如何处理家中两个孩子的关系?父母应该知道这些方法

每一个家庭在生二胎的时候，妈妈们心里都会有一个美好的画面，一家四口其乐融融，相亲相爱，手足之间亲密无间，遇到事情可以互相支撑。

可是想象再美好，现实中真的要去平衡二宝之间的关系却实在不易。后台有家长留言：

通过这位宝妈的描述，我几乎看到了她的无措，甚至几近绝望，我实在能够体会这过程中的不易。但是，我最最心疼的其实是大宝。

二宝家庭，平衡二宝关系，需要家长有足够强的能量，也需要有一些共情能力和处理问题的方法，这对妈妈们来说是不低的要求。

先这个案例来看，我不知道吃西瓜的过程，到底发生了什么，但是我能确认的是表面上虽然是吃西瓜的问题，本质上其实已经是积压已久的两宝之间相处的问题，或者说是大宝的情绪问题。

从出生顺序来看，大宝先天出生获得的是所有人的关注，二宝的出生，或多或少地分走了大家的关注，这很正常，每个家庭都是如此，但这对大宝是很大的挑战，就像妈妈突然要平衡两个孩子一样，不容易。而二宝的出生，他自然而然的就知道，我是有一个哥哥或者姐姐的，妈妈爱他，但是也爱我。然而，现实常常出现的一个问题就是，当二宝出生之后，大人们自动认为大宝就应该成为大孩子、懂事的孩子、懂得谦让的孩子，似乎大孩子的感受就不再重要，这一点让我非常费解。我认为，这对于大宝，是非常不公平的。

我至今记得，我六七岁的时候，家里有一个亲戚的小朋友来家里，她抢走我的东西，我拿不回来，大人觉得我应该分享，我难过地哭，而家里人只是轻描淡写地说“你都那么大了，还和小孩子过意不去”。成长的过程中，很多事情都忘了，小朋友抢走了我的什么东西我也不记得了，可是这句话一直留在心里，很难过。现在想起来还是会心疼那个六七岁的“我”。所以，如果我们还记得自己小时候的感受的话，我们就会比较容易理解孩子。

妈妈在留言中提到了“大宝也是孩子”，这很好。虽然我不太清楚大宝的年龄，但是对于一个孩子来说，当自己有情绪的时候，是没有办法控制好自己力度的，他推妹妹，但他不知道妹妹会因此磕在凳子上受伤，就像爸爸生气的时候，也会控制不住伤害孩子，但显然，爸爸妈妈认为，大宝伤害小宝是不对的，而大人为了教育大宝伤害他却是可以的。我能理解，家长想要用一些方法让大宝长记性，但是打骂孩子的方法，绝对起不到这样的作用，看描述，妈妈是知道这样有隐患的，但是我还是想要具体说明一下：

一、我们在教训孩子的时候，大宝知道自己犯了什么错误，为什么被打吗 如果知道的话，我想他在犯错之后本身就会是紧张、恐惧的，是需要帮助的时候，仔细回想一下我们小时候犯错时的感受就会理解。如果他是不知道的，那么孩子只会认为都是因为二宝，是二宝的存在，导致爸爸妈妈不喜欢自己。孩子没有办法不喜欢爸爸妈妈，哪怕忽视自己的感受、让自己身体不舒服的是爸爸妈妈，他也只会去讨厌二宝。这样，两个孩子之间的关系不会好，我想这不是家长希望的。而这样的处理方法，也会慢慢拉开你们和大宝之间的距离，我想这也不是家长希望的。

二、打孩子，真的能解决问题吗一定不能!!! 有研究表明，多数校园暴力的施虐者和被施虐者都是在家庭中遭受暴力的孩子。要么就是认同了暴力沟通，长期积压的情绪爆发，表现地非常叛逆;要么就是长期处于恐惧中，缺乏安全感，变得唯唯诺诺，没有自己的主意，没有自我保护的能力;要么就是阳奉阴违。我想这也都不是家长希望的。

三、打大宝，对二宝有好处吗一点儿没有。 对大宝造成的影响，也同样可能出现在二宝身上。为了避免像大宝一样挨揍，二宝也只能言听计从，无法发展自我，也可能会模仿成人的样子，用暴力来处理问题。这又是家长希望的吗

从宝妈的描述“我知道孩子爸爸的脾气，为了不让孩子爸爸生气打大宝，我推了一下孩子”中，妈妈似乎认为，只有自己已经打过孩子了，才能阻止爸爸再去伤害孩子。这样一来，就变成了孩子恐惧爸爸妈妈两个人。我不知道妈妈在家庭里面是不是也是恐惧爸爸的，为什么不能直接阻止爸爸伤害孩子或者说怕被认为是所谓的“溺爱”孩子吗

家庭中父母双方教育理念不统一是常见的问题，但是既然已经知道这样做事有危害的，就一定要明确底线，坚决不能打孩子。那么哪怕爸爸可能有时候还是没有办法及时调整自己的情绪跟孩子沟通，起码让孩子知道，在家里，有一个人是我可以信任的，是可以给我安慰的，这样才能尽量减少对孩子的伤害。

最后，给到有类似问题家庭的建议就是，多去关注大宝，多去关注孩子的需求和情绪，孩子有什么，才能给出什么。有爱的孩子，才能给别人爱。不要急着让大宝学着去爱二宝、去跟二宝分享，而是让大宝确认，自己是安全的，自己的东西自己是可以做决定的，自己是被爱的。如果可以的话，希望家长因为之前的表现跟大宝道歉。

当孩子说一些激烈的语言的时候，不要觉得恐惧，这只是孩子表达自己的感受，他实在太气了，太无助了，实在不知道该怎么表达自己的感受，所以去抱抱他，感受他的感受，帮助他表达自己的感受。

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我知道这不容易，做到这些需要付出很大的努力。

希望可以帮到所有有类似困扰的家庭。

希望所有用暴力解决问题的家庭，都能意识到危害性。

希望所有的二胎家庭，都能相亲相爱。

大宝打二宝，家长别只知道指责，做好哪些事才能事半功倍？

不能用“维护”规定大宝

假如大宝年纪并不大，父母也就不要期望他能够维护弟弟妹妹，而且为此规定孩子。与此同时，家长一定要重视孩子对自身的资源独享冲动，这儿的“自身资源”指的是自己的小玩具，父亲妈妈的情。孩子想玩耍就要他玩，别逼迫他转发给弟弟妹妹。要想父亲妈妈搂搂抱抱的时候一定要满足，尽量不要用“照顾弟弟妹妹，没空”那样的话回绝孩子。这么做便是一定要让大宝不以“保护资源”而与二宝产生矛盾。

多一对一的陪大宝玩

在照顾好二宝的情形下，亲人天天都应当挤时间专业陪大宝玩。让孩子体会到父亲妈妈并不是只爱弟弟妹妹，也很爱我，想要陪着我。这儿最好在玩的时候能让大宝化身“小宝宝”，充足达到孩子“我就想象弟弟妹妹一样被照顾”的情绪。

多见大宝造就照顾二宝的好机会

平常妈妈能够激励大宝当妈妈照顾二宝的好帮手，比如协助妈妈取拿尿不湿、叠二宝的小衣服这些。在大人做好防护措施的情形下，还可以让大宝试着抱一抱二宝。需注意，假如大宝在这过程中出了错，家长不要指责，要不然只能功亏一篑。

站在大宝角度考虑问题

在大宝“欺负”二宝后，大多数的家长都会批评、指责大宝“你是哥哥姐姐，要保护弟弟妹妹，怎么能打他呢？”可是你忽略了，他也只是一个两三岁的孩子，判断力和自控力都较差。很多时候，其实大宝不是有意伤害二宝。他也觉得弟弟很有趣，想要摸摸弟弟。只是摸的时候没有控制好力量，就变成了我们看到的“打弟弟”。而且大宝也需要得到爸爸妈妈更多的爱，他还理解不了你说的“保护”、“谦让”。在他的潜意识里，也不知道“哥哥”或“姐姐”意味着什么。他看到的只有家人传递给她的：慌张的表情、严厉的手势、指责的眼神、愤怒的声音……这对于孩子来讲都是很糟糕的感受，然后就会点燃孩子的负面情绪，最后只能通过哭闹来解决

随着二胎三胎，开政策开放，家长也迎来了一些新的问题，大部分家长在看到自己的孩子在争吵打闹的时候，都会跟大宝说，你要让着弟弟或妹妹，可家长这有什么说真的合理吗？

大部分家长觉得孩子小不懂事，如果任由哥哥姐姐欺负弟弟妹妹，难免会造成不必要的麻烦，如果哥哥姐姐能够谦让一些，那孩子间的矛盾就会少一些，家庭气氛更加的和谐。

但实际上家长们这种做法明显在偏袒弟弟妹妹两个孩子起争执，不一定是年龄大的孩子挑起来的，如果家长没有了解清楚缘由，就偏袒年纪较小的孩子，大宝心里肯定感觉被家长忽视。

因为大宝毕竟比二宝年龄长一些，对于家长们的行为友谊也有一定的认识，当大宝意识到家长存在偏袒行为，那大宝的心理就会不平衡，甚至会对弟弟妹妹产生排斥和反感，严重影响两个孩子的关系。

当孩子发出疑问时，说明他已经感到了忽视和冷漠大宝二宝同样是家里的孩子，按道理家长应该用同样的方式去疼爱，为什么偏偏是被家长忽视的那一个呢？家长们关于关爱弟弟妹妹的行为，会让孩子感觉自己像个外人，来自家庭和父母的安全感也会降低最终上升对弟弟妹妹的心理厌恶，导致两个孩子的关系越来越疏远。

其实呢，谦让是个美德，大孩子应该让着弟弟，妹妹，老大就应该让着弟弟，妹妹，这是一个道德绑架。

人类之所以能够生存下来，就是因为种族中强者保护弱者，我们的家庭也一样，现在你是强者，弟弟妹妹是弱者，你现在可以保护他们，以后他们中间有了新的强者，那么强者也会保护其他的人，这样我们的家庭才能越来越强大。

不要骂大宝

大宝首先感受到的是，家长们为了照顾李宝，骂了大宝的各种不懂事。千万不要这样做，父母的一言一行，大宝都会很敏感，不要因为异宝而给异宝太多袒护。

例如，两个人一起玩的时候打碎了杯子。家长教育了大宝，但没有教育李宝。这时大宝伤心地哭了起来。事实上，遇到这种情况，两个孩子都需要教育。否则，无论是哪一方，都会马上流泪。虽然还有不会说话的异宝，但他能听懂家长说的话，心里也会难过。孩子们的苦恼是天生的，他们也有追求完美的心理，他们也不想背“黑锅”。例如，如果父母误解他，而不是他们做的事情，孩子们就会得到不利的成长。

什么事都公平地做了，孩子们当然不会有吃醋的心理。

分东西先分给谁？

很多家长遇到这种尴尬处境，一个香瓜，大宝大的，小宝吃小的，孩子们都不高兴。俗话说，两碗水是平的，小小的差异，孩子们会看到眼睛，他们会记在心里，酝酿不幸的感情。如果征求孩子的同意，让他们感受到父母的尊重，他们也会觉得自己有权利，所以他们愿意分享，倾其所有，宁愿不吃，也可以吃。这么奇妙。

孩子高兴的话，什么心都能打开。包括嫉妒也不存在。如果吃醋的心理不能很好地解决，可能会影响孩子一辈子。有时会形成鲜明的性格：让孩子形成喜欢吃醋的性格。这不好吗？可以平等地分配大家的关心。大宝和怡宝的情况是，怡宝照顾的时间可能比大宝更长。越是小的孩子，是不是越需要父母的照顾？答案是肯定的。

因此，这是大宝产生嫉妒心的重要问题。

有人说育儿是无声的修行。孩子们需要更多的时间和更多的关心。

例如，大宝上学后，如果李宝整天和父母在一起，父母自然会对李宝产生一些疏远感。这样自然地减少了父母对大宝的关心。父母可以与子女进行更多的对话，并向子女提出三个问题。

A，你有什么不幸吗？

b，今天玩了什么游戏？

C，我带你去一个地方玩好吗？

基本上，有了这三个关心，孩子们想要的就是这种心灵和心灵的交流。大宝会觉得受到重视。还有什么可吃醋的？

　　我觉得家长这种教育方式可行，家里面有两个孩子，难免会发生矛盾，多数情况下，如果小宝打了大宝，家长都会责怪大宝，因为在很多大人眼中认为，长者就应该爱护弟弟妹妹，所以每次都是不分青红皂白教育老大。殊不知每个孩子成长过程中都需要父母呵护，如果家长做不到公平对待，建议不要生二胎。

　　这件事的具体情况。

　　根据视频显示当时一家四口正在客厅里面玩耍，突然间小弟弟打了一下姐姐的头部，姐姐当时懵着看着爸爸。爸爸就让姐姐打回去，得到允许之后，姐姐马上扇了弟弟一巴掌，不过并不是很重。弟弟感觉到自己被欺负了，立马哭了起来，不过这时父母并没有维护弟弟，而是教训道谁叫你打姐姐，可见这对父母十分明理。

　　其实对于家长来说，手心手背都是肉，她们也不想孩子们发生矛盾，然而有时候就是无法控制。大家别以为这是一件小事，其实内涵了许多人生道理。如果爸爸不教女儿这样做，很可能以后女儿被别人欺负了就不懂得反抗。就像校园暴力一样，被欺凌者选择忍耐，并没有得到欺凌者的饶恕，对方反而变本加厉。如果从第1次被欺负时就反抗，对方就不会觉得你好欺负。

　　从小父母也是这样教育我，在外面被别的小朋友打了，一定要打回去，虽然这样做会被对方家长讨厌，不过却能够保护自己。我们总有一天会长大，不可能一直受到父母庇护，所以尽早学会保护自己越好。当然，在打架过程中也要注意轻重，不要把对方打残打废了，否则肯定会连累家长，让对方知道你不是好欺负就可以了。

一个人带两个孩子是非常辛苦的一件事情，如果对待两个孩子不是特别公平的话，大宝的心里就会非常的不开心，有可能会出现打二宝的现象，这个时候宝妈应该调整好心态，一定要放松。在生活中也要给予大宝足够的关爱，如果大宝有心理需求的话，也应该及时的进行满足，这样才能够让大宝感受到父母的关爱。家长在任何时候都应该检讨一下自己，无论遇到了任何问题，都要控制好情绪，也要用理性的态度去看待大宝出现的一些行为。如果家长在照顾安保的过程中，就会很容易忽略大宝的想法，而且也会把大部分的时间和精力都集中在二宝身上，这个时候大宝就会感觉到自己被忽略。

其实孩子也是有占有欲，二宝的出现抢走了爸爸妈妈的关爱，所以大宝就会对二宝怀恨在心，在任何时候家长都应该了解孩子的心理想法，这样才能够用正确的方式去解决问题。家长也应该引导大宝用正确的方式跟二宝相处，如果大宝出现了打二宝的行为，家长也应该及时了解原因，在任何时候都不要偏袒其中一方。

两个孩子在相处的过程中出现了一些矛盾，也是比较正常的家长要做的，就是调节孩子的关系，平时可以选择让孩子一起玩游戏，这样也是可以转移注意力。在教育孩子的过程中，方式一定要公平公正，不要因为二宝年龄小就去偏袒二宝。

两个宝宝之所以会出现矛盾，也是因为家长过度偏爱导致的，如果大宝愿意主动去分享玩具照顾小宝的话，家长也应该及时进行表扬和奖励，如果大宝不愿意跟二宝分享自己的东西，家长也不应该去强迫，在任何时候都应该去关心两个孩子的想法。

二胎家庭真的让许多家长非常头疼，家长要建立一定的规则，并且对待两个孩子要公平公正，不能偏袒任何一方、让大宝感受到家长的关爱并参与到家务当中，从而产生责任和满足感。二胎家庭烦恼多，家长要教会孩子相互之间礼让对方

自从国家开放二胎政策之后，许多家庭都响应国家的政策，二胎的家庭不仅仅因为照顾孩子非常累，同时两个孩子一言不合就吵架打闹更让父母身心疲惫。如何让孩子少争宠？家长要了解方法每天就不会那么累了。

首先，让孩子学会相互谦让，想让孩子相处融洽的话，一定要让两个孩子都学会谦让，谦让是我们中国的传统美德，父母在教育孩子的时候以谦让为基础一定会有意想不到的收获。

家长对待孩子要做到公平，不要偏袒二宝导致大宝产生负面心理

尽量做到对两个孩子一视同仁，很多时候两个孩子吵架，许多家长会偏袒小的，总是喜欢说“大的要让着小的”，要知道这句话是二胎家庭当中大大忌。在面对教育两个孩子的时候，家长一定要做的一视同仁，不可以对某个孩子有偏执，尽可能的去做到公平公正，一定要严格地对事不对人。

家长要挤出属于我们跟大宝一对一的时间，小宝宝的到来肯定会霸占家长大部分的时间，要高质量的陪伴让大宝的焦虑逐渐的减少。其实，家长的行为和语言直接影响着孩子，禁止用命令的话语跟孩子交流。

在要二胎的时候要跟大宝商量，让大宝觉得自己在家庭的重要性

要教育大宝接纳二宝的同时，也要教育小宝要学会明白尊重大宝。要站在孩子的角度，尤其是孩子的承受能力差，不可能承受突然发生的事情，所以突然家里有了新的成员，很多大宝都会产生明显的排斥心理，而且会敏感的认为爸爸妈妈不爱自己了，所以在父母决定要二胎的时候一定要跟大宝好好的聊。

平时可以让大宝参与到照弟弟妹妹当中，建立一定的责任感

在日常生活中要让大宝照顾小宝，在照顾的过程中增强大宝的存在感，家长可以让大宝参与照顾弟弟妹妹的家务活动当中，比如当家长给小宝换纸尿裤的时候，可以让小宝帮助家长拿些纸尿裤；当家长在做饭的时候，可以让大宝帮忙照看一下睡觉的二宝，这些行为都可以增强大宝在家里的存在感，并且在照顾弟弟妹妹的过程中，逐渐培养起孩子作为老大的一种责任感。

家长要接纳孩子都会争吵的事实，孩子之间的争吵是必不可少的，也是社会交往能力的一种训练，家长只有稳定的情绪才会让事情变得更好，当孩子产生了矛盾，家长不要追究孩子做了什么，可以邀请孩子一起解决问题。

制定有效的规则，让孩子遵守约定，公平和平的相处

除了以上这些方法，想让孩子和平相处还可以制定一些规则，比如说家里的玩具要规定谁先拿到谁先玩，当一个玩具两个孩子都想玩，那么首先拿到玩具的孩子先玩，玩了十分钟之后再将玩具交给另一个宝宝玩。

将由妈妈或爸爸来掌握时间，尽管做到公平一些，只有这样做真的可以让孩子和平的相处。不过要提前给孩子说明这个规则，等孩子都同意了就可以执行，在执行过程中不要随意的更改规则。

教育孩子真的是一件非常重要并且艰难的事情，无论如何都要教会孩子善良，给孩子一个温暖，和谐的家庭环境，言传身教比什么都重要，父母之间的爱，对爷爷奶奶的尊重，父母对于自己兄弟姐妹的相互包容等等，都可以让孩子深切体会到爱和宽容，孩子也会在这种爱的过程中学会理解和包容。

“打完孩子后又后悔”的人大多数是性格存在问题，现代脑科学认为是其脑额页发育不全所致。

“打孩子”是一种很糟糕的家庭教育方式，甚至不能称其为“教育”，尤其是对于那些常打孩子的家庭更是如此。 孩子犯错误是常态，重要的是要让孩子明白他错在何处？为什么错了？教育孩子怎样去改正，帮助孩子在改正过程中克服一些习惯性的缺点，这才是正确的家庭教育。

而有的家长则不然，对待孩子的错误，要么置之不理，要么就是不问青红皂白地责打一番，有的甚至是没头没脸地打一顿了事，孩子有时甚至都没弄清错在哪里？这不是教育，这里家长的泄愤！是一种自私的行为。

“打完孩子又后悔”的家长往往存在性格缺陷，比如性格暴躁，易愤怒，不听劝告等， 现代脑科学研究表明，这种极易愤怒的人是因为其脑额页发育不全所致！

脑额页发育不全的人易愤怒、暴躁，且愤怒时不易控制，但随着年龄的增长会逐渐改善，大部分人的脑额页在30岁之前都会发育完善的，其性子也就自然和缓下来。但也有少数人的脑额页会终生发育不全，这种人到老也是“一点就着”的火一样的性子。

这种脑额页终生发育不全的人不能管教孩子，属于人们常说的常“下死手”的人，建议给自己立下规矩：“自己不适合管教孩子”！

打孩子是因为更爱他，打孩子孩子委屈，家长更痛苦，其实打孩子有利也有弊，尽量控制好自己的情绪，少对孩子动手，我对孩子很少动手，经验分享给你

我也打过孩子。记得她第一次学尿尿时，不好好尿尿，结果被我训斥了还打了她。当时还不相信自己怎么可以打孩子？结果打了第一次后，似乎“开戒”了一样，然后就有第二次第三次。

有一次她不好好喝奶，结果整杯奶全倒在沙发上，真的气急了，又打了。还有一次，把装过滤水的水箱开关打开，弄得到处都是水，也没忍住，又打了。

不记得打了多少次，只记得大概是在孩子一岁半时，开始打她的。印象中有过几次打得很厉害，孩子也哭得厉害。

每次打完孩子都会后悔，也知道打孩子不好，但就是忍不住。后来次数多了，就下决心再也不打孩子了，而且，孩子也已经3岁，就更不能打了。所以到目前为止，我再也没打过孩子。

其实，妈妈之所以会打孩子，并不是因为孩子不好或调皮，是因为以下2个原因

1、妈妈一个人带娃 。一个人带娃的妈妈，难免会对孩子失去耐心。家里的柴米油盐、大大小小的事，还有孩子的一日三餐、吃喝拉撒等等，都需要宝妈一个人尽心尽力地做好。有时难免会心情不好，一不好就会对孩子没有耐心。自然，孩子也免不了挨骂。

2、打给其他人看的。 曾经就有网友说，他的老婆在晚上总是发疯似地打孩子，有一位网友身有体会地说，这是打给老公看的。从某种意义上来说，也确实如此，这位宝妈对老公不满，把孩子当成了她发泄情绪的工具。

每次打完孩子就后悔，我们该怎么办？

当我意识自己到打孩子的次数越来越多时，我会强迫自改变。打孩子真的不好，但要落到实处，做到这3点，以后打孩子机会越来越少。

1、告诉孩子，“我以后不会再打你，如果妈妈打你，你要提醒妈妈”。 或者当你想打孩子时，一定要忍住，忍住这次，下次想打孩子时就会变得冷静。

2、多看书。 多看看书，从书中吸取 育儿 养分，书中有很多东西会让你想改变，并且还会有具体的实践方法。比如，《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》以及《好妈妈胜过好老师》等 育儿 书籍。宝妈可以多去看看，对想改变不再打孩子的宝妈还是有帮助的。

3、给自己的心情放个假吧。 一个人忙这忙那的一定很心累吧，那就停下来休息。家务活可以不做，地可以不拖，孩子的玩具可以不收，都请放个一两天吧，不会怎么样。跟孩子躺在沙发上多互动互动，就算掰掰手指对孩子来说也是件幸福和快乐的事情。

最后，宝妈要多跟孩子沟通，少用打骂的。我常跟孩子说，“不要用哭的，要用沟通的”。她也会念念有词地对自己说，不要用哭的，要用沟通的。哈哈

您好，我是合格宝妈，也是一名育婴员，关于您提到的“每次打完孩子后肠子都悔青了，该怎么办，”的问题，我结合自身专业知识和个人经验，分享如下，希望对您有所帮助。

第一，从您的提问看的出来你也知道打孩子是不对的，但是一旦孩子犯浑时就气不打一处来，痛下狠手了。我家大宝两三岁时我也经常是这样的，打完之后，晚上看到宝宝安静睡着的可爱面容，又深深自责起来。我相信很多宝妈们也是这样的吧。

第二，我们可以分析下，我们为什么要打孩子呢？无非两点：一是孩子未达到自已的预期想要的结果，二是从成年人的思维来判断小孩子的对错观。仔细分析这两种原因，你会发现其实都是父母错在先，小孩子错在后。小孩子的眼中没有完全的对错观，只要他觉得好玩，都会去试下。

第三，以后再遇到这种事时，宝妈们要先冷静三秒，先控制住自已心头上的那把火。想想小孩子是故意这样做吗还是觉得好玩这样做。不管哪种情况，都应该最少给孩子三次改正的机会，不要一上手就打。

所谓生气是本能，控制生气才是本领。在宝宝心中，父母都是自已眼中的“神”，千万别让自已变成宝宝眼中的“魔”。

以上回答希望能帮到您，祝宝宝 健康 快乐成长！

每次打完孩子肠子都悔青了，你们有没有这种经历？该怎么办？

这个问题要是放在上一辈人，可能答案很容易解决，那就是不会到达肠子悔青的地步。那我们之所以会为了打孩子而感到后悔最主要的问题是现在倡导的是“正面管教”。那么这种情况下就会让人产生一种错觉：我今天对孩子发火了、动手了，我就不是一个合格的家长。当然我们指的是正当的管教，而不是以打孩子发泄情绪的。

一、一定不要打了孩子又自责，错了就是错了，打了就是打了，当这个行为已经发生后我们不能一直动摇自己的 育儿 原则。我们基本上都有过从小挨打的经历，我们也没有因为父母的正当管教而产生什么心理障碍

那些所谓的原生家庭伤害基本上都是不正当的 情感 伤害

二 、管教方式的选择也是根据孩子所犯错误的程度定的，平时在给孩子普及生活常识或者说社交礼仪时当然要做到温柔且坚定，那如果是犯了原则性错误，我觉得有必要时还是要手动解决，之前我也是打了孩子后又觉得后悔，但是后来我发现，如果我一直这样真的会影响我对孩子的原则。

打一巴掌给一颗糖谁都不会喜欢。

我之前给自己立了一个小小的目标，看看自己能不能坚持一个月不打不骂孩子，我发现不打孩子真的会上瘾，后来坚持的很好，我打算继续坚持下去，但是如果有一天他真的犯了原则性错误，我也是会动手的。我从小被我妈打大，我依然觉得她是位优秀的母亲，因为她除了会打我，还带给了我正确的价值观带给我面对生活的能量。

您好，我是彤麟妈，很高兴回答您的问题！

身为父母，平时承受着各种各样很大的压力，给不了孩子足够的耐心，这就导致了在面对孩子时，稍有不耐烦或不顺心，就会对孩子情绪化的责骂，甚至不问青红皂白的惩罚。可是事后又会非常后悔，但碍于身为家长的面子，又不好意思去想孩子道歉。而孩子呢？不管你再怎么训斥责罚。他们都能很快的就原谅了你，会继续给你灿烂的笑容温暖的拥抱。 这时候请不要否认是孩子教会了我们如何真诚的对待别人 。其实等自己冷静下来后仔细想想真的是孩子一个人的错吗？

一：敢于向孩子道歉，并向孩子学习 。如果你责罚了孩子以后，有感觉后悔，那就放下所谓的面子去给孩子道歉吧，让孩子知道自己处于一个平等的家庭。让孩子知道即使身为他们所崇拜的父母也会犯错。父母这样做，不仅在孩子有能力变得更好的时候，能激发孩子的自信心，更重要的是敢于承认错误，敢于突破的精神，对孩子的激励和影响。这对孩子将来立足于 社会 起着非常重要的作用。

二：善于倾听，给孩子留面子 。身为家长在面对孩子的时候要善于倾听，多听听孩子的想法，不要总是用大人的思维去看待孩子的事情，也不要拿成人的标准来要求孩子，一旦孩子做的达不到家长的预期，就会产生矛盾。还有不要拿孩子的错误或者糗事开玩笑，更不能当着众人特别是孩子的熟人训斥责骂孩子。最好的方式是，当家长和孩子单独在一起时，通过聊天、谈话等温和的方式正确的引导孩子，让孩子认识到自己的错误和不足，再加以改正。

三：背对孩子冷静两分钟 。家长在教育孩子时难免会有忍不住发火的时候，这时候家长可以先背对孩子冷静两分钟，等自己心情平复一些再去面对孩子。这样既避免了和孩子之间的冲突，也不会导致自己事后后悔。

父母经常打骂孩子，会让孩子心理变得脆弱，性格变得敏感且自卑、胆小怕事、感觉不到爱，有无助感。长此以往还会形成说谎的坏习惯，脾气会变得暴躁，容易偏执。

请家长多给孩子一些关注，多一些耐心。要和孩子做朋友关系而不是上下级关系。

最后希望我的回答说对您有所帮助！

孩子一周多的时候特别爱打人，爱咬人，有一次我跟女儿玩，女儿就突然咬我一口，胳膊上留了一圈小牙印，火辣辣的疼，这也不是孩子第一次咬我了，可那次咬的实在是太疼了，我情绪没有控制住，就想让女儿知道咬人多疼，我就咬了女儿一口[捂脸]

女儿疼的大哭，眼泪稀里哗啦的。当时我的心里很愧疚，很心疼。我立刻跟女儿道歉，一边抱着女儿一边说对不起，妈妈错了。女儿依旧在哭，过了一会女儿哭声停止了，我就告诉女儿：“你咬的妈妈太疼了，妈妈做错了事咬了你，妮妮很疼是不是”。女儿说是。我又对女儿说：“那我们以后不咬人了好不好”“好”。

在这次咬人事件中我觉得我应该反思自己。

第一：孩子到了一个阶段就是爱打人爱咬人，家长要放宽心态，耐心引导。

第二：打孩子肯定不可取，“以暴制暴”更是愚蠢的做法。

第三：家长要学会控制住自己的情绪，如果实在是太生气了，就远离孩子，自己去冷静一下，再来解决问题。

第四：孩子犯了错，不用长编大论讲道理，孩子认知有限，脑部发育不完善，大道理是听不懂的，其实一个简单的“不可以”就可以让孩子明白界限。

孩子教育问题任重而道远，作为家长的我们更应该好好的进步自己， 育儿 先育己就是这个道理。

其实这种情况我相信有很多家长都这有种经历。我国传统素有棍棒之下出孝子、棍棒之下出人才之说。

个人愚见:1做父母如果事后会后悔，说明你对自己的行为缺少控制力，目的性不清。2日后需加强自身对事件的分辨能力，冷静对待。3平常就应从内心设立“打”的标准，就算一时性起也不能超越这一标准，这样可减少“肠子”多次变色。4定好标准了，偶尔为之便不后悔了。一起成长方是正道！

你是另一个我，我是另一个你，不过我会自责自我检讨自我自我学习自我冷静自我梳理自我调节更重要的一点就是自我安慰，谁的童年没阴影！！！但是这个是我之前的做法。随着孩子的慢慢长大，自己也逐渐成熟了，会敞开心扉的和孩子聊聊她的问题，看到她更多的闪光点，另外自己也要控制情绪，不要把工作生活部愉快的情绪迁怒到小孩身上。

打完孩子又后悔，我儿子小时候有过一次的。

儿子因为与侄子打架，是他不好在先。他就是不承认也不道歉。于是我想制服他。当时，我说他一句他回一句，一时怒火升起，伸手就去抽他嘴巴，结果没有命中他的嘴巴，打在他鼻子上了。当时，我打完他转身拿了垃圾袋就出门，一边走还一边威胁他：“你不乖妈妈不要你了，我到外婆家去了”。等我扔完垃圾再回去时，一下子傻眼了，儿子的胸前毛衣上一大块都是鲜血，因为他那个时候还小，（那时的孩子不像现在的孩子常常要上安全教育网课，懂得好多自我保护的方法）。没有人跟他讲过这方面知识，他自己也不懂止血方法，所以，等我看到他的那一刹那，吓坏了，正如您说的那样，肠子都悔青了，儿子终于也服软了，哇的一声哭了起来，母子两个抱在一起吓坏了。

从那以后，我再也不敢动手打孩子了，那天也主动向儿子承认了妈妈打人不好。我觉得，既然事情已经发生了，那么等两个人心平气和的时候，再来分析事情的对错，孩子错了要帮助他分析纠错，自己错了就主动认个错，不要端着个家长的架子错了也死不承认，我觉得没有这个必要。

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