求搞笑的笑话

　　那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。

　　医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听

　　到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。

　　我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发

　　生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，

　　原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一

　　想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告

　　了我，说我过失杀人。

　　糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑

　　话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审

　　团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我

　　怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧

　　，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新

　　开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。

　　既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸

　　腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪

　　……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当

　　时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自

　　若。

　　后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。

　　于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。

　　我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维

　　权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是

　　：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反

　　映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝

　　不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当

　　机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。

　　节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便

　　衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在手*的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过

　　了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是

　　目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。

　　总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个

　　笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，

　　这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经

　　国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难

　　道真相信三权分立是咋地！”

　　我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同

　　时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于

　　是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知

　　道完了，政客真不是东西。

　　果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试

　　用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措

　　，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名

　　字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑

　　话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“

　　笑平衡”。

　　60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发

　　生了，中东一个恐怖组织不知道怎么**了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视

　　台后，把那个笑话向全国广播……

　　文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主

　　要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1

　　日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人

　　当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。

　　60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人

　　，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短

　　，就一句话：

　　一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]

　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

电视搞笑广告词汇总

　广告词的类型各种各样，那么搞笑的广告词都有哪些呢下面我跟大家分享一些电视上的搞笑广告词!

　1、 你问我爱你有多深，我爱你有几分。我说，和你生活，有点甜(农夫山泉)，我愿做你的大宝，大宝，天天见。(大宝)

　2、 杜甫和李白互相吹捧才艺，杜甫说：都说你斗酒诗百篇，看来才艺非君莫属(万宝龙)，李白谦虚的回道：有多少南方摩托车，就有多少动人的故事(南方摩托)，你才是(长颈fov)高人一等!

　3、 好朋友就是那个天天见(大宝)的人。好朋友就是那个乐意开玩笑跟你说“想知道亲嘴的味道吗”(清嘴)的人。好朋友就是那个他风光你落魄但是跟你说“大家好才是真的好”(好迪)的人。你永远是我的好朋友!(好丽友，这个算不算囧)

　4、 精彩就在柯达一刻(柯达相纸/胶卷)，TA抓住你的手，不让你走，非得如此冲动，你还以为是动态的诗，向你舞近(丰田汽车)，没想到是真真的咬了你一口，不就是你抢了 TA的一块骨头嘛，至于这样嘛!

　5、 生活中，我们要对自己狠一点(柒牌)，磨难自己才能成大器。工作中，我们要相信自己，相信伙伴(七匹狼)，共同为一个目标努力，让我们做得更好(飞利浦)。

　6、 人生中需要奋斗，要有闯劲，相信激情成就梦想(青岛啤酒)。同样人生没有最好，只有更好(澳柯玛)，未来永远需要你去创造。

　7、 不买贵的，只选对的(雕牌洗衣粉)，生活就是这么简单(宝丽莱即拍即得)。租房不难，买房很难，蜗居的生活让爱情淡然!我也想买贵的，我欠的债你来还!

　8、 "现代人的健康生活啊，它含金量高，过一天顶过去五天，实惠!你瞧我，一口气上了5楼，不费劲(钙中钙)。健康,一切皆有可能。(李宁)。美好的一天从健康开始。(美的)"

　9、 人要想成功，山高人为峰红塔集团。就要做到永不止步安踏。相信一切皆有可能李宁运动系列。做到没有最好只有更好奥克玛。明白大家好才是真的好好迪洗发水。

　10、 就是爱看(LG电视)就是爱亲，就是爱你，炎炎夏日儿子一片心意送给您，静心送给妈，需要理由吗(太太口服液)祝您身体健康，万事如意。

　11、 天这么热，记得多运动，多休息，多喝水，一般人我不告诉他(蚁力神)，嘿嘿。有了短信息，生活好滋味。(肯德基)

　12、 "在男人的世界(金利来)里，只有更稳定,才出众(华硕)只有不走寻常路(美特斯邦威)，张开理想的翅膀飞越无限(摩托罗拉 )，才是我们我们正在努力(艾维斯)的方向。"

　13、 这个周末你理当休息一天。(麦当劳)出去走走，最好运动运动才能更加健康的工作生活，穿上特步飞一般的感觉，让运动与众不同!(特步)

　14、 大暑天，天气炎热，心浮气躁送你享受清新一刻，就是(可口可乐)，祝您清凉一夏天，今天你喝了没有吗(乐百氏奶)

　15、 你问我最爱什么动物，当然是，羊羊羊!(恒源祥)你问我最爱吃什么，哎呦，牙好胃口就好，吃嘛嘛香。(蓝天六必治)你问我。。你从没问我喜不喜欢你，但我知道，沟通，从心开始。(中国移动)

　16、 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”(德芙巧克力)，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”(麦氏咖啡)，散发出来“味道好极了”(雀巢咖啡)……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

　17、 老赖回国后，在机场记者采访，回国后有何感想老赖长叹口气说：未曾经历，如何懂得表面越是简单 里面越有学问(诗玛表)!记者不解，又问：这是何意老赖闭上眼睛：新闻一条是一条(北京娱乐信报)。

　18、 第一次去丈母娘家，盛情款待，我对丈母娘的厨艺赞不绝口，丈母娘乐呵呵的对我说：“好吃你就多吃点!”(好吃点豆香工坊)，接着，岳父又拿出一瓶酒，对我说：“来，咱们喝酒，告诉你，这酒，有来头(牛栏山精品二锅头)!”我微微笑着，对岳父说：“我的酒量真的有限，可称酒不醉人人自醉。”(小糊涂仙)

　19、 朋友，生活中不能没有你，发条短信常联系我看行(神州行)。工作中你要做最好的自己，要做到我的地盘我做主(动感地带)，遇见艰难困苦，要挺身而出喊出：我能(全球通)。

　20、 听说，最近陆海空跳蚤、蛤蟆、蚊子三军登陆齐袭你家，我赶紧自制浓缩的精华东方时空广告九香玉露六神散，特别的爱送给特别的你，愿你六神有主一家无忧六神特效花露水广告语)快乐幸福到永远。

　21、 炎炎夏日，送你前所未有的冰爽口感(高露洁)，愿你牙好胃口就好(蓝天六必治牙膏)，祝你真情永不变，大宝天天见。(大宝)

　22、 偶遇你就被你那完美音质(步步高音乐手机)所吸引，你那非凡气质(三星蓝调MV)令我销魂，与你交谈，我找到了初恋般的感觉(小洋人)，你若回我短信我会坚信原来生活可以更美的!(美的)

　23、 面对疯狂的世界，我们要热爱生活冷静选择(奥克斯)，要做到：我的地盘我做主(动感地带)，不要在乎别人的看法，有了思路，JUST DO IT(耐克)。

　24、 男人，就要对自己狠一点(柒牌男装)，生活中，工作中，时刻不能放松。要明白：进步就是永不停步(丰田汽车)。

　25、 十足女人味(太太口服液)就是这样自信(飘柔洗发水)，今年二十，明年十八(白丽美容香皂)，挑战美丽，美丽无极限(中国联通)!今天，你美丽了吗

　26、 送你一封旧情书，让你拥有初恋般的感觉(小洋人饮品);送你一个蝙蝠侠，让你拥有飞一般的感觉(特步);送你一条新短信，让你知道有些梦只能做，并非一切皆有可能(李宁)!

　27、 平平淡淡生活，丝丝缕缕情怀(圣罗兰香烟);品尝醉人尊贵，鉴赏目眩气势(路易十三)——这就是，男人的世界(金利来)。

　28、 大宝天天见，(大宝)我两好久没见，兄弟十分想你，愿你身体健康，天天开心，胃口常开，特送美极陪伴你，餐餐美极了。(美极牌鲜鸡晶)

　29、 月朗星稀小河边，一对恋人敞心言。男人说：“有我在，你安全(明大保险箱)。”女孩言：“我的白马王子，非君莫属(万宝龙!)二人相爱在心间。”

　30、 转眼又到星期天，大家游水又登山;山泉清清细细品，农夫山泉有点甜(农夫山泉);车到山前必有路，有路必定有丰田(丰田汽车)。

　31、 发短信我很慎重，爱是你给的，要对你负责。(倪萍的21金维他)只想轻轻问一句，胃，你好吗~~(斯达舒)天热照顾好自己!

　32、 又是一个周末来，哥们小聚乐开怀;人头马一开，好事自然来(人头马);矛盾误会都离开，沟通无处不在(中国移动)。

　33、 新时代的女人：穿金猴皮鞋，走阳光大道(金猴皮鞋);时刻享受安尔乐的保护，体贴又周到(安尔乐卫生巾

　34、 在我小时候妈妈常告诉我，“帮助他人，快乐自己”(公益广告)。步入社会时爸爸告诉我，“真金不怕火炼”(金正VCD)。当我步入婚姻时妻子告诉我，原来世界因你更精彩(康佳彩电)。谢谢你们的我的亲人，我会将爱的火种继续燃烧下去。

　35、 生活的艰难和工作的不顺，不能将你打倒，努力过好精彩每一天(雀巢咖啡)。想想时刻陪伴你的每个人，憧憬未来美好的人生，再回头看看经历的所有事，原来生活可以更美的(美的空调)。

　36、 走不寻常路美特斯邦威广告，让寻常路无人可走。时间因我而存在，动感地带，我的`地盘我做主!移动梦网走过、路过，别错过，我爱你，自然一定要让你幸福快乐。

　37、 男人的世界(金利来服饰)竞争不可避免，因为女人们在说：我们的光彩，来自你的风采(沙宣洗发水)。所以要记住：男人，就要对自己狠一点(柒牌)，越狠才能越早成功，这样才能让女人感受你的风采!

　38、 今天一毛钱教你如何排除毒素，一身轻松。(排毒养颜口服液)第一多吃谷类，因为谷物天然，健康之源。(福临门)第二每天善存，是健康基础(善存)最后切记，锁住营养才是开启美妙生活的金钥匙!(雀巢牛奶)

　39、 人生就像一次旅程(利群)，站得更高，看的更远(中 国中 央电视台)，思路决定出路，不要沉溺，不要放弃，要记得：一切皆有可能(李宁)!

　40、 朋友最近还好吗，大家好才是真的，(好迪)工作之余常来窜窜门，让我们更轻近亲些。(绿箭)与你同在，是我一生的信赖。(兴业银行)

　41、 在这样美丽的傍晚，你的气质吸引着我，你的眼睛注视着我，我就是这样自信(飘柔洗发水)地走向你，你用带着磁性的声音问我：先生，你买一束花吗原来没有不做的小生意，没有解决不了的大问题!(IBM公司)

　42、 生活，有酸有甜，有滋有味(优酸乳);爱情，滴滴香浓，意犹未尽(麦氏咖啡);亲情，欢乐开怀(维维豆奶)，团团圆圆(达利园);友谊，自始至衷，有你感动(“情感”节目广告词)。五味生活，七彩生命(照相机胶卷广告词)，有你有我更精彩!

　43、 时间因我而存在(罗西尼表)，世界因我而精彩;只要有梦想，凡是可成真(香港电讯)。

　44、 收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好(爱登堡服饰)，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。(动感地带)

　45、 寒冬腊月雪花飘，自我保护不能少;牛奶香浓，丝般感受(德芙巧克力)，味道好极了(雀巢咖啡)来几口。

　46、 又是一个大暑日，惊喜从肌肤开始(玉兰油);一旦拥有别无所求(飞亚达)，自我关爱不能迟。

　47、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排(百年润发)!我说：早有安排，怎么会迟迟不来佛说：人类失去联想，世界将会怎样(联想)天啊，我的良缘是在想象里面!晕!!

　48、 天热要多喝水啊!切记切记!怕上火就喝王老吉(王老吉)，不要忘记喝前摇一摇哦(农夫果园)，味道更棒啦，哈。王老吉，谁喝谁知道!(蚁力神，谁用谁知道)

　49、 小身材，大味道(Kisses巧克力)，看着光，感觉爽(吉列剃刀)， 咬一口，干干脆(克勒格大米咖哩)， 只溶在口，不溶在手(m&m巧克力) ，牛奶香浓，丝般感受(德芙巧克力) 。朋友，你吃了吗

　50、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥小王笑道：人生更美，只因有你(恒生卡)! 样样惊喜，再三为你(三商百货)!美女怒答：蚊子杀杀杀(雷达牌驱虫剂)。

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翻译

胡田村姓胡的（人家），兄弟俩打柴，深入到了幽深山谷之内。遇到一条大蟒蛇，哥哥在前面被（蟒）吞到嘴中，弟弟刚开始时吓得想跑，但是看到哥哥被吞吃，于是大怒，取出砍柴的斧头砍蟒蛇的头。蟒蛇头部受伤，但是仍然没有停止吞吃。然而（哥哥的）头虽已被吞进去了，幸好肩膀那里吞不进去。弟弟急到极点，但是无计可施，就用双手抓住哥哥的脚用力和蟒蛇争夺，竟然把哥哥拽出来了。蟒蛇也忍痛逃走。再看哥哥，鼻子和耳朵都被腐蚀掉了，奄奄一息，将要断气。（弟弟）用肩膀扛着哥哥而走，回家途中，共歇息了十多次才到家。（哥哥）在家医治休养了半年伤才好。至今脸上全是疤痕，鼻子和耳朵只剩下了孔洞。哎！农夫中竟有像这样敬爱兄长的弟弟。有人说，“蟒蛇没有吃掉人，是被（弟弟的）美德义气所感动的。确实如此！

骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。

我长话短说：这事情，说来话长了。

风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。

我的精神分裂治好了，我和我很开心。

孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头

亏什么不能亏肚子，缺什么不能缺心眼。

偷偷告诉你其实忽悠人很简单的，就像我忽悠你一样。

玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。

没有你我一片空白，忘记了时间的概念。

有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。

有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水

**的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

长相不重要，但长得不漂亮却很重要

人，可以白手起家，但是不可以手无寸铁！

每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

不在放荡中变坏，就在空虚中憋坏。

不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

睡觉就跟感情的事一样，勉强不来嘀。

你都快过期了，赶紧找个对象吧

信由你，不信不由你，信不信由不得你。

人不能把钱带进坟墓。但钱能把人送进坟墓里。

明明就是凉白开，装什么农夫山泉。

不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

宁可笑的抽筋，也不委屈自己哭

废话——人际关系的第一句！

名花虽有主，我来松松土，说让锄头无情呢？是吧

神州行我看行，我不交费看你行不行。

秀发去无踪，头屑更出

如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过

广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。

男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。

男人不抽烟，最多活三天；男人不喝酒，活的像条狗。

天苍苍，野茫茫，床上女人正在忙。

装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧

不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

今年过年不收礼，要收就收毛老头。

20xx到了，可出现的不一定是奥特曼，有可能是孙悟空。

人生自古谁无死，早死晚死都得死。

在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

农夫山泉有点甜，男人说话有点悬

一、谁是谁的老公！都TM是临时工！

二、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

三、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

四、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

五、我做过最傻的事情 就是一直在你旁边说我爱你。

六、而今，这一切却再也没有，仿佛是一场梦，我在梦里欢歌，在梦里畅笑，在梦里欣喜，一只无形的大手，狠狠地扼杀了我们之间的一切，只留下飘零的爱的残片，让我思念，让我幻想，让我心碎。

七、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢

八、在错的时间遇到对的人，这样的相遇总会有美好与心碎，或许要相信那句话世间不曾有过完美，何必苦苦追求，曾经拥有过，就不在乎天长地久。

九、路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。

十、又过回了忙忙碌碌的生活，可我始终没有忘记你。

十一、你连叹息都可以美得像是在微笑。 这样要我怎么画出悲伤的你。

十二、一个很爷很真的女孩永远胜过一群满肚肠都是心计的假女人。

十三、终于决议把喜欢恨装入行囊背在双肩，走了很远很远。

十四、曾经太自以为是的自己，真的只是傻得可爱而已。

十五、顺着时间的轨迹 我们早已不是当初的我们。

十六、有一珍爱明明是深爱，却说不出来。有一种爱明明想放弃，却无法放弃。有一种爱明知是煎熬，却有舍不得。有一种爱明知没有结果，心却收不回来！

十七、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。

十八、不用担心下雨的时候 ，他是不是又没带。

十九、我每天都在做一个决定：明天一定好好学习

二十、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

二十一、我的心居然在无波澜，好象年少的坚贞，只是一场梦

二十二、＂暗恋一个人什么感觉？＂＂感觉她身上有wifi＂

二十三、等待一个人，用想念的心情，而爱一个人，会用一生的心情。此刻，你是什么样的心情？

二十四、我们戴久了面具 等摘下面具却发现 我们的脸早就跟面具一样了。

二十五、兄弟闺蜜一起走，谁若背叛谁是狗。

二十六、其实一个人的生活也不错 ，终于有时间没有束缚的爱自己。

超有才的搞笑心情短语-喝点水吧，农夫山泉长蛐了

早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

今天看见一哥们玩CF 拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保

喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了

俄不怕付出，只怕俄的付出对伱而言只是负担°

你说的也许只是一句玩笑话，而我却铭记于心。

风决定了蒲公英的方向，你决定了我的悲伤。

为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。

小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人

如果能回到从前，我选择不认识你。因为我不能面对现在的结局！

不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说得出来的。

说出去的话，从不解释,要翻译，找度娘，准没错。

从初中升到高中，以前吹过的牛可以在吹一次，真好

哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！

其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。

你别跟我得瑟，小心我一脑勺给你闪墙里扣都扣不出来

有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

一天皇上对小太监说：“你用一个字来形容朕。” 小太监说：嗻！

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话 那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

我说那是情绪的宣泄，你们却说那是无知的表现。

决口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

天黑了被孤独拥抱着，一个人回忆你的体温。

迩旳笑容莪不再拥有，可莪还紧握着迩旳承诺，不肯放手

爱你爱到覆水难收，为何戒不掉你的温柔

俄们本来卟是这样的，爱情本来可以很好的。

是你路过我的倾城时光，是我改变了你的半夏流年。

当阳光刺疼了我的眼，眼泪也模糊了我的视线。

你毫无征兆的闯入了我的世界、却又轻而易举的给我终结。

在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤。

我要怎样延续我的人生。一片的迷茫，呆呆地看着时间掠过脸颊。

痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路

没有小三的存在，谁去鉴定你们那扯淡的爱情。

我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了

不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己

曾有过的涟漪，是刻骨铭心的措手无情

时间改变了你俄的样子，却改变不了俄爱你的样子

找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。

每个人都有一段悲伤 想隐藏却欲盖弥彰。

所有泪水都已启程、却忘了是怎样的一个开始。

烟花、随着青春的逝去，而消逝在盛放的那天。

不知道从什么时候开始，我的心里多了一个你

人都太会伪装， 伪装到自己也不认识自己。

你说会娶我，不知道这个谎言能延续到几时。

给我个支点 、我能撬走你的女朋友

狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

你掌心华丽的情色线条，纠结进了谁的城池里欢声笑语。

我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。

牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么

收起你的白眼，我想问：“有红眼没，有本事传染传染我。”

滴水之恩当涌泉相报’我借你们一毛时，请你们还一百。

摇曳在笔尖的舞姿、是聚光灯下最浓烈的一抹艳红。

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。

现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

我还是喜欢素颜 ，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。

经典个性搞笑说说

1、做男人，还是顶比较舒服！

2、追不到你大概是因为我腿短。

3、你所在的城是我思念的源泉。

4、俺从不写措字，但俺写通假字！

5、电脑玩多了，看电视都想快进。

6、为什么心会痛？因为你有心脏病。

7、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。

8、即使你名花有主，我也要移花接木。

9、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

10、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

11、失败的女人，背后总有个多事的男人。

12、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

13、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。

14、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

15、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

16、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

17、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

18、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

19、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

20、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

21、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

22、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

23、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

24、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

25、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

26、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

27、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

28、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。

29、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

30、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

31、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

32、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

33、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

34、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

35、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

36、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

37、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

38、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

39、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

40、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

41、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。

42、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

43、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

44、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

45、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

46、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

47、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。

48、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

49、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

50、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

51、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。

52、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

53、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

54、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

55、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

56、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

57、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

58、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

59、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

60、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

61、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

62、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。

63、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。。

64、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

65、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

66、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

67、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

68、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

69、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

70、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

71、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

72、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。

73、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

74、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

75、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。

76、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

77、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。

78、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！

79、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

80、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

81、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！

82、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

83、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。

甲：各位观众，新年好！欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活！下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾！鼓掌

乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下

甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙：站起来俺叫翠花，年方二八。

丙：站起来俺叫旺财，年方三八。

乙、丙：两人紧靠在一起，打一“V”字型手势俺俩是一家！耶～！说完，坐下

甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

丙：站起来改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气！谢谢！说完坐下

甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗！佩服！

乙：该我～呢。说完，站起来改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人！谢谢！说完坐下

甲：大姐真是卓文君再世啊！请问二位还准备什么别的吗？

丙：有啊。俺昨晚写了一宿！说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好！谢谢！说完，坐下

甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样？

乙：嘿嘿！他好，我就好。

丁：跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒喝汇仁肾宝，他好，我也好！说完，跑下台

丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

丁：跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶大家好才是真的好——广州好迪。说完，跑下台

甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊！

丙：边摇头边摆手现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

丁：跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶吃蚁力神，谁用谁知道！说完，跑下台

甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊？

乙：大约在冬季。

丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

甲：为什么那么早就结婚呢？

乙：比划肚子，示意怀孕没办法呀！形势喜人，形势逼人啊！

甲：哦～！是这么回事啊！那当时恋爱是谁追的谁啊？

丙：你应该有这种眼力！我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀！是她追我。

乙：我能追他？我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美！说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子飘柔，就是这么自信！哎～！现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了！

丁：跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子要想皮肤好，早晚用大宝！大宝天天见说完，跑下台

甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊？

乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢！

甲：朗诵些什么诗歌呢？给大家来一首吧！

乙：啊，花！我想变成一条狗，天天守在你门口；我想变成一只猪，天天陪你去看书；我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

甲：当时感觉怎样？

乙：农夫山泉，有点甜！

甲：大哥真有一手啊！

丙：站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE不走寻常路——美特斯邦威。

甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊！

乙：那是过去，现在不同了。

甲：现在怎么啦？

乙：啊，翠花！牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有；搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅；摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗？

丁：跑上台，举着一个手机男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。说完，跑下台

乙：我一听到那些话，心里就来气。

甲：后来怎么啦？

丙：根据《后来》这首歌的韵律唱后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改！

甲：局势很严峻哪！那你怎么办呢？

丙：道歉呗！大丈夫能屈能伸。

丁：走上台，摆一个POSE男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。说完，走下台

甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊？

乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

甲：什么诗啊？

乙：啊～！花！啊～！花花！我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号？

甲：那后来怎么样啦？

乙：顺利入账啦！

甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛！请问你们今后有什么打算？

丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙：凭你～也能写书？

丙：站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE李宁，一切皆有可能。说完，坐下

甲：啊，不错！大姐，你呢？

乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

甲：太好了！我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

乙：就一句？

甲：就一句。

乙：发自肺腑的？

甲：对，发自肺腑的。

乙：农行上市要多发钱！

丙：怎么这么俗呢？丢不丢人啊！不说点关键的！

甲：大哥，要么，你说一句。

丙：我也剩一句啦？

甲：是啊！一句话。

丙：发自肺腑的？

甲：对，发自肺腑的。

丙：钱什么时候发啊？

甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家！

完

1一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理"

2爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去"

3刚上大学,军训连长不知是哪儿的口音喊口令:"向右钻,向左钻"

4高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗

5刚上课,我同桌要上厕所于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所"

6物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了"

7经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"

8领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"

9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

11：我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

12：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

17：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

№19：老板，有没有手纸充饥卡？

21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

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经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!

经典短笑话集

经典短笑话集http://jjtogocom/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohuahtml

经典短笑话集

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧

自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健 人呢？

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“

8 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18 记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……

无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23 晒阳太屁股

24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”

结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36

凹出来

凸进去

37

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世？？！）

38

我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们：

你们谁是姐姐？谁是弟弟？

当时我就呆掉了

39

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41

刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”

中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！

无地自容-_-！

49 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

50

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

51

我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

53 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

54 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

55 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

56

英语课，老师：“good morning，teacher！”

学生：“good morning，student！”

全班哄堂大笑。

57 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

58 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”

59 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐！！！！！！

1 抽象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：”画呢？”

学生答：”这儿？”他指着白纸说。

老师：”你画的是什么？”

学生：”牛吃草。”

老师：”草呢？”

学生：”牛吃光了。”

老师：”牛呢？”

学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

2 委屈

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子

：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

3 惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停

住，这就是惯性。

4 生气

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生

回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又

说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

5 造句

老师要同学们用“天真”一词造句，

小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

6 上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：你为什么在上课时睡觉？

某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？

某生：我在闭目沉思！

老师：那你为什么直点头？

某生：您刚才讲得很有道理！

老师：那你为什么直流口水？

某生：老师您说得津津有味！

7 教授

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一

根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗

杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！

”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，

拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这

人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他

却给了我们长度，瞎添乱！”

8 发现、发明、发展

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位

同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我

渐渐发展长大了。

9 多少次

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”

“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第

一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

10 有问“鼻”答

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有

问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’

了一声就走了吗？”

11 相似性

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚”

12 梦

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能

把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

13 诅 咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

14 教 师 难 当

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受

牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例

问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，

你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：

“以牙还牙！”

15 哪个马

考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷

中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

16 难受

儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺

激，对吗？”爸爸：”那当然。”

儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”

爸爸：”你”

17 罗马帝国

语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白

天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什

么时候建立起来的？”“夜里！”

18 上帝得优

"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，

"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。

19 不敢怕了

教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他

。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在

会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人

的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决

地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：

“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，

都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在

焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜

这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，

我，．．．，我不敢怕了。”

20 体 会

一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知

道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，

大四时知道自己知道

我看过《断片之险徒夺宝》，特别 搞笑 ，都是神一样的队友《断片之险途夺宝》是由罗登执导，葛优、岳云鹏、杜淳领衔主演，包贝尔、蔡卓妍、小沈阳、陈赫、潘斌龙、热依扎、吕行主演的喜剧片。

该片于2018年12月29日在中国大陆上映。

尤其是杜淳在船上拉屎那个情节特别 搞笑 [捂脸]

还有就是把葛优 岳云鹏 杜淳，三人埋进大草原的土里，过来一只大老虎的情节能笑死人。这个片值得推荐值得一看。喜欢看喜剧的可以看看[呲牙][捂脸]

你好，很高兴能回答你的问题

现在给你介绍一部很 搞笑 又经典的**《逃学威龙》。这是一部由周星驰主演的喜剧**，飞虎队第一号杀手周星星（周星驰饰）被局长派往校园当卧底找失枪，可以出卖青春，不可以出卖贞操这经典语录就是和局长对话出来的。由于老是被罚站在走道很丢脸，周星星心不甘情不愿，在学校状况百出，今人捧腹大笑的是一个没有记性的化学老师，其实验过程今人笑到停不下来，周星星当然又是倒霉到彻底了，直到遇见负责辅导工作的何敏，才奋发图强成为同学间的领袖。泡妞工作两不误吖。老搭档达叔卧底打杂，周星星由达叔得知大飞走私军火，趁夜将大飞的军火运走，达叔却被大飞所抓。第二天大飞要周星星用军火交换达叔，周星星依约前往，但趁机将军火引爆，大飞大怒，追周星星与达叔至学校。正巧同学们为了准备校庆活动留校工作，大飞挟持学生与周星星对抗，周星星才发现局长的“善良之枪”就是一把木枪。千均一发之际局长出现，使出“夺命交剪脚”解救了周星星与学生。周星星最后得到何敏的芳心。升官发财有望吖！

整个故事情节里面笑点百出，包你从头笑到尾！

谢谢！希望我的回答能帮到你！

必须首推《三傻大闹宝莱坞》

这部片我看了三遍，每次都能让我哭，让我笑。笑点密集，加上阿米尔汗的神演技，是喜剧中我最爱的一部。

但是如果仅仅把它看做喜剧片，那就小看了它。对于教育的思考，兄弟之间纯真的感情，都值得回味。

年轻的我们也曾像兰彻一样，敢于对抗权威，"离经叛道"，活的自由。兰彻是理想之人，他不曾像我们一样迷茫，一直活的热烈，像太阳一样散发光芒。

兰彻的两个朋友，莱秋和法哈，像是普通的我们，背负生活的重担，父母的期望，没有办法追求自己的梦想，没有勇气反抗现实。可是仔细想想，未来五年？十年？当我们垂垂老矣时，我们会后悔吗？

我们呢？

愿我们终将自由。

ALL IS WELL

我看过很多 搞笑 **，最喜欢的明星应当属于周星驰了，周星驰外号喜剧之王，堪称香港**无厘头的鼻祖，我在看周星驰**时，总是不知不觉就笑了，他那每一个动作，每一句台词，都能让人捧腹大笑，但是当你细品之后会发现其实回味无穷。

他的经典**实在太多了，今天就给先介绍3部个人认为周星驰最无厘头的 搞笑 **。

第一部：唐伯虎点秋香。这部**可以说是几乎各个80后都看过。唐伯虎将祝枝山的双掌做树，双点做花，屁股成石，这一片段堪称经典中的经典。还有最后点秋香时用的，气吞天下，隔山打牛，还有每个男生都知道的龟派气功。还有进华府与人比惨的那段，旺财旺财，小强小强啊。

第二部：赌圣。这部**可以说是周星驰的成名作，不知道多少人看过这部之后也会试着去搓牌，看会不会变成其他牌出来，反正我是试过了，结局很简单，我做不了赌圣。

第三部：鹿鼎记。这部**是武打与 搞笑 并存的**，就算放到现在来看也是非常有意思的。其中吴孟达教周星驰武功的片段记忆尤深啊，刀枪棍棒都不喜欢，唯独百发百中抓奶龙爪手入了周星驰的法眼。皇帝可就受苦了，上下都被抓过，还多了一撮毛在手上。

一位居住在一个小山村里的农夫忍受不了胸腔里德剧烈疼痛。而且看起来没有好转的迹象。这位农夫最后终于决定向附近城镇里德一位医生请教。但是由于他是一个吝啬的人，所以他得打听一下他得付给医生多少钱。别人告诉他，第一次看医生的时候需要付3英镑，第二次看的时候付1英镑。这个农夫为此想了很久，最后他决定去看医生。

当他走进医生咨询室后，他随意地说，“早上好，医生，我这是第二次来了。”医生有一些吃惊。他问了农夫几个问题，检查了他的胸腔并且拿走了农夫坚持给他的那1英镑。然后医生笑着说，“好了，先生，没什么新的问题，请继续按我第一次给你开的药方吃药。”

推荐的是印度一部诙谐 搞笑 的**——《三傻大闹宝莱坞》

这是一部2011年在中国内地上映的**，口碑和票房都还不错。

影片采用的是倒叙的手法。兰彻是一个与众不同的大学生，公然顶撞院长，并质疑他的教学方法，用智慧打破学院墨守成规的传统教育观念。兰彻的特立独行引起模范学生——绰号“消音器”的查尔图的不满，他们约定十年后再一决高下，然而毕业时兰彻却选择了不告而别。

十年之后，事业有成的“消音器”归来，要兑现当年的诺言，他找来法罕、拉加，一同踏上寻找兰彻的旅程，一路上，他们回忆起大学生活的点点滴滴，也发掘出兰彻不为人知的秘密……的是印度三个年轻人的故事。

该影片诙谐幽默，比如一开始的男主人公兰彻用初二的物理知识对付学校的学长。

影片还非常具有印度的特色，精致的华丽歌舞为此影片加分不少。

虽说《三傻大闹宝莱坞》是一部疯狂喜剧，但导演和编剧却用了幽默讽刺的手法来探讨各种 社会 问题，如自杀、贫富差距、拜金主义、填鸭式教育等等，影片均透过不同情节进行嘲讽和批判。同时**不忘探讨人生的意义，无穷笑料以外亦不乏真挚 情感 ，内容有欢笑、有泪水、有悬疑、有道理……非常值得观看的一部影片，希望大家能够喜欢。

这个问题想必大家都已经心里有自己的答案，今天我就来和大家分享一下我认为能捧腹大笑的

我以人来定片，中国三大 搞笑 巨头，星爷，邓超，沈腾这是大家毋庸置疑的，这三人饰演的代表作都能够做到

星爷 搞笑 代表作《大话西游》，《功夫》，《少年足球》，《唐伯虎点秋香》等等，星爷的著作实在太多，每一个镜头都能够让人大笑不止，而且星爷习惯运用神转折的镜头来凸显 搞笑 。

超哥的代表作《恶棍天使》《分手大师》《美人鱼》《银河补习班》等等，超哥的** 搞笑 的地方就在于表情动作的夸张，滑稽和 搞笑 ，让觉得不是在做作，而是真的能戳中大家的笑点。

沈腾的代表作《西虹市首富》《夏洛克的烦恼》《羞羞的铁拳》《妖铃铃》等等，沈腾基本上是自带笑点，演戏说话都能够把握得恰到好处，毕竟是个相声演员，这是他突出的一个亮点。

馒头们你们觉得呢？

近几年最爱看开心麻花的**，故事情节还有 搞笑 程度都很棒，尤其是《夏洛特烦恼》《羞羞的铁拳》《西红柿首富》这几部真的很好看，很 搞笑 ，就说夏洛特烦恼吧，最后夏洛找马冬梅的时候楼下的那个大爷的几句对话，让人至今都当一个口头的话语，每每提到都让人捧腹大笑。还有羞羞的铁拳里面沈腾的一个动作你过来啊！让大家每次聚会和调节气氛的时候用到的！最后西红柿首富里面沈腾一夜暴富，让所有人都梦想自己可以一夜暴富，梦可以做，但回到现实，要做回最真的自己，希望这几部影片可以让你们捧腹大笑！[大笑][大笑][大笑][大笑]

《举起手来1》这部**中最 搞笑 的情节有日本鬼子来到村庄，突然感觉肚子饿，于是就让鬼子旁边的一个中国汉奸吩咐村民们去给日本鬼子煮面。 搞笑 的结果是，当汉奸和村子里的郭大叔去看后院的猪时，发现村民李后院的猪吃的竟然是面条儿。

《一路惊喜》我觉得是土豪沈大宝（董成鹏饰演）由于助理吴亮（乔杉饰演）未能买到去北京的飞机票，只能将就于火车，两人在列车上的戏剧性的对话，是其他片段喜剧点的营造中最突出的。一是二人抖包袱时候的自然，虽然桥段是刻意的，但是表演起来，不做作，很自然。

《心花路放》那句喝洗澡水的人才脏”特别 搞笑 ，黄渤徐峥在心花路放里唱《敢问路在何方》的那段蛮 搞笑 的 ，尤其是发现他们一个演过孙悟空一个演过猪八戒的时候。

1《夏洛特烦恼》豆瓣评分76，其中有个情节，夏洛跟他媳妇马冬梅刚出生就是情侣名字，夏洛，一落地，爸爸就下落不明，所以叫夏洛，马冬梅，爸爸叫马冬，一出生就没了，所以叫马冬梅。

2《东成西就》豆瓣评分87，张学友与梁朝伟版的，每次看到香肠嘴就不禁想起，影片里的欧阳锋（梁朝伟饰演）中毒后 搞笑 的表情。

3《功夫》用 搞笑 巨星周星驰自导自演的经典**。豆瓣评分85，本片最 搞笑 瞬间我觉得是“发育前”星爷被火云邪神打倒在地，脑袋都陷进了，整个人都成馅饼了，最后又伸出手，拿了一根小木棒，给火云邪神头 敲了一下。

香港歌手农夫哥中的女声是 GiGi “农夫”起源于2001年4月，当时C君和陆永是就读于香港邓镜波书院读书的中学同学，由于同样地喜爱hip hop，所以常凑在一起。后来在网上认识了DJ蜡笔，于是便决定一起组成一个hip hop team。及后，经由朋友介绍认识了Gigi，遂加入成为女声vocal。其后，DJ蜡笔离队，又于2002年7月DJ Galaxy加入，形成了今天的阵容。

组合名称：农夫 FAMA

成员：

MC：C-Kwan & 6wing

女声Vocal：Gigi

DJ：DJ Galaxy

音乐类型 Hip Hop，R&B，G-Funk，Breakbeat，Jazz……

唱片公司：Color Production

经理人：DJ Tommy

农夫 FAMA 的意义：

农夫的工作是散播种子，种植食物。之所以取名为“农夫”，是他们希望能散播hip hop的种子于香港及中国其他地方，令它落地生根，成为本地文化之一。更希望能实践“One Asia for all Asian”的概念。从他们的自身角度出发，表达对社会时事，生活，态度，爱情，性，hip hop精神等想法。

DJ Galaxy

DJ Galaxy曾于1998及1999年度之香港DMC DJ大赛夺得冠军。于Vestax的DJ大赛中认识农夫，并决定于2002年7月选择正式加入“农夫”成为一份子，投入唱片灌录的工作。同时他也是DJ Tommy之DJ Team--“Color”的成员之一。

中文姓名 郑智华

英文姓名 Cheng Chi Wah

花名 DJ Galaxy

出生日期 12/4/1972

出生地 香港

星座 白羊座

生肖 鼠

学历 中学程度

嗜好 听歌，电脑音乐，捽碟，上网

喜欢乐手 Wu Tang Clan

喜欢的音乐类型 HIPHOP，Breakz，Hard House，Vocal Trible

你认为音乐是 填满自己的空虚

喜欢颜色 军绿

喜爱食物 日本料理，韩国料理

喜爱的动物 狗

喜欢的季节 冬天

喜欢到的地方 自己制作音乐的房间

尊敬的人物 DJ Tommy，DJ Q-Bent，Mix Master Mike，Mista Sinista

最难忘事情 第一次夺得香港冠军(DMC)

最讨厌到的地方 人多挤迫的地方

愿望 成为第二个香港DJ Tommy

C-Kwan C君

C君和陆永同样地热爱Hip Hop，于n年前听过LMF的第一只大碟后，发觉原来Hip Hop也可以用广东话来Rap，于是他们开始写词并醉心研究。其后他们组成了一队玩 Rap Metal 的System Map当主音歌手(当时C君还未成年！！！)，曾于2001年夺得“全港青少年乐队比赛”冠军，以及最佳原创歌曲奖项。

中文姓名 郑诗君

英文姓名 Cheng Sze Kwan

花名 C君

出生日期 22/11/1983

出生地 铜锣湾

星座 天蝎座

生肖 猪

学历 大专

家庭状况 一妻一狗

嗜好 不良

偶像 六永

喜欢的音乐类型 除了hip-hop

你认为音乐是…… DJ Tommy

喜欢颜色 红，啡

最喜欢书籍 逃出生天，农夫本CD簿仔

喜欢的动物 我屋企只狗cooky (无"ies")

最喜欢的季节 夏添

喜欢到的地方 农夫网页及各明星的消遣地方

最难忘的事情 阿娟竟然整个网页俾农夫

愿望 成为第二个六永

GIGI 女声

Gigi天生喜欢唱歌，而且唱腔清爽悦耳，较喜爱的音乐类型是 R&B 那股强烈节奏感。恰巧当时“农夫”正需要一名女 Vocal，于是经由朋友介绍，加入了成为“农夫”的一份子，主要是唱的部分。除此之外，亦会参与为组合作曲及填词的部分。

中文姓名 聂碧芝

英文姓名 Lip Pik Chi

花名 Gigi

出生日期 27/2/1983

出生地 香港

星座 双鱼座

生肖 猪

学历 大专

家庭状况 母亲，姊姊

嗜好 唱歌，睇戏，游船河

喜欢乐手/歌手 macy gray，王菲，mary J Blige，胡彦斌，陶喆……too many

喜欢的音乐类型 R&B，HIp Hop

你认为音乐是…… AirCan't Live Without It

喜欢颜色 红，粉红，紫红，天蓝，黑……

喜爱食物 朱古力，雪糕……

最喜欢书籍 较喜爱一些写实的书籍

喜欢的动物 猫，狗

最喜欢的季节 夏天

喜欢到的地方 沙滩

尊敬的人物 母亲

最难忘的事情 所有农夫的港外巡回演出

愿望 希望能当唱歌为自己的正职