为什么相处容易相爱难？

爱情这件事儿，最容易就是虎头蛇尾。

拉开帷幕的时候，花前月下，两情相悦，山盟海誓，后来马马虎虎，得过且过，最后偃旗息鼓，各奔东西，相忘于江湖。

太多半途而废的爱情，让我们不禁要问，为什么总是相爱容易相处太难？

爱情只是激素刺激下产生的冲动

从古自今，歌颂爱情的诗歌、文章数不胜数。古有《诗经》中的“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”，今有歌德的“这个世界要是没有爱情，它在我们心中还会有什么意义！这就如一盏没有亮光的走马灯。”

爱情似乎是人类文学中不可或缺的重要一部分，一部文学作品中，多多少少总会涉及到那么一些关于爱情的内容，仿佛不涉及爱情，这部作品就失去了自己的灵魂。这种感情，被全人类共同捧上了神坛，她高高的俯视着脚下的人类，四周跪地膜拜着的，全是期盼着爱情的痴男怨女。

然而爱情到底是什么？

上给出的解释是指“两个人之间相爱的感情、情谊；也指爱的爱情。”这句话很短，也没有什么生僻字，每个字都认识，但是细读下来，它好像包含了很多意思，又好像什么都没有讲。

这大概就是爱情的本质：

“爱上了吗？”

“爱上了。”

“怎么爱上的？”

“不知道。”

“爱上了什么？”

“不知道。”

“为什么会爱？”

“不知道。”

在生物学上，对爱的解释是这样的：通过进化的力量主导，通过激素起作用，伴随“爱情激素”的分泌产生性欲和一系列化学反应的生物程序。一言以蔽之，爱情就是在人体分泌的激素的刺激下产生的冲动，与理性无关，与智商无关，与生物进化有关，与体内激素有关。你的生物本能认为这个人能够对你的后代产生正面影响（比如，有钱能够提供安稳的繁衍及生活环境，美貌、强壮能够提供优良的基因等），于是激素分泌。

所有的一切关于爱的东西都不是理性主导的，所以爱才会如此模糊，无论如何也说不清所以然，也因此让爱情被包装得神秘而高贵。

爱情的保质期比你想象中的短

大家对爱情的保质期的期望值大概都是海枯石烂、沧海桑田、天长地久、至死不渝，然而在现实生活中，爱情总是一见钟情，再而衰，三而竭、或者是相濡以沫二十年，却输给一张天真或妖冶的脸。

爱情的保质期似乎远远小于人们对其的期望，这是为什么呢？

早年，纽约州立大学斯托尼布鲁克分校研究团队曾经研究过爱情是否能够“永恒久远”。研究人员向两组实验对象展示他\她爱人的照片，同时利用核磁共振成像技术，扫描他们的脑部。最后的结果显示，共度20年的伴侣中，大约十分之一的人见到爱人照片之后，脑部迅速分泌大量化学物质多巴胺。而在新情侣的试验中，情侣们脑部中出现多巴胺则是比较普遍的现象。

（PS，作为神经传导物质，多巴胺传递兴奋、喜悦和快乐，别称为“快乐激素”）

这个实验很能说明问题。

在恋爱的初期，见到爱人，多巴胺等激素分泌旺盛，刺激人的大脑、神经，产生“爱”的感觉。

而时间久了，比如传说中的“七年之痒”，则是因为这个人已经没有办法刺激到大脑，多巴胺等激素不能够迅速、大量的分泌，大脑、神经不再受刺激，没有了爱的感觉。

在生物学看来，爱情的本质是为了促进男性以及女性繁衍后代而产生的刺激，一旦成功产生下一代，这种刺激也就没有必要存在。

而下一代的孕育时间并不长，所以，激素也没有必要长时间被分泌。

面对真实的爱人是一个残酷的过程

在恋爱的初期，“情人眼里出西施”，大量的激素分泌刺激这大脑，理智被不断翻涌的情绪推搡到边缘地带，这个时期的所有人都透过粉色的眼睛看待自己的爱人。这种粉色眼镜会自动过滤掉对方的缺点、瑕疵、不足，看在眼里的，全是对方的优点长处，爱人的一切都是美好的，粗俗一点，连放屁都是香的。

如同上面所讲，这样的激素很难长时间分泌，一旦粉色眼镜失去了本来的作用，爱人的“真面目”就慢慢显现了。

你可能会发现，这个三十多岁的人，居然还像小孩子一样，吃饭时总是有汤汤水水洒在衣服上！

他根本就没有自己想象中那么成熟，居然会因为自己动了他放在桌面上的摆设而气急败坏！

她完全没有一点耐心，不断让别人等，一旦轮到她等别人，就暴跳如雷！

她晚上睡觉居然不洗脚！上天，这太糟糕了！

但是，这就是真实的对方，没有你想象中那么美好，那么完美，仅仅是一个和你、我、他都一样普通平凡的人。

这个现实让人难以接受，甚至是残酷，然而事实就是这样，所以处在恋爱规则中的人，只有不断调整，不断接受，不断磨合，不断改变。

淌过了大河，才能吃到对面树上的甜樱桃

淌过了大河，才能吃到对面树上的甜樱桃。但是大多数的人看着宽广的河面，默默的想着，虽然樱桃好吃，但是我何必一定要吃那个樱桃呢？

别人说是甜的但是我可能不喜欢呀。

这么宽的河面，万一被淹死了怎么办？

我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。

爱情也是如此。

相互磨合的过程是痛苦的，要改变自己的节奏步调，调整生活方式，同时还要接受对方的缺点瑕疵，适应对方的想法习惯。

每一条，都是万分考验人的事情。稍有不注意，就会产生“我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。”的想法，逃离这让自己感到难受，甚至痛苦的磨合，去探寻或许存在的，两人无比合拍的“灵魂伴侣”。

但是真正相守的爱情，都是需要淌过这一条大河的。

当然，不同的恋人，这条河的宽度以及汹涌程度天差地别，但都是存在的。

爷爷是一个少话实干的人，而奶奶平生最爱之事确实唠叨。两人一对上，完全没有“金风玉露一相逢”的浪漫，活脱脱的一场闹剧。

奶奶围着爷爷不停的说、唠叨、叨比叨比叨，刚开始爷爷受着，摆出一副不和你见识的样子，后来急了，吼两声，头也不回的往外走，颇有一副“此处不留爷，自有留爷处”的大方气度。这样的相处模式，我是很羡慕的，有一个人愿意在你唠叨的时候默默听着，实在受不了就自己找清净处，如果这都不是爱。

可据我父亲说，在他小时候，两个人相处可不是这样的。

早些年，父亲还小，奶奶是个暴脾气，爷爷的脾气同样暴躁，总是因为一点芝麻绿豆大的事情就唇枪舌战、挑牙料唇，什么难听骂什么、什么伤人说什么。

离婚的话语被撂了无数次，终究还是相互扶持着走过了大半的人生时光。从不断地相互争执到找到属于两个人的相处模式，这中间到底经历了多少难熬的磨合，外人已经无从知晓。唯一知道的是，他们在一次次声色俱厉的争执中，磨合出了属于两个人的相处模式，才走到今天。

世界上从来就没有完全适合的两个人，所有执手偕老的爱情，都曾经被打磨得鲜血淋漓，才有爱人看到的恩爱和谐。

相爱容易相处难，说到底，大约就是，爱了，平静了，累了，不想磨合了，分开了。

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你是不是常常有这样的困惑，在和你男/女朋友作为朋友的时候，相处十分融洽，同时，你也认同你恋人的处事态度。用一句话概括，那就是你认为你的男/女朋友是一个情商很高的人。但是，当你们成为了恋人过后，你却慢慢觉得好像事情并不是这么一回事，他在恋爱中的一些行为，根本就不符合你对于他高情商的判断。然后，你就会开始怀疑自己以前对他的判断是不是准确，明明情商那么高的一个人，为什么在恋爱上却不能将高情商的优势继续发挥出来，甚至，很容易做出一些让你都无法理解的事情。

知道吗？在恋爱中影响你行为的因素，其实叫做恋商。

我们往往很容易将情商和恋商相提并论，尽管二者拥有很多的共通性，但实际上还是有很大的区别的。

情商（Emotional Quotient）通常是指情绪商数，简称EQ，主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质。

一个情商高的人表现在方方面面，比如说：社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，为人正直，富于同情心，情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。

恋爱商数，简称恋商，是一个人与异性建立、保持亲密关系的能力，是一个人在恋爱关系中，对异性伴侣表现出爱的能力和爱的活力的综合体现。

如果说情商表现在一个人处理人际关系的能力，所针对的目标是你能接触到的所有人的话，那么恋商，就是将范围缩小在了恋爱中的两个人身上，是一种爱能力的表达，它能够指导你找到爱情，维系爱情并且最终得到永久幸福的婚姻。

“恋商”的高低与一个人情商的高低、婚恋知识的丰富度以及婚恋思想的成熟度有着直接联系。

尽管长相、年龄、学历、财富等都会影响恋爱的成功与否，但是恋商是决定一个人恋爱成功与失败的关键因素。弗洛姆认为“爱是人的一种主动的能力，一个突破把人和其他同伴分离之围墙的能力，一种使人和他人相联合的能力；爱使人克服了孤独和分离的感觉，但他允许他成为他自己，允许他保持他的完整性。”高恋商的人会真正地去爱他人，也真正地爱自己，他们才能真正体验到恋爱给人带来的快乐和幸福。

一个人智商的高低是与生俱来的，但情商和恋商不是，它们是可以通过后天的培养慢慢积累的。情商的培养其实就是一个自我的管控过程，它一次次的要求每个人在做出每个行为的时候，都要做到三思。这些规则，在恋爱中也同样适用，一个人恋商的高低表现在对爱情中双方相处问题的处理，以及对对方需求的把握。

我们当然不可能通过一次次的恋爱史来积累我们的恋商，恋商的提升依靠经验固然没错，但却并非是要我们亲身去实验，从别人身上吸取失败的教训也同样可行。但是，恋商提升的重中之重还是如何将别人的经验，合理的运用在自己的身上。道理谁都懂，但只用将道理使用出来的人，才能尝到胜利的果实，不是吗？

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