有两孩子的父母怎么教育大宝小宝才好啊？

有两个孩子的家庭，会面对的最重要的一个问题，不是增加了多少花费，父母身上又多了多少担子，而是面对两个孩子，做父母的能不能一碗水端平，做到平等对待。

对于我这个即将踏入二孩家庭的中年妇女来说，我也十分的担心偏爱是人的特质，就算是自己的父母在心里都会有更加喜欢一点的那个。

面对自己的孩子，当然都是喜爱的，但是这种喜爱却不一定是相同的。

和老公讨论过这个问题，问他能。

不能做到一碗水端平。老公说估计很难。群里也有不少两个孩子的**妹说过这个问题，比如说今天又凶老大，或者又凶老二，在同一件事情上对一个孩子的态度不对等等等。

整个群里的**妹都在出谋划策，不管是为别人还是为自己，都想面对两个孩子的时候，争取做到平等对待。

简单总结了一下群里**妹的方法，大概有这么几点可以注意一下。

两个孩子之间不要比较

这一点做起来可是比说起来要难许多，就是家里有一个孩子，也会和别家孩子进行比较，谁小时候还没有个“别人家的小孩呢”。很多家长希望通过比较可以激发孩子的斗志，向更好的方向发展。但是对于孩子来说，基本不会达到这样的效果。

对于孩子来说，父母拿自己和别人比较的行为，只会让孩子觉得爸爸妈妈不爱自己。家里有两个孩子的也是一样。比较这种行为只会让孩子觉得爸爸妈妈更加喜欢另一个孩子，不仅会让两个孩子之间的感情产生矛盾，还会影响到孩子对于父母的感情。

并且心理上也会收到伤害。

做到一视同仁

“孔融让梨”这个故事，基本上是所有家庭都会拿来教育孩子。

寓意是希望两个孩子互相谦让，不要起争端。但是在有些家庭里，会规定大孩子关照小孩子，经常会听到的一句话是“你是哥哥/姐姐，要让着弟弟/妹妹。”

家长可能觉得这是应该的，但是孩子可不是这么觉得。尤其是大孩子，同样都是孩子为什么就一定要让着弟弟或者妹妹。做父母的应该给予两个孩子同等的爱，而不是要求大孩子奉献自己去照顾小孩子。大孩子也有被疼爱被宠爱的资格。

不偏心不偏爱

为什么两个孩子的家庭，会有一碗水端不平的时候，就是因为家长会偏心偏爱其中一个孩子。

尤其是两个孩子中有一个更加优秀更加听话，家长就会自然而然的偏爱这个孩子多一些。但是这对于另一个孩子来说是不公平的，不优秀不出众，不是家长不疼爱的理由。这是自己的孩子，应该无条件的宠爱他，考试没有考到第一名不是不爱他的理由。

谁都想要成为被偏爱的那一个，但是作为父母的我们，应该尽全力去给每个孩子相同的爱，才能让他们幸福快乐的成长。

我觉得不是大的应该让着小的，而是要讲原则，不然年龄大的一直让着小的心里会不舒服，小的也可能会被养成傲慢无礼的习惯。

家是如果有两个小孩，该不该大的让着小的，我认为这得分情况。

在小的两岁以前，我会教育大的孩子要让着小的，随着小的越来越大，能够慢慢听懂话之后，我就是先问对错，如果是抢玩具，就让先拿的给你玩儿，如果是打架，就惩罚先动手的人。

当然也有很多家庭主张让着小的，那么这两种方法的利弊在哪呢？

首先长幼有序，大的让小的，这种情形培养出来的孩子，懂得爱护自己的弟弟妹妹，心胸会比较开阔，在人群中会得到懂事的高评价。

但是“大让小”，忽略了大孩子其实也是孩子，他会想“凭什么啊？明明是我先拿到的”，容易让大孩子感到委屈，小的孩子呢则会因年龄的优势享受到的优待，养成刁蛮任性的个性的同时，还可能因为养成完全严格讲规则的习惯，造成没情商，其实生活中很多事情不是只讲原则的，还得有一定的礼让。

不分年龄，讲原则，先来后到，孩子也会养成遵循规则，不会苛求年龄的优待，敢于承担责任。但是成年后缺乏一定的人情世故，不容易变通。

因此，在日常的教育中，当家长遇到类似情况，在给大孩子强调礼让和规则的同时，还得教会孩子感谢与分享。让小的孩子为哥哥姐姐的礼让道谢，并且尽量让两个孩子一起玩，让小的学会与大的孩子分享。另外，也可以在其中增加一些互动，比如家长当裁判，现场用石头剪刀布决定谁先玩儿，玩儿多久，从而让孩子们养成既有规则，又有情商，从而享受人际交往带来的快乐。

同理，有些家长教育孩子“你是主人，得让着客人”也是一样的道理，双方家长都要教会孩子感谢与分享。不过，这种场合主人要给自己家孩子给强调：让客人尽兴是主人的责任，也是主人的风度。

在教育孩子的过程中，要让孩子从小便懂得是非观念，更重要的是学会尊重！要懂得亲情，但不是一味的无原则的退让！

家长要让大宝感受到即使有小宝的到来，父母依然是爱大宝的，同时弟弟妹妹也会爱大宝，要让大宝感受到父母百分百的爱和安全感，有了二胎之后要特别关注大宝的心理和行为上面的变化，让大宝参与到照顾小宝的事情上面，让大宝体会到自己是家庭中重要的一分子。要不要二胎是家长的事，但是孩子的到来应该让大宝知道

孩子的事情从来没有小事，每一件事都要用心去对待，尤其是准备要二胎的家庭一定要照顾好大宝的心理和情绪。必须提前跟大宝商量，因为大宝也是这个家庭的一员，有权利知道家里即将要来一位新的成员，要提前跟大宝“打预防针”。要与不要孩子是由家长自己决定，大宝没有权力做决策权，但是一定要用正确的方式与大宝进行沟通。

如何跟大宝说即将有一个弟弟妹妹，要让大宝有安全感

父母要告诉大宝，弟弟妹妹是来爱大宝的，会和爸爸妈妈一样爱大宝，这句话非常的重要，一定要照顾到大宝的情绪。家长要让大宝感受到家里多了一个人，爸爸妈妈会和以前一样爱你，现在又多了一个人爱你，家里四个人相亲相爱。家长要身体力行的这样做，让大宝感觉到，真的非常好，家里面又多了一个人陪伴在身边，因此当小宝宝来到身边的时候，大宝就不会有排斥感和不安全感。

让大宝参与到迎接小宝的规划当中，大宝感受被需要非常重要

当家长在给未出生的宝宝挑衣服、床的时候都可以咨询大宝的意思，可以让大宝挑颜色，款式；宝宝出生之后叫什么名字比较好，也可以让大宝给小宝取名字。小宝出生之后如何照顾，这个问题可以跟大宝一起商量，这样不但可以让大宝提前知道小宝出生之后的生活是什么样的，会有什么变化，大宝还知道可以做些什么，会让大宝有一种我可以帮助爸爸妈妈的自豪感。

让大宝体会到小宝的存在对于自己本身是非常快乐的事情

妈妈可以跟大宝说，刚刚肚子里面的弟弟妹妹在问大宝想要什么，因为小宝出来的时候，想要给大宝一个大大的礼物；甚至可以问大宝，肚子里面的宝宝到底是为什么来到这里，是找妈妈的，还是来找大宝的呢？这些问题都可以让大宝感受到小宝可能是因为大宝的原因，才来到妈妈的肚子里，让大宝感受到善意，从而接受小宝的到来。

无论大事小事，只要是关于小宝的，或者是关于大宝之后生活的事情，都可以跟大宝聊，让大宝参与进来，让大宝明白自己是家庭里面非常重要的人，全家（包括小宝）都非常需要大宝。

「链接」音频：多子女关系全靠一个“爱”字：小豆讲书《好妈妈胜过好老师2》

现在“三孩”政策已经放开，有不少家庭选择生“二胎”“三胎”。但随之也出现了一些不可忽视的现象。比如有的家庭重男轻女，在生下男孩之后不能够公平地对待女孩；还有的“大宝”排斥弟弟妹妹，甚至会采取一些极端的行为；而更多的是父母疲于应对多个子女，无法处理好工作与生活以及家庭成员之间的关系。

在尹建莉老师的书中，有一位家长来信说，她意外怀上了二宝，但是她的工作非常忙，连大宝都没有时间照顾，现在有了二宝，如果继续工作，两个孩子都照顾不好，如果不工作，家庭的经济压力又很大，感到很矛盾。

尹建莉老师回复道：“ 家庭教育不需要全职，全职妈妈不一定比职场妈妈做得更好。反而很多全职妈妈因为时间充裕，在孩子的教育问题上用力过猛，对孩子管得太多，孩子可能更不自由，反而在学业、心理方面出问题的概率更大。 ”

至于大宝的教育问题，跟什么时候要二宝一点关系都没有。如果说要解决了大宝的学习问题才能有精力要二宝，那至少要等到大宝上大学。随着孩子的年级逐渐升高，学业只会越来越重，那是不是就更没有时间要二宝了？这位家长之所以感到焦虑，其根本原因在于对孩子的学习管理及心态不对。不对的方法当然不轻松，也达不到好结果。有的家长以为要天天陪着孩子写作业才算负责任的家长，或者不上班做全职妈妈就有更多的时间管理孩子的学习。但事实不是这样的。大家如果听过我们之前讲过的“写作业到底要不要陪”和“不管是最好的管”这两节内容，就会明白， 管对了，家长和孩子都轻松；管错了，家长和孩子都紧张。即使是双职工的家庭，只要有时间就好好陪伴孩子，跟孩子玩儿，给孩子讲故事，培养孩子阅读的兴趣，上学了也不要干涉孩子写作业……你会发现，不论是一个孩子还是二孩、三孩，都能够轻松地教育出好孩子。

还有一位家长来信说，自从有了二宝，就把大宝送到了奶奶家，每次接回来玩两三个小时就送回去。开始送孩子走的时候，大宝会找理由找借口不想走，后来好像知道了必须得去奶奶家似的，每次都会过来亲亲妈妈然后转身就走，看着那个倔强的小身影，做妈妈的心里特别不是滋味儿。大宝在3岁之前从来没有离开过妈妈，可自从有了二宝，为了不打扰二宝，奶奶就把大宝接走了。这位家长向尹建莉老师请教，有没有大宝、二宝一起养的方法。

其实这个问题本不应该成为问题，想想我们父母那一辈人，一家子生上六七个孩子是很正常的事。有了二宝，大宝就必须离开妈妈跟奶奶在一起，这才是“新发明”“新创造”！

大宝在家里怎么会打扰二宝呢？无非是晚上吵得二宝睡不着，打二宝，给妈妈增加负担等等，但不论哪个原因，都不足以因此而剥夺孩子的母爱。3岁，正是对妈妈十分依恋的年纪，仅仅因为弟弟或妹妹出生了，自己就必须离开妈妈，这对孩子是多么残忍！而且无形中为两个孩子之间埋下了对立的种子，这对孩子之间的感情影响是非常大的。

如果长辈非要带走大宝，做父母的一定要有主见，要坚定地把孩子留在自己身边。虽然可能增加一些负担，但对于成年人来说真是微不足道的，而且就是几年的事情，但对孩子来说却是足以影响一生的。

当大宝出现这些行为问题的时候，父母要帮助孩子解读行为背后的原因，可以告诉孩子：“爸爸妈妈之所以花了很多时间在小宝宝身上，是因为他现在离开了爸爸妈妈的照顾就没有办法生存。在你小的时候，爸爸妈妈也是一样地照顾你的。现在你长大了，也长了本领，能够自己照顾自己了，你很棒！而且你不仅能够照顾自己，还能够帮助爸爸妈妈一起照顾小宝宝，你是多么了不起啊！”这样的解读，有助于大宝理解父母的行为，并能让孩子感到安心。

有的家长从不跟孩子谈心，觉得跟孩子没什么好说的，或者觉得孩子还小，就是跟他说他也理解不了。其实这是小瞧了孩子的理解力，也忽视了沟通的重要性。

除了与大宝谈心，父母也要反省自己是否在生活中忽视了大宝的感受，是否让孩子产生了不安全感。不要因为生了二宝就把大宝送走；在亲朋好友来家里看望新出生的宝宝时，要注意引导大家把一部分注意力分配到大宝身上，不要所有人都围着小宝宝转。要引导大宝参与到对小宝宝的照顾中。当两个宝宝之间发生了冲突时，不要一味指责大宝。也不要事事都要大宝让着小宝。 如果大宝能够从父母那里感受到确定无疑的爱，内心没有匮乏感，就不会把弟弟妹妹当做抢走了父母之爱的对手。天然的血缘关系和相伴长大的情谊，会自然地在孩子们之间形成牢固的纽带。

当大宝打了小宝的时候，大人们也不要反应过度。书里面讲到一个奶奶，总是在外人面前说自己的孙女妒忌弟弟，会打弟弟，对弟弟不友好。说得多了，孩子的行为不仅没有改善，反而越发仇视弟弟。

心理学有正强化和负强化的概念。负强化，就是越是强调孩子的某项缺点，孩子就越是难以克服这个缺点。因为家长早早地给孩子贴上了一个标签，比如“你就是爱嫉妒，你就是爱撒谎，你就是懒惰，你就是马虎……”当孩子的成长过程中总是伴随着某个标签的时候，慢慢地，他就接受了这个标签，再也无力挣脱这个标签了。

再说回大宝打小宝这件事，一方面可能是孩子由于受到冷落而心里不爽，另一方面也可能仅仅是孩子之间的小摩擦、小矛盾。 大人要用平常心看待孩子之间的打闹，要用善意的眼光看待孩子的行为，不要把孩子的错误上升到道德层面，别动不动就指责孩子“爱嫉妒、不友爱、心眼儿坏”等等，这种道德指责会降低孩子的自尊水平，使孩子产生自卑、内疚、自责等不良的情绪。

要从正面强化来改善孩子的行为。比如在各种场合让孩子知道她和弟弟妹妹的关系很好，与其对别人说孩子爱嫉妒，不如说说孩子如何爱弟弟，当孩子从家长的嘴里知道自己对弟弟很友善，她会自动修复和弟弟的关系。

尹建莉老师说：“ 不要预设孩子是嫉妒的、报复的、不讲理的，这样的预设才是挑拨姐弟关系的心理基础。要坚信孩子是友善的、宽容的、懂事的。善意和恶意都有强大的繁殖能力，就看我们刺激和培养的是哪一种。 ”

多子女的家庭确实面临着更多的考验，但是只要父母能够做到对子女无条件的爱，不管是男孩还是女孩，是大宝还是小宝，都能够给予孩子充分的爱和自由，就一定能够收获更多的养育孩子的幸福和快乐！

在前面这三节，我们分别讲到了夫妻关系、隔代关系、多子女关系，下一节，我们将讲讲另一种人际关系，就是如何引导孩子交朋友。

读书开启智慧人生，我是小豆爱读书，陪伴你终身学习、终身成长！