给姥姥和姥爷带大的宝宝和谁更亲呢？

我大儿子平时都是我妈妈爸爸帮我带的，孩子奶奶在外地，只每年来一到两个月带孩子，孩子现在四岁了，就每年过年回奶奶家，但每次回去的时候跟奶奶很亲，有时候孩子再说家人的时候，是爸爸妈妈我弟弟奶奶叔叔，他就不说姥姥姥爷，真替我爸妈觉得委屈心寒，疼了这么多年，疼出来个白眼狼。血缘关系还是很可怕的，天生就跟奶奶家那边的人亲。希望小儿子会感恩姥姥姥爷对他的抚育。

孩子和谁亲近，不仅仅是血缘的关系。亲生母亲对孩子不负责任，对孩子不好，孩子也不会亲近她。血缘无非是维系 情感 的最原始的因素之一，而不是唯一。

举个例子，我家大宝自出生就一直是我主要带她，每个月去打疫苗顺便在姥姥家住两三天，而奶奶是每半个月过来和我们住两三天看看孩子。算下来，奶奶见孩子的次数多过于见姥姥，奶奶对她也特别好，可孩子还是喜欢去姥姥家，愿意和姥姥睡觉。这让奶奶有点失落。但是我如果在跟前，孩子是谁不找的。

所以，孩子在亲近谁的方面都各不相同。而养育孩子放平心态，无论姥姥姥爷还是爷爷奶奶，参与一个生命成长的过程，塑造孩子健全的人格，教给孩子孝顺的道理……孩子也是有血有肉的独立个体，随着他渐渐长大，明辨是非之后，他会亲近对自己好的人，远离对自己不好的人，而这些绝不是只有血缘就能维系的住的。

姥姥姥爷带孩子，是女儿和女婿对你们的信任和依赖，而不是外孙子外孙女自己的选择，所以不必因此和孩子置气。很多时候我们对一个人好，不要总把回报放在前面，物质回报也好，精神回报也罢;在你们养育孩子的时候，孩子同样给你们的晚年生活带来了欢声笑语，填补了退休后的无趣。

有时候孩子亲近久未见面的爷爷奶奶并非只是血缘的关系，而是有的孩子们表现欲强烈，喜欢亲近较为陌生的亲人来证明自己是受欢迎、讨人喜欢的。如果爷爷奶奶见面时再多宠爱孩子一些，买一些孩子喜欢的礼物，孩子难免每次会对见到他们充满了期待，你能说这仅仅是因为血缘的关系吗？

孩子的心是最单纯的，喜欢或不喜欢有时候仅仅凭借感觉而已。他们会对陌生的阿姨要抱抱，也会莫名其妙的拒绝爸爸的拥抱。可是接触多了，通过观察会发现，孩子还是会回到真正能给他安全感的人身边。

教育方法的得当，给孩子树立正确的三观，让他的人生过的幸福从容才是真正需要思考的，至于旁的，随着孩子长大，就留给时间去证明吧。祝孩子 健康 ！

姥姥姥爷和爷爷奶奶，对于第三辈来说，血源关系是等同的，不分远近，不分亲疏，不分里外，是中国人的称呼，非要分个里外！

所以说，谁带大的孩子和谁亲，这是百分之百准确的。为什么会出现，姥姥带的和奶奶亲这种情况，一般是姥姥姥爷本身觉得第三辈是带“外”字的，潜移默化带给了孩子 。

我女儿小时候是请别人带的，我上班的时候把她送到“爷爷奶奶”家，下班接回来，她一直以为那就是她的爷爷奶奶。她三岁那年的春节，我朋友逗她玩：“过年去不去你姥姥家呀？”她说：“我才不去呢，我姥姥从来不管我，我要去我爷爷奶奶家。” 这从来也没有人教过她呀。还幸亏是说不去姥姥家，如果是说爷爷奶奶，肯定是妈妈把孩子教坏了，那真是跳进黄河也洗不清了。她口中的爷爷奶奶就是帮忙带她的爷爷奶奶。反而她的亲爷爷，因为每年都来我们家住一两个月，不知道是因为不喜欢女孩还是不喜欢搭理小孩，从来不理睬她。所以，小小的她根本就不知道什么是“亲爷爷”什么是“假爷爷”（帮忙带她的爷爷有时自称“假爷爷”。）只是从本能上感觉“假爷爷”比“亲爷爷”好。我妈妈身体不好不能带孩子，我父母总说来我家帮不上忙还会给我添麻烦，从不来我家，我也就一年回去看望父母一次，女儿小时候一年也就和姥姥姥爷匆匆见一次面，没多少亲情，后来长大了，才慢慢感觉到姥姥姥爷对她的好。一直到现在，她跟帮忙带她的爷爷奶奶还是很有感情，每年春节我们也会找机会聚一下。她奶奶去世早，爷爷脾气大，除了训过她就不理睬她，所以对爷爷一直是礼貌相待。

女儿的同学，她家和姥姥家住一个小区，爸爸在外地工作，她从小跟着妈妈在姥姥姥爷家吃饭、学习，只是晚上跟妈妈回家睡觉。姥姥姥爷对她很好，要求也很严格，尤其是在学习上，比我这个做妈妈的对孩子要求严格多了。上了大学，她仍然跟姥姥姥爷感情好，平时打电话问长问短，放假回家想着给姥姥姥爷买礼物。现在她姥爷去世了，每次节假日回来，她都是在姥姥家陪姥姥一起睡，她妈妈自己回家睡。另一个男孩也是。姥姥对他好，他一直亲近姥姥，每到假期就惦记着去姥姥家。现在上海上大学，放假回来，第一件事还是去姥姥家。另一个孩子今年三十多了，儿子已经四岁，事业有成，还是跟姥姥姥爷感情深。经常想着该去看望姥姥姥爷了，该给他们买这个买那个了，非常细心周到。

也有和爷爷奶奶很亲近的。女儿的几个同学从小是爷爷奶奶帮忙带的，小学中学期间也经常去爷爷奶奶家吃饭，跟爷爷奶奶很亲近。大学放假回家，就想着去看爷爷奶奶，也记着给他们带礼物。

总之，不管是爷爷奶奶还是姥姥姥爷，谁对孩子好，孩子就和谁亲近。当然对孩子好不是无原则的讨好孩子，该要求的还是要严格要求，长大了他会明白怎么是真正对他好的。

要说血缘关系亲的话，爷爷奶奶有血缘关系，姥姥姥爷一样有血缘关系啊。如果姥姥姥爷是在孩子很小的时候带孩子，而后来又来往没那么密切，那孩子是有可能跟姥姥姥爷不那么亲近。因为孩子在3岁以前，记忆不是那么深刻。我认为孩子和哪个大人亲，跟大人的态度有很大关系。

人们确实有那种说法，说即使小时候都是姥姥姥爷带，孩子一般都是跟爷爷奶奶亲。

我妈妈说，我叔叔家的一个儿子小时候基本就是在他姥姥家长大的，但是还是跟我们家里人关系很亲近，也不太愿意去他姥姥家。还有我的侄子侄女，姥姥家就隔一条街，但是俩孩子大了之后就很少去姥姥家。

我是父母的第三个女儿，到我这里父母一定是想要个儿子，有些多余了，从十个月直到十五岁一直生活在姥姥姥爷家，别说是爷爷奶奶了，就连父母都比不上我对姥姥姥爷还有姨们的感情，姥姥姥爷的去世只有我自己知道我是多么伤心，现如今，我依然是有空儿就去看几个姨，对年迈的父母的 情感 总是礼节性的，去看望似乎是走过场，实在是没有和几个姨亲近，我已经五十五岁了，同父母在一起总是培养不出应有的亲近感，父母和我都不是太舒服，去年，我和老公开始帮着女儿带外孙，现在不到一岁的外孙看我的眼神我完全读懂，感情是要培养的，感情是需要有生活的基础的，我现在经常提醒女儿，尽可能的和孩子在一起，多和孩子亲近，过了和孩子培养感情的年龄是很难补回来的，我爱外孙，更爱女儿，我不希望因为我带外孙而影响了小夫妻和孩子的感情，愿女儿的小家庭爱与幸福相伴！

我相信我外孙不会，都是自己带大，他会是懂感情的！

我姐的孩子就是我爸我妈带大的，曾经 小外孙就是老爸老妈的眼珠子啊！我看着都眼气。可是孩子大了还是喜欢围在爷爷奶奶的身边， 人家真的是没有付出就有回报啊！老爸老妈嘴上不说，但是心理还是有些小郁闷的。

想当初，姐姐怀孕就一直在娘家修养。 姐夫说：自己的爹妈指不上，不会照顾人，还有生意要照顾，力不从开心。所以朴实的我的爹妈还乐不颠的开始了照顾女儿和外孙的辛苦征程。 孩子出生后姐姐只在婆家做完月子，又被姐夫送到了娘家。 姐夫又说：“我要上班挣钱，把老婆孩子丢在家里不放心，自己的爹妈不是细心的人。”所以我那可爱的老爸老妈又义不容辞的担负起照顾闺女和外孙的艰巨任务。

我的小外甥了真不让人省心， 从小就多病多灾 。记得小外甥70多天的时候每到晚上就开始哭闹不止，每天爸妈都要轮换着抱着“小麻烦”直到午夜。父母想带外孙去医院检查一下，心想这么大的事一定要通知孩子的爷爷奶奶啊！没想到人家 爷爷奶奶却说：“小孩子哭哭闹闹很正常，不用去医院 。” 唉！这是亲孙吗？我都有些怀疑了，到碍于姐姐的面子也没多说什么。

最后孩子闹得越来越严重，哭到鼻子窝都是青的。不能再拖了，在 辗转了三个医院后才确诊是肠炎， 对症治疗后孩子当晚就没有在哭了。可是 堵心的事又来了，孩子的爷爷奶奶来探望，居然说：“看吧！我说我孙子没事，压根就不用送医院，白花钱了吧！ ” 真是 站着说话不腰疼， 老爸看不下去了，叫来了主治大夫，说明情况，那边的爷爷奶奶才臊红了脸，姐姐哭的泣不成声。看来还是姐夫了解自己的爹妈啊！

就这样磕磕绊绊的把孩子带到了四周岁半，我的小外甥上了幼儿园之后老爸老妈才轻松不少。看着姐姐一家人幸福的生活，我那善良的老爸老妈没有一丝怨言。可是随着孩子一点点的长大，眼看着孩子和爷爷奶奶越来越亲，姥姥姥爷的心里多少都会有些难受。 “亲爱的外孙，姥姥姥爷只希望你有时间能常来看看我们”，这是我替老爸老妈说的话，他们老两口怎么舍得要求孩子干什么……

亲不亲，这也要看后天的教育。如果姥姥姥爷对外孙严格要求，不许吃垃圾食品，不许贪玩 游戏 而不做作业，爷爷奶奶却纵容孙子，这样，宝宝一定感觉爷爷奶奶更亲。我女儿生了宝宝6个月+21天，宝宝一天都没离开过我，爷爷奶奶不问不看不关心，我心痛女儿，所以把原本三家人担负带孩子的担子，一个人担起来。六个月大的孩子，很累人，大多时间要抱着，每天晚上我累得都休息不过来，但是我没有什么怨言。我的教育原则是:生活上关心，教育上不放松，要有修养，有家教，有原则。将来宝宝一定会感觉有接受不了的时候，我会耐心给他讲道理。长大成人容易，教育成材却难，从小让宝宝明白什么可以做，什么不能做。至于以后跟谁亲，随缘吧！

不建议外婆带孩子原因有：双方更容易起争执、女婿不知道感恩、孩子不记好。

1、双方更容易起争执

由于是自己的亲生妈妈帮自己带娃，所以会比较容易肆无忌惮的表现自己的情绪，比较情绪化，心里有什么就会说什么，即使在妈妈将自己的不足之处半露出来的时候，女儿也会毫不留情的去说妈妈。

这样时间久了更容易起争执，所以在起争执的时候难免会说一些伤害对方的话，正因为女儿与妈妈有血缘关系，所以吵起来才更加的直白，不会给对方留情面，这会让老人觉得自己的付出得不到女儿的认可，简直就是费力不讨好。

2、女婿不知道感恩

有的时候女婿会认为外婆带孩子没有什么大不了的，妈妈照顾自己的女儿也是天经地义的，所以就不会带有感恩的心理来看待外婆带娃的这件事情，有的时候也会在一些琐事上与女婿发生矛盾，这样也是不好的现象，所以外婆带娃需谨慎。

3、孩子不记好

外婆对自己的外孙肯定是应尽心力的进行照顾，但是有的时候，等到孩子大一点了，孩子也渐渐的懂事，家人就会给孩子灌输一种"爷爷奶奶才是自己的家"的思想，这样就会让孩子与爷爷奶奶走得更近，渐渐的疏远了姥姥，也会让姥姥感到心寒，所以孩子也不会记得姥姥的好。

老人带娃年轻人怎么做

老人帮助自己带娃的时候，年轻人要懂得感恩老人，理解老人的付出与不易，老人的一切都是为了子孙后代能够幸福生活，有的时候也许会在交流与沟通上不会很融洽，但是我们作为晚辈的要秉承着一颗感恩的心，也要掌握好方式方法来跟老人好好的沟通，不要让自己的父母伤了心。

前几天看了一段视频，是关于姥姥带孩子的，看完之后，内心真的是五味杂陈。

一位姥姥，为了帮助女儿带孩子，不远千里从老家来到女儿所在的城市，但是在帮助女儿带孩子的过程中，却充满了困难和无奈。因为与这个时代的脱节，让老人带孩子有些力不从心。

电子产品不会用，想要向女儿寻求帮助，电话却被挂断；

孩子发烧，想要去捂汗，却被女儿责备；

女儿说话的态度看似无心，却早已戳痛妈妈的心，让妈妈觉得自己做了错事；

妈妈想要和女儿一同去医院，却被女儿无情的说：就被再给我帮倒忙了！

明明是女儿叫妈妈来帮忙带孩子的，什么时候妈妈却成了累赘，被女儿到处嫌弃。

在我们生活中，有着多少妈妈为了帮助女儿减轻生活负担，负重前行。却换来的是女儿嫌弃或者苛责。

姥姥到底该不该帮女儿带孩子

网上流传的段子：妈妈生，姥姥带，姥爷每天菜市场，爷爷奶奶来观赏，爸爸回家就上网。虽然是个段子，却道出了这个社会的育儿状态。不知从什么时候，姥姥成了带娃主力军。

有人提了一个问题：姥姥该不该帮女儿带孩子。

从法律的角度来看，父母才是孩子的第一抚养人，对孩子具有养育的责任和义务。

从传统道德上看，孩子是和父亲姓的，谁家的孩子谁家抚养，爷爷奶奶才应该带娃。

所以说姥姥带孩子是情分，不是本分。越来越多的姥姥却选择了帮助女儿来带孩子，究其原因，不过是心疼自己的女儿，希望可以发挥自己的余热，来帮助孩子们。

为什么姥姥愿意带孩子

姥姥选择带孩子，是心疼自己的女儿。朋友的婆婆家在外地，本来打算送孩子回老家，但是回到老家一年也就见一两次孩子，所以虽然自己的妈妈身体不太好，但是还是答应她们来帮忙带孩子，因为她爸爸还在上班，照顾孩子的重任就放到了姥姥一个人身上。

姥姥带孩子，是为了给女儿减轻生活负担。小区里面的一个老乡，两口子就是只有一个独生女儿，为了更好的帮助女儿带孩子，把在县城的房子卖了，来到省会城市买了一处房子，离女儿近，可以帮助女儿带孩子，还不用住在女儿家里，造成不必要的矛盾。

姥姥姥爷是既出钱又出力，就是为了女儿可以安心的工作。

姥姥带孩子可以缓和婆媳矛盾。作为女儿，当然是和自己的妈妈更亲近，和自己的妈妈在一起生活可以随心所欲，可以不用处处顾虑。所以说话声音大点没关系，家务做好直接指出没关系，饭菜不好吃可以提要求。但是换做是婆婆，家庭矛盾可以已经爆发了。

说到底，姥姥不是愿意带孩子，姥姥是心疼自己的姑娘。我自己也是将来要做姥姥的人，如果问我自己愿意帮女儿带孩子吗？

真心话，是真的不愿意，因为自己亲自带孩子到3岁，所以知道带孩子是多么的不容易，这还是自己年轻，身体素质和体力相对年老的姥姥更好的情况下。等到自己老了，我也希望有更多自己的时间来享受生活。

但是如果女儿需要怎么办？毋庸置疑，责无旁贷的承担起帮助女儿的责任。

不要总是一边需要妈妈，一边在嫌弃妈妈

如果你们家也是姥姥带孩子，作为女儿千万不要一边需要妈妈，一边却在嫌弃妈妈。

妈妈不懂电子产品，请多一点耐心来教她，妈妈需要学会微信，她需要和子女交流；教会他们拍照，他们也想随时把孩子的照片传给你。

妈妈不懂科学育儿，多点耐心告诉妈妈。母亲老了，她们的时代没有科学育儿，如果你介意每一件事，记得提前和妈妈说清楚。

妈妈年纪大了，记忆力不好。不要总是责怪她忘东忘西，把你的责怪换成提醒，妈妈也会竭力做好。

妈妈的年纪大了，家务活虽然不重，但是对老年人来说，依然身体吃不消。如果有时间，尽量让妈妈多休息。

虽然是自己的妈妈，人老了，难免内心更脆弱，作为子女也应该注意自己的说话态度和语气。

所以说，这个世界哪有什么岁月静好，只是有人替你负重前行。

带孩子远比工作累，这不是姥姥的责任和义务，他们是在帮衬儿女。如果你们家是姥姥在带孩子请对他们多一点关心和陪伴，少一点嫌弃！

微博有个热搜，被讨论的热火朝天。说是二胎时代，姥姥成了带娃主力军，奶奶被慢慢淡出了隔代养育。

我翻了下评论，绝大部分网友的看法是：“姥姥带娃，婆媳矛盾就不存在，因为姥姥更心疼女儿。”两万多条评论，几乎都是这么认为。

不知道姥姥们看到这些评论后，会作何感想。大概是五味陈杂，有苦不敢言吧。

亲妈帮忙带孩子就没矛盾？亲妈一样有难处。

陈阿姨是我们那栋16楼小孩的姥姥，她来深圳照顾外甥已经4年。楼上楼下进进出出，我们常常会碰面，加上她外甥女和我女儿年纪相仿，小朋友一起玩过几次后，我们也熟路了。

刚开始大家只是简单寒暄几句，不会吐露太多的家庭生活。渐渐地熟路后，陈阿姨跟我说：“你不让你妈过来帮你带孩子是对的，我和老伴现在就处于进退两难的境地，难受死了。”

原来，陈阿姨说的难是和女婿之间的矛盾。陈阿姨是湖南衡阳人，口味偏重，她女婿是广东潮汕人，口味清淡。一家人经常为了饭桌上的几个菜，闹的很不愉快。

“女儿喜欢吃尖椒爆炒的菜，我女婿就不爱。一个要吃一个不喜欢吃，我做饭就很为难。而且我们都重口味惯了，太清淡了吃不下饭。所以，我尽量一桌菜多煮几样，辣的清淡的都做点。可有时候带孩子忙不过来，家里有什么食材就做什么。结果女婿就不高兴，出去跟朋友吃。然后我女儿又跟他吵架，说不体谅我。”

陈大爷在旁边听的按耐不住，埋怨说：“叫你当初不要来，你偏要来，现在怪谁呢。”

“我还不都是心疼女儿嘛。”

听的出来，陈阿姨两口子在这边住的是特别委屈了，可女儿又不肯她回湖南，说不想跟婆婆住。

“不想和婆婆产生矛盾”，这应该是大多女人，把亲妈接过来的原因吧。从家庭关系和谐度来说，母女之间矛盾的扩散或聚集是要少很多。毕竟是亲妈，亲女儿，有什么事过不去的呢。

不过她们都忽略了，亲妈与老公之间的关系。不是所有的男人，对丈母娘的不满都能视而不见。

不管是生活习惯，还是为人做事，同住一个屋檐下，就会有摩擦。只不过有的男人选择沉默，有的男人选择袒露。事实上，绝大多数男人会选择沉默，这是男人的本性—— 多一事不如少一事 。

对摩擦保持沉默，并不是接受，而是在积攒矛盾。时间久了，积攒的摩擦多了，爆发是一瞬间的事。这样的结果势必会影响夫妻感情。而这个结果，却不是姥姥们想看到的。

想在能力范围之内帮助儿女，又不希望自己的到来给儿女增添麻烦。想走不忍心走，不走进退两难，这就是当下姥姥们的苦衷。

不得不承认，现实生活中，姥姥的确成了带娃的主力军。我身边的几位同学，但凡生了孩子的，8个里有5个都是姥姥在带。

阿莉，我的发小兼小学同学。她有两个孩子，大的4岁，小的1岁多。从怀孕开始，她妈妈就从桂林搬去了梧州。这一住就是五六年，老家都没回过几次。

她家是三姐妹，在老家受传统思想，没儿子的家庭在哪过年都一样。所以，这几年她父母几乎没怎么回去。

上回我们一起游漓江闲聊，她说了一堆的“烦死了，烦死了”。

她的烦是什么呢？养育孩子大概所有的“烦”都是雷同的。

她说，不满亲妈动不动就给孩子喂药；看动画片总不限制时间导致女儿很迷电视；不尊重她的隐私，房间什么东西都喜欢去收拾乱摆；不管孩子对错都要护着；去哪里玩父母都要跟着…

总之说了一大堆的“烦”。而我那些是婆婆带孩子的同学，听完她说的话，都集体围攻怼她： “好歹亲妈不会跟你计较啊。 ”

“不过这倒是真的，我说什么气话，我妈都当做没听见，不会计较。”

看吧，到底是亲妈，再伤人的话都能忍。坦白说，同学这个态度，我是不太认同的。很多人想把姥姥接过来帮忙，是觉得自己的妈妈，多说少说都没所谓，反正亲妈会爱我的。

可是婆婆，就不同了。意见稍微不统一，关系就剑拔弩张，整个家就要鸡飞狗跳。从家庭和谐的角度出发，接姥姥过来带孩子，似乎是非常明智的决定。

不过，她们又忽略了一点，姥姥带孩子也有不愉快和矛盾。不要以为亲妈带孩子，就可以任性，想埋怨就埋怨，想发脾气就发脾气。 亲妈也有情绪的，她只是不舍得跟你计较 。

俗话说，生而不养，愧为父母。养育孩子林林总总的麻烦，父母在你身上已经尝过滋味了，他们没有义务再帮你做父母。你现在的苦和烦，他们一样样都经历过。

生儿育女，为人父母，在其位谋其职，自己的责任还是要自己承担。而无论姥姥还是奶奶帮忙，带孩子的烦躁，焦虑，压力，温暖和爱，你都要一并接受。因为，你才是孩子的生养人，父母顶多是你的附配帮手。

大家好，我是窈小窈，一枚专栏作者，心理咨询师，4岁女孩的妈妈。微信公众号窈小窈，ID:yaoxiaoyao-2 。

现实生活中，发现了一个很普遍的规律，那就是如今越来越多的姥姥帮忙带孩子，每次和带孩子的老人聊天，当问及是孩子的奶奶还是姥姥的时候，很多老人会回答是姥姥。很多人会很好奇，难道姥姥姥爷要比爷爷奶奶的亲密程度更亲？毕竟人是有血缘关系的，要说亲还是说爷爷奶奶那边比较亲一点，那生活中为什么越来越多的姥姥帮忙带娃呢，当我们知道真相之后，其实很残酷。

1避免紧张的婆媳关系

毕竟年轻人的生活方式和思想观念同老人的生活方式不同，很多年轻人会选择自己的妈妈帮忙带孩子，是害怕和婆婆之间引起矛盾。不少家庭是因为有了孩子以后，婆媳之间矛盾加剧，不少婆婆心里只有孙子孙女，对于儿媳妇来说，只是带娃的一个工具而已，所以造成儿媳妇心理落差极大，如果出现问题，也不容易解决。

2姥姥姥爷心疼女儿

其实，现在8090后的年轻人，从小就是在蜜罐里长大的，父母不愿意让孩子受一点委屈。看见女儿从生产到带娃，确实特别辛苦，很是心疼女儿，所以姥姥姥爷主动要求帮忙带娃，就是为了给女儿减轻负担，让女儿能够恢复原来的自由生活。

3重男轻女的思想观念

我们还会发现这一个问题，不少姥姥姥爷带的孩子都是女孩，爷爷奶奶带的孩子，一般都是男孩。很多爷爷奶妈重男轻女，一心想着抱孙子，一旦儿媳妇生下的是女儿，根本一点都不喜欢，更别提帮忙带孩子，所以会婉言拒绝带娃，所以姥姥姥爷会心疼自己的女儿，不得不担负起了带娃的重任。

你们家的宝宝由谁带大的呢，不论由谁带大的呢，是姥姥姥爷带大的，还是爷爷奶奶带大的呢，如果是爷爷奶奶带大，婆媳之前会有矛盾吗，都是如何处理的呢，大家不妨一起交流交流，给我们留言吧！

不过小编也想说的是，不论是爷爷奶奶带宝宝，还是姥姥姥爷带宝宝，当孩子大一些，带娃的长辈就得开始担负起教育宝宝，带领宝宝学习的重任了，所以宝宝能吃好，睡好，能学到本领才是关键。

有娃后，你的孩子谁帮忙带呢？虽说有人认为婆婆带娃是天经地义，但现在姥姥帮忙带娃的也越来越多。不可否认，两位老人对孙儿的疼爱都是一样，愿意百分百的去付出，但对于宝妈来说，姥姥和婆婆帮忙带娃的区别可太大了！

区别确实是很大，但都得看家庭。很多时候父母生完孩子不管是外婆还是奶奶都要会帮忙带孩子，那么到底是奶奶带孩子好呢？孩子外婆带孩子好呢？

交流问题，姥姥更方便

刚结婚时，妈妈每次打电话都会提醒我，在和婆婆相处时，一定不要闹翻脸，因为一旦撕破了脸皮，后面就不好相处了，再怎么都会觉得假，芥蒂无法消除。可是在带孩子这件事上，怎么可能没有矛盾一旦有不同的观念，谁都不服谁，各抒己见，沟通起来困难。

可是跟自己妈不同，就算母女俩吵起来，第二天还是亲亲热热，不存在“隔夜仇”。另外，由于自己就是亲妈带出来的，所以更习惯亲妈用同样的方式带孩子，所以矛盾会比与婆婆在一起更少。当然，母女关系不好的不在此类。

饮食差异

各位宝妈在坐月子的时候都是想吃自己喜欢的食物。姥姥了解自己女儿的胃口。所以做的饭总是能让宝妈吃的开心，而各位婆婆主要想的是什么有营养，而不了解孕妇的胃口，各位宝妈又不好意思要求婆婆做这做那的，对宝妈来说有一些不方便。

讲话方式

不要说你会和别人家的女儿亲，想啥呢？你自己养了20多年的儿子不亲亲人家闺女，好听的都会说。这毕竟是不可避免的，所以奶奶们的做法并不是备受谴责的，人的本性都是理解的。但是因为是奶奶，所以对儿子的家庭干涉会多一些，所以会让儿媳觉得不自在。

爸妈离婚

姥姥说：爸爸永远是你的爸爸，有时间你要多回家看看他们！

奶奶说：你妈不要你了，她要去跟别人结婚给你生小弟弟呢！

孩子学说话

姥姥说：宝宝，叫妈妈，妈妈怀你生你的时候可受不少罪呢，长大要孝顺妈妈！

奶奶说：宝宝，叫奶奶，先叫奶拄金拐，先叫奶奶长大了有福气哩！

之前听朋友说了这么一句话，我觉得很有道理。“奶奶看孩子是责任，而姥姥看孩子是义务”，真的一点也不错，孩子跟着爸爸姓，但姥姥图的是什么？不就是为了帮自己的姑娘减轻点负担么？一个是为了女儿，一个是为了儿子的家庭，考虑点都是不一样的。

根据小编的观察而言，现在的年轻人会越来越喜欢让姥姥来带孩子，这是因为姥姥对于孩子是非常疼爱的，而且也不会娇惯孩子。对于孩子的一些错误行为，也会明显的指责，而且姥姥带出来的孩子会更加的听话，也会懂礼貌。

因为随着婆媳矛盾的爆发，很多女性朋友也都不会让自己的婆婆帮忙照顾孩子，因为大多数的婆婆对于孩子要么娇惯，要么不太用心带，这也会导致婆媳矛盾不断的爆发。因此女性朋友大多数都会让自己的母亲，帮忙带孩子，因为自己跟母亲有话说，同时也非常的放心。另外母女之间有问题了，都可以直接拿到明面上说，根本不会担心对方会因此生气，也不用担心双方出现吵架的情况，而且很多母亲为了心疼自己的女儿，也会主动帮助女儿带孩子。

其实大多数的母亲都会支持自己的女儿，重新回归职场生活当中，这是因为她们不想让自己的女儿跟自己一样，一辈子都成为一个家庭主妇，也不想让自己的女儿成为一个全职妈妈，这样既丧失了自我存在的意义，同时整天也会为柴米油盐酱醋茶这些琐事而烦恼。其实说白了，姥姥帮助自己女儿带孩子，也就是出于一种心疼的心理。认为自己在家没有事情，所以就会选择帮助女儿分担一些事情，从而让女儿安心的赚钱。

而且网上流行这样一句话，”妈妈负责生，姥姥负责带，奶奶定期来观赏“，这句话说的一点毛病都没有。因为小编周围的年轻朋友们都是这个样子，相较于奶奶和姥姥而言，还是姥姥会对孩子更亲一些，因为自己的外孙、外孙女跟自己有相应的血缘关系，所以会加倍将自己的爱意，展现给自己女儿的孩子。