世界上有完美妈妈吗？如果有是什么样的？

‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍我的妈妈就是完美的，家里遭遇变故，爸爸的小官职被罢免了。几年的时间，我爸还缠了一身病。我妈肩负起照顾爸爸，还有赚取家用的任务。谁也不想遭遇变故，可是事情来了，只能承受和想办法解决问题。在这方面，妈妈是值得敬佩的。

妈妈照顾爸爸很妥帖，而且我们家的生活也在逐渐变好。妈妈不仅是典型的家庭主妇，也是内外兼顾的现代女性。

每次生活不如意，工作不顺利，恋爱失利，妈妈会有一句话：“不如意了，想回来就回来吧。你还有妈妈，妈妈的肩膀让你靠。”每次都心暖的不行，这就是当妈的。不管你们多么吵架，你有时冷言冷语对她，你们都可以和好如初。当我多么不被外人认可，都还有最后一个地方可以回，那就是我妈妈的身边。当我得到荣誉，我妈妈也会跟着骄傲得意，就像她得到荣誉一样。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

愿你我的生命，是一个逐渐展开乃至绽放的过程，而不是活的越来越正确但越来越窄。

——武志红

有时候会很羡慕这样的妈妈：上得了厅堂，下得了厨房；生得了娃带得了娃兼做家务，拼命挤出点时间还可以健身保养；工作上努力又上进有一定的成就。

《三十而已》中的顾佳，就是这样一位妈妈。照顾家庭、培养孩子、扶持丈夫的事业样样做到极致，同时，她还坚持运动健身护肤学习，将自己打理的精致光彩。

毕竟是剧，现实中真的有这样完美的妈妈吗？

表示怀疑。

但现实中很多人都是按上面“完美妈妈的标准”来要求妈妈们的。仿佛做不到这么完美，你就是不合格的妈妈。

说说我自己，我从怀孕到孩子上了幼儿园才去找工作上班，但上班之后，就没有那么多时间，陪孩子玩、学习，觉得自己会因此错过孩子的成长，对孩子有所亏欠。两者不能兼顾，以前也矛盾过。但还是一边上班，一有时间就陪孩子。

我是这样想的：你只是个凡人，做不到别人口中的完美。我能做的就是：尽自己最大的努力，养育好孩子。

妈妈们不是超人，更做不到完美。

可能有的妈妈会认为自己做到完美了，就会培养出完美的孩子。

其实不然，完美是一种理想化状态，与现实是不相照应的。

另一方面，完美妈妈、超人妈妈，在我看来并非是足够好的妈妈。

会伤害到孩子

完美妈妈们看似很爱很爱孩子，可是过度的强势，反而会害了孩子。

会让孩子丧失独立的能力、失去自主权，影响以后的人生。

长期在这种强势状态下，完美妈妈们就会满足于孩子的顺从。导致的结果就是，孩子产生反抗，她会视为挑战自己的权威。弄得彼此都痛苦。

妈宝男就是这样养成的。

毕竟孩子的人生之路要他自己走，安排不好的。

“为母则刚”，不是说要强势，而是时刻记得母亲的身份，孩子要的是温暖的爱和养育，而不是条条框框。

情绪不好会影响到孩子

比如新手妈妈，常常会担心奶水不够，给不了孩子最好的照顾，担心自己的不小心影响了孩子的心理成长，各种的担心和焦虑，她们对自己出现一点失误都懊悔不已。天天跟宝宝呆一起，他也会感觉得到你的情绪，你的失落会影响到他。婴儿时期挑食、夜奶这些问题都是阶段性的，过了这个时期就没了。

还有的妈妈容易因为孩子出现状况而深陷自责。孩子一个喷嚏，就开始慌了，一直想着是不是昨天睡太死了，孩子踢了被子却不知道。尤其孩子病了，但对于生病的孩子来说，身体上承受着痛苦，这时候是最需要妈妈的抚慰，你要是陷入自责，情绪不好，也许会忽略孩子的需求。如果再把自己搞病，孩子怎么办。

焦虑、担心将是出现频率很高的情绪。长期下去，可能会抑郁。

一个健康的成年人应该接受自己的犯错，甚至接受自己有时会讨厌自己这个事实。

放下执念，做一个真实的妈妈，60分刚刚好。

生活中该做怎样一个妈妈才是好妈妈

要做一个好妈妈，必须加强自我修养和学习，当好孩子的第一任教师，重在言传身教，为孩子树立学习的榜样，成为孩子健康生活和成长的导师。能让孩子在幸福快乐中健康成长、成才，成为造福家庭、有益于社会的人，就是一位好妈妈！

在此，为您提供一个学习典范，但不能照搬，因为每个孩子都有自己的个性和特长，教育的方式要因人而宜。

李振霞是一位普普通通的母亲，她有四个孩子，而今，这四个孩子分别成为美国麻省理工大学、英国剑桥大学、美国霍普金斯大学、中国清华大学这四所世界名校的博士、博士后。这个家庭被媒体称为中国第一个“家庭博士群”，李振霞被称为“中国最成功的母亲”。那么她是怎样教育孩子的呢？成功母亲的教育理念是什么？

她在回答问题时说了五点：

1、给孩子创设一个温暖、和睦、幸福的家庭环境；

2、让孩子养成读书学习的好习惯；

3、培养孩子强壮的体魄和独立的精神；

4、挖掘孩子的闪光点，建立自信心；

5、孩子犯了错误在“谈话小屋”中单独交谈，不在饭桌上批评孩子，不在客人面前批评孩子，不在全家人面前批评孩子，不在孩子情绪不好时批评孩子。

李振霞的教育艺术，其核心意义我总结为：呵护，环境，唤醒，生成。

呵护——我们知道每一个孩子的生命的良好基因要素如创造性之求知欲、问题意识等与生俱来，应当说每个孩子都有，但又是很脆弱的，如同种子，首先需要的是呵护，不要令其霉变、溃烂，以保证它能正常萌生。教育的双刃剑效应，培养人发展人的同时，有时也在扼杀人，而扼杀的往往就是创造性。因此教育孩子首先要学会呵护。

环境——人为其人，首先具有社会化或人文化生长机制，但这些不会纯自然地生长或自然生长的效率是不高的。教授、训练、养成也是非常重要的。而这里，良好的土壤，适宜的空气与阳光，加上科学地培植，才有利于生命的生长。因此给孩子创设一个温暖、和睦、幸福的家庭环境特别重要。

唤醒——与生俱来的人的主体性往往是沉睡的，需要唤醒。如第斯多惠所说，教育的艺术不在于传授知识，而在于唤醒、激励和鼓舞。人的主体性包括自主性、能动性和创造性等，这些因素的启用，便是实现了主体精神的觉醒。所以李振霞特别重视挖掘孩子的闪光点建立自信心。

生成——李振霞特别重视的是孩子主体的自我生成，自主发展，无论知识技能学习的自主建构，还是品性养成的自我教育。正如苏霍姆林斯基所说，真正成功的教育，是实现学生的自我教育。而且，生成是具有历史性的，动态的和可持续发展的。

可见：呵护、环境、唤醒与生成伴随生命生长的全过程，这几层要义既是层层递进的，也是并列共生的。李振霞营造了一个适宜孩子生命生长的环境：氛围放松，关系和谐，心灵自由，对话，合作……在这样的家庭里，孩子主体得以凸现，能成为博士家庭，就容易理解了。亲爱的父母们，你能成为又一个“李振霞”吗？我想会的！

怎样做才是个好妈妈？

绝对是个大的话题，也是值得很多父母去探讨的问题。 首先，妈妈这个称呼是一种社会角色，是作为子女的母亲。先要知道这个社会角色所需要承受的社会责任。 其次，知道了这个角色的责任后，要用适当的，子女能够接受的方式去完成自己的责任。很多时候我们都知道过程比结果重要，比如，如果你做一件事情为了子女好，但是他不接受你用的那种方式去表达，然后整个过程大家都不开心，那么就算结果对他再有好处，都已经失去的意义。学习适当的方式来表达，是需要技巧的，这个需要多看点家庭教育的书籍，很有帮助的。 特别要注意的一点是子女小时候是人格心理形成的重要时期，而且很多他的观点都是从这个时候形成的，然后以后就变成他的性格，从而影响他的一辈子。他的这些观点和价值观形成的依据，基本上来源于身边的长辈，尤其是父母。所以你们在做一个决定的时候的选择，可能也是他以后的选择方向。因为他们已经在默默的学习你们的方式。 所以我们一定要以身作则，来教育和领导子女，往好的积极的方向去发展。 另外一个方面，很多父母喜欢说一套做一套，表面上叫子女不要说谎，而自己却经常说“善意谎言”，经常让孩子要勤快，但自己做事情的时候又很懒惰。经常对孩子有很多要求，自己却都做不到。这样的做法会让孩子很为难的，他们会很困惑，不知道怎么面对这些矛盾。当然最后他们还是会学习看见的，而不是学习听见的，就是他们会学习父母所做的不好的做法。这个问题每个父母都要注意！ 如果你爱你的孩子，记住以身作则！

什么样的妈妈才是好妈妈

理解孩子、能耐心与孩子沟通、能够正确引导孩子的妈妈

全职妈妈 VS 在职妈妈 哪个才是好妈妈

好妈妈不能从全职在职来衡量，而要从对家庭的付出，责任感，对支夫的关照，对子女的养育等方方面面进行权衡。

为什么60分妈妈才是好妈妈

深度心理学告诉你 60分的妈妈才是好妈妈

心理治疗室里，高大威猛的男人一言不发，突然他揪住医生把他按到视窗要把他扔下去，医生冷静地盯着他眼睛一字一字地说：我不是那个小时候打你的爸爸，我是医生。男人停顿迟疑了，他慢慢放开医生，坐回到位置上……这是他们第一次见面。在治疗室里发生的关系模式，就是过去的重现，可以在童年找到根源。

上周，著名精神分析学专家曾奇峰在杭州润本心理咨询中心主讲了深度心理学课程。以实际案例阐述深度心理学（即精神分析）的理论精髓，以实际案例呈现深度心理学治疗的基本操作技术和过程。

我们撷取了曾奇峰本次讲解的深度心理学领域里较为通俗易懂的知识，呈现给广大读者。正如他所说的，每个人特别是为人父母者，都应该了解一些深度心理学的知识，才能知道怎样的亲子关系才是健康的，知道怎样培养出人格健康的人。这是我们在成长过程缺失的部分，每一个成年人都要补课。

精神分析（即深度心理学）理论，是奥地利精神病学家弗洛伊德创立的心理治疗体系。精神分析学的核心理论就是：一个人的现实人际关系，是他的内心世界向外投射的结果。而他或者她的内心世界，又是在早年的时候跟其父母的关系中形成的。也就是说，现在你是如何对待你的伴侣、朋友，乃至周围的人，就是童年时与你父母或养育者关系的重现。

每个人在他成长的过程中，都发展出了一整套保护自己的措施。这就是人的心理防御机制。这些机制可以是成熟的、强大的，也可以是不成熟的、脆弱的。了解精神分析或者心理治疗的目的，就是帮助人们使这些措施变得成熟与坚固。

关于教育孩子，你应该知道的

60分的妈妈才是好妈妈一个孩子自己爬到桌上下不来，开始哭泣。如果他哭到声嘶力竭妈妈还不来，这是“坏妈妈”。如果哭到焦虑，但未到顶点，妈妈来了抱他下来，这是“60分妈妈”。如果孩子一哭，妈妈就把他抱下来，那就是“完美妈妈”。生活中有很多完美妈妈，她们会时刻监视著孩子，对孩子的一举一动高度控制。完美妈妈无法忍受孩子把衣服弄脏或不小心摔跤，不允许孩子出错，不能忍受孩子的不完美。

从深度心理学看，在完美妈妈的潜意识里，孩子的不完美会导致母亲的全能感受挫而感到焦虑。这样的妈妈的控制行为会导致孩子的无能甚至心理、人格障碍。

父母应将孩子“温柔推开”在心理学意义上，心灵的成长意味着孩子跟父母的空间距离在扯远，孩子的人格成长得越好，他们越是有能力远走高飞成就事业。但是，很多父母会混淆这两种分离，做出妨碍孩子心理成长的事。

深层心理学有一个说法，叫做“温柔一推”，意思是，在成长过程中，父母要有意识“温和地把孩子从身边赶走”，以便孩子更好成长。每个孩子心理都有独立和依赖两种愿望的冲突，父母应该更多支援孩子成长的那一方，因为独立的方向就是成长的方向。

分离的好坏，直接关系到一个人一生的成就和幸福。健康成长的孩子，是成功与家庭分离的孩子，这样孩子的特点和外在表现是：内心和谐，有良好的人际关系，良好的发展自己潜能的倾向，富有创造性，独立自主，能够享受生活，有更高的现实成就。

过度上网的孩子即所谓的“网瘾”，是孩子在现实层面攻击性被压抑的结果，因此转向虚拟世界。孩子在家庭中缺乏自由和自主权，内心的攻击力一直向内压抑，最终崩溃而导致行为失控，自制力失控，情感失控。所以心理医生对于过度上网孩子干预的重点不在孩子身上，而应该在家庭关系上。

溺爱不是爱，是控制父母用爱的名义来控制孩子，满足自己的内心需求。比如一个孩子往前爬著，要去拿一个玩具，母亲立刻就帮他拿过来递给他。其实就是在潜意识里告诉孩子，你是没有能力的，你只能依靠我，你永远离不开我。从小就一直这样的教育，长大后，孩子的潜意识就会是自己是没有能力的，永远需要依靠他人。

妈妈的潜意识一个女孩从小缺少关爱，因为她的妈妈工作很忙常常没空来学校看她。在这个女孩长大也当了妈妈后，也把孩子放在外婆家，往往一周才会去看一次。以深度心理学视角可以看到这个女孩这么做的深层原因，是因为所有母亲在潜意识里都想把孩子制造成最理解自己的人。

哮喘是妈妈导致的幼儿与母亲的关系过于紧密，容易患哮喘。这是因为母亲对于幼儿的照顾让幼儿在潜意识中感到“窒息”，无法呼吸，这样的幼儿容易形成依赖性人格，因此很多哮喘的孩子应该做心理治疗。

叛逆期根据深度心理学，孩子的叛逆期的说法是不对的。其实是当孩子进入青春期后，父母还想以以前的方式来管教孩子，潜意识中并不期待孩子长大，怕孩子长大后就离开自己。如果孩子不反抗，不表现出叛逆，那才是糟糕的事。

父母的焦虑父母严格管教孩子学习，这其实是父母把对未来的焦虑和不确定，传递给孩子。只有看到孩子在学习，才能减轻他们自己的焦虑。而一个除了学习外，什么都不让干的孩子，长大后往往会惧怕异性，不敢追求女孩子。爱被压抑在潜意识，意识层面则表现为恨和疏离。

专家名片——曾奇峰 武汉中德心理医院创办人，首任武汉中德心理医院院长；德中心理治疗院委员和中方常务委员；中国心理卫生协会精神分析学组副组长，中国卫生专业技术资格考试专业委员会成员，中国心理卫生协会心理治疗与咨询专业委员会精神分析学组秘书长，杭州润本心理文化集团首席心理督导师。

用深度心理学来认识自己和他人

●爱和恨就是硬币的两面，你恨一个人是因为你爱他；你喜欢一个人，是因为他身上有你没有的；你讨厌一个人是因为他身上有你有的东西；你经常在别人面前批评某人，其实潜意识中是想接近他。

●如果你觉得世界充满爱，生活很美好，那是因为你自己内心充满爱和美好。如果有人对你说周围的人都对他不好，是因为他内心有对别人的敌意。经过心理防御机制的“化妆”，投射成是别人在恨他并且攻击他。这种人内心的“自我评价”较低，因此自我防御机制过强，影响了正常的人际关系。

●当你想到一个人，只有喜悦的感觉，那并不是爱。因为当你爱上一个人，想念他而他不在身边的时候，会产生抑郁的内心体验。

●很多时候，我们的当下都被记忆或者幻想污染了。如果一个人习惯于高度控制自己的伴侣以及身边人，这种人往往是从小在父母高度控制的紧张环境中长大的。潜意识中，他要保持对过去的忠诚，不能“背叛”过去。当他将这种状态传递给别人，就会让他和身边人都缺乏幸福感，这就是过去对现在的“污染”。

●有的人在人群中能谈笑风生，用快乐和愉悦感染大家，让人感到很有趣，这表示他的潜意识里没有压抑自己。若他是一个很无趣、拘谨的人，很有可能他从小的生长环境是压抑的。

●在没有宗教传统的环境中成长的孩子，长大后突然信仰宗教，是早年创伤的延迟性反应。但是相反，如果在有宗教传统的家族中长大的孩子，身心会很健康，而且还比别的孩子更纯净，更舒服。

●一切记忆都会寻求表达，哪怕是被深埋被压抑的。爱过的会寻求再爱，恨过的会寻求再恨，被虐待过的会寻求再被虐待。如果实在被压抑得太深，人体就会以疾病的方式来表达。心因性疾病，如胃溃疡、神经性皮炎、口腔溃疡，还有一切没有原因的疼痛，都有可能是心理因素导致的。

●完美主义者是因为无法容忍自己的瑕疵，把坏的部分投射给别人，于是就可以指责别人了。

●每个人都只对心中有的东西敏感。如对金钱吝啬的人，会对别人“小气”很敏感。

●我们对一个人的态度、看法、情感和行为，部分地是被这个人“教会”的。如果一个人总认为自己是很倒霉的，表现在行为和态度上，那别人也会认为他是倒霉的。所以一个老师面对一个认为自己很差劲的学生，怎么能被他教会呢？老师要坚定地认为他是好孩子有优秀的一面，那才能帮助他提高。否则老师就变成被“教会”的学生了。

●安慰一个哭泣的人，最好的方式不是说“不要哭”，而是说“你一定很痛苦吧，想哭就哭吧”，或者“我陪你一起哭”，这是“共情”。人类最高级别的安慰，就是理解别人的痛苦，并陪伴他。

首席妈妈，什么样的妈妈才是一个好妈妈？

但妈妈的饮食可以关注孩子的，健康学习生活，我感情上面了，各种环境，为孩子提供一个，良好的生活环境，让孩子养成良好的生活习惯，培养孩子独立思考，积极向上的，学习态度。

怎样才是一位好妈妈？

首先你要爱你的孩子！

然后从生活中的点点滴滴做起，知道你的小孩喜欢吃什么，玩什么，认真去教他，让他从小培养好的生活习惯，懂得事非道理！

从小多讲些道理告诉他，在他任性的时候尽量采用讲道理的方式，不要太溺爱他了！

同时，你要尊重你的孩子，不要觉得你觉得什么是好的什么是对的，就让他按照你的步伐走路，如果你的小孩有哪方面的天赋，不要埋没他，尽量培养他！

总之当一个好妈妈不是那么容易的，等你真成了妈妈，很多事情你都会慢慢体会的，不需要我们这些旁观者多说的，祝你成为一个好妈妈！加油！

职场妈妈怎样做好一个好妈妈

一封歪歪扭扭的信

我想整容，找个男朋友养，不上班住大房子

“急切地开启，一看，都要崩溃了，差点气晕过去，又怨自己没有管好孩子。”

最近，桑梓收到一封女儿写给她的信。

女儿只有8岁，读小学二年级，撕下作文本里的一页纸给妈妈写了一封信，信是用铅笔写的，字迹稚嫩、歪歪扭扭，有两个错别字，有一个片语写颠倒了，落下一个标点符号，不会的字还用拼音代替。

就是这样一封信，开启来，里面的内容却让桑梓吓了一跳——

“亲爱的妈妈：我不想去上学了（，）求求你，王×她们说我长得丑，又是生女（女生），还说没得男同学给我买吃的，还说我以后只有去查（擦）皮xié，妈妈我想去正（整）容当明星了，找个男朋友养，不上班住大房子。女儿：××”

桑梓收到女儿的信，是几个星期前的星期三。那天，老公出差了，8岁女儿又一直是爷爷奶奶在带，下了班，桑梓就去爷爷奶奶家吃饭，一来自己一个人懒得做饭，二来看看女儿。

桑梓一进门，奶奶就交给她这封信，“我很惊喜哦，心想囡囡也晓得写信了，长大了呀，肯定是爸爸妈妈经常不在身边，她有很多话要跟我们说。我很好奇，急切地开启，一看，都要崩溃了，差点气晕过去，又怨自己没有管好孩子，真没想到囡囡写给我的第一封信，信的内容是这些。”

一个职场妈妈的反思

工作真的是忙得顾不上孩子？

“周一到周五把她丢给爷爷奶奶，周末又把她丢给各种兴趣班，陪伴她、帮她树立正确的人生观的时间少之又少。”

桑梓说，她当时忍着没有发作，心里头非常乱，也不知道该说什么话、做出什么反应，吃过饭，亲了亲女儿就赶紧回自己家了。路上，她给老公打了个电话，说了女儿的事，结果老公比她更生气，还在电话里埋怨她不亲自带孩子。

“当晚，我没有睡着，是不是我只顾着忙工作忽略了孩子的成长？周一到周五把她丢给爷爷奶奶，周末又把她丢给各种兴趣班，陪伴她、帮她树立正确的人生观的时间少之又少……可是，我也很委屈呀，我在外贸公司上班，她爸爸是建筑设计师，平时我们都很忙，哪有功夫带孩子？如果带孩子，肯定要牵扯工作精力。”桑梓说，第二天上班的路上，她一直默默流泪，不知道该在带孩子和忙工作之间做怎样的取舍。

怎样做好一个好妈妈

做一位好妈妈还是比较困难的，看过去还是现在优秀的女性没有自称为“好妈妈”， 自己不光要知道很多的专业知识还得用心才行， 其实做一个问心无愧的妈妈就很了不起了。 祝福你

求采纳

怎样才算是一个好妈妈

你在他心目中是好母亲是多年以后他对你的看法,而不是现在你的目标岁月的沉淀,你对他的好他回忆起来就会说你好了千万别惯着他,他现在说你是个好妈妈或许只是因为你又为他买了他想要的无聊的东西,多年以后他就会说为什么当初为什么你那么惯他放任他就这样

朋友跟我抱怨说，六岁的孩子自理能力极差。最近宅在家里办公，视频会上正讨论呢，孩子在卫生间喊妈妈帮忙擦屁股。她的原话是：“你都不知道我有多尴尬！”朋友还是去帮了忙，假装镇定坚持到会议结束，忍不住又把孩子数落一顿。我太了解这位朋友了——自己要求完美，从孩子出生到现在六年了，几乎任何事都要亲力亲为。职场妈妈的时间总是有限，带娃的时候又累，渐渐开始把抱怨转移到孩子身上，觉得为啥自己这么能干，孩子啥啥不行。我问：你要求太高，为什么不让孩子学着自己擦屁股呢？她回答：你可不知道她有多邋遢，慢吞吞不说，擦都擦不干净，都不够我洗内裤的。真不知道今年上了小学该怎么办！

我给她的建议是： 放手，做一个懒妈妈，别太勤快。用一个星期的时间，训练孩子自己擦屁股，自己穿衣服，自己吃饭。反正大把的宅家时间，衣服脏了可以洗，时间上又不用打卡。

她简直要叫起来：你根本不知道孩子有多笨，根本行不通！我笑：孩子目前的“笨”，不正是因为你太勤快了吗？相信我的这位朋友，绝不是个例。现实生活中，有多少妈妈同样是在一边苛求自己，一边为难孩子。其实我半年多前，跟这位朋友一样。都觉得自己需要做到完美，一旦发现孩子什么事情做得不够好，就开始跺脚抓狂。

真正让我觉悟的是这样一件事：

那段时间我特别忙，忙到家里都没法保证每天扫地，但因为娃上的是寄宿学校，每周五回家，平时两个大人早出晚归的，地板偶尔不太干净，也无所谓了。

有一个周五晚上加班，回到家之后都快九点了。看见地上干干净净的，就问娃爹是不是他打扫过了，他说不是，是儿子扫地。

天呢，在我印象里，他还是个不到7岁的娃，能拿得动扫帚？我先是把娃夸赞了几句：你知道帮妈妈打扫房间了，真的很厉害！谢谢你咯！然后我假装不经意地问：你们在学校，是不是也学会值日了？他假装轻描淡写地说： 哦，我是我们班的卫生委员。什么？平日我在家恨不得每天都要亲自上阵清洗的泥猴，居然成了小豆包们的卫生委员？再想一下，的确不意外吧，毕竟住在宿舍，妈妈再能干，也没法依赖了。所以只能学着自己洗澡，自己叠被，自己保持卫生。上个周，我因为切菜切到了手，娃看到了，吃完后，自告奋勇地说要帮我刷碗。要按照平时，我肯定会担心要么给我砸了碗，要么水溅了一身，总之很麻烦。

但这次，我想试试看。其实也就三个碗两个盘，没多少东西。毕竟是老母亲，心里还是担心，尤其是厨房的热水器最近有点问题，没有温水，孩子能不能受得了？水龙头哗哗响了十几分钟，听着叮叮当当的碗盘声，我这心也悠着。娃终于“凯镟归来”了。一坐到我身边，他就跟我说：妈妈，我终于知道为什么你这几天每次洗完碗都让我帮你暖手了。水好凉啊，妈妈，你每天真的好辛苦。

握着他冰凉的小手，我突然发现，妈妈偶尔偷个懒，其实还挺有好处的。如果想让他知道生活的点滴经验，还是“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。”文章最开始的时候，我提到了温尼科特的观点：什么才是足够好的妈妈？心理学家曾奇峰把这个“足够好的妈妈”翻译成“60分妈妈”，我觉得特别恰到好处。他说：“妈妈做到60分就可以了，满足孩子60分的需求”。这句话的意思就是，妈妈需要给孩子提供基本生存条件，一个可以被人为控制的成长环境，就足够了。剩下的40分，留给自己，为自己的生活留下空间，为孩子的成长留下空间。

还有一方面，在这个40分的空间里，可以跟孩子互换角色，感受彼此的期待和努力，一起成长。

比如妈妈偶尔偷个懒，孩子去洗了碗，才知道，原来洗碗的过程是这样的。妈妈每天洗碗，手都很凉，就会更能体会到生活是由一点一点琐事对称的，不是所有的事情，都是享受，还会有付出的辛苦。与其跟娃说：妈妈每天做家务好辛苦，不如让他亲身感受一下。心理学上有个名词叫作“母婴间隙”。说的就是在婴儿跟母亲和整个家庭之间、长大后的个体和社会之前，都应该有一个单独的空隙。

在中国，父母的关爱从来都不稀缺，而过度关怀和帮忙更为普遍。

刚出生的婴儿需要我们全身心地关注。而到了孩子一、两岁之后，做个“偷懒”的60分的妈妈，会给到孩子的爱很少吗？不会，这份爱会在边界感的基础之上，不多不少，刚刚好。温尼科特还发现，父母们的痛苦根源大都因为一件事：过高的期待。期待自己成为完美，同样期待收获一个完美的孩子。可是世界上哪有完美的人呢？来自母性爱的驱使带来的压力，让父母觉得，现在养个孩子，真纍。

而60分的妈妈就不同了。稍微退让一点，这个弹性的空间，是在给孩子犯错的机会，也是让自己成长的机会。这个世界对妈妈们的希望太多，觉得任何事都可以信手拈来。但是妈妈也不过是普通人而已。

而且，相对于这几年流行的“丧偶式育儿，诈尸式育儿”的家庭关系，妈妈适当地退出，也会给爸爸角色的丰满制造更多更好的时段。我们都知道很多爸爸带娃的好处。因为他们更能包容孩子们的调皮行为，也都普遍具有好奇和探索欲望。对于男孩来说，三岁之后的偶像，一定是爸爸；而对于女孩来说，爸爸在家里的形象，很大程度上都会影响她们日后的择偶标准。所以，看到这里的妈妈们，别对自己太苛责，60分就足够啦，剩下的，跟爸爸和孩子一起努力。

毕竟，满分家庭是共同创造出来的。毕竟，爱生活，享受生活的妈妈，才是孩子最爱的你啊。

亲爱的妈妈：　　您好！　　这么多年的操劳，辛苦了您，曾经的我太不懂事，每每遇到一点小事就会发脾气，在生活中不如意的事情，总会回到家里像狮子一样的咆哮，您此时的安慰总让我觉得不顺心，就如同是您欺负我一样的生气，妈妈，对不起，或许这只是青春期的叛逆。　　当年的青丝泛起了白霜，雪白的皮肤有一点暗黄，眼角的皱纹日益加深，妈妈，岁月剥夺了属于你的青春，时光流逝的脚步正在加快，妈妈，但我依然不会忘记你，如果小爱是一颗星，那么妈妈的大爱就是银河，没有空隙的唯美星际。在记忆的长河中，总有许许多多的事情，每一件都是妈妈用小小爱编织出来的专属花环。永不改变规律的事情是每天的早饭、午饭和晚饭，爱虽小，但意义却大，每一滴米饭都有着妈妈的汗水，让我心中不由得想要报答。“妈妈，今天我来帮你洗脚吧。”“不用了，妈妈的脚可是很臭的，还有砖块的味道。”“妈妈的脚一点也不臭，在我看来永远是最美的。”“你快去做作业吧，早点睡觉。”“妈妈，不行。”在我软磨硬缠下，妈妈终于同意了，妈妈的脚很粗糙，此时的妈妈在温水的浸泡下，终于抵御不住疲倦，眼睛微微闭了下，然后妈妈突然问我怎么了，我说没事，可能水凉了，其实是妈妈感到了一滴似水而非水的液体落到了您的脚上，因为那是泪。岁月牵扯的不只是思绪，地是妈妈那辛劳的身影，您挣钱不容易，每天中午您都要洗一次衣服，我很好奇问您为什么，您只是说爱干净，我觉得不像，在那天，我抢先一步跑到衣服那，一摸湿湿的，这时我什么都懂了，原来整件衣服都是妈妈的汗水，泪在不经意间又一次滑落，或许那次，我长大了一点。　　妈妈，当您难过的时候，不妨告诉我，我永远是您的开心果，妈妈，当您烦恼的时候，或许可以告诉我，我永远是您的乖女儿，妈妈当您忧愁的时候，要告诉我哦，没有什么理由，因为您是我的妈妈，拥有伟大母爱的妈妈。妈妈，我永远爱您！