1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：
“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”
接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”
新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”
5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！
经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”
和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”
警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”
平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”
可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”
7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：
“你看这束花好看吗？”平次：“好看。”
和叶又问：“真的好看吗？”
平次：“恩，真的好看。”
和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~01秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！
8、一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。
只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲
最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”
于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
此后又一次，四人共同乘机出游
出现同样的情况，
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”
于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。
第三次四人乘机出游，又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”
于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”
12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高，体长，体高最后求出大象的重量。”小高木：“身高身长体宽单位体积重量=体重。”
小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重”
小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止”
小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量吃的人数”
小新一：“这个简单直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了”
老师：“”（口吐白沫倒下ING中）
13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”
小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”
老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”
老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”
老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”
小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，oh my god！~谁干的？”
老师：“”（口吐白沫倒下ING中）
14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”
毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”
“30。”
“接着。”
毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。
第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”
毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”
侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”
16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”
17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光
待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样
平次嘀咕一句:我会很高兴
第一天,平次看不到和叶
第二天,平次还没看到和叶
第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
18、少年侦探团作弊记
元太篇：
小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
柯南篇：
考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。
步美篇：
步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```
19、一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——
平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不
快斗：没问题，好兄弟嘛！
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来新一喊“一二三开始”，
结果——
平次出的是“石头”。
快斗出的是“布”。
20、柯南的入学考试
新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名
老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只"
柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗"
"不是"
"枪声有多大"
"80-100分贝"
"那就是说会震的耳朵疼"
"是"
"在这个城市里打鸟犯不犯法"
"不犯"
"您确定那只鸟真的被打死啦"
"确定。偶已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
"OK,树上的鸟里有没有聋子"
"没有"
"有没有关在笼子里的"
"没有"
"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟"
"没有"
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟"
"没有"
"算不算怀孕肚子里的小鸟"
"不算"
"打鸟的人眼有没有花保证是十只"
"没有花,就十只"
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的"
"都怕死"
"会不会一枪打死两只"
"不会"
"所有的鸟都可以自由活动吗"
"完全可以"
"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩"老师当即晕倒!
25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”
26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：
“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”
这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。
高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了。
“死者毛利小五郎，在买**中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。
死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。
死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”
“那他为什么在笑？”
“他以为有人在给他照相！”
27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。
有一次小兰生日那天，他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了。”
小兰喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
新一回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
小兰：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对平次如法炮制！
和叶：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂
28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们
上帝问GIN：你是怎么死的？
GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
上帝：哀，你是怎么死的？
哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕
他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。
上帝：你呢？KID？
KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里
30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!
毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们。”
于是，三个人散开寻找。不一会儿，新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。
毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了，否则宰了你们！”
新一和平次只得吞下了樱桃和花生。
就在这时，只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了
31、许愿
一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。
33、他赢了
小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”
柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。
35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！
一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！
新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！
KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？
平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！
于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！
36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。
和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“1926”，和叶十分高兴。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“03”，园子在旁边看了哈哈大笑。
于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“30”，比去年提高了十倍。
园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”
37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关，还有三道多选题，你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个家庭梦想是——”
柯南：“泳装，给小兰姐姐。” 王：“有没有信心得到？”
柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？
a蓝 b白 c深棕 d墨绿 e棕红。”
柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）
王：“你还有三条求助方法。”
柯南：“我求助现场男观众！”
王：“？男？好，现场男观众请按键！”（按键中） 、王：“结果，选abce的0％，选d的100％，看来男观众对有希子很了解呀。”
柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”
王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是
a服步平次 b毛利小五郎 c工藤新一”
柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”
王：“好，电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）
柯南：（怎么会…难道说…原来这样，我懂了！！真像只有一个，就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”
王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过。”
柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）
王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——
a工腾新一 b服步平次c怪盗基德d京极 ”
柯南：“当然是新一哥哥啦！”
王：“你还有一条求助……”
柯南：“好吧，我打电话！”
王：“打给谁？”
柯南：“小兰姐姐。”
王：“现在接通毛利兰的电话，你好，请问是毛利**吗？我是王小丫，你的弟弟柯南在答题，他答得很好，现在遇上一道难题，现在你们通话，时间三十秒，现在开始。”
柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a工腾新一 b服步平次c怪盗基德d京极 ”
小兰：“怪盗基德！”
柯南：“为什么不选a呢？”
小兰（形象变得高大起来，一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”
柯南（怕怕）：“好好，我选c！”
王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）
王和柯南握手。
王：“恭喜你！”
柯南：“谢谢！”
王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”
柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
这时观众席上忽然一阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡。
柯南立刻以最快速度奔向事发地点。
幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在。”
毛利侦探事务所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”
21、柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。
“喂，小子，要钱还是要命？”
新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”
“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”
“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
“哇————！！救命啊————！！”
社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”
服部篇
V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。
“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”
服部和颜悦色：“你是强盗？”
“一看就知道！”
“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”
“不会吧……”
“面面面面面！！！”
“哇啊————————！！”
社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”
京极篇
W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。
“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”
“走开！我要去约会！！”
“之前先把钱给我！”
“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”
“啊——————！！”
社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”
高木篇
X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”
“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”
“我真倒霉~~~~~~~~”
社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”
黑羽篇
Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
“TMD@%^%$！！我要打劫你！！钱拿来！”
“钱？”
“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？？啊！！我的钱不见了——————！！”
一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。
“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
快斗，你堕落了。
社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盗KID！！”
白马篇
Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
“这次一定成功！你小子把钱交出来！”
“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。
“想又怎么样！你有什么疑问！？”
“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”
“哎？”
“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分1605秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”
白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………
社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”
和叶篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪
社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”
（二）园子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出
社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）
（三）小兰篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上
社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”
（四）有希子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清”
社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
（五）英理篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了
社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”
六）佐藤篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局
社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“
（七）灰原篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”
哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）
社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！
步美篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱"歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭
两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了大家合力擒住了歹徒B
社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器
推荐几个塘沽的，1福建北路有家何记饺子，房地产交易大厅右边，凉菜和饺子绝对一流，家常菜也可以。2还是福建北路，靠近广州道，十堰里板面，门口大饼茄夹和板面绝配。3板面旁边，马小林拉面，要份大盘鸡，里面的图都好吃的能让你无语。4抗震路一条街不用说，合顺达的皮虾该有麻酱白菜海蛰最好，小高的蒸饺不错，陈家店大服务不好但螃蟹确实新鲜。5老四中对面俗称垃圾楼，有家羊先生，老火锅，羊肉串地道，非常好吃，香油羊宝是特色，豆腐也好吃。6中建六局对面有家羊汤，牛舌尾好吃。7阳光金地那条路进去有家四季香，早去，实惠，好吃，就是太乱。8苏州路有个岚桂家常菜，不错，实惠好吃。9杭州道派出所对面有家小海鲜，可以尝尝有点意思。10易买得旁的那条路，有几个居民楼，有家在一楼开的辣鸡面，小贵，多放辣椒好吃，到了一问都知道。没有门脸没名字。11开发区乐购后面那条局进去，有家老大同刀削面，地道好吃，推荐西红柿炒面和泡菜还有山西烩菜。12中心北路有家龙盛麻辣小龙虾，真正好吃的是酸辣土豆丝和乱炖还有羊肉片锅仔加鸡蛋炸馒头片。13中心北路津乐园后面有家雯雯砂锅，醋浇豆腐和螃蟹爪，唉，想念。14党校旁边奇特烤羊腿，不用提了。15福州道何仙菇旁边路口进去有家全福，要个毛肚锅，来个吊炉鸡脖子，烤面包片加酱油炒饭，撑死了还得加份冷面。16福州道乐购对面，有家姐弟土豆粉，适合中午去，实惠好吃，要粉面二合一的好吃。17上海道小学对面有家店专卖豆腐脑，敢开豆腐脑专卖，想想吧，不好吃敢吗？18开发区鸿泰千百汇四楼，张老坎，酸辣粉，水煮鱼，肥肠太好吃了。19渤海石油大院有家仙客来的肥肠火锅，特色，干净好吃，绝对值得去。20芝麻街有家丽达烧烤，吃炒皮虾去吧，别的一般。21洞庭路和五大街交口，太子酒轩，武汉菜，推荐太子黄瓜，小米巴，排骨藕，热干面。22开发区惠中酒店，中午一楼自助捞面，小贵，不过环境好，适合商务用餐，菜码很全。23永旺的巴香干锅，适合爱吃辣的姑娘们。24永旺二楼美食城的麻辣烫旁边有家酸辣粉很好吃，还有家羊汤不错，汤好免费加。25塘沽滨海名都旁边有家永元德火锅，比东来顺好吃多了。26上海道电视台旁边有家缘分天空，猪蹄出名。27滨海后门有家卖紫菜包饭滴，试试吧，确实不错。28远洋里底商有家福运道刀削面，醋溜蛋炒面，炸酱面，都不错。29塘沽医院门口有家华善羊蝎子，太特色了，料一定要辣的，其实不太辣，但很香。30塘沽医院门口还有家生煎包，包子好吃，盖饭实惠，就是人多。
你那个前提是瘦不了啦！也不要相信某些减肥药、粉粉啊什么的说的懒人也能减肥（虽然我看到有超有效的那种宣传还是会心动），根据我的经验减肥真的是不动不行而且是不少吃也不行。我之前有一段时间有瘦了，也没有太复杂。就是生活超规律。早上6点多起床去打羽毛球（40分钟），打完球读一会书，然后去吃早饭（基本就是稀饭包子鸡蛋之类的，不吃面包饼干类），上午大部分时间学习。中饭和晚饭和平时一样，没刻意吃食谱（我平时就很清淡，基本没有大鱼大肉，偶尔会改善生活）。但是有减量，我以前都是吃10分饱，现在改成7、8分饱，晚上6、7分饱。零食尽量戒掉！想办法让自己忙起来。一忙就不想零食了还消耗热量。可能因为以前真的很贪吃也不运动，所以饭量一减、零食一戒，再加上生活规律了，不知不觉真的瘦了！两个月瘦10斤吧（真的没太刻意减，只是注意生活了哦）。你也试试，一点也不难。因为我就属于那种不爱运动又爱吃的人，我都做到了，你也可以的。
——————补充——————
心态很重要，不要想一定要瘦多少多少，就想着改掉不好的生活习惯会健康，不知不觉会瘦的。也不要急功近利想通过其他渠道来快速减肥，我以前也这样，费的劲还不如去跑两圈呢。而且无意中瘦下来还会让你有很大的成就感，比较容易激发你减肥的信心和动力！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子"
世界上最好笑的笑话！
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在熟睡的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么**了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：我爱你
提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
提问:怎样洗衣服干净
回答：勤洗
提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。
提问：如何抵挡美色的勾引
回答：糖衣吃了,炮弹打回去!
提问:电视机老是出现男女乱搞的画面!!
回答:你家电视什么牌的我也去买!!!!!!!
提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土，虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑
提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
回答:因为乌鸦也要混文凭啊
提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。
提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的
回答：章鱼王
提问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。
提问:每天都便便好么？
回答:不好，浪费纸
提问:为什么这几天我拉的便便是一颗颗小小硬硬的？
回答:这是楼主变成小绵羊的前兆
提问:向高手请教，抢Y行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
提问:我的孔雀鱼一天之内死100只为什么会这样呢
回答一:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因为你是个有钱的笨蛋，钱多烧的啊
回答二：因为你是个没有文化的笨蛋，一次性买这么多干什么，你不会先放两条试试水
回答三：因为你是个容易上当的笨蛋，商家买给你的是病鱼
回答四：因为你是个不懂养鱼的笨蛋，你自己琢磨去吧~~~
提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
再来是bl笑话
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围
我想,哦,应该是在问路很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说
那个农民兄弟一脸茫然我想,唉,大哥领悟能力太低了吧
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要
那个农民兄弟还是一脸茫然
老外更着急了,开始跺脚,冒汗
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ
葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐(组图)
一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还反恐呢！
当兵时洗澡的第一天
大学踏上成功岭时，班长对我们都粉凶。
记得第一天晚上我们洗澡时，那个澡堂完全没有隔间，
只有三个大水池。因为是当兵的第一天，所以班长格外的严格，
想要给我们一个下马威，所以叫我们听口令分解动作，
他的第一个口令是：”把衣服脱掉！”
第一次裸身面对他人的我们此时都好堪尬，所以有的用脸盆 有的用手 有的用毛巾，厉害的则用腿夹，
想藉此能遮住”重要部位”。
这时班长下了声”立正”的口令，於是一阵劈雳啪啦东西摔落声。
班长开始对我们训话起来，大家也开始用余光偷瞄别人，
可能有人的长得比较奇怪，竟然有一位新兵偷笑起来，
於是班长罚那位偷笑的新兵绕著水池跑20圈。
班长继续对我们训话，跑步的继续在跑
可是有一位新兵是这个被罚的好友，他觉得班长太过份了，
想叫他不要理会班长，所以当他跑到他面前时，
他就对跑步的好友说：不要甩他啦！
不料那位跑步的好友听到后勃然大怒，
大声骂到：妈的！你来跑跑看，看你有没有办法叫”它不要甩
我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的，又新鲜，又好闻，刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊……想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手，所以，“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情，手刚刚掰过辣椒……
燃烧吧，火鸟！！！
上学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友
他朋友:哎,哎
哥们:干吗
他朋友:怎么办,我想放屁
哥们:那放呗
他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办
哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来!
他朋友:好,那你数吧
哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~
全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉
同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
演讲稿是一种实用性比较强的文稿，是为演讲准备的书面材料。在我们平凡的日常里，演讲稿的使用频率越来越高，那要怎么写好演讲稿呢？以下是我收集整理的诚信演讲稿9篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
诚信演讲稿 篇1各位同学：
经过一学期紧张而充实的学习，期末考试即将开始。期末考试不是竞争性考试，而是水平能力测试，
它不仅是对学生学习情况的评价，更是对学生诚信品质的检验。为了营造良好学风考风，杜绝舞弊行为，净化考场环境，特向全体同学发出如下倡议：
一、认真复习，积极准备
充分利用复习时间，系统复习各门课程，坚决杜绝网络游戏，坚决杜绝松散慵懒，端正态度对待每
一场考试，靠真实能力争取优异成绩，用诚信行为展现良好考风。
二、科学复习，循序渐进
自觉遵守作息制度，合理安排学习时间，科学设计复习计划，早睡早起，规律生活，稳扎稳打，循
序渐进，以饱满的精神和昂扬的斗志做好期末考试准备。
三、团结互助，共同进步
发扬团结互助精神，在学习交流中认识自己的不足，在帮助他人中巩固所学知识。
四、调整心态，愉快迎考
正确看待考试，自觉调整自我心态，重视而不紧张，轻松而不轻视，以积极的姿态投入复习，以愉
快的心态迎接考试。
五、严守考纪，诚信应考
遵守校规校纪，遵守考试纪律，不夹带、不抄袭，不携带通讯工具进入考场，不协同他人作弊。诚
信考试，杜绝舞弊，考出真实水平，考出真才实学，考出诚信风格。
莘莘学子，诚信为本。让我们从自身做起，自觉遵守考纪，诚实应考，互相提醒，互相督促，营造
文明、诚信、健康的考场考风。让我们守住内心的一份坚持，交出一份合格的诚信答卷，为学院的学风
建设共同努力，为严肃考风考纪撑起一道“文明、诚信、自觉”的风景线！行胜于言，让我们努力复习，充分做好迎考准备，用行动营造“诚信考试光荣，违纪作弊可耻”的考试氛围，为广铁校园带来一股清
新的诚信之风！
最后，祝愿各位同学在期末考试中取得优异成绩！
诚信演讲稿 篇2亲爱的老师们，同学们：
人们常说，信守承诺是一笔财富，不应该随意挥霍。事实上，这已经成为我们中华民族的光荣传统。既要继承，又要严格要求自己。
我记得那是几天前发生的事。那天早上，我像往常一样拿着妈妈的五块钱，背上书包，像往常一样走进“熊猫快餐”吃早饭。我吃早饭的时候速度是出了名的快。三下五除二，卷好的粉都已经“灌”进肚子里了，赶紧往学校跑。
到了学校，小猫又不可避免的要去买零食了。站在卖土豆丝的摊子前，拿起裤袋，嗯？为什么包里还是五块钱？不对！出门后我的大脑迅速搜索了每一个细节，没有！原来是吃的早忘了付钱。我该怎么办？此时的我，喜怒哀乐皆有。好消息是我还有五块钱可以支配。担心的是，如果我不把钱还给熊猫零食的奶奶，以后还会回他们家吃早饭吗？你知道，我最喜欢他们的早餐！两颗心，红的和黑的，出现在我眼前。红心说，你是少先队员。放学后还钱！“黑心”马上反驳，“算了。也许老太太不知道她可以用这么多钱。为什么不呢？”我犹豫了，还！还是用！就这样，我忐忑了一上午
放学后，我低着头无力地走在回家的路上，躁动的心情总是折磨着我。好像路上的行人也能看穿我的心思。老奶奶的皱纹和慈祥的面容总是出现在我眼前。这时，我突然意识到良心的责备可以“杀人”。要知道，钱是值钱的，但是诚实是无价的。手里拿着早餐的钱跑去“熊猫零食”。当我走出商店时，我感到豁然开朗。
耶！我会永远牢记：“信守承诺是一笔财富，不能随意挥霍。”
诚信演讲稿 篇3尊敬的老师，亲爱的同学们：
大家好！
“一言既出，驷马难追”，我国有无数名人志士因守诚信而被后人多加称赞。诚信既是我们安身立命的根本，也是驱动世界文明的一大步。
一天下午，司马光捡来很多核桃和姐姐一起剥掉，无论姐姐用什么方式都无济于事，司马光苦恼的坐在地上。一个仆人走过来询问，便把司马光带进屋子里，用开水一烫，小刀一刮就开了。见姐姐走过来，司马光得意地说：”是我想办法剥掉的。”姐姐知道弟弟聪颖过人，就没再多问。坐在窗前的父亲看的一清二楚，走过来严肃的问司马光真的是你自己剥的吗？”司马光红了脸，和父亲说了真实情况，父亲很满意："我希望我的儿子不仅聪明而且诚实。"司马光受益匪浅，即使在皇权面前也直言不讳，对他人坦诚相待。的确，我们要做一个诚实的人，只有诚实，人生才会得以绚烂。
而建立在诚实之上的，是守信用。诚实，是为人的根本，而守信，让我们受人尊敬。
韩信幼时家里很贫穷，常吃剩菜剩饭。他每天白天干活晚上学习，刻薄的嫂嫂非常讨厌他读书把他赶出家门。韩信只好流落街头，每天都食不果腹。一位老婆婆很同情他，支持他读书还每天给他饭吃。他对老人说：”等我长大了一定报答您。"几年后，韩信被刘邦封为楚王，仍惦记着那位帮助过他的老人。他找她后把他带到自己的宫殿像对母亲一样对她。”“滴水之恩当涌泉相报，”我们一定要遵守承诺，答应了别人的事情即使有再大的困难也要努力去完成。”
诚信是我们中华民族世世代代的传统美德。可是在有些人眼里，诚信是微不足道的。韩信条件艰苦还不忘给过他帮助的老人，在现在美好的生活里，我们又有什么资格去失信于他人？
诚信，是中华民族的传统美德，每个中国人必备的德行。有时候，身边一件小小的事是诚信；一句简单的话是诚信；一个淡淡的微笑是诚信。每个人都守住心底的那份诚信，世界将会变得更加美好，中国的传统文化更会得到世界的认可！
诚信演讲稿 篇4亲爱的老师、同学们：
诚信，仅此两个字而已，说容易，倒也容易；说难，倒是也难。其实，说到做到就已经是诚信了。
曾在大街上看到一幕：一位年轻的母亲抱着孩子坐在椅子上，孩子还小，一直在哭，于是，那位母亲便说‘你如果不再哭了，我就带你去看大熊猫。’母亲说完这句话，小孩就停止了哭泣，然后，那位年轻母亲便从包里拿出一根棒棒糖，随即又对孩子说道‘真乖，妈妈奖励你吃棒棒糖。’却只字未提大熊猫的事
这倒让我想起小时候好朋友和班里一位同学发生的一件事。那天，一位同学想要向我的朋友借一本书，我的朋友便爽快地答应了。两天后，那位同学向朋友说借她书的事，我的朋友却躲躲闪闪，问急了，还大发脾气。说起来，倒是很平常的一件事，不过自从这件事发生之后，我便疏离她了。
有许多人听过曾子杀猪的故事。不一样的故事，却有一样的道理，这无时无刻不在提醒我们，诚信是很重要的。一个人若没有诚信，那么他周围的人便会疏远他，相反，如果一个人有着很好的诚信，自然会有许多人去与他交朋友。
诚信是金，这句名言说的很对，那么，你有做到吗？
诚信演讲稿 篇5尊敬的老师，亲爱的同学们：
大家好！
今天我国旗下演讲的题目是“诚信做人，诚信考试”。
时光飞逝，不经意间，本学期的学习已被时间消逝了一半，我们迎来了期中考试。
自古以来，考场上少不了的二字，便是诚信。读书人都是以节操为本，以诚信为基。通俗的讲，“诚”就是不自欺，“信”就是不欺人。
“诚实守信”是中华民族的传统美德，自古以来就有很多关于诚信的名言警句，如：“人而无信，不知其可也”“言必信，行必果”“人无信不立”等等，这些都充分说明了诚信的重要性。学问之道，同样也来不得半点的虚伪和欺骗。就拿考试作弊来说吧，众所周知，屡见不鲜，甚至在万众瞩目的高考中也频频出现，他们拿到的是戴着面具的分数，丢失的却是自己心灵的纯洁！
诚信是中华民族的传统美德，也是公民的一项基本道德责任，是为人处世之本，只有做人诚信，方能在日后竞争激烈的社会中立于不败之地，因为，诚信是做人之本。我们作为莘莘学子中的一员，应当以诚信为本，让我们守住内心的一份坚持，从自己做起，从现在做起，交出一份诚信的答卷。
最后，预祝大家能在即将到来的考试中诚实面对自己，考出理想的好成绩！
诚信演讲稿 篇6老师们、同学们：
大家早上好!
我演讲的题目是《永将诚信随身携带》。
天使的翅膀断了，落到了人间，成了我们的忧伤;诚信的背囊抛了，散到人世，成了撒旦的魔杖。
人生之舟，不堪重负，有弃有舍，有得有失。失去了美貌，有健康相伴;失去了健康，有才学相跟;失去了才学，有机敏相随。但失去了诚信呢失去了诚信，所拥有的一切：金钱、荣誉、才学、机敏，不过是水中月镜中花，如过眼云烟，终会随风消失。
不欺骗，不隐瞒才是真正的人生态度。远离尔虞我诈，圆滑事故，多一份真诚的感情，多一点信任的目光。脚踏一方诚信的净土，方可浇灌出人生最美的花朵，筑建起人生最坚固的铜墙铁臂。拥有诚信，一根小小的火柴燃亮了一片天空;拥有诚信，一片小小的叶子可以倾倒一个季节;拥有诚信，一朵小小的浪花可以溅起整个海洋。
相信诚信的力量，它可以点石成金，触目为王。我们崇尚这样一种诚信，仰起希冀的脸颊，拍拍稚嫩的双手，歪歪头说：永将诚信随身携带。
“我相信你!”此时此刻，你的心底难道没有涌起一股激动的热潮我们向往这样一种诚信。舒开紧蹙的眉，露出笑靥，快步走到朋友面前说：“真诚的祝贺你。”此时此景，难道你的头脑中没有闪过一片快乐的云彩播种诚信，你收获的不仅仅是朋友的交往，还有可以信任的友人。抛弃诚信，虚伪的面容将充斥世界的每一个角落，世界将变得生气全无。友谊之花在凋谢，亲情之果在陨落，撑起人们面前五彩的面纱，露出的是君子道貌蛊然的脸。这样的世界，流淌着恶浊的血液，飘浮着腐蚀的气息，实在太可怕了!
诚信的云被阴翳遮盖，再也映不出夕阳下彩霞的绚烂。我向往真诚，渴望信任，希望旷野望天时，天蓝草碧，云白风清。
同学们，背好诚信的背囊，抓牢诚信的行囊，人生路上的步履才更平稳，足音才更坚定。
身披一袭灿烂，心系一份执着，背着诚信上路，踏出一路风光!
我的演讲到此结束，谢谢大家。
诚信演讲稿 篇7“诚信”二字，大家并不陌生，在《说文解字》中的解释是：“诚，信也”，“信，诚也”。“诚信”就是待人处事真诚、老实、讲信誉，言必行、行必果，一言九鼎，一诺千金。诚信是立人之本；是齐家之道；是交友之基；是为政之法；是经商之魂；是心灵良药，无论身在何处，诚信都是人最重要的品质。
十八大报告已经将“诚信”列为社会主义核心价值观之一，在学校里我们要努力做到“诚信”。
古代先贤孔子曾经说过一句名言：“为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？”孔子说的“朋友”，就包括我们现在所说的同在一所学校求学的同窗，孔子说的“信”，就是指“真诚”。也就是说，和同学交往要真诚相待。
在我们身边，的确有很多同学是真诚地对待身边的同窗的，运动会上，有运动员摔倒了，马上就有同学上前热心关怀和帮助；在教室里，每天都有同学利用课余时间，耐心的帮同窗解答疑难；从餐厅到教学楼的甬路上，经常会看到有同学给因病而行动不便的同窗打饭送饭。他们都在用行动证明他们对同学的最纯朴的真诚。
我们要用真诚来善待我们身边的兄弟姐妹，用真诚来共创科迪的和谐校园。然而，就在我的身边，是不是还存在着一些对同学不够真诚的现象呢？看到身边有的同学稍显弱小，我们是不是诚心地去关怀，热心地去帮助了？我们有没有捉弄甚至欺侮过他们？有则改之，无则加勉。让我们每个人都永远葆有一颗真诚的心。
对待同学要真诚，同样，对待学校的管理，对待老师的教导，更要真诚。我们的张校长提倡我们要“做一个不妨碍他人的人，有责任心的人，有荣辱感的人，有成就的人”。这四句话应该成为我们立身处世的标准，也是保证我们做一个真正诚信的人的基础。当我们能够主动努力做到不妨碍他人，有责任心，有荣辱感，有成就的时候，我们就在逐渐积累自己的福德。
今天，就要开始月考了，请大家在考前认真复习，考试时细心审题，冷静答题，用实际行动，交上我们新学期的第一份“诚信”答卷。
古人说：厚德载物，自强不息。在中国传统优秀文化中，德包含仁义礼智信五部分，而诚信是道德的重要基础。让我们每一位科迪学子都努力成长为一个诚信的人，一个有道德的人，将来为中华民族的伟大复兴做出自己应有的贡献！
三杯吐然诺，五岳倒为轻!旅客上帝，旅客是亲人。旅客却找不到上帝的感觉;不采华名，不兴伪事。比不上主昭君，却让列车检查评比中的毛延寿给画得赛过主昭君。当233/4次列车上“红旗列车”的牌子被铁道部摘下来的时候，我们石家庄客运段上海车队全体工作人员，犹如遭到当头棒喝顿然醒悟：空喊的自号太苍白无力，名不副实的奖牌永远不会辉煌。竞争的天平上，诚信才是最重的祛码。就这样，千里铁道线上233/4次列车改弦更张，亮出了诚信的名片―旅客至上、诚信服务、满足需求!
这天烈日炎炎、酷暑难耐，石家庄开往上海的233次列车硬卧6号车厢的空调却意外地发生了故障，一时在列车上难以修复，阵阵热浪卷人车厢，旅客个个汗流满面，尽管车辆工作人员向旅客作了解释，尽管这不属于客运方面的责任，但大伙想到保证车内温度适宜，是铁道部向社会作出的承诺，我们没有任何理由不去兑现，于是全体乘务员毅然把自己休息的宿营车让给了印多位旅客，旅客们感动的说233/4次列车上的服务真是太好了!
今年3月6日，车队接到一封投诉信，一位老年旅客乘坐233次列车时不慎被车门夹伤了手指，列车员没能给予必要的帮助。车队对此事格外重视，立刻通过电话找到了这位旅客，不仅表达了诚挚的歉意，还派专人特地从石家庄赶到南京，为老人送来了鲜花、水果、补品和治疗费。不久，车队收到了这位旅客的第二封信，称赞233/4次列车工作人员珍视列车声誉，维护旅客利益，不愧是人民的列车!
***员肖伟，把人民铁路为人民的宗旨融进工作的每时每刻，用职业道德、职业纪律规范岗位上的一言一行，诚信做好每一天，用心做好每一分。值乘中很少在乘务室坐下来休息一会儿，看到抱殊子的妇女帮助找座位，年迈的考人要去厕所，急忙上前搀扶，旅客身体不舒峥医找药畔间暖―夜深了，不少旅客早己进入梦乡声车厢擎仍是鸽为雄客忙碌的身影!替旅客盖好衣衫、告诉旅馨着睿好物品浪醒旅客不要坐过站一带着真诚为旅客服务、带着感情为旅客服务，让方圆几十米车厢变成了一个湿暖的各位庭，充满了情、充满了爱!
车票有价，服务无价。为了尽最大可能满足旅客需求，让旅客满意，车队对服务方式、服务内笋进行了与时俱进的拓展。有的旅客把家里不该带的东西带上了车，需要列车长带回去;有的旅客父母工作忙，需要把孩子带到外地;有的需要捎药品、现金、机票等，只要是工作人员能做到的，一律没有任何附带条件的帮助解决。这天，k234次列车长孙彦华，在苏州站又接了一名坐轮椅车的高位截瘫旅客，送行人还恳求车长到石家庄后把旅客送回家。孙车长谢绝了100元酬金，满足了旅客的需求，让旅客真正成为了上帝。
同志们，233/4次列车不仅以优质的服务良好的形象赢得了社会的好评和赞誉，也给不少外国人留下了难忘的印象。诚信服务演讲稿3篇诚信服务演讲稿3篇。6月14日来中国旅游观光的俄罗撕**加索洛娃和临时为她做翻译的小高从南京踏上了由沪6组值乘的233次列车，由于下车匆忙，加索洛娃把装有护照和现金的坤包落在了车上，列车到达终点站上海，软卧列车员安丽萍便开始整理更换卧具，整理到8包室发现了一个精美的女士坤包，她立即传来了车长乘警，经共同清点，包内有现金28以刃元，外币、首饰(折合人民币3万余元)另有护照等重要证件。想到失主着急的样子，他们不顾一路疲劳，经过一个多小时的苦苦寻找，终子在车站广场找到了焦急万分的加索洛娃，当她接过失而复得的物品时，激动得半天说不出话来，忙拿出一沓钱表示感谢，被3人婉言谢绝。这时感激万分的加翩娃又从包内取出了她的首饰，还没等小高翻译，安丽萍就抢过了话茬：“**，诚信服务是我们的职责，这东西我们不能收，祝您旅行愉快，再见!”
诚信演讲稿 篇8今天我讲话的题目是《诚信考试，自强不息》。
首先和大家分享一个故事。
有一个士兵，非常善于长跑，所以在一次部队的越野赛中很快就遥遥领先了，一个人飞快地跑着。转过了几道弯，遇到了一个岔路口，面前有两条路，一条路标明是军官跑的，平坦大路;另一条路，标明是士兵跑的，是崎岖小路。他开始对做军官连越野赛都有便宜可占感到不满，犹豫了一下，他还是朝着平坦大路跑去。没想到，当他精疲力竭地到达终点的时候，其他选择崎岖小路的士兵早已在终点列队等候，他名列倒数第一。他感到不可思议，其他士兵也觉得奇怪。但是突然大家醒悟过来，原来，在岔路口诚实守信，是多么重要啊。诚信不仅可以获得成绩，还可以让人得到了别人的尊重。
诚信是人最美丽的外套，是心灵最圣洁的鲜花。
诚信是一面镜子，一旦打破，人格的裂痕将永远无法修复。
诚信是你价格不菲的鞋子，踏遍千山万水，质量也应永恒不变。
同学们，面对即将到来的期中考试和高考，我想我们应该做到“诚信考试，自强不息”，
没有诚信的人生活在世上，如同一颗漂浮在空中的尘埃，永远不会收获公众的赞美，永远不会拥有内心深处的踏实和宁静。跋涉在漫长的人生路上，谁不踏踏实实留下诚信的足印，谁将永远走不出渺小与狭隘的怪圈。学问之道，同样也来不得半点虚伪和欺骗。一个考试作弊的人，不仅仅是治学态度的问题，更是个人思想品质和人格问题;他拿到的是带着面具的分数，丢失的却是自己心灵的纯洁。
莘莘学子，诚信为本，就让我们诚实面对自己，守住内心的一份坚持，从自己做起，从现在做起，交出一份合格的诚信答卷，为学校的学风建设共同努力，为严肃考风考纪撑起一道诚信、文明、自觉、向上的美丽风景线。
因为有诚信，我们的手紧紧相牵;因为有诚信，我们热烈地拥抱在蓝天;因为有诚信，我们的心一起飞扬。
同学们，请收拾好行装，带上我们最锐利的头脑，怀着我们最纯洁的心灵，努力吧!带着我们的智慧和勇气，带着我们的诚信和那颗永不言败的心，走向考场，走向社会，走向我们美好的明天!
最后,祝高三的学哥学姐们，在即将到来的高考中，金榜题名。
诚信演讲稿 篇9诚信是做人的根本。每个人都是组成社会整体的细胞，他不可能脱离整体而孤立的存在，这就注定了一个人要在整体中最大限度地发挥各自的作用，就必须处理好相互之间的关系。而处理好这种关系的关键是以诚待人。
在我身边发生的诚信故事有很多，但是有一件事，使我深深地明白了“诚信”这二字的含义。
那是一个冬天的晚上，我刚吃完饭和爸妈出来散步，就看见了坐在停车场收费的张奶奶，张奶奶是一个非常和蔼可亲的人，她已经六十多岁了，虽然已经年过花甲，但是心却不老，每当她儿女让她回家享福时，她都说：“不用，不用，我在家也是闲着，再说，我身体棒的很！不会有事”说完，只是微微一笑，接着又去干别的事了。于是，我就走到张奶奶跟前，笑着说道：“张奶奶，我真佩服您，这么冷的天，您还在这儿收费，要是我呀，早就不干了。”“呵呵！这算什么，要是没有规则，他们不就会乱停车了吗？”听了这话，一股暖流顿时涌上了我的心头。忽然，一位青年把车停了进来，就想走。张奶奶慢吞吞地走了过去，可青年走得太快了，于是，我大声地叫住了他。他朝我们看了看，白了白眼说：“我有急事，回来了再给你。”说着，他接了个电话就走了。当时我也没太在意，就和张奶奶说了再见去了植物园。
当我回来时，天已经很黑了，可我看见张奶奶还在，就陪她坐了一会儿，看，前面有一个黑影，原来是刚刚来停车的青年。他跑到车旁，挖了挖口袋，却找不到钥匙了，真是心急如焚。这时，张奶奶一步一步走了过来，还没开口，那个青年便瞪大了眼睛，凶巴巴地骂道：“你来干什么？哦，不就是三元钱嘛！真是的。”说着便从口袋里挖了三元钱出来，往地上一扔：“捡去吧！”张奶奶心平气和地说道：“我是来把这个给你的，你刚刚走得太快了，所以就掉了，我刚想叫你，你却已经走了，我就在这边等你了。”说着，便把钥匙还给了青年，正当她要弯腰捡钱时，那个青年连忙说道：“等一下，让我来捡吧，真不好意思，我还那样跟您说话，还让您等了这么长时间。”
这时，他们笑了，我也笑了。这件事正是由于张奶奶的善良感动了原本不讲诚信的青年人，青年人万分激动，同时也认识到了自己的错误。
诚信是金，作为生活中的一员，我们时时刻刻都不能离开诚信，做什么事都要讲诚信，，用诚信构筑自己美丽的人生。
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