我最喜欢的是《最后一课》，这次绝对是最出彩的，故事**感与戏剧感兼具，非常抓人泪点，不过因为拼盘**给的时间实在太少了，一会儿喜剧一会儿悲剧，情绪转换过快，算是一点小遗憾。
我最喜欢的是《最后一课》，这次绝对是最出彩的，故事**感与戏剧感兼具，非常抓人泪点，不过因为拼盘**给的时间实在太少了，一会儿喜剧一会儿悲剧，情绪转换过快，算是一点小遗憾。我最喜欢的是《最后一课》，这次绝对是最出彩的，故事**感与戏剧感兼具，非常抓人泪点，不过因为拼盘**给的时间实在太少了，一会儿喜剧一会儿悲剧，情绪转换过快，算是一点小遗憾。我最喜欢的是《最后一课》，这次绝对是最出彩的，故事**感与戏剧感兼具，非常抓人泪点，不过因为拼盘**给的时间实在太少了，一会儿喜剧一会儿悲剧，情绪转换过快，算是一点小遗憾。我最喜欢的是《最后一课》，这次绝对是最出彩的，故事**感与戏剧感兼具，非常抓人泪点，不过因为拼盘**给的时间实在太少了，一会儿喜剧一会儿悲剧，情绪转换过快，算是一点小遗憾。我最喜欢的是《最后一课》，这次绝对是最出彩的，故事**感与戏剧感兼具，非常抓人泪点，不过因为拼盘**给的时间实在太少了，一会儿喜剧一会儿悲剧，情绪转换过快，算是一点小遗憾。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
郝蕾
去年郝蕾在北京举办了婚礼及双胞胎儿子百日宴，一直神秘的圈外老公和双胞胎儿子也随之曝光，从照片中看郝蕾的双胞胎儿子——刘泰阁（大宝）和刘泰郝（二宝）长相非常相似，面容精致，五官甚是端正，长得活像年画中的小宝宝。
黎姿红极一时的TVB花旦黎姿于2008年宣布退出 娱乐 圈，次年宣布与马廷强注册结婚的喜讯，2010年诞下双胞胎女婴。大女儿叫做马家蔚，小女儿叫马家镁。而后又在2012年诞下一千金，家有三位千金，真是好服气，不过有传丈夫马廷强求子心切，说不定会还有四个儿女哦。
梁洛施梁洛施在和“小超人”李泽楷恋爱后，先是在2009年为其生下长子李长治，而后在2010年更是为其生下了一对双胞胎儿子。据当时媒体称：当双胞胎儿子呱呱落地时，梁洛施和李泽楷都激动得眼泛泪光，难掩兴奋之情。不过可惜拥有三子在手的梁洛施仍然未能嫁入豪门。
赵本山赵本山与前妻葛淑珍离婚后，跟辽宁戏曲学校的青年教师马丽娟重新组建了新的家庭，1997年的大年夜，正当赵本山在中央电视台春节联欢晚会上为全国观众演出小品的时候，他的妻子马丽娟给他添了一对“龙凤胎”：赵一楠和赵一涵。
景岗山景岗山和妻子马葭生育了两个非常好看的子女，并被很多媒体和观众冠以“最漂亮双胞胎”的称号，好看程度可见一斑。儿子景天一帅气长得活泼帅气，正太范十足，俨然一个“小酷男”。女儿景天瞳不但聪明漂亮，而且小小年纪便能歌善舞。
梁家辉梁家辉和江嘉年于1987年结婚，夫妻俩感情一直很好，堪称 娱乐 圈明星夫妻的楷模，1992年，他们的双胞胎女儿出世，梁家辉不但是圈内有名的好丈夫，更是一位好爸爸，他曾说每天最享受的一件事便是送女儿们上学，如今两个女儿也已长大出落的亭亭玉丽。
汤镇业前女友翁美玲自杀后，汤镇业于1993年与亚视一艺员结婚，婚后育有一女两子，其中儿子是双胞胎，2001年离婚，2008年，转战商界的汤镇业与青岛女孩文静再婚，并于同年9月又诞下一对双胞胎女儿，两对双胞胎在手，真是幸福啊。
彭佳慧因《我是歌手》再度回归舞台的彭佳慧也有一对可爱的双胞胎女儿，不过彭佳慧生产的时候差点因此丢掉了“小命”，原因是在生产当天因子宫无法收缩造成大量失血，医生紧急将她送往加护病房，诊断她罹患“子癫前症”，好在病情并不是在怀孕期间，不影响双胞胎 健康 。
邵兵邵兵在影视剧中一贯扮演钢铁硬汉,很多人还都记得他在《赢家》中成功诠释的那位洋溢着青春朝气的残疾运动员，然而悄然间人们记忆中邵兵青春的脸庞已经变得沧桑，他已是一位拥有一对宝贝儿女的父亲。
姜丰说到姜丰，当年她是央视学历最高的女主持人和最年轻的制片人，是首届新加坡大专辩论赛冠军,《正大综艺》主持人、《文化视点》主持人、制片人。而今，她是一对漂亮的龙凤胎宝宝的母亲，而且还是混血的哦。
一起来为大家盘点下生下双胞胎的明星
①范玮琪陈建州
2015年1月15日 晚上6：49分黑人陈建州发微博说道，“谢谢大家的祝福⋯母子都平安!他们两兄弟今天悄悄的来到这个美丽的世界了，感谢上帝赐给我们这两个宝贝”。
陈建州范玮琪的爱情持续十多年，一个叫飞飞一个叫翔翔，这两位小王子是他们爱情的结晶。
②2017年11月17日中午，张雨绮经纪人通过社交网站向大家晒出了张雨绮夫妻的爱情结晶——龙凤胎儿女的满月照。随后，张雨绮也大方晒出龙凤胎宝宝的照片，闭眼熟睡的两个小家伙十分可爱。
③郝蕾也有一对双胞胎儿子，刘泰阁（大宝）和刘泰郝（二宝）长相非常相似，面容精致，五官甚是端正，长得像年画中的小宝宝，十分可爱。
④2015年12月5日10点，林志颖的妻子陈若仪在台北剖腹产下双胞胎宝宝，兄弟俩分别重达2641克和2639克，而且是异卵双胞胎，长相不一样，哥哥取名Jenson、弟弟则叫做Kyson，一个比一个萌。
⑤影帝梁家辉与妻子江嘉年两人感情非常好，两人1987年结婚，婚后育有一对双胞胎女儿。夫妇二人多年来视一对女儿如掌上明珠，这两名女儿长得亭亭玉立。
⑥黎姿与富商马延强的婚姻曾经不被人们看好，但是如今的生活却羡煞旁人，黎姿婚后育有三女，其中一对双胞胎！双胞胎女儿马家蔚(Pricia)和马家镁(Gianna)长得十分可爱。
⑦汤镇业前女友翁美玲离世后，1993年，汤镇业与小他13岁的亚视中日混血艺员姜坤结婚。妻子姜坤因参加亚视艺员训练班而进入 娱乐 圈，当时受到亚视的力捧，素有“翻版林青霞”之称，婚后育有一女两子，其中儿子是双胞胎，早几年还上了综艺节目而且这两位年轻小伙子颜值很高。
⑧2018年2月1日，张杰在微博上公布了妻子谢娜生下小宝宝，并且是生下一对双胞胎小公主的消息！他晒出两个小宝宝的小脚丫并配文：“谢谢大家的关心！娜娜辛苦了你真的好棒！现在一个宝宝哭声嘹亮，另一个在吃手手，我好幸福！从现在开始，守护最美好的你们。”
苗圃： 13年9月，苗圃就在微博留下疑似怀孕的文字，不但秀出一张小孩牵大人手指的照片，还写下“宝宝加油！妈妈加油”的文字，不禁让外界浮想联翩。14年3月份有知情人处获悉，苗圃已经在美国生下一男一女龙凤胎。
宋小宝： 凭借小品《相亲》走红的赵本山弟子，有“活宝”之称的宋小宝婚后喜得一对龙凤胎。此后但他本人对此一直未做任何回应，直到近日录制辽宁卫视《劳动最光荣》节目，他才首度开腔谈及当爹感受，他表示两个孩子的名字将由师傅赵本山来定夺，他更调侃说“生龙凤胎是获得了师傅的真传”。
梁家辉： 梁家辉、江嘉年1987年结婚，婚后生下一对双胞胎女儿，不过梁家辉很少让他的女儿露面，非常低调。结婚至今，他们夫妻感情一直很好。
提起双胞胎，不得不提的是“晒娃狂魔”范玮琪和黑人，俩兄弟很呆萌有木有？
林志颖家的一对儿双胞胎简直是一个小号kimi+小小号的林志颖。大眼睛小嘴巴，圆嘟嘟的脸蛋儿，从小也是高颜值
汤镇业也和现在的妻子有一对双胞胎女儿，和前妻也有一对双胞胎儿子
郝蕾在2013年生下双胞胎儿子，将来也是一对帅哥哦
宋小宝！没错那个家喻户晓的笑星 小宝哥~确实有一对双胞胎~很多人都不知道吧，而且是龙凤胎！！！很幸福哦~很大的福气哦
还有最近的杨威杨云啊！ 4月30日下午，奥运冠军杨威微博晒出双胞胎女儿百日宴照片，一家五口齐亮相，十分美满。照片中，升级做哥哥的杨阳洋一边怀抱着妹妹，一边充满爱意地看着她，暖心小哥哥做的有模有样。杨威、杨云夫妇带着三个孩子和来宾们合影，笑容甜蜜幸福。
杨威一双女儿的百日宴还请来了很多明星朋友一起庆祝，印小天、邢傲伟、程菲、黄旭、孙晓姣等人纷纷合影，场面十分贴合“欢乐颂”的主题。一双女儿也取名为“欢欢”和“乐乐”，寓意欢乐一辈子。日前，杨威晒照，女儿长相与儿子杨阳洋小时候简直一模一样，也被网友笑称简直是“女版杨阳洋”。
此番，女儿百日宴网友也不忘送上祝福，“祝两个宝贝 健康 快乐的长大！”“祝一家人一直幸福下去到永远！”也有网友表示，“三个宝贝长得好像…我好像看到了三个杨阳洋！”
这一家也是复制粘贴了，真是幸福的一家！！
范玮琪
宋小宝
曹格
林志颖
熊黛林和谢娜家都是闺女，林志颖家则是双胞胎男宝宝。Jenson和Kyson在2015年底来到人世间，Kim由此一下子就多了两个弟弟。两个弟弟是异卵双胞胎，长相并不是特别相似，不过有着逆天童颜的老爸和颜值超高的老妈，弟弟们的长相都十分帅气，林志颖也经常在个人社交账号上晒兄弟们的成长路。有三个调皮又活力满满的男生，家里注定安生不了。
前不久，林志颖还在社交平台上“抱怨”三个男孩子的破坏力，配图就是堆成一整堆小山般的枕头靠垫和玩偶，沙发角落的“罪魁祸首”还咧着个嘴哈哈大笑，让人哭笑不得。真是深刻诠释了痛并快乐着啊。
美貌明艳的张雨绮一直被网友们惋惜老碰上渣男，在小红书上推荐奢饰品包包的耿直更是圈走了一波粉丝，但在子女上面，张雨绮一直都很低调。2017年11月，张雨绮诞下龙凤胎，儿女双全一举凑成一个“好”，被许多网友调侃这是妥妥的人生赢家呀。低调的张雨绮没有在社交平台上过多的晒自己的私人生活，平时也没有自家娃的踪迹，对保护小孩子的隐私十分看重了。但经纪人晒出的宝宝照片满足了大家的好奇心，让网友们看到了这一对可爱的小朋友到底是什么模样。两个小宝宝一个包着蓝毯子带着小帽子，一个包着粉毯子头顶小花花，头发都甚是茂密，有着漂亮妈咪的基因，看起来以后也会是小帅哥和小美女。
不管双生儿是男宝宝女宝宝还是龙凤胎，最美好的是他们一出生就有另一人陪伴着一起成长，也希望这些宝宝们都快快乐乐健 健康 康的长大。
林志颖
有了黑米哥哥又多了一对双胞胎男宝宝～
但是其实我觉得没有女孩好遗憾啊
不管怎么样还是超级幸福啊～
韩国真人秀节目《超人回来了》让宋一国的三胞胎儿子火爆很多地方，其中可爱的三胞胎最为让观众喜爱。其实不光是国外，在中国，生有双胞胎的明星也有很多。让我们看下具体都有谁吧。
陈建州、范玮琪：
2015年1月15日晚19时，黑人和范范先后发微博，公布范玮琪一家双胞胎儿子诞生，双胞胎取名璿飞和璿翔。自此范范开启了日常的晒娃模式，广大观众们可以从两人的微博中窥见一个安静，一个好动。可爱不已。
林志颖：
林志颖带大儿子Kimi参加湖南卫视真人秀节目《爸爸去哪儿》，让KImi走进观众视野，而且Kimi继承了林志颖与妻子的良好基因，深受网友们喜爱。就在2015年8月8日清晨，林志颖发微博承认妻子怀孕，在大家的祝福下，林志颖家顺利产下一对可爱的双胞胎男孩，哥哥叫Jenson、弟弟叫Kyson。
黎姿：
红极一时的TVB花旦黎姿当年在香港 娱乐 圈也是数一数二的大美女，于 2008年宣布退出 娱乐 圈，次年与马廷强结婚，2010年诞下双胞胎女婴。大女儿叫做马家蔚，小女儿叫马家镁。
赵本山：
赵本山因为说小品而被广大的网友所熟知与喜爱，并且声名大噪，还收了很多的二人转徒弟，一直也活跃在电视荧屏，也一起拍了很多的**、电视剧系列，如乡村爱情系列。其实赵本山也有一对特别可爱的龙凤胎为网友所知晓，其在1997年的大年夜，赵本山妻子诞下一对龙凤胎，儿子叫牛牛，女儿叫妞妞。
梁家辉：
影帝梁家辉有一对十分可爱的双胞胎女儿，梁家辉在摆地摊时，遇到了江嘉年。两人交往半年后于1987年在香港结婚，育有一对双胞胎女儿Nikkie和Chole，一对双胞胎女儿今年已19岁。
梁洛施：
梁洛施与李泽楷相识于2007年，还是杨紫琼介绍而成，李泽楷为李嘉诚的次子，梁洛施在2009年6月4日为其诞下一名男婴。第二年也就是2010年6月底，梁洛施于美国旧金山再次生下一对男双胞胎。但是天不遂人愿，梁洛施在给李家生下三个儿子后，还是与李泽楷在2011年2月26日选择分手。
《天涯赤子心》是2011年的大型励志亲情剧。是陆子艺和孙天宇首次合作的作品。该剧讲述了两位孩子从台湾飘洋过海来到厦门寻找父亲，经历重重困难，尝尽人间冷暖，以纯洁无暇的赤子之心感化社会污糟心灵的故事。两位小演员在剧中为了生存和筹措路费，用稚嫩的双手做刺绣、编灯笼、卖艺、一路流浪只为了找爸爸的情感让现场很多工作人员动容。
故事大纲
一九三二年，台湾。
深秋的安平港，桂花飘香。
鸳鸯绣坊，港区一家很雅致的刺绣店，取名鸳鸯是因为女主人手艺高超，尤其是所绣的鸳鸯栩栩如生，盛名远播，此刻店内充满着温馨和幸福的气氛，因为，今天是主人世贤与夫人淑华的结婚纪念日，两岁的女儿小君和刚出生的儿子小杰展露着可爱的笑容，彷佛也感受到这浓浓郁芳的天伦之乐。
突然，店内闯进不速之客，是三名彪形大汉，虽然他们称呼世贤是少爷，虽然他们对世贤也真有几分敬意，但是他们却强行要把世贤押走，世贤虽拼命反抗，屋内的一些饰品和玻璃被撞倒、砸碎，两个孩子也吓得嚎啕大哭，让错愕的淑华不知所措，当她回过神来，世贤已被押上轿车，疾驰而去，只留下淑华悲怆的哭唤声在空间回荡。
经过打听，淑华才知道是厦门郑记洋行的老板郑老爷派人来把世贤押回厦门，郑老爷是世贤的父亲，当初世贤是和淑华私奔成婚，世贤是留洋的富家子，淑华只是靠刺绣维生的清秀佳人，门不当户不对，所以郑家的人根本不承认这门婚事。
世贤这一走，就像断了线的风筝一样，音讯全无，而淑华也不知道世贤在厦门的地址，再怎么打听也没结果，一再的失望，无情地侵蚀着她的心灵。
美丽的夕阳就像一层黄金，洒在安平港的水面上。每当港口的船只汽笛响起，那声声长鸣总带着一点忧郁哀怨，似乎在呼唤着海的另一边，那未归的家人。
每隔几天的下午，由厦门抵达的船只靠岸，淑华经常背着襁褓中的小杰，牵着小君到安平港盼望着，望穿秋水，天涯犹有未归人，每次的等待都是落空，在落日余辉中默默然离去，身后的影子越拉越长，伴随着无限的惆怅和落寞……。
七年后，小君已9岁，小杰7岁。
淑华经常为了赶工，不眠不休，一针一线地刺绣，就像精雕细琢的艺术品，靠着刺绣所赚的钱，刚好维持他们一家的生计。
淑华再怎么忙，都会把她们姐弟两打理得干干净净，教他们念书，写字。
当年曾目睹淑华与世贤被拆散的阿发，对淑华母子同情至极，总是尽力帮助她们，但为了避免闲言闲语，阿发能做的很有限，除了送点鲜鱼给她们母子补补身体，或是带些外地的小玩意给小君、小杰玩，除此之外也帮不了什么忙。
虽然小君和小杰很想要有爸爸，也常羡慕其它的孩子拥有完整的家庭，但在淑华面前，小君与小杰也乐观地珍惜淑华这份深厚的母爱，他们知道淑华的辛苦及心酸，平时不但非常乖巧，帮忙料理家事及顾店，还会表演逗淑华开心，虽然生活清苦，但有这对儿女的安慰，淑华的生活里也少不了快乐的笑声。
但淑华的身体并不好，长年的操劳令她的健康每况愈下，病弱而无法多赚点钱维生，只好开始变卖一些值钱的东西，最后实在撑不下去了，积欠房租而被房东赶出，孑然一身的淑华母子，只好收拾少得可怜的家当，搬去娘家。
不幸的是，阿发船长打听到郑家正在派人找寻小杰，而匆匆赶来找淑华时，却发现已经人去楼空，没有人知道她们去了哪里，留下愕然万分的阿发。
淑华的娘家在很偏僻的乡下，房子不大且有些简陋，仅能遮风蔽雨，正在门口喂食鸡鸭的白发老太太一看见淑华，不由得和淑华抱头痛哭了起来，原来她就是小君和小杰的外婆。
外婆拄着拐杖带着他们进屋，屋内阴暗简陋，外婆拖着不便的身子，把厨柜内珍藏的发糕拿出来给小君和小杰吃，还抱怨着问淑华为什么一直不带孩子回来？淑华苦笑欲言又止地，脸上有着难以掩饰的哀愁。
不久，一个看起来比淑华还老的妇人，以及一个黑黑瘦瘦的男子回来了，他们就是舅舅和舅妈。
舅妈一看见淑华，就十分谄媚巴结着，她还认定淑华是“嫁给厦门洋行少爷的大姑”，误以为淑华日子过得很好。当她知道世贤早已被郑家的人带走，淑华独力养大两个孩子，如今是前来投靠的，当场脸色便垮了下来，直抱怨诉苦地说，日子已经不好过了，又养了一个不做事的老人，现在还要多养三个，他们怎么吃得饱？吃不饱怎么下田？淑华赶紧塞了些钱到舅妈手中，舅妈脸上总算勉强露出一些笑容，淑华也承诺会帮着贴补家用！
舅妈无奈之下只好勉强同意让淑华母子住了下来，但只有牛棚旁边的小木屋可以让他们母子栖身。外婆把自己的被子让给淑华母子盖，天气越来越接近冬天了，外婆仍不让淑华母子知道，那床被子是唯一的一床，她每个晚上都强忍着寒冷，只为了让淑华母子好过些。
家里的食物不多，小君和小杰总是吃不饱，小杰更是天天喊着饿，外婆时常偷偷藏食物给小君和小杰吃，他们也知道绝对不能被舅妈发现，偷偷地躲起来吃。
在穷苦的舅舅家，小君、小杰常主动帮忙做家事，每当舅妈又为了生计大吵大闹，和外婆起争执时，小君与小杰便想尽办法，逗外婆开心，让外婆笑得合不拢嘴，常说这两个可爱的外孙，让她重新感觉人生的快乐，能和这两个外孙在一起，她已别无所求了。
那年的庄稼歉收，舅妈与舅舅非常担心无法熬过冬天，要求淑华帮忙做事，多赚点钱。淑华本想做她唯一拿手的刺绣缝补工作，但是，舅妈却说这里都是辛苦的人，哪会花钱买这些精致不实用的东西？淑华只好放下针线，拿起锄头下田了。只不过淑华原本身体就已极为虚弱，怎禁得起做粗活苦工？她平时强颜欢笑，努力地种田，私下却隐瞒着自己吐血昏倒的事，不想让外婆和两个孩子担心。
每当她下田回家，小君和小杰知道淑华辛苦了一天，便争着帮她捶肩、按摩，希望减轻淑华的负担。但见到淑华那虚弱的模样，小君与小杰便商量着，一起上田帮忙淑华，起初淑华不愿意让两个孩子做粗活，但小君与小杰却把田里的苦差事，当做游戏，快乐的做事，让淑华看了，心情也跟着好了起来。
直到淑华又在田里昏倒了，被邻居送回家时，她身上都是吐出来的鲜血，外婆哭得眼睛都快看不见了。从那天起，淑华就只能虚弱地躺在床上，舅妈的脸色更难看了，不再在淑华背后骂小君与小杰“杂种”，而是当着淑华、外婆的面也会骂。淑华听了难过地流下眼泪，小君气极了，愤怒地顶撞舅妈，却被淑华打了一耳光，要她向舅妈道歉。小君又是伤心，又是生气，她跑了出去，再也不想回舅舅家。
她在外面待到三更半夜，肚子又饿，又不知道该往哪里去，才灰头土脸地偷偷回来。她看见她们母子所住的房间里面还有一盏微弱的豆油灯亮着，她小心地走近，在窗外朝内看，看见小杰已经睡着了，淑华坐在灯下，看着那张结婚照，不知道在想什么。
小君忐忑不安，低着头走进去，淑华并没有骂她，只是拿出外婆预先藏起来的馒头给她吃，慈祥地帮她把脸和手擦干净，小君饿得狼吞虎咽，淑华凄然一笑地说自己的病已经撑不下去了，可能随时会离开她们姐弟。小君哭着扑在淑华怀里，说妈妈你一定要陪我长大，不能丢下我跟弟弟呀，以后我再也不惹你生气…淑华替小君擦着眼泪，并感慨万千地说出往事……
当初，淑华是在一家刺绣行帮忙刺绣赚钱，刺绣都卖给一家洋行，而那家洋行是厦门本店过来台南的分行，老板的儿子郑世贤在这里管理，这位少爷是留过洋的，看了她的刺绣，惊叹不已，直说是高尚的艺术品，还带了很多外国的蕾丝花样来给她，让她做参考，是缘份，是心灵上的默契，两人感情一天比一天深，在厦门的老爷十分震怒，派人来接管洋行，并强迫郑少爷回厦门，千方百计要拆散这对恋人，但他俩真心相爱，再大的打击不仅没有拆散他们，反而两颗心更紧密地在一起，郑少爷为了逃避家人，和淑华私奔了。
两人逃到安平港附近，开了一间小刺绣店，就这样结婚了，可惜幸福快乐的日子却那么短暂，就在两人结婚纪念日那天，郑家的人找上门了，而且把世贤押回厦门，这一去就是整整七年，音讯全无，让淑华朝夕思念。小君追问后来爸爸为什么没有回来？淑华无奈地摇摇头，凄苦地一笑，说我也不知道，或许一切都是命运使然。又说如今我们有遮风避雨的栖身之地就已经很好了，不要怪舅舅和舅妈，要体谅他们的辛苦，好好照顾小杰，尽到当姐姐的责任，把小杰教养成有用的人。
听了这些话，小君哭着摇头说请妈妈不要说了，她听了很害怕，害怕失去妈妈。淑华只是温柔地摸着她的头，安慰着她，以后一定要勇敢。
那天以后，淑华的身体更虚弱，有时昏迷一整天，就在那一个寒冷的夜里，眼见淑华越来越昏沉，小君和小杰不断地和淑华说话，想让淑华清醒，并且姐弟俩合唱小星星给淑华听，因为以往只要她们姐弟一唱歌，淑华就会笑着拍手，称赞他们。但是，今晚淑华却只能拉紧小君和小杰的手，默默地流着眼泪，再一次交代小君，一定要好好照顾小杰……说完，她的眼睛再也没有睁开了，握紧她们姐弟的手还紧紧地抓着不放。
淑华被简单的下葬，只有一小块木头做墓碑。外婆难过得几乎连站都站不起来了，她直喊着死的应该是自己。
因为外婆的身体变得更虚弱，天气一变冷，就更是连走都走不动，也无法再帮忙照料家事。舅妈对外婆的脸色就更难看，甚至不太给外婆饭吃了。为了让外婆不要饿肚子、不要拖着不便的身体做家事，小君担起所有的家务，每当小君累了一天，饥肠辘辘时，还是把偷藏的食物拿给外婆，外婆总是掉着眼泪不肯吃，说自己早就该死了，不该活着拖累他们。但是小君体贴地安慰着外婆，努力说服外婆吃点东西。
舅妈把淑华留下的漂亮衣服都卖了，几件值钱的首饰有的留下，有的卖掉。小君偷偷藏起照片和几幅淑华的刺绣，随时都贴着身体绑在身上，不让任何人拿去。
小君和小杰哀求舅妈把妈妈的玉坠还给他们，但是舅妈却不肯，直说家里已经没钱了，要把值钱的东西变卖才能过生活。小君当场承诺一定会赚钱帮忙舅妈维持家计，舅妈听了，勉强同意暂时不要卖掉那玉坠。
在外婆的帮忙下，小君和小杰找到竹编灯笼的工作，外婆以前身子还健康时，也常做竹编灯笼换钱，只是现在年纪大了，做不来。外婆教小君和小杰编竹灯笼的技巧，虽然一开始小君和小杰编得不好，但是熟能生巧，为了多赚钱，小君不眠不休地编著，终于赚了点钱，她开心地把赚来的钱都交给舅妈，舅妈满意地要她们多赚一些，就会把玉坠还给她。
有了舅妈的承诺，小君与小杰做得更认真努力。
但是，善良的小君怎么想得到，舅妈的话都是在骗她们的。看小君和小杰那么认真的做灯笼，舅舅的儿子阿旺忍不住嘲笑他们，说其实玉坠早就被当掉了，换了阿旺的一件新棉袍，小君不相信，硬是在箱中翻找，果真找到一张当票，小君想看清是哪间当铺，好设法去赎回。阿旺没想到小君认识字，把当票一把抢走，小君追着阿旺要抢回当票，阿旺却把当票撕碎了一把丢进河中。
小君和小杰姐弟两连忙涉水去一张一张捡回破碎的当票，小杰还差点被水给卷走，险象百出。好不容易收集来的残破当票，已经分不清上面的字迹了。
小君与小杰差点出事，让外婆对舅妈更不谅解，也很心疼小君与小杰所吃的苦。自觉愧对他们姐弟的舅舅也和舅妈大吵一架，两人还打了起来。心有不甘的舅妈更是打定主意，非把小君赶走不可，舅妈看小君乖巧、能歌会唱，长相又清秀，竟动了歪脑筋，想把小君卖掉！
小君和小杰还不知道就要大难临头，依然陪在外婆身边，外婆担心他们再出事，总是陪着他们，想把他们看紧，祖孙三人团聚时，小君与小杰极力不让外婆为了玉坠的事再自责，而表现出开朗的样子，让外婆也跟着高兴起来，外婆见这两个孩子这么善良，不记恨，更是欣慰，且感叹不是两个孩子苦命，而是世贤没有福气，才会不知道自己有这两个如此好的孩子。
有一次灯笼店的陈老板多送了她们一块蛋糕，姐弟两开心地要给外婆吃，外婆不肯自己一个人吃，祖孙三人推来让去，最后才一人一口地分吃完了。外婆开心地说以前她生日，小君的妈妈淑华都会做蛋糕给她吃，现在小君和小杰也跟她一起吃，这真是她一辈子吃过最好吃的蛋糕。
小君不禁暗暗下了决定，外婆生日那天，她一定要亲手做一个蛋糕给外婆吃。
眼看着外婆的生日快要到了，小君更加勤奋地做灯笼，不眠不休地赶做了好多个，换了钱买了面粉和鸡蛋回来，趁着趁着舅妈不在，她和小杰一起在厨房里做蛋糕，一个说要加果干，一个说要加黑糖，手忙脚乱，好不容易终于做了一个很特别的小蛋糕，想给外婆一个惊喜，当他们去找外婆时，却没看到外婆的身影。
这时邻居惊叫着跑来，说外婆在海边的岸壁上站着，现在风浪很大，很危险。小君、小杰捧着蛋糕赶紧往海边狂奔，一面喊着外婆，但是，当他们赶到时，却只见外婆小小的身子，颤危危地往岸壁尽头走去，然后往海里纵身一跳……。
汹涌的巨浪很快卷走了外婆，小君和小杰都震惊地软坐在地，那个蛋糕也掉落地碎裂。
当外婆的尸体被捞回来时，悲伤万分的小君还是想不透，不明白为什么会这样，外婆为什么要死。这时，小杰突然很激动，生气地用力打着舅舅，喊说一定是昨晚他们的话，被外婆听到了，外婆才会寻死！
原来，舅妈已经找到人要把小君带走，对方这两天就要来接小君了，外婆知道后十分生气，和舅妈大吵一架，但舅妈说万一不交出人来，不但地租无法交齐，就连日子都过不下去，家里的饭不够吃了，难道要全家一起饿死吗？
外婆难过万分，想少自己一张嘴吃饭，或许小君就不用被卖掉，所以，外婆早在前一天就把自己所有的值钱东西都卖掉，到镇上找到当铺，问出那个玉坠被当的地方，赎回了淑华的玉坠，交代邻居要给小君，然后，自己去海边寻死。
小君知道之后，伤心极了，她宁愿自己被卖掉，也要外婆过得好好的。小君与小杰还未自失去至亲的痛苦中回复，又得知舅妈根本没打算取消卖掉小君的交易，小君觉得这个家再也待不下去了，而且也为了减轻舅舅的负担，所以她带着弟弟小杰偷偷地走了，她要实现淑华的遗愿，到厦门去寻找爸爸。
身无分文的姐弟两一路问人，饿了就敲门请人家给她一点事做，只要给她和小杰一口饭吃。路上有位旅馆的老板见这两姐弟虽是小孩子，却很有礼貌，不像是街头小乞丐，便追问起她们为何会流落在外？小君说要去安平港，坐船去厦门找爸爸。老板听了很同情，说愿意留他们帮忙做点事，隔两天，自己的店会有由安平港送来的鱼货，到时可以请送货的人顺便载她们过去安平港。但老板也劝她们回去舅舅家，直说你们在舅舅家至少有个照应，两个孩子怎么可能到得了安平港呢？小君微笑没有响应，但她的决心却很坚定。
其实，老板还是担心这两个孩子无法独力漂洋过海去厦门，因此由小杰口中套问出他们舅舅的住处时，便叫人去联络她们的舅舅，来带她们回去，而小君与小杰还浑然不知。
或许是运气好，老板派去的人还没回来，送鱼货来的人已经先到了，竟然就是船长阿发！小杰一看见阿发，开心地大叫爸爸，便扑上去抱住不放。
阿发又惊又喜，老板误会阿发竟是抛弃他们姐弟的人，还好小君解释清楚了。阿发连忙把小君与小杰带回去，问他们这段时间他们跑哪里去了？为何突然间音讯全无？小君与小杰说出淑华不得不离开的事，阿发听了愣了半晌，悲伤难忍，直叹着气说，要是自己早一天回去就好了……
原来，在淑华母子三人离开的前一天，阿发在港边的旅店听到有人从厦门来，在打听淑华母子的下落，阿发套问出似乎是郑老爷只想让孩子认祖归宗，却还是不承认淑华。阿发知道淑华把两个孩子看得比自己的生命还要重要，万一这些人找到淑华，硬把孩子抢走，那么淑华肯定活不下去！因此，阿发设法绊住那些来找的人，隔日才去找淑华通报这件事。绊住那些人时，阿发顺手取得郑老爷在厦门的联络地点，他就是想拿给淑华，好让淑华可以找郑世贤。
但是，当他去找淑华时，却已经不见人影了。没想到这一别就是永诀，而两个原本乖巧懂事的孩子，也受到这么多折磨。
阿发心疼极了，承诺着要代淑华照顾小君与小杰，甚至认养他们。但是，小君与小杰不愿意，小君说自己一定要找到爸爸，他才是自己真正的爸爸！
阿发不舍至极，他知道两个孩子绝对无法平安的到厦门寻父，因此坚持自己和他们一起去，就这样，阿发亲自以渔船带着他们到厦门。
当船到了险恶的黑水沟，只见小君站在甲板上，望着汹涌的波涛，她坚定的告诉妈妈，就算山再高，海再深，路再远，她都一定会带着弟弟找到爸爸。
阿发带着小君和小杰到了厦门，便前往阿发打听出来的大饭店，这里据说是郑家的人要和小君与小杰联络的地方。饭店的赖经理一见到小君与小杰真的来了，连忙妥善招待他们，让他们住头等房，给他们吃好的。阿发、小君姐弟都因为就要父子重逢而高兴，晚上兴奋得睡不着，姐弟不断做着一家重逢的美梦。谁知道这背后，竟还有着可怕的计谋！
赖经理竟找了人假扮世贤，不知要把两个孩子带到什么地方去，小君机警地发现这个爸爸是冒充的，想要逃走，却被硬生生地抓回来，眼看就要被带走，还好阿发船长及时赶到，救了小君与小杰，自己却失手误杀了赖经理的手下，而被关在牢里。
小君与小杰苦求狱警，才得以见到阿发一面，阿发懊恼地说自己杀伤了人，是重罪，短期内无法脱身，他要小君与小杰先去找他的朋友，有个安身之处，再做打算。
身无分文的小君和小杰依照阿发船长的指示前往港口，却发现赖经理循线找到阿发船长的船，守在附近等着抓小君和小杰。小君和小杰不敢就这样现身，怕被发现，因此又默默地离开了，打算过一阵子，风头过了之后再回来。
小君替大宝包扎时，意外地发现大宝身上的胎记，似乎就是巴爷爷说过的儿子特征，小君连忙追问大宝的来历，大宝说自己只记得小时候和爸爸在车站走失，小君难过地告诉他，他的爸爸已经过世了……大宝听了更是难过。
小杰高烧未退，小君赶紧冲出去，一路狂奔至港口，却得知阿发船长的朋友前一阵子有事远行了，小君心情沉重且落寞地回到破屋，却不见小杰与大宝的身影，他急得像发疯地四处寻找和询问，终于在一家私人诊所找到了大宝和小杰。
原来，大宝看见小杰高烧而昏迷，他紧张的要命，不顾自己的手骨被打断的痛苦，背着小杰到这诊所求医，而且也付了医药费，小君既感激又难过，忍不住而责骂大宝又去扒窃，否则怎么有钱付医药费？大宝说他把挂在胸前的那块小金牌拿去卖掉了，那是和他走失的父亲留给自己唯一的纪念，小君听了，泪水澘然落下，也不禁想起了自己的妈妈，抱着大宝痛哭失声。
诊所的邱医师仁心仁术，他把小杰的病和大宝断了手骨的伤都治好，邱医师他也是这间诊所的院长，年过半百，但膝下犹虚没有子女，知道小君她们三人的遭遇之后，非常同情，有意一口气认养她们三个孩子，还说人多多福气，但小君说他还有爸爸，飘洋渡海、千里跋涉就是为了寻亲，同时也拿出那张泛黄的爸妈结婚照和鸳鸯刺绣让邱医师过目，希望邱医师能认出爸爸或是提供一点线索。
邱医师并不认识小君的爸爸郑世贤，但看见那些鸳鸯刺绣却是心头一震，因为晩婚的邱医师在十年前结婚时，托人从台南带来一对鸳鸯绣枕，其手工之精致细密，巧夺天工，如出一辙，显然是出自同一人的精心杰作，而这人就是小君的妈妈淑华。
邱医师感慨万千地说，他依稀记得有个叫秋凤阿姨的女人是从台南来厦门开刺绣店，应该师出同门，或许多少能提供线索。
经邱医师这么一提，小君顿时想起小时候，一个叫秋凤阿姨的女人经常到家里来跟妈妈学刺绣，后来嫁到厦门自己开店创业。小君有如绝处逢生，他兴奋地带着小杰赶紧去找秋凤阿姨。
至于大宝，因为邱医师很赏识他小小年纪就这么讲义气，虽曾沦为扒手，但不失耿直与坚毅，况且英雄不怕出身低，邱医师决定收养大宝，让他能过好日子，受好的教育，邱医师这种悲天悯人的胸襟，让大宝下跪感恩，享受到人间温暖，同时也向父亲之灵告慰，将来一定会当个好孩子，决不会让邱医师失望。
小君带着小杰找到了秋凤阿姨，没想到秋凤阿姨遭车祸而丧失记忆，这条线索又断了，但邱凤阿姨的丈夫彭立翔却很诚恳地收留这对姐弟，视如己出的呵护和照顾，殊不知彭立翔包藏祸心，小君和小杰姐弟已陷入虎口而完全没有察觉，原来彭立翔为了医治秋凤，已花费所有的积蓄，如今已是山穷水尽，不得不走绝路，那就是要把这对姐弟卖去上海。
小君苦苦哀求，还拼命叩头，独眼大叔总算放过了小杰，不过却规定每天要乞讨到一定的数目，否则就要挨打。
小君和小杰像其它的孤儿一样，为了搏取人家的同情，穿得破破烂烂，一脸脏兮兮地出去行乞，而独眼大叔和大婶都会在附近监视，以防她们逃跑。
第一次当乞丐，小君和小杰都觉得很丢脸，不敢死命纠缠路人，所以根本没讨到什么钱回来，结果，姐弟俩都挨打了。
小君和小杰怎么也没想到，美芳偷偷地来到孤儿院看小君和小杰，且暗自希望他们永远都不要再回来！美芳并以善心人士的身份，请院长好好照顾这些孩子，让他们早日被好人家领养。
原来，之前美芳早已安排妥当，要阻止小君与小杰回来认祖归宗，以免夺走属于她的女儿如苹的所有家产。她知道小君与小杰流落入乞丐集团手中，才会通知警方抓人，目的就是让小君与小杰被送入孤儿院，被别人领养，永远不会有机会再找到世贤。
在孤儿院哩，小杰因为思念淑华和外婆，所以变的很爱哭，也因而常常受到其它孤儿的欺负，幸好有姊姊小君替他解围，不过，小君毕竟是个女孩难免打不过其它的大男孩。可是，为了保护弟弟，他的勇敢和坚强让其它孤儿感到钦佩，而善良的小君也不会记仇，甚至还宁愿自己挨饿，而把食物分给其它的孤儿，小君也不藏私的主动教孤儿院的小朋友们弹琴、唱歌、跳舞，令大家非常开心，所有的人都和小君与小杰成了好朋友，不会再欺负小杰了。
孤儿院的院长江奶奶很疼爱小君，每当有人来领养孤儿时，都特地把小君打扮得漂漂亮亮，希望他能被有钱人家领养而能过好日子，虽然曾经有机会被领养，但他坚持不肯跟弟弟分开，所以失去了机会，但他并不后悔，因为他永远牢牢记着妈妈的遗言，也永远记着对妈妈的承诺，那就是会好好照顾弟弟，不会跟弟弟分开。
这天，很幸运地，终于有一对住在福州、叫吴汉文的夫妻愿意同时领养小君和小杰，让这对姐弟很兴奋、很开心。
原来，吴汉文夫妇有个八岁的儿子明辉，他患有自闭症，整天不笑也不爱说话，虽然家里有很多玩具，但他都不喜欢，经常一个人在发呆，甚至连三餐都要人喂才肯吃，为此，吴汉文夫妇伤透脑筋，只好听从医生的建议，就是替儿子明辉找个玩伴，因为，同年纪的小孩比较能沟通，也比较容易亲近而破除心理的障碍，对病情会有很大的帮助。
吴汉文夫妻领养了小君和小杰之后，对她们很好，也把她们当作自己的孩子那样疼爱，不过，明辉似乎很排斥小君和小杰，经常无理取闹，甚至还会借故发脾气出手打他们，但小君总是忍了下来，因为他吃过太多苦了，也受够太多折磨了，这么一些痛苦对小君来说根本不算什么。他也知道今天能脱离孤儿院苦涩的日子，而在吴家感受到温暖，这全是好心的吴汉文夫妇赐予的，所以小君怀着感恩的心，处处包容明辉的任性耍脾气，而且很有耐心地教导他、照顾他，但明辉这孩子始终不领情。
这天，明辉又耍脾气打破父亲最心爱的古董花瓶，这下明辉可真的吓坏了，不知道该怎么办才好，小君看出明辉内心的惶恐不安，于是，他替明辉掩饰而承认是自己打破的，吴汉文生气的拿藤条打小君，小君痛得忍不住唉叫，却也因而唤起了明辉的良知，他向父亲认错，并说古董花瓶是他打破的，不要怪罪无辜的小君。
个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两
辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！
回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57
辩别人民币真假的方法
准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后狂K了偶一顿可以说是吊着打
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人女人我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆"
45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
50我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）
我们听到的是
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒
62 全体起立!奏国旗,升国歌
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的**怎么还没来，快点”
79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
★班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
★吃饭时，儿子老不肯坐下。妈妈:你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说“坐吃山空……”
★分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情，小说传得快，杂志翻得勤。分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，惟吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
★风潇潇雨潇潇，期末考试空了了，平时太逍遥，考时呜呜叫，惜秦皇汉武没眼看，唐宗宋祖捶胸流涕，一代天骄直骂把脸丢尽，俱往矣，走出校门，怎对新潮。
★考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。批完乎，数风流人物，全部重考！
★老师叫起一同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出,老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱！
★老师说：找两人我要搬花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的两女生。老师说：去教务处，搬花！
★老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！
★
★学生畅想未来写道：我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。老师评语：请注意先后顺序。
★一个初中生的英语笔记：bus爸死、yes爷死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。
★一个历史老师给一个学生提问：文成公主嫁给了谁？学生回答道：嫁给了宋朝干部（松赞干布）。
★一男生冒充认领东西，“这是我丢的。”“可是”女生红着脸说：“这是我在女厕所捡的。”
★一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学：“我的第一次是不是给你啦？”
★一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有幅对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。横批“无聊斋”。
★一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：“我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！”
★哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。
家庭幽默
★“爸，三十而立是啥意思？”“过去的人，营养不良，到了三十岁才能站立走路，这就叫三十而立。”
★“帮我再买两块扇形锐角饼”。美眉确实与众不同，我们平时只是称那种饼为三角饼。结婚以后也叫老公吃饭：“喂，那个不规则多面体，过来!”
★“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”
★“你有多爱我？”“一毛钱之多！”“只有这么多？”“一毛钱不就是十分嘛？”
★当夫妇俩赶到球场时，下半场比赛已经开始了。丈夫问：场上比分是多少？旁边有人回答说：0比0。妻子说：好极了，我们什么也没有耽误。
★
★母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
★妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
★妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
童趣(看N次笑N次的精品）
我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，
可是分不出大小
于是就问：你们谁大谁小啊？
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。
女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”
明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”
明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”
大家先是一楞，接着就哈哈大笑。
孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
特喜欢小班的一个孩子
就一直去逗他
问他：妈妈叫什么
她奶声奶气的终于吐出了名字
“那么，爸爸叫什么呢？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公
她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
一次爸爸问孩子
在家里谁说了算啊？
“爸爸啊，他是家里的头。”
妈妈知道了
就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。”
孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”
“ 你不是说爸爸是家里的头啊？”
“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”
偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#
儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳
朋友给的MAIL，我看了差点乐晕了，保证真实原创
那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈
妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想
为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？
小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》
回答者：supreman - 秀才 二级 5-12 10:25
有人问农夫：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
“这样说来，我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。”
过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么，我该罚你。”那个人说，“我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。”
过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。”
回答者：我很快乐啊 - 见习魔法师 二级 5-12 10:31
太长的笑话就不好笑，我有一个短点的
有一天一个猴子不小心踩到猿的粪便，后来他们结合了，有人问他们为什么会结合，猴子说这都是猿粪（缘分）啊！！！
回答者：lanselq - 魔法师 四级 5-12 10:32
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
回答者：小小柔雪 - 助理 三级 5-12 10:34
狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。
如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。
下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。
要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。
这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。"
狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。
狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴
让你丫不戴帽子！
回答者：xdafu - 见习魔法师 二级 5-12 10:37
我新道一个公司，见谁都管谁叫老……好，老王好，老张好，刘杰，向我介绍：“这是老公！”“老公好！！！”
刘杰：“这是我老公！！！”
回答者：爱之群 - 见习魔法师 二级 5-12 10:38
老婆说明书
药品使用说明书：
品名民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。
化学名称WUMEN
成分水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。
理化性质性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁
性状本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。
功能主治主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
用法用量 建议一生一片。
注意事项本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！
规格通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。
贮藏常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。
包装各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。
有效期视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。
批准文号正式批准文号见钻戒说明书内页。
生产企业老丈母和老丈人。
禁忌无论什么时候，都不能说胖
老公说明书
药品使用说明书：
品名民间俗称老公，正式场合可称丈夫；现亦叫哈尼。
化学名称MEN
成分水、血液和脂肪类碳水化合物，带有汗臭。
理化性质性质活泼，根据情况可分为一阶段（结）、二阶段（结）、三阶段（结）。。。。n阶段（结）。易溶于蜜语、甜言；在真情、烟、酒，金钱、名车的催化下熔点降低。
性状本品为可乐状的凹凸物，表面粗糙，对烟，酒有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。
功能主治主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
用法用量 建议一生一片。
注意事项本品仅适用于单身之成年女性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现家庭暴力等现象，则必须马上找相关专业医师咨询（严重者可向公安机关报案并寻求法力援助），并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！
规格通常为65千克至80千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。
贮藏常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。
包装各种时装、名表、名车并随季节变化随时更换。
有效期视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。
批准文号正式批准文号见钻戒说明书内页。
生产企业老婆婆和老公公。
禁忌无论什么时候，都不能说臭。
回答者：wenxiao18 - 助理 二级 5-12 10:41
厉害
回答者：风之沙砾 - 见习魔法师 二级 5-12 10:42
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投
回答者：红星二锅头好喝 - 助理 二级 5-12 10:42
我有一个问题搞不懂，明明是死前人们为什么说是生前
听费翔的“归来吧，归来呦”，怎么像“鬼来吧，鬼来呦”
回答者：魔法·YOU - 试用期 一级 5-12 10:44
rtttttttttttttt
回答者：pbdong - 魔法学徒 一级 5-12 10:49
还是真实的笑话好笑点
我的妈妈和爸爸
我们一家人都在吃晚饭,电视上正在播放新闻联播
妈妈突然说:快看~!快看~!那只老鼠没穿衣服~!
我当时一下没反映过来,当我看见电视里
一只没毛的小白老鼠!~喷饭~~~
还有一回也是在看电视,我爸爸就是喜欢说:啊,这个,这个,不就是扮演那个谁谁谁的吗~!我认识那次他正在看一部电视剧,又开始了,这回声音很大:啊!~这个,这个!~就是那个~~~~小葡萄~~小葡萄~
我看了半天也没明白小葡萄是什么意思最后我姐姐反映快!~什么小葡萄啊~!搞了半天是那个拍<朔伏特>广告的`
烧饼 原创
回答者：伤心的烧饼 - 试用期 一级 5-12 10:49
哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！
日本韩国中国的足球教练见到了上帝。中国教练问：“我们国家什么时候能得世界杯冠军？”上帝说：“一百年。”中国教练哭了，说：“我看不到
从前！有一个国王给女儿比武招亲！比武的项目是射箭！
第一个射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 罗宾汗！
第二个也射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 后羿！
第三个射中了公主的头！他回答到IamSorry!
一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!
一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!
c君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。
不料一日，c君大惊：车被偷了。
学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！
你只要一个是吗 那好 那我来个请你笑纳了！
有几个领导带着手下去饭店吃饭，饭店新来一服务员18岁属狗
经验不丰富！领导：“服务员，茶！”服务员以为让查人数：
“1234567。”领导大怒：“倒茶”服务员以为让倒查人数，
“7654321”这是领导问到：“你数什么呢？”服务员回答：
“我属狗的”领导和旁人无语了！
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
回答者：生日礼物521 - 魔法学徒 一级 5-12 11:39
一个出租车司机，晚上正开着车。突然，一个穿红衣的女子朝他招手，他停了车，问那女子去哪？那女子说：“我要去坟场！”
那司机非常害怕，想：她不是鬼吧？可是他不得不去。车开到半路，那女子突然不见了，后来，一下伸出手来：“救救我~！！”司机吓得浑身冒汗。。。。
原来，那女子掉进了坑。。。
有个年轻人酷爱拉小提琴并自认，为琴技不错．有一天实在是技痒难耐，于是来到大街上准备大展手脚．起初由于好奇有很多人句过来，小伙子拉得跟起劲了，到由于实在难听，一分钟人就都走光了．但竟然还有一个老太太留在那里，小伙子感到的不的了，恨不得将会的都展示给那位老太太听，一曲完毕，小伙子问到：”老婆婆你为什么喜欢我的曲子呢？”我一听到你的曲子，我就想起我的孙子，他是被电锯锯死的．
回答者：风神之神 - 试用期 一级 5-12 11:51
有个小腿折的，一天在沟边大便。蛇看见了说：“你为什么，在那里大便啊？！”回答到：“你怎么来抢我的香香啊！”蛇说；‘原来是香香 ，我以为是我的晚饭呢！”
回答者：dede1984520 - 试用期 一级 5-12 11:55
我的电脑内存只有128M,我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插,嘿!滴的一声自检通过,内存变成了821M的啦!
后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天,结果变成硬盘了
我在机箱写上双核奔腾DD,结果电脑运行快多了
我把我的显示器泡在鱼缸里用,现在感觉就象液晶一样!
我在14寸显示器前加了一个放大镜,结果变成20寸的了,省了我一大笔银子
我在音箱里加了一个灯泡,再把音量调到最低,呵!就产生了低音炮
1、李登辉、连战、同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？
2、’总统’阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何 阿扁：“销售情形怎么样？” ’邮政总局局长’：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢1 阿扁：“怎�%B
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