉大宝父母是爱他的，有东西要让大宝先选择。

三、两个人犯错了要同时进行惩罚

不要因为小宝比较小就那他不用接受惩罚。两个人同时接受惩罚，他们两个就会知道他们两个都是一样的，两个人一起共患难，会增进他们之间的感情。

自从弟弟妹妹来到这个家之后，父母的爱被弟弟妹妹分了很多，而且自己还要舍弃心爱的东西分给弟弟妹妹，因此很多老大不喜欢自己的弟弟妹妹。

家长的本意只是为了让孩子们之间更加团结，可是如果因为家长的错误教育理念而导致孩子们之间关系紧张，那么就应该要及时正确的引导，避免孩子内心产生积怨。

孩子们之间发生了矛盾，父母应该要如何教育

即使喜欢老二，也应该给予老大更多关注

孩子降生之初，家长都给予了同样的关爱。可是当有多个孩子之后，很多家长难免会将多的注意力放在老二身上，他们始终认为孩子年龄小，应该得到更多的关注，越是这样，家长越应该给予老大更多的关注。

家长是不是偏心，是不是喜欢自己，孩子们心里就跟明镜一样，因此即使家长内心喜欢老二，也应该刻意给予老大更多的关爱，唯有这样，才能够真正做到一碗水端平。



孩子们不会发生危险，家长可以不必参与

孩子们之间经常吵吵闹闹，如果家长总是做和事佬，那么势必会有很多的问题需要处理。当孩子们之间的问题不严重，不会危及到安全问题，家长完全可以不参与。

将问题交给孩子们自行解决，让孩子们找到正确的解决途径，而非总是依赖父母给予评判。

让二宝学会感恩大宝

不管是在技能或者体力方面，老大始终胜过弟弟妹妹，如果老大和弟弟妹妹抢，那么弟弟们们肯定是败下阵的那个，因此家长应该要主动引导二宝学会感恩。

让二宝懂得哥哥姐姐在让着自己，如果不是他们主动让了自己，或许自己不会有现在的待遇，一方面给予老大体谅，另一方面让老二懂得感恩。

不管家里有几个孩子，父母一定要谨记，不要总是让老大去让着弟弟妹妹，他们也不过是个几岁的孩子，况且处理家庭矛盾这种事情，还是应该要父母负起责任。

大宝往往向二宝争宠，一方面由于以前做为独生子，并没有共享的习惯性；另一方面因为有了二宝后，父母把很多精力放进了二宝的身上，大宝担忧丧失父母的关怀，因此用到争宠的方法来啊来吸引住大人的关心，这也是归属感的欠缺。亲兄弟姐妹之间产生矛盾的时，首先寻找因素。小朋友们打架斗殴实际上都是以一些不起眼的琐事逐渐的，就好像上原文中“抢桔子”的示例那般。可是，父母不可以由于“这也是不起眼的琐事”就确实不放在心上。从宝宝的态度上看这种可都并不是琐事，便是由于“这也是很重要的事情”才能打架斗殴。

即便父母认为是微不足道的琐事，也需要精确分辨缘故后再处理，这也是非常重要的。在听了小朋友们打架斗殴的原因以后，也需要让她们讲讲怎样解决才好。这时，小朋友们可能找不到适合自己的解决方案。这个时候，父母就能够指出自身的建议。由于对父母时下的心态规定非常高，如果我们带上心态，我们都是没有耐心听孩子说的，更不太可能听2个孩子都叙述一遍，随后让她们去剖析。由于我带三宝，因此如今全职在家，因此这个方式用的较为多一些。

针对大宝和二宝不和，她们本来就纯天然的竞争关系，这个时候做父母的一方面要照料到每一个孩子的情绪，从而实现一些公平公正的职责分工，会使小孩更能够去接受一些。做为父母都把两个孩子作为心肝宝贝，这一大家内心都清晰，不过做为小孩来看，都想更多的是获得父母的肯定和毫无疑问，假如有其他人来共享就感觉自己的爱降低了，因此就需要提早传递给孩子不是爱降低了反而是空出了一个弟弟或是妹妹来爱她，我们家里又有了一个新成员，是你的陪伴，这样说，小孩便会从内心接纳老二。习惯性的家里一起聚会，出行，让两个孩子中间玩游戏，互动交流，亲人一起跑步，手挽手！常常在嘴上叨唠我们是一家人，有家中的定义，要团结一心。耳熏目染小孩都是会受到影响。还会更为亲密无间，你也会简单很多的。

二宝出世，父母在对二宝的日常生活照料的时长必定会要多一些，在这个时候，能够多正确引导大宝，激励大宝一起来照料二宝，培养宝宝中间的情感和责任感，而非一味照料二宝而忽视大宝。不然，大宝可能导致消极心态，从而觉得宝宝的生于，夺走了父母对这份爱。这一和家长教育有同时的关联，应当教导孩子长幼尊卑，长幼尊卑之别。多多的给孩子分配一些手机游戏，2个开朗激情的小朋友争吵顺理成章就少了。便是文学家长的要惩处有明，而非说那个孩子小便去让着他，那样会使他造成一种依赖性。多关心大宝，有时长尽可能多陪陪她，不必在他眼前说要让着二宝，在二宝还不太听话的前提下，尽可能多偏重大宝，使他感觉爸爸妈妈对这份爱并没由于有二宝而降低。平常使他多参加到照料二宝的日常生活，例如拿到纸尿裤，喂二宝喝奶粉之类的。

“有了老二怎么可能会忽视老大呢？都是我的孩子，都是我身上掉下来的肉！”

“没想到，有了老二以后，对老大越来越嫌弃了……”

有多少妈妈发生过这样的心理变化？

二宝没有出生的时候，信誓旦旦地说如果老二出生以后就不爱老大了，那大宝太可怜了，我一定不会做这样的妈妈，可是老二真的出生以后，老大怎么看怎么招人嫌，老大的一举一动都容易引发妈妈的嫌弃。

为什么很多妈妈有了老二以后就开始嫌弃老大了呢？

1、妈妈看来老大越来越不听话

以前只有一个孩子的时候没有察觉到，可是有了老二以后，发现老大处处故意找茬越来越不听话，经常做出各种小动作，瞬间就能引爆宝宝的脾气。

妈妈看来不是自己对老大的态度变了，而是老大真的变得很让人讨厌，以前那个乖巧懂事的宝宝一去不复返。

2、老大为什么就不能懂得照顾小宝宝

妈妈们不仅很难意识到自己对大宝的态度变化，还觉得自从有了二宝，老大就变得不可理喻，别人家的哥哥姐姐都对弟弟妹妹爱护有加，自己家的这个对待小宝宝一脸冷漠，甚至会趁着父母不注意动手打小宝宝。

妈妈眼里，因为孩子太不争气，父母才对他的感情淡了。

3、老大为什么就不懂得谦让

孔融让梨的故事早就讲给孩子听了，可是到自己的弟弟妹妹出生以后，他怎么就不懂得谦让呢？什么都要跟弟弟妹妹争，之前的教育都白教育了。

妈妈们经常会有这样的想法，难怪妈妈对老大的态度会发生一百八十大转弯。

家中大宝的委屈，妈妈不懂

可是，事实真的是这样吗？孩子的视角看问题，这一切都发生了变化。

1、只是想引起你们的关注

妈妈说孩子变得越来越淘气了，经常会无缘无故犯错误，经常做错事，这让妈妈变得很不耐烦。

可是你知道吗？孩子的这些举动都是有缘由的，爸爸妈妈把所有的关注都放在小宝宝身上，大宝被忽视了，大宝想通过此种方式来获得爸爸妈妈的注意，让爸爸妈妈分一些关注到他们身上。

2、他抢走了爸爸妈妈，大宝怎么能不生气呢

妈妈责怪大宝不懂得照顾小宝宝反而对小宝宝的行为并不友善，这让妈妈很气愤，可是大宝真的是想欺负小宝宝吗？

当然不是，大宝就是在气愤，这个新到来的小东西抢走了我的爸爸妈妈，我怎么能够容忍他的存在呢？

3、大宝也只是一个孩子而已

妈妈经常教育大宝懂得孔融让梨的道理，什么都要让着弟弟妹妹，可是大宝也只是一个孩子而已，大宝需要关注需要爱需要呵护，而不是需要作出表率，小小年纪就要变得异常懂事，放弃自己想要的东西，面对“不公平”一言不发。

如何处理好大宝和小宝的关系是关键

二胎家庭处理好家庭关系的关键就是处理好两个孩子之间的关系，其实两个宝宝并不是天生的敌人，而两个宝宝之间的矛盾全部来自于父母的态度。

1、二宝到来前先跟大宝做心理工作

二宝到来前就应该让大宝知道，并给大宝做足铺垫，让大宝有个心理准备，这样当二宝降生的时候，大宝的心理落差不至于太大。

2、兼顾大宝的情绪

有了二宝之后，父母很难不把精力集中在照顾小宝宝上，但是我们要兼顾好大宝的情绪，让大宝知道爸爸妈妈依然爱他。最好的解决方法是让大宝参与到照顾小宝宝的过程中来。

3、尽量公平对待

孔融让梨的故事不建议付诸到孩子身上，每个孩子都需要被爱与呵护，孩子在心智成熟前，我们不应该要求孩子一切以别人的感受为中心，忽视自己的感受，因为这样容易教育出一个没有自我的孩子，培养出一个拥有“付出型”人格的人，且不利于培养孩子之间的感情。

文/ 乐乐妈

图 / 网络

本文将着重讨论：多子女家庭出现“以大欺小”的情况时，的三个解决方法。

“NO，NO，不能打弟弟。”

“放下木棍，不要丢，你打疼我了！”

“不要打姐姐！”

以上是昨晚乐乐妈在一档 育儿 节目中看到的场景，半年来，家里总是上演着这样的场景，只要妈妈稍微关注弟弟多一点，二儿子就会用哭闹、欺负姐姐和弟弟等方式来吸引妈妈的注意，耐心讲道理没用，打骂也不怕，妈妈完全束手无策，害怕再这样下去，总有一天，儿子会闯出大祸，只能含泪求助 育儿 专家。

育儿 专家来到她的家里，待了两个小时，就找到了问题的症结所在——内森是出于嫉妒和争宠才欺负弟弟，希望以此来引得妈妈更多的关爱。

找到症结之后， 育儿 专家提出了三个建议：

之后， 育儿 专家手把手教会妈妈三个方法的具体应用，一个星期之后，效果明显，他们一家五口度过了半年多以来第一个不是鸡飞狗跳的周末。

以上这种情形并非个案，不少多子女家庭都或多或少面临着类似的困境——大宝和二宝之间感情不睦、大宝欺负二宝，我们的处理方式一般和我们父母的处理方式一样，我们经常会说：“哥哥/姐姐，你大些，要让着弟弟/妹妹。”可是大宝并不买账，照欺不误。

表面原因是孩子之间的争宠，根本原因是父母没有做到公平对待，孩子对于“公平”的敏感远超乎我们的想象。

可是，这又不能完全责怪父母，大的能跑能跳，已经具有了一定的行为能力，而小的还是襁褓婴儿，我们不得不分出更多的精力去照顾这个小的，无法两者兼顾，难免顾此失彼。

但是两者兼顾并不是说给予两个孩子一模一样的精力分配，因为这并不现实。 育儿 专家给出的三个建议中第一个就体现了这点。

不要将两个孩子分开，而是要让他们坐在一起、躺在一起、玩在一起，在玩耍的过程中加深感情。 我们甚至可以向大宝诉说小宝的脆弱， 邀请大宝一起参与到照顾小宝的过程中。 例如，当妈妈在做饭的过程中小宝哭闹时，我们可以请求大宝的帮助：“宝贝，妈妈再盛起一个汤，我们就可以吃饭了，你能暂时帮妈妈哄一下弟弟吗？”

当我们语气真挚，孩子会乐意帮助我们的，毕竟这平时是大人才能干的活，小时候，我们总是以“做大人才能做的事情”为荣。当大宝对小宝照顾地多了，感情自然就深了。

这是 育儿 专家提出的第二个建议，简单来说就是 及时表扬孩子的正确行为，忽视他们的错误行为。 这点看上去很简单，但实施起来却并不容易。

首先，跨出“表扬”这一步就难倒一批父母，我们成长在有着“抱孙不抱子”理念的环境中，小时候父母很少表扬我们，因为他们认为我们一旦受到了表扬，就会翘尾巴，变得骄傲自满。以至于长大后，我们其中的不少人也吝啬对自己孩子的表扬，有的甚至沿用了父母那传下来的“打击式教育”。

其次，即使我们好不容易跨出了“表扬”这一步，“忽视错误行为”又难倒一批，让当父母的忽视孩子的错误行为实在是太难了，就好像我们身上奇痒无比却不让挠一样难受。毕竟生活中的我们，更多的是揪着孩子的错处耐心教导、大吼大叫、歇斯底里，我们生怕一不小心就把孩子养成坏蛋。

虽然很难，但我们父母还是要坚持执行，遇到孩子做得好的时候记住表扬，看到孩子错处的时候记得忍住，一开始我们可能执行得不到位，但慢慢来，总有一天熟能生巧。

我们要忽视孩子的错误行为，那是所有的错误行为都忽视吗？当然不是，在遇到越界行为时，就要采取行动。

那我们如何界定越界行为呢？简而言之，就是你总体目标想要解决的那个问题，比如开头故事中哥哥打弟弟就是越界行为，比如你想纠正孩子浪费食物的坏习惯，那他踩食物就是越界行为。

其次，“冷处理”具体是怎么个处理法？ 就是在家里设置一个“冷静角”，当孩子越界之后，把孩子带到这个地方，让其在这里静静待上几分钟，期间家人谁也不理会他，到时间了，再询问他反思结果。

冷处理是一种不错的方法，某些时刻比大吼大叫还管用，乐乐有的时候调皮，怎么样都不管用，但当我沉下脸来不理他，他就会安静下来，真是神奇。

希望以上内容对大家有价值，祝福大家。若有其他好的建议，欢迎在评论中与大家讨论分享。

我是@微君 育儿 一个喜欢研究 育儿 知识的90后妈妈，和你分享 育儿 路上的小知识和暖心事，欢迎点赞、评论、转发。 原创不易，喜欢的话求关注哦 ，谢谢大家啦。#0-6岁 育儿 经#

这需要家长的指导。不要向大哥施压：“你是大哥（姐）”一定要带上你的哥哥（姐）。让长子主动照顾第二个孩子，不仅可以减轻父母的负担，还可以增加两个孩子之间的亲情。

照顾好长者的情绪。由于二宝的到来，全家的注意力突然转移到了二宝身上，更容易忽视大宝。我哥哥是我哥哥，比我姐姐大10岁。很多人会说我哥哥一定会带我妹妹去。事实上，我姐姐是一年半以前。我哥哥“抱着我妹妹”的行为很恶心。当我需要他帮我妹妹做家务时，他很不情愿，经常拒绝。在这种情况下，我没有强迫他带妹妹，而是主要跟他讨论：哥哥，你看，妈妈现在需要你带她，这样我可以更快地完成家务，更快地带你出去打篮球（我哥哥非常喜欢打篮球）。然而，很多次他拒绝带她去，所以我不得不把她放在婴儿车里，跟着我做家务。

偶尔，因为我哥哥不帮我，我姐姐不顾我母亲的辛苦工作，责骂我哥哥，对我发脾气。从那以后，为了我自己，我不能把照顾妹妹的辛苦工作留给我哥哥。姐姐一年前对哥哥说了好几次：姐姐，你不爱我！从那时起，我会更加小心地与我的兄弟交谈，试图表明，虽然我增加了一个妹妹，但他仍然是我们唯一的儿子，我们最喜欢的儿子。慢慢地，他的母亲让他以“需要你”的方式照顾他的妹妹。虽然他有一种例行公事的感觉，但看到弟弟对妹妹越来越感兴趣，我也在“例行公事”的道路上越走越远。

关于“两个孩子之间究竟间隔几岁比较好”这个问题，相信绝大多数父母在要二胎前都会问，也相信每个“过来人”的二胎宝妈都会给你不同的意见。

而大家问这个问题的原因，大多是担忧“大宝欺负小宝”。

究其原因，主要有三：

1行为方面的问题

年龄越小，越容易出现动手打人的问题：

对于“习惯性打人”的问题，就不能急着要大宝先善待自己的手足，立好规矩才是当务之急——让他明白，不管打谁都是不可以的。关于立规矩问题，可以看这篇《给孩子立规矩》。

2争宠嫉妒

当小宝出生后，大宝能感到爸爸妈妈对自己的关注明显减少了，为了博得关注，不少大宝都会有“返婴”的现象发生——“你们不就喜欢关心、照顾小宝宝吗？那我也要变成小宝宝，这样就能获得你们的关注了”，在这样的心理下，大宝可能会比之前更黏人，更容易发脾气，更容易手残（故意犯错；原本能自己做的事情现在也不会做了）……

当这个方法不奏效，甚至还因为惹到弟弟妹妹而挨训时，大宝就会开始在心里怨恨。当然，现有的胆识与实力还不足以让他怨恨父母，所以他只能把怨恨撒在弟弟妹妹身上——“都怨你，如果没有你，爸爸妈妈还只是会爱我一个！”一边在心中积聚怒火，一边更频繁地去招惹弟弟妹妹，看小宝哭让小宝气，纵使因此受到爸爸妈妈的责罚，大宝也会在所不惜。因为在他看来，打骂责罚也好过被忽略！

若因此大宝总欺负小宝，那就不是单纯地“管教管教他”就能解决得了问题的了 ，而是需要家长给出更多的耐心与爱心，才能让其解开心结，大宝也才有可能会友爱对待弟弟妹妹。

3不懂“宝宝”为“何物”

年龄小的孩子，会对“小宝宝”有各种误解：

这种误解都会使大宝对小宝没轻没重的下手，可若你不让他碰，大宝就会更好奇，以至于想出其他另类的方法去逗弄小宝（之前可能就是用手没轻没重地碰碰，之后或许就会大喊大叫、往身上乱扔东西了）。

所以，不要等老大做出相关举动的时候再去责怪他不懂事，而是在一开始就要把相关的教育工作做足——那样做是不可以的，怎样做是可以的。

了解到大宝欺负小宝的原因后，我们就能对症下药，从根本上建立大宝与小宝之间的良性、可持续性的互动，让“以大欺小”的问题逐渐减少，甚至完全消失了。

育儿 有招——“谈感情”。其主要在两方面：

1父母多和大宝“谈感情”

假如爸爸妈妈明显把爱及关注点集中在了小宝身上，大宝是会敏锐感受到的。在这种情况下，就算你再怎么教育、感化大宝也没有用。

所以，在小宝还是个小婴儿，需求主要集中在吃喝拉撒睡、不需要太多感情交流时，家长还是尽可能多关注大宝的 情感 需要吧：

2让大宝对小宝有感情

花点心思，想尽办法让大宝对小宝产生感情。用感情是最容易让人做出改变的方式了，若大宝对小宝有了 情感 上的羁绊，那他就不会把还是小婴儿的小宝当成一个玩具；当小宝被欺负时，大宝也会在心里难受的。

当然是需要我们给他种草（洗脑）啦——从小宝一出生，就把好哥哥好姐姐的“高帽”给大宝戴上，没事就帮他扶扶：

就算是你在和小宝互动时，也别忘记捎上大宝。 比如：“小宝小宝，你在看什么呢？哦~~是在看哥哥/姐姐搭积木呀，那你长大后，让他/她带着你一起玩儿吧……”

总之，就是强调俩娃之间的友爱互动，哪怕友爱度只有一分呢，也要夸张地说出十分来，让大宝对自己哥哥姐姐的身份充满自豪，感情培养出来了，大宝就愿意友好相待小宝了。

当然，纵使大宝愿意友好相待小宝，也不代表着他不跟小宝争宠，只是在一般情况下，他不会再故意伤害小宝罢了。

若大宝对小宝有感情，不用你责怪，他自己就会对自己的行为有愧疚感的。

此时，你只需要语气平和地问他：“弟弟妹妹为什么会受伤？下次你应该怎么做才好……假如他一时回答不出，你也可以严肃认真地告诉他，并让他重复一遍，印象深刻一下，下次就一定能做好的。

若大宝会故意做些危及小宝的举动，你劝后还执意不听，在这种情况，你就需要拿出做家长的权威了 ——无论大宝如何哭闹不情愿，也要阻止他可能危险的行为。

待其情绪趋于稳定之后，再明确告诉他：“你刚才的行为是如何如何的危险，我是坚决不能接受的。倘若下次不再这样做，也还能继续在弟弟妹妹旁边玩儿，否则，你就只能独自一人在一边玩儿了！”

假如回去后大宝还继续在小宝身边做危险的事情 ，那就一定要实现自己之前说过的话，让他独自一人在一边儿（当然，也要在你视线范围之内）。多坚持几次，大宝就能明白，关于弟弟妹妹安危的问题是不容商量的。

在做这件事时，其实是需要足够的毅力及耐力的——既不能坚持一两次底线后就半途而废，也不能因为大宝的哭闹而心软妥协。要知道，你也是小宝的爸爸妈妈，这是你保护小宝、教育好大宝的责任，可别因为你自己没尽到当父母的责任，还转头甩锅大宝不懂事！

成为两个孩子的妈妈，这本身就需要巨大的勇气——要照顾好小宝的吃喝拉撒睡，还要照顾好大宝的情绪，既要培养俩娃之间的手足之情，又要管教好大宝、给他立好规矩……一切的一切，真的会让人焦头烂额，捶胸顿足后悔生二胎！

但幸运的是，不需要达到100分也能把孩子养得很好。人生路漫漫，属于大宝和二宝相处的时间还很多，许多问题也会随着他们年龄的增长而自然变好，所以我们不要着急。

只要我们努力的方向是对的，就不怕收获不到一对相亲相爱的宝贝们呀。