各位家有二胎的宝妈，生二胎时，你是怎么和大宝说的呢

导读：对于要二孩的家庭都会有着自己实际情况的不同考虑的。有的可能是做家长的双方都是独生子女，想着可以的话就尽量地给自己的孩子多个伴，不仅仅在上学路上多个陪着的人，如果在成长中遇到什么烦恼了，也能有个说话的人。

就有位妈妈就有两个孩子，每每说着家中的两个孩子是越大越铁了、越亲密，很多时候有什么事都不和你说了，人家姐弟俩在那商量着呢。听到这位妈妈在吐槽，其实心里也是蛮羡慕的。

那么，在很多已经有了一个孩子的家庭里，再想要一个孩子的话，该如何和已有的孩子说呢？很多时候，做孩子的年龄小，也并不能完全理解父母的用心良苦。该如何考虑到孩子和父母的意愿下，迎接家里的二胎就显得很重要了。

现在，很想和大家来分享一个有意思的事，妈妈骗孩子，说“它”是弟弟，孩子表现让人心酸。来看看家要二胎的那些事。

妈妈用玩具婴儿骗孩子是弟弟

有的家庭想要二胎，又怕现在的孩子一时间接受不了，就会相出很多“奇葩”的招数来试探下孩子的想法、感受的。就有这么一位妈妈，居然想到了在玩具店里买来仿真的婴儿来给孩子，并告诉孩子，这个玩具婴儿是你的弟弟。

看到如此逼真，看着有模有样的玩具婴儿，一时间孩子吓着了是怎么的，就开始哇哇大哭起来。真是令做妈妈的没有想到，孩子怎么会有如此大的反应啊！恐怕这时候当妈的也心理犯了嘀咕，这下子没能让孩子看到弟弟有些开心之意，反而还惹得宝宝大哭不止，这二孩的事岂不是要搁浅了？

确实，在要二孩之前用这样的方式是很少见的，更多的时候，我们做家长的要做好平时跟大宝的亲子互动，建立好的亲子关系，能够做到有二孩后，还能保持和大宝的亲密关系。

那么，我们想要二孩的家庭该如何处理家长和二孩的关系呢？

做父母的要言行一致

在生活中，会有的家长在对待孩子的时候出现言行不一的情况，有的时候确实是做家长的没有预料到突发事情的出现，在答应孩子陪伴、游玩的时候并没有特殊情况出现。可是，也有的时候，就是做家长的想去敷衍一下孩子，根本没有心思去陪伴孩子，时常出现给孩子些玩具后，自己就在一边摆弄手机，或是忙于业务、或是干脆就是在网上休闲娱乐着。

没有特殊情况，做家长的就是需要说到做到，答应孩子的事情就要履行诺言。最起吗不应该是常常发生的事情，要想办法做好孩子的陪伴。在没有做到的时候，告诉孩子没有履行诺言的原因，并表示今后会尽量处理好，做好跟孩子陪伴的事。

这些都是为建立良好的亲子关系打好基础，使得孩子在心里是会信任父母的。那么，在要二孩的事情上，就会更好沟通，大孩也会更倾向于认为父母是可以做好，自己并不会因为二孩弟弟妹妹的出现而遭到父母的冷落、偏心。

重点提示：二孩家庭是现在家庭结构的趋势，会有蛮多的家庭更倾向于给孩子增加手足亲情，这也是做父母的最爱朴实的心愿了，能够在自己无法陪伴孩子的时候，孩子身边能有至亲手足帮着分忧、解愁、相助的。

作者＼罗比妈

大家都知道，当年怀上Robbie其实是个意外，在所有避孕措施都做了的同时，我们还是破天荒的怀上了第一个孩子，两个家庭都兴奋不已。

就在Robbie满一岁开始，我们夫妻俩也动了「是不是该生老二」的傻念头（我看是早已把照顾婴儿的苦日子忘光光了…），这一次我们却努力了快一年，才好不容易有好消息，当我们知道第二个孩子即将来临，心中满是兴奋与期待，但同时也开始担心Robbie要怎么面对这个冲击？

在过去的三年中，Robbie是我们家庭的中心，整个世界都绕着他旋转，我们照顾他所有一切生理和心理的需求，饿了有食物吃、冷了有衣服穿，帮他换尿布、洗澡、说故事还有唱歌，陪他去游乐园、农场、图书馆、博物馆四处探险，但是 在妹妹来临的的时候，他不得不妥协、开始练习「等一下！」，他再也不是「最」重要、「优先」被满足需求的那个人。

从小因为我和弟弟的年龄相距甚大，再加上他很早就被送来美国接受教育，虽然我们依然非常关心彼此，但因为年龄、性别、教育环境、居住地点的差异，我和弟弟的关系比较淡薄，也让我经常羡慕手足关系非常紧密的朋友们。

因为自己的成长背景是这样，在怀孕的过程中，我特别紧张要怎么帮助孩子们建立亲密的关系，别小看这个手足关系的维护，绝对不单单只是家庭气氛的和乐（虽然这真的很重要），不论对大宝还是二宝来说， 家庭就是一个社会的缩影，小孩子的第一个社交学习环境不是学校，而是家庭。当他们学习「如何和自己的亲手足相处」，同时也会塑造「未来他们怎么对待别人」的模式。

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每一个家庭成员都需要时间与空间迎接新生儿到来的变化，对大宝来说，可以学会照顾与分享，更快地进入独立自理的状态，如果父母能够提前帮老大做好心理准备，当然也可以减缓baby来临对老大的冲击，也加速适应家中新成员的到来。甚至父母还会获得一个善解人意、疼爱弟弟妹妹的得力小帮手喔！

在妈妈的领域当中，我绝对不敢以专家或大师自居，充其量也只是个小小菜鸟，永远有学不完的事件与话题在发生，关关难过关关过，每天都在碰撞与摩擦当中产生新的体悟

所幸我还算是很热衷于扮演母亲的角色，求知若渴的我在怀孕期间阅读了一些书籍，也报名参加了许多讲座，大概能够整理出一些心得分享给大家。

孕期准备

这是生物的本能，别以为孩子不「知道」你的肚子里面正在孕育小baby，他们就「感觉」不到，他们或多或少能够感觉到你的身体的变化、家庭氛围的转换，为了避免突然间baby来临的措手不及，不如在这孕期九个月当中，循序渐进的解释、介绍家中新成员的来临，以及即将发生的变化。

分享好消息

分享的方式越简单越好，不需要长篇大论的用故事包装，或是解释复杂的人体受孕过程。以我们家的例子来说，就是直接告诉Robbie说：「你要当哥哥罗！妈妈肚子里面有小北鼻很快就会出来和你玩」。

不过书上有交代，2岁半以下的小哥哥姊姊对于时间还没有概念，太早告诉他们反而容易错乱。 可以考虑在怀孕7个月左右才开始慢慢教育。 另外，连接到重要节日也会有所帮助，例如：「小北鼻会赶在你生日之前来陪你庆祝喔！」（但我的个人经验是…Blair晚于预产期出生，导致Robbie生日当天一直在问我妹妹在哪里）。

小故事 大启示

我在训练Robbie手语、睡觉、吃饭、戒尿布等等阶段，最喜欢用的招数就是读绘本给他听，从他熟悉的角色或是故事情节当中，慢慢的连结到日常生活，所以在生活当中遇到类似的事件时，他很容易可以联想到故事当中的主人翁如何处理？

为了妹妹的到来，我买了9本书当作床边故事，这九个月以来不断给他洗脑，所以当妹妹出生之后，Robbie本能的直觉反应超乎我的想像。

例如～ 案例一：当妹妹哭的时候，他会主动问我说妹妹是不是饿了还是尿布湿了？

案例二：当他在吃优格的时候，其他朋友开玩笑地问他说愿不愿意和妹妹分享，他一本正经地回答说，妹妹太小了还不能吃。

案例三：妹妹满四个月的时候我们正让他练习「趴」，Robbie在旁边「身教」，示范如何翻身给妹妹看。

这些都不是我们主动教他的，都是书上学来的知识，二宝来临手忙脚乱的日子中，我们其实没有花太多时间来教Robbie，看似他立刻有模有样地扮演起大哥哥的角色，让我又惊又喜。

若是找不到好书怎么办？很简单，有才华的妈妈可以自己画，或是书上有教很聪明的方式，就是把老大小时候的照片影片全部翻出来，带孩子穿过时光隧道、回顾一下他小时候是什么样子的，这不代表把iPhone丢给小孩，让他自己去看照片而已，而是 要父母一张一张照片解释当时的情景，让他明白baby出生之后，父母必须会经常抱着他喂奶、拍嗝，就和他小时候一样。

让老大也有参与感

带着小哥哥／姊姊一起去产检，让他可以现场听到宝宝的心跳声、透过超音波看到小小的心跳，或是分享超音波的照片也可以，宝宝在肚子里面踢的时候，让小哥哥姊姊抚摸妈妈的肚子，让他们也感受一下小baby的移动。

据说现在也有些单位开放课程让小哥哥姊姊一起加入，让他们和其他小朋友一起体验家中有个小baby是什么感觉（可惜我没有找到类似的课程，大家可以就近询问生产的医院有没有提供）。另外，尤其是小姊姊可能会很喜欢角色扮演的游戏，不妨准备一个娃娃，让她一起学习如何照顾一个婴儿。

提前告知可能的状况，给他安全感

与其不断告诉孩子说妈妈在医院生产是怎么一回事， 不妨着力于让他知道「当妈妈进医院的时候，你会发生什么事」 ，我们当时提早就计画好，生产当日会委托身边的好朋友代为照顾Robbie（当然家人更好，只是我们夫妻俩的家人都不在西雅图），他们家有一个小哥哥和小弟弟，都是Robbie最好的玩伴。

所以当时我们会不断的告诉Robbie说，妹妹要来的时候，爸爸和妈妈会到医院里面准备，这个时候XX阿姨会来接你，和你的好朋友一起洗澡睡觉，对Robbie这个年龄来说，和朋友一起过夜是新鲜又好玩的事情，所以某种程度上他非常期待～哈哈。

有些孩子情感比较敏锐，爸爸妈妈可以准备几张照片给他带在身上，让他知道虽然爸爸妈妈不在身边但我们经常想着他。甚至打几通电话和他说说话、让他安心。

另外，当婴儿顺利生产，妈妈体力还允许的状态，不妨请家人带着小哥哥姊姊一起来医院探望妈妈和新生儿，这个时候可以考虑把婴儿先放下， 大大的拥抱这个一夜没见的大宝贝，让他能够第一时间得到你的关注，接着才介绍弟弟妹妹给他认识。

带新生儿回家

在所有母婴亲善的医院当中，一旦妈妈顺利产下婴儿，第一时间就是将婴儿送入母亲怀中，让母婴尽快进行第一次身体的亲密接触，据研究报告显示，这种肌肤相亲可以让宝宝感受妈妈的温暖，也同时能促进乳汁分泌，同理，对家中的小哥哥小姊姊也是类似的概念，虽然每个孩子对于新生儿都有不同的反应，但 越早和新生儿接触，也可以越早启动手足关系的联结。

代替婴儿和哥哥姊姊「告白」

这个时候婴儿还不会讲话，但是大人可以利用这个优势，代替宝宝对哥哥姊姊表示爱意，当宝宝紧紧握住哥哥姊姊的手指、当宝宝对着哥哥姊姊微笑，父母可以藉著这个机会传递 「你看！宝宝是那么样的喜欢你」，这些亲密的小言语对小哥哥姊姊有神秘的魔力，可以带给他们被爱的快乐感，也能够让他们将自己的手足视为一个「人」。

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双倍的礼物

很多父母都知道，在新生儿出生前就准备一份大宝的礼物，出生之后立刻奉上，当作是弟弟妹妹送他的见面礼，除此之外，不能忽略的是其他亲友对baby的热情，可能会让大宝觉得不平衡，小哥哥姊姊会看到络绎不绝的访客，带来一袋又一袋给婴儿的礼物，而不是给自己的，通常比较有经验的访客，都会贴心地多准备一份给小哥哥姊姊，但是你无法要求每个朋友都这么做。

这个时候父母可以提前准备好几个小礼物预先包装起来，每当访客送礼给宝宝的时候，同时拿小礼物出来当作是送给哥哥姊姊的礼物，亦或是，就让小哥哥姊姊来当作拆宝宝礼物的小帮手，由小哥哥姊姊「转送」给弟弟妹妹， 不要小看这个小动作，这正是在鼓励哥哥姊姊调整心态，从一个接收者成为一个给予者。

同步赞美的力量

无法避免的，新生儿的出现会得到整个朋友家人圈的全心关注，所有的话题与赞美都会围绕在可爱的宝宝身上，容易让大宝感觉到被冷落或是忽视的挫折， 这个时候爸爸妈妈别忘了把这些赞美同步转移到哥哥姊姊身上 ，例如当大家夸赞「Blair宝宝好乖！」的同时，爸爸妈妈可以回应「是呀！因为他有一个超乖的好榜样Robbie」。

让老大觉得自己很重要、很特别

对孩子来说，他们和大人一样渴望被了解、被「看到」，让他们觉得自己很特别。他们喜欢自己「被需要」的感觉 ，这会让他们觉得自己很重要。

即便是新生儿让你分了心，也别忘了多留意大宝有些什么特别值得嘉奖的行为或是特殊的表现，这个赞美越具体越好，而不是笼统的说「你真乖」，例如「哇！你居然会自己穿袜子！是个大哥哥了耶～将来你可以教Blair怎么自己穿衣服穿袜子喔」，目的是让他知道，他的努力进步、妈妈都是看在眼里的喔！

同时可以邀请他加入这个「照顾宝宝」的行列，分配一些他可以做得到的小任务。Robbie经常帮我拿湿纸巾、丢脏尿布，甚至是妹妹哭了的时候帮忙递奶嘴给她。每一次当他完成一个任务，我会夸奖他是一个很棒的大哥哥，他也会觉得很骄傲、很乐意帮更多的忙。

时间共享

这边要谈的是时间「共享」，而不是时间「分配」，两个孩子都是一样的疼爱，我们也总会希望我们可以「分配」给两个孩子等量的时间，但这根本就是天方夜谭。

新生儿虽然不需要陪玩，但是他们有非常多的生理需求必须随时被满足，饿了需要喂奶、尿布湿了要换，哭了的时候需要被拥抱与安慰、睡觉前也需要拍拍，很难精准的切割这段时间你应该是「属于」哪个孩子的。

因此陪伴时间的共享就相形重要了，和老大一起分享照顾婴儿的时间，例如，每次正在喂奶的时候，就是我们母子俩的谈心时间或是说故事时间；当宝宝吃饱也睡饱心情好的时候，我会把她放在摇椅上，然后一边专心的陪伴哥哥玩耍，一边看顾着她而不会一直抱着他。

当婴儿到了两三个月大已经开始会盯着你的脸发出笑容时，更可以鼓励小哥哥姊姊加入「娱乐」宝宝的行列。当他们亲眼看到弟弟妹妹对着自己绽开笑颜的时候，不仅很有成就感，也会觉得弟弟妹妹很喜欢自己喔！

老大的独享父母时刻

生完妹妹之后，不可否认的我们一家忙翻了！平常Robbie在学校上课，回家之后我们就是一家四口做什么都黏在一起，某一天，刚好先生提早下班回家和保姆交接，我接了Robbie下课之后，可以悠悠哉哉的到公园跑一个下午，这几个小时，我的脑海、我的眼睛里面只有他一个孩子，我永远忘不了他脸上兴奋的表情，难以言喻。

在美国我们经常描述”Me time”或”one-on-one time”，就是指这个孩子独享父母的时刻（没有baby） ，未必要大费周章地出去玩，尽管只是一个亲子共读时间、点心时间都好，在这个时间他可以获得我们完全的注意力与陪伴，没有宝宝在旁边大呼小叫的打扰，这短短一两个小时就像「强力充电器」，足以让父母的爱饱饱充满孩子的心。

我非常建议各位家有二宝以上的爸爸妈妈，再怎么忙碌，也要想办法分工、或是请长辈／保母帮忙，短暂代替你照顾宝宝一下，拿出全部的爱让老大独享你几个小时吧！

爸爸的角色

身为一个妈妈，我们当然可以三头六臂把两个孩子都照顾得很好。但最终你还是需要花比较多的时间与精神照顾新生儿。于是这个时刻，爸爸的角色相形重要！

身为父母最困扰的就是面临大宝的争宠与退化，明明就已经许多事情能够自理，但却因为宝宝的出生，希望争取父母的注意力而开始卢爸爸妈妈帮忙所有大小的事情。当我们已经为了照顾新生儿团团转而精疲力竭的时候，大宝在这个时候无理取闹绝对是压死我们的最后一根稻草。

爸爸的分工是纾解这种压力的万灵丹，通常到了孕晚期，孩子可能会渐渐觉得妈妈已经「没那么好玩」了，因为动不动就觉得累、没有体力陪自己玩耍，而爸爸可以尽情的宠溺孩子，带着他上山下海去郊游、冰淇淋店或是Pizza店吃一切平常妈妈不允许的垃圾食物、甚至是玩具店采购等等。

我阅读的文章里面提到一句以前学过的英文佳句”Speak louder than words”，意即坐而言不如起而行。孩子如何感觉到父母的「爱」，行动往往比语言更有说服力。

无可避免的冲突，不公平才是真正的公平

很多时候，我们会担心老大的心里觉得不平衡，而极尽所能的做到事事「公平」，同一个时间上床睡觉、点心一人一半、礼物总是一人一份…这未必是一个好主意，套句老话「这世界上没有绝对的公平」，本来两个孩子的年龄、性别、个性、喜好、才能等差异，天生造就了父母会用不同的方式培育他们。

也因此有那句成语「因材施教」。哥哥个性比较软弱所以我对他的态度更坚定，而妹妹比较固执所以我会保有一定的弹性。举这个例子来和身边的朋友们分享， 不要为了一味追求公平而将自己陷在一个窘境，未来孩子会拿着这把尺来要求你「因为妹妹有，所以我也要有」！

通常家中有新生儿，很容易让老大产生退化行为，不愿意自己吃饭（希望被喂食）、甚至想要包著尿布或是开始用娃娃音讲话，藉以博得家长的注意，与其责骂或禁止，不如专注在那些「老大独享的权力」，让大宝觉得，原来当哥哥姊姊比当小北鼻福利更多更好。

这不代表要贿赂老大，而是在他享受一些特权时，和他聊聊这些他可以、但是宝宝不行做的事情。例如：哥哥可以吃冰淇淋，但是宝宝还太小不能吃、姊姊可以玩溜滑梯，但是宝宝还不会玩。

另外像是朋友也曾经给我个灵感，他们家的弟弟晚上8点就要上床睡觉，但是哥哥可以晚10分钟才上床，不要小看这10分钟的魅力，对哥哥来说他会觉得自己很特别！这个小小的「不公平」在老大的脑海中种下一个观念「 做你自己就好，你和妹妹本来就是不一样的，但是妈妈一样爱你！ 」，你的孩子会逐渐意识到，其实当哥哥／姊姊比当一个婴儿还要有趣得多。

学习并接纳失望的感觉

家里有新生儿，对另外一个孩子完全没有影响是不可能的，对家中的老大来说，他们没办法获得同等的时间与照顾，心中一定会有重重的打击与不平衡，身为父母，我们不需要因此而气馁、或是质疑自己不是好妈妈、做得不够好。

事实上， 与其千方百计去避免老大产生失望的心情，不如帮助他们管理并面对这种挫折。 当然有时候老大会失去耐性、变得不可理喻，我会尝试着给他一个具体的时间，告诉他「等我喂完奶／换好尿布，我会把宝宝放下专心陪你玩一段时间」。

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同理心

有些时候，你可能会沮丧于好像老大「不喜欢」宝宝。 请理解你的孩子可能会对宝宝产生一些微妙又复杂的情绪，觉得宝宝抢走了爸爸妈妈。 这不代表不喜欢，因为他需要时间慢慢厘清自己的情绪与适应生活的转变。

请理解并尊重孩子有孩子的情绪，一味地指责只会造成反效果。不妨鼓励孩子表达自己的负面情绪，和他多聊聊、听听她怎么说而不要急着反驳他的想法。他需要的是倾听而不是责备。

有了这些小技巧的帮助，我们一家走来目前四个月还算顺遂，Robbie非常疼爱妹妹，但 我一定要说，这些只是原则、是方向，不代表按照这个做法，老大就不会困惑难过、家中就不会有吵闹争执 ，但我相信只要经过努力，幸福快乐的时间会远远多于吵架纠纷 这段日子并不容易，请拿出多一些的耐心给老大，也给自己：）

最后我希望和大家分享一句书上提到的话，这也是目前我在教育两个孩子的最高指导方针：

I don’t love my babies the same way, but i love them the same amount 尽管我用不同的方式爱我的孩子，但我对他们的爱是相同的

与大家共勉之，我们一起加油！