11月初想去蜜月旅游

一、住：

Ritz Carlton：

秉承了西方人先进的酒店管理理念，服务非常热情，每个工作人员见到客人都会真诚的微笑并打招呼，搞的我们也变的彬彬有礼起来，从good morning到good evening，一天总要说上几十次。我们刚下车，就有门童为我们戴上鸡蛋花花环，然后就坐在大厅welcome drink等着侍应上前来办check in。期间，小麦按照既定的策略偷偷向接待员要求升级，使用了各种不要脸的话术，如夸她漂亮，强调这是我们的蜜月之行，我比较难伺候，他希望给我一个surprise等等，最后终于说动小姑娘，将园景房升级到了无敌海景房，虽然离我们期望的cliff villa有一点差距，但我们也满足了。

酒店硬件来说，给我留下最深印象的是它的泳池，一共有5个。最喜欢悬崖边那个无边泳池，面对蔚蓝的印度洋，捧着香槟看辉煌的Jimbran Beach日落，浪漫至极。另外还有在SPA馆边上的一个seawatertherapy pool，是收费泳池，＄40／人，觉得有点贵没去，但回来有点后悔，好歹去参观一下也好，看宣传页上的也很有情调的。各游泳池边的浴巾都是免费使用的，可以披回房间，只要不带出酒店就行，这点上觉得酒店很大气。

酒店的私人海滩kububeach也是非常值得一提的，虽然不开阔，但几乎没有客人会去，很私人很奢华。缺点就是离大堂太远，坐酒店的游览车也得7、8分钟才能到，而且必须走下300节台阶才能到，懒人慎入！

自助早餐也就是so so啦，品种不多，主要就是印尼餐、西餐、日式餐，当时天天抱怨比沙巴的ShangriLa Tanjung Aru差多了，但到了后两天住的Royal Pita Maha，才发现还有更难以下咽的，无言。

Royal Pita Maha：

印尼皇族经营的酒店，硬件上更传统更民族，但服务相比Ritz Carlton也就更矜持更腼腆一些。

酒店的风景真是没的说，有前辈把它比喻为绝情谷，真是一点都不过份！峡谷、梯田、阿勇河、奇花异草，处处冲击着我们的视觉，与世隔绝，是个遁世隐居的好居所。

酒店所有的房间都是villa，每一座都错落有致的坐落在山谷间，私密性极好。也正是酒店对自己的私密性绝对放心，所以每间villa的淋浴室都是在室外的游泳边，旁边围些热带植物，室内只有一个超大的心形地陷式浴缸，很巴厘很华丽很浪漫但不实用。有胆量的人可以尝试一下裸泳，不过我没敢。

酒店除提供免费早餐外，还提供每天的免费下午茶，配茶点，一顿烛光晚餐；还有每天两次的免费的YOGA课程。每顿餐都很精致，但不好吃，YOGA倒是非常让人难忘，是在阿勇河边的亭子里做的，能看到山谷和湍急的河流，非常美妙。

因为酒店环境太好太隐秘了，所以晚上没什么娱乐，不太适合像我们这种爱热闹的人单独前往，每到晚上就后悔身边没有一对牌搭子。不过酒店可以免费借碟片消磨时间，就是盗版的比较差，中文都是错的，逼着我练英文。

二、吃：

KUTA：

蟹蟹大家KepitingSuper：看了前辈的功略，按图索冀找到这家门面不大的小店，螃蟹的烧法类似香辣蟹，比较适合口味重的TX，我还是更喜欢吃清蒸大闸蟹。更土的是，看前辈分别对公蟹母蟹均有评价，于是我们就各点了一盘（4只），一只大约7两重，共rp349000。回到宾馆再仔细研究了下前辈说的，人家只是各点一只，花了rp179000，还很有情调喝了啤酒品尝到了蟹肉炒饭，不像我们，蟹＋米饭（因为很辣，必须吃饭），吃的脑满肠肥的，从此几天内对海鲜都没胃口。隔壁有家SPA店，the body spa，推荐！

Discovery mall：四楼有很多小餐厅，好像叫什么Food court，类似商场顶层的那种小吃广场，很实惠人均也就RMB15，我们住在Ritz几乎每天都到那里解决肚子问题。推荐各式炒面，体验了几家，都很好吃。一定要喝芒果汁，巴厘岛的芒果汁都极浓，厚的像布丁一样，高高的一杯也就价值RMB6，极超值。三楼最西面临海的餐厅也不错，风景很好，可以一在阳台上边吃饭边看KUTA海滩，有点西湖边星巴克的感觉。就是价格比楼上稍贵点，人均RMB30左右，这也比星巴克便宜多了。

Ubud：

Lotus Café：皇宫旁边，环境也不错，有情调，正对一个露天的表演舞台，可以看晚上7点半开始的表演。我和小麦分别吃了著名的烤鸭餐和薰鸭餐，觉得有点鸭骚味，小麦说还是更喜欢全聚德。价格较贵，两个人花了rp220000，也就吃了两个鸭子套餐。

Nuri’S Warung：neka museum的对面，大名鼎鼎的店，有西街酒廊的感觉，即像酒吧又是饭店。猪排很好吃，甜甜酥酥还带着软骨，量极大，让我肉食动物消灭一盘都很勉强。我们离开巴厘岛的最后一餐是在那里吃的，后来不出意外的吃撑了，一路蹬到香港。里面的服务员和食客都比较随意，看到一个骑宝马摩托的老外，超酷。

三、购物：

家乐福：务必要逛的大型超市。巴厘岛特色吃的用的应有尽有，且不用讨价还价，东西质量有保障。红茶咖啡精油香皂是印尼可买的手信，回来自用送人都不错，且货真价实。前辈们一致推荐各类妮维雅产品很便宜，我也买了瓶SPF50的防晒霜，RMB40元左右，应该算便宜的吧。二楼有些小吃店，可以填饱肚子，价格便宜味道一般。

Geneva Handicraft Centre：类似环北的小市场，开架自选，省去还价的麻烦。有各类巴厘岛的特色工艺品，木雕精油蜡烛首饰沙龙。。。。东西的包装都不是很精致，不过买来当纪念品送人还是很体面的。如果有像我一样喜欢到处狂买纪念品的人，这里切切不可错过。从kuta center打车过去大约rp35000。

DISCOVERY：KUTA最好的商场，POLO衫特卖店超多，二楼海边的自选大厅最便宜，5折后再买二送一，折下大约RMB90／件，我们一共买了三件，到香港的时候发现折后都要RMB300多／件，真后悔没多买些。二楼有几个手工艺品专卖店，比较精致值得一逛。

四、游：

阿勇河漂流：是我们仅仅参加的一个旅游项目，在Ritz的旅游接待中心报的名，SOBEK公司（据说是当地最大的漂流公司）组织的，原价＄79／人，我们还到＄65／人。全程两小时，途中水流湍急、暗石裸露、惊险万分。乘坐橡皮艇，头戴头盔、身穿救生衣，手上拿桨。上岸后有自助餐和冲洗处，非常方便。惊险、刺激，和酸酸胀胀的手臂！和我们同船的是三个日本男孩，一上船就看出弱不禁风，途中还有一个掉入河中两个丢桨，划船也是在磨磨洋工，致使我们几度搁浅，小小的BS下。

在漂流好上山的路上会有很多小贩，如果没有购买意向最好不要搭理他们，小麦就是因为多看了一眼，让一个大叔跟着我们爬了一路，最后买了辆木制的摩托车，开价100万，以5万成交，后来发现还是买贵了。

五、SPA：

Baliwis：Ritz介绍去的，＄44，小麦去了，觉得很一般，不值得去。

the body spa：就在蟹蟹大家隔壁，因为没到饭点临时去做的，但发现非常值得。店不大，小而精致，就像自然美一样。按摩种类很多，我们选了两个小时的美容放松SPA，包括头部肩部脸部脚部按摩，手法很不错，服务员也彬彬有礼，打过折＄28／人。店家很贴心的给我们在按摩前拍照片等完成后做成小台历送给我们，并且还有可口的水果茶，是我们感觉最好的一家SPA馆。

SPA HATI：前辈们大力推荐的一家SPA馆，但实地考察后觉得没介绍的这么好。周围倒是有大片的农田，不过和国内的农村相比也区别不大，手法还可以，但两个按摩阿姨始终不是很热情，让人感觉店做大了有点牛气，rp189000／人。

六、其他：

1、SIM卡：当地的SIM卡大约rp1000／分钟，比全球通漫游便宜多了，但很不好打，尤其在像RitzCarlton这种悬崖边上的宾馆，晚上从没打通过。

2、矿泉水：据说当地的水质不好，常带有霍乱及其他病菌，要喝只能喝矿泉水。我们喝的全是宾馆提供的矿泉水，Ritz一天至少4瓶，Royal Pita Maha至少6瓶，喝完了还可以再要，所以这方便完全没有顾忌。

3、汇率：让我们深深体会到了国际汇率对我们的影响，最高的时候＄1＝RP11500，最少是10500。不过我不鼓励为了汇率一次换很多，万一用不光换回买入价是非常不划算的，我们每次都是换＄100的。当地有很多地下钱庄，会写很优惠的汇率，但听说很不安全，没敢去换。

4、小费：我们一般对服务过我们的人都会付小费，行李员司机客房餐厅服务员按摩阿姨漂流导游等等，＄1或者RP10000。出租车一般就是零头不找。含服务费的餐厅就没给，因为服务费往往都是10－15%。

5、出租车：KUTA的车都比较正规，会打表，UBUD好像就混乱一些。

6、签证：印尼是落地签，切记入境要准备＄10／人（7天内）或＄25／人（30天内）的零钱，如果用大额美元付，会按照很不划算的汇率找给RP；在香港中转，只要7天之内不用办通行证。

7、离境税：出境时留出RP150000／人的离境税。

8、免税店：化妆品价格不是很便宜，比浦东机场的略贵，但比杭州的商场还是要便宜些的。

9、游泳衣：一定不能穿一件头的泳衣，实在太土了，当地就没看到有人穿的。如果对身材比较自信，可以买比基尼，就算身材不好也要穿上下两件分开的那种。有条件的话，最好带两件以上的泳衣，不至于还没晾干又要湿搭搭的接着穿。

10、旅游景点：我们除了漂流外一个景点都没去，主要是看了各景点的介绍觉得一般又不想把无谓的时间花在路上，哪里的景致能比的上祖国的大好河山啊！当然，这个问题也是见仁见智了，路上碰到对南京小夫妻就准备第二天花10个小时车程去看火山，再赶晚上的飞机。。。。。。

11、行程预订：我在出行前三个月就开始做功课，当初一直想全程自由行，但后来一直没找到非常合适的机票，做了N个方案，但不是转机时间不理想就是需要飞三段或是价格太贵，最后总价比较下来和携程也差不多，就从携程走了。最后我们的行程是从香港转机到巴厘，在巴厘住了7晚，回程的时候在香港住了4晚，总价24747。从携程订优点是他们会把全程的车子接送安排好，无缝接连，不用自己操心。缺点是携程的酒店价格明显比当地代理要高的多。如果能找到合适的机票，肯定是自己走便宜，而且还能享受到预定旅游计划过程中的乐趣。

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么

A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：

张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的 （没买）

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！

B：你拿反了

A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

一日上课老师在讲火烧圆明园

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

我为大家整理出来化妆品公司起名字大全，爱美是女人的天性。为了满足女人爱美的心，各种化妆护肤品是必备用品。许多商家看中这点，纷纷将资金进驻到化妆品行业，开起了公司。但是如何取一个好的公司名字形成自己的品牌呢？这里就得讲究各种技巧了，不仅名字要得体，还要吸引顾客眼球。下面的我就与大家一起分享化妆品公司起名字大全，希望能够帮助到大家。

01 化妆品公司取名方法

一，适应消费市场环境。一个市场定位准确的产品，会面临一个高度细分的目标市场。所以，我们应该深入了解消费市场的地理环境、风俗人情和消费习惯，如果产品命名与市场环境任一因素相抵触，都会导致“流产”。

二：能够彰显品牌文化。很多品牌的历史文化源远流长，具有坚实的文化价值基础，因而产品名称如何点缀配衬颇具讲究，好的命名能更深刻的诠释品牌的价值内涵，但如果与品牌的文化、理念相背，只会削弱品牌在市场的形象。

三：能够传递产品信息。虽然产品命名是一门博大精深的艺术学问，但我们决不能“子呼者也”，让产品名称太过抽象化、概念化，只有华丽的外衣，而无实质的内涵。

化妆行业就是一个追求美的行业，化妆品的起名也应该提现出“二美”。

1，音韵美。

一个好的名字或名称，有着深刻的文化内涵，简单流畅的笔画的同时，我们还得注意一个重要的问题，即是名字或名称的音韵问题。如果一个名字或名称读来别扭、拗口，即使寓意再深刻，文化内涵再丰富，也是难以传播的。化妆品的命名要适应时代经济生活的明快节奏，提高响亮度；化妆品的命名要能给人以艺术的美感，让人在欣赏夸饰巧喻的愉悦中，达到记忆的目的。

2，创意美。

我们都知道创意美主要是指商品起名名称采用了创造性的表现手法，真实而又传神地反映出商品的属性和效用。化妆品的命名要能给人以艺术的美感，让人在欣赏夸饰巧喻的愉悦中，达到记忆的目的。化妆品的命名要新颖。新颖，才能振聋发聩，给人留下深刻的印象。目前命名常采用比喻法、双关法、夸张法、直陈法、形容法、颂祝法、借光法、反映法、创词法等，无论采取哪一种，都应务求新颖，不落入俗套，不与人雷同。但是也应该注意，给化妆品命名应实事求，命名时切勿过分夸大。给化妆品公司起名中一个有创意美感的好名是非常重要的。创意美感主要指商品的名称可以使人产生丰富的联想。

化妆品公司取名步骤及注意要点

1、以产权　

产权名，表现产权归属。任何一个公司、单元都有产权归属题目，即它总归属于具体的法人或个体、大概国度。但并不是每一个公司、单元的字，都要标生产权。对付以产权，平常都以产权归属高一级的单元而字。可因为汗青的成长，用此要领越来越不顺应如今的局势了。

2、以类属词　　

在人们看来，类属词有巨细之分。以是如今在以类属词时都利用范围较大的词，如能用总厂的，就不消厂和分厂，能用总公司、团体的，不消公司、分公司等。要是是的公司，那也可以选择总公司的名字的一局部。

3、以地名　　

地名，表现企业的地点地。因为汗青、经济、文化、民族、宗教等因为，各地地名在民众心目中的职位地方是纷歧样的。对付经济发财的地域的企业来说，若企业字带有地名，则其牌子每每能沾上地名的光。固然，对付地名不清脆的处所，时应制止。　

4、以牌号权、字号等　　

现在，牌号越来越受到人们的珍视，因而以牌号权可以在较短时候内，扩至公司名字的着名度，使其产物受到人们的珍视。以字号来为公司，在现在更是受到人们普遍好评，也是公司的紧张要领之一。

5、以产物　　

平常的打扮品公司的名字，都有其产物名，以使别人知道其谋划的范畴。　

化妆品公司起名注意要点

一、化妆品公司的命名要适应时代经济生活的明快节奏，提高响亮度。

二、化妆品公司的命名要能告诉或暗示消费者化妆品公司的特征和所能给消费者带来的好处。

三、化妆品公司的命名要新颖。新颖，才能振聋发聩，给人留下深刻的印象。目前给公司命名常采用比喻法、双关法、夸张法、直陈法、形容法、颂祝法、借光法、反映法、创词法等，无论采取哪一种，都应务求新颖，不落入俗套，不与人雷同。

四、化妆品公司的命名要能给人以艺术的美感，让人在欣赏夸饰巧喻的愉悦中，达到记忆的目的。

五、化妆品公司的命名要易于传播，不致被混淆。化妆品公司命名的目的，就在于使这一化妆品公司与那一化妆品公司区别开来，使消费者容易认准牌号购买。如某化妆品公司命名易于同别的化妆品公司混淆，就会给消费者认购造成困难，势必影响化妆品公司的销量。

化妆品公司起名案例

案例一：金美源

金金系本行业特征用字。

美美系本行业特征用字。能较好的与起名用字金搭配。

源源系本行业特征用字。能较好的与起名用字美搭配。

意蕴金表示贵重、富贵、金黄;美表示漂亮、美好、美誉;源表示源流、源头、源泉，字义吉祥，意义优美。

音律金、美、源的读音是jīn、měi、yuán，声调为阴平、上声、阳平，音律优美，朗朗上口。

字型金为上下结构，8画;美为上下结构，9画;源为左右结构，13画;字型优美，利于识别、传播和品牌推广。

五行名字的五行配置为：金-水-水。

五格名字五格数理为31(8-9-14)，是吉祥之数。数理分析：智勇得志，心想事成数。

案例二：桂兰香

桂桂系本行业特征用字。

兰兰系本行业特征用字。能较好的与起名用字桂搭配。

香香系本行业特征用字。能较好的与起名用字兰搭配。

意蕴该名字源出于成语桂馥兰香。桂表示芳香、桂魄、桂冠;兰表示清香、兰花、兰章;香表示美好、香雨、香楠，字义吉祥，意义优美。

音律桂、兰、香的读音是guì、lán、xiāng，声调为去声、阳平、阴平，音律优美，朗朗上口。

字型桂为左右结构，10画;兰为上下结构，5画;香为上下结构，9画;字型优美，利于识别、传播和品牌推广。

五行名字的五行配置为：木-木-水。

案例三：高雅士

高高系本行业特征用字。

雅雅系本行业特征用字。能较好的与起名用字高搭配。

士士系本行业特征用字。能较好的与起名用字雅搭配。

意蕴该名字源出于成语高人雅士。高表示远大、超越、高洁;雅表示高尚、美好、雅量;士表示士人、士子、硕士，字义吉祥，意义优美。

音律高、雅、士的读音是gāo、yǎ、shì，声调为阴平、上声、去声，音律优美，朗朗上口。

字型高为上下结构，10画;雅为左右结构，12画;士为独体字结构，3画;字型优美，利于识别、传播和品牌推广。

五行名字的五行配置为：木-木-金。

五格名字五格数理为25(10-12-3)，是吉祥之数。数理分析：英俊刚毅资性聪敏数。

案例四：美瑞特

美美系本行业特征用字。

瑞瑞系本行业特征用字。能较好的与起名用字美搭配。

特特系本行业特征用字。能较好的与起名用字瑞搭配。

意蕴美表示漂亮、美好、美誉;瑞表示吉利、吉祥、吉详;特表示突出、特长、特等，字义吉祥，意义优美。

音律美的读音是měi，瑞的读音是ruì，特的读音是tè，音律较好。

字型美为上下结构，9画;瑞为左右结构，13画;特为左右结构，10画;字型优美，利于识别、传播和品牌推广。

五行名字的五行配置为：水-金-火。

五格名字五格数理为33(9-14-10)，是吉祥之数。数理分析：家门隆昌的才德开展数。

案例五：山海纳

山山系本行业特征用字。

海海系本行业特征用字。能较好的与起名用字山搭配。

纳纳系本行业特征用字。能较好的与起名用字海搭配。

意蕴该名字源出于成语山容海纳。山表示高耸、山水、山岳;海表示海滨、海军、海岛;纳表示纳福、纳士招贤、广纳贤才，字义吉祥，意义优美。

音律山、海、纳的读音是shān、hǎi、nà，声调为阴平、上声、去声，音律优美，朗朗上口。

字型山为独体字结构，3画;海为左右结构，10画;纳为左右结构，7画;字型优美，利于识别、传播和品牌推广。

五行名字的五行配置为：土-水-火。

五格名字五格数理为24(3-11-10)，是吉祥之数。数理分析：家门余庆的金钱丰盈数。

化妆品公司起名大全之美名欣赏

以下是我为大家整理收集的现已存在的化妆品公司名字，其中很多都是大家耳熟能详的品牌。供大家欣赏，同时可以借鉴他们成功的地方，但不能照搬不误哦。

坤斯化妆品(深圳)有限公司

中山市嘉丹婷日用品有限公司

江苏少女之春有限公司

天津郁美净集团有限公司

碧雅诗化妆品有限公司

上海家化联合股份有限公司

妮维雅(上海)有限公司

仙妮蕾德（中国）有限公司

克缇(中国)日用品有限公司

贝亲母婴用品(上海)有限公司

澳宝化妆品(惠州)有限公司

漳州艾妮沐浴用品有限公司

上海宝娇化妆品厂有限公司

肇庆澳美日用化工有限公司

浙江艳庄化妆品有限公司

海南京润珍珠生物技术股份有限公司

广州市安利日用品制造有限公司

上海萨莎化妆品有限公司

广州瑞商丰银生物科技有限公司

霸王(广州)有限公司

广东名臣有限公司

镇平县仲景药业有限公司

广东莱雅化工有限公司

上海自然美富丽化妆品有限公司

广州市好迪化妆品有限公司

江苏东洋之花化妆品股份有限公司

苏州尚美国际化妆品有限公司

吉安市商迅实业有限公司

佛山市南海区歌薇化妆品有限公司

浙江欧诗漫特种化妆品有限公司

文登夏福美容用品有限公司

松泽化妆品(深圳)有限公司

恒安丽人堂（吉安）日化有限公司

湖北丝宝股份有限公司

岳阳市本草生物工程有限公司

沈阳新生活实业有限公司

海之源集团有限公司

上海家化海南日用化学品有限公司

美爱斯化妆品（苏州）有限公司

广东拉芳日化有限公司

上海花王有限公司

索芙特股份有限公司

美科化妆品(上海)有限公司

上海卓多姿中信化妆品有限公司

广东熊猫日化用品有限公司

共聚生化科技（昆山）有限公司

广州市天吻娇颜化妆品有限公司

广东雅倩化妆品有限公司

广东蕾琪化妆品有限公司

上海西西艾尔气雾推进剂制造与灌装有限公司

上海欧格米兰化妆品厂

北京大宝化妆品有限公司

福建泉州恒泉化妆品有限公司

威娜化妆品（中国）有限公司

吴江市黎里沪江日用化学品厂

四川艾丽碧丝(集团)有限公司

贝侬生化（苏州工业园区）有限公司

上海华银日用品有限公司

上海博莱科信谊药业有限责任公司

福州佳宁化妆品有限公司

上海巴黎蒂日用化学品有限公司

广州从化晶彩化妆品有限公司

科玛化妆品（苏州）有限公司

化妆品公司起名大全

以下是我为大家推荐的化妆品公司起名大全，看到心仪的名字就拿走吧，但是不要忘记分享哦。

维肌泉化妆品

怡然居化妆品

天吻娇颜化妆品

奈美化妆品

美妍化妆品

泽美尔化妆品

泽黛尔化妆品

真女人化妆品

蝶雅化妆品

千彩化妆品

尚彩化妆品

美镜化妆品

冰之恋化妆品

高雄化妆品

汇缘坊化妆品

怡琳化妆品

美时美刻化妆品

多彩丽人化妆品

菲儿化妆品

美诗雅化妆品

亿莎化妆品

名轩化妆品

樱花化妆品

颜怡化妆品

夺姿化妆品

美伊儿化妆品

美素化妆品

黛梦琪化妆品

安之素化妆品

斯贝拉美化妆品

欧洁玛化妆品

e美化妆品

贝美斯化妆品

悠碧尔化妆品

思芙美化妆品

欧丝化妆品

雪肤化妆品

倍斯柔化妆品

美研化妆品

天籁化妆品

响彩化妆品

可人美化妆品

香草物语化妆品

芳草集化妆品

百芙润化妆品

花海化妆品

四海化妆品

流星化妆品

素容化妆品

凯丽雅化妆品

国色添香化妆品

集颜堂化妆品

化妆品公司起名大全之网友问答释疑

1、问：集思广益!起朋友们帮忙起个化妆品公司名字!谢谢 三个字或四个字的,两个字的一般都注册不上! 适合做化妆品品牌的名字也可以!谢谢

网友解答：欣妍丽化妆品公司（欣：欣喜、欣悦、欣欣向荣，快乐、喜欢、旺盛、蓬勃发展也。欣亦谐音“鑫”，金多兴旺也。妍：妍雅、妍丽、百花争妍，巧慧、美丽也。妍亦谐音“焱”，光华、火焰也。欣妍又谐音“新颜”－－旧貌换新颜也。寓意一是化妆品公司的开张，给您带来财运、福运；二是使用本公司的化妆品定会更加妍雅美丽，旧貌换新颜；三是预示兴隆红火、运道亨通、万事畅达、前程光明！！！是个很吉祥的名字哦！！！)祝红火兴旺、万事畅达！！！

2、问：名字要求:中文名要求适合化妆品行业，大气，易读，易懂，不侵权，不重复。英文名要求：不要太复杂，有一定的寓意

网友解答:1:汇丽(“汇”字的意思是聚合,聚集,品种繁多,琳琅满目;“丽”当然形容美丽、华丽)2:雪莲花(这种独一无二,盛气凌人,高贵、典雅的地位的象征)3:世菲(“世”字则是世界的意思;而“菲”则象征着美丽、香味浓、借此寓意世界上最美丽的花草,也衬托出贵公司强大的势力)4:佳尔丽(如果中间没有“尔”字的话则直接形容美丽的女子,现在的效果显得有比较的成份,“佳”字则是优越于其它,“丽”字则不用多说,一举两得的名字)

3、问：公司经营韩国化妆品和欧美化妆品想重新注册,请大家帮忙起名字如能采用我加分

网友解答：魅力人生、美丽人生、白皙丽人、媚千娇、媚之源、媚之泉、花之声、玫瑰丽人、花之语、……

4、问：想给自己的化妆品起个名字，想不出来 谁有好的名字 要求 5个以上 ，而且不要和已经有的品牌 重复 我是要注册公司的 ，谢谢

网友解答：一抹美；抹抹靓；化妆神；镇群芳；香又靓；美艳霜；肤润剂

1、衣恋E-LAND2、安乃安ONamp;ON3、柯罗芭KLOVA4、EXR5、迪可DECO6、Eigenpost7、Roem8、阿日黛Arteinterl9、百家好BASICHOUSE10、ECA1、衣恋E-LAND_品牌创立时间：1980年衣恋是韩国著名成衣品牌，隶属于衣恋集团，旗下还拥有E_LAND、TEENIEWEENIE、ROEM等众多品牌，其中E-LAND主打的是成人休闲装。

2、安乃安ONamp;ON_品牌创立时间：1992年安乃安ONamp;ON是韩国非常具有个性的女装品牌之一，品牌面向20多岁的年轻女性，旗下拥有丝巾、帽子、衬衣、裙子等多种女装产品。

3、柯罗芭KLOVA_品牌创立时间：1992年柯罗芭KLOVA是由意大利和韩国共同创立的一个女装品牌，面向35-55岁之间的女性群体，打造成熟稳重、简洁优雅的服饰，是很多都市成功女性的首选品牌。

4、EXR_品牌创立时间：2001年EXR是韩国知名的运动品牌，致力于为消费者打造新异独特的时尚运动服饰，在韩国非常流行。

5、迪可DECO_品牌创立时间：1994年迪可DECO是引领潮流的韩国时装品牌，是高贵和品味的象征，其生产的服饰时尚前卫又不失温柔，受到许多知性女子的青睐。

6、Eigenpost_品牌创立时间：2000年Eigenpost是韩国服装龙头企业SK旗下最具代表性的休闲品牌，品牌面向年龄在20岁左右的大学生和都市女性，款式时尚，价格适中，非常受喜爱。

7、Roem_品牌创立时间：1991年Roem是韩国最有名的淑女装品牌之一，自2005年进入中国市场以来，深受中国25-30岁年轻女性的追捧与喜爱。

8、阿日黛Arteinterl_品牌创立时间：1996年阿日黛Arteinterl是专门针对韩国时尚女性打造的服装品牌，阿日黛服饰风格优雅又不失甜美，能够完美的展现女性的曲线美。

9、百家好BASICHOUSE_品牌创立时间：1996年百家好BASICHOUSE是韩国知名的服装品牌，品牌旗下产品种类丰富，包括男装、女装、童装、饰品以及鞋类近年来，随着消费者对韩国服装服饰近年来，随着消费者对韩国服装服饰的需求越来越多，韩国服装品牌纷纷进入中国市场，以求分一杯羹，下面就为大家介绍下十大韩国服装品牌排行的相关情况。

_十大韩国服装品牌排行1、EXREXR是韩国运动品牌。运动休闲装诞生于90年代后期，运动休闲主义在服装界涌现，2001年，一些着名设计师，比如YohjiYamamoto,JilSander等，和运动品牌合作，并融入流行服饰特征，从而展示并开始推演出崭新概念的Sneakers。

EXR发现了大众对运动和休闲装相结合的新型服饰的消费需求，遂将这一新型概念的服饰发展定义为“个性运动休闲”。

2、TB2TB2为英文TRENDBASICTWO的缩写，是时尚与基本的结合。

韩国着名休闲牛仔品牌，精选的面料，独特的设计，完善的服务使其立足于世界领先潮流。

纯真、浪漫、性感、洒脱的品牌风格，成为众多追求时尚，追求个性的年轻人的最爱。

3、flocefloce是韩国知名的服饰品牌，由孙艺珍代言FLOCE06夏装，一点点可爱一点点性感。

floce因为《爱有天意》和《夏日香气》而为中国观众所熟悉的孙艺珍，是韩国大学一年级学生，主攻**，因为形象与《我的野蛮女友》的全智贤颇为相似，所以不时被公众拿来作比较。

孙艺珍坦承，不怕被别人作比较，并谦虚地说，作为一名新人，她会全力以赴，让观众对她有更进一步的认识。

_4、斯可菲得斯可菲得是韩国衣恋集团品牌中的一个。Scofield是苏格兰和田园名词的复合名词，表现的是：苏格兰地名所拥有的英国式的氛围和贵族生活所展示出来的活动式的悠闲生活的写照。

展示英国皇室贵族悠闲生活的知名品牌。款式设计以高档、时尚、古典的理念为基础，运用明朗、清晰而柔和的线条，采用含蓄、富有层次感的色系，加上细致的细节变化、考究的面料及完美的制作工艺，适合每位独立自信、知性优雅而浪漫的女性穿着，而不需受时间、空间、年龄的限制。

5、JainSongJainSong最着名的是犀利，精致和干净利落的外观。

Song在2004年推出自己的品牌之前，一直在其母亲，也是资深设计师KimDongsong手下实习。

自从品牌面世以来，与知名精品店10corsocomo，LGMoblie，EsteeLauder和lope展开合作。

品牌也有网上购物平台。最近开业的Hannamdong旗舰店设有漂亮的是外衣咖啡厅和精心设计的屋顶花园，已经成为城市年轻人和时尚达人的购物必去之地。

旗舰店中除了时装还有各类精巧的生活方式类产品。6、SJSJ华丽而性感的风格通过SJSJ的全新演绎体现别致的流行款式。专为上流社会设计的感性表现得年轻而充满动力，通过压条法表现出新的奢华的休闲装。

_7、StyleNanda这个品牌在短短的九年时间就登上了韩国时尚品牌的排行榜，速度惊人，它从很大程度上来说引领了韩流时尚。

如今它在Hongdae有个三层的旗舰店，在Lotte青年广场也有店铺，根据Lotte百货的数据，该品牌是来到韩国的中国游客最想找的本土品牌之一。

8、百家好BASICHOUSE，中文译名是：百家好，该品牌于1996年在韩国成立，历史至今已有13年，是目前韩国服装品牌中知名度和销量双

第一的品牌，它是韩国大型跨国服装企业百家好时装有限公司旗下品牌之一，百家好主攻生活休闲类服饰方向。

_9、星期四岛“ThursdayIsland”是韩国一年轻的休闲品牌，其名称来源于1789年英国军舰在澳大利亚东北部海角York西北方向35公里处的一座美丽小岛。

健康，性感，舒适，自由，充满活力是该品牌的设计理念。

“ThursdayIsland”超越一般休闲品牌的概念，具有其独创性和个性设计，是更高档次的休闲品牌。

主要为20-24岁追求高水准自由而感性懂得享受自己生活及个性、具备责任感和自由的文化意识、喜欢旅行的浪漫的人设计。10、PRICHPrich韩国衣恋旗下品牌PRICH于2006年引进中国。目前已在北京君太、上海八佰伴、成都王府井、重庆新世界等百货商场开柜。PRICH是ELAND依恋旗下品牌，正宗的美国风。

PRICH由PrideRich单词组合而成，其中文意思为自尊、骄傲富有、财富。

品牌风格以哈佛、耶鲁生活方式为基础，将美国经典风格大众化。该品牌顾客群主要针对追求时尚、高档、简洁风格的女性

欧莱雅LOreal-全球最大的化妆品公司

宝洁公司PG-世界化妆品行业巨无霸

联合利华-全球

第二大消费用品制造商

雅诗兰黛-全球最大的护肤化妆品和香水公司

雅芳-世界最大的美容化妆品公司之一

拜尔斯道夫旗下妮维雅-世界上最大的个人护理品牌

资生堂日本著名化妆品品牌

香奈儿Chanel-历久弥新的奢侈品牌

日本花王KaoCorp-日本最大日用品企业

LVMH集团-一个让人叹为观止的时尚帝国

简略语言:

桃园结义 温酒斩华雄 三英战吕布 千里走单骑 过五关斩六将 单刀赴会 水淹七军 兵败麦城

详细语言:

关羽，字云长，原字长生，公元161年生，河东解良人，在三国演义里提到他因本处势豪倚势凌人，关羽杀之后逃难江湖，于184年黄巾起义时逃至涿郡（河北涿县）遇到刘备在召集人马，便跟张飞一起追随刘备，当时他只有23岁。三国演义里描写的关羽是身长九尺（汉尺一尺是现在的234公分），髯长二尺，面如重枣，唇若涂脂，丹凤眼，卧蚕眉。大家都知道关羽所用的武器是青龙偃月刀，青龙偃月刀又名冷艳锯，重82斤。刘关张三人是三国中乃至历史上有名的异姓兄弟，关羽终日随同刘备，八方征战，不畏艰险。关羽是三国时代中武力数一数二的人物，在三国演义中侧重刻画他神威勇武的一面，初对付黄巾军时先斩程远志，后在汜水关前“温酒斩华雄”，虎牢关前“三英战吕布”这都是三国演义里描写的单挑战斗，公元200年刘备偷袭徐州，杀死徐州刺使车胄，关羽驻守下邳，这是三国演义里描写的“关公赚城杀车胄”。同年曹操东征，击败刘备，关羽被俘，曹操待他礼遇十分周到，拜他为偏将军。公元201年，袁绍进军黎阳，派颜良在白马攻打刘延，曹操派关羽张辽迎击颜良，关羽于万众之中斩杀颜良，取下他的首级回到阵中，袁绍诸将无一人敢阻拦。这可以说是历史上关羽的成名战，而在三国演义里关羽早因“斩华雄战吕布”闻名于诸侯，小说里斩颜良诛文丑的不过是给关羽的勇武锦上添花而已，但历史上关羽在斩颜良后被封为汉寿亭侯，而且离开曹操到袁绍军中投奔刘备去了，小说中添加的诛文丑，过五关斩六将并不是真实的情况。关羽曾被流箭射中，因箭头有毒，每逢阴雨天骨头便疼痛，关羽接受医生的建议刮骨疗毒，并在动手术时举杯畅饮，谈笑自若。小说中提到的是公元219年他攻打樊城时中曹仁军毒箭，得华佗进行医疗。公元219年，刘备自立汉中王，封关羽前将军，在小说中也是那时封关羽为五虎上将之首，命其攻打曹仁守卫的樊城（湖北襄樊），曹操派于禁、庞德率领七军援助曹仁，结果在樊城北十里罾口川处被关羽水淹七军（罾口，网者也，“鱼”入“罾口”岂能久乎？此乃小说一戏剧性解释），于禁投降，庞德被关羽斩杀，自此关羽威震华夏。曹操曾因欲避关羽锋芒而从许昌迁都（樊城乃魏都城许昌最后屏障），后因司马懿、蒋济力阻并建言鼓动孙权袭击关羽后方。在此之前孙权曾派使者到关羽处，希望娶关羽之女为子媳，而关羽没有遵照诸葛亮“东和孙权，北拒曹操”之言，侮辱来使，惹孙权大怒。同时，南郡太守糜芳，将军傅士仁屯兵公安，由于平时关羽对他们轻视而造成忌恨，不尽力供应军需，在听闻关羽“还当治之”之言后勾结孙权，袭取关羽后路，曹操派大将徐晃增援曹仁，关羽攻打樊城失利，引军退回时江陵已被孙权夺取，关羽军溃散，关羽及其子关平被孙权斩于临沮，享年58岁，蜀汉后追谥关羽壮缪侯。纵观关羽一生，无愧于戎马生涯，历经百战，而最后却输在他的弱点“善待卒伍而骄于士大夫”。鲁迅曾评三国演义里的关羽：“惟于关羽，特多好语”。宋、元时期关羽被尊为“真君”、“武安王”，至明、清时期被尊为“大帝”，四处立庙。关羽有三子一女，一义子关平，关平原是汝南关定庄上关定次子，有兄关宁，学文。次子关兴，字安国，受诸葛亮器重，北伐时任龙骧将军，关兴有子关统、关彝。关羽三子关索，诸葛亮平定南蛮时曾用其做先锋，水浒传里杨雄名号“病关索”我想应该就是指他，另有一女关凤，孙权为其子求婚未果。关于关羽的武力是无可非议的，他温酒斩华雄，仅一合斩颜良，战不二合斩文丑，五关六将等无名下将则必说了，他能在老年勇战庞德也可以看出他过人的武力，但虎牢关前他与张飞二人合战吕布却不能胜，可见吕布之勇武要略胜一筹，而关羽与张飞谁更强呢？我不好下定论，但在看他们二人战袁术部将纪灵可略窥一二：关羽与之战三十合而不胜，张飞战十合斩纪灵于马下。有对联赞关羽：匹马斩颜良 河北英雄丧胆 单刀会鲁肃 江南文武寒心。 关羽的故事 话说关羽败走麦城，被红眼儿孙权抓住，最终不为名利所动，英勇就义，留下了千古美名。 被关羽的忠义精神感动的仙界魔界诸神鬼一起设宴迎接关羽。关羽坐在酒席上，思忖半晌，终于举起了酒杯，向着诸神鬼一仰脖子喝下去。他答应了出任仙界忠义神的职位。 新官上任三把火，关羽一上任就严厉整顿各部门的纪律，因为是玉皇大帝钦典的司法纪检大官，各路神仙不敢马虎，接到通知后连夜开专题讨论会，组织各部门下属学习关羽的专著《忠义的理论和现实意义》，一时间，各部门人手一本《忠义的理论和现实意义》，学习气氛十分浓烈。大家学习完这本书之后，无不赞扬关羽不但武功好，人忠义，而且文笔一流，分析说里头头是道，深刻透彻。于是各部门向下面基层出通知，下指标，由下属传下属，下属的下属传给下属的下属的下属，直到地狱的十八层里面的鬼魂也各自人手一本《忠义的理论和现实意义》，大家发奋学习研究。关羽的专著因此也发行超过两亿多本，收入版本费数十亿元冥币，关羽的名胜更是鹊起，加之巨富，连玉皇老帝也不得不降尊迂贵，对关羽言听计从。 关羽三把火还没烧完，仙界魔界已经是气象大新，各个部门人员言必称忠义，人员之间的关系更是更上一层楼了。看到这种状况，关羽总算感到一点自我确证。 不知过了几天几年，关羽独自一人坐在宝座上闷呆了，便独自踩着行云到处闲逛。游着游着，突然想看看地下各鬼投胎后变成什么样子，于是他找来阎王爷，要来生死簿，乔装一番便下凡来了。 刚一下来，他就发现了自己的身影。原来家家户户都在供奉着他的神位。他不由地心花怒放：原来世人没有忘却他，都虔诚地供奉着他。他高兴地走进了一家，只见一个男人正跪在神台前面，虔诚地祈祷着：关大爷保佑保佑我，让我这次能赚个大钱，回来后我给你全牲供奉。关羽刚感到奇怪自己怎么变成财神了，转而又想：也好，保佑他发点财也没所谓，既然他那么虔诚。于是他就紧跟着那人，准备到时候帮他一把。那人径直走进一间小屋子，里面已经有好多人了，正在四人一组四人一组热火朝天地搓着方块东西，时而看见有人垂头丧气地掏出和冥币类似的纸张。关羽看了好久，终于明白了他们在赌博，一气之下施了毒咒，让那人输个精光，然后气冲冲地走了。 关羽又走进了另一家房子。几个小伙子在神台前面鱼贯而列给自己上香。关羽顿时感到舒服多了，真是年轻有为啊。这时，为首的小伙子发言了：“关大爷，这次我们是为受侮辱的兄弟报仇的，你一定要保佑我们啊，回来后再给你全羊供奉。”说完，几个小伙子操起了家伙冲出门去…… 关羽目瞪口呆！看着自己被香火缭绕的英武样子，不仅思索起来关羽，字云长，山西省临漪县常平村（河东解州）人，生于公元160年，卒于

219年，享年59岁，三国蜀汉著名大将军。

相传，关羽本不姓关，因怒杀强抢民女的县令出逃，行至潼关被关吏盘查，他“指关为姓，后遂不易”。奔涿郡后从刘备起兵 。建安五年（公元200），刘备为曹操所败，关羽被俘，极受曹的礼优，封汉寿亭侯。关羽不为高官美眉之所动，一心归汉，从而演绎出一段“封金挂印”“千里走单骑”的动人故事。关羽膂力过人，英勇骁战，“百万军中取人头如囊中探物”。他温酒斩华雄、水淹七军砍于禁，一生战功显赫，功居历代名将之首。关羽不仅是员武将，而且还是个威仪的美男子。他“身高七尺，面若重枣，声如洪钟”，“卧蚕眉，丹凤眼，三绺美髯”，因而又有“美髯公”之称。由于关羽一身具备了先民们所崇尚的忠、勇、义、美的完美品质，所以在他经历了失荆州败走麦城、最终被孙权杀害后，各种封号铺天盖地而来，直至与孔夫子平分圣位，成为山西历史上由人转神且神位最高的名人。

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么

A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：

张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的 （没买）

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！

B：你拿反了

A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

一日上课老师在讲火烧圆明园

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行