妮维雅防晒喷雾染色衣服洗不掉怎么办

您好！衣服不慎沾到防晒喷雾污渍，可采用以下清洗方法：

1、衣物干的时候，用手洗专用洗衣液原液涂抹在污渍处，完全覆盖污渍，静置5分钟后（可轻轻搓洗），加入洗衣液常规洗涤；

2、如经过上述方法污渍仍无法去除，则

（1）纯白色的棉、麻、涤纶材质的衣物：每半盆水（约2升）加入白色衣物色渍净（600g规格）1瓶盖（40克），搅匀，放入衣物浸泡30min，漂洗干净。

视需要可适当延长浸泡时间，若2小时后色渍未去除，将衣物取出，往盆中添加白色衣物色渍净（每半盆水加1瓶盖），搅匀，放入衣物继续浸泡，累计浸泡时长不超过6小时。

（2）彩色或其他材质的白色衣物：将衣物放入盆中，污渍部位贴盆底，用彩色衣物色渍净（600g规格）瓶盖量取1/4瓶盖（10克）彩色衣物色渍净和1/4瓶盖（10克）衣领净，倒在污渍处，用衣物其他无污渍部位盖住污渍，防止风干，静置2小时，漂洗干净。若2小时后仍有污渍未去除，可延长静置时间至过夜。

注意事项：

1、白色衣物色渍净适用于白色棉、麻、涤纶、涤棉、棉麻面料，请勿用于有颜色的衣物（包括白底条纹、白底花格、白底印花），勿用于丝毛氨纶尼龙及其他不可氯漂衣物，勿直接使用原液。

2、彩色衣物色渍净不适用于易褪色衣物、干洗衣物，使用时避免接触衣物上的金属纽扣、拉链、金属饰物等，避免阳光直射。

建议你使用妮维亚的粉水,补水保湿的

粉水是妮维雅的顾客对妮维雅娇柔爽肤水的别称。瓶身是粉红色。主要是补水的效果，同时温和不刺激，比较适合干性及敏感皮肤类型使用。主要作用就是在洗净皮肤后起到收敛毛孔/补水的作用，不含酒精，用起来效果还是不错的，42块钱200ML，一大瓶，性价比很高，是妮维雅使用反映效果最好的产品。

中性皮肤到冬天皮肤会变干,要用粉水油性皮肤到冬天油脂分泌减少,应该用蓝水也可以用粉水

另外，妮维雅的爽肤水还有 美白（白水）、收敛水（蓝水）、控油水（绿水）三种．可针对不同类型皮肤和需求来选择．

如在国外买的化妆品是没有写保质期的,我在国外买的大多都没,因为国外店里卖的化妆品一般都是当年生产的,而它的保质期是两三年,不是当年的他们会有说明并打折卖。 如果是在国内生产的都有写保质期或生产日期,妮维雅的瓶子上有日期而且写着:请在标示日期前使用。

探究的一般过程是从发现问题、提出问题开始的,发现问题后,根据自己已有的知识和生活经验对问题的答案作出假设．设计探究的方案,包括选择材料、设计方法步骤等．按照探究方案进行探究,得到结果,再分析所得的结果与假设是否相符,从而得出结论．并不是所有的问题都一次探究得到正确的结论．有时,由于探究的方法不够完善,也可能得出错误的结论．因此,在得出结论后,还需要对整个探究过程进行反思．探究实验的一般方法步骤：提出问题、做出假设、制定计划、实施计划、得出结论、表达和交流．

科学探究常用的方法有观察法、实验法、调查法和资料分析法等．

观察是科学探究的一种基本方法．科学观察可以直接用肉眼,也可以借助放大镜、显微镜等仪器,或利用照相机、录像机、摄像机等工具,有时还需要测量．科学的观察要有明确的目的；观察时要全面、细致、实事求是,并及时记录下来；要有计划、要耐心；要积极思考,及时记录；要交流看法、进行讨论．实验方案的设计要紧紧围绕提出的问题和假设来进行．在研究一种条件对研究对象的影响时,所进行的除了这种条件不同外,其它条件都相同的实验,叫做对照实验．一般步骤：发现并提出问题；收集与问题相关的信息；作出假设；设计实验方案；实施实验并记录；分析实验现象；得出结论．调查是科学探究的常用方法之一．调查时首先要明确调查目的和调查对象,制订合理的调查方案．调查过程中有时因为调查的范围很大,就要选取一部分调查对象作为样本．调查过程中要如实记录．对调查的结果要进行整理和分析,有时要用数学方法进行统计．收集和分析资料也是科学探究的常用方法之一．收集资料的途径有多种．去图书管查阅书刊报纸,拜访有关人士,上网收索．其中资料的形式包括文字、、数据以及音像资料等．对获得的资料要进行整理和分析,从中寻找答案。

　　男士沐浴露的选择，首先是功能，洗完后要清爽，不干，不假滑。去汗渍效果还要好，男士的皮肤分泌油脂一般要比女性多，所以一款清洁力好又很温和的沐浴露会让你洗完后充满自信。

　　其次是香味，毕竟，一款自带男人味的沐浴露，会让你魅力大增。

　　还需要便于携带，能适于出差、旅行，带去健身房。

　　推荐几款目前比较火的一些男士沐浴露，但每个人肤质不一样，以下推荐不保证适合每个人，请大家择优选择。

　　1 遇见香芬男士古龙磨砂沐浴露

　　特点：商务男士，温和清洁，香味持久

　　首先说清洁力，洗完之后身体很清爽，汗味清洁的也很到位，洗澡的时候有一股淡淡的古龙清香味，如果你一旦喜欢上这种味道，那么在每次洗澡之前，就会很有期待感的。香味很好闻，时刻透露着一股男人的味道。香气清新，而且也很持久，可以保留一整天。

　　颜值也很高，硬质礼盒装，给人一种很有档次的样子，打开之后，也是直接Get到了我的审美。银色的瓶身，有一种商务气息的感觉，挤压方式是有瓶盖拧开的，对于经常出差或者外出旅游的男士，就算是很用力的挤压，也不会有液体露出来。

　　透明状的料体，里面含有褐色的甜扁桃小颗粒，不仅去汗渍效果好，去死皮也很不错。在与肌肤接触的一瞬间，就好像拿着橡皮擦擦遍全身，那种感觉非常神秘。泡沫也很丰富细腻，细腻的泡沫在身上慢慢的揉搓，是一种棉柔丝滑的感觉。

　　对了，它里面还含有氨基酸的表活成分，这个成分这最近两年很火，无论是小红书还是抖音，都在推广氨基酸的成分，像一些洗发水之类的产品里面都流行用氨基酸。氨基酸就是一种构成蛋白质的物质，作用就是对皮肤很有亲和力，洗完之后皮肤很温润，也不发干，不紧绷。没想到这款沐浴露也有氨基酸成分，瞬间感觉很奢侈。

　　2欧舒丹男士活力沐浴露洗发沐浴2合1

　　特点：香味好闻，持久，质地温和

　　欧舒丹的沐浴露品种非常多，每一款的外观、香味都不一样，而且各自也都都很有特点。

　　像这款男士洗发沐浴2合1，味道是一种淡淡的柠檬，柑橘香味儿,闻着很舒服，都无须打香水。留香时间也很长，无假滑。

　　适合夏天使用,又舒缓的作用，让你在沐浴时完全放松下来，香泡沫也很丰富，去汗渍效果也还可以，洗完之后皮肤不紧绷，挺滋润的。质地比较温和，控油效果也很好，适合那种不需要强力清洁的人。

　　液体的话透明度并不是很好，在在阳光下会显得有点浑浊，可能是跟添加的柠檬配方有一些关系吧。还有一点不是很喜欢，就是是盖子太小，不方便打开。

　　3TTOUCHME深蓝533香水沐浴露

　　特点：颜值高，香味好闻

　　这款沐浴露最近在小红书和抖音上面很火，主要是颜值很高，白色透明的瓶身显得神秘感十足。据说是直接可以拿起来喝的一款沐浴露。但是整体使用效果，并没有说的那么好。

　　首先是香味，木质馥奇香味儿，淡淡的确实比较好闻，更像是一种花果香味儿，就是留香时间比较短，在2-3个小时左右。洗的时候泡沫挺丰富的，清洁力也可以，就是洗完后皮肤稍微有点干，不适合干性皮肤的男士。

　　4Dettol滴露露沐浴(英国)

　　特点：清洁力超好

　　滴露沐浴露主打的是除菌功能，有特别添加的杀菌成分来实现的，主要是甲基异噻唑啉酮和酚类。所以，杀菌能力相对其他沐浴露强，具有除臭去汗的功能加上天然的弱酸性沐浴露，不会破坏皮肤的油脂平衡，而且味道也非常好闻持久。

　　此款适合夏天受到出汗后容易被蚊子攻击的皮肤，我之前也是夏天经常被蚊子咬，后来用了滴露知乎就没再出现过，洗完之后感觉比较舒服，会有明显的冰凉感在皮肤上，清清爽爽，味道有点药味的感觉，谈不上香和丑。

　　5香奈儿男士蔚蓝沐浴露

　　特点：颜值高，香味儿好闻

　　瓶身的设计很高大上，很神秘，也很有质感，尤其是瓶盖，是吸磁设计，用完之后盖上盖子，都会发出清脆的声音，很有档次。

　　味道是同款香水的味道，是一种给人神秘墨兰花香调制迷人香气，前调是清爽诱人的金橘系悠悠飘逸，中调是香甜的墨兰奶油气息结合牡丹的馥郁，茉莉的清香萦绕低回。

　　用完了皮肤滑滑的，清洁效果也很不错，夏天用的话很不错，其他季节用起来洗完会有点发干。

没关系的，露得清的就挺好但是是化学防晒，要是物理的就比较简单因为他的防晒效果不会因为日晒而减弱，光稳定性好。我用雅漾的防晒25的那款，不会敏感，用在脸上会油，身上就不会，一大罐100ml用都用不完，就是太防水了还要用卸妆油洗。好像missha也出了无油防晒，呵呵还没试过。曼秀雷敦的听人说也不错吧。这个呀还是要自己试一试啊。

爽肤水用一半突然过敏了，可能是由于多种原因引起的。个体差异是一个可能的因素。每个人的皮肤类型和敏感程度都不同，有些人可能对某些成分更加敏感，而另一些人则不会产生任何过敏反应。产品本身的配方也可能导致过敏。即使是广受好评和喜欢的产品，也不能保证对每个人都适用。有些成分可能会引起皮肤过敏反应，例如酒精、香料、某些化学物质等。使用方法也可能影响到过敏的发生。如果使用时没有按照正确的方法进行清洁和涂抹，或者频繁使用或使用量过多，都可能导致皮肤对产品产生过敏反应。

为了避免过敏反应，首先建议停止使用引起过敏的产品，并立即用清水冲洗干净皮肤。可以轻轻擦拭干净，并避免摩擦或刺激皮肤。接下来，在使用其他护肤品之前最好等待一段时间，观察皮肤是否会有进一步的不适反应。

在选择新的爽肤水时，建议仔细查看产品的成分表，并避免使用含有已知引起过敏的成分的产品。如果皮肤本身比较敏感，可以选择一些温和、无刺激性的产品，并进行小面积试用，以评估是否会引起不适反应。

正确的使用方法也非常重要。在使用爽肤水之前，应先清洁皮肤，并确保双手干净。用棉片轻轻擦拭皮肤，避免过度摩擦或涂抹过多的产品。如果使用其他护肤品，最好等待爽肤水完全吸收后再进行下一步的护肤程序。

如果过敏反应持续或加重，建议及时咨询专业医生或皮肤科医生的意见。他们可以根据个体情况进行进一步的诊断和治疗建议。

爽肤水用一半突然过敏可能是由于个体差异、产品配方、使用方法等多种原因所致。停止使用引起过敏的产品，并注意选择温和无刺激性的产品，并正确使用，有助于减少过敏反应的发生。如有需要，请及时咨询专业医生的建议。

你好，我来为你解答：

　　今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

　　我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

　　食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

　　等他叫完菜后，轮到我

　　我吼了句

　　青菜！

　　A:我说话从来不说第2遍

　　B:什么

　　A:我说话从来不说第2遍

　　有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

　　小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

　　韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

　　学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

　　挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

　　上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

　　丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

　　妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

　　“绝对不会！”

　　“会的，因为今天停电。”

　　一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

　　丈夫驾车出门。

　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

　　和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

　　有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

　　“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

　　下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

　　大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

　　我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

　　他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

　　这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

　　有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

　　最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

　　于是被卡了两次。

　　堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

　　直接哭了

　　然后决定要去找妈妈告老爸的状

　　于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

　　这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

　　大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

　　世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

　　一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

　　抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

　　深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

　　早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：

　　张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

　　有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

　　“师傅，去八宝山。”

　　在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

　　老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

　　老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

　　一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

　　临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

　　胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

　　“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

　　教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

　　第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

　　——昨天坐公车的时候，

　　公车司机一直盯着我看，

　　就象我没买票似的。

　　——那你怎么办？

　　——很简单，

　　我也一直盯着他看，

　　就象我买了票似的 （没买）

　　一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

　　一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

　　曰：

　　人生何须久睡

　　死后自会长眠

　　睁开你的醉眼

　　看看教授多可怜

　　于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

　　他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

　　底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

　　“对，芙蓉是花……”

　　1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

　　2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

　　3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

　　5、想咬你一口，可惜我是回民。

　　8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

　　9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

　　10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

　　11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

　　12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

　　有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

　　停球：

　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

　　把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

　　带球

　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

　　能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

　　能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

　　传球

　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

　　能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

　　 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

　　唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

　　4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

　　5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

　　你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

　　悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　　唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

　　唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

　　唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

　　悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！

　　不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

　　大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝

　　生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

　　光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

　　明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

　　A：咦？这杯子怎么没口！

　　B：你拿反了

　　A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

　　邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

　　1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

　　2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

　　3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

　　4、有事找我请大叫！

　　5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

　　6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

　　7、广告之后,马上回来!

　　8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

　　9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

　　10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

　　11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

　　12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

　　13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

　　14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

　　15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

　　16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

　　17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

　　某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

　　一日上课老师在讲火烧圆明园

　　看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

　　小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

　　老师说:那你就说重点吧

　　小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

　　同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

　　小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

　　小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

　　小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

　　小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

　　说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

　　他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

　　小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

　　我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

　　老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

　　小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

　　小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

　　小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

　　你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

　　老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

　　中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

　　八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

　　咸鱼饭

　　英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

　　只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

　　大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

　　老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

　　只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

　　高中军训后，第一天上课，是语文课。

　　同桌没休息过来，上课时睡觉。

　　老师见到，“睡觉的那个同学，

　　请你来回答一下这个问题。”

　　同桌一激灵醒了，“我不会……”

　　老师:“注意听讲，不要再睡了，

　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

　　同桌又站起:“老师，我不会……”

　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

　　白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

　　说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行