《小时代4》
2014年8月23日，网友发现《小时代4》词条的演员信息一栏中，已将柯震东删除，营销方表示《小时代4》的宣传项目还未启动，他们不知情，“另外词条网友也可以修改，不能代表片方的意思。”
2014年8月26日，《小时代4》出品公司乐视影业总裁张昭表示是否删戏暂不考虑，希望经历过吸毒风波的他能向青少年传递正确的价值观。
2014年9月1日，柯震东的经纪人柴智屏透露，《小时代4》会照常上映。
2014年9月13日，郭敬明表示正在调整柯震东的戏份，全部删除或者删减的任何可能性都有。
2014年9月29日，广电总局正式下发“封杀劣迹艺人”的通知，《小时代4》导演郭敬明回应，他保证**会准时上映。
2014年10月17日下午，网友爆料称，《小时代4》已经过审，除了弱化柯震东部角色戏份外，凡是出现柯震东的部分一律只以声音的方式呈现，全程无画面，无任何人顶替出演顾源。片方负责人回应称是假消息，《小时代4》还未送审，也并没有最终定剪，关于柯震东的部分的处理，还在想办法。
2014年11月19日 ，网友曝料称《小时代4》已经确定换角重新开拍。
2015年2月12日，《小时代4》片方表示仍在后期制作，暂无上映时间。
2015年4月10日，出品方肯定答复称：《小时代4》将于2015年7月9日全国公映，而柯震东的戏份全部删除。
2014年6月16日，郭敬明表示，已剪好三个不同版本的《小时代4》送审，影迷们能否与顾源重逢，取决于广电总局能否高抬贵手。
2015年7月9日，《小时代4》上映，影片中柯震东以其正面为主体的镜头只有两三个；其余场景中，他均未露出正脸。对于这种处理方式，郭敬明表示，剪辑手法是按总局要求的结果。
《捉妖记》
2014年8月25日，柯震东主演的《捉妖记》片方表示，**按原计划上映，不过一切要看广电总局的要求。
2014年10月8日，片方发出通知称：由于刚知悉有关部门的文件通知，片方需时间讨论该通知的内容，因此原定于10月9日在上海举办的《捉妖记》发布会暂时取消。对于文件对影片档期和柯震东戏份有哪些影响，片方未给出回应。
2014年11月19日，媒体爆料称已得到确定消息，《捉妖记》决定删光柯震东戏份，重新寻找合适的男演员补拍。 对此，片方回应称，仍在讨论未做决定，网上很多乱七八糟的消息源，都是自己编故事，不过**会延期上映。
2015年2月9日，柯震东在微博表示，将告别《捉妖记》，井柏然将顶替其出任男主角。随后，井柏然微博也做出回应。
2015年2月10日，片方表示影片却已换人，将在年后重新开机，预计暑期档上映。
2015年7月16日，《捉妖记》上映，无柯震东戏份。
《道士下山》
2014年8月20日 ，房祖名参演的**《道士下山》片方表示，房祖名戏份不重， 对**不会有人任何的影响。
2014年11月19日，网友爆料称《道士下山》将换角重拍。
2015年7月2日，《道士下山》上映，房祖名戏份保留。
《我的情敌是超人》
2014年9月17日 ，柯震东主演的《我的情敌是超人》在内地院线撤档。原定于将在2014年10月31日上映该片的港台地区，也传来时间延后的消息。
《左耳》
2014年11月18日 ，苏有朋执导的处女作《左耳》在北京举办发布会，据传曾把柯震东列在角色名单上，但现身的4位男演员中却没有柯震东，疑受吸毒事件影响 。 受柯震东吸毒事件的影响，让20多家代言企业陷入一场空前的品牌危机。
肯德基
百胜公司向《天下公司》透露，肯德基已经与柯震东终止合作。
炫迈
2014年8月19日，亿兹（炫迈口香糖）回应称，正与柯震东的经纪公司联系，将根据双方合同约定，就后续处理进行协商。
2014年8月20日，炫迈口香糖将门户、电商网站官方活动页面上的柯震东形象，全部替换为产品。而销售中的炫迈口香糖含有柯震东形象的，也都用条形码贴纸遮住。
联合利华和路雪
2014年8月20日，联合利华和路雪表示，与柯震东的代言合约今年到期，公司将依据合同考虑是否索赔。
2014年8月22日，联合利华和路雪撤换含有柯震东形象的广告 ，官网现只见产品照。
2014年8月28日，联合利华和路雪表示，仍在与柯震东的经纪公司商讨后续问题，会按照合同来处理此事。
妮维雅
2014年8月18日，妮维雅男士通过微博发布声明表示，对此事件感到震惊和惋惜，希望柯震东承担错误积极改正，并重申品牌态度和价值观。8月19日，妮维雅男士官网，已无柯震东，官方微博活动宣传图上，只剩下德国国家足球队总教练勒夫。
阿迪达斯
2014年8月24日，柯震东代言的阿迪达斯男子训练系列已撤换代言人。阿迪达斯中国官网及天猫旗舰店已无柯震东，只剩与柯震东同期代言的Hebe。
欧莱雅美宝莲
2014年8月24日，欧莱雅美宝莲回应称，对此事感到极为震惊和痛心，希望柯先生能早日改正错误，不辜负大家对他的期望。
美爆美妆
美爆美妆表示，公司措手不及，正研究下一步计划。
强生隐形眼镜
柯震东代言的强生隐形眼镜表示，并不清楚相关事宜，不置评。
巴比馒头
2014年8月18日，房祖名代言的巴比馒头于上海店铺外告示称，公司得知房祖名涉毒被刑拘，深表震惊和痛心，该事件为祖名个人行为，坚决拥护国家在禁毒工作方面的决心与举措，对公众人物触犯法律零容忍。该品牌已公开另觅代言人拍新广告。
2014年9月，成龙与巴比馒头签约，将在未来两年成为其代言人，有消息称，因为房祖名吸毒一事给品牌带来极大的负面影响，所以成龙不得不接替儿子的代言，偿还品牌的损失。 对此巴比馒头表示2014年初一直在和成龙接触，合作是因为品牌价值相近。 对于代言费用，巴比方面拒绝透露具体数字，值得注意的是，该馒头售价仅为一元一个。 随着柯震东吸毒事件的不断升温，其高人气引发的一系列效应仍在进行中，网上甚至出现了“柯震东同款拘留衫热卖”的现象。 不少网店打出了“柯震东同款拘留衫”的广告，甚至宣称“绝对潮爆，偶像的选择值得信赖”或者“纪念收藏品，非诚勿扰”等等字样。 对此，有律师表示这种逐利行为已经没有了基本的商业原则，除了没有道德外，更涉嫌违法，因为其仿冒了国家法治机关的专管专用产品。
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
A：咦？这杯子怎么没口！
b：你拿反了
c（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
一日上课老师在讲火烧圆明园
看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊
小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊
老师说:那你就说重点吧
小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!
同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园
小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来
小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家
小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去
小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢
说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀
他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园
小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗
我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的
老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼
小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园
小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊
小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:
你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的
老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!
老师：学生，你先在不好好学习，你可只到“少壮不努力，老大徒伤悲”！！！！！！！！
学生：老师，可我在家里是老二呀！！！！？
老师：这……
一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号
语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什
么是犹太法典吗？”
米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如
果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干
净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样
脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
——谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个
弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次
他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个
人干净，另一个肮脏的事情吗？”
“”
“这就是犹太法典！”
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!
!
我顶!
用力顶!
很用力顶!
我往死里顶!
我非常用力顶!
我用尽全力去顶!
就算鞋子烂也要顶!
就算腾讯倒闭也要顶!
就算天塌下来我都要顶!
就是天真塌下来了继续顶!
要是地面凹了我不管继续顶!
要是顶到我脚骨折我也继续顶!
要是别人见了骂我傻我还是要顶!
要是警察敢过来阻止我就更加要顶!
要是你看我不爽我没办法还要继续顶!
要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶!
顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶!
顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里顶!
顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶!
顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶!
顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶!
顶到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要顶!
顶到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要顶!
顶到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要顶!
顶到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要顶!
顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂都没位子我还是要顶!
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么
A:我说话从来不说第2遍
不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的
小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
你好！ 致癌的化妆品很多的。 一、化妆品行业现在身陷“困境”！
因为ＦＤＡ（美国食品药品管理局）要求美国境内的化妆品生产商，包括大品牌欧莱雅、联合利华、宝洁等产品在包装上注明“警告———该产品未经安全鉴定”字样，否则将受到查处。３月２２日英国《泰晤士报》的财经新闻也刊发了美国食品药品管理局对化妆品行业的警告信。
二、调查发现
1、七成产品含有害物质
记者了解到，２００４年“环境问题报告”对美国境内７５００种个人护理产品进行了调查，发现其中所含９９％的原料成分未经公共部门安全检测。调查产品中不乏欧莱雅、美宝莲、妮维雅等知名品牌，其中３０％的产品含有致癌物质，７０％的产品含有对人体有害物质。
当然化妆品包装上“警告———该产品未经安全鉴定”字样势必会对化妆品行业带来“破坏性”影响。最近寄发给美国化妆品与香料协会的信中，ＦＤＡ警告说：“将考虑出台更严格的措施。”
2、检测认证
1)未实施化妆品检测规定
近年来，世界化妆品行业的销售额急剧飙升，据统计去年整年的销售额超过４００亿美元。据一份调查显示，多数消费者认为个人护肤品在上市前都要进行相关的安全检测。但是实际上，记者了解到的情况是：美国并不强制要求化妆品在上市前进行成分检测；在英国等欧洲国家，法律要求化妆品必须经过安全检测；我国对化妆品的相关成分检测及标注规定尚未实施。
作为世界化妆品领头者，欧莱雅回应说：“我们所有的产品都是安全的，所有的产品都遵守了所有的管理规定。”
2)商家回音
“我们的产品无任何问题”
联合利华公关部经理吴亮：公司在各国都有专门的管理机构，中国公司不便也无权就美国公司面临的风波做任何声明。
欧莱雅公关总监兰珍珍：她声称自己无权对美国发生的事情予以答复。欧莱雅公司进入中国市场都经过了卫生部和国家质监局的严格检验和检疫，产品无任何问题。
妮维雅公关代理商、凯络广告公司策划部经理田哲：还没有看到相关报道，我对此事有所了解并与妮维雅公司沟通后，才能发表意见。
3)京药监局
不应该有很突出的问题
北京市药监局某位负责人：我国对所有进口化妆品实行严格的审批、备案制度，所有化妆品必须符合本国化妆品卫生规范才能上市。如果是正规途径进口的化妆品，不应该有很突出的问题。 据竞报张华念鲁海燕
三、遭警告的九大品牌
欧莱雅Ｌ’Ｏｒéａｌ 伊丽莎白．雅顿ＥｌｉｚａｂｅｔｈＡｒｄｅｎ
妮维雅Ｎｉｖｅａ 美宝莲Ｍａｙｂｅｌｌｉｎｅ 多芬 Ｄｏｖｅ
联合利华Ｕｌｉｖｅｒ 宝洁 Ｐ＆Ｇ 圣伊芙Ｓｔ．Ｉｖｅｓ
杰根斯Ｊｅｒｇｅｎｓ
四、国内化妆品配方成分的监管缺失
至今为止，我国尚没有制订一个严格的化妆品配方成分及其检测方法的质量标准，其化妆品中加入了什么成分？只有天知道、生产厂家知道，连负责质量监督检验的部门都不知道，试想一下，在你连化妆品的配方都不知道的情况下，怎么能监督检验它的产品质量优劣，是否加入了对人体有害的物质呢？
所以，近年来才公发生众多的化妆品质量事故，出事之后，又以金钱公关解决，又回到重新害人的老路上。
妮维雅最好用。
呼声最高的美白款身体乳，质地乳液状，不厚重，很水润，吸收很快。主打卡姆果（号称50倍VC）、VC衍生物等，好几种美白成分，而且这款身体乳含有防晒剂，可以更好的防止光损伤，保湿加防晒一举两得。它的味道很好闻，留香时间也长，400ml大瓶压泵装，用起来比较方便。这款身体乳成分安全性可以，美白成分也是OK，功效并不能短时间就能看见，坚持使用是能看见显著的变化。
2、妮维雅保湿身体乳
呈乳液状，比较稀，流动性很好，有股淡淡的清香，肤感好，很水润。主要的保湿成分是甘油，其余的都是一些柔顺剂乳化剂，保湿成分很少，就4种，添加的量也很少，保湿性只能说尚可。价格也很便宜，不能指望有多强的保湿性，性价比算高的了。

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3、妮维雅深层润肤乳液
深层润肤乳液专为干性皮肤而设：含深层润肤精华，有效防止水分流失含天然鳄梨油，恢复肌肤柔嫩顺滑温和亲肤因子，重塑肌肤天然保护屏障。
4、妮维雅深润沐浴润体乳
水润丝滑，轻松悦享，干性肌肤适用。使用方法: ①清洁，使用沐浴露并冲洗；②涂抹，浴中涂抹本品；③冲洗；④擦干，无需额外身体护理。
5、妮维雅深层润肤乳液
密集滋养：轻轻一抹，深入肌肤并密集滋养。持久润泽：葡萄籽蕴含多种抗氧精华，修复干燥肌肤，重现健康水亮的光泽。使用方法：将本品轻轻涂抹于全身肌肤。持续使用，肌肤水感透亮。
妮维雅的控油保湿洁肤晶露，是含有亲肤的磨砂粒子的，经我试用，感觉不适合频繁使用，所以我每天早晚要用不同的洗面乳，因为早上脸上油比较少（特别声明一下哦，我以前每天早上起床都是满脸的油哦，现在都几乎看不到油光了，不知是不是妮维雅的功效哦，我想是八九不离十了吧，嘿嘿~~~）。还有，这个洁肤的东西，在洗澡时洗脸用效果很好，因为洗澡的时候水汽把毛孔扩张了，很容易吸收洁面乳中的矿物质，且磨砂粒子也很容易将毛孔中的脏东西带走，感觉洗得特别干净！
妮维雅的控油保湿收敛水，这个东东控油效果也是不错的，应该也有收敛效果哦（因为我今天在上班的时候 ，无意间用手摸了摸脸，感觉滑滑的、嫩嫩的，不像以前那么粗糙了类，偷偷照了照镜子，感觉毛孔也没以前那么粗大了耶~真是笑晕了。）。嗯，我不能光夸奖它，还要讲讲它的缺点，那就是它没有清洁力，因为我有时在用了它之后，化妆棉上很干净，再用MARYKAY的粉水，就看到化妆棉上有一点脏哦（嗯，可能是我没洗干净脸，嘿嘿，我平时会化妆的么，可以原谅。）
妮维雅的控油保湿润肤露，我从来没有试过单独用它，所以不知道单独用的效果哦，不过控油效果是让我很满意，因为我第一次用是晚上用，第二天脸上一点油光都没有，让我粉惊奇了半天，实在惊讶于它的控油效果，后来感觉皮肤没以前那么会冒油了之后，我就只在白天用它了，晚上只用那个活性粒子保湿晶露保湿，第二天会有一点点油，不过感觉更自然，觉得脸上还是要有一点点油光才健康。白天用活性粒子保湿晶露，真的一天都不会干，因为我要长期对着电脑，加着天气开始变暖，皮下的油油也开始活跃起来，
所以我现在一天要洗三次脸，中午的时候脸上会有一点小油，但自从用了控油保湿润肤露后，油光没有以往那么厉害了，这样可以保证一天脸上都很清爽，感觉好好哦而且，我发觉这个控油保湿润肤露好像 有点美白的效果似的，因为每次用完就感觉脸上好像白了一些，现在脸上的痘痘也没以前多了，不知是不是它的功效
总之，这套绿色控油保湿系列很适合油妹妹用，效果很不错哦（至少在我身上是很有效果的，嘿嘿）。
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